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結婚式に絶対呼んで欲しくない彼女の男友達

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(トピ主2
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  • ご友人に同意しますね

    仕事の関係上、どうしてもご招待しなければならない人ならともかく、「友人」としてご招待するわけですよね?

    ならば、彼女の感覚はどうかしてます。ご友人の「結婚しない方がいい」に同意しますね。

    そもそも結婚式に異性の友人を呼ぶこと自体、おかしいと思いますよ。

    自分が異性の友人を結婚式に招くとしたら、「親友の妹さんで本当に下心も何もなく楽しく遊んでいたので、その親友と一緒に招く」くらいが限度です。

    ご再考を。

    ユーザーID:9980096635

  • トピ主さんの一人苦労になります。やめましょう。

    この種のことは折り合いが付く人付かない人にわかれます。
    でもって、努力して・ムリしてどうとなるものでもありません。

    この種のことに折り合いが付く人から、「器が小さい」という言い方で
    やりこめにかかることが想定されますが、トピ主さんが我慢したところで、
    一人苦労の種をかかえるだけで、遅かれ早かれトピ主さんが壊れます。

    一事が万事です。結婚式ですらそんな感覚なのだから、
    結婚後も先が思いやられます。

    両親の挨拶をする前に別れましょう。逆に今それに気づいたのは
    絶好のタイミングです。他人のことは深く考えず感情のおもむくままに
    動くが吉です。

    ユーザーID:9154050939

  • 単純に答えます

    >こういうケースはよくあるものなのでしょうか?

    ありません。
    大人として、人としての常識というか価値観からしてアリエナイ部類に入る事だと、私は思います。

    >どうしたらいいのか・・

    『今は辛いです』ともありますが、『今だけ』辛くていいのでしょうか?
    この問題さえ解決すれば、トピ主さんは彼女と幸せな人生を共に歩めますか?

    ユーザーID:0145614484

  • なんで言っちゃたんだろうなあ

    体の関係があった友人を結婚式に呼ぶ、なんて言われたら嫌ですね。でも、このさい体の関係があったことは置いといて。笑

    なんで、そのことを主さんに言ったのかが不思議です。
    「もう済んだことだからいいじゃない。今は普通の友達だし」
    って、今は普通の友達と完全に割り切っているならあえてその過去を告白する意図が分りません。
    それも、謝るならまだしも、完全に開き直っていますよね。

    結婚前に、私はこういう女よ。
    友達とも場合によっては体の関係になれるのよ。と知って欲しかったのかな?
    トピ主さんより優位な立場に立っておきたかったのかな?

    なんだか、子供っぽくて面倒な女性って気がします。
    どういう意図でそれを告白したのか聞いておいた方がいいんじゃないですか?
    結婚しても自由にしたいという意思表示なら止めておいた方がいいと思います。

    ・・・・と、いうか、ものすごく自己中心的で、相手の気持ちを思いやるという気持ちがないようなので、本当に止めておいた方がいいと思いますけどね。
    結婚をキャンセルするより、結婚してから離婚する方がもの凄く大変だし失うものも多いですよ。

    ユーザーID:3365270372

  • おかしい点は2つ

    友達と体の関係持てちゃうって、だらしない女だなぁって思います。普通じゃないですよ。
    あと、それを結婚相手のトピ主さんに話せる神経が更に変。

    コレ、その男友達が結婚式を欠席するだけで済む話ですか?
    トピ主さん、自分の価値観に自信を持って、よーく彼女と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:1423030019

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  • そうですね…

    正直私がシュークリームさんなら絶対に嫌です
    私はまだ結婚した事はありませんが今の彼氏とは結婚式の話をよくします
    2人とも暗黙の了解で自分の異性の友達を呼ぼうと思っていません
    嫉妬してしまうので
    ましてや体の付き合いまでした人を呼びたくないですよね
    もし私なら彼女の両親に言ってしまうかも
    なぜなら彼女は聞く耳持ってないですよ
    グチグチ言うのは好きじゃないですが、彼女はあなたのつらい気持ち分かってないと思います
    彼女の中では1人の男友達ですが、こちらからしたらちょっとね…
    なので彼女にも何回か言えば良いと思います
    それでも考えを曲げなかったら挨拶の終わりにでも言ったらどうですか?
    悪魔のようですが少しは効くんじゃないでしょうか?
    険悪になってしまうかもしれませんが
    とりあえず自分の力でだめならいろんな人に協力してもらうべきです
    せっかく運命を一緒にしようと決めた人なんですから
    それかいっそ結婚式をやめるとか?
    親族だけの結婚式も出来ますし…
    彼女との最善策はまだたくさんありますよ
    がんばってください

    ユーザーID:0394639771

  • 難儀な新婦ですね。。


    この手の相談は以前にもあったかと思います。
    やはり女性擁護の多い掲示板、
    「女性の過去や希望は受け入れるのが男性の度量」
    …なんて意見もでるかも知れません。

    女性にとっては過去の男性は「上書き保存」、
    完全に意識していないのかもしれません。
    一方、男性は「追加保存」なので、結婚式なんて呼ばれたら、
    会食しつつ「身体の関係を持った夜」のことを回想しているでしょうね。

    新郎にとってどれだけ嫌なことかは想像に難くありません。

    僕としても、新郎の気持ちも考えずに連絡を取り続け、
    式にも招待しようとする新婦の常識を疑います。

    新婦を説得するなら、上記のことを新婦の兄弟(それでも無理なら両親も)にも説明、
    一緒に説得してもらうしかないでしょう。

    もし新婦家族も招待する方に賛成なら、それこそ破談にしたほうが良いと思います。
    新郎への気遣いが全くないし、トラブルがあれば新婦に非があっても味方するでしょう。


    オレなら今の時点で破談にするけどね。
    「女房がベッドでどう乱れるか知ってる男性」となんて会いたくもないや。

    ユーザーID:7430820017

  • 自分も元カノ呼ぶとかはどう??

    まぁ、嫌な事を彼女に伝えておきながらその返答では呼んでも呼ばなくても遺恨を残すでしょうね。
    まぁ、彼女の好きにさせてあげていいんじゃないかな?

    自分だったら「もしそいつを呼ぶなら、俺の親族・友人は一切呼ばないから」と言いますね。

    ユーザーID:3533604875

  • そもそも

    「元彼でない、体の関係があった異性の友人」という位置づけがわかりくせん。
    それに「男友達がとても多い」あなたの彼女、その他の男友達もどういう関係なのか、気になりませんか??
    私には肉体関係にとてもだらしいなイメージしか湧きません。
    もしかしたらトピ主との交際の始まりも肉体関係からではないですか?

    そんな人と結婚していいの???
    こあいあ人はこれからもこの手の悩みは尽きませんよ。
    結婚してからは「妻の男友達について悩んでいます」なんてトピ立てそう(笑)
    もし結婚するなら今のうちに腹くくっておいてください、

    ユーザーID:2574909686

  • たぶん、結婚式に呼ぶ呼ばないの問題ではない

    本当は、結婚式に呼ぶ、呼ばないが問題ではないのではないですか。

    恋人ではない、ただの男友達とそういう関係になりかけた(途中までいった)事実をあなたが受け入れられるかどうか、が問題にされるべき点ですよね。

    それを過去のことだ、最後のところで思い留まった、ととるか、
    自分が女友達とそういうことになるなんて考えられない、不誠実だと思う、と感じるかはその人次第。
    私自身は後者ですが、友人(同性、女)には前者の考えの人がいます。どちらもありです。

    まずは、それ自体があなたの中で受け入れ可能かを良く考えてください。
    周りがいうから「自分にはふさわしくないんだ」と納得するのではなくね。

    もしそれが受け入れられるなら「その男友達と縁をきってほしい」(望んでいるとのことなので)と宣言して彼女の出方をみる。
    考え方を改めるか、不本意ながらしぶしぶ承諾するのか、反論されるか、軽く流されるか、どうなるかは分らないけど、その態度=性のあり方へのその人の姿勢なので自分に合うか考える。倫理観(といったらおおげさだけど)の一致は夫婦には大切だと思います。

    ユーザーID:2242949593

  • よくわからないのですが

    元彼ではなくて体の関係があった友人というのは、いわゆるセフレのことですか?それはイヤかも。

    異性の友人だからとかなんとかではなく、性別に関係なく「お互いが合意した人だけ式に呼ぶ」でいいのでは。

    ユーザーID:4879962964

  • 友人の言うとおり、結婚しない方がいいですね

     書き込み内容から、彼女は性的なモラルが低いと想像できます。
    結婚は考え直して、自分の考え方を伝えたうえで、別れる事を
    お奨めします。ただし、友人に相談したとかは言わない方が
    無難です。
     理由を聞かれたら、価値観に違いがあるんじゃないかって
    悩んでいろいろ調べたら、こういう結論になったと言うべき
    でしょうね。

    ユーザーID:1419326965

  • いつごろのこと?

    彼女は男友達が多いなら、男性の友人を式に呼ばないのは良くないと思います。
    私もそうですが彼女はそういう人ですから。
    そこは受け入れてあげないと何も始まらないような気もします。

    でも、体の関係がある人はちょっと嫌なのはわかりますね。
    最近のことならやめてもらってもいいと思います。
    ただ、仲間内の間で彼一人を呼ばないのは非常に目立ちますので、呼ぶ人の範囲を調整したほうがいいと思いますね。

    体の関係がかなり昔のことでしたら、それは目をつぶって差し上げては?
    人生にはいろんなことがありますし、そういういきさつがあってもおかしくはありません。

    昔がどの期間で、最近がどの期間なのかはそれぞれのカップルによって違うと思います。
    冷静に考えて二人で話し合ってください。

    ユーザーID:3414879130

  • 呼ぶかどうかはさて置き

    トピ主さんの婚約者は、恋人でもない只の友人とそういうことが出来る女性、ということですが、それについてはどうですか?

    許せる、と言うならいいんですけどね…。

    ユーザーID:9134563348

  • ありえない

    普通に考えて、おかしいでしょう。

    だいたい、そんなことをわざわざ婚約者のトピ主さんに話すだけでなく、そういう節操のないことをなんの気持ちもなく出来てしまう女性が、まともな母親になれると、トピ主さんは思えますか?
    トピ主さんのお子さんの母親になるのですよ。良いのですか?

    その女性の方のお育ちを疑います。
    信用調査所にかけたら、何が分かるかわかりませんよ。

    それにしても、世の中にはいろんな方がいらっしゃるのですね。

    ユーザーID:1641778364

  • トピ主さんの考えが自然です

    > もう済んだことだからいいじゃない

    本当に済んだことなら2度と連絡は取るべきではないです。連絡先など全部抹消して「済んだこと」への一歩を踏み出せます。彼女の場合は済んでない!

    結婚と言う制度に自分たちを組み込むのであれば、相手の嫌な事は行わない。これは鉄則です。男性の場合妻の過去は夫の体面に係わります。古い表現で恐縮です。しかし社会における男性の価値観、男性と言う生き物の思考回路の特徴が「妻の過去」を受け入れる事が出来ない以上、女性はそこで折り合いをつけるしかありません。それが嫌なら特定の男性と結婚等せずに複数の男と付き合えばよいのです。

    現代でも女性は結婚により夫から守られ社会的にも安定します。これは結婚制度が続く限り変わることは無いでしょう。また、老後一人と言うのも寂しいものです。彼女にしてみれば優しい夫と妻の座をゲットするチャンスなのにね。

    彼女さんはこの辺の事を分かっているのでしょうか?説明しても元恋人を招待するのであれば双方のご両親にこの件をハッキリと話して破談にしても良いと思います。価値観の違いはそれ位大きい。無理して結婚する必要はありません。

    ユーザーID:0295295120

  • 結婚


    将来ダンナになる人、大切な相手にそんな事を結婚間近に話すなんて…この結婚はやめたほうがいいかも。
    結婚してからも思いやられると思う。
    ダンナになる人の気持ち考えてないと思います。
    馬鹿にしてますよ…読んで悲しくなりました。
    もしそんな友人を呼ぶならダンナに話さず、恥ずかしい過去は墓場まで隠しとおします。
    ダンナが大切だから。
    少しデリカシーなさすぎ!

    ユーザーID:1531321237

  • 話し合えていないのですか?

    私も男友達がいて、その中には元彼も含まれます。
    そのグループで旅行にも行ったことがありますし、2次会には来ました。
    結婚式にも行くと勝手に元彼は言っていましたが、都合が悪いから2次会でと言ってきて
    一件落着
    だけど、夫は披露宴への招待もOKしてくれました
    「気にならないの?」と聞いたけれど「俺の方が良い男だから」というのが夫の答えて
    その後、そのことについて追及してくることもなかったけれど
    夫がまた違った見解なら、話し合いを設けて、この先の付き合いについて考えますよ。
    私は、夫>男友達なので、夫がN0なら止めます
    夫は私のその性格が分かっているからNOとは言わないと言われました。
    トピ主さんはもっとご自身を彼女に知ってもらう必要があって
    トピ主さんにとってこのことが重要ならば
    彼女もことの重要さに気付いて話し合う機会は持てた方が良いのではないのですか?

    この手のことは一般論などすっ飛ばして、2人のことなのです。
    元彼と友達でいる事や旅行に行ったこと、批判的な人は多いです
    夫が理解してくれているので気になりませんが、夫の理解がなければ止めます

    ユーザーID:5390713805

  • 有無を言わさず異性友人招待禁止

    というのはどうでしょう?
    「母や叔母がそういうのうるさくてさ。彼女の男友達が招待されているというだけでいい顔しないんだ」
    とか。

    親族のみ披露宴に切り替えるのもアリですが、二次会が発生してしまうと更に羽目を外して男友達が大勢きそうだから、何ともいえないなあ。

    ユーザーID:3915907169

  • その彼女、アナタ大丈夫?

    恋人でもない男友達と途中までの体の関係って、これから結婚する相手に話すことかしら。そういう関係自体は、これだけサバけた世の中では珍しくないと思いますが、この先一生を共に生きる夫に言ってしまうことが理解できません。

    少なくとも、アナタには受止める度量がなさそうに思いますが、大丈夫ですか?

    その男性の結婚式招待だけ阻止しても意味ないでしょう。それでも彼女と結婚したいのなら、アナタが我慢して寛容になるしかないですね。

    ユーザーID:6630228821

  • 友人に一票。

    非常識だと思います。
    それじゃ結婚して万一浮気されても『もう済んだことだからいいじゃない、今はただの友達だし』ですまされそう。


    私もあなたの友達なら反対します。


    結婚は、ちょっとでもあれ?と思ったらストップをかけるべきです。

    ユーザーID:2304076586

  • お友達と同じ意見です

    結婚前からそんな状況なのに、結婚したらもっと辛い状況になるのではないですか?
    私もお友達と同じく『そんな女性と結婚しない方がいい』と思います。

    『男友達を式に呼びたいのであれば、結婚の話は白紙にしよう!!』くらい言ってやらないと、この女性だとこれから貴方の驚くような傷つく話をあっけらかんとジャンジャンされますよ。
    過去の事だからイイでしょ?みたいな感じで。

    結婚後だったら、もうどうしようもありません。
    やめるのなら今です!

    まだ相手の両親に挨拶する前ですから、結婚をやめることは間に合います。

    この女性は貴方には合わないと思います。

    ユーザーID:5766771156

  • ご友人と同意見です

    私もそんな女性と結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:8347030216

  • えー?

    現時点ですでに貴方を甘くみてますね、その彼女。
    私もやっぱり言います。「わかれたほうがいい。その彼女」

    ユーザーID:7602223656

  • いずれ破綻しそう

    こういう、相手が辛いと思うことを
    自分の価値観の中だけで良しとしてしまえる人とは
    全うな夫婦関係は築けないと思いますよ。

    どうしてもということで必死の説得を受けたようにも読み取れないですしね。
    逆にトピ主さんの方から話し合いをしようとしているくらいでしょう?

    トピ主さんの事例がよくあることかどうかは置いておいて、
    その女性との結婚生活は「一方的にトピ主のみが我慢を強いられる」という
    生活になるように思います。

    価値観の相違に直面したとき、
    自分では問題ないからと切って捨てる様な人は避けましょう。
    一事が万事、そうだろうし。
    逆に、全面的に相手に合わせるという人も後々危険です。
    あくまでお互いが納得する着地点を一緒に見つけようとする人がお勧めです。

    ユーザーID:0255850540

  • 私の一意見

    貴方、これから婚約者を守っていく立場ですよね?ど〜んっと構えて、呼んでも良いんじゃないですか?貴方の役目は、彼女と幸せな生活をする事だし、彼女を守っていくこと、彼女と新しい家族を築くこと、信頼する事です。体の関係は過去。若ければ、若気の至りって事も、有るでしょう。

    貴方が彼女を信頼していないから、呼びたくない気持ちが生まれるわけですよね!?彼女を信頼して、"オレは彼女を幸せにする事が出来た!”って胸張って、彼女が昔の肉体関係が有った子も呼んで見てはどうでしょうか?用は、貴方が彼女を幸せにすれば良いんです。彼女は、本気で貴方を愛していると、感じれていますか??

    主人の昔付き合っていた人と会った事があるし、その人は主人の一番の女友達です。あるとき、主人(当時は彼)がその女友達に"私は31歳と真剣に交際している事等”を書いていたメールをアクシデントで見てしまったときが有るのですが、凄く男らしさを感じて、主人についていこう!って思えましたよ。

    だから、貴方も男らしく!!!(うちの主人みたいに!(笑))

    ユーザーID:9014231629

  • トピ主を大切に思うなら呼ばない

    彼女さんノリが軽いですね。
    万が一トピ主さんの身内がその話知っても
    何とも思わないと思うのかな?
    今後まぁいいお嫁さんと思われたいのであれば
    自分にマイナスになるような事柄は避けたいものですが。

    他に彼女さんに問題なければ結婚してもよいでしょうが
    そのノリで今後友人関係を続けられたり
    飲みに行ったり、自宅に遊びに来られたり
    年賀状来たりするだけでも
    嫌悪感ありますけどね。

    なんか想像するだけで嫌ーな気分です。

    ユーザーID:1987651375

  • う〜ん。

    結婚を前提に、年内に、結婚式のこと等など読みましたが、まだ婚約もしていなければ、年内ってまだ年明け早々だからもご挨拶に行くのもしかして数ヶ月も先の事かもしれなくて、そうしたら結婚式場なんかもまだ決まってないんじゃあないのかな?とおばちゃんなりに気になりました。
    元カレよりも嫌って、元カレだって関係があったりする訳でしょう。仮に呼んだからと言っても本当にその人が来るかどうかも分からないし、たとえ来たとしても二人の幸せを見せつけちゃえばいいと思いました。・・・でも、なんか引っかかるのよね、あなたの彼女は本当にあなたのこと大事に思っているのかな、他にも何かありそうよ。

    ユーザーID:9003083903

  • 体の関係は嫌だ

    私の「別れた彼氏とその後も友人かどうか」の線引きはそこなんで。

    友人と体の関係は持ちませんもん。

    私の体の隅々まで知ってる「彼氏じゃない人」は「元カレ」であって「友人にはなりえませんね」

    結構若くから彼がいたので体の関係がなかった(あと期間が短かったり)「彼氏」もいますが、逆にそれだけで「元カレとも言えないな〜」と思っています。

    夫にもそこで線引きして欲しいです。

    最も夫はバツありなんでそれどころじゃないですが。

    ユーザーID:1337336097

  • 平気で浮気しちゃいそう彼女ですね

    恋人でもない異性と体の関係を持って、それを平気で婚約者に暴露して挙句の果てに結婚式にも招待したいって・・・
    たぶん「性」に対する感覚が貴方とは違うんでしょうね。
    結婚しても平気で浮気しそうで私は安心できませんね。
    貴方が彼女のその感覚を受け入れることができるようになるまでは、結婚は延期した方がいいと思います。
    このまま結婚しちゃうと彼女が男友達(関係を持った友達以外の人も含めて)と遊びに行ったり、連絡とったりする度に貴方は嫌な気持ちになったり不安になったりすると思いますよ。

    ユーザーID:9119679549

  • しばらく冷却期間をおいてみては?

