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結婚式に絶対呼んで欲しくない彼女の男友達

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(トピ主2
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  • 彼女って

    資産家の一人娘?

    これ、聞いちゃいけなかった?

    ユーザーID:1897961276

  • 結婚後もきっと

    いや〜ヤンキー系というか 実にサバサバした彼女なんですね。

    元彼を結婚式に呼ぶなんて、同級生とか何かのサークル仲間の男友達ならまだしも ちょっと非常識すぎかも。

    その彼女は たぶん性的なところが 緩いというか 常識や不快な部分がうすいので 結婚後もきっと他の男性と浮気したり 関係を持つと思うし断言できますね。

    私もそんな女とは結婚やめたほうがいいです。絶対後悔するときがくると思いますね。

    ユーザーID:5338294942

  • 今ならまだ間に合う

    その彼女とは絶対に別れた方がいいですよ

    他人の気持ちを慮る事が出来ない女性と、本当にこの先何十年も連れ添い続けていけると思いますか?
    トピ主さんは今は恋愛感情が先立って冷静に思慮出来ないだけだと思いますが、今一度冷静になったほうがよいですね

    他の方の意見で十分お分かりと思いますが、彼女の行動は普通の人間の感覚では理解出来ないほど常軌を逸してるんですよ

    文章を読んでいてトピ主さんは普通の常識人だと思いますが、そんなトピ主さんが一時の感情に流されて失敗しない事を切に願って病みません

    ユーザーID:3825378889

  • 逆の立場(元カレ)だったら?

    私が彼女の元カレだったら、ただただ笑っちゃう。
    「後はよろしく〜(笑)」。

    ユーザーID:7967833308

  • 出席問題以前に、2点確認しましょう

    夫の気持ちを取り戻したいというトピ主さんの姿が彼女に重なります。1.自分の子供でない子供を産む可能性があっても平気か、2.過去は終わったこと、済んだこと、と貴方が思えるのなら結婚はありで、出席について考える必要はあるかもしれません。そう思えないなら結婚は避けた方が無難な気がします。何か問題が起きても、彼女なら平気でそんな私、わかっていたから結婚したんでしょう?!と開き直りそうな予感が…結婚より、離婚の方が大変ですよ。

    ユーザーID:9226768433

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  • 彼女が思いやりがない

    私も夫も、異性友だち肯定派。
    パートナーが居るから、結婚するからって
    異性という理由だけでそれまで培ってきた友情をばっさり切れる人の方が、
    人として疑う気持ちがあります。

    しかし、今回のケースはちょっと彼女の方に疑問。

    なんでわざわざ、体の関係が合った人を呼ぶと、宣言する必要があるんでしょう?
    不快に相手(トピ主)が思うのは当然だと思います。
    しかも付き合ってたわけでもない人と体の関係があった事を暴露したわけで、
    正直、そんな軽くていいの?と思っちゃいました。

    あと1つ。
    おいくつの方か存じ上げませんが、
    初めての人と結婚する方もいらっしゃると思いますが、
    初めてじゃない人の方が多いのが最近の現実。
    普通です。
    そこはあんまりショック受けないで受け入れた方が楽です。

    とは言え、つきあってるあなたの性格や性質は彼女も知ってるはず。
    今回は彼女の方に、思いやりやデリカシーがないです。
    結婚式は2人のためのものです。
    どちらかが不快になるゲストは呼ばない方がいいです。
    ここに相談するより、今後人生を共にする彼女と価値観のすり合わせ(話合い)をしましょう。

    ユーザーID:3466298957

  • 結婚式でさらしもの

    婚約破棄の十分な理由になりますよ。元カレ達からババ抜きで負けた奴という目でみられるのは嫌でしょう。

    ユーザーID:1255658561

  • 最新トピレスを読んで

    彼女が数ある男どもの中からトピ主さんを選んだ理由が解ったような気がする。

    もしかしてトピ主さんなら彼女を飼い馴らせる男になれるかも知れない。

    ま、正直可能性は少ないけどね。

    ユーザーID:4326178385

  • トピ主です。

    皆様ご回答ありがとうございます。
    年代を訪ねておきながら私が記載しておらず失礼いたしました。
    私は30代となりまして、30代のうちに結婚して家庭を持つのが理想です。

    私が年代を尋ねたのは、年代によって価値観が大きく変わってくるのでは?と感じていたからです。

    ただ、20代や30代の若い方も同じように嫌がっていることを知り、自分がズレているわけではないことを確信しました。

    もしかしたら自分より若い世代であれば、元彼であれ過去に関係のあった異性を呼ぶというのも普通になっているのかな?と心配した次第です。結婚式に異性の友人を呼ぶことすらタブーという価値観も今でも多くあるんですね。自分が結婚した時に彼女の異性の友人がたくさん式に来ていたらちょっと引くかもしれません。(二次会ならいいんでしょうが・・・)

