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結婚式に絶対呼んで欲しくない彼女の男友達

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(トピ主2
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  • 性に対する認識が甘い

    性的に奔放な女性なのですね。
    性的な判断を行う基準が違うので、トピ主の不快感を彼女に理解してもらうのは難しいですよ。
    結婚後もうっかりと他の異性と関係を持ってしまうのは、大抵この手の人物です。
    そもそも、お相手の男性が、自分から迫り一度関係を持った女性に対して、純粋な友人だと思っているとお思いですか?
    付き合っていないからこそ、男女の終わりもなく、いつでも自分の思い通りになる女だと感じているのではないですか。
    彼女と結婚するなら、ある程度覚悟しておくことです。

    ユーザーID:6989728672

  • 異性友人容認派の私でもNG

    夫は異性友人も多く、披露宴にも招待しました。
    中には幼馴染の初恋の相手もですよ〜!(笑)
    (既婚で、ご夫婦で出席)

    こんな感じの夫で最初は不安でしたが「彼女たちは夫にとって本当に友人なんだな」という事が分かったから容認出来たのです。

    そう、異性友人を容認できるか否かは、男女関係になるかならないか、だと思うのです。
    ですから、トピ主さんの婚約者さんの場合、私はNGです。

    申し訳ないけど、もし同性の友人だったとしても嫌悪してしまいます。

    正直に話す神経も、理解不能・・・罪悪感がないのかな?


    元友人に、本気彼氏がいるのに、来るもの拒まずな人がいました。
    彼女は罪悪感が全くなかったようです。
    トピ主さんの婚約者さんと、この元友人は同じかどうかは分かりませんが・・・。

    ユーザーID:4293346322

  • 彼女、口臭くないですか?

    彼女は電車の中で化粧したり、パンを食べたりしませんか?

    時間がないという理由で人様に醜態を曝す女は口も臭いですよ。

    結婚をやめてください、理由ですか?「おめえの口が臭せえからだよ」これは正当な理由でしょ。

    ユーザーID:4530535856

  • 話さないし呼びません!

    30代前半女性です。

    ビバリーヒルズ白書ですか? (古い?)
    異性関係に執着しないのはご自分の勝手ですけれど、
    相手(トピ主さま)に対する思いやりが感じられません。

    ちなみに私の夫は元彼女から結婚式の招待状が来ました。
    同じサークルで彼女は夫と結婚まで考えてた仲。
    ※夫はその気が無く、別れたそうです
    (他の友人からご丁寧に説明を受けました。要らないのに〜)
    私も彼女と面識がありましたし、仲良くしていましたが、
    結婚式に夫を参加させるのはどうしても、どうしても嫌で。
    新婦の旦那さんにも申し訳ないですし…
    夫は無頓着派ですが、私に配慮して不参加にしました。

    ぜひ、彼女さんにも認識してほしい。
    嫌だっていう臨界点は人それぞれ違うのだということを。
    無理強いしてくるようなら、一回、白紙に戻してもいいかも。
    だって結婚式ですよ!!
    気になって集中できないですよー!

    ユーザーID:0722847652

  • 疑問

    その話をどの状態で知りましたか?
    (酔ってた時、普段の会話で、…など。)
    また、彼女はどんな風に話してましたか?
    (得意げ、ついポロッと、申し訳なさそう…など。)
    それによって価値観の違いとか分かるかと思います。
    わたしも20人くらい経験ありますが、その中で恋人は6人くらいです。
    でもそんな過去は恋人には言わないし、結婚式に呼んでも話さないです。
    なぜ体の関係(しかも途中まで?)を話したのでしょうね。

    ユーザーID:0777262911

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  • ナメられてますね

    彼女にとって大したことない付き合いだとしても、婚約者がイヤだと拒絶反応おこしてるのだから、ややこしい男友達は呼ばないのが普通だと思いますが。


    男女の関係についての感覚のヅレだけでなく、今後いろいろ出てくると思いますが、相手を大切に思うなら、相手の嫌がることしないでおこうとするものではないですか?