    ちょっと判らないのですが、その男性は、「元カレ」ではないのですか?
    彼氏じゃないひとと、関係を持ったからもやもやしているということなのでしょうか。

    正直、女の私から見てもそういう男性を式に呼ぶのは、非常識だと思います。
    彼女はあなたが傷つくとは思わなかったのでしょうか?
    感覚が違うのでしょうかね。
    長く一緒に暮らす事に成ると、この違いがけっこう響くんですよね。

    別れたり破談にするのではなく、相手ご両親への挨拶や、結婚をすこし先延ばしに下法がよろしいのでは。
    彼女さんをもう少し、見極める必要がありそうな気がします。

    ユーザーID:6583162055

  • 何度か

    新郎、もしくは新婦と過去に肉体関係があった人を、友人として招待している式に参列した事があります。
    ただ、結婚相手には過去の事を話さずに招待してたようですよ、皆。
    で、そういう式で恒例なのが、肉体関係の過去を知る参列者達が、何も知らされていない新郎、または新婦を裏で笑う事、なんです。

    なので、トピ主さんも男友達の招待は阻止した方がいいかと。
    と言うか、過去の男性関係を平気で打ち明けたり、挙式にまで招待しようとするその神経が理解できません。
    トピ主さんの気持ち思い遣れる彼女ならば、挙式には何でもない友人だけを招待するだろうし、終わった過去の話など黙っていると思うので。

    過去に肉体関係があろうが今は友達、という考えの女性です。
    そういうのが許せないトピ主さんとでは考え方に差があり過ぎて、夫婦になった後も、考え方の違いから喧嘩になるのではないでしょうか。

    結婚する、しないの判断はトピ主さん自身が決める事だとは思いますが、私が友人でも「その彼女との結婚はやめた方がいい」とアドバイスするでしょう。

    ユーザーID:7267760943

  • 信じられない

    >彼女は男友達がとても多いのですが、結婚式に呼ぶ予定の男友達の一人は過去に体の関係(途中まで?)があったらしく、その男友達も結婚式に呼びたいとのことでした。
    私にとって彼女が交際相手以外と関係があったこと自体がショックだったのですが、彼女にとっては過去の出来事らしく、「もう済んだことだからいいじゃない。今は普通の友達だし」という見解でした。


    このような過去をあなたにベラベラ話している時点で止めますね。
    普通は隠すでしょう。
    逆の場合を考えてみましょう、あなたが体の関係があった女性を式に呼びたいと言った場合彼女は賛成しないでしょう。

    >男女問わず友人に相談すると「そんな女性と結婚しない方がいい」と言われるのですが、自分はどう対応したらいいのかわからなくなっています・・・とにかく今はつらいです。

    友人がそんな女性と言っているわけですよ、もし結婚されたら友人も奥様をその様な目で見ます。
    知った以上止めるべきですね。

    ユーザーID:5306108590

  • 一時が万事?

    いろんな意見はあると思いますが、そんな話しをしておいて男友達を結婚式に呼びたいだなんて…他の事でもトピ主さんの気持ちを考えないような、自己中なところはありませんか?
    こんな時だからこそ、もう一度冷静に相手をみて考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3656085778

  • その結婚事態、考え直した方が良さそう

    彼女はあなたの手に終える女じゃないと思いますよ
    そういう事の感覚や倫理観が似通ってないと、結婚してからもっと色んな事が表面化して、悩みそうです
    それだけ男友達がいて、どうしてその中の一人ではなく、あなたと結婚する事になったのかも考えてみては?
    あなたは彼女とどういう出会いをして、どういう交際をして来たかにもよりますが、あなたにプライベートで会う複数の女友達がいないようなら、彼女との結婚は止めた方がいいと思います
    そういう事で結婚生活に悩んでられる方は多いですから

    ユーザーID:9193439750

  • 同じ立場だったらどうするだろうか、と考えてみました。

    妻に前彼がいて懇ろな仲だったことを知る者です。私の場合、その前彼との交際に悩んだ事をキッカケに(今の妻との)交際が始まったため、前彼とどのような行為に及んでいようと気になりませんでした。

    しかしトピ主さんの様な事象だと、一生引きずりそうな気がします。私が最も気掛りなのはこの一節、

    「もう済んだことだからいいじゃない。今は普通の友達だし」

    これは彼女が口にすべき言葉ではありません。

    彼女と結婚する事=彼女のこういった姿勢を許す事、は判りますか? 結婚は究極の対人関係です。男であれ女であれ、一方的に忍従を強いられるようでは、婚姻関係の継続はまず困難です。

    レスのまだ1つもない状態で発言をしていますが、今後「器が小さい」、「彼女の言うことを信用できないのか」という発言がトピに踊ることでしょうが、自分の都合のみを貫こうとする彼女の姿勢がもし今後も続く予感ありなら、残念ですが私は主さんと彼女の結婚を推せません。

    因みに私が同じ立場なら破断を申し入れます。婚姻関係を結ぶ前なのでまだどうにでもなりますが、ひとたび結婚したならば社会的な体裁の悪さ、立場のなさたるや、今の比ではなくなります。

    ユーザーID:2021201113

  • 彼女のくだらない見栄?

    「昔私を振った男に幸せなとこを見せつけてやる」
    という隠れた思惑があるのかも。

    そもそも夫になる人に、わざわざ自分の過去の体の関係の事なんて
    知らせる所も変な感じですが。

    結婚をやめろなんて言えませんが、
    呼ぶのを阻止したいのであればストレートに伝えるべきですよ。
    「君には過去の事でも、今現在不快に思う俺の気持ちは無視なのか?」
    とかね。

    今のうちに嫌なものは嫌と言っとかないと増長しますよ。

    ユーザーID:1644202044

  • おつらいですよね

    男友達が多い女性はタイプが分かれるように思います(私は既婚女性)

    1.鉄道や釣りや武道など男性っぽい趣味を持っているので
      どうしても男性の知り合いが増える。

    2.もともと男性にちやほやされる女性で、その心地よさで一緒に遊ぶ。
      「お願い」されると「ま、いっか〜」となってしまう気前のいい女性。


    どうも彼女は「2」のタイプのように感じます。
    今の日本は婚前交渉(死語ですが)したくらいで後ろ指はさされませんが
    過去に何かあった男性を堂々と結婚式に呼ぶのは無神経すぎます。

    ものすごく下品な言い方で申し訳ないのですが、結婚式に参列した
    新婦側の男性陣が「兄弟だらけ」になりそうな・・・・ごめんなさい。

    ユーザーID:4203095271

  • 後世に語り継がれることでしょう

    そんな危機感も希薄かつ相方の心痛をも汲み取れない女性を伴侶にしていいんでしょうか?将来軽率な真似をされ尻拭いを強いられたり、まともな親友に去られたり、踏んだり蹴ったりの人生になりかねませんよ。

    傷の浅いうちに別れ縁を切ることをおすすめします。

    ユーザーID:2391996382

  • 別れたら…


    そのまま結婚しても、うまく続かなさそうだし…

    お互いの気持ちを尊重しあっての結婚だから。

    あなたの気持ちを大切にしないなんて、ひどくない?

    ユーザーID:7167430530

  • 彼女のどこが好き?

    結婚やめた方がいいんじゃない?
    彼氏でもないのに、そういう関係になったとか、事実を婚約者に打ち明けている時点でもう駄目でしょ。
    もし、あなたが彼女の立場なら、結婚式に呼びたいと思いますか?
    これからも、付き合いを続けるつもりですよ。どんな、付き合いかはわかりませんが・・・。
    結婚してからも、相手の気持ちを考えない行動は多々あると思います。
    あなたは、とても優しそうな方なので、良い人がまた現れますよ。

    ユーザーID:2704281165

  • そんな女性と結婚しない方がいい

    すみませんアドバイスは

    「そんな女性と結婚しない方がいい」

    という事になります。

    ユーザーID:7567773433

  • ご回答ありがとうございます。

    皆様

    さっそくのご回答ありがとうございます。
    参考に一つずつゆっくり読ませて頂いております。
    皆様から頂いている質問ですが

    1.恋人以外と体の関係を持てる女性は苦手です。今でもそういうことが
    あったという事実がトラウマになっています。結婚式に呼びたいと言ってた
    男友達以外にも体の関係を持った男性が何人かいます。過去を受け入れるだけでもかなりしんどいです。

    2.体の関係があったのは私と付き合う少し前だと思います。
    学生時代とか昔の話とかではないと思います。

    3.セフレという継続的な関係ではなく、男友達の方から手を出してきたみたいです。

    4.彼女とは何度もデートをして正式に付き合ってから関係を持っています。

    5.私の価値観として、元彼女ですら結婚式に呼びたくありません。
    私が仮に女友達を呼ぶとしてもごく一部ですし、相手が嫌がるなら
    呼びませんし、そこは雰囲気で判断したいと思っているぐらいの価値観です。

    ※ご回答頂く際は性別や年代も明記頂けると大変参考になります。

    ユーザーID:6671004609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは男友達とは言えないのでは。。

    関係を持った時点で友達と言えるような関係ではなくなるのですから、呼ばないのが当然だと思います!

    来る相手も相手だし!そんなことがありながらも友達を続けられる意味が分かりません!

    彼女がその関係を持った相手と縁を切るべきだと思います!

    連絡とるだけでも浮気ですよ!

    ユーザーID:0499886045

  • 何を悩むのだろう

    彼女はトピ主を小馬鹿にしているのか
    もともと感覚がおかしいのか分からないけど、
    どちらにしても婚約者を傷つけて平気な人なんですね。

    結婚前の幸せなはずの時期にこれでは、先が見えるようです。
    結婚しても頻繁に男友達と遊びに行き、トピ主がどんなに苦痛を訴えても
    『なんで?』って言いそう。

    最悪、誰の子がわからない子供を扶養することになりそうですね。

    地獄だわ。
    そんな人生でいいんですか。

    ユーザーID:5116917663

  • 確かに元恋人よりも嫌ですね

    価値観の違いと言えばそれまでですが、彼女はお付き合いしていない人ともそういう関係になれる、という事ですよね。
    それを許せるか許せないかではないでしょうか。

    そして、許せないという人の方が多いと思いますよ。

    ユーザーID:0177884158

  • 二度目、追加でごめんなさい。

    もう一度トピ主さんの文面を見たり、他の方々のレスを見て
    ハッと思ったのですが、彼女さんはトピ主さんをなぜ選んだか、
    はっきり感じ取ってますか?

    どちらかと言えば彼女さんの言いなり、彼女さんが強く言うと
    ノーと言えないのではないでしょうか?

    どう考えても前に進まないし、こじれるようなら先方の親御さんに
    言ってもいいレベルの話だと思いますよ。

    メンツとかプライドとかもあろうかと思いますが、結婚してしまってからの
    方がダメージが大きすぎると思います。

    先ほども書きましたが、時は今です。「兵は拙速を尊ぶ」です。

    ユーザーID:9154050939

  • 結婚を・・・・

    私も男友達がたくさんいますが、肉体関係を途中まである男性と友達でいる神経がわかりません。

    男友達を呼ぶなら結婚は白紙にすると言ったほうがいいと思います。
    彼女に、貴方が心底嫌だというのを理解させるには白紙を伝えるのが早いと思います。

    でも、その事実をしても彼女と結婚したいですか?結婚すると周りに、言ったから引き下がれない?見栄より自分の気持ちを優先してくださいね。
    周りには事情を話せばわかってくれますよ。

    ユーザーID:6553889763

  • 結婚を考え直した方が…

    元カレではなく、ただの男友達なんだけど体の関係があった人…
    そっそれは、もしかして俗に言うセフレでは?

    そんな人がいたことを恥とも思わず、隠そうともせず、結婚式に呼びたがり、今はただの友達と話す女性…。

    いいのですか?トピ主さん!そんな女性と結婚して。
    もう一度良く考えませんか?

    ユーザーID:7063837677

  • 彼女の感覚がわかない

    過去に関係があった男友達を結婚式に呼ぶなんて、おかしい人ですね。
    その男友達が酔っていろんなことぺらぺらしゃべったり、だいたい新婦が友人で異性(夫婦以外)をよぶってまずないと思います。
    そんな軽い考えしかできないなんて、無事結婚式がすんでも色々とあるでしょうね。
    友達なんだから、昔寝たからって食事くらい行ってもいいじゃないなんて言うでしょうね。
    世間を知らない若い彼女なのですか?
    感覚の違いって大きいと思いますよ。

    ユーザーID:1964430020

  • 小町でトピをたてるまでもなく

    >男女問わず友人に相談すると「そんな女性と結婚しない方がいい」と言われるのですが

    トピ主さんの友人のおっしゃる通りです。
    男性だけでなく、女性にもそう言われるんでしょ。
    なんで小町でトピをたてて、彼女やトピ主さん自身をさらし者にする必要があるのでしょうか。
    とりあえず今ならまだ引き返せるんですから、考え直したほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:8727476152

  • 幼い彼女

    なんでわざわざ関係のあった男性を呼びたいのか、また、なぜその男性と関係があった事をあなたに言うのか…謎です。わざわざ自分と関係のあった男性の話を彼氏にするなんて、ややこしくなって面倒なんですが…。いずれにせよ結婚して新しい家族となる人達の前に遊びの相手だった人を呼べる神経の彼女って幼稚で心配だな。

    ユーザーID:2056312830

  • 無理。

    アラサー女です。
    体の関係があった人は絶対呼びませんよ。
    その人がゲストとして招待者席で高砂をどんな気持ちで見ているのかと思うと、、ニヤニヤしながら見てるかもしれませんよね、ものすごく嫌ですよ。
    呼ぶと言われたら「絶対嫌だ」とつっぱねますし「呼ぶなら式をやらない、もしくは家族だけにする」と通告します。
    というより、そんな無神経な人とは結婚自体考え直します。

    付き合ってない相手と関係を持つこと自体嫌ですし…友達と関係を持てて、さらに友達でい続けるということは、そういう緩さがある人だから、またそういう事があるかも、と思いますし。
    そしてそういう事を恋人に話せる神経も分かりません。
    そういう関係にあったけど今も友達、なんてよく婚約者に言えるなぁ。。

    全てが「ナシ」です。有り得ない。
    他の友人も知ってるんだろうな、、気持ち悪いですね。

    ユーザーID:2436001670

  • 2度目です(トピ主さんのレスを読んで)

    8日13時34分にレスしたひみつちゃんです。女性です。年齢は、ごめんね、ひみつです。

    トピ主さん、真面目な方ですね。
    質問している皆さんのほとんどは、あなたの考えを本当に知りたい訳ではなくて、
    あなた自身どう思っているの?ちゃんと自問自答してみなさい。といいたいのだと思いますよ。

    レスを読んでみても、答えはでているんじゃないかと思うんだけど。
    何に対してこだわって結論をだせずにいるの?
    (これも回答を求めているのでなく、よく考えてみてねということです。)

    ユーザーID:2242949593

  • シャキッとしなさい。

    >男女問わず友人に相談すると「そんな女性と結婚しない方がいい」と言われるのです
    >自分はどう対応したらいいのかわからなくなっています

    シャキッとしなさい。
    リアルの友人も、ネット匿名掲示板も「結婚をやめろ」オンパレード。
    あとは、あなたが決断するだけです。

    あなたがそれでも結婚したら、彼女は必ず不倫するでしょう。
    そして、「減るものじゃあるまいし。」という言い訳の声が聞こえてきそうです。

    ユーザーID:8499682991

  • 呼ぶ呼ばないの前に

    誰と体の関係があったとかなかったとか、ぺらぺら彼氏に話す神経が理解できません。
    体の関係を持つことに対する価値観が違うのでしょうが、それって後々響いて来ますよ。

    結婚自体、考えた直した方がいいと思います。

    ユーザーID:4239830814

  • ご結婚に水を差すようですが

    彼女さんは昔と本質的に変わられているんでしょうか?
    女友達に気軽に手を出す男と関係のあった女性…。
    男友達の方が変わってないなら折々にちょっかいかけてくることも考えられそうです。

    それを置いておいてもただの友達を新郎が嫌がっているのに呼びたがるというのは頂けませんね。これくらいはトピ主さんも飲んでもらわないと後々、上手くいっても結婚生活は思いやられそうです。

    ユーザーID:9535764323

  • やめなはれ

    40代既婚者それなりに結婚前は遊んでいた男性です。

    あのもしかして本気で
    >過去に体の関係(途中まで?)
    >セフレという継続的な関係ではなく、男友達の方から手を出してきたみたいです。
    なんて信じてるんですか?
    最後までしてないし相手が手を出してきたけど最後までは拒否?
    そんなセンセーショナルな事があっても今は友達?

    もし結婚式で新婦を見てその友人がニヤニヤしていても平気ですか?
    結婚後はどうなりますかね??
    その友達がいる飲み会に行きたいと言いだしたら?反対してもあっけかんと
    「もう済んだことだからいいじゃない。今は普通の友達だし」
    って言いますよね?
    いつまた普通じゃない友達に戻る事やら...

    言いたくないけどもし結婚後に子供ができてもきっと素直に喜べない気がします。

    このトピでもうちの旦那は許してくれた器が大きいというような事を言う女性がいますが男であればやせ我慢をして何でも無いと格好つけるでしょうが内心はかなり傷ついているはずです。
    相手の事が本気で好きならば気にしない男なんて絶対にいませんよ。

    貞操観念と倫理観の違いは結婚生活にとっては致命的ですよ
    やめなはれ。

    ユーザーID:7343300019

  • 彼女としては

    はい、回答させていただきます。
    43歳・既婚女性・挙式ナシ・バブル世代と言われても何のことやら・・・

    トピ主さんの彼女はかくしごとが出来ない正直な女性なんだと思いました。

    今の時代はアイドル女性でさえ「元カレがぁ〜」「前の彼氏のときは〜」
    なんて恋バナしていますよね。それがモテ指数が高いかのように。。。。

    もしかしたら彼女は何の悪意も無い「天然な女性」なので
    過去の男性遍歴を語ることを誇らしく思っていそうです。

    SEXの回数=モテ指数、、、と思い込んでいる印象があります。

    自分の彼女の「性体験武勇伝」を聞きたい男性なんていませんよね。
    トピ主さんの気を引くたくてそういう体験談を語っているのか、
    ただ過去にあったことを話しているだけかはわかりませんが、
    こういう女性を「本命」にしない方がいいと思います。

    トピ主さんの最新レスを読んだだけでもこの彼女はヤリヤリですよ。
    さっさと他の男性に提供してトピ主さんは撤退しましょう。

    ユーザーID:4203095271

  • なぜ

    30代前半の女です。

    彼女さんは体の関係があったことを、あえて主さんに言ってのでしょう?
    それがすごい不思議。
    私だったら絶対言わない。

    彼氏がいなかった期間に、男友達と寝ようがナンパされて寝ようが別にいいとは思いますけど。
    女の人だって性欲あるし。

    ただ、知ってしまった主さんはかわいそうだと思います。
    知らなくっても良いことを知ってしまって。

    ユーザーID:8234022215

  • 婚約破棄はできないのですか?

    当方33歳・女性。昨年末に挙式をしました。
    その婚約者はやめた方がいい、としか言いようがありません。

    問題は「男友達と体の関係を持った」ということではなく、それをトピ主さんに伝えた上、許容を強要している点にあります。

    例え元彼氏であっても誰と体の関係を持ったかなどと婚約者に言うべきではありません。配慮にかけるにも程があります。

    今後もそういったトピ主さんの気持ちを配慮しない出来事が続いていくでしょう。
    彼女のワガママ、無理難題に振り回されて、それはできないと言うと
    「別にいいじゃん、そんな事にこだわるなんて小さい男!」
    だのなんだのと、罵倒されそうです。

    夫婦は二人三脚で人生を歩んでいくパートナーです。
    相手が嫌がっていることを、平気で強要する伴侶はいずれ破たんしますよ。

    その彼女、トピ主さんの気持ちよりもその男友達が大切ならば、いっそその男性と結婚しては?

    たぶん、この事はトピ主さんの中で一生尾を引きますよ。
    もし、式場などまだキャンセルができるのならば破棄された方がいいかと思います。

    ユーザーID:6231574745

  • ありえない

    当方20代後半ですが女性です。
    大変失礼ですが、彼女さん相当だらしのない人ですね。それと・・・トピ主さん、彼女のどこが好きですか?大変失礼ですが、この手の女性は大変下半身がゆるく、不貞行為を正当化する傾向が強い人ですよ。よくそんな「汚い」女性と結婚できますね。仮に男性のほうから手を出してきたとして、ぜんぶ丸ごと受け入れてやりつくしてきたわけですよね。嫌がったのに関係を持ったというのなら立派な犯罪ですよね。よく結婚式に招待しますね、自分を「襲った」男を。つまりこれが事実。そして今後も誰かに「手を出されれば」やるのが彼女ですよ?
    でも、なんだかトピ主さん、彼女を恐れている?それとも彼女に(または肉体かもしれませんね)惚れ込んでいる感じが読み取れて、それゆえに離れられなくて苦しんでいるようにも見受けられます。普通なら、相手の親御さんにまだ挨拶もしていませんし、この時点で別れるケースが多いですが、沢山のアドバイスをいただいて、きっとあなたは「彼女と良く話し合って双方が納得するように云々」という、別れずこのまま結婚、という結論を出すのでしょうね。まあ・・頑張ってください。

    ユーザーID:3025088246

  • 浮気されそう

    私は24歳の既婚女性です。

    その彼女さん、おかしいと思います。
    交際していない男性とそのようなことにはなりません、まともな女性なら。
    仮にあったとしても、あなたにその事実を言いませんし、結婚式にも呼びません。
    あまりに感覚がおかしいので、結婚後もないとは思えません。

    ユーザーID:9478025902

  • 珍しい彼女ですね

    そんな考え方の女性だと、普通の人は関わりたくないでしょう。

    彼女に元カノ・体の関係あった女性を招待しても良いか質問してみてはどうですか?
    それで、良いよ。と答えるならば完全に別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7390786825

  • レスします!

