アラファー無職の姉について

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家族・友人・人間関係

将来が心配です

私にはやがて50歳になる歳の離れた姉がおります。父は数年前に他界し、家族は私と母と姉の三人ですが、姉は実家のある田舎を嫌って都会で独りで暮らしており、その生活費の全てを70歳を越えた母親の仕送りで賄っています。妹の私は結婚して家を出ており、姉が主人を嫌って新婚当時に散々嫌がらせをされたことなどから今は絶縁状態です。
母には何度も仕送りを止めて姉の自立を促すように話したのですが、娘可愛さ故かやはり仕送りを続けています。
私が不安に思うのは、母も高齢ですしこれから先も仕送りを続けていくことがいつまで出来るかわかりませんので、それが滞った時、妹である私や主人にしわ寄せが来るのではないかということです。
姉は五体満足で健康状態に何の問題もないのですが、見栄っ張りで我が儘なところがあり、接客業やパートやアルバイトはしたくないなどと勝手なことを言って働こうとしません。
男性に対しても理想が高く、未だに高学歴で高身長で再婚ではない相手とでなければ結婚したくないと言っており、母や私を悩ませています。
私と主人は、もしも母が病気などになった場合は最後まで面倒を見るつもりでおりますが、仮に母が他界した後、姉の面倒を見るつもりは全くありません。しかし今は絶縁状態であっても、母からの仕送りがなくなり生活に困った場合、姉が私達夫婦をあてにすることもおおいに考えられます。
親戚の殆どは遠方に住んでいてあまり交流はありませんし、今の姉をきちんと説得出来る人間は誰もおらず、また姉もそういった自分にとって耳の痛いことを言う人間を怨んで耳を貸そうともしません。
出来ることなら、母が亡くなった時に、姉と完全に決別したいと思っているのですが法的には無理なのでしょうか?また、妹だからといって補償人になる責任などは発生するのでしょうか?
今後のことを考えると本当に不安でたまりません。

ユーザーID:9367748159

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  • 決別というか

    法律的には、きょうだいだと、経済的な余力の範囲で、扶養の義務があるらしいです。

    具体的には、生活保護を受けるときに、「きょうだいであるあなたが養ってもらえませんか」といった書類が送られてくるらしいです。

    それに対して、「お金が無いから無理です」と返事すればいいのでは。

    あとは、個人的にお姉さんがお金を貸してとか何とか言ってきても、全部断れば良いのではないかと思います。

    ユーザーID:5767113178

  • アラファーって

    世間知らずのお姉様なようでトピ主さんも大変なご苦労があったことと思います。
    しかしながらその世間知らずを育て、未だに自立すらできない状態にしているのはあなたのお母様です。

    もし私が主さんと同じ立場なら、お母様が生きておられるうちに、お姉様の生活等の面倒は一切見る気はないこと、もしそれが心配であるなら今から仕送りをやめて自活できる方法を本人に探してもらうことを提案します。

    お姉様には現実の厳しさを知ってもらうしかないでしょうね。

    あと横になりますが、50歳になるんですよね? でしたらアラファーじゃなくアラフィフ(アラウンド フィフティー)じゃないですか?
    アラウンド ファイブじゃないですよ。

    保証人についてですが、あなたがサインや印鑑をつかない限りなる可能性はないと思います。

    ユーザーID:5559946976

  • アラファーではなくアラフィフです

    言葉を知らないのに無理して使う必要はないと思います。

    トピ主さんがお姉さんに理詰めで説得しようとしても、くだらない間違いで馬鹿にされ追い返されるのが落ちではないでしょうか

    ユーザーID:3510680111

  • 母を説得

    「アラファー」のツッコミはいいとして…

    弁護士などにそういった相談はできないものなんでしょうか?
    あらかじめ何か書面に残しておくとか。

    今トピ主さんにできることは、お母さんを説得することだと思います。
    「仕送りをすればするほど姉の未来を潰しているんだ」と。

    ハッキリ言いますが、
    お母さんは姉がかわいいんじゃありません。
    自分がかわいいんです。

    仕送りをすることで、自分の責任を果たしているつもりになっている。
    姉の問題を先延ばしにしている。
    臭いものにフタをしているだけ。
    勝手な罪滅ぼしや自己満足をしているだけです。
    本当に娘のことを思っている人の行動ではありません。

    お母さんは自分でそれに気付いてないかもしれないし、
    分かっていても認めたくないのかもしれません。
    それをトピ主さんがハッキリ言ってみてはどうでしょうか。

