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結婚式に絶対呼んで欲しくない彼女の男友達

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(トピ主2
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  • ご友人に同意しますね

    仕事の関係上、どうしてもご招待しなければならない人ならともかく、「友人」としてご招待するわけですよね?

    ならば、彼女の感覚はどうかしてます。ご友人の「結婚しない方がいい」に同意しますね。

    そもそも結婚式に異性の友人を呼ぶこと自体、おかしいと思いますよ。

    自分が異性の友人を結婚式に招くとしたら、「親友の妹さんで本当に下心も何もなく楽しく遊んでいたので、その親友と一緒に招く」くらいが限度です。

    ご再考を。

    ユーザーID:9980096635

  • トピ主さんの一人苦労になります。やめましょう。

    この種のことは折り合いが付く人付かない人にわかれます。
    でもって、努力して・ムリしてどうとなるものでもありません。

    この種のことに折り合いが付く人から、「器が小さい」という言い方で
    やりこめにかかることが想定されますが、トピ主さんが我慢したところで、
    一人苦労の種をかかえるだけで、遅かれ早かれトピ主さんが壊れます。

    一事が万事です。結婚式ですらそんな感覚なのだから、
    結婚後も先が思いやられます。

    両親の挨拶をする前に別れましょう。逆に今それに気づいたのは
    絶好のタイミングです。他人のことは深く考えず感情のおもむくままに
    動くが吉です。

    ユーザーID:9154050939

  • 単純に答えます

    >こういうケースはよくあるものなのでしょうか?

    ありません。
    大人として、人としての常識というか価値観からしてアリエナイ部類に入る事だと、私は思います。

    >どうしたらいいのか・・

    『今は辛いです』ともありますが、『今だけ』辛くていいのでしょうか?
    この問題さえ解決すれば、トピ主さんは彼女と幸せな人生を共に歩めますか?

    ユーザーID:0145614484

  • なんで言っちゃたんだろうなあ

    体の関係があった友人を結婚式に呼ぶ、なんて言われたら嫌ですね。でも、このさい体の関係があったことは置いといて。笑

    なんで、そのことを主さんに言ったのかが不思議です。
    「もう済んだことだからいいじゃない。今は普通の友達だし」
    って、今は普通の友達と完全に割り切っているならあえてその過去を告白する意図が分りません。
    それも、謝るならまだしも、完全に開き直っていますよね。

    結婚前に、私はこういう女よ。
    友達とも場合によっては体の関係になれるのよ。と知って欲しかったのかな?
    トピ主さんより優位な立場に立っておきたかったのかな?

    なんだか、子供っぽくて面倒な女性って気がします。
    どういう意図でそれを告白したのか聞いておいた方がいいんじゃないですか?
    結婚しても自由にしたいという意思表示なら止めておいた方がいいと思います。

    ・・・・と、いうか、ものすごく自己中心的で、相手の気持ちを思いやるという気持ちがないようなので、本当に止めておいた方がいいと思いますけどね。
    結婚をキャンセルするより、結婚してから離婚する方がもの凄く大変だし失うものも多いですよ。

    ユーザーID:3365270372

  • おかしい点は2つ

    友達と体の関係持てちゃうって、だらしない女だなぁって思います。普通じゃないですよ。
    あと、それを結婚相手のトピ主さんに話せる神経が更に変。

    コレ、その男友達が結婚式を欠席するだけで済む話ですか?
    トピ主さん、自分の価値観に自信を持って、よーく彼女と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:1423030019

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  • そうですね…

    正直私がシュークリームさんなら絶対に嫌です
    私はまだ結婚した事はありませんが今の彼氏とは結婚式の話をよくします
    2人とも暗黙の了解で自分の異性の友達を呼ぼうと思っていません
    嫉妬してしまうので
    ましてや体の付き合いまでした人を呼びたくないですよね
    もし私なら彼女の両親に言ってしまうかも
    なぜなら彼女は聞く耳持ってないですよ
    グチグチ言うのは好きじゃないですが、彼女はあなたのつらい気持ち分かってないと思います
    彼女の中では1人の男友達ですが、こちらからしたらちょっとね…
    なので彼女にも何回か言えば良いと思います
    それでも考えを曲げなかったら挨拶の終わりにでも言ったらどうですか?
    悪魔のようですが少しは効くんじゃないでしょうか?
    険悪になってしまうかもしれませんが
    とりあえず自分の力でだめならいろんな人に協力してもらうべきです
    せっかく運命を一緒にしようと決めた人なんですから
    それかいっそ結婚式をやめるとか?
    親族だけの結婚式も出来ますし…
    彼女との最善策はまだたくさんありますよ
    がんばってください