    33歳既婚女性です。
    他の方も言われてますが、一般的には呼ばないと思います。
    不快感を表す方が90%でしょう。。
    トピ主さんの感覚が一般的でしょう。

    要するに価値観の違いですよ。。
    そして、価値観の違いって離婚事由に多くあがりますよね…。。
    こういう事って本当に価値観の違いですから歩み寄りが難しい
    部分です。

    私は自分の結婚式の時一人だけ昔好きだった男友達を呼びました。
    好きだったのは高校時代だったので10年以上前、勿論体の関係
    無し。相手は私が好きだった事すら当時も今も知りません。
    今は完全に友達で、旦那さんも交えて他の友人夫婦とか何人かで遊ぶ
    仲です。そのグループの友人を式に呼んだので彼だけ呼ばない
    のは不自然だったし、呼びました。
    旦那さんにその彼との関係について詳しく聞かれた事も
    無いですし、昔好きだった事を言うつもりも無いです。
    ケースバイケースだと思いますが、こういう自分の
    パターンは有りだと思っています。

    ユーザーID:3857398703

  • とりあえずご両親への挨拶はやめよう

    第三者からは別れたほうがいいって簡単に言えるんですけどねえ
    当事者としてみればそう簡単には決断できるものではないと思います。

    結婚するにしろやめるにしろある種の納得というものが必要ですし、
    そのためにはある程度の時間も必要だと思います。

    まあぶっちゃけた話、付き合ってない異性と寝るってのはある程度魅力のある人ならあってもしょうがないと思うんですよ。
    ただ僕自身は結婚相手にそんなこと言わないし呼ばないし、相手にも聞かないし
    仕事なんかで人間関係は続いたとしても過去のこととして葬り去りますよね。

    とりあえず結婚について具体的に話を進めるのはやめて時間をかけて話し合うこと。
    その中で彼女がそういうことを敢えて打ち明けた真意、話し合う過程でどれだけあなたの気持ちを汲んでくれるか、
    そもそも話し合いに臨む姿勢はどうか、この3点をよーく観察されればいいと思います。


    それで違和感を感じるようなら考え直したほうが良いというのが僕の感想です。
    ちなみに39歳男性です。

    ユーザーID:3137638085

  • 引き返す事が出来ますか

    40代 女性です

    彼女はとても男性から人気があり
    それを「友達」と呼び、
    誇示したいようですね


    そういう女性は
    「ちょっと送って貰う」
    「ちょっと一緒にご飯食べる」
    という感じで

    男性を側に呼び寄せます

    そうなると状況によっては
    いわゆる一夜の過ちも
    起きやすいんですよね

    もう一回よく話し合い、
    出来れば年上の信用出来る方に
    相談してみて下さい


    結婚しても
    安心出来るのか
    よく見極めてみて下さい

    ユーザーID:6518886435

  • ないなぁ

    26歳女性です。
    私は男友達とはっきり言える人とは、性的感情を抱いたことのない人の事をさします。私も今の主人と出会う前までは、性に関してはだらしがない行動をとったことはありますが、傍目からみたら友人どうしに見える人とも関係ありましたが、自分の中では男友達とは分けてあったし、主人と会ってから連絡も絶ちました。

    途中まで?であっても関係があったら、友達とは言わないでしょ(笑)
    過去とか全く関係ないです。
    結婚式には、男友達は呼んでも、そういうひとは、呼びません。

    逆に新郎側が女友達といいはっても、関係があった女性は絶対呼ばせません。

    なぜ彼女は、結婚相手が嫌がってるのにその男性を呼ぶことにこだわるの?

    こんなこと許してたら、これからさき色んな事をトピ主さんは我慢させられますよ。彼女、あなたを甘くみてませんか?

    嫌われてもなんでも、それくらいきっぱり却下できる旦那様になってほしいものです。

    ユーザーID:6621854944

  • 要注意

    職場関係の結婚式に出席した事がありますが、新婦は社内不倫中で皆が知っている状況なのに私達を職場関係者という事で披露宴に招きました。
    参加しないわけにもいかず出席しましたが、何も知らない新郎が満面の笑みで私たちのテーブルに挨拶に来ている姿を見て気の毒でした。
    テーブル席の同僚一同はお祝いの言葉を選びつつ複雑な感じで対応していました。
    正直な感想としては新郎への印象は同情よりも、ぼんやりしてて馬鹿な男性だな・・というものでした。

    配偶者って親以上に自分にかかわってくる大切な存在ですよね。
    夫になる人の顔に泥を塗るような事を平気でする女性という事です。
    相手が不倫している事を見抜くのは難しいと思いますが、裏切り行為が出来る人なのか、信頼に値する人柄なのかは付き合いで見抜く事が出来る筈ですよ。
    今回のケースとは違いますが、トピ主さんに対して不誠実という点では同じような気がします。

    今は婚約者の事が魅力的に感じられるのかもしれませんが、私はトピ主さんが本質的な所を分かってないように思います。
    信頼できない相手と結婚しようと思えるんですね。

    ユーザーID:7649217677

  • その彼女、尻軽すぎます

    やめましょう。 何とか結婚したとしても、彼女の考え方はあなたの感情をとても軽く見ており、破綻は目に見えています。

    目を覚ましましょうよ。

    ユーザーID:6087147453

  • 恋人じゃないけど体の関係のある友達?

    え?彼女は、恋人とかじゃない男の友達とも体の関係をもってしまう、ということですか?男友達とご飯食べるってことはあるかもしれないけど、ご飯じゃなくて体の関係ですか。かなり性に対してこだわりのない人ですね。

    ユーザーID:0389818123

  • 呼んだ男性のほとんどと関係あるかも。

    平気で男性と関係を持ってしまう女性っていますから。

    ぼくが付き合っていた女性で、結婚式の前日にぼくの家に泊まっていた人もいます。

    結婚後2ヶ月ほどは、おとなしくしていましたが、3ヶ月目に連絡があってからは爛れた関係です。

    親の希望で結婚した相手だったので不満もあったようですが。

    ユーザーID:3681803653

  • 結婚生活はお互いの歩み寄り

    が必要だと思ってます。
    でも、価値観が決定的に違うと歩み寄れません。

    個人的にはトピ主さんの友人と同じ考えです。
    結婚後に「男友達と飲んでくるね〜」とか言われたら快く送り出せますか?(失礼ですが『もしまたそうなったら…』と思ってしまいます)


    相手を不安がらせる・相手がいい思いをしない行動をするのは、ちょっと思いやりがないなと感じます。
    我が家はお互いにそういうことはしませんし、したくないです。

    ユーザーID:4457290202

  • 彼女って軽すぎでしょ

    トピ主の文面から察するに、その彼女って言い寄られたらすぐ許しちゃうタイプじゃないですか?

    言い方は悪いけど尻軽と言うやつです。

    そんな彼女と結婚して安心して生活できますか?

    この先一生あなの為に貞操を守るという事が出来るんでしょうか。その彼女。

    結婚したらからと言って人の本質は変わらないと思いますよ。

    今ならまだ後戻り出来ますよ。

    ユーザーID:1541851633

  • 貞操観念がない

     お相手の女性は貞操観念がないんでしょうね。誘われたら簡単に寝てしまう。そして、それを隠すこともなく婚約者に言う。彼女はそのことに後ろめたさや罪悪感など感じていないでしょう。

     結婚式に関しては、そういう男性を呼ぶなら結婚式をしたくない(事実そうですよね?)と彼女に伝えてみては?

     そういう相手と交際することは精神的な負担が大きいと思います。ましてや結婚となると。

     そういう女性と結婚してやっていくのはキツイんじゃないでしょうか? 結婚自体を考え直した方がいいように思います。

    ユーザーID:3729332316

  • 男友達として 新婦側の結婚式にでました

    数年前のことですが、関係のあった女性の結婚式によばれました。(彼女は美人で、もてもてでした。)

    彼女は、私以外にも色々お盛んでしたが、結婚後も、ややこしいことを続けていたみたいで、今は別居状態です。

    シュークリームさんの彼女がそうならないことを祈ります。

    ユーザーID:3351282761

  • 一生の問題です

    30代後半 既婚女性です。

    主様は今、彼女を受け入れようと必死なのでしょう。
    でも、立ち止まって考えてください。

    私見ですが‥
    カップルが元彼や元カノを忌み嫌うのは、身体の関係を持ったことが明白だからだと思います。
    それに対する嫉妬心や、今後何かの拍子に再び関係を持つかも‥という不安から、人は元恋人と関係を絶って欲しいと願うのではないでしょうか。
    私は旦那を信じていますが、元カノにはなるべく会って欲しくないし、私も出来る限り会いたくないです。

    主様の婚約者は、うまい言い訳をしているだけ。
    身体の関係を持ったこと(「途中まで」なんて関係ナシ)を相手のせいにし、「今はタダの友達だから」って‥
    関係は大ありです。
    主様が納得できないのは当たり前。
    結婚以降も気が気でない日々を送ることになりそうです。

    男女関係に対する価値観の違いは、結婚後大きなトラブルを巻き起こします。
    まだ両家の顔合わせもされていないのですよね?
    結婚の話を白紙に戻し、一度じっくり考え直してみてはいかがでしょうか。

    幸せになってください!

    ユーザーID:8886515661

  • 友達だと言えばなんでもアリ?

    アラサー専業主婦です。
    基本的に結婚式には、異性の友人は呼ばないのが普通だと思います。
    ですがこれは式に呼ぶ呼ばないだけの問題ではありませんね。
    彼女みたいな人は結婚した後も友達だからと飲みに行ったり、遊びに行ったりして、その後またそういう雰囲気になれば関係を持つという流れになりかねないですよ。
    そもそも友達だからってそれ友達じゃないでしょ。

    ユーザーID:7154729432

  • これからずっと、彼女のその考え方に耐えられる?

    結婚式に呼ぶくらいですから、結婚後もその友達と一緒に飲みに行くなんてのも普通にあるでしょう。
    これからずっと、彼女のその考え方に耐えられますか?
    私は無理ですね。
    破談をお勧めします。

    ユーザーID:5897955223

  • 逆に聞きたいです

    トピ主さんのお友達のアドバイスや小町の多くの意見のとおり
    「そんな思いやりのない女性と結婚するのは間違っている」のに
    トピ主さんは悩んでいる=結婚したがっている

    なぜでしょうか?

    トピ主さんが何をされても心底彼女を愛しているからか?
    彼女の美しさか?
    トピ主さんの気の弱さか?

    彼女は本当にトピ主さんを大切に結婚相手として尊重してくれていますか?
    つきつめて話あうことができますか?

    わからないです。

    ユーザーID:9709279227

  • 同じような経験あります

    40代前半、結婚15年です。
    恥ずかしながら同じような経験があります。
    ただ私の場合は披露宴ではなく2次会でしたが。
    その事実を夫が知ったのは結婚後15年経ってからでした。
    私はそんな関係になった男友達でも友情を大切にできると自分の事を評価してもらえると思ってました。だから夫がとてもショックを受けているのを知ってすごく反省しました。(酔った勢いで喋ってしまった)彼女も“私は気にしないの〜”とそんなキャラを通しているのではないでしょうか?
    恋人以外の人と肉体関係を持った経験は恥ずかしながら複数回あります。
    でも結婚後は一度も不貞の事実はありません。
    ちなみに私の場合は夫との関係も肉体関係からだったので、夫は何も言えないと思います。つまり夫には本命の恋人がいて、私とはただの遊びだったのです。やがて本命の彼女に振られ私と結婚しました。とりあえず子供もいて幸せに15年暮らしてきました。
    トピ主さんがもう男友達との関係を知ってしまった以上、結婚式にには呼ぶべきではありません。ただ、彼女をこの先本当に愛していく自信があるのなら、結婚しても大丈夫だと思います。

    ユーザーID:6492659930

  • 結婚って一生かかってるので

    人に年など聞いて参考にしたいなら、まずご自分、彼女の年(大体で結構です。20代後半とか、20代とか)を書いてほしいところです。

    さて本題です。
    相手の男性から手を出そうが、断ることもできたはずです。学生時代ではなく、直前・・・・・浮気する人の言い訳って小町でも見かけますけど、相手のせいにする人いるみたいですね。

    ということは、結婚してようがなんだろうが、下手すると「相手から誘惑してきたから浮気」と言いだしませんか。自分が拒否すればいいのに。
    浮気してだんなさん以外の人の子どもを産む人もいるようです。かなりショックなことですが。(だんなさんは知らずに自分の子として育てる)

    今後、一生不安に苛まされて生きていきますか?彼女の倫理観、私だったら言語道断ですけど。何言ってんの?この人?レベルです。

    結婚式をしようがしまいが、友達を呼ぼうが呼ぶまいがそんなことではなくて、彼女はその辺の線引きが非常に緩い、そのあたりをトピ主さんが一生納得して一緒にいられますか?ただそれだけです。

    結婚前でよかったとも言えます。やめるなら今では。

    私だったら絶対いやですけど。

    ユーザーID:5077185328

  • 彼女は、既にあなたをなめています。

    結婚は止めたほうが無難です。

    端的にいえば、男としてナメラレテいます。

    あなたが、元彼とか、元恋人とかを連れてきたらその男を、ボコボコにぶちのめす様な男だったら、
    連れてきませんよ。呼びませんよ。。

    実際に殴るかどうかは、別にして、強い男だったら・・・元彼なんぞは呼びません。
    あなたが、強いかどうかは知りませんが、、
    少なくとも、婚約者の女性はあなたを男としてなめていますヨ。

    こういう女性とは結婚しないほうがよいですよ。
    ・・・と言うか、既に、あなたの弱い面に不満を持っているんじゃないかと
    感じます。

    毅然とした態度で、拒絶して下さい。
    議論をする事じゃないです。

    世の中、素敵な女性はいっぱいいます。よりにもよって、以前肉体関係のあった男を結婚式に、招くような女性とは、別れたほうが無難ですが、

    あなたが、好きでしょうがないなら、離婚覚悟で結婚されるべきです。

    ユーザーID:1936919988

  • 40代、女性です。

    そもそも、トピ主さんや彼女はおいくつですか?
    彼女とのお付き合いはどれくらいなんでしょうか。
    年内に、という時点で去年のトピ立てかと思いましたが、今年はまだ始まったばかり。
    女性経験が少なく、一人で舞い上がってしまっているという印象ですが…。

    ユーザーID:2696838192

  • 絶対、辞めたほうがいい!

    彼女は、貴方のことを愛しているのでしょうか?

    本当に愛しているのであれば、貴方が嫌がるようなことはしないのではないでしょうか?

    貴方は彼女の言うことを聞く都合のいい男になっていませんか?

    友達なのに、なぜ体の関係があるの?

    ちやほやしてくれたから、ほめてくれたから、寂しかったから…と理由をこじつけて
    男に体を開く女もいます。
    そういう女性は、男友達が多いです。

    貴方の彼女がそうだとは言いませんが、可能性はないですか?

    結婚したら、貴方が構ってくれないから、出張で寂しかったから、誘われたから
    と貴方のせいにして浮気しそうですね。

    わたくし個人の意見としては、題の通り「絶対、辞めたほうがいい」です。

    貴方には、貴方のモラルに見合った女性がいるはずです。

    ユーザーID:5249674523

  • 友人の意見に同意

    そういう女性って、結婚した後も「別に本気じゃないから浮気じゃないし〜」とか言って、
    悪びれずによその男性と関係を持つこともあり得ますよ。

    子供が生まれても「俺の子だろうか?」と悩まねばならない日が来るかも知れませんよ。

    彼女と結婚して大丈夫ですか?

    ユーザーID:7653113091

  • 価値観違いすぎる

    30代既婚女です。
    ないですね、彼女。
    緩すぎるにもほどがあると思います。
    体の関係があった上に、今でも友達とのたまうなんて舐められてますね、トピ主さん。
    自分が大好きなんでしょうね、彼女は。
    そんな人たちを式に呼んで、愛されてる私を演出したいんでしょう、トピ主さんの気持ちを無視してでも。
    はたからみたら滑稽で、なんなのこの式?と引きますが、口にはしないでしょうねお祝いですから。
    でも陰でなに考えてるんだろうね?とワースト結婚式の話には、必ずネタにさせていただきます。
    そんな方です、あなたが結婚しようとしている彼女は。
    これから長い人生を共にする覚悟があるなら、きちんと話し合って解決していくということが大事ですよ。
    彼女とはそういう話し合いが出来ますか?
    どうも一方的に押し切られている気がしますが。
    まあしかし、今回のことは話し合うとかいうレベルじゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:5188054249

  • 相手の女性の責による婚約破棄が妥当では。

    32歳既婚女性です。
    まず、まともな人は「異性の友人」というだけで結婚式は当然、披露宴も招待しません。
    会社の上司(同僚もあまりよろしくない)や恩師などの肩書きがある方以外の異性を「来賓」枠以外で呼ぶのは本来なら非常識。
    大学の同期であるとか、どうしても、というなら二次会で呼ぶのが妥当ではないでしょうか。
    お父様お母様から相手のご両親に
    「おたくのお嬢さんは披露宴にかつて体の関係があった男性を呼ぶと言い張っているが、異性を友人枠で呼ぶ事自体披露宴を軽んじているし、その上そんな男性を呼ぶのはうちの息子にもうちにも失礼だ。
    つまりはこちらから破談と言わせたいんだと解釈しました。
    こんな破談は本当に残念です。
    慰謝料は結構ですので結納金の返金と、式場のキャンセル料の全額負担をお願いしますね。」
    と言っていただいではいかがでしょう。

    下品な言い方ですがそんな下半身がゆるい女性と結婚は普通は無理ですよ。
    トピ主様とご両親様が我慢するところではありません。

    ユーザーID:8771859161

  • 私の場合。参考になるかわかりませんが。

    体の関係を持った男友達がいました。
    15年以上の付き合いで、今の旦那とも面識がありました。
    (旦那と知り合う前の話です)
    ただ、体の関係があった事は旦那には死ぬまで秘密にしています。
    結婚式も呼ぶような仲の良さでしたが、絶対に呼ばないと決めていました。
    そして結婚してから疎遠にし、今では全く連絡をとっていません。

    その彼女、相当な女だと思いますよ。
    まず、婚約者にそんな事を暴露するところ。
    おまけに結婚式に呼ぶところ。
    他にも招待する男友達とのバランスもあるかもしれませんが。

    そういう女は一生変わりませんよ。

    ユーザーID:6857199980

  • 私も友人に同意いたします

    普通は呼ばないとおもいますけど。
    理由は他の人と同じなので,あえて書きません。

    ユーザーID:6265576974

  • 性に対する認識が甘い

    性的に奔放な女性なのですね。
    性的な判断を行う基準が違うので、トピ主の不快感を彼女に理解してもらうのは難しいですよ。
    結婚後もうっかりと他の異性と関係を持ってしまうのは、大抵この手の人物です。
    そもそも、お相手の男性が、自分から迫り一度関係を持った女性に対して、純粋な友人だと思っているとお思いですか?
    付き合っていないからこそ、男女の終わりもなく、いつでも自分の思い通りになる女だと感じているのではないですか。
    彼女と結婚するなら、ある程度覚悟しておくことです。

    ユーザーID:6989728672

  • 異性友人容認派の私でもNG

    夫は異性友人も多く、披露宴にも招待しました。
    中には幼馴染の初恋の相手もですよ〜!(笑)
    (既婚で、ご夫婦で出席)

    こんな感じの夫で最初は不安でしたが「彼女たちは夫にとって本当に友人なんだな」という事が分かったから容認出来たのです。

    そう、異性友人を容認できるか否かは、男女関係になるかならないか、だと思うのです。
    ですから、トピ主さんの婚約者さんの場合、私はNGです。

    申し訳ないけど、もし同性の友人だったとしても嫌悪してしまいます。

    正直に話す神経も、理解不能・・・罪悪感がないのかな?


    元友人に、本気彼氏がいるのに、来るもの拒まずな人がいました。
    彼女は罪悪感が全くなかったようです。
    トピ主さんの婚約者さんと、この元友人は同じかどうかは分かりませんが・・・。

    ユーザーID:4293346322

  • 彼女、口臭くないですか?

    彼女は電車の中で化粧したり、パンを食べたりしませんか?

    時間がないという理由で人様に醜態を曝す女は口も臭いですよ。

    結婚をやめてください、理由ですか?「おめえの口が臭せえからだよ」これは正当な理由でしょ。

    ユーザーID:4530535856

  • 話さないし呼びません!

    30代前半女性です。

    ビバリーヒルズ白書ですか? (古い?)
    異性関係に執着しないのはご自分の勝手ですけれど、
    相手(トピ主さま)に対する思いやりが感じられません。

    ちなみに私の夫は元彼女から結婚式の招待状が来ました。
    同じサークルで彼女は夫と結婚まで考えてた仲。
    ※夫はその気が無く、別れたそうです
    (他の友人からご丁寧に説明を受けました。要らないのに〜)
    私も彼女と面識がありましたし、仲良くしていましたが、
    結婚式に夫を参加させるのはどうしても、どうしても嫌で。
    新婦の旦那さんにも申し訳ないですし…
    夫は無頓着派ですが、私に配慮して不参加にしました。

    ぜひ、彼女さんにも認識してほしい。
    嫌だっていう臨界点は人それぞれ違うのだということを。
    無理強いしてくるようなら、一回、白紙に戻してもいいかも。
    だって結婚式ですよ!!
    気になって集中できないですよー!

    ユーザーID:0722847652

  • 疑問

    その話をどの状態で知りましたか?
    (酔ってた時、普段の会話で、…など。)
    また、彼女はどんな風に話してましたか?
    (得意げ、ついポロッと、申し訳なさそう…など。)
    それによって価値観の違いとか分かるかと思います。
    わたしも20人くらい経験ありますが、その中で恋人は6人くらいです。
    でもそんな過去は恋人には言わないし、結婚式に呼んでも話さないです。
    なぜ体の関係(しかも途中まで?)を話したのでしょうね。

    ユーザーID:0777262911

  • ナメられてますね

    彼女にとって大したことない付き合いだとしても、婚約者がイヤだと拒絶反応おこしてるのだから、ややこしい男友達は呼ばないのが普通だと思いますが。


    男女の関係についての感覚のヅレだけでなく、今後いろいろ出てくると思いますが、相手を大切に思うなら、相手の嫌がることしないでおこうとするものではないですか?


