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結婚式に絶対呼んで欲しくない彼女の男友達

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(トピ主2
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  • あえりない

    その彼女は、無神経の極みです。
    妻としても、母親としても、欠格です。
    結婚そのものを見合わせられた方がよいと思います。
    夫となる男性をバカにし、愚弄し、なめるにも、ほどがあります。
    結婚前でよかったと思って、おつきあいを見直しましょう。

    ユーザーID:5828649509

  • 勘弁して欲しい

    アラフォー世代です。
    結婚式に男性の友人を招いた友人は今まで一人もいませんでしたよ。
    相手への配慮からでしょうね。

    彼女の男性の友人達は単なる友人としてではないデスよね。
    その男性陣の中に何人かがいわゆる兄弟(下品な言い方でごめんなさい)の可能性があるのでしょう?
    男性陣が新郎新婦を見る目線はどうなのでしょうね…気持ち悪いです。

    彼女のの価値観についていけないのならば、結婚はよく考えた方が良いと思います。
    結婚後異性関係で苦労しそうです。

    ユーザーID:4610513716

  • 価値観の違う彼女

     55歳既婚男性です。年齢をと書いてあったので記しましたが、これにはあまり関係がないと思いますよ。若いか年配かによらず、あなたとその彼女ではそもそも価値観が違う、と言うことです。
     仮に、結婚式に呼ばないとしても、彼女のその考え方は変らないですよ、と言いたいと思います。
     このようなことが許されない考え方のあなたと、何十年も添い遂げるのは難しい女性だと思います。
     どちらかと言えば私はトピ主さんの意見と同じです。そして相手にもそれを求めてしまう人間です。私なら、そんな女性とは、結婚しません。実際に妻は私と同じ考えでした。結婚式に出席した異性は、仕事関係者だけでした。そもそも、2人とも異性の友達は全て切り捨てて付き合ってきましたので。
     結婚を思いとどまることをお勧めします。

    ユーザーID:3269848252

  • ほんの一例ですが

    私の知人で、男性は30過ぎまでお付き合いを含め一切の女性経験無し。
    逆に女性の方は病的に異性関係がだらしなく、学生時代にそこらじゅうの男友達と関係を持ちまくっていた…というカップルがおります。

    どうしたことか彼女の方が彼にぞっこん惚れ込んでしまってくっついたのですが、そりゃあ彼女の過去のことで揉めに揉めました!
    で、今は彼女もすっかり貞淑になり、子供もできて普通に仲の良い夫婦になりましたが、彼らの披露宴の時は新婦の異性の友人は呼ばれませんでした(二次会は呼ばれた)。
    そりゃあ呼びたくないでしょうねぇ。「友達」って言っても普通は知り得ない彼女の「個人情報」を知ってる人ばかり…。

    そこで「呼びたくない(=過去が気になる)」と思うような感覚ならば、本来はこの手の相手とは結婚しない方が良いと個人的には思います。
    この例ほどやっかいな女性でなくても、過去の異性関係の過ちを「過去のこと」と割り切れる人は割り切れるだろうし、割り切れない人は割り切れないものでしょう。
    「割り切れない組」に属している人は、もうちょっとお堅い相手を選んだ方が本来なら無難なのでしょう。

    ユーザーID:9274969060

  • ほんの一例ですが2

    とはいえ、「無難」なだけの相手と結婚するのが幸せどうかは別の話です。
    敢えて違う感覚の相手を選ぶことで人生の新しい学びが生まれる…といった考え方もできますし。

    この掲示板はとても良識的ですから、「友達と関係を持つ女性」などは非難囂々でしょう。
    しかし、「標準」ではないにせよ、そういう女性も割と普通に存在してしまっているのが現実です。
    そういう人とそうでない人の間に、相互理解不可能な「感覚の壁」が存在する、というだけで。

    私は「友達と関係を持つ」などあり得ない派ですが、私の旦那はかつては「お互いフリーなら友達ともアリ」だった人です。
    でも、披露宴にはお互いの異性の友人呼び合いましたね。
    男性の場合とは同じにならないでしょうが、私は女ですから「私が最後の女なら問題なし」なので旦那の過去は割り切れます。
    結局、旦那にとっての自分という存在の大きさに、私は自信があるのですよね。