    文面だけでは判断つきにくいですが、あなたがナメられてるように思います。先々それでも良ければ結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:0150924225

  • 38歳女です。

    結婚12年。肉体関係のある男友達とは18年の仲です。
    今でも仲良く遊んでいます。ですが、私は夫には言いません。バカじゃないですから。
    彼女、おそらく今後も変わらずに男友達と遊ぶと思いますよ。
    お酒が入ったり、ちょっと嫌な事があれば、肉体関係を持つはずです。
    そんな関係を持ってなお、友達として付き合えるゆるい感覚を持つ人間がいるんです。
    あなたの彼女や私や男友達のように。
    飲みに出掛けるのと、遊びで肉体関係を持つのとは同じ感覚です。
    特別じゃないんですよ。
    隠さずに話すような彼女と、全く理解出来ないなら、将来ずっとイライラするでしょうね。

    ユーザーID:8520492618

  • 50代既婚女性からです

    トピ主様、良く考えてみて下さい。
    沢山の男友達から、今まで 何故、彼女の結婚相手が現れるなかったかを。
    多分、かなり魅力的な女性なのでしょう。
    そして、トピ主様も彼女がお好きだから、こんなに悩まれるのでしょう。
    残念ながら、彼女は他人を本気では愛せない方だと感じました。
    自分が1番。
    自分だけが大事。
    自分が快適なら、他人がどう苦悶しようと気にしない。
    そんな方です。
    昔、そんな傲慢な女性が知り合いに居ました。
    自信家で、いつも周りには人がいっぱい。
    でも、その中から決め手になる男性はついに現れませんでした。
    (今頃何をやっているのか…。)
    男性達が結婚相手に選ばなかった訳は、トピ主様がお悩みになっている点と一緒だと思います。
    結婚後も変わらない女性だと思いますよ。
    どうか、後悔さならない道を選択されますよう…。
    あなたを本気で愛してるくれる伴侶を求めましょう。
    まだ間に合います。

    ユーザーID:3382563321

  • 線引きが出来ない女

    私も性行為に対して開放的なタイプですが、その彼女さんの考えには唖然としてしまいます。

    結婚前は自由奔放でも、結婚に際しては2人で一緒に人生を歩む覚悟で望まなければ上手く行くはずがありません。

    彼女はトピ主さんと結婚後も、結婚前の貞操観念を悪びれることなくそのまま実行するつもりです。

    他の男の子供を育てる覚悟があるのなら、結婚しても宜しいと思います。

    ユーザーID:3337098241

  • 不愉快な新婦

    30代半ばの女性です。

    トピ主さんへのアドバイス…私からは、「他にもいい人いるはずだから、やめなさい」です。

    そりゃ過去にはみんな、色々な人と出会い、さまざまな関係を築いていたでしょうよ。
    でもそんなことを平気で生涯の伴侶となる男性に話してしまうって、あなたに対して思いやりのかけらも感じられないけど。
    そういうことが過去にあったにせよ、それは墓場まで持っていかなくてはいけない秘密ですよ。

    そんな調子なら、彼女の周りの人は、彼女が誰と関係したかとか付き合ったかとか、場合によってはベッドでどう乱れるのか、筒抜けかもね。

    それでもいいなら、結婚もありでしょうけど…。

    ユーザーID:6563056503

  • 彼女の年齢は?

    40代男です。

    まず彼女の年齢はいくつですか?
    とても重要なことだと思います。
    20歳そこそこだと「結婚式では男友達を呼ぶものではない」という一般的な常識を知らない可能性があります。
    そういう場合は、まだまだ世間的な一般常識に対し指導教育を受ける年齢でもありますから、問答無用で世間の一般常識を知ってもらいましょう。

    ある程度の年齢に達してる彼女なら残念ながらどうにもなりません。
    親戚や親の知人も集まる場という配慮というものが欠けすぎてます。
    独りよがりな意見を述べて反論するような彼女なら、結婚生活そのものを見直すべきです。

    ユーザーID:2975302768

  • 40代後半の女性です

    過去に何人もの男性と、そういった関係があったこと
    これは、変えられない事実なので仕方ないと思います。

    しかし、それを、しれっとした顔で主様に話すあたりが
    私にはどうしても理解できません。

    それを言われたら、どれだけ主様が傷つくか、想像すれば分かりませんか?
    もし分からない女性なら、今後も性的にだらしない一面が出てくると思います

    極端な話、価値観がまったく違うんだと思いますよ
    主様は、いたって常識的(優しすぎるくらい)
    彼女は、男女関係についてオープンというか、だらしないというか