    文面だけでは判断つきにくいですが、あなたがナメられてるように思います。先々それでも良ければ結婚すればいいのでは?

    ユーザーID:0150924225

  • 38歳女です。

    結婚12年。肉体関係のある男友達とは18年の仲です。
    今でも仲良く遊んでいます。ですが、私は夫には言いません。バカじゃないですから。
    彼女、おそらく今後も変わらずに男友達と遊ぶと思いますよ。
    お酒が入ったり、ちょっと嫌な事があれば、肉体関係を持つはずです。
    そんな関係を持ってなお、友達として付き合えるゆるい感覚を持つ人間がいるんです。
    あなたの彼女や私や男友達のように。
    飲みに出掛けるのと、遊びで肉体関係を持つのとは同じ感覚です。
    特別じゃないんですよ。
    隠さずに話すような彼女と、全く理解出来ないなら、将来ずっとイライラするでしょうね。

    ユーザーID:8520492618

  • 50代既婚女性からです

    トピ主様、良く考えてみて下さい。
    沢山の男友達から、今まで 何故、彼女の結婚相手が現れるなかったかを。
    多分、かなり魅力的な女性なのでしょう。
    そして、トピ主様も彼女がお好きだから、こんなに悩まれるのでしょう。
    残念ながら、彼女は他人を本気では愛せない方だと感じました。
    自分が1番。
    自分だけが大事。
    自分が快適なら、他人がどう苦悶しようと気にしない。
    そんな方です。
    昔、そんな傲慢な女性が知り合いに居ました。
    自信家で、いつも周りには人がいっぱい。
    でも、その中から決め手になる男性はついに現れませんでした。
    (今頃何をやっているのか…。)
    男性達が結婚相手に選ばなかった訳は、トピ主様がお悩みになっている点と一緒だと思います。
    結婚後も変わらない女性だと思いますよ。
    どうか、後悔さならない道を選択されますよう…。
    あなたを本気で愛してるくれる伴侶を求めましょう。
    まだ間に合います。

    ユーザーID:3382563321

  • 線引きが出来ない女

    私も性行為に対して開放的なタイプですが、その彼女さんの考えには唖然としてしまいます。

    結婚前は自由奔放でも、結婚に際しては2人で一緒に人生を歩む覚悟で望まなければ上手く行くはずがありません。

    彼女はトピ主さんと結婚後も、結婚前の貞操観念を悪びれることなくそのまま実行するつもりです。

    他の男の子供を育てる覚悟があるのなら、結婚しても宜しいと思います。

    ユーザーID:3337098241

  • 不愉快な新婦

    30代半ばの女性です。

    トピ主さんへのアドバイス…私からは、「他にもいい人いるはずだから、やめなさい」です。

    そりゃ過去にはみんな、色々な人と出会い、さまざまな関係を築いていたでしょうよ。
    でもそんなことを平気で生涯の伴侶となる男性に話してしまうって、あなたに対して思いやりのかけらも感じられないけど。
    そういうことが過去にあったにせよ、それは墓場まで持っていかなくてはいけない秘密ですよ。

    そんな調子なら、彼女の周りの人は、彼女が誰と関係したかとか付き合ったかとか、場合によってはベッドでどう乱れるのか、筒抜けかもね。

    それでもいいなら、結婚もありでしょうけど…。

    ユーザーID:6563056503

  • 彼女の年齢は?

    40代男です。

    まず彼女の年齢はいくつですか?
    とても重要なことだと思います。
    20歳そこそこだと「結婚式では男友達を呼ぶものではない」という一般的な常識を知らない可能性があります。
    そういう場合は、まだまだ世間的な一般常識に対し指導教育を受ける年齢でもありますから、問答無用で世間の一般常識を知ってもらいましょう。

    ある程度の年齢に達してる彼女なら残念ながらどうにもなりません。
    親戚や親の知人も集まる場という配慮というものが欠けすぎてます。
    独りよがりな意見を述べて反論するような彼女なら、結婚生活そのものを見直すべきです。

    ユーザーID:2975302768

  • 40代後半の女性です

    過去に何人もの男性と、そういった関係があったこと
    これは、変えられない事実なので仕方ないと思います。

    しかし、それを、しれっとした顔で主様に話すあたりが
    私にはどうしても理解できません。

    それを言われたら、どれだけ主様が傷つくか、想像すれば分かりませんか?
    もし分からない女性なら、今後も性的にだらしない一面が出てくると思います

    極端な話、価値観がまったく違うんだと思いますよ
    主様は、いたって常識的(優しすぎるくらい)
    彼女は、男女関係についてオープンというか、だらしないというか

    この溝は一生埋められないと思います。
    そして、傷つくのは主様だと思いますよ。

    どうしても結婚したいのなら、いまの気持を正直につたえ
    それが出来ないのなら(縁切り云々含め)、結婚はとりやめにすればいいでしょう
    それを飲めないような女は、主様を不幸にするだけだと思います

    ユーザーID:9034477215

  • 私ならやめます

    30歳既婚女性です。

    合わせられる価値観と合わせられない価値観があります。
    この場合は合わせられません、非常識です。

    女性になめられた結婚生活はうまく回りません。

    この相手は結婚相手としてどうなのかな?と疑問や迷いを感じた
    時点で本能がNOと言っています。

    以上の理由で私が男性ならこの結婚は成立しません。

    主様の文面からとても良い人柄が出ていました。どうか
    この人だ、という迷いのないお相手との幸せなご結婚となりますよう
    願っています。

    ユーザーID:2912618432

  • はっきり言えないの?

    ここに相談する以前に、
    「そんな男を結婚式に呼ばれるくらいなら、結婚式はやらない!」
    って、はっきり言えばいいんですよ。

    議論したって、感情的に嫌なんだから無駄でしょ。


    彼女、あなたをなめてるし、
    あなたも嫌なものは嫌と言えない、なめられて当然な男に成り下がってますよ。

    こんな関係では、
    みなさん、指摘されているとおり、結婚後が不安です。

    あなたがいなくて寂しかったから…とあなたのせいにして、簡単に浮気されますよ。

    ユーザーID:7916870849

  • 短慮ですね

    30代後半既婚女性です。私の感覚から言うと、周囲のご友人と同じく’そんな女性と結婚しないほうが良い’と思います。

    私は、恋人以外とも関係を持ったことがあります。でもそれは、私にとって’恥ずかしい過去’であり、真剣に将来を考える相手に言うことではありません。友人にも話したことはありません。どちらにせよ友人とは関係を持ちませんし。

    何にせよ問題は、その昔の関係を恥とも思わず婚約者にペラペラ話す彼女さんの感覚ではないかなと思いました。とぴ主さんがどれだけショックを受けるか、結婚前の最もデリケートな時期に理解しないんですから、今後一生、理解することはないでしょう。下手すると、結婚後もあっさり’ごめん、他の男の子供だけど産んで良い?’と来るかもしれませんよ?ありえないと言い切れますか?彼女を信頼出来ますか?

    正直なところ、どちらにせよ、貴方の親しいご友人は貴方から相談を受けてみな、彼女の過去を知ってしまっているんですよね。短慮ですよね・・・・結婚したら彼女は貴方の友人から白い目で見られ続けるんですよ?その意味でももはや、幸せな結婚生活は望めないのではないかなと思いました。

    ユーザーID:5691571081

  • 一度でも

    肉体的な関係をもってしまったらもうそれは友達ではなくセフレ。どんなに前のことでも途中まででもです。つまり彼女は婚約者のあなたに「私たちの結婚式に元セフレを呼びたい」って言ってるんです。失礼ですが常識のない彼女ですね。

    ユーザーID:4051077997

  • 結婚式に普通呼ばないでしょ…

    体の関係あった人なんて。しかもトピ主さんがイヤがっているというのに。思いやりのない彼女ですね… はたして彼女はトピ主さんのことを本当に愛しているのかなぁ?もしかしてトピ主さんが結婚相手として好条件(収入高いとか)だから結婚するとかでは?
    結婚を白紙にしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7473370069

  • ちょっと違うケースですが

    あらふぉー♀です

    結婚したのは25歳の時でしたが、結婚前に付き合っていた元彼が旦那様とも共通の友人…


    私は、友人としてのつきあいはしてましたが、式には呼びたくありませんでした

    でも旦那様が呼ぶと…
    (付き合ってたことももちろん知ってます)  


    元彼は新郎側で出席しましたげど、すご〜く違和感がありました


    結婚式・披露宴て、プライベートの行事ではあってもオフィシャルに近いものだと思うんです


    そこには、けじめやある程度の秩序のようなものがあってしかるべきなのではないのかなあ、と思います

    ユーザーID:7151719525

  • 常識的に考えて。

    そんな曖昧な体の関係を持ったことを結婚を考えてる相手に話すのもおかしいし、結婚式に呼ぶなんて信じられません。

    私は以前男友達に披露宴に呼ばれて出席の返事をしたあとに、『彼女が女友達を呼ぶのを嫌がっている。』ということがわかり結果、出席しないことにしました。

    後々もめても申し訳ないですしね。
    もちろん、ただの友達ですがそれくらい配慮があって当然だと思います。

    トピ主さんはずいぶん甘く見られてしまいましたね。

    何しても許されると勘違いしてるのではないでしょうか?

    それでも彼女を許し一生添い遂げられるのか、よく考えてみてくださいね。

    トピ主さまの幸せを祈っております。

    40歳主婦の意見でした☆

    ユーザーID:2589098049

  • 30代 女性

    ありえないです。

    例えば、自分に息子がいて、そのような方が妻になるとしたらどうですか?

    ごめんなさい。
    私ならそんな妻、来て欲しくないです。

    逆に娘で夫なる男性が、そのような関係のある女性を呼ぶと言ったら、嫁に行かせません。

    もし、結婚して子供が出来る→理解する年齢になってその事実をしったら・・・・・

    子供の衝撃は想像つきません。
    恐ろしすぎる。

    ユーザーID:1103908895

  • そんな人と結婚して大丈夫?

    結婚式に呼ぶ呼ばないの問題以前に
    お付き合いをしていない相手と、平気で肉体関係を持つ彼女と結婚して、本当に大丈夫ですか?
    しかもそんな事を平気で、結婚しようと思っている相手(トピ主さん)に話す彼女の神経を疑います。

    結婚は簡単ですけど、離婚するのは相当精神的に大変ですよ!
    一生問題だし、子供が出来れば自分達だけよければ良いと言う問題でもありません。
    よくよく考えて、結婚考えた方が良いと思います。

    >彼女にとっては過去の出来事らしく、「もう済んだことだからいいじゃない。今は普通の友達だし」という見解でした。

    …思いやり無いですね!無神経彼女。
    そんな彼女だから、誰とでも肉体関係持てるんでしょうね!
    自分は過去の事でも、話された方(トピ主さん)はどんな気持ちになるか想像出来ないんでしょうか?
    過去の事でも、受け入れる、受け入れないはトピ主さん次第。
    こう言う人って、人に対しては無神経だけど、自分の傷には凄い敏感だったりします。
    逆の立場だったらどう言う対応するんでしょうね!?

    ユーザーID:0827312268

  • 自分の気持ちを大切に

    当方、40代既婚男性です。

    譲れること、譲れないことは人によって異なります。
    誰に何を言われようと、あなた自身の感情を大切にして下さい。

    私にとって、結婚式はとても大切な思い出です。
    とっても幸せな時間でしたから。

    もし、あなたの立場なら、彼女のリクエストは絶対に却下です。
    同意しないのであれば結婚は取りやめです。

    私は幸いすばらしい妻に恵まれました。不満らしい不満はありません。
    それでも、ストレスを感じること、軽いケンカをすることもあります。

    ですから、譲れないことを強要する相手と良い夫婦関係を築けるとは思えません。

    ユーザーID:5771896061

  • 30代主婦です

    私もご友人と同じく
    「結婚自体をやめておいたほうがいい」と思います。
    彼女さんとの価値観が違いすぎるので、
    結婚後も色々と苦労される可能性が高い為です。

    彼女さんが「体の関係」についてだらしないというのも
    もちろん大きな理由ですが、もっと大きな問題は
    「思いやりのなさ」です。

    トピ主さんに「彼氏じゃないけど体の関係(未遂?)があった」
    という話をするのも配慮に欠けますし、
    結婚式当日のトピ主さんとその男性の気持ちを
    全く無視した考え方はすごく自己中心的です。

    おそらく彼女は「結婚したらなんでも許される」
    という考えのもと、トピ主さんのことをナメきっているのでしょう。
    結婚生活は人生の半分以上を占めるかもしれないのに
    そんな女ジャイアンの支配下で大丈夫ですか?

    既婚者の立場から言わせていただきますと
    「好き!」という気持ちで過ごせるのは新婚の数年だけです。
    あとは「相手を人間として尊敬できるかどうか」が
    いい結婚生活を送れるかどうかのポイントになります。

    トピ主さんは、彼女さんを尊敬できますか?

    ユーザーID:8156098091

  • トピ主さんの最新レス見ましたが…

    すごくのんびりされているようにしか見えませんでした。
    あまり危機感を感じないと言うか…。

    ショックで思考停止の状態ならしょうがないとは思うのですが…。

    ちなみに自分は40手前の男です。が、性別・年代が参考になる、
    という言葉の趣旨は?

    未だに判断材料を集めて冷静に考える段階だと思ってます?
    彼女が結婚モードでがんがん走り出してたら事後処理もそれだけ
    広くなって面倒ですよ?

    ユーザーID:9154050939

  • 堂々と紹介できる?

    私も概ね他の方と同意見。
    彼女は「私の全てを分かって欲しい」「あなたを信用してるから」等と良かれと思って言った路線で反論するでしょうがそれは完全なエゴです。

    彼も大切な友人の一人だ、他の友人は招待するのに彼だけ呼ばないのはおかしいだのなんだのというのなら、
    きちんとあなたの両親に「○○さんは過去に身体の関係があった大切な友人です。あ、でも途中までなんで☆」と説明できる?と。
    なんなら僕から伝えておくけど、君からその正当性は説明できるよね。と言ってみてはいかがですか。
    結婚するって、公に沢山の人の理解を得てこそのものだと思うけど・・・。
    人様の信用を軽んじているふわふわした人ですね。

    別に、披露宴はキレイで超絶幸せなアタシをみて!っていう会じゃないですよね。
    彼女は多分、過去微妙に恋仲になった男性に見て欲しいんでしょうね。

    彼女はかなり浅い人に思えますので、この点以外でも結婚式で色んな人に失礼なことをしてしまいそうですが、、、大丈夫ですか?

    ユーザーID:2416394058

  • 舐められますよ

    そんな話し普通彼氏にしないでしょう!
    バカにされてますよ。

    まして結婚式に呼ぶなんて。
    自分には受け入れられないとハッキリ言えば!

    彼女に器が小さいと思われようが、後々しこりが残るのはやめた方がいいよ。

    ユーザーID:5227531429

  • あり得ません

    関係があった(未遂)事実もですが、それ以上に、婚約者にそのことを話す感覚が理解不能です。

    ユーザーID:5688323791

  • 彼女の気持ち

    まずはじめに、私が彼女の立場だったら、そんな関係の人は呼びません。
    でもその男性だけ呼ばないと他の友人に怪しまれる状況から、全員呼ばない・呼ぶなら体の関係については伏せます。
    正直に話したあなたの彼女は、ある意味誠意があるのかもしれませんね。
    ただ単にそういうの気にしない人なだけかもしれませんが。

    で、彼女の気持ち・心理について…もしかしたらですが、その男性に「自分はこんなに幸せだ」ということを見せつけたいのかもしれませんね。

    理由としては、その男性が好きで本当は彼女になりたかったけどなれなかったから(だから中途半端な体の関係だった)とか。

    会社の同僚で、やはりそんな関係(体の関係があったかどうかは不明)で、その男性を招待していた方がいたのでちょっとレスさせていただきました。

    ユーザーID:1602215514

  • まだ引き返せますよ

    そもそも、なんでそんな人と結婚したいんですか?
    そのほうがわからない。
    そんな女性と結婚したいんだっら、
    諦めるしかないんじゃないですか。

    そういう女性は今後も隙あらばそういうことしますよ。
    男癖の悪いの、貞操観念が低いのってなおりません。
    諦めるしかないでしょう。
    トピ主さんとは価値観が違うんです。
    こればかりは話し合っても無駄でしょう。

    ユーザーID:0149882114

  • 23歳女

    気持ち悪っ!
    私だったらそんな子と絶対友達になりたくないです。
    失礼ですけど、その彼女さんの周りってロクな人間がいなさそうです。
    そして、そんな彼女と結婚しようだなんて考えているトピ主さんもロクな男じゃなさそうです…

    ユーザーID:8322411893

  • 格言

    結婚はゴールじゃないスタートだ
    あなたは今まで生きてきた以上の年月を、男女間の倫理観が緩いと思われるその女性と生きて行く覚悟がありますか?
    彼女は過ぎた事だから良いじゃないと思っているようなので反省はしていません。
    どうですか?生きていけますか?

    ユーザーID:3101580300

  • 浅慮ですね。

    たぶん見た目がとても可愛らしい女性なんだと想像します。
    女性の考えも浅はかだけど、そういう彼女を選んだあなたも同じく浅はかに思えます。
    選んだ女性を見れば、男性の価値もわかりますからね。

    ユーザーID:4832258848

  • 結婚式に呼ぶか呼ばないか以前に

    友人と体の関係があったことを、しゃあしゃあとあなたの前で言い放つ彼女が無神経すぎます。あなたが舐められてるのか、セックスに対する価値観が違うのか…。男にだらしがないというのを暴露しているようなものですね。

    ユーザーID:7590232799

  • 50代女性

    2回目です。(1回目は1月8日13:52です)

    皆さまのレスを読んで思い出しました。20年前に離婚、現在は結婚せずパ−トナーと良好な関係を持っています。(おたがい離婚1回)

    離婚した夫が異性関係にルーズな人でした。一生の不覚ですが結婚後に気が付きました。結婚後も複数の異性と付き合い挙句の果てに「キミの事は好きではないから夫婦といえども一緒に暮らしたり寝たりする必要は無い」と言われました。開いた口がふさがりませんでしたが、居るんですよねこういう人。でも、人生経験が少なく且つ相手に少しでも魅かれていると何となく相手のペースに乗ってしまうのです。まるで谷崎潤一郎の世界です。谷崎センセイはそれで心が満たされたのかもしれませんが通常は神経が持ちません。

    普通の考えを持った人々は彼女を宇宙人と呼んでいいでしょう。しかもこのタイプの人間は、独特の感覚を持ち・自立しているようにみえてしまうのでよくモテる。騙されてはいけません。逃げてください。

    ユーザーID:0295295120

  • 結婚やめたほうがいい

    30歳既婚女性です

    『女』これは男には理解できない生き物です。
    憶測です。あなたの婚約者はもてるタイプではないのに
    自己評価は高い、自分で実際より若干もてると思ってませんか?
    また、その発言はありませんか?

    1過去の汚点(私から見たら汚点ですが、彼女はもててる一部として話してる?それも下品です)をペラペラ話す。
    これは、女友達にもただの男友達にもましてや付き合うかもしれない人、付き合ってる人に話すことではない。
    2トピ主さんが「嫌だ」と言ってるのに呼ぶこと
    これは大問題です。毎回こうやって押し切られていませんか?
    しかも、今回はどう考えてもおかしい。
    3異性を結婚式に呼ぶことがマナー違反です。
    男性側の招待客、女性側の招待客は席順でわかるので
    親族や上司にもわかる、恥ずかしいマナー違反です。

    う〜ん、辛口です。ふつうはすきなひとを気づ付けたくないものです。
    彼女は本当にトピ主さんを好きでしょうか?
    今まで、男性とは中途半端できて、周りも結婚してきて
    調度結婚したくなったときに調度良く、近くにとても優しいトピ主さんがいたのでは?
    続きます

    ユーザーID:8542516877

  • 続きです

    続きです

    女って残酷ですよ。本人も気づかずそのようなことをする人もいます。
    結婚式に中途半端にせよ、男女の関係になった人を呼びたいのは小さかれ大きかれ下心の何物でもありません。
    招待状を出して返事が来るか、出席で来るか、どんな顔してくるか
    幸せそうな私を見てどんな反応するか、ヤキモチは焼くのか、
    そんなどうしようもないことを試したい女性です。
    結婚はやめた方がいい。
    トピ主さんの人の良さが文章から表れててこれ以外のレスはつきにくいと思います。その女性はフォローのしようがない。
    同じ、女なら理屈なしに「やめたほういい」と言うでしょう。
    いま、結婚しようとしてる相手を傷つけてまで自分中心なんです。
    結婚生活も大事にすると思えない。

    ユーザーID:8542516877

  • 「過去の事」じゃないよ



    現在友人として付き合いがあるなら「過去の話」としては片付けられません
    彼女何寝ぼけた事言ってんですか
    百歩譲ってその出来事が「過去の話」だというならその友人との付き合いもきっぱり切れているはずですよ、結婚式に呼ぶなんてふざけてます



    だいたいそんな曖昧な関係の人 結婚後の不倫相手として有力候補じゃないですか

    彼氏でもないのにその友人と寝ることできたんでしょ
    なら旦那がいても同じ事できるってコトです



    元カレならまだ終わりというけじめがついてるからいいんですよ

    そういう曖昧な関係が1番危ない
    元カレでもない訳ですから!
    言い方変えると「終わり」というケジメの儀式をしてないんだから!