    ユーザーID:0394639771

  • 難儀な新婦ですね。。


    この手の相談は以前にもあったかと思います。
    やはり女性擁護の多い掲示板、
    「女性の過去や希望は受け入れるのが男性の度量」
    …なんて意見もでるかも知れません。

    女性にとっては過去の男性は「上書き保存」、
    完全に意識していないのかもしれません。
    一方、男性は「追加保存」なので、結婚式なんて呼ばれたら、
    会食しつつ「身体の関係を持った夜」のことを回想しているでしょうね。

    新郎にとってどれだけ嫌なことかは想像に難くありません。

    僕としても、新郎の気持ちも考えずに連絡を取り続け、
    式にも招待しようとする新婦の常識を疑います。

    新婦を説得するなら、上記のことを新婦の兄弟(それでも無理なら両親も)にも説明、
    一緒に説得してもらうしかないでしょう。

    もし新婦家族も招待する方に賛成なら、それこそ破談にしたほうが良いと思います。
    新郎への気遣いが全くないし、トラブルがあれば新婦に非があっても味方するでしょう。


    オレなら今の時点で破談にするけどね。
    「女房がベッドでどう乱れるか知ってる男性」となんて会いたくもないや。

    ユーザーID:7430820017

  • 自分も元カノ呼ぶとかはどう??

    まぁ、嫌な事を彼女に伝えておきながらその返答では呼んでも呼ばなくても遺恨を残すでしょうね。
    まぁ、彼女の好きにさせてあげていいんじゃないかな?

    自分だったら「もしそいつを呼ぶなら、俺の親族・友人は一切呼ばないから」と言いますね。

    ユーザーID:3533604875

  • そもそも

    「元彼でない、体の関係があった異性の友人」という位置づけがわかりくせん。
    それに「男友達がとても多い」あなたの彼女、その他の男友達もどういう関係なのか、気になりませんか??
    私には肉体関係にとてもだらしいなイメージしか湧きません。
    もしかしたらトピ主との交際の始まりも肉体関係からではないですか?

    そんな人と結婚していいの???
    こあいあ人はこれからもこの手の悩みは尽きませんよ。
    結婚してからは「妻の男友達について悩んでいます」なんてトピ立てそう(笑)
    もし結婚するなら今のうちに腹くくっておいてください、

    ユーザーID:2574909686

  • たぶん、結婚式に呼ぶ呼ばないの問題ではない

    本当は、結婚式に呼ぶ、呼ばないが問題ではないのではないですか。

    恋人ではない、ただの男友達とそういう関係になりかけた(途中までいった)事実をあなたが受け入れられるかどうか、が問題にされるべき点ですよね。

    それを過去のことだ、最後のところで思い留まった、ととるか、
    自分が女友達とそういうことになるなんて考えられない、不誠実だと思う、と感じるかはその人次第。
    私自身は後者ですが、友人(同性、女)には前者の考えの人がいます。どちらもありです。

    まずは、それ自体があなたの中で受け入れ可能かを良く考えてください。
    周りがいうから「自分にはふさわしくないんだ」と納得するのではなくね。

    もしそれが受け入れられるなら「その男友達と縁をきってほしい」(望んでいるとのことなので)と宣言して彼女の出方をみる。
    考え方を改めるか、不本意ながらしぶしぶ承諾するのか、反論されるか、軽く流されるか、どうなるかは分らないけど、その態度=性のあり方へのその人の姿勢なので自分に合うか考える。倫理観(といったらおおげさだけど)の一致は夫婦には大切だと思います。