    まだ自分自身が立ち直っておらず、どちらの答えも出せない状態ですが、
    早く立ち直って答えを出したいと思っています。

    ユーザーID:6671004609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やめなさい

    そんなことしたら、後々までも周囲から「新婦の友人席に、新郎の兄弟勢ぞろいしていた!」とか笑いものになりますよ。
    また、そんな非常識さを許したトピ主さんまで人間性を疑われます。
    その結婚自体を考え直した方がよろしいかと思いますが。

    ユーザーID:1928837734

  • うーん

    私は彼女よりの考えかなぁ。

    別に今はどうも思ってないんだからいいじゃん、みたいな。

    まぁでも結婚相手が嫌がることはしないけど。

    貴方が嫌な思いをするのは分かりきったことなわけだから、肉体関係があったことを言わなければ良かったわけだし、ペロっと言っちゃったんなら呼ばなければいいだけ。

    あたし昔の肉体関係とかそういうの気にしないから〜
    って女性にはご注意を。
    サバサバ系とは極端な位置にいるドロドロ女ですから。

    ユーザーID:7926643148

  • おっさんに一票

    トピ主さま、彼女に惚れてますね。別れるにしても未練たらたら。しかも惚れた相手からはナメラレテいる。なので、おっさん様の解釈が真実に近い様に思います。

    自分に喝を入れて堂々と自分の人生を創って行きたいのなら、もっと主体性をもちましょう。彼女になめられないように!

    「昔の男を披露宴に呼ぶ?そんならいますぐ別れる!結婚の話は無だ!さいなら!」これ位は言ってくださいね。

    ユーザーID:0295295120

  • あなたの妻の性癖を知る人がいる・・・

    あなたが彼女と結婚すれば
    あなたは「誰とでも寝る女と結婚した男」と言うレッテルを貼られる事になるのだと私は思います。

    どんなに仲の良い友達でも
    匿名の話で他の人との話題に出しているかもしれません。

    「俺の友人で結婚式に関係の合った男を呼ぼうとしている女と結婚する奴がいるんだけど、どう思う?」とかってね…

    女性ならそう言う話って割とあると思います。

    そして、中には相手がぼかしてもお見事に探り当てる探偵もどきの人もいます。

    噂があっという間に広まるって事もあります。



    よくよくお考えになってください。

    ユーザーID:2690761367

  • 20代後半。女です

    まず、体の関係があった時点で友情ではないと思います。
    自分の彼女に下心を持っている人が身近にいるのですよ!?友達という名を使いあわよくばと・・・・。
    友達といっているなら結婚後も会い続けるのですよね!?
    貴方一生その男友達どもに悩まされ続けるんですね。

    やり直しが聞くうちにもう一度考え直したほうがいいカモ・・・・
    結婚て好きだけではやっていけないよ。価値観の違いで離婚される方も多くいるし。

    ユーザーID:0568573638

  • 止めたほうがいいんじゃない

    結婚式の後も友達として付き合っていくだろうし、トピ主さんと些細な喧嘩した時に、友達と称して会うでしょうね。
    また、手を出される可能性もあります。


    私も学生からの男友達たくさんいますが、身体の関係になったことはありません。
    友達曰く、手を出す女友達は隙があり、させそうだなという雰囲気を醸し出してるらしいですよ。

    私の男友達に相談されたら、もう少し様子をみたら。と言うと思います。

    あ、思い出した結婚式があります。

    同級生の男友達の結婚式に出席した時に、たまたま、新婦側の同級生(男)が前職場の人がいて、二次会で酔っ払って、新婦とは特別な関係があったんだよ〜なんで結婚するんだろ。と話してきました。
    ドン引きでした。
    楽しいはずの場がシラけました。


    同級生の友達には今でも話してません。

    30代、女でした。

    ユーザーID:0346951814

  • そうさん、ヨコですが

    >トピ主さんと同じ経験したと書いたものです。
    >おっさん さんが負けたことになるから別れられない、と書いてありましたが、その通りです。
    >呼ばなかったり、しいては別れたりすると、結局こちらの負けです。
    >一番負けたくない人間に負けて、同情をされるのです。自分のせいでごめんね、なんて言われるわけです。耐えられますかね、
    >そんなの。
    >負けるが勝ちという言葉もありますが、そうでなくて、勝ちたいと思いました。
    >なので笑って、今日は来てくれて有難うと言いました。

    私には品性のあまり上等では無い男性を「勝ち取り」たいと思う心理が理解出来ませんし、またその男性の同類であるガールフレンドに「勝ちたい」とも思いません。そうさんも同類なら理解できますが。

    ガールフレンドはそうさんの事を「私ののお古を取った可愛そうなヒト」と考えているかもしれません。

    ユーザーID:1408231752

  • >ままれもん様

    >彼女の親に言うかな

    男がそこまで落ちぶれてはいけません。

    それをしたら彼女を批判などできません。

    ユーザーID:1344206565

  • おっさん、これ、「負け」ちゃうで!