    とにかく危ないにもほどがある

    他人事には口だししたくない私だけどあえて言わせて

    「結婚は絶対やめたほうがいいよ」

    ユーザーID:6783615627

  • これって時代遅れ??

    40歳女性です。

    元カレ、セフレ以前に、そもそもどんなに仲がよかったとしても、結婚式に異性の友人を招待することがタブーだった様な気がしますが。
    勿論友人のご主人を夫婦で招待とかはありですが、異性の友人単体は考えれない(かった)です。

    そういうのはもう古い考えなのでしょうか??

    ユーザーID:2860404735

  • pundaさんに同意!

    結局、彼女はセックスのハードルが低いんだと思います。
    今でもトピ主さんの気持ちなんて考えられないんですから、想像力もありません。
    結婚してからでも、何かの拍子に他の男性と関係を持ったり出来る人だと思いますよ。そんなことになったら、トピ主さんがどういう気持ちになるか想像できないんですから。

    ユーザーID:8343266281

  • 35歳 女性です。

    私は旦那が男友達は呼ばないのが普通と言うので、言い争ってまでと思い呼びませんでした。こんな些細なことの思いやりもできない女性とは別れて他の女性と出会った方が人生後悔しないと思います。まだまた、素敵な女性いますから。私の友達には、旦那さまの子供でない子を生んで、旦那さまには内緒にしてる人がいますよ。
    新しい女性に出会えば、今心配してる不安は無くなります。その方が生きてくうえで楽になりますし今とは違う幸せも経験できますよ。
    しっかり考え勇気ある決断をして下さいね。

    ユーザーID:3774350794

  • やれそうな女

    品のない言い方をすれば、ヤレそうな女と見られているんでしょうね。
    男友達…とやらの中での彼女のタチイチが〜
    また、黙ってればいいのにペラペラと…
    この先が思いやられますね。
    トピ主さんのこと〜本気で好きで大事にしたいのなら、トピ主さんにとっても一生に一度(?)になるであろう結婚式に嫌がることはしたくないですよね。
    晴れ晴れとした気持ちでのぞめない結婚式、とゆうより結婚。式はイベントに過ぎませんから。
    そんな結婚て…どうなんだろうと他人の勝手な意見です。
    結婚18年…42歳女ですが…一点の曇りもなく結婚したとしても、男女では色々価値観が違っていたりするものなのに、今からそれじゃぁ〜
    トピ主さん、その彼女しかいない、どうしてもそいとげたいと思いますか?
    頑張って考えてください。自分の気持ちを大事に…どうぞ幸せになってください。

    ユーザーID:1896357231

  • 理解不能なのですが…

    >私としては何としても阻止したいですし、結婚するならその男とは連絡先も関係も切って欲しいぐらいです。

    問題はそんな目の前の話だけなんでしょうか?

    付き合っていない相手と簡単に関係を持つというのは、主さんには理解できない事なんですよね?
    過去とはいえ、何人もそういう人がいたと平然と話す彼女。
    貴方が不快感を示しても平気な彼女。
    お友達の言う様に、結婚するには貴方とはあまりに合わないのじゃないでしょうか?

    なぜ理解できない相手と結婚しようとしているのかが、私には理解できません。
    そういった過去を恥ずかしい事とは感じられない事も、ましてや相手を呼びたいなどと言う事も普通の感覚で無いと思います。
    それでも彼女とどうしても結婚したいなら、貴方が変わるしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4218501078

  • ちょっと無理

    友達とそんな関係になったのに 友達関係を続けれるとこや
    平気で トピ主に言う神経ましてや結婚式に呼ぶなんて…

    私なら 結婚しません…自分が笑われます。

    ユーザーID:4751656735

  • 30台主婦バツイチ

    私は肉体関係のあった人とは今は誰ともご縁はありません。
    主人だけです。
    過去のこととはいえ、あったことはあったことなのです。
    自分が大好きな相手に『過去にセックスしていたけど、今は単なる友達』と言われても心の整理がつきません。
    だから私は自分が耐えがたいことは他人にはしません。
    でもこれは価値観がなせる一つのイメージです。
    このイメージがわかない人に自分のイメージを押し付けても共感されないんです。
    私はもう一度あなたと彼女の倫理観や価値観が近いのか話し合いわかりあえるか理解する必要があると思います。

    ユーザーID:1243562573

  • ひよこさんと同じく

    50代兼業主婦です。
    結婚そのものを考え直した方が良さそうですね・・・

    上手くいっている時はいいのですが、人生山あり谷ありです。
    そんな時、価値観や倫理観が違う人間相手だと、
    話し合いしようとしても、「日本人なのに日本語が通じない」状態になって、すごく苦労します。
    常識が違うので話がかみ合わないという意味です。

    結婚はゴールではなくスタートですので、
    この相手とならやっていける・・・という確信が大切ですよ。

    ユーザーID:6493491182

  • 親友が同じタイプ・・

     30代前半、女性です。
     私の親友がトピ主の彼女さんと同じです・・
     昔はその価値観が許せなく説教したり泣いたりしましたがそういうのって直らないんでしょうね。
     ちなみに親友は超美人で性格よし、仕事もできるのでとにかくモテます。
     結婚話も何回もありましたが、もれなく男性からの「付いていけない」で終わっています。
     彼女は「心がせまい!」と憤慨しているようですが・・
     
     トピ主さんの彼女もその価値観は直らないと思います。
     とてもつらいと思いますよ。
     ちなみに親友の彼氏の一人は彼女の奔放さを理解しようとして鬱病になりました。
     ちなみに親友ですが、現在結婚話が進んでいる彼がいます。
     でも元彼や自分に気のある男性ともガンガン飲みに行くし、肉体関係もあるようです。(私がイヤがるので直接は言っていないが、泊まったりしているみたいです。)でも本命の彼氏は大好き。
     十数年間のつきあいでも理解できない価値観です。

     結婚には向かないと思います。

    ユーザーID:4762615609

  • 旦那曰く…

    20代の女です。
    旦那(同じく20代)に『結婚式に元彼じゃないけど、昔関係あった人呼ぶから。あ、今は関係ないから大丈夫よ☆って言ったらどうする?』と聞いたところ
    『いや…それは結婚式以前の問題でしょ…。結婚して良いのか、そんな彼女を許せるのかって所から考えるよ…?
    てか、そんなこと素直に言う彼女を信用出来ないよね。
    結婚しても同じことしそう。』
    と申しておりました。
    私も同意です。これが一般的な考え方かと思います。

    一度冷静になって考えてみてはいかがでしょうか?
    その彼女さんと、これからの長い人生をずっと共に歩めますか?
    結婚するならば、今後一切この事を口にしない決意が必要かと思います。

    ユーザーID:8698181051

  • 30歳新婚です

    付き合う前ですが、嫁が一度働いていた職場の上司と不倫していました。(知った上での結婚です)

    不倫と全く関係のない?その職場の人たちから結婚式後(式に招待してません)、嫁へお祝いをしたいとの申し出があったようですが、自分はそんな汚らわしい職場で働いている人間に祝ってもらいたくもなく今後も関与したくないので話し合いの末、断らせました。
    もちろん男のつまらないプライドを捨て、自分の気持ちを正直に話しました。

    トピ主さんと状況が少し違いますが、嫁は自分の気持ちや不倫はどれだけいけない事なのかを理解してくれ、今は幸せにやってますよ。

    ユーザーID:9543651628

  • 結婚式はスタート。

    スタート前からその調子では、幸せな結婚の見込みは限りなく薄いと思います。
    結婚前に分かったのは、本当にラッキーでしたね。

    私の元妻は男性しか友人?のいないタイプでしたが、かなりモテる女性だったので不安がありながらも熱に浮かされるように結婚しました。
    結婚前から元彼や怪しい男友達の影は感じていましたが、妻の私への愛情の言葉を信じ、また結婚後に遠方へ移動する予定だったため、その縁も切れるかなという思いも後押ししました。
    しかし、というかやはり結婚後に出てきました。
    私の知らなかった、さらに奔放であった妻の証拠が。
    さらに結婚後も当然その行動は治まりませんでした。
    結局、子どもは私が引き取り、妻は他の男性へと走りました。

    トピ主の文面から察するに、お相手はこのような素質を持つ女性と思われます。
    子どもが出来てからでは、本当に遅いです。
    その時には取り返しがつきません。
    今ならば、まだ引き返せます。

    そのような性格・性質は治まりにくいです。
    そして結婚というのは、想像以上に重いものです。
    結婚後の生活が大切なのです。

    やめときましょう。

    ユーザーID:9908132420

  • 答えはもちろんノー

    トピ主はなんで価値観が全然違う人間と結婚しようと思うのかね?

    これだけ、不倫、価値観の違い、性格の不一致が原因で離婚が多い世の中で、

    恋人ではなくても性交渉できてしまう軽い女性と、価値観が違う事がわかっているのに結婚しようと思うの?
    自分たちは大丈夫だと思っているの?

    結婚したら、これからの結婚生活はずっと我慢の連続だと思うよ。

    ユーザーID:1376736052

  • やめとくに1票

    もう1度良く話し合うのもいいのですが...。
    今はただの男友達なんだし、その男友達にも祝ってもらいたいと思ってる彼女と、
    元カレ(←これだって、ビミョーですが)でもないのに体の関係があった異性をなんで披露宴に
    呼ぶんだ?自分だって嫌だし来賓の中にはその事実を知ってる友人もいるかもしれない、
    というトピ主さんでは価値観が違いすぎるし、どっちかが折れればそのどっちかに不満は残ります
    よね。
    一緒に生活していく中で、色々お互いにすり合せてやっていかなければならない事はあるけれど、
    これはちょっとそういう次元ではないような...醤油かソースか、みたいな生活習慣の違いだって
    もめたりするのに。
    彼女にはその方面でもっとフランクでサバサバした考えの男性が合っていると思いますが、
    いかがですか?一般的にはトピ主さんの考え方の方が理解されると思います。思いやりとして、体の
    関係の事は言わないのが普通じゃないかな。昔の事とはいえ。
    常識面が違う相手って、結局うまくいかないですよ。

    ユーザーID:2233951854

  • やめたほうがよい

    体の関係は単純に男からだけとかではありません。彼女に「ヤれる」という雰囲気がムンムンなのと彼女自身もそういう「(見せかけの)もてる」状態が嫌いじゃないのだと。なんにせよだらしないし、一生ともにする人に話すなんて最低だし「結婚前に話した=トピ主了承済み」ということで、結婚後も体関係だらしないと思います。完全になめられてます。なんのために働いているかわからなくなりますよ。同じ価値観の素敵な女性と人生ともにされることを切に願います。まだまだトピ主さんにぴったりの女性がいるはずです。頑張ってください。

    ユーザーID:4949735370

  • ちょっと感覚がトピ主さんとずれてる女性ですね・・。

    36歳、女性、既婚の子持ちです。

    逆の立場で考えてみたら、私だったら嫌ですね。
    夫になろうとしている男性が過去体の関係があった女性を結婚式に呼ぶなんて。

    というか、トピ主さんの感覚が一般的だと思います。

    その彼女は、もしかしたらその男友達たちに自分の幸せを見せつけたいのかもしれません。それだったら分かる気もしますが、、、、

    でも一生に一度の晴れ舞台で過去にHした相手は呼びませんよね。
    気持ち悪い。

    彼女はちょっと人間関係に誠意が無いタイプかも。ルーズというか。
    私も結婚は早まらないほうがいいと思いますよ。
    してからじゃ遅いですしね。
    こういう感覚のズレって後々夫婦仲に響きます。はい。

    ユーザーID:5090635375

  • 当方23 夫34

    私たちは風俗で知り合いました、ですが御互い定職についていて、社会的立場もあります。

    彼の動機は出張先の話し相手兼、性欲処理
    私の動機は事業を立ち上げる為の資金調達

    私は仕事の為ならクライアントでも寝れる営業でした。相手は選びますが。
    結婚報告の際「俺との関係ってなんだったの?」と言った人が数人居ます。
    彼も同棲していた彼女が居ました。

    出会って意気投合
    「此の人と居ると安心する、全てを許し合えるから楽」と即日で合意し電撃婚約。

    夫は私の信念にそっているならばビジネスとして何をしても受け入れてくれます。
    流石に他者との個人的な肉体関係は嫌がるでしょうけど、仮に私が世界的有名なバーレスクダンサーになると言い出しても応援してくれるでしょう。
    双方の言い分の一致は
    「此の人だけは愛する事に無理をしなくて良い。此の人以外は要らない。理解しあえる最高の同士。親友であり、夫婦であり、兄妹の様だ。」

    彼女を愛する事より、トラウマや根拠の無い不安に脅える自分自身を守りたいのなら、わかれるべきです。この先無理。
    何にかえても彼女が必用だ!死んでも守りたい!と思うのなら、飲み込める筈。

    ユーザーID:2650634276

  • 秘密は墓場まで

    30代既婚女性です。
    女にだって、人に話せない過去の一つや二つありますよ。

    もう10年近く前ですが、私も男友達と関係を持ったことがあります。
    しかも、その当時の彼氏と共通の友達でした。
    しばらく悩んだけれど、そのときは彼氏とも男友達とも距離を置きました。

    いろいろあって、結局その彼氏と結婚しましたが、
    男友達との一件は一生話さないし、秘密は墓場まで持っていこうと決めています。
    結婚式は親族だけでしました。

    最近、その男友達が結婚するという話を聞きましたが、
    結婚式には行かずに祝電を送るつもりです。

    気になるなら、もっと話し合ったほうがいいのでは?

    それにしても、彼女さんはなんでトピ主さまに話しちゃったのかなぁ、と思いますが…

    ユーザーID:6267291141

  • 結婚後が危険!

    式に呼ばなければそれでいいんですか?
    その友人と彼女は今後も交流が続くわけですよね?
    少なからず友人は彼女に手を出したくらいだから気がある。
    大丈夫ですか?
    結婚後も「浮気じゃないよ。キスされたけど」とか言いそう…

    ユーザーID:7154729432

  • 唯一の実績として

    45歳既婚男です。

    学生時代の友人(♂)の結婚式にて。
    20年前の話です。

    相手の彼女の男友達?が3名来ていました。
    新郎側は、会社関連、友人関連でも男のみ。

    6〜7人がけのテーブルに今でいう「チャラ男」
    が座っており、あの人たちは何だろうと。

    二次会にも来ていたので、新郎に尋ねると
    「彼女の友人」だと。

    二次会でも腕を組んだり、楽しそうに長々と
    しゃべったりで、私が不愉快になりました…


    で、その後はどうなったかというと、想像通り
    破局しました。
    (真の原因は何か分からないですが)

    私も異性に寛大な方は、遠慮した方が良いと
    思います。

    ユーザーID:8730977929

  • 長い人生の尺度で考えましょう

    >男友達以外にも体の関係を持った男性が何人かいます
    >学生時代とか昔の話とかではないと思います
    >男友達の方から手を出してきたみたいです

    な〜んだか詳しく知ってますね。具体的に知り過ぎじゃ・・
    どっちから手を出した?なんて普通言いますかね?&聞きますかね・・
    積極的に下半身話を言いたがる彼女なのか、聞きたがるあなたなのか
    分かりませんが、ま、経験上10代ではよくある話ですね。
    いずれにしても、結婚してもこう言う浮世離れした彼女の下半身ネタは
    ずっとつづくでしょう。今回例の男を阻止出来たとしてもです。
    結婚は一生ですよ。こういうタグイの話で既につまづくあたり、なんだかな〜
    っという感想です。

    >性別や年代も明記頂けると大変参考になります
    と言うあなたと彼女の年齢層はどの辺りと想像して回答したらいいのですか?
    20代半ばカップルに答える内容と、30代〜40代のカップルに回答するのとでは
    全く違ってくると思いませんか?回答者に年齢などを要求する前に
    自らの年齢層くらい先に書かれた方がいいのでは?回答の大きな目安になります

    ユーザーID:2583514029

  • 周りに笑われてますよ?

    体の関係なんて途中までだろうが同じです。

    男友達と過去に体の関係が有った事を
    付き合っている人&結婚する人に話す彼女ですよ?
    一番言わない方が良い相手に言っているのでしたら
    彼女は周りにも平気で話し知れ渡っている可能性大では?
    その友達を結婚式に連れて来るのですから…
    皆さん心の中では「こんなヤツと結婚するんだ」と笑っているでしょうね。
    トピ主さん大丈夫ですか?

    結婚後も平気で関係を持つ人の考え方ですね。
    平気で浮気して、バレても「もう済んだことだからいいじゃない」って言いますよ?

    私その彼女の感覚がとても解ります。私もそうですから。
    体の関係はそんな特別な事と思わないです。
    挨拶と同じ感覚でしょうか。スキンシップとかスポーツ感覚。
    相手好きじゃなくても平気。

    けれど絶対に主人に話しませんし、友達にも話しません。
    普通は周りにしれないよう近くの人間とはしないんですが…
    近場でしちゃうなんてきっと皆に知られても平気?自慢?なんでしょうね。

    もう一度言います。
    彼女の周りは皆知っています。
    トピ主さんもご親族も笑いものですよ♪

    ユーザーID:6988149764

  • 40代女性です

    つまり、今、この状況を許したら(受け入れたら)その関係のあった男たちと、結婚後も付き合うのを容認したことになるわけですよ。

    体の関係は持たなくても、つき合いはずっと続きますよ。だって結婚式に呼ぶくらい仲イイわけでしょ。

    彼女はその人達をただの友達と本当に思ってるのかもしれませんが、男友達は呼ばれたらトピ主さんを嘲笑いますね。たいそう寛容で素晴らしいなんて表向きで、実はバカにされます。

    果たして呼ばれてもその男友達来るのでしょうか。来たとしたらある意味、彼女と同じレベルかな〜。

    このことが許せないと言ったら、心が狭いって言われるの嫌?でも容認したらトピ主さんダメよ。嫌なものは嫌でいいんですよ。

    ユーザーID:2617538208

  • あえりない

    その彼女は、無神経の極みです。
    妻としても、母親としても、欠格です。
    結婚そのものを見合わせられた方がよいと思います。
    夫となる男性をバカにし、愚弄し、なめるにも、ほどがあります。
    結婚前でよかったと思って、おつきあいを見直しましょう。

    ユーザーID:5828649509

  • 勘弁して欲しい

    アラフォー世代です。
    結婚式に男性の友人を招いた友人は今まで一人もいませんでしたよ。
    相手への配慮からでしょうね。

    彼女の男性の友人達は単なる友人としてではないデスよね。
    その男性陣の中に何人かがいわゆる兄弟(下品な言い方でごめんなさい)の可能性があるのでしょう?
    男性陣が新郎新婦を見る目線はどうなのでしょうね…気持ち悪いです。

    彼女のの価値観についていけないのならば、結婚はよく考えた方が良いと思います。
    結婚後異性関係で苦労しそうです。

    ユーザーID:4610513716

  • 価値観の違う彼女

     55歳既婚男性です。年齢をと書いてあったので記しましたが、これにはあまり関係がないと思いますよ。若いか年配かによらず、あなたとその彼女ではそもそも価値観が違う、と言うことです。
     仮に、結婚式に呼ばないとしても、彼女のその考え方は変らないですよ、と言いたいと思います。
     このようなことが許されない考え方のあなたと、何十年も添い遂げるのは難しい女性だと思います。
     どちらかと言えば私はトピ主さんの意見と同じです。そして相手にもそれを求めてしまう人間です。私なら、そんな女性とは、結婚しません。実際に妻は私と同じ考えでした。結婚式に出席した異性は、仕事関係者だけでした。そもそも、2人とも異性の友達は全て切り捨てて付き合ってきましたので。
     結婚を思いとどまることをお勧めします。

    ユーザーID:3269848252

  • ほんの一例ですが

    私の知人で、男性は30過ぎまでお付き合いを含め一切の女性経験無し。
    逆に女性の方は病的に異性関係がだらしなく、学生時代にそこらじゅうの男友達と関係を持ちまくっていた…というカップルがおります。

    どうしたことか彼女の方が彼にぞっこん惚れ込んでしまってくっついたのですが、そりゃあ彼女の過去のことで揉めに揉めました!
    で、今は彼女もすっかり貞淑になり、子供もできて普通に仲の良い夫婦になりましたが、彼らの披露宴の時は新婦の異性の友人は呼ばれませんでした(二次会は呼ばれた)。
    そりゃあ呼びたくないでしょうねぇ。「友達」って言っても普通は知り得ない彼女の「個人情報」を知ってる人ばかり…。

    そこで「呼びたくない(=過去が気になる)」と思うような感覚ならば、本来はこの手の相手とは結婚しない方が良いと個人的には思います。
    この例ほどやっかいな女性でなくても、過去の異性関係の過ちを「過去のこと」と割り切れる人は割り切れるだろうし、割り切れない人は割り切れないものでしょう。
    「割り切れない組」に属している人は、もうちょっとお堅い相手を選んだ方が本来なら無難なのでしょう。

    ユーザーID:9274969060

  • ほんの一例ですが2

    とはいえ、「無難」なだけの相手と結婚するのが幸せどうかは別の話です。
    敢えて違う感覚の相手を選ぶことで人生の新しい学びが生まれる…といった考え方もできますし。

    この掲示板はとても良識的ですから、「友達と関係を持つ女性」などは非難囂々でしょう。
    しかし、「標準」ではないにせよ、そういう女性も割と普通に存在してしまっているのが現実です。
    そういう人とそうでない人の間に、相互理解不可能な「感覚の壁」が存在する、というだけで。

    私は「友達と関係を持つ」などあり得ない派ですが、私の旦那はかつては「お互いフリーなら友達ともアリ」だった人です。
    でも、披露宴にはお互いの異性の友人呼び合いましたね。
    男性の場合とは同じにならないでしょうが、私は女ですから「私が最後の女なら問題なし」なので旦那の過去は割り切れます。
    結局、旦那にとっての自分という存在の大きさに、私は自信があるのですよね。

    トピ主様の場合、その友人を披露宴に呼ばず、二次会にだけ呼ぶとか…。
    ただ、過去の異性と比べて自分の優位性に揺るぎない自信が持てないなら、いずれにせよ結婚は厳しいかも知れません。

    ユーザーID:9274969060

  • 30代既婚女性です

    もし私だったら、相手に思っていることをそのまま伝えます。
    そして話しあっても理解してもらえないようであれば、結婚を考え直します。

    他の方もおっしゃっているように、どうして彼女はそんなことをトピ主さんに話すことができるのか不思議です。

    過去のこととはいえ、相手の気持ちを想像することができないのは意外とこの先も思いやられることが多いかも・・・結婚に関わることでのやりとりは、お互いに色々なことが見えてくるものですよね。

    ユーザーID:4427420360

  • 価値観の違い、、違いすぎでは?