    トピ主様の場合、その友人を披露宴に呼ばず、二次会にだけ呼ぶとか…。
    ただ、過去の異性と比べて自分の優位性に揺るぎない自信が持てないなら、いずれにせよ結婚は厳しいかも知れません。

    ユーザーID:9274969060

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  • 30代既婚女性です

    もし私だったら、相手に思っていることをそのまま伝えます。
    そして話しあっても理解してもらえないようであれば、結婚を考え直します。

    他の方もおっしゃっているように、どうして彼女はそんなことをトピ主さんに話すことができるのか不思議です。

    過去のこととはいえ、相手の気持ちを想像することができないのは意外とこの先も思いやられることが多いかも・・・結婚に関わることでのやりとりは、お互いに色々なことが見えてくるものですよね。

    ユーザーID:4427420360

  • 価値観の違い、、違いすぎでは?

    既婚です。
    結婚式に、途中までとはいえ、体の関係のあった男性を呼べるとは、
    変った価値観の女性ですね。

    というか、どういう貞操観念をしているのか、はなはだ疑問です。

    ふつう、そんなことがあったことを夫になる人に言えないですし、

    まして、今は友達だから、なんて平気で結婚式に呼べないですよ。

    なんだか、結婚前から、価値観の違いで苦労する予感。。。

    よっぽどデリカシーの感覚が鈍いか、貞操観念がうすいか、

    どちらかでしょうね。

    どっちにしても、とぴ主さんが結婚後も苦しみそうです。

    私がとぴ主さんの友人でも、そんな女性とは結婚しない方が良い、

    信頼できないし、先が思いやられるとアドバイスしますよ。


    結婚後の男女関係、友人も含めて、について話し合った方がよいですよ。

    価値観があまりにちがうのなら、結婚自体考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:5633533942

  • やめるに一票

    理由はここにレスされている皆様と同じなのであえて書きませんが…

    トピ主さんの最新のレスを読んで疑問。
    元カノすら結婚式に呼びたくないトピ主さん。
    男女の関係にある「男友達」を結婚式に呼びたいという彼女。
    根本的に合わないのに、何で彼女と結婚したいと思うのでしょうか。
    トピ主さんにとって彼女の魅力って何ですか?

    多分、彼女は美人で男性からチヤホヤされる方なのでしょう。
    そして、彼女も自分自身でそれをよく分かっているんです。
    だからこそ、彼氏と男友達の線引きが出来ない。来るもの拒まず…!?
    で、トピ主さんもここまで彼女と結婚したい理由。
    「美人な女と結婚した」という優越感に浸りたい…
    としか思えなくなってしまいました。

    きっとお見受けするに、トピ主さんは恋愛に関してはすごくマジマなのでしょう。
    だからこそ、トピ主さんにはふさわしくないお相手だと思います。

    ユーザーID:2234032634

  • 不思議だあ・・・

    どうしてこうまで貞操観念の違う二人が、生活共同体であり、大切な伴侶となるようになったのでしょうか?(汗)

    価値観、貞操観念は変わらないと思います。

    「愛のないSEXはスポーツ」と言い切る女友達もみたことがありますが、きっとそういう感覚なのではないでしょうか・・・?

    だいじょうぶですか?

    どこか愛すべき点があってだとは思いますが、

    罪悪感なく多数の人とSEXできる性質は変わりませんよ・・・?