    ユーザーID:2242949593

  • よくわからないのですが

    元彼ではなくて体の関係があった友人というのは、いわゆるセフレのことですか?それはイヤかも。

    異性の友人だからとかなんとかではなく、性別に関係なく「お互いが合意した人だけ式に呼ぶ」でいいのでは。

    ユーザーID:4879962964

  • 友人の言うとおり、結婚しない方がいいですね

     書き込み内容から、彼女は性的なモラルが低いと想像できます。
    結婚は考え直して、自分の考え方を伝えたうえで、別れる事を
    お奨めします。ただし、友人に相談したとかは言わない方が
    無難です。
     理由を聞かれたら、価値観に違いがあるんじゃないかって
    悩んでいろいろ調べたら、こういう結論になったと言うべき
    でしょうね。

    ユーザーID:1419326965

  • いつごろのこと?

    彼女は男友達が多いなら、男性の友人を式に呼ばないのは良くないと思います。
    私もそうですが彼女はそういう人ですから。
    そこは受け入れてあげないと何も始まらないような気もします。

    でも、体の関係がある人はちょっと嫌なのはわかりますね。
    最近のことならやめてもらってもいいと思います。
    ただ、仲間内の間で彼一人を呼ばないのは非常に目立ちますので、呼ぶ人の範囲を調整したほうがいいと思いますね。

    体の関係がかなり昔のことでしたら、それは目をつぶって差し上げては?
    人生にはいろんなことがありますし、そういういきさつがあってもおかしくはありません。

    昔がどの期間で、最近がどの期間なのかはそれぞれのカップルによって違うと思います。
    冷静に考えて二人で話し合ってください。

    ユーザーID:3414879130

  • 呼ぶかどうかはさて置き

    トピ主さんの婚約者は、恋人でもない只の友人とそういうことが出来る女性、ということですが、それについてはどうですか?

    許せる、と言うならいいんですけどね…。

    ユーザーID:9134563348

  • ありえない

    普通に考えて、おかしいでしょう。

    だいたい、そんなことをわざわざ婚約者のトピ主さんに話すだけでなく、そういう節操のないことをなんの気持ちもなく出来てしまう女性が、まともな母親になれると、トピ主さんは思えますか?
    トピ主さんのお子さんの母親になるのですよ。良いのですか?

    その女性の方のお育ちを疑います。
    信用調査所にかけたら、何が分かるかわかりませんよ。

    それにしても、世の中にはいろんな方がいらっしゃるのですね。

    ユーザーID:1641778364

  • トピ主さんの考えが自然です

    > もう済んだことだからいいじゃない

    本当に済んだことなら2度と連絡は取るべきではないです。連絡先など全部抹消して「済んだこと」への一歩を踏み出せます。彼女の場合は済んでない!

    結婚と言う制度に自分たちを組み込むのであれば、相手の嫌な事は行わない。これは鉄則です。男性の場合妻の過去は夫の体面に係わります。古い表現で恐縮です。しかし社会における男性の価値観、男性と言う生き物の思考回路の特徴が「妻の過去」を受け入れる事が出来ない以上、女性はそこで折り合いをつけるしかありません。それが嫌なら特定の男性と結婚等せずに複数の男と付き合えばよいのです。

    現代でも女性は結婚により夫から守られ社会的にも安定します。これは結婚制度が続く限り変わることは無いでしょう。また、老後一人と言うのも寂しいものです。彼女にしてみれば優しい夫と妻の座をゲットするチャンスなのにね。

    彼女さんはこの辺の事を分かっているのでしょうか?説明しても元恋人を招待するのであれば双方のご両親にこの件をハッキリと話して破談にしても良いと思います。価値観の違いはそれ位大きい。無理して結婚する必要はありません。

    ユーザーID:0295295120

  • 結婚


    将来ダンナになる人、大切な相手にそんな事を結婚間近に話すなんて…この結婚はやめたほうがいいかも。
    結婚してからも思いやられると思う。
    ダンナになる人の気持ち考えてないと思います。
    馬鹿にしてますよ…読んで悲しくなりました。
    もしそんな友人を呼ぶならダンナに話さず、恥ずかしい過去は墓場まで隠しとおします。
    ダンナが大切だから。
    少しデリカシーなさすぎ!