    既婚です。
    結婚式に、途中までとはいえ、体の関係のあった男性を呼べるとは、
    変った価値観の女性ですね。

    というか、どういう貞操観念をしているのか、はなはだ疑問です。

    ふつう、そんなことがあったことを夫になる人に言えないですし、

    まして、今は友達だから、なんて平気で結婚式に呼べないですよ。

    なんだか、結婚前から、価値観の違いで苦労する予感。。。

    よっぽどデリカシーの感覚が鈍いか、貞操観念がうすいか、

    どちらかでしょうね。

    どっちにしても、とぴ主さんが結婚後も苦しみそうです。

    私がとぴ主さんの友人でも、そんな女性とは結婚しない方が良い、

    信頼できないし、先が思いやられるとアドバイスしますよ。


    結婚後の男女関係、友人も含めて、について話し合った方がよいですよ。

    価値観があまりにちがうのなら、結婚自体考え直した方が良いと思います。

    ユーザーID:5633533942

  • やめるに一票

    理由はここにレスされている皆様と同じなのであえて書きませんが…

    トピ主さんの最新のレスを読んで疑問。
    元カノすら結婚式に呼びたくないトピ主さん。
    男女の関係にある「男友達」を結婚式に呼びたいという彼女。
    根本的に合わないのに、何で彼女と結婚したいと思うのでしょうか。
    トピ主さんにとって彼女の魅力って何ですか?

    多分、彼女は美人で男性からチヤホヤされる方なのでしょう。
    そして、彼女も自分自身でそれをよく分かっているんです。
    だからこそ、彼氏と男友達の線引きが出来ない。来るもの拒まず…!?
    で、トピ主さんもここまで彼女と結婚したい理由。
    「美人な女と結婚した」という優越感に浸りたい…
    としか思えなくなってしまいました。

    きっとお見受けするに、トピ主さんは恋愛に関してはすごくマジマなのでしょう。
    だからこそ、トピ主さんにはふさわしくないお相手だと思います。

    ユーザーID:2234032634

  • 不思議だあ・・・

    どうしてこうまで貞操観念の違う二人が、生活共同体であり、大切な伴侶となるようになったのでしょうか?(汗)

    価値観、貞操観念は変わらないと思います。

    「愛のないSEXはスポーツ」と言い切る女友達もみたことがありますが、きっとそういう感覚なのではないでしょうか・・・?

    だいじょうぶですか?

    どこか愛すべき点があってだとは思いますが、

    罪悪感なく多数の人とSEXできる性質は変わりませんよ・・・?

    ユーザーID:4114237971

  • 70代以上の老婆&40代半ばの娘…


    70代老婆…

    ・結婚相手に対する配慮がない=そういう内容を簡単に…しかも、自慢しているように話すことが問題。結婚後に、慎むとは思えないよ。止めて欲しいと頼んでも、「妬いてるの?」と喜ばれるだけ。

    40代の娘…

    ・周囲の人間に対する配慮がないこと=結婚すれば、親にもなれる。どう見られるか、自分を周囲にどう見せるべきかを操れないと、母親になって苦労しますよ。我が家では…第一に、母親の性格を見てから、子供を付きあわせるかどうか、決めます。大抵、母親に似てくるので。

    ユーザーID:3038099365

  • 結婚式だけの問題じゃないと思う

    彼女のような「緩い人」と結婚したらトピ主さんはずっと苦しむだけだと思いますよ。

    今は好きだから希望的観測で「結婚したら治まるに違いない」と思いたいのでしょうが
    ここまではっきり言う女性なら結婚後でも同じように過ごそうとすると思います。
    事ある毎にそういう事で喧嘩が絶えないと思います。
    でも、その時は彼女の事を責められないですよ。
    そういう女性と知ってトピ主さんは結婚したという事になりますから。
    トピ主さんと結婚したら彼女にとっても不幸でしょう。
    結婚しない方がお互いの為だと思います。

    結婚したいのならその元彼を結婚式に呼ぶ事も許すようじゃなくちゃ無理だと思いますよ。

    ユーザーID:1272094932

  • カレシの元嫁みたい…

    やめた方が、いいです。

    普通に、無神経です。


    こういう同じ事を言う、元嫁にカレは散々 振り回され、挙げ句 子供達をほったらかしにして、彼が仕事で早く帰れない時など夜中 他の男の所に遊びに行き、離婚しました。


    だって、不安に感じて 呼ぶのを不安に感じて 呼ばないで欲しいって、訴えた貴方に対して『昔のこと。済んだこと。』って、その女性自分の事しか考えてないですよね?

    それにしても、結婚式で異性の友達呼ぶ場合、普通は相手の事なども考慮して、お互い共通の顔見知りの異性しか呼ばなくないですか?

    だって、イヤじゃないですか?相手の友達席に座る、自分の知らない異性。

    貴方のご両親も見るわけですよね?

    せっかくの、人生に一度の晴れ舞台… 幸せな時間を過ごす為に貴方は、その不安材料のある 女性でいいんですか?


    ちなみに、私のカレは その時のトラウマからか、私が出かけるとき 何だか、不安そうな目をしますよ………


    結婚は、信頼出来る相手と。

    ユーザーID:6631082176

  • 珍しい一例

    友人が先月再婚して結婚式をあげました。
    離婚した前の旦那さんと未だに良き関係を続けていて、結婚式にも来ていましたよ。
    しかも、彼女側の招待客はなんと皆、前の旦那さんとの結婚式にも招待されていた人ばかり!
    いい雰囲気の結婚式でした。

    しかし、これは非常に稀なケース。
    というのは、お互いに人生の甘いも酸っぱいもかみわけた大人の人達だからです。
    トピ主さんはまだお若いし、どうも女性経験にも悪い意味で長けていなさそうですね。
    よく彼女さんと話し合ってください。
    でも彼女さん、そんなオープンに話しているということは、全くやましいことの無い関係なのでしょうから、逆にそんなステキな付き合いができる男友達をもった魅力的な女性と私は感じますけどね。

    ユーザーID:3923113483

  • 私の彼と似ています

    両家共に挨拶を済ませた29歳♀です。彼は26歳。

    彼の同僚に、過去に肉体関係があった彼と同い年の女性がいます。
    (思春期の盛りの時期だったと言われました)
    その女性は彼と高校からの幼馴染で「生涯の友人」と紹介されています。
    彼のご両親からも娘のように可愛がられていて、
    (肉体関係を知らないのだと思います)
    私も同業種なので職場で彼女と会ったり、
    彼のブログに彼女の写真が載ったり、名前が挙がるたびに辛いです。
    結婚式にも必ず参列する事でしょう。

    生涯の友の方が、恋人よりランクが上なのだなと惨めです。
    彼は、過去を悔やんだり泣いて謝ったりしてくれますが
    結局は消せないですから。過去も記憶も。

    セックスした事がある、ない、では友人関係においても
    大いに違うのではないでしょうか。親密度とか。
    相手の裸や淫らな様を、容易に想像できますからね。
    参考意見でなくてゴメンなさい。お互い、きちんと考えましょう。

    私は、彼女が転職・退職したらプロポーズを受けようと考えています。

    ユーザーID:5957706081

  • アドバイスは難しい

    お二人の結婚観、貞操観が違いすぎて
    両者の溝を埋めるアドバイスは難しいです。

    あえていえば、『どちらかが相手に合わせる』
    しかないと思います。
    普通一晩のことをペラペラしゃべる話じゃないですよね。
    所謂墓場まで持って行く話です。

    それを婚約者に話すと言うことは、
    私は貞操観念の無い女です。
    反省する気もありません。
    と言う彼女の潜在的な意思。

    今後ともこういうことがありそうですね。

    結婚は一旦白紙に戻したらどうでしょうか?
    あなたが昇華できればよし。
    出来なければ止めといた方がいい女性だと思いますけど。

    ユーザーID:8659616995

  • やめとけ!

    彼女は、しごくまっとうなトピ主さんが妻にすべく人ではありません。

    半分だけの肉体関係って訳わかりませんが、その時の勢いで肉体関係は持ったけど愛情が伴ってないから半分なのって言いそうな女ですね。

    だいたい、肉体関係があったらすでに<友達>ではありません。
    それを友達だと言い張るのが彼女の価値観という事です。

    結婚後も、事あるごとに<男友達>との交友は続くでしょう。
    主さん耐えられますか?結婚式に呼んだ<友達>と遊んで何が悪い?となるのが皆さん目に見えているのですよ。

    結婚にかかる費用も時間もお金もドブに捨てる事になります。
    離婚って結婚の10倍はエネルギー使いますよ。

    ユーザーID:3914872859

  • チョット待った方がいいよその結婚

    その彼女の感覚は私では許せないよ。 普通でも女性側では男友達は呼ばないでしょう、ましては身体の関係があるなら(最後までいってないといっても、それだけで私なら非常識と考える)。 こういう女性は何人か同じ行為をしている男性がいる可能性があります。 もし結婚したとしても、あなたに不満が出てきた時には他の男性に走る可能性もありますよ。 あなたは自分に正直になって、わだかまりを持ったまま結婚はしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3737591678

  • 彼女を信じることはできますか?

    あなたには彼女の交友関係を制限する権利はありません
    この先も彼女はその関係のあった男性や新しい自称友人男性と複数か2人でかはわかりませんが遊びに行く事があるでしょう
    そして彼女は決まって「ただの友達だよ〜〜」って言うでしょう
    その「友人だよ」っていう言葉をあなたは信じることができますか?
    過去に関係のあった男性を排したとしても他にも男友達はいるでしょう
    そのすべてをただの友人だと信じることはできますか?
    それが出来るなら結婚するのもいいでしょう
    しかし、少しでも彼女を信じきれない部分があるのなら、結婚はもう少し様子を見ても良いのではないでしょうか?

    ちなみに結婚式に呼ばないだけでしたら、「異性の友人は結婚式には招かないで欲しい。周囲(会社・親族含め)が変な誤解をすると僕も嫌だし困るから。」とはっきりNOと言いましょう。
    彼女との関係が嫌な事にNOとすらいえないような関係なら結婚はしないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9289479535

  • 思いやりはないんでしょうか

    彼女、無神経ですよね。
    いっぽうあなたは割り切れないし、繊細でしかも心に多少傷を持っている。

    で、これからの人生彼女と歩むわけです…。
    ずーっとこの関係が続くわけです。

    …やはり彼女とは合わないかな。
    そんな気がしますね。

    結婚ってどんなに趣味が違っていても好みが違っていても←ウチです(笑)、
    ただ一つ、「相手を思いやれる心」さえあればなんとかなると思うんですね。

    私、齢50を過ぎました、おばちゃんです。

    ユーザーID:4730741626

  • 何に悩んでいるのか・・・


    即結婚自体を辞めるべき。
    独身である自分ですらこれから先の苦労が良く見えますよ。

    このままなあなあで色々と無理を間違いなく言ってきますよ。

    ユーザーID:5779711999

  • やめときましょう

    ご友人の忠告通り、やめましょう。結婚してから後悔しても遅い。離婚は結婚よりももっとエネルギーいりますよ。時間とお金がもったいないです。

    そんな簡単に誘いにのるような女性は、結婚生活が退屈だとふらっと不倫(一夜でも継続でも)しそうですというか、しますね。彼女の異性友人たちともつながりは断てないんでしょ? 周囲には手を出す男性たちが群がってて、手を出されたらまたするでしょう。今以上に傷つくのはトピ主さんとご家族です。だってモラルがゆるいんだもの。罪悪感とか、ない女性みたいだしね。

    ユーザーID:8252514685

  • 感想 1

    私は主さんの母親の世代だと想像します。

    今まで数々の女性を身近に見てきましたが例えば「婚約や結婚までは絶対に寝ない」等と一見貞淑な女性よりも、少々つきあったら義理堅く寝るような女性の方が純粋で計算高くないというケースも見てきました。もちろん「絶対寝ない」派が立派な人である場合もあるし、「義理堅い」派が単にルーズな人である場合もあります。

    つまり寝た寝ないの過去は人間性を見る上での本質的な尺度ではないと考えます。

    彼女の場合その男性と何らかの理由で寝た後も友人関係は続いたという事でしょう。若ければ特定の相手もおらず特に理由はなく寝るに至る場合もあると思います。主さんには過去そういう事は一切なかったのですか。

    又、主さんは寝る時に、つど明確な理由が必要ですか。正式に交際を始めたから、婚約したから? 私は「人に迷惑をかけない限り」が条件ですが寝る時に神棚にまつるような理由をいちいちつける必要は男にも女にもないと思います。もちろん性的アナーキーを勧めているわけではありませんが。

    さて、件の男性を結婚式に呼ぶかどうかですが、私だったら呼ばず、結婚後も (続く)

    ユーザーID:1060788603

  • 感想 2

    距離を保つと思います。ただし、それは配偶者を愛しており、その気持や、男性一般にある、自分の「女」となった女性にかかわりのある他の男に対する嫉妬や、結婚生活への配慮からそうするのであって、それが正義だから等と考えたためではありません。

    これは彼女の人間性の良否といった問題ではなく、お二人の組合せの良否の問題でしょう。寝る相手の種別(単なる友達か恋人か)等に敏感で、その種の事が重大事である真面目人間の主さん。そういう事が恐らく大した問題ではなく、主さんへの愛情と矛盾もせず、その男性と寝た事がある事も言ってしまうようなドンマイ無頓着人間である彼女。

    お二人に性格や気質の違い、男女交際に関する感覚の違いがあって、その乖離が埋められず一切妥協もできず、主さん側の不愉快さや違和感も払拭できないならば、結婚は当然やめるべきでしょう。

    以上、全くの推測で種々お書きしてしまいましたが、仲の良い夫婦の多くが必ずしも「似た者夫婦」ではなく、気質や性向が正反対で、むしろ補完関係にある場合も多いという点から見ると、もし互いに歩み寄りが可能ならば、割合良い組合せのお二人かなとも想像します。

    ユーザーID:1060788603

  • 39歳女

    婚約者さんのような女性、まれにいますね。私の会社の同僚から聞いた話ですが、歴代の彼氏を結婚式に招待。理由は「幸せな自分の姿を見てほしいから」でした。

    でもこういうタイプの女性が男性に深く愛され、性に潔癖な女性が意外と独身ですね。

    ユーザーID:1904945558

  • やめよ〜

    なんだか、尻軽女みたいな感じですね。

    直感でそう思いました〜

    なんか信用できない。

    主さん次第ですよ。

    ユーザーID:4227132110

  • こだまさま、その理屈もありといえばありですが

    >気質や性向が正反対で、むしろ補完関係にある場合も多いという点から見ると、

    その公式に現在のトピ主さんの状況をあてはめると
    「彼女には、俺にはない性のだらしなさがある。
    自分にはないものだ!自分にはそれが必要なんだ!!」
    と思わないと、うまくいかない、ということですよね。
    …そう彼女に求めているようには見えませんが…。

    この場合、彼女にあってトピ主さんにはない正反対の要素は
    性のだらしなさだと思いますが、それって補完し合ってうまく
    いくものでしょうか。

    正反対だからこそうまくいく、を続けるには、トピ主さんはこれからも
    貞節を保ち、彼女は外で他の男性と関係を持ち続ける、が、
    常態ということでしょうか。
    ずいぶんと現実から飛躍しているように見えますが…。

    普通、自分にはない、もうちょっといいものを求めあいませんか?
    計画性とか協調性とか、温和さとか、アグレッシブさとか。
    それだったらわかるのですけれど。
    性のだらしなさは、ちょっと…。
    それを補ってあげるって言われても困るよねえ(笑)

    ユーザーID:8970153375

  • もう一度話しをして判断

    結婚する大切な相手が嫌がってるのですから、それでも呼ぶとなるなら、結婚は辞めたほうがいいでしょう。
    彼女は、割り切れるタイプなんですよ。
    理由が理由なだけに、私なら呼ばないです。

    ユーザーID:0346951814

  • 結婚は合意

    なんですから、結婚式も合意できないといけません。
    結婚の基本はお互いのすべてを尊重することですから、あなたが嫌がることをする相手との結婚はありえません。
    ただ、異性の友人が圧倒的に多かった私の場合、なぜか結婚に行き着かなかった昔の恋人が私の後輩と一緒に受付係・・彼らはその後私たち夫婦の仲人で結婚、深い関係はなかったけれどプロポーズされたことのある男友達が写真係、他にも単なる私の男友達が余興をやってくれたり、、、夫は全部知っていて、「新郎になれたのが自分でよかった」と言い、今もみんなと良好な友人関係を楽しんでいますよ。
    こういうことができるのも、まず夫婦間の信頼関係、そして周囲の人たちとの間にもお互いを尊重する振る舞いがあってこそです。
    あなたは友人としてその男友達を招待したい彼女の気持ちは尊重できないわけですね。
    彼女を信頼できないからでしょうか。
    「彼が新郎として出席するのでなければ歓迎だね」と言ってやればよかったのに。

    ユーザーID:3337377816

  • まだその時ではないのかも

    トピ主さんのモヤモヤするお気持ち、とてもよく伝わってきます。他の方がレスされているように、彼女さんの感覚は普通ではないと思います。

    オブラートに包んで言えば、トピ主さんが「別所帯を持って、家庭を築く」為の結婚をしよう、また、公にするために結婚式をしよう…とされるのに対し、彼女さんはまだ結婚の意味を理解していないのではないでしょうか?

    彼女さんが何歳なのかは判りませんが、このノリは高校生並みの精神状態かと思われます。

    1、男友達と性的な関係を持てる(男友達の意味がゆるい)
    2、その事実を婚約者に話せる(性に対する考え方がゆるい)
    3、結婚式に呼べる(男友達と性的関係のある男性が一緒)

    上記、どれだけを取っても「ゆるい人」です。男友達が誘えば足を開くような女性に自分の子供を産んでほしいと言う男性の心理も理解できませんし、自分の子供も「ゆるい人」に育ててほしいんでしょうか??きっとあなたに話していない性関係も多いと思いますし、病気の検査もされました?この頃は素人でお盛んな方の方が怖いものを持っているそうですよ。

    こんな女性からは逃げるが勝ちだと思うんですが。離婚は今以上に大変よ。

    ユーザーID:9135273848

  • 彼女は男友達が好き。

    男友達を呼びたいって場合、見返してやりたいというか
    アテツケの結婚だったりします。
    結婚したい恋人になりたかったけど身体の関係に持ち込めただけで
    相手にされなかった憧れの男友達に結婚式を見せて
    「綺麗だなあ、俺、お前と結婚すれば良かったよ」
    なんて、悔しがらせたいみたいなドリーム。
    結婚に持ち込めそうな釣った魚より釣り逃した魚が恋しいんです。

    ホンマに男友達に口説かれて勢いで寝る女の場合
    誰でも誘えば寝る女として仲間内では有名人でしょう。

    30代後半既婚子持ち女。
    生まれた子供の父親が誰か分からないような結婚したいの?