    ユーザーID:4114237971

  • 70代以上の老婆&40代半ばの娘…


    70代老婆…

    ・結婚相手に対する配慮がない=そういう内容を簡単に…しかも、自慢しているように話すことが問題。結婚後に、慎むとは思えないよ。止めて欲しいと頼んでも、「妬いてるの?」と喜ばれるだけ。

    40代の娘…

    ・周囲の人間に対する配慮がないこと=結婚すれば、親にもなれる。どう見られるか、自分を周囲にどう見せるべきかを操れないと、母親になって苦労しますよ。我が家では…第一に、母親の性格を見てから、子供を付きあわせるかどうか、決めます。大抵、母親に似てくるので。

    ユーザーID:3038099365

  • 結婚式だけの問題じゃないと思う

    彼女のような「緩い人」と結婚したらトピ主さんはずっと苦しむだけだと思いますよ。

    今は好きだから希望的観測で「結婚したら治まるに違いない」と思いたいのでしょうが
    ここまではっきり言う女性なら結婚後でも同じように過ごそうとすると思います。
    事ある毎にそういう事で喧嘩が絶えないと思います。
    でも、その時は彼女の事を責められないですよ。
    そういう女性と知ってトピ主さんは結婚したという事になりますから。
    トピ主さんと結婚したら彼女にとっても不幸でしょう。
    結婚しない方がお互いの為だと思います。

    結婚したいのならその元彼を結婚式に呼ぶ事も許すようじゃなくちゃ無理だと思いますよ。

    ユーザーID:1272094932

  • カレシの元嫁みたい…

    やめた方が、いいです。

    普通に、無神経です。


    こういう同じ事を言う、元嫁にカレは散々 振り回され、挙げ句 子供達をほったらかしにして、彼が仕事で早く帰れない時など夜中 他の男の所に遊びに行き、離婚しました。


    だって、不安に感じて 呼ぶのを不安に感じて 呼ばないで欲しいって、訴えた貴方に対して『昔のこと。済んだこと。』って、その女性自分の事しか考えてないですよね?

    それにしても、結婚式で異性の友達呼ぶ場合、普通は相手の事なども考慮して、お互い共通の顔見知りの異性しか呼ばなくないですか?

    だって、イヤじゃないですか?相手の友達席に座る、自分の知らない異性。

    貴方のご両親も見るわけですよね?

    せっかくの、人生に一度の晴れ舞台… 幸せな時間を過ごす為に貴方は、その不安材料のある 女性でいいんですか?


    ちなみに、私のカレは その時のトラウマからか、私が出かけるとき 何だか、不安そうな目をしますよ………


    結婚は、信頼出来る相手と。

    ユーザーID:6631082176

  • 珍しい一例

    友人が先月再婚して結婚式をあげました。
    離婚した前の旦那さんと未だに良き関係を続けていて、結婚式にも来ていましたよ。
    しかも、彼女側の招待客はなんと皆、前の旦那さんとの結婚式にも招待されていた人ばかり!
    いい雰囲気の結婚式でした。

    しかし、これは非常に稀なケース。
    というのは、お互いに人生の甘いも酸っぱいもかみわけた大人の人達だからです。
    トピ主さんはまだお若いし、どうも女性経験にも悪い意味で長けていなさそうですね。
    よく彼女さんと話し合ってください。
    でも彼女さん、そんなオープンに話しているということは、全くやましいことの無い関係なのでしょうから、逆にそんなステキな付き合いができる男友達をもった魅力的な女性と私は感じますけどね。

    ユーザーID:3923113483

  • 私の彼と似ています

    両家共に挨拶を済ませた29歳♀です。彼は26歳。

    彼の同僚に、過去に肉体関係があった彼と同い年の女性がいます。
    (思春期の盛りの時期だったと言われました)
    その女性は彼と高校からの幼馴染で「生涯の友人」と紹介されています。
    彼のご両親からも娘のように可愛がられていて、
    (肉体関係を知らないのだと思います)
    私も同業種なので職場で彼女と会ったり、
    彼のブログに彼女の写真が載ったり、名前が挙がるたびに辛いです。
    結婚式にも必ず参列する事でしょう。

    生涯の友の方が、恋人よりランクが上なのだなと惨めです。
    彼は、過去を悔やんだり泣いて謝ったりしてくれますが
    結局は消せないですから。過去も記憶も。

    セックスした事がある、ない、では友人関係においても
    大いに違うのではないでしょうか。親密度とか。
    相手の裸や淫らな様を、容易に想像できますからね。
    参考意見でなくてゴメンなさい。お互い、きちんと考えましょう。