    たとえ「負け」だったとしても、こういう尻の軽い女を掴まされるよりはよっほどええやん。

    そういう妻と添い遂げなきゃならないほうが、トータルでは「負け」な気がする。結婚しても、「奴らに勝った!」って思えるのは一瞬だけだよ、

    ユーザーID:6620694861

  • 彼女の親に言うかな

     どうしても彼女のほうが招待すると譲らず、トピ主さんが彼女と別れてもいいと思うのなら、

     具体的な結婚式の話が出た時点で彼女の親に言っちゃったら?

     もしかしたら、招待客の人選のときにご両親のほうが「男友達は新婦側では招待しない」という方針かもしれませんよ?

     でも多分結婚式だけじゃなくって、彼女の考え方としたら結婚後も「友人」としてつきあうと公言してるんでしょ?
    そういうのトピ主さんは耐えられるのかしら?

     耐えられる人は問題ないけど、耐えられない人にとってはこれは結婚を継続できるかどうか悩むくらいの問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6016976916

  • おっさんさんの言うとおりではないと思いますよ

    そもそもまだ結婚決まってませんし

    仮に今の状態を決まってると言うんだとしても、決まった後に出てきた想定外の話ということですからね。

    そもそも勝ち負けの問題じゃないでしょう。
    結婚後ずっと彼女を信頼できるかということですから。

    敢えて言うなら自分との闘いでしょうかね。
    いかに冷静に判断できるかという。

    ユーザーID:3137638085

  • おつらいですね・・・

    30代女性です。

    私もトピ主さんのご友人に同意です。

    彼女さんとお別れされた方がよろしいのではないかと思います。

    と言うより、トピ主さんの中では答えがもう出ていると思いますけど?

    実を言うと私も彼女さんと同じ経験をした事があるんですが、今はすごく

    後悔をしています。私の場合は好きな相手だったんですが・・・

    普通ならこの事はどんなことがあっても相手には言えません。

    彼女さんは何故あなたにその話をしたんですかね?

    とにかく、相手の気持ちを察することが出来ない女性とのご結婚は

    しない方がトピ主さんの為だと思います。

    トピ主さんはきちんとした真面目な方の様に思いますので、いい出会いが

    すぐに訪れるのではと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7461565876

  • 40代男性です

    私だったら、彼女との結婚はやめます。

    将来、自分が彼女の「過去の」男性になりそうだから。
    そうなっても彼女はあっけらかんとしていて、腹が立ちそうだから。

    時間がたっても、今のもやもやとした感情がすっきりしないような気がするから。

    ユーザーID:3012192834

  • ご友人に大賛成

    20代後半、既婚です。

    彼女、有り得ません。
    そして、ご友人に賛成です。

    そもそも考え方が違うのです。

    今回はトピ主さんが譲るか、彼女が譲るかで結婚をした場合、絶対に今後も「ただの友達」と言う発言で疑問が感じる事が出てくるでしょう。

    彼女に「男友達を作るなとは言わないが、過去に身体の関係があった人は、現在全く身体の関係がないとしても男友達という括りには入らないと思う。今後、友人関係を続けていって欲しくない。それが出来ないなら自分は凄く辛いから結婚を考え直したい」と伝えて見てください。

    それで、向き合ってくれないようなら結婚は白紙に戻すことをオススメします。

    夫婦は、双方の歩み寄りが絶対条件です。
    そりゃ別の個人が歩み寄る訳ですから絶対に譲れない部分もあるかとは思います。
    「男友達」が絶対に譲れない条件になる様な方とは歩み寄るのは難しいですよ。

    まぁ今回の男友達以外にも面倒そうな女性ではありそうですが、、、

    ユーザーID:5638685471

  • 40代男性ですが

    よく、は無いですね。

    過去に付き合いがあった女性(その後も完全な没交渉ではなく何かの折りには集団の中で会う程度の付き合いはある)から結婚式に呼ばれたこともありませんし、私も呼ぼうと考えたことは無いです。