    ユーザーID:1200329398

  • 一生悩まされるよ

    こういう価値観の違いって埋まらないですよ。

    だって交際相手以外とも関係もてちゃうしそれを平気であなたに話すんですから。
    この彼女と結婚したらあなたは一生悩まされるよ。

    ユーザーID:6388118158

  • 経験あります

    トピ主さんと同じ経験あります。
    わたしは二次会でしたが。
    正直をいえば嫌なものですね、過去の事とはいえ。
    でも仲間内でその人だけ外す訳には行かないので、
    全く問題ないという感じで呼びました。
    外す事で夫や夫の友人達に、あのことを気にしてるんだ、と噂になりたくなかったし、
    むしろ全然気にしていないということを印象づけたかったからです。

    結果を予想して、トピ主さんは、どちらが良いですか?
    アドバイスと言えば、これくらいです。
    ちなみに、これが原因で別れるなんで考えませんでした。
    結局、過去の話です。
    彼女は正直なぶん良い人だと思いますよ。正直に言えるのは下心がない証拠です。

    ユーザーID:0287602910

  • その事実を主さんに知らせる意図が解らない

    彼女さん「わたしってモテたのよ?やいた?」とでも言いたいのかな。

    どっちにしろ悪趣味ですね。
    きっと主さんは傷ついたことでしょう。

    過去のことなら、話す必要も無いだろうし。
    いつまでも覚えてて、それで「今は友達」なんていえるのが今時なら
    わたしは古い人間なんだわーと思っちゃった(笑)

    彼女は自分によってるかもしれないですよ
    昔関係がありかけた男に、自分の花嫁姿を見せて
    ちょっと「惜しいことしたな」くらいの気持ちを引っ張り出したいのかも。

    何人も関係があって、それらを呼びたいねぇ。
    ごめんね、すごいバカな子だなぁって思っちゃった。

    これをきっかけに主さんに愛想を付かされて初めて解るのかもしれないですね。

    ユーザーID:6398661803

  • 私の知ってる女性ですが・・

    独身時代から、「いつも甘えられる男性を侍らせていたい」人いました。
    彼女から、その男性達の関係を聞いた事は無いですが、婚約中でも飲みに行った時別男性(彼女曰く友達)気楽に呼びつける。その後送って帰って貰ってる。新居への引っ越しに何日か掛けて荷物を運んでたのですが、婚約者の居ない時は(男友達に)手伝って貰ってましたし、幾度と無く「男友達」が出現しました。しかも、一度に複数でなく一人、その上、最後は二人きりになる設定なので、私は怪しく思ってましたが、会社の同僚でたまたまご近所程度の付き合いだったので、あまり関わってませんでした。
    結婚式にも、意外な事にその男友達呼んでました。ビックリです。摩訶不思議な関係は結婚後も続いてましたよ。。
    彼女は「何でも話せる良い友達」と言ってました。ご主人にも。。
    その後、子供を連れて離婚しました。理由は「彼女の男関係を信頼出来ない」との事でしたが、彼女は、やっぱり男友達頼ってます。土日仕事の時は男友達が子供を見てます。彼らにも家族は居る様です。それに、彼達が彼女宅に泊まる事もあるらしいのですが、あくまでも「良い友達」と言い切る彼女と男友達不思議です。

    ユーザーID:9882860967

  • 私は逆の立場ですが…

    先日、男友達の結婚式に行ってきましたが、彼と私は10年以上前、中学生の時に一度体の関係を持ちました。
    その後しばらくは会うこともありませんでしたが、数年前から同窓会を機に、普通の友達として仲良くしています。
    結婚式には行きましたが、彼の奥さんは、もちろん私とのとこは知りません。

    ユーザーID:5100664323

  • ぜひ阻止しましょう。ケンカ上等、です。

    こんにちは。40歳既婚10年女性です。

    >連絡先も関係も切って欲しい
    当たり前!と思います。
    異性の友人を招待することについては、自分の式は立食形式の簡単なものだったのでそれぞれ来ていただきましたが、友人が少人数の場合は配慮が必要と思います。

    >こういうケースはよくあるものなのでしょうか?
    知る限りの友人については皆無です。(夫も聞いたことがないそうです。)

    …もし一般的という意見が多数だとしても、トピック主さんは悩みますよね。
    トピック主様がそのようなことが嫌であることを婚約者さんによくお伝えするべきでしょう。

    今後の連絡を禁止するくらいでよいと思います。
    婚約者さんが今はなんともなく考えていても、男性の下心が再燃したら今後の暮らしに関わりますし。
    そもそも婚約者さんがなぜトピック主さんに過去を知らせたのかが謎です。強く止めてほしいのでしょうか。

    結婚式前にはいろんなことが起こります。
    新郎新婦ともたいへんですが、突き詰めて相談した方があとあとよいですよ。

    婆心ながらどのように知り合った方でしょうか。ご友人の反対が気になります。。

    ユーザーID:2247265048

  • それはない。

    百歩譲って、恋人関係にない男性と関係を持ったことがあったとしても
    それを結婚を考えるような彼氏に言うってことが信じられない。

    自分の気持ちとして、
    「昔付き合ってて(学生時代とか)、別れちゃったけど今はいいお友達」
    ならまだ許せます。
    で、向こうはすでに結婚してて、別れてから交渉は一切ない。とかだったら
    結婚式呼んでもいいかな。

    思うに、向こうから迫られたのだとしても、それを許してしまう彼女
    しかも、悪びれなくそれをいえるって事は貞操観念もけっこう低い。
    そんな妻でトピ主さんは安心して結婚生活をおくれるのでしょうか。

    思いを正直に打ち明けてみて、彼女さんの反応みてから挨拶に行ったほうが
    よくないですか?
    私は、行きずり相手ならばビンタで許せても、「友達」にでき心で手を出す夫は絶対無理です。

    ユーザーID:7101041651

  • 別れた方が良いに1票

    異性関係にルーズな人は、結婚してからも直りませんよ。

    「1度や2度体を許したところで、あなたを愛していることに変わらないんだから、何か問題あるの?」

    と開き直られそう。

    ユーザーID:2375060248

  • モラル低い彼女ですね

    その結婚やめた方がいいです。いくら男から手を出してきたからといって友達とHができちゃうなんて最低な人間です。 モラルはないのでしょうか?性に対してルーズな人だからたとえ結婚しても男から言い寄られたら一線を容易く超えると思います。
    てか こだまさんの考えおかしいです。Hは理由なく出来るものではありません。好きで好きでしょうがないからHもしたくなるんではないのでしょうか。

    ユーザーID:1719571052

  • ちょっと待ってその結婚!

    婚約者の女性がその男友達を披露宴に招待したいと思う気持ち
    全く全く理解出来ません。
    彼女との間に考え方や価値観の違いを感じたことは初めてですか?
    こういったズレは結婚したらもっと沢山出てくるはずです。
    日常の些細なことでも考え方や価値観の違いは出てきますよ。
    大丈夫ですか?
    しかもトピック主さんの場合、異性関係に関するズレ・・・
    あくまでも憶測ですが、この彼女は結婚してからも平気で男性友達と遊びに
    出かけてしまいそうで心配です。(彼女はこのことを悪いことことだとは
    思っていない)
    もう一度ゆっくりこの結婚を考え直した方が良いと思いますよ。
    これからの長い人生を一緒に歩もうとする相手のこと、両目を開けて観察し、
    しっかり考えてください。後悔しないように・・・

    ユーザーID:8237904607

  • トピ主さんに同意!

    既婚、40代です。

    私もトピ主さんに賛成です。
    絶対、結婚式に呼びません。彼女さんの感覚がおかしいと思います。

    未練があって、その男性に自分の幸せを見せつけたいのでしょうか?

    ユーザーID:5532691115

  • 器が小さいかな

    私(男性)なら割り切りますね
    過去の性関係をうじうじ気にするのは男らしくない
    女性に聞くと同情されるけど男に聞くと一笑される話題だと思います
    一生彼女に縄を付けておくわけにもいきませんから折り合いを付けるだけですね
    それでつぶれるなら彼女を受け入れる器がなかったということです

    ユーザーID:3491828747

  • 困った彼女さんですね

    昨年暮れに入籍し、結婚式も一通り執り行いました(二十代)
    準備は大変で、仲もちょっと悪くなりますが、
    当日はとても楽しいものでした。

    さて、お互いの招待者については「口を出さない」というのが
    ベストですが、「二人の招待客」なので、気になるところは
    きちんとクリアにした方がいいと思います。

    個人的には、元々お付き合いがあった人を
    結婚式という公式の場に呼ぶと言う神経は
    信じられないですね。私がトピ主さんの立場だったら
    破談にするかも。逆に、私が彼女の立場で
    (異性の友人で体の関係のあった人はいませんけど・・・)、
    仲のいい異性の友人を呼びたい場合、その異性の友人との
    やましいところをトピ主さんに話す事は絶対にしないと思います。

    トピ主さんの気持ちを考えたら不必要な情報は
    伝えない方がいいと思うからです。女性って
    本気になったら墓場まで秘密を持っていける
    生き物だと思います。トピ主さんの彼女さんは
    ちょっとツメが甘いし、トピ主さんに甘えてます。
    そんなところが「しょーがないな〜」と思えるなら
    このまますすめて良いと思いますし、「許せない」と
    いうなら、そこまでだと思います。

    ユーザーID:5636346586

  • 38歳バツイチ再婚で子持ち

    やめなよ…
    その子あんまりよくないよ。あなたに合わないよ…


    暮らして行くほど違いがでてくると思う。


    今あなたが苦しんでるのにあなたの味方になれてないもの…


    やめときなよ。

    ユーザーID:3063196204

  • ちょっと想像してみてください

    今回の貴方達の婚約が破談になったとします。

    そして彼女は新しい彼に出会って結婚する事になったとします。

    おそらく彼女は貴男にも結婚式への招待状をくれると思います。
    (この元彼席のテーブルの様子もさぞや楽しみですけど♪)

    そして結婚後、もし貴男が誘えば彼女は気軽に誘惑に応えてくれると思います。


    以上の状態を簡単に想像できるようでしたら結婚は考え直した方がよろしいかと思います。
    彼女が欲しければ結婚しなくてもいつでも手に入るでしょう?
    所詮、結婚したところで貴男が独占できないのですから。

    ユーザーID:4466854588

  • 私も呼ばないし呼ばれるのも嫌。

    20代半ばの女性です。

    1番の親友なら呼ぶ気持ちも分かりますが、
    そもそも主さんが不快に感じる関係の話をして、
    さらに彼を呼ぼうとする気持ちは私は理解できません。

    呼ぶとしてもその情報を言わないか、
    偶然言ってしまった(主さんと付き合うという展開になる前に話してしまったなど)としてもさすがに式には呼べないし、
    主さんも見たくないでしょうね。

    彼女にはなぜ嫌なのか話しても理解されないとしても、
    理解していなくても納得して譲歩してくれないのなら
    とことん話し合って関係を築きあげるか
    ちょっと結婚まで時間を空けるかされてはどうでしょう?
    そんな人はやめなって言われても好きだし、結婚まで考えている人なのだからそんな簡単に別れれないですしね。
    まだ結婚は早いのかもしれないので、
    時間をかけて話し合ってみてください。
    そしてそれでも譲歩などしてもらえないのであれば、
    お別れって選択もありなのかなって思います。

    ユーザーID:5178038776

  • 幸せな結婚生活のために。

    トピ主さん、あなたの価値観をお友達は知ってるから、別れたほうがいい。というのではないでしょうか。
    本来なら、結婚がうまくいくというのは、両者の価値観が同じということです。趣味や好みが違っても、根底にある価値観が同じであれば、うまくいくと思います。

    が、仮に価値観が違ったとしても、どちらかが、思いやりをもって、合わせることができたなら、うまくいくと思います。

    この場合は、嫌な思いをしているのがあなたなので、女性のほうが、あなたの価値観に合わせなければだめです。
    その思いやりがないのであれば、結婚は考えたほうがいいです。

    私の主人も価値観としてはすでに終わった相手ならば、どうでもいいと思ってるらしく、連絡とかあっても、いいと思っているタイプです。
    でも、私はトピ主さんと同じ考えです。
    なので、うちの主人はどうでもいいと思っているけど、私に合わせて、過去の人を現在に持ち込まない。というのは守ってくれてます。

    彼女が、トピ主さんを思いやってくれるといいですね。
    嫌なことはいやだ!!と告げてくださいね。我慢しちゃ、だめよ。

    ユーザーID:9374416552

  • あなたが許せるか

    こればかりは本人同士の気持ち次第ではないですか。

    女性に例えても夫の浮気を男の甲斐性と割り切れる人と、決して許せずに離婚まで思い詰める人と人それぞれです。

    あなたの周りのお友達は皆結婚を反対しますが、もっと広い世の中では『過去は過去、今はあなたを愛しているのだから気にするな』という意見もあるでしょう。
    つまりはあなたの気持ち次第。
    あなたが違和感を感じ、理解できないと思うのだったら止めたほうが懸命でしょう。
    その感覚の違いは伴侶として致命的では?

    あなたの考え方と同じ価値観を持った女性はたくさんいますよ。
    そういう女性と心の底から信頼し合って結婚する道もあります。
    結婚相手は慎重に見極めなくては。
    人生、後悔してからでは遅いこともあります。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3859649163

  • 結婚をやめるに一票

    37歳、既婚女性です。

    あなたと彼女は価値観が(貞操感も)異なります。
    今後こういった違いが事あるごとにでてきますよ。
    「彼とはただの友達だから」と男性と二人で遊びに
    行くような彼女だと思います。

    相手が嫌がることをしないようにするのは
    一緒に生きていくために最低限のマナーだと思います。

    今のままではいずれ破たんするでしょう。
    だったらいま別れるのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:2418247457

  • 思いやり

    私は既婚女性です。おそらく一般的よりは自由なタイプで、元カレとも友達でいられるし、彼氏の元カノとも友達になれるタイプです。

    ただし、現在のパートナーがそういうのが理解できない人や、心配しそうな人なら、極力異性とは連絡しないようにしますしパートナーの気持ちを最優先します。
    それが愛だと思います。


    彼女はまだまだ、愛を知らないと思います。
    トピ主さんが、彼女の価値観すべてを受け入れあげられる大きな愛があれば、彼女もいつか学ぶかもしれません。
    またトピ主さんが破談にし去ることでも、彼女は愛を学ぶかもしれません。


    どちらかしかないと思いますが、どちらもお互いに苦しいでしょうね。
    まだ結婚する時期ではないように思います。

    ユーザーID:6044458321

  • モヤモヤはくすぶり続ける。

    20代後半、女性、未婚です。

    「もう済んだことだからいいじゃない。」って、よくないからモヤモヤするんです。
    どうしても彼女と結婚したいなら、友人に相談するのではなく、彼女とよく話し合いましょう。
    とことん突き詰めて話し合わなければ、彼女は「もう(自分の中では)済んだことだからいいじゃない」と言い続ける人のままです。

    大体、このまま結婚してあなたは幸せになれますか?
    有耶無耶のうちに結婚すれば、あなたはずーっとそのモヤモヤと戦わなければなりません。
    そして、この機会を逃して将来なにかの折りにこのことを抗議しようものならば、反対にあなたが彼女に責められると思いますよ。
    話し合うなら今しかありません。

    まあ、これはあなたがどうしても彼女と結婚したい! 二人で幸せになるぞ! って場合の話ですけどね。

    ユーザーID:5929426434

  • 流れを断ち切る勇気も必要

    28歳女性、3年前に結婚、1歳の子供がおります。
    夫とは熱烈な恋愛結婚でしたが、それでも、結婚や妊娠、出産、転職・・・色々なイベントを経て、時には喧嘩し、時には真剣に離婚が頭を過ぎることもありました。

    現在色々考えて家族関係も良好ですが、もし結婚前の自分に会えるなら、本当にこの人でいいの?もう結婚する流れになっているけど、人生で一番大きな決断になるかもしれないこのことを、もう一度冷静に考えてみては?・・・と言いたいです。

    彼女の価値観に賛同できない、それでも良いのは付き合っているうちだけ。
    結婚したら生涯のパートナー、一心同体、相手の価値観は私の価値観、と受け入れるか、どうにか折り合いをつけるしかないんです。結婚したら見てみぬふりはできませんよ。
    例えば、愛する子供はどちらの親にも似ます。もし女の子が生まれて、もし母と同じ価値観に育ち、もし将来付き合ってもいない男と関係をもち…それだけならまだしも更にもし妊娠などして、更にもし相手は既婚者で…。

    もし、と言ったら際限ないですが、今できる防御策としては彼女と結婚すべきかどうか、冷静に考えることです。

    ユーザーID:2611068829

  • 考え直した方がいいかもしれませんね。

    30代子持ち主婦です。

    今の時点で、彼女の異性に対する価値観に違和感あるのでしたら、彼女のそういう感覚が結婚して改まるとも思えないので、厳しいかもしれませんね。

    あくまでも想定ですが、トピ主なら結婚しても、うるさくなさそうだし、許してくれると思って結婚決めたかもしれませんよ、向こうは。

    あなたに、以前関係があったって言う事自体が、私はちょっと信じられません。
    会社の同僚で、お互い異性関係にルーズなカップルが結婚しましたが、1年と持たずに別れていましたよ。


    彼女には、他にいい面もあるかもしれませんが、異性関係ルーズな人は変わりません。
    もっと誠実な人が他にいると思いますよ。

    ユーザーID:8750343736

  • 問題は・・・

    そんな男性を招待する感覚よりも、身体の関係があったことをトピ主さんに言うあたりかと思います。

    どういう経緯でその事実を告げられたのかわかりませんが、そういう過去があったことは気にならないとしても、それをトピ主さんに言えてしまう彼女は現在の彼女ですよ。

    ユーザーID:2755281955

  • お気持ちお察しします。

    女友達で元彼だけど今は友達だから。という理由で招待したいと言う人、私の近くにもいました。

    でも、やはり旦那様が許しませんでした。
    婚姻届は先に済んで既に二人は結婚済みでしたが、はやり新郎新婦二人が気持ちよく式を挙げたいとの事から、新婦がそこは折れて、元彼は招待されませんでした。 招待されなかった本人も、はやり同性の気持ちを察したからか、モメる事すらありませんでした。 

    ちなみに、当時新郎は37歳でした。

    過去は過去と思いつつも、はやり人間です。 嫉妬心というものがあります。 いくら終わった関係でも、中には『俺あいつと寝たんだぜ』と言いふらす人もいますので。 人それぞれです。 

    お二人がHappyになる結婚式をどうぞ挙げてくださいね。

    ユーザーID:7399507651

  • 私も過去の男性関係を彼に話した経験有りです

    他の方も書いてましたが、過去の男性関係を結婚する相手に話すというのは「本当にどうかしてる」と思います。

    ですが、実は私も酔った勢いで話した事があるのです。彼は(現在結婚15年の夫です)ただ笑って聞いていましたが。
    その時の私の心理はただ一つ、片思いで追いかけ続けた彼への『自慢』です。…というかつまり「私だってモテるのよ!」ということです。
    当時の私は20代(現在は40代です)。今となっては、思い出すだけで恥ずべき行為です。
    ですからトピ主さんの彼女がお若いなら、褒められた事ではありませんが『若げの至り』では?
    でもそれを許すか許さないかはやはりトピ主さん次第なのですが。

    ただし結婚式にはもちろん呼びませんでしたよ。身体の関係が有ろうと無かろうと、男友達は新婦の招待客としてふさわしくない。…と思うのは年齢でしょうかねぇ

    ユーザーID:0384781576

  • その結婚待った!

    38歳既婚女性です。(昨年式をしました)
    白紙か、せめて延期にした方がいいと思います。

    >もう済んだことだからいいじゃない。

    このセリフ・・・
    貴方が言うならまだしも、彼女の言うセリフじゃないですよ!
    そこを勘違いしてる時点でアウトです。
    思いやりのない女性だと思います。

    ・・・っていうか。
    その「男友達」も誘われたら行きたいと思うでしょうか?
    (もしそうなら、その彼の神経もだいぶ残念です。)
    彼女の配慮のなさに辟易します。
    貴方に対しても、男友達に対しても。

    貴方には もっとお似合いの素敵な方がいると思います!

    ユーザーID:1308517337

  • それにしてもご両親へのあいさつ前で良かった

    彼女のご両親に結婚のご挨拶をされる前で、本当に良かったですよね。
    そのあとだと、話がこじれます。
    大概、娘をキズものにされただの何だの、女性の親が被害妄想爆発しがちですから。

    それにしても、もしこれが結婚直前で破談になった、という場合だったら
    どうなるのでしょうね。
    よくある展開だと、彼女のご両親が激怒。理由を説明しろ、となるでしょう。
    彼女が今の持説を曲げないなら、「肉体関係を持った男性も良い友達だから
    結婚式に呼びたいって言ったら、この人(トピ主さん)器が小さいから
    ダメって言ったの。だから破談になったの」って、彼女、ご両親に言うのかしら?
    言うとしたら、相当おかしな人です。破談でバンザイです。
    もし隠し通すとしたら、やはりどこかで「世間的に都合の悪い事」とは思いながら
    力づくで押し通そうとした卑怯な女性だった、ということがわかるわけです。

    このまま決断を先延ばしすると、そういう事も起こりえますよ。
    「うちの娘を弄んで」「責任取れ」「慰謝料払え」…。
    理不尽な罵声の嵐を想像してください。

    トピ主さん。まだ彼女と結婚したい、とお思いですか?

    ユーザーID:8970153375

  • 人の口に戸は立てられない

    アラフィフ世代です。

    実家の近くに「元・赤線で働いていた女性」を奥さんにした人がいます。
    私は言葉の意味を知りませんでしたし
    子供にはわかるはずもないと思っていたのでしょう、私たちの前でも
    オバサン連中が集まるとコソコソと「あの人、赤線で働いていたのよね」って。

    人の噂ってすごいです。
    根も葉もなくても大木になってしまう事もあります。

    でも、婚約者さんの場合は、しっかりと「根も葉もある」んですよね。
    どこからそう言う噂が広まり、ご自身やお子さんに降りかかるかもしれません。

    噂話の陰湿さって本当に恐ろしいですよ。

    そもそも婚約者さんは誰とでも簡単に寝る女なのですよね?
    それを、少なくともあなたは何人かの「友人」に話してしまったわけです。
    奥さんの性癖を知っている人が何人もいます。
    その方たちが話の種にどこで誰に話しているかもしれません。
    そして、それがいつどこで巡り巡って来るかもしれません。

    友人に話した時点で もう、その女性との結婚はナシにしたほうがいいです。

    ユーザーID:5429251258

  • 若気の至り、武勇伝は誰にでもある。が、しかし!