    私は、彼女が転職・退職したらプロポーズを受けようと考えています。

    ユーザーID:5957706081

  • アドバイスは難しい

    お二人の結婚観、貞操観が違いすぎて
    両者の溝を埋めるアドバイスは難しいです。

    あえていえば、『どちらかが相手に合わせる』
    しかないと思います。
    普通一晩のことをペラペラしゃべる話じゃないですよね。
    所謂墓場まで持って行く話です。

    それを婚約者に話すと言うことは、
    私は貞操観念の無い女です。
    反省する気もありません。
    と言う彼女の潜在的な意思。

    今後ともこういうことがありそうですね。

    結婚は一旦白紙に戻したらどうでしょうか?
    あなたが昇華できればよし。
    出来なければ止めといた方がいい女性だと思いますけど。

    ユーザーID:8659616995

  • やめとけ!

    彼女は、しごくまっとうなトピ主さんが妻にすべく人ではありません。

    半分だけの肉体関係って訳わかりませんが、その時の勢いで肉体関係は持ったけど愛情が伴ってないから半分なのって言いそうな女ですね。

    だいたい、肉体関係があったらすでに<友達>ではありません。
    それを友達だと言い張るのが彼女の価値観という事です。

    結婚後も、事あるごとに<男友達>との交友は続くでしょう。
    主さん耐えられますか?結婚式に呼んだ<友達>と遊んで何が悪い?となるのが皆さん目に見えているのですよ。

    結婚にかかる費用も時間もお金もドブに捨てる事になります。
    離婚って結婚の10倍はエネルギー使いますよ。

    ユーザーID:3914872859

  • チョット待った方がいいよその結婚

    その彼女の感覚は私では許せないよ。 普通でも女性側では男友達は呼ばないでしょう、ましては身体の関係があるなら(最後までいってないといっても、それだけで私なら非常識と考える)。 こういう女性は何人か同じ行為をしている男性がいる可能性があります。 もし結婚したとしても、あなたに不満が出てきた時には他の男性に走る可能性もありますよ。 あなたは自分に正直になって、わだかまりを持ったまま結婚はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3737591678

  • 彼女を信じることはできますか?

    あなたには彼女の交友関係を制限する権利はありません
    この先も彼女はその関係のあった男性や新しい自称友人男性と複数か2人でかはわかりませんが遊びに行く事があるでしょう
    そして彼女は決まって「ただの友達だよ〜〜」って言うでしょう
    その「友人だよ」っていう言葉をあなたは信じることができますか?
    過去に関係のあった男性を排したとしても他にも男友達はいるでしょう
    そのすべてをただの友人だと信じることはできますか?
    それが出来るなら結婚するのもいいでしょう
    しかし、少しでも彼女を信じきれない部分があるのなら、結婚はもう少し様子を見ても良いのではないでしょうか?

    ちなみに結婚式に呼ばないだけでしたら、「異性の友人は結婚式には招かないで欲しい。周囲(会社・親族含め)が変な誤解をすると僕も嫌だし困るから。」とはっきりNOと言いましょう。
    彼女との関係が嫌な事にNOとすらいえないような関係なら結婚はしないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9289479535

  • 思いやりはないんでしょうか

    彼女、無神経ですよね。
    いっぽうあなたは割り切れないし、繊細でしかも心に多少傷を持っている。

    で、これからの人生彼女と歩むわけです…。
    ずーっとこの関係が続くわけです。

    …やはり彼女とは合わないかな。
    そんな気がしますね。

    結婚ってどんなに趣味が違っていても好みが違っていても←ウチです(笑)、
    ただ一つ、「相手を思いやれる心」さえあればなんとかなると思うんですね。

    私、齢50を過ぎました、おばちゃんです。

    ユーザーID:4730741626

  • 何に悩んでいるのか・・・


    即結婚自体を辞めるべき。
    独身である自分ですらこれから先の苦労が良く見えますよ。

    このままなあなあで色々と無理を間違いなく言ってきますよ。

    ユーザーID:5779711999

  • やめときましょう

    ご友人の忠告通り、やめましょう。結婚してから後悔しても遅い。離婚は結婚よりももっとエネルギーいりますよ。時間とお金がもったいないです。

    そんな簡単に誘いにのるような女性は、結婚生活が退屈だとふらっと不倫(一夜でも継続でも)しそうですというか、しますね。彼女の異性友人たちともつながりは断てないんでしょ? 周囲には手を出す男性たちが群がってて、手を出されたらまたするでしょう。今以上に傷つくのはトピ主さんとご家族です。だってモラルがゆるいんだもの。罪悪感とか、ない女性みたいだしね。

