仕事をとるか、彼をとるか。

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恋愛・結婚・離婚

明るいが不安性

結婚を前提にお付き合いをしている彼がいます。
私27歳、彼25歳で、交際期間が1年3ヶ月。同棲して1年が経ちました。
彼の人柄や外見、性の一致など、充分に満足を感じてとても幸せな同棲生活を送っています。

彼とは気が合い大好きなのですが、結婚となると不安です。
不安に感じることを上げます。
・約2ヶ月後に同棲を辞め、彼は実家に、私も彼の実家近くのアパートに引っ越し、お互いに転職。
・私にとっては土地勘も知り合いもいないところ。
・いずれは彼実家に同居。
・今の専門職をやめ、したい仕事につけなくなる。
・彼は教職に就いていて年収320万円だが、引っ越し先の転職先では現在求職中。

私は自営業をしていて、月収20万ほどです。貯金は1200万円あります。
今のやりがいのある仕事をやめて、転職しなければならないのが不安です。
大学中退後、専門職でずっときましたので、引っ越し先の田舎ではキャリアを生かせずパートになると思います。

現職のしたい仕事を辞め、彼の実家で同居しパート生活をするか、現職のしたい仕事を続けて婚活しながら独身生活を続けるかで迷っています。

ユーザーID:2701257808

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  • もう少し情報を

    まだ、何方からもレスがない時点での書き込みです。

    >約2ヶ月後に同棲を辞め、彼は実家に、私も彼の実家近くのアパートに
    引っ越し、お互いに転職

    とのことですが、この理由は何でしょうか。彼が仕事を辞めてまで、実家に
    戻る理由が分かりません。また、トピ主様も結婚前なのに、彼の近くへ
    引っ越す理由は何でしょう。
    この答えによって回答が、大きく変わると思います。

    親の介護であれば、仕方ないのかなと云う気がします。
    的外れでしたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:0960860918

  • 折衷案で「遠距離・婚」…

    既に提案して彼の実家に拒否されてしまったのかしら?

    トピ主さまが
    今のお仕事をやめるのはもったいないように思うわ…
    (HNに吹きだしてしまいました…わたしもそうです)

    ユーザーID:1747326111

  • 不安が不満に化ける前に

    若いのに同居の話しが出ていますね。
    お住まいがどちらか分かりませんが、彼の年収だけで
    生活をすることを考えた場合、正直キツいと思います。
    最初はトピ主さんも働くと思っていても、何が起きるか
    わかりません。その場合、破たんは見えています。
    彼氏さんも、自身の低収入を分かっているから同居を
    考えているのかもわかりませんが、何となく年齢を考えると
    甘いと思いますよ。親にもトピ主さんにも甘えたいと。
    そういう感じが漂います。
    一度キャリアを手放すと、致命的な場合が多いですから、
    パートにしか就けなくなるというリスクを負う前に、
    今一度考えてみてはいかがでしょう。
    『絶対に同居はイヤで、現職を手放すつもりもない』と
    言ってみるのもいいですよ。
    そこで話しあう態度が見えればまだしも、逆ギレするようなら
    そういう子供な相手は止めた方がいいということです。
    よく『結婚は墓場』などと言いますが、墓場ではいけないのです。
    不安を両者とも取り除いて、円満に結婚すべきなのです。
    変に折れれば、一生折れっぱなしの人生ですよ。

    ユーザーID:1534881409

  • 仕事を取るべし

    ここは別れるか結婚かの二者択一の問題だと思います。
    結婚しないのであれば、別れた方がいいです。

    一度しかない人生です。
    他人に依存する人生ではなく、自分の能力を発揮し、死ぬ時にもう一度同じ人生を辿りたいと思える人生を送りましょうよ。

    そもそも彼氏にはトピ主さんとそれ程結婚したいという気持ちはないのではないでしょうか?
    彼氏は教師を辞めて田舎で何の仕事をしたいのかわかりませんが、そんな無計画の彼氏に付いていくことはリスクが大き過ぎます。
    彼氏と結婚して幸せになれる保障は何もないけれども、現状のまま仕事を続けていれば、少なくともやりたい仕事を継続でき、彼氏よりもいい男性とめぐり逢えるかもしれません。
    確率論で考えれば、それ程悩むことではないと思います。

    ユーザーID:0384419422

  • なぜ彼の実家に?

    お互い転職してまで、
    彼の実家に引っ越さなければいけない理由って
    自分たちの仕事以上に重要なことなんですか?

    今同棲して上手くいっており、
    現状から結婚生活に移っても良いはずなのに・・・。
    そのあたりの事情が理解しかねますが。

    ユーザーID:6017876021

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  • 迷ったら仕事を!