    この溝は一生埋められないと思います。
    そして、傷つくのは主様だと思いますよ。

    どうしても結婚したいのなら、いまの気持を正直につたえ
    それが出来ないのなら(縁切り云々含め)、結婚はとりやめにすればいいでしょう
    それを飲めないような女は、主様を不幸にするだけだと思います

    ユーザーID:9034477215

  • 私ならやめます

    30歳既婚女性です。

    合わせられる価値観と合わせられない価値観があります。
    この場合は合わせられません、非常識です。

    女性になめられた結婚生活はうまく回りません。

    この相手は結婚相手としてどうなのかな?と疑問や迷いを感じた
    時点で本能がNOと言っています。

    以上の理由で私が男性ならこの結婚は成立しません。

    主様の文面からとても良い人柄が出ていました。どうか
    この人だ、という迷いのないお相手との幸せなご結婚となりますよう
    願っています。

    ユーザーID:2912618432

  • はっきり言えないの?

    ここに相談する以前に、
    「そんな男を結婚式に呼ばれるくらいなら、結婚式はやらない!」
    って、はっきり言えばいいんですよ。

    議論したって、感情的に嫌なんだから無駄でしょ。


    彼女、あなたをなめてるし、
    あなたも嫌なものは嫌と言えない、なめられて当然な男に成り下がってますよ。

    こんな関係では、
    みなさん、指摘されているとおり、結婚後が不安です。

    あなたがいなくて寂しかったから…とあなたのせいにして、簡単に浮気されますよ。

    ユーザーID:7916870849

  • 短慮ですね

    30代後半既婚女性です。私の感覚から言うと、周囲のご友人と同じく’そんな女性と結婚しないほうが良い’と思います。

    私は、恋人以外とも関係を持ったことがあります。でもそれは、私にとって’恥ずかしい過去’であり、真剣に将来を考える相手に言うことではありません。友人にも話したことはありません。どちらにせよ友人とは関係を持ちませんし。

    何にせよ問題は、その昔の関係を恥とも思わず婚約者にペラペラ話す彼女さんの感覚ではないかなと思いました。とぴ主さんがどれだけショックを受けるか、結婚前の最もデリケートな時期に理解しないんですから、今後一生、理解することはないでしょう。下手すると、結婚後もあっさり’ごめん、他の男の子供だけど産んで良い?’と来るかもしれませんよ?ありえないと言い切れますか?彼女を信頼出来ますか?

    正直なところ、どちらにせよ、貴方の親しいご友人は貴方から相談を受けてみな、彼女の過去を知ってしまっているんですよね。短慮ですよね・・・・結婚したら彼女は貴方の友人から白い目で見られ続けるんですよ?その意味でももはや、幸せな結婚生活は望めないのではないかなと思いました。

    ユーザーID:5691571081

  • 一度でも

    肉体的な関係をもってしまったらもうそれは友達ではなくセフレ。どんなに前のことでも途中まででもです。つまり彼女は婚約者のあなたに「私たちの結婚式に元セフレを呼びたい」って言ってるんです。失礼ですが常識のない彼女ですね。

    ユーザーID:4051077997

  • 結婚式に普通呼ばないでしょ…

    体の関係あった人なんて。しかもトピ主さんがイヤがっているというのに。思いやりのない彼女ですね… はたして彼女はトピ主さんのことを本当に愛しているのかなぁ?もしかしてトピ主さんが結婚相手として好条件(収入高いとか)だから結婚するとかでは?
    結婚を白紙にしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7473370069

  • ちょっと違うケースですが

    あらふぉー♀です

    結婚したのは25歳の時でしたが、結婚前に付き合っていた元彼が旦那様とも共通の友人…


    私は、友人としてのつきあいはしてましたが、式には呼びたくありませんでした

    でも旦那様が呼ぶと…
    (付き合ってたことももちろん知ってます)  