    デリケートな問題なので、どちらかというと「招待しない」方へ傾けるのが普通かなと思いますよ。


    と言うより、「あの人と体の関係があった」なんて言う時点でどうかと思いますけど…

    そういうデリカシーや配慮の欠如に対して、トピ主さんはこの先も悩んでいくことになると思いますので破談も考慮の内と思いますよ。

    ユーザーID:3364803268

  • レス読みました

    トピ主さんご自身は、ごく普通の倫理観をお持ちのようですね。
    それなのに、男に軽い女性を相手に選んでいることが不思議です。

    彼女の男性関係も許せるほど愛しているのなら、諦めましょう。
    我慢するしかないですよ。
    ・・・我慢できればですが。一生は、長いですよ。

    ユーザーID:1400818925

  • おっさん さんの言うとおり

    トピ主さんと同じ経験したと書いたものです。
    おっさん さんが負けたことになるから別れられない、と書いてありましたが、
    その通りです。
    呼ばなかったり、しいては別れたりすると、結局こちらの負けです。
    一番負けたくない人間に負けて、同情をされるのです。自分のせいでごめんね、なんて言われるわけです。耐えられますかね、そんなの。

    負けるが勝ちという言葉もありますが、そうでなくて、勝ちたいと思いました。
    なので笑って、今日は来てくれて有難うと言いました。
    お先に幸せになります、ご機嫌よう、と心で思いながら。
    それで全て、清算しました。

    もし今昔に戻っても、今の主人と結婚しますし、同じ様に過去の遊び相手も呼びますね。
    ちなみに、主人はその後自分からその彼女をフェードアウトさせていました。有難かったです。

    もし、その人とそれからもあんまり仲良くする様なら、人をあんまりバカにすんじゃねーぞと、怒ったかもしれません。

    ユーザーID:0287602910

  • あ、無理です。

    29歳、既婚女です。

    異性の友人が多い人って、個人的に好きではありません。
    彼女みたく、何かあると常に思ってしまいます。
    今後も男友達と不倫されるかもしれません。

    私の場合、夫には全て整理させましたが実際の所は不透明です。
    やはり異性の友人と体の関係?がありました。
    結婚前にわかっていれば、他の男性と結婚していたと思います。
    こういうだらしなさって治らないですよ。
    「ただの友人なんだから」と、夫も言っていますが理解できません。
    子供のいないいまのうちに離婚しようかと本気で悩んだりもしています。

    正直にいいますが、他の女性と結婚した方がいいですよ。
    考え方が違うと思います。
    もっと誠実な人を探して下さい。

    ユーザーID:8811529811

  • 変なの。。。

    二次会ならまだしも披露宴に男友達を呼ぶ新婦ってやっぱりおかしいですよ。
    普通男友達は披露宴は遠慮して貰って二次会じゃないでしょうか?
    後、体の関係があった事を話すなんてのも頂けませんね。。。
    旦那さんになろうと言う人に対する配慮がゼロですね。
    そんな女性と結婚、ですか。。。
    思いやられそうですね。
    今一度、頭を冷やして考え直してみた方がよいのでは?
    嫌なことぐっと飲み込んだつもりでも、この先ずっとひきずりますよ。

    ユーザーID:7822236342

  • それは結婚後も引きずる要素

    トピヌシさんの要望にお応えして、
    こちら、34歳既婚2児の母からのレスです。

    彼女の告白は、今後もずーっと貴方を苦しめること間違いなしです。
    忘れることなんかできません。 
    事あるごとに思い出しては、彼女に不信感を抱き続けます。

    そのような関係で、夫婦の信頼関係を深めることができますか?
    結婚は時期尚早だと思います。

    別れる決断ができないなら、結婚を延ばしたほうが良いです。
    貴方と彼女の価値観は相容れないものがあります。
    もちろんピッタリの価値観の人なんていませんけど、
    恋人以外の人と体の関係を持てるか持てないかは
    その後の結婚の明暗を別けるくらい
    重大な要素です。

    もっと彼女と深く、真剣に話し合った方が良いです。
    それに対して、彼女がめんどくさがったり、逆切れしたりするようなら
    本気で考え直した方が良いです 結婚。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9171797005

  • 悪趣味で思いやりがない

    と思います。
    普通の感覚ではない。
    ドラマの見すぎ?どれだけイイ女かはしりませんが(←都合のイイ女、という意味も含みます)、そういった感覚の持ち主は、結婚してもスリルを求め、一線を容易く越えてしまいそう。
    そしてトピ主様が嫌なのをわかっていて、なおかつそれをやめない。意地悪?S?何にしても、思いやりがないですよね。
    結婚には、向かないんじゃないかなあ。
    私、30代既婚女ですが。あえて彼女をフォローするとしたら、若いからいい気になってるだけかも、とか。あ、フォローになってませんね。若気のいたり!?何にせよ、彼女は結婚できる精神状態ではないようです。

    ユーザーID:2768723635

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