    ユーザーID:1531321237

  • 話し合えていないのですか?

    私も男友達がいて、その中には元彼も含まれます。
    そのグループで旅行にも行ったことがありますし、2次会には来ました。
    結婚式にも行くと勝手に元彼は言っていましたが、都合が悪いから2次会でと言ってきて
    一件落着
    だけど、夫は披露宴への招待もOKしてくれました
    「気にならないの?」と聞いたけれど「俺の方が良い男だから」というのが夫の答えて
    その後、そのことについて追及してくることもなかったけれど
    夫がまた違った見解なら、話し合いを設けて、この先の付き合いについて考えますよ。
    私は、夫>男友達なので、夫がN0なら止めます
    夫は私のその性格が分かっているからNOとは言わないと言われました。
    トピ主さんはもっとご自身を彼女に知ってもらう必要があって
    トピ主さんにとってこのことが重要ならば
    彼女もことの重要さに気付いて話し合う機会は持てた方が良いのではないのですか?

    この手のことは一般論などすっ飛ばして、2人のことなのです。
    元彼と友達でいる事や旅行に行ったこと、批判的な人は多いです
    夫が理解してくれているので気になりませんが、夫の理解がなければ止めます

    ユーザーID:5390713805

  • 有無を言わさず異性友人招待禁止

    というのはどうでしょう?
    「母や叔母がそういうのうるさくてさ。彼女の男友達が招待されているというだけでいい顔しないんだ」
    とか。

    親族のみ披露宴に切り替えるのもアリですが、二次会が発生してしまうと更に羽目を外して男友達が大勢きそうだから、何ともいえないなあ。

    ユーザーID:3915907169

  • その彼女、アナタ大丈夫?

    恋人でもない男友達と途中までの体の関係って、これから結婚する相手に話すことかしら。そういう関係自体は、これだけサバけた世の中では珍しくないと思いますが、この先一生を共に生きる夫に言ってしまうことが理解できません。

    少なくとも、アナタには受止める度量がなさそうに思いますが、大丈夫ですか?

    その男性の結婚式招待だけ阻止しても意味ないでしょう。それでも彼女と結婚したいのなら、アナタが我慢して寛容になるしかないですね。

    ユーザーID:6630228821

  • 友人に一票。

    非常識だと思います。
    それじゃ結婚して万一浮気されても『もう済んだことだからいいじゃない、今はただの友達だし』ですまされそう。


    私もあなたの友達なら反対します。


    結婚は、ちょっとでもあれ?と思ったらストップをかけるべきです。

    ユーザーID:2304076586

  • お友達と同じ意見です

    結婚前からそんな状況なのに、結婚したらもっと辛い状況になるのではないですか?
    私もお友達と同じく『そんな女性と結婚しない方がいい』と思います。

    『男友達を式に呼びたいのであれば、結婚の話は白紙にしよう!!』くらい言ってやらないと、この女性だとこれから貴方の驚くような傷つく話をあっけらかんとジャンジャンされますよ。
    過去の事だからイイでしょ?みたいな感じで。

    結婚後だったら、もうどうしようもありません。
    やめるのなら今です!

    まだ相手の両親に挨拶する前ですから、結婚をやめることは間に合います。

    この女性は貴方には合わないと思います。

    ユーザーID:5766771156

  • ご友人と同意見です

    私もそんな女性と結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:8347030216

  • えー?

    現時点ですでに貴方を甘くみてますね、その彼女。
    私もやっぱり言います。「わかれたほうがいい。その彼女」

    ユーザーID:7602223656

  • いずれ破綻しそう

    こういう、相手が辛いと思うことを
    自分の価値観の中だけで良しとしてしまえる人とは
    全うな夫婦関係は築けないと思いますよ。

    どうしてもということで必死の説得を受けたようにも読み取れないですしね。
    逆にトピ主さんの方から話し合いをしようとしているくらいでしょう?