    私50代の人生経験をもって言えば「迷ったら仕事を!」です。

    仕事は自分が努力すれば返ってくるものですが、
    恋愛は相手のある事で努力したから報われる、
    という性質のものではないようです。

    うまくいけば仕事と結婚両方が得られます。

    反対に、仕事を犠牲にして結婚をとると、
    その結婚に失敗した場合、後悔だけが残ります。

    経済力、自立は絶対です。もうすぐ退職年齢の者からでした。

    ユーザーID:4065833335

  • トピ主です。

    皆様、レス本当にありがとうございます。

    身の上を語った恥ずかしさでいっぱいですが、アドバイスを頂き本当に嬉しいです(泣)

    彼が仕事を辞めてまで実家に戻る理由は、私と出会う少し前に彼の父親が他界しました。
    彼の実家に1人母親を残しておくことが気掛かりなことが理由なんです。
    あと、長男なので家を継ぐ意識が芽生えたようです・・・。

    彼の田舎での転職先は教師希望です。しかし、教員採用試験に受からなかったので、講師として職を探しています。

    普段、彼が母親に電話をしたり、私との会話の中で母親の話題も出ないので、マザコンではなさそう・・・。

    続きます。

    ユーザーID:2701257808

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。2

    HNは秘密様

    レスをありがとうございます。情報が足りなくて申し訳ありません。

    私が結婚前なのに彼の近くへ引っ越す理由は、結婚して暮らすその土地で、早めに就職口を見つけたいからなんです。



    あめ様

    レスをありがとうございます。
    HNに共感して頂けて嬉しいです。(照)

    「遠距離・婚」を彼の親に提案したことはないです。
    今住んでる所から彼実家までは車で2時間半ほど。
    前に一度それを彼に話したことがあって、「それは難しい。」と言っていました。


    ひろ様

    レスをありがとうございます。
    私がお姉さんぶって、彼が甘えてくる関係です。
    『絶対に同居はイヤで、現職を手放すつもりもない』と言ってみるのは、、、私にとって冒険です・・・。(汗)
    変に折れれば、一生折れっぱなしの人生という言葉に刺さりました。
    言わないことには、後々ひずみがきそうですね。汗

    ユーザーID:2701257808

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。3

    野次馬さま

    レスをありがとうございます。

    >そもそも彼氏にはトピ主さんとそれ程結婚したいという気持ちはないのではないでしょうか?

    凄いです。的を得てる気がします。(汗)
    彼は愛情表現が豊かなので私の心は満たされますが、結婚したいと言うものの、結婚の日取りなど具体的ではありません・・・。

    「○○が実家の近くで暮らしてくれたら、結婚は近いと思うよ」と最近言われました。
    しかし、彼は田舎で教師になりたいそうです。教員採用試験に受かってから結婚をしたいと言ってました。
    そうなると結婚は数年先になりそう・・・。



    ◇merry様

    レスをありがとうございます。
    情報が足りなくて申し訳ありません。

    >今同棲して上手くいっており、
    現状から結婚生活に移っても良いはずなのに・・・。

    本当にそう思います!泣
    私もそれを期待して同棲に踏み切りました・・・。
    が、同棲5ヶ月目の昨年7月に、実家に戻るというこの事実を知り、想像していた進路と違い不安になってしまいました。

    ユーザーID:2701257808

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 将来の見通しが出来るまでは

    あと2ヶ月というところで動くのは遅いと思いますが、迷いがある&彼が無職なら、計画の見直しが絶対必要だと思います。
    特に二人揃って無職はまずいです。

    婚約をして同棲を解消、しばらく遠距離?になり、彼が定職につくまでトピ主さんは働くか転職活動をするのが良いと思います。

    ユーザーID:2336022055

  • もちろん仕事

    私は27歳の頃に、学生時代から6年お付き合いしていた彼が転勤になり、ついてきてと言われましたが、仕事を辞めたくなかったので、遠距離恋愛を選択しました。
    結果、半年で破局しました。
    仕事を辞めてついていかなくて本当に良かったと思いました。

    やりがいのある専門職を捨てなければ一緒になれない人とは結婚するべきじゃないと思いますよ。
    トピ主さんには、あなたにふさわしい素敵な人がきっと現れます。

    ユーザーID:9710404020

  • 彼よ…教員採用試験に受かるのじゃ…

    そもそも
    教員を見る目が
    都会と田舎で違うとことは知っておろう
    「今度来た『臨時の先生』同棲しているんですってー」
    「あら奥さん聞いたわよー」
    「わたし見ちゃったわよー」
    「あのアパートよっ(びしっ指差し)」

    教頭「噂が広まっておる…お子さんたちへも悪影響だ…」
    校長「まぁまぁ教頭先生…まだ若いですから…
       だが…
       一生非常勤かもしれないのにどうするつもりかね」

    わたし…一人何役したかしら…
    トピ主さま
    これは行っちゃダメ
    しばらく遠距離恋愛よ(「遠距離・婚」却下よ)  

    ユーザーID:1747326111

  • 仕事!