    特定の人と結婚を意識するようなおつき合いを始めたら、武勇伝はもう封印。
    結婚を考えているのだから、若気という年齢でもあるまい。

    仮に相手から連絡が来ても、結婚が決まったからと断固として断るのが普通。
    それまで友人関係を続けていたとしても、それは独り身だったからの話。
    結婚を考えている人がいるのなら、過去に身体の関係のあった男と、男友達としてのつき合いも絶つのが普通の感覚です。

    ましてや結婚式に呼ぶだなんて。

    夫や夫の両親に、自分と関係のあった男を会わせる?
    婚約している今でも男友達?

    結婚式に呼ぶってことは、家に招待しちゃったりもOKなわけですよ。
    新婚さんの愛の巣に、昔の男を呼ぶの?
    異常です。

    その彼女はオカシイ。

    誠実なトピ主さんのために、この結婚は考え直したほうがいいです。

    ユーザーID:1982380930

  • 結婚決める前に悩んどけよ

    彼女の過去とか今更結うのは反則ですよね。

    嫉妬は感情の問題だからつらくても耐えるしかないですが、そんなに厭なら、結婚しなければ良いだけの話でしょう。

    でも、それは出来ないんですよね、嫉妬している他の男に負けたことになるから。

    ユーザーID:7358453642

  • 40代主婦ですが・・・・

    悪い事は言いませんので、その女性との結婚は止めておいた方が良いですよ。
    そんな貞操観念がなく、そのような話を婚約者にしてしまうような
    女性は絶対、結婚後の浮気するはずですよ。
    流されやすいのだと思いますし、男性から誘われれば、すぐに
    関係を持つような方ですよ。

    ユーザーID:8997922324

  • 結婚したら不倫にするかも?

    付き合って無くても体の関係をもてる、敷居の低い彼女なんですよね。

    普通に、冷静にその話を聞けば、結婚したら「主人一筋です」なんて妻にはなりませんよね?
    久しぶりに再会した友達と。雰囲気盛り上がった友達と。頼めばやらせてくれると勘違いして調子よく誘ってきた友達と。
    …等々、想像できます。
    即答できます。
    (本人を知りませんので、あくまでトピ文からの推測)

    それなのに悩むなんて。
    トピ主は、結婚まで考えた真剣な相手だから考えすぎて分からなくなってるとしか思えませんが。

    ユーザーID:0504817803

  • 20代後半 女性より

    私も異性の友達はたくさんいます。

    もし万が一
    友達と体の関係になってしまったら(それ自体有り得ませんが・・・)
    その人とはもう友達でいられません。

    結婚式どころか、友達と集まる場にも来てほしくない。

    結婚を考えるような恋人ができたら、
    そんな事口が避けても言いたくありません。
    例え懺悔で打ち明けたとしても、
    「もう絶対にその人とは絶対関わらないから・・・」っていう宣言をします。

    恐らくトピ主の彼女さんと同年代だと思いますが、
    回りにはそういう感覚の友達がいません。

    っていうか、そういう発言を聞いたら
    いくら仲の良い友達でも疎遠にすると思います。

    彼女さんは、ヤキモチを焼いてほしいだけなんじゃないかなぁって思います。
    トピ主さんにもその男友達にも。

    そんな彼女と結婚しても安心できますか?

    ユーザーID:9783042545

  • 悪趣味で思いやりがない

    と思います。
    普通の感覚ではない。
    ドラマの見すぎ?どれだけイイ女かはしりませんが(←都合のイイ女、という意味も含みます)、そういった感覚の持ち主は、結婚してもスリルを求め、一線を容易く越えてしまいそう。
    そしてトピ主様が嫌なのをわかっていて、なおかつそれをやめない。意地悪?S?何にしても、思いやりがないですよね。
    結婚には、向かないんじゃないかなあ。
    私、30代既婚女ですが。あえて彼女をフォローするとしたら、若いからいい気になってるだけかも、とか。あ、フォローになってませんね。若気のいたり!?何にせよ、彼女は結婚できる精神状態ではないようです。

    ユーザーID:2768723635

  • それは結婚後も引きずる要素

    トピヌシさんの要望にお応えして、
    こちら、34歳既婚2児の母からのレスです。

    彼女の告白は、今後もずーっと貴方を苦しめること間違いなしです。
    忘れることなんかできません。 
    事あるごとに思い出しては、彼女に不信感を抱き続けます。

    そのような関係で、夫婦の信頼関係を深めることができますか?
    結婚は時期尚早だと思います。

    別れる決断ができないなら、結婚を延ばしたほうが良いです。
    貴方と彼女の価値観は相容れないものがあります。
    もちろんピッタリの価値観の人なんていませんけど、
    恋人以外の人と体の関係を持てるか持てないかは
    その後の結婚の明暗を別けるくらい
    重大な要素です。

    もっと彼女と深く、真剣に話し合った方が良いです。
    それに対して、彼女がめんどくさがったり、逆切れしたりするようなら
    本気で考え直した方が良いです 結婚。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9171797005

  • 変なの。。。

    二次会ならまだしも披露宴に男友達を呼ぶ新婦ってやっぱりおかしいですよ。
    普通男友達は披露宴は遠慮して貰って二次会じゃないでしょうか?
    後、体の関係があった事を話すなんてのも頂けませんね。。。
    旦那さんになろうと言う人に対する配慮がゼロですね。
    そんな女性と結婚、ですか。。。
    思いやられそうですね。
    今一度、頭を冷やして考え直してみた方がよいのでは?
    嫌なことぐっと飲み込んだつもりでも、この先ずっとひきずりますよ。

    ユーザーID:7822236342

  • あ、無理です。

    29歳、既婚女です。

    異性の友人が多い人って、個人的に好きではありません。
    彼女みたく、何かあると常に思ってしまいます。
    今後も男友達と不倫されるかもしれません。

    私の場合、夫には全て整理させましたが実際の所は不透明です。
    やはり異性の友人と体の関係?がありました。
    結婚前にわかっていれば、他の男性と結婚していたと思います。
    こういうだらしなさって治らないですよ。
    「ただの友人なんだから」と、夫も言っていますが理解できません。
    子供のいないいまのうちに離婚しようかと本気で悩んだりもしています。

    正直にいいますが、他の女性と結婚した方がいいですよ。
    考え方が違うと思います。
    もっと誠実な人を探して下さい。

    ユーザーID:8811529811

  • おっさん さんの言うとおり

    トピ主さんと同じ経験したと書いたものです。
    おっさん さんが負けたことになるから別れられない、と書いてありましたが、
    その通りです。
    呼ばなかったり、しいては別れたりすると、結局こちらの負けです。
    一番負けたくない人間に負けて、同情をされるのです。自分のせいでごめんね、なんて言われるわけです。耐えられますかね、そんなの。

    負けるが勝ちという言葉もありますが、そうでなくて、勝ちたいと思いました。
    なので笑って、今日は来てくれて有難うと言いました。
    お先に幸せになります、ご機嫌よう、と心で思いながら。
    それで全て、清算しました。

    もし今昔に戻っても、今の主人と結婚しますし、同じ様に過去の遊び相手も呼びますね。
    ちなみに、主人はその後自分からその彼女をフェードアウトさせていました。有難かったです。

    もし、その人とそれからもあんまり仲良くする様なら、人をあんまりバカにすんじゃねーぞと、怒ったかもしれません。

    ユーザーID:0287602910

  • レス読みました

    トピ主さんご自身は、ごく普通の倫理観をお持ちのようですね。
    それなのに、男に軽い女性を相手に選んでいることが不思議です。

    彼女の男性関係も許せるほど愛しているのなら、諦めましょう。
    我慢するしかないですよ。
    ・・・我慢できればですが。一生は、長いですよ。

    ユーザーID:1400818925

  • 40代男性ですが

    よく、は無いですね。

    過去に付き合いがあった女性(その後も完全な没交渉ではなく何かの折りには集団の中で会う程度の付き合いはある)から結婚式に呼ばれたこともありませんし、私も呼ぼうと考えたことは無いです。

    デリケートな問題なので、どちらかというと「招待しない」方へ傾けるのが普通かなと思いますよ。


    と言うより、「あの人と体の関係があった」なんて言う時点でどうかと思いますけど…

    そういうデリカシーや配慮の欠如に対して、トピ主さんはこの先も悩んでいくことになると思いますので破談も考慮の内と思いますよ。

    ユーザーID:3364803268

  • ご友人に大賛成

    20代後半、既婚です。

    彼女、有り得ません。
    そして、ご友人に賛成です。

    そもそも考え方が違うのです。

    今回はトピ主さんが譲るか、彼女が譲るかで結婚をした場合、絶対に今後も「ただの友達」と言う発言で疑問が感じる事が出てくるでしょう。

    彼女に「男友達を作るなとは言わないが、過去に身体の関係があった人は、現在全く身体の関係がないとしても男友達という括りには入らないと思う。今後、友人関係を続けていって欲しくない。それが出来ないなら自分は凄く辛いから結婚を考え直したい」と伝えて見てください。

    それで、向き合ってくれないようなら結婚は白紙に戻すことをオススメします。

    夫婦は、双方の歩み寄りが絶対条件です。
    そりゃ別の個人が歩み寄る訳ですから絶対に譲れない部分もあるかとは思います。
    「男友達」が絶対に譲れない条件になる様な方とは歩み寄るのは難しいですよ。

    まぁ今回の男友達以外にも面倒そうな女性ではありそうですが、、、

    ユーザーID:5638685471

  • 40代男性です

    私だったら、彼女との結婚はやめます。

    将来、自分が彼女の「過去の」男性になりそうだから。
    そうなっても彼女はあっけらかんとしていて、腹が立ちそうだから。

    時間がたっても、今のもやもやとした感情がすっきりしないような気がするから。

    ユーザーID:3012192834

  • おつらいですね・・・

    30代女性です。

    私もトピ主さんのご友人に同意です。

    彼女さんとお別れされた方がよろしいのではないかと思います。

    と言うより、トピ主さんの中では答えがもう出ていると思いますけど?

    実を言うと私も彼女さんと同じ経験をした事があるんですが、今はすごく

    後悔をしています。私の場合は好きな相手だったんですが・・・

    普通ならこの事はどんなことがあっても相手には言えません。

    彼女さんは何故あなたにその話をしたんですかね?

    とにかく、相手の気持ちを察することが出来ない女性とのご結婚は

    しない方がトピ主さんの為だと思います。

    トピ主さんはきちんとした真面目な方の様に思いますので、いい出会いが

    すぐに訪れるのではと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7461565876

  • おっさんさんの言うとおりではないと思いますよ

    そもそもまだ結婚決まってませんし

    仮に今の状態を決まってると言うんだとしても、決まった後に出てきた想定外の話ということですからね。

    そもそも勝ち負けの問題じゃないでしょう。
    結婚後ずっと彼女を信頼できるかということですから。

    敢えて言うなら自分との闘いでしょうかね。
    いかに冷静に判断できるかという。

    ユーザーID:3137638085

  • 彼女の親に言うかな

     どうしても彼女のほうが招待すると譲らず、トピ主さんが彼女と別れてもいいと思うのなら、

     具体的な結婚式の話が出た時点で彼女の親に言っちゃったら?

     もしかしたら、招待客の人選のときにご両親のほうが「男友達は新婦側では招待しない」という方針かもしれませんよ?

     でも多分結婚式だけじゃなくって、彼女の考え方としたら結婚後も「友人」としてつきあうと公言してるんでしょ?
    そういうのトピ主さんは耐えられるのかしら?

     耐えられる人は問題ないけど、耐えられない人にとってはこれは結婚を継続できるかどうか悩むくらいの問題だと思いますよ。

    ユーザーID:6016976916

  • おっさん、これ、「負け」ちゃうで!

    たとえ「負け」だったとしても、こういう尻の軽い女を掴まされるよりはよっほどええやん。

    そういう妻と添い遂げなきゃならないほうが、トータルでは「負け」な気がする。結婚しても、「奴らに勝った!」って思えるのは一瞬だけだよ、

    ユーザーID:6620694861

  • >ままれもん様

    >彼女の親に言うかな

    男がそこまで落ちぶれてはいけません。

    それをしたら彼女を批判などできません。

    ユーザーID:1344206565

  • そうさん、ヨコですが

    >トピ主さんと同じ経験したと書いたものです。
    >おっさん さんが負けたことになるから別れられない、と書いてありましたが、その通りです。
    >呼ばなかったり、しいては別れたりすると、結局こちらの負けです。
    >一番負けたくない人間に負けて、同情をされるのです。自分のせいでごめんね、なんて言われるわけです。耐えられますかね、
    >そんなの。
    >負けるが勝ちという言葉もありますが、そうでなくて、勝ちたいと思いました。
    >なので笑って、今日は来てくれて有難うと言いました。

    私には品性のあまり上等では無い男性を「勝ち取り」たいと思う心理が理解出来ませんし、またその男性の同類であるガールフレンドに「勝ちたい」とも思いません。そうさんも同類なら理解できますが。

    ガールフレンドはそうさんの事を「私ののお古を取った可愛そうなヒト」と考えているかもしれません。

    ユーザーID:1408231752

  • 止めたほうがいいんじゃない

    結婚式の後も友達として付き合っていくだろうし、トピ主さんと些細な喧嘩した時に、友達と称して会うでしょうね。
    また、手を出される可能性もあります。


    私も学生からの男友達たくさんいますが、身体の関係になったことはありません。
    友達曰く、手を出す女友達は隙があり、させそうだなという雰囲気を醸し出してるらしいですよ。

    私の男友達に相談されたら、もう少し様子をみたら。と言うと思います。

    あ、思い出した結婚式があります。

    同級生の男友達の結婚式に出席した時に、たまたま、新婦側の同級生(男)が前職場の人がいて、二次会で酔っ払って、新婦とは特別な関係があったんだよ〜なんで結婚するんだろ。と話してきました。
    ドン引きでした。
    楽しいはずの場がシラけました。


    同級生の友達には今でも話してません。

    30代、女でした。

    ユーザーID:0346951814

  • 20代後半。女です

    まず、体の関係があった時点で友情ではないと思います。
    自分の彼女に下心を持っている人が身近にいるのですよ!?友達という名を使いあわよくばと・・・・。
    友達といっているなら結婚後も会い続けるのですよね!?
    貴方一生その男友達どもに悩まされ続けるんですね。

    やり直しが聞くうちにもう一度考え直したほうがいいカモ・・・・
    結婚て好きだけではやっていけないよ。価値観の違いで離婚される方も多くいるし。

    ユーザーID:0568573638

  • あなたの妻の性癖を知る人がいる・・・

    あなたが彼女と結婚すれば
    あなたは「誰とでも寝る女と結婚した男」と言うレッテルを貼られる事になるのだと私は思います。

    どんなに仲の良い友達でも
    匿名の話で他の人との話題に出しているかもしれません。

    「俺の友人で結婚式に関係の合った男を呼ぼうとしている女と結婚する奴がいるんだけど、どう思う?」とかってね…

    女性ならそう言う話って割とあると思います。

    そして、中には相手がぼかしてもお見事に探り当てる探偵もどきの人もいます。

    噂があっという間に広まるって事もあります。



    よくよくお考えになってください。

    ユーザーID:2690761367

  • おっさんに一票

    トピ主さま、彼女に惚れてますね。別れるにしても未練たらたら。しかも惚れた相手からはナメラレテいる。なので、おっさん様の解釈が真実に近い様に思います。

    自分に喝を入れて堂々と自分の人生を創って行きたいのなら、もっと主体性をもちましょう。彼女になめられないように!

    「昔の男を披露宴に呼ぶ?そんならいますぐ別れる!結婚の話は無だ!さいなら!」これ位は言ってくださいね。

    ユーザーID:0295295120

  • うーん

    私は彼女よりの考えかなぁ。

    別に今はどうも思ってないんだからいいじゃん、みたいな。

    まぁでも結婚相手が嫌がることはしないけど。

    貴方が嫌な思いをするのは分かりきったことなわけだから、肉体関係があったことを言わなければ良かったわけだし、ペロっと言っちゃったんなら呼ばなければいいだけ。

    あたし昔の肉体関係とかそういうの気にしないから〜
    って女性にはご注意を。
    サバサバ系とは極端な位置にいるドロドロ女ですから。

    ユーザーID:7926643148

  • やめなさい

    そんなことしたら、後々までも周囲から「新婦の友人席に、新郎の兄弟勢ぞろいしていた!」とか笑いものになりますよ。
    また、そんな非常識さを許したトピ主さんまで人間性を疑われます。
    その結婚自体を考え直した方がよろしいかと思いますが。

    ユーザーID:1928837734

  • トピ主です。

    皆様ご回答ありがとうございます。
    年代を訪ねておきながら私が記載しておらず失礼いたしました。
    私は30代となりまして、30代のうちに結婚して家庭を持つのが理想です。

    私が年代を尋ねたのは、年代によって価値観が大きく変わってくるのでは?と感じていたからです。

    ただ、20代や30代の若い方も同じように嫌がっていることを知り、自分がズレているわけではないことを確信しました。

    もしかしたら自分より若い世代であれば、元彼であれ過去に関係のあった異性を呼ぶというのも普通になっているのかな?と心配した次第です。結婚式に異性の友人を呼ぶことすらタブーという価値観も今でも多くあるんですね。自分が結婚した時に彼女の異性の友人がたくさん式に来ていたらちょっと引くかもしれません。(二次会ならいいんでしょうが・・・)

    まだ自分自身が立ち直っておらず、どちらの答えも出せない状態ですが、
    早く立ち直って答えを出したいと思っています。

    ユーザーID:6671004609

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 最新トピレスを読んで

    彼女が数ある男どもの中からトピ主さんを選んだ理由が解ったような気がする。

    もしかしてトピ主さんなら彼女を飼い馴らせる男になれるかも知れない。

    ま、正直可能性は少ないけどね。

    ユーザーID:4326178385

  • 結婚式でさらしもの

    婚約破棄の十分な理由になりますよ。元カレ達からババ抜きで負けた奴という目でみられるのは嫌でしょう。

    ユーザーID:1255658561

  • 彼女が思いやりがない

    私も夫も、異性友だち肯定派。
    パートナーが居るから、結婚するからって
    異性という理由だけでそれまで培ってきた友情をばっさり切れる人の方が、
    人として疑う気持ちがあります。

    しかし、今回のケースはちょっと彼女の方に疑問。

    なんでわざわざ、体の関係が合った人を呼ぶと、宣言する必要があるんでしょう?
    不快に相手(トピ主)が思うのは当然だと思います。
    しかも付き合ってたわけでもない人と体の関係があった事を暴露したわけで、
    正直、そんな軽くていいの?と思っちゃいました。

    あと1つ。
    おいくつの方か存じ上げませんが、
    初めての人と結婚する方もいらっしゃると思いますが、
    初めてじゃない人の方が多いのが最近の現実。
    普通です。
    そこはあんまりショック受けないで受け入れた方が楽です。

    とは言え、つきあってるあなたの性格や性質は彼女も知ってるはず。
    今回は彼女の方に、思いやりやデリカシーがないです。
    結婚式は2人のためのものです。
    どちらかが不快になるゲストは呼ばない方がいいです。
    ここに相談するより、今後人生を共にする彼女と価値観のすり合わせ(話合い)をしましょう。

    ユーザーID:3466298957

  • 出席問題以前に、2点確認しましょう

    夫の気持ちを取り戻したいというトピ主さんの姿が彼女に重なります。1.自分の子供でない子供を産む可能性があっても平気か、2.過去は終わったこと、済んだこと、と貴方が思えるのなら結婚はありで、出席について考える必要はあるかもしれません。そう思えないなら結婚は避けた方が無難な気がします。何か問題が起きても、彼女なら平気でそんな私、わかっていたから結婚したんでしょう?!と開き直りそうな予感が…結婚より、離婚の方が大変ですよ。

    ユーザーID:9226768433

  • 逆の立場(元カレ)だったら?

    私が彼女の元カレだったら、ただただ笑っちゃう。
    「後はよろしく〜(笑)」。

    ユーザーID:7967833308

  • 今ならまだ間に合う

    その彼女とは絶対に別れた方がいいですよ

    他人の気持ちを慮る事が出来ない女性と、本当にこの先何十年も連れ添い続けていけると思いますか?
    トピ主さんは今は恋愛感情が先立って冷静に思慮出来ないだけだと思いますが、今一度冷静になったほうがよいですね

    他の方の意見で十分お分かりと思いますが、彼女の行動は普通の人間の感覚では理解出来ないほど常軌を逸してるんですよ

    文章を読んでいてトピ主さんは普通の常識人だと思いますが、そんなトピ主さんが一時の感情に流されて失敗しない事を切に願って病みません

    ユーザーID:3825378889

  • 結婚後もきっと

    いや〜ヤンキー系というか 実にサバサバした彼女なんですね。

    元彼を結婚式に呼ぶなんて、同級生とか何かのサークル仲間の男友達ならまだしも ちょっと非常識すぎかも。

    その彼女は たぶん性的なところが 緩いというか 常識や不快な部分がうすいので 結婚後もきっと他の男性と浮気したり 関係を持つと思うし断言できますね。

    私もそんな女とは結婚やめたほうがいいです。絶対後悔するときがくると思いますね。

    ユーザーID:5338294942

  • 彼女って

    資産家の一人娘?

    これ、聞いちゃいけなかった?

    ユーザーID:1897961276

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