    トピ主さんの事例がよくあることかどうかは置いておいて、
    その女性との結婚生活は「一方的にトピ主のみが我慢を強いられる」という
    生活になるように思います。

    価値観の相違に直面したとき、
    自分では問題ないからと切って捨てる様な人は避けましょう。
    一事が万事、そうだろうし。
    逆に、全面的に相手に合わせるという人も後々危険です。
    あくまでお互いが納得する着地点を一緒に見つけようとする人がお勧めです。

    ユーザーID:0255850540

  • 私の一意見

    貴方、これから婚約者を守っていく立場ですよね?ど〜んっと構えて、呼んでも良いんじゃないですか?貴方の役目は、彼女と幸せな生活をする事だし、彼女を守っていくこと、彼女と新しい家族を築くこと、信頼する事です。体の関係は過去。若ければ、若気の至りって事も、有るでしょう。

    貴方が彼女を信頼していないから、呼びたくない気持ちが生まれるわけですよね!?彼女を信頼して、"オレは彼女を幸せにする事が出来た!”って胸張って、彼女が昔の肉体関係が有った子も呼んで見てはどうでしょうか?用は、貴方が彼女を幸せにすれば良いんです。彼女は、本気で貴方を愛していると、感じれていますか??

    主人の昔付き合っていた人と会った事があるし、その人は主人の一番の女友達です。あるとき、主人(当時は彼)がその女友達に"私は31歳と真剣に交際している事等”を書いていたメールをアクシデントで見てしまったときが有るのですが、凄く男らしさを感じて、主人についていこう!って思えましたよ。

    だから、貴方も男らしく!!!(うちの主人みたいに!(笑))

    ユーザーID:9014231629

  • トピ主を大切に思うなら呼ばない

    彼女さんノリが軽いですね。
    万が一トピ主さんの身内がその話知っても
    何とも思わないと思うのかな?
    今後まぁいいお嫁さんと思われたいのであれば
    自分にマイナスになるような事柄は避けたいものですが。

    他に彼女さんに問題なければ結婚してもよいでしょうが
    そのノリで今後友人関係を続けられたり
    飲みに行ったり、自宅に遊びに来られたり
    年賀状来たりするだけでも
    嫌悪感ありますけどね。

    なんか想像するだけで嫌ーな気分です。

    ユーザーID:1987651375

  • う〜ん。

    結婚を前提に、年内に、結婚式のこと等など読みましたが、まだ婚約もしていなければ、年内ってまだ年明け早々だからもご挨拶に行くのもしかして数ヶ月も先の事かもしれなくて、そうしたら結婚式場なんかもまだ決まってないんじゃあないのかな?とおばちゃんなりに気になりました。
    元カレよりも嫌って、元カレだって関係があったりする訳でしょう。仮に呼んだからと言っても本当にその人が来るかどうかも分からないし、たとえ来たとしても二人の幸せを見せつけちゃえばいいと思いました。・・・でも、なんか引っかかるのよね、あなたの彼女は本当にあなたのこと大事に思っているのかな、他にも何かありそうよ。

    ユーザーID:9003083903

  • 体の関係は嫌だ

    私の「別れた彼氏とその後も友人かどうか」の線引きはそこなんで。

    友人と体の関係は持ちませんもん。

    私の体の隅々まで知ってる「彼氏じゃない人」は「元カレ」であって「友人にはなりえませんね」

    結構若くから彼がいたので体の関係がなかった(あと期間が短かったり)「彼氏」もいますが、逆にそれだけで「元カレとも言えないな〜」と思っています。

    夫にもそこで線引きして欲しいです。

    最も夫はバツありなんでそれどころじゃないですが。

    ユーザーID:1337336097

  • 平気で浮気しちゃいそう彼女ですね

    恋人でもない異性と体の関係を持って、それを平気で婚約者に暴露して挙句の果てに結婚式にも招待したいって・・・
    たぶん「性」に対する感覚が貴方とは違うんでしょうね。
    結婚しても平気で浮気しそうで私は安心できませんね。
    貴方が彼女のその感覚を受け入れることができるようになるまでは、結婚は延期した方がいいと思います。
    このまま結婚しちゃうと彼女が男友達(関係を持った友達以外の人も含めて)と遊びに行ったり、連絡とったりする度に貴方は嫌な気持ちになったり不安になったりすると思いますよ。

    ユーザーID:9119679549

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