    元彼は新郎側で出席しましたげど、すご〜く違和感がありました


    結婚式・披露宴て、プライベートの行事ではあってもオフィシャルに近いものだと思うんです


    そこには、けじめやある程度の秩序のようなものがあってしかるべきなのではないのかなあ、と思います

    ユーザーID:7151719525

  • 常識的に考えて。

    そんな曖昧な体の関係を持ったことを結婚を考えてる相手に話すのもおかしいし、結婚式に呼ぶなんて信じられません。

    私は以前男友達に披露宴に呼ばれて出席の返事をしたあとに、『彼女が女友達を呼ぶのを嫌がっている。』ということがわかり結果、出席しないことにしました。

    後々もめても申し訳ないですしね。
    もちろん、ただの友達ですがそれくらい配慮があって当然だと思います。

    トピ主さんはずいぶん甘く見られてしまいましたね。

    何しても許されると勘違いしてるのではないでしょうか?

    それでも彼女を許し一生添い遂げられるのか、よく考えてみてくださいね。

    トピ主さまの幸せを祈っております。

    40歳主婦の意見でした☆

    ユーザーID:2589098049

  • 30代 女性

    ありえないです。

    例えば、自分に息子がいて、そのような方が妻になるとしたらどうですか?

    ごめんなさい。
    私ならそんな妻、来て欲しくないです。

    逆に娘で夫なる男性が、そのような関係のある女性を呼ぶと言ったら、嫁に行かせません。

    もし、結婚して子供が出来る→理解する年齢になってその事実をしったら・・・・・

    子供の衝撃は想像つきません。
    恐ろしすぎる。

    ユーザーID:1103908895

  • そんな人と結婚して大丈夫?

    結婚式に呼ぶ呼ばないの問題以前に
    お付き合いをしていない相手と、平気で肉体関係を持つ彼女と結婚して、本当に大丈夫ですか?
    しかもそんな事を平気で、結婚しようと思っている相手(トピ主さん)に話す彼女の神経を疑います。

    結婚は簡単ですけど、離婚するのは相当精神的に大変ですよ!
    一生問題だし、子供が出来れば自分達だけよければ良いと言う問題でもありません。
    よくよく考えて、結婚考えた方が良いと思います。

    >彼女にとっては過去の出来事らしく、「もう済んだことだからいいじゃない。今は普通の友達だし」という見解でした。

    …思いやり無いですね!無神経彼女。
    そんな彼女だから、誰とでも肉体関係持てるんでしょうね!
    自分は過去の事でも、話された方(トピ主さん)はどんな気持ちになるか想像出来ないんでしょうか?
    過去の事でも、受け入れる、受け入れないはトピ主さん次第。
    こう言う人って、人に対しては無神経だけど、自分の傷には凄い敏感だったりします。
    逆の立場だったらどう言う対応するんでしょうね!?

    ユーザーID:0827312268

  • 自分の気持ちを大切に

    当方、40代既婚男性です。

    譲れること、譲れないことは人によって異なります。
    誰に何を言われようと、あなた自身の感情を大切にして下さい。

    私にとって、結婚式はとても大切な思い出です。
    とっても幸せな時間でしたから。

    もし、あなたの立場なら、彼女のリクエストは絶対に却下です。
    同意しないのであれば結婚は取りやめです。

    私は幸いすばらしい妻に恵まれました。不満らしい不満はありません。
    それでも、ストレスを感じること、軽いケンカをすることもあります。

    ですから、譲れないことを強要する相手と良い夫婦関係を築けるとは思えません。

    ユーザーID:5771896061

  • 30代主婦です

    私もご友人と同じく
    「結婚自体をやめておいたほうがいい」と思います。
    彼女さんとの価値観が違いすぎるので、
    結婚後も色々と苦労される可能性が高い為です。

    彼女さんが「体の関係」についてだらしないというのも
    もちろん大きな理由ですが、もっと大きな問題は
    「思いやりのなさ」です。

    トピ主さんに「彼氏じゃないけど体の関係(未遂?)があった」
    という話をするのも配慮に欠けますし、
    結婚式当日のトピ主さんとその男性の気持ちを
    全く無視した考え方はすごく自己中心的です。

    おそらく彼女は「結婚したらなんでも許される」
    という考えのもと、トピ主さんのことをナメきっているのでしょう。
    結婚生活は人生の半分以上を占めるかもしれないのに
    そんな女ジャイアンの支配下で大丈夫ですか?