    ユーザーID:8252514685

  • 感想 1

    私は主さんの母親の世代だと想像します。

    今まで数々の女性を身近に見てきましたが例えば「婚約や結婚までは絶対に寝ない」等と一見貞淑な女性よりも、少々つきあったら義理堅く寝るような女性の方が純粋で計算高くないというケースも見てきました。もちろん「絶対寝ない」派が立派な人である場合もあるし、「義理堅い」派が単にルーズな人である場合もあります。

    つまり寝た寝ないの過去は人間性を見る上での本質的な尺度ではないと考えます。

    彼女の場合その男性と何らかの理由で寝た後も友人関係は続いたという事でしょう。若ければ特定の相手もおらず特に理由はなく寝るに至る場合もあると思います。主さんには過去そういう事は一切なかったのですか。

    又、主さんは寝る時に、つど明確な理由が必要ですか。正式に交際を始めたから、婚約したから? 私は「人に迷惑をかけない限り」が条件ですが寝る時に神棚にまつるような理由をいちいちつける必要は男にも女にもないと思います。もちろん性的アナーキーを勧めているわけではありませんが。

    さて、件の男性を結婚式に呼ぶかどうかですが、私だったら呼ばず、結婚後も (続く)

    ユーザーID:1060788603

  • 感想 2

    距離を保つと思います。ただし、それは配偶者を愛しており、その気持や、男性一般にある、自分の「女」となった女性にかかわりのある他の男に対する嫉妬や、結婚生活への配慮からそうするのであって、それが正義だから等と考えたためではありません。

    これは彼女の人間性の良否といった問題ではなく、お二人の組合せの良否の問題でしょう。寝る相手の種別(単なる友達か恋人か)等に敏感で、その種の事が重大事である真面目人間の主さん。そういう事が恐らく大した問題ではなく、主さんへの愛情と矛盾もせず、その男性と寝た事がある事も言ってしまうようなドンマイ無頓着人間である彼女。

    お二人に性格や気質の違い、男女交際に関する感覚の違いがあって、その乖離が埋められず一切妥協もできず、主さん側の不愉快さや違和感も払拭できないならば、結婚は当然やめるべきでしょう。

    以上、全くの推測で種々お書きしてしまいましたが、仲の良い夫婦の多くが必ずしも「似た者夫婦」ではなく、気質や性向が正反対で、むしろ補完関係にある場合も多いという点から見ると、もし互いに歩み寄りが可能ならば、割合良い組合せのお二人かなとも想像します。

    ユーザーID:1060788603

  • 39歳女

    婚約者さんのような女性、まれにいますね。私の会社の同僚から聞いた話ですが、歴代の彼氏を結婚式に招待。理由は「幸せな自分の姿を見てほしいから」でした。

    でもこういうタイプの女性が男性に深く愛され、性に潔癖な女性が意外と独身ですね。

    ユーザーID:1904945558

  • やめよ〜

    なんだか、尻軽女みたいな感じですね。

    直感でそう思いました〜

    なんか信用できない。

    主さん次第ですよ。

    ユーザーID:4227132110

  • こだまさま、その理屈もありといえばありですが

    >気質や性向が正反対で、むしろ補完関係にある場合も多いという点から見ると、

    その公式に現在のトピ主さんの状況をあてはめると
    「彼女には、俺にはない性のだらしなさがある。
    自分にはないものだ!自分にはそれが必要なんだ!!」
    と思わないと、うまくいかない、ということですよね。
    …そう彼女に求めているようには見えませんが…。