    女だって、女だからこそ、仕事は一生ものです!!
    仕事を持っている人はなんだかんだ強いです。
    それが好きな仕事なら尚更。
    迷っているうちは、辞めちゃったらもったいないよ。
    キャリアはお金では買えません。

    ユーザーID:8813584845

  • 彼は・・・・

    彼は、地元にいたいなら地元の人と結婚したほうがいいかもね。
    彼は今の状態で、貴方に配慮すべきことを配慮してない。知らない土地で義母と同居、仕事が見つかるかわからない、方言があるなら方言の問題のトリプルパンチなのにですよ?
    うちの実家の近所に引っ越してきたら結婚が早まるて・・・・
    お前が俺と結婚して欲しいんだろ?なら、俺に合わせて当然て言う態度に取れます。ちゃんと貴方の実家に貴方を里帰りさせてくれるかしら?
    地元の風習とか丁寧に教えてくれるかな?彼の地元の方言とかありますか?方言が強いなら生活はきついかも・・・
    あと、男性は地元に戻ると変わります。義兄がそうです。毎週末は地元の友達と朝まで遊ぶ、姉は家に義両親と・・・
    同居ではなかったですが、義家に行くたびに嫁いびりと方言で、姉はノイローゼになりお医者様のお世話になりました。
    今は義家とは違う東北の県にいるので安定してます。


    不安があるなら、結婚はやめて仕事して自分の地元に近い所に地元がある人と結婚したほうがいいと思う。あと、故郷に帰らず定住決意のある方とか・・・

    ユーザーID:1817340150

  • いろんな人が書いているけれど田舎の教員妻は監視付き

    田舎の教員妻は大変ですよ。指摘している方いますね。
    噂の種になります。

    それにとても自分の仕事を放り出して行くほど、今の彼、結婚偏差値高くないでしょ?
    冷静に見たらいいのでは?

    自分の仕事優先。

    小町で結婚生活に困った!でアドバイスしたくても、仕事の経験無しで資格も無し、頼る実家もダメだと、
    我慢したらと言われます。

    仕事を持ち、収入があり、自立していることがいかに大切かわかります。

    自分の仕事、ライフスタイル、など彼に合わせるのではなく、自分の環境に合った人との出会いを求めるべきです。

    ユーザーID:7501532315

  • 仕事は大事だよ

    今のやりがいのある仕事をやめて、彼の地元(田舎)、トピ主さんにとっては
    完全アウェーのところへ嫁ぐなんて、リスクが大きすぎます。
    ましてや義理の両親との同居が待っているんでしょ?
    仕事をやめて都会から田舎へ嫁いで、同居して「こんなはずでは…」
    というトピが小町にはいっぱいありますよ。
    ご覧になりましたか?

    よくよくお考えになった方がよろしいかと。
    結婚は一人だけの犠牲の上に成り立つものではないはずです。

    私だったら仕事を取ります。

    ユーザーID:3059928069

  • とりあえず遠距離恋愛に

    仕事をやめて知らない土地へ移る、しかもすぐに結婚するわけではないというのは、
    主さんにとってリスクが大きすぎると思います。

    ひとまず同棲を解消して彼は実家に戻る、主さんは仕事を続けて遠距離恋愛にするのはどうでしょう。
    同棲から遠恋では寂しいでしょうが、車で2時間半なら会えない距離ではありません。

    そして遠恋の間に、次のことを見極めた方が良いと思います。
    ・彼がちゃんと講師の職を得られるか、教員採用試験に合格できるか
    ・うまくやっていけそうなお母さんかどうか
    ・彼の田舎に主さんが馴染めそうか

    結婚して彼の田舎に引っ越したものの、どうしても土地に馴染めないという話は割とよく聞きますよ。

    仮に主さんが仕事をやめて彼の田舎に引っ越すにしても、彼の仕事が決まってからの方がいいと思います。
    二人とも無職からのスタートはあまりにも不安です。

    冷たいようですが、遠恋でダメになるくらいなら、所詮その程度の関係だと思います。
    引っ越しや結婚は、彼が発奮してしっかりした経済的基盤を築けてからです。

    かりんさんの「女だからこそ、仕事は一生ものです」に賛成です。

    ユーザーID:3530844382

  • 似たような状況です

    私30歳、彼28歳ですが、似たような現状です。

    私の場合、彼がすでに実家に帰っており、求職中です。
    バイトはしているので、収入は途切れていません。

    仕事を辞めたのは、お母さんとおばあちゃんの調子が悪く、自分が支えなければと思ったようです。

    トピ主さん、悩みますよね。
    私は、トピ主さんほど貯金はないですが、同じような稼ぎの専門職で田舎では厳しいので、彼の実家に行くと、パートになるかと思います。

    今は遠距離をしていて、一時期心を決めて彼が職についたら彼の所へ行くつもりにしていましたが、まだ心が揺れています。
    彼は、私に今の仕事を続けて欲しいと言いますが、色々調べましたが現実問題無理です。

    とりあえず遠距離にして、時間をかけて考えた方がいいと思います。

    私も遠距離半年で答えは出ていませんが、彼のことは大好きだけれど、近くで素敵な人が現れないかなとか現実逃避な考えを抱いてしまいます。

    ユーザーID:2674280388

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