    既婚者の立場から言わせていただきますと
    「好き!」という気持ちで過ごせるのは新婚の数年だけです。
    あとは「相手を人間として尊敬できるかどうか」が
    いい結婚生活を送れるかどうかのポイントになります。

    トピ主さんは、彼女さんを尊敬できますか?

    ユーザーID:8156098091

  • トピ主さんの最新レス見ましたが…

    すごくのんびりされているようにしか見えませんでした。
    あまり危機感を感じないと言うか…。

    ショックで思考停止の状態ならしょうがないとは思うのですが…。

    ちなみに自分は40手前の男です。が、性別・年代が参考になる、
    という言葉の趣旨は?

    未だに判断材料を集めて冷静に考える段階だと思ってます?
    彼女が結婚モードでがんがん走り出してたら事後処理もそれだけ
    広くなって面倒ですよ?

    ユーザーID:9154050939

  • 堂々と紹介できる?

    私も概ね他の方と同意見。
    彼女は「私の全てを分かって欲しい」「あなたを信用してるから」等と良かれと思って言った路線で反論するでしょうがそれは完全なエゴです。

    彼も大切な友人の一人だ、他の友人は招待するのに彼だけ呼ばないのはおかしいだのなんだのというのなら、
    きちんとあなたの両親に「○○さんは過去に身体の関係があった大切な友人です。あ、でも途中までなんで☆」と説明できる?と。
    なんなら僕から伝えておくけど、君からその正当性は説明できるよね。と言ってみてはいかがですか。
    結婚するって、公に沢山の人の理解を得てこそのものだと思うけど・・・。
    人様の信用を軽んじているふわふわした人ですね。

    別に、披露宴はキレイで超絶幸せなアタシをみて!っていう会じゃないですよね。
    彼女は多分、過去微妙に恋仲になった男性に見て欲しいんでしょうね。

    彼女はかなり浅い人に思えますので、この点以外でも結婚式で色んな人に失礼なことをしてしまいそうですが、、、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2416394058

  • 舐められますよ

    そんな話し普通彼氏にしないでしょう!
    バカにされてますよ。

    まして結婚式に呼ぶなんて。
    自分には受け入れられないとハッキリ言えば!

    彼女に器が小さいと思われようが、後々しこりが残るのはやめた方がいいよ。

    ユーザーID:5227531429

  • あり得ません

    関係があった(未遂)事実もですが、それ以上に、婚約者にそのことを話す感覚が理解不能です。

    ユーザーID:5688323791

  • 彼女の気持ち

    まずはじめに、私が彼女の立場だったら、そんな関係の人は呼びません。
    でもその男性だけ呼ばないと他の友人に怪しまれる状況から、全員呼ばない・呼ぶなら体の関係については伏せます。
    正直に話したあなたの彼女は、ある意味誠意があるのかもしれませんね。
    ただ単にそういうの気にしない人なだけかもしれませんが。

    で、彼女の気持ち・心理について…もしかしたらですが、その男性に「自分はこんなに幸せだ」ということを見せつけたいのかもしれませんね。

    理由としては、その男性が好きで本当は彼女になりたかったけどなれなかったから(だから中途半端な体の関係だった)とか。

    会社の同僚で、やはりそんな関係(体の関係があったかどうかは不明)で、その男性を招待していた方がいたのでちょっとレスさせていただきました。

    ユーザーID:1602215514

  • まだ引き返せますよ

    そもそも、なんでそんな人と結婚したいんですか?
    そのほうがわからない。
    そんな女性と結婚したいんだっら、
    諦めるしかないんじゃないですか。

    そういう女性は今後も隙あらばそういうことしますよ。
    男癖の悪いの、貞操観念が低いのってなおりません。
    諦めるしかないでしょう。
    トピ主さんとは価値観が違うんです。
    こればかりは話し合っても無駄でしょう。

    ユーザーID:0149882114

  • 23歳女

    気持ち悪っ!
    私だったらそんな子と絶対友達になりたくないです。
    失礼ですけど、その彼女さんの周りってロクな人間がいなさそうです。
    そして、そんな彼女と結婚しようだなんて考えているトピ主さんもロクな男じゃなさそうです…

    ユーザーID:8322411893

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