    この場合、彼女にあってトピ主さんにはない正反対の要素は
    性のだらしなさだと思いますが、それって補完し合ってうまく
    いくものでしょうか。

    正反対だからこそうまくいく、を続けるには、トピ主さんはこれからも
    貞節を保ち、彼女は外で他の男性と関係を持ち続ける、が、
    常態ということでしょうか。
    ずいぶんと現実から飛躍しているように見えますが…。

    普通、自分にはない、もうちょっといいものを求めあいませんか?
    計画性とか協調性とか、温和さとか、アグレッシブさとか。
    それだったらわかるのですけれど。
    性のだらしなさは、ちょっと…。
    それを補ってあげるって言われても困るよねえ(笑)

    ユーザーID:8970153375

  • もう一度話しをして判断

    結婚する大切な相手が嫌がってるのですから、それでも呼ぶとなるなら、結婚は辞めたほうがいいでしょう。
    彼女は、割り切れるタイプなんですよ。
    理由が理由なだけに、私なら呼ばないです。

    ユーザーID:0346951814

  • 結婚は合意

    なんですから、結婚式も合意できないといけません。
    結婚の基本はお互いのすべてを尊重することですから、あなたが嫌がることをする相手との結婚はありえません。
    ただ、異性の友人が圧倒的に多かった私の場合、なぜか結婚に行き着かなかった昔の恋人が私の後輩と一緒に受付係・・彼らはその後私たち夫婦の仲人で結婚、深い関係はなかったけれどプロポーズされたことのある男友達が写真係、他にも単なる私の男友達が余興をやってくれたり、、、夫は全部知っていて、「新郎になれたのが自分でよかった」と言い、今もみんなと良好な友人関係を楽しんでいますよ。
    こういうことができるのも、まず夫婦間の信頼関係、そして周囲の人たちとの間にもお互いを尊重する振る舞いがあってこそです。
    あなたは友人としてその男友達を招待したい彼女の気持ちは尊重できないわけですね。
    彼女を信頼できないからでしょうか。
    「彼が新郎として出席するのでなければ歓迎だね」と言ってやればよかったのに。

    ユーザーID:3337377816

  • まだその時ではないのかも

    トピ主さんのモヤモヤするお気持ち、とてもよく伝わってきます。他の方がレスされているように、彼女さんの感覚は普通ではないと思います。

    オブラートに包んで言えば、トピ主さんが「別所帯を持って、家庭を築く」為の結婚をしよう、また、公にするために結婚式をしよう…とされるのに対し、彼女さんはまだ結婚の意味を理解していないのではないでしょうか?

    彼女さんが何歳なのかは判りませんが、このノリは高校生並みの精神状態かと思われます。

    1、男友達と性的な関係を持てる(男友達の意味がゆるい)
    2、その事実を婚約者に話せる(性に対する考え方がゆるい)
    3、結婚式に呼べる(男友達と性的関係のある男性が一緒)

    上記、どれだけを取っても「ゆるい人」です。男友達が誘えば足を開くような女性に自分の子供を産んでほしいと言う男性の心理も理解できませんし、自分の子供も「ゆるい人」に育ててほしいんでしょうか??きっとあなたに話していない性関係も多いと思いますし、病気の検査もされました?この頃は素人でお盛んな方の方が怖いものを持っているそうですよ。

    こんな女性からは逃げるが勝ちだと思うんですが。離婚は今以上に大変よ。

    ユーザーID:9135273848

  • 彼女は男友達が好き。

    男友達を呼びたいって場合、見返してやりたいというか
    アテツケの結婚だったりします。
    結婚したい恋人になりたかったけど身体の関係に持ち込めただけで
    相手にされなかった憧れの男友達に結婚式を見せて
    「綺麗だなあ、俺、お前と結婚すれば良かったよ」
    なんて、悔しがらせたいみたいなドリーム。
    結婚に持ち込めそうな釣った魚より釣り逃した魚が恋しいんです。

    ホンマに男友達に口説かれて勢いで寝る女の場合
    誰でも誘えば寝る女として仲間内では有名人でしょう。

    30代後半既婚子持ち女。
    生まれた子供の父親が誰か分からないような結婚したいの?

    ユーザーID:1200329398

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