    言葉は悪いですが
    「じゃあお母さん、自分が死ぬときにお姉さんも道連れにしてよ。」
    ぐらい言わないと分からないと思います。

    ユーザーID:5987166210

  • 大丈夫ですよ

    私もパラサイトシングルの姉がいるので調べたことがあります。

    兄弟姉妹に扶養の義務はあるものの、
    強制ではないのです。

    なので、金銭的な心配などされる必要はないですよ。
    安心してください。

    決別したいのなら
    お姉さまと一切かかわらなことです。

    もし気になるようなら、
    お母様には「もし何かあっても姉の面倒は一切みない」ということを伝えておいてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4886452587

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 兄弟は他人はじまり

    兄弟の場合は、強制的扶養義務は有りません。

    あなたが、既に結別の決心をしているなら、姉の事は一切知らないことです。

    もし、市役所等から問い合わせがあっても、既に○○年も前から絶縁状態にある旨を伝え、
    今後も、関わりを持たない事を言えばそれでおしまいです。

    相談を読む限り、絶縁していると言うわりに詳細な事まで知っていますね。

    お母さんが仕送りを続けておられるらしいですが、その件も知らない方が、縁を切るにはよろしいかと思います。

    相談に書かれている様な内容を福祉の担当に話せば、姉の生活援助の申し出が発生します。
    ここまで詳細に知っている妹が、絶縁状態とは信じません。
    責任逃れから「絶縁」と言っていると解釈されますよ。

    非情に生きるのなら、あくまでも非情にです。仏心はあだになります。

    ユーザーID:5308024723

  • 放っておきゃ良い

    生活保護を申請するなりなんなりさせればいいんです。
    プライドだけが高い人の末路は見えています。


    その時が来たら、『働かざるもの食うべからず!』とでも 一蹴しておやりなさい。

    貴方は貴方の家庭をしっかり守ってください。

    ユーザーID:2842800575

  • ニートの世話に引継ぎ無し

    おそらくお母様は「姉を頼む」と言い残して死ねば、血を分けた姉妹だし、姉が天涯孤独の野垂れ死にはならないだろう・・と思っているでしょう。
    それは違う!兄弟姉妹の扶養義務は強制ではない旨を、一度ではなく事あるごとにお母様に言い続けるしかありません。

    説得すべきはお姉様ではなくお母様です。

    世のニートを養う親御さん達、兄弟姉妹への「扶養の相続」が難しい事、そろそろ理解してくれませんかねー?

    ユーザーID:4549179526

  • 扶養義務の程度

    成人した子や、親、兄弟に対する扶養義務の程度は、
    まず、自分たちの生活を優先した上で、余裕があればってことだから、
    働けるのに、怠慢で、ニートしてる兄弟の扶養を強制するだけの効力は
    ないと思われ、ない袖は振れないと言うことで、援助できないと言えば、
    いいと思います。

    保証人は、あなたが判を押さないで、同意しなければいいと思います。
    ただ、相続関係は、切れないので、
    この姉が、万一、借金残して、亡くなった場合には、
    生存中は、肩代わりしない、無視あるのみでいいですが、
    亡くなった時には、
    相続放棄しないと、借金を相続して、背負うことになりますので、
    完全に決別とは、いかないので、注意です。

    ユーザーID:7774382500

  • まあまあ 冷静に

    もし、お母様が仕送りできない状態になったら

    お姉さまもご自分で何とかするでしょう。

    別に お姉さまから 

    「老後の私のことお願いね」

    と言われているわけではないのでしょ?

    今は、生活保護も受けやすくなっていますし、大丈夫ですよ。

    それに 都会で独り暮らし出来るほど仕送りされているのなら

    きっとご実家は お金持ちで 相続できる財産もある程度あるのでしょうから

    いまから 余計な心配しなくて良いですよ。

    ユーザーID:3031069624

  • 骨位は拾わなきゃいけないかもね

    お母様がお亡くなりになった後で無事生活保護を受けられたとしても、
    お姉様死亡時には連絡が来るでしょうし葬式やらお墓やら、成り行きでやらねばならぬ事も出てくるかもしれませんね。

    お母様にお姉様のお墓や葬式代の蓄えを残しておくよう、言ってみてはいかがですか?
    姉妹なのに薄情な・・と泣かれるかもしれませんが、そうなるように仕向けたのはお母様ですし、
    今のうちに妹の意志を知っておいた方がいいような。

    ユーザーID:0364729417

  • 横ですが

    お母様がお亡くなりになった後で無事生活保護を受けられたとしても、
    お姉様死亡時には連絡が来るでしょうし葬式やらお墓やら、成り行きでやらねばならぬ事も出てくるかもしれませんね。


    私と母、姉は多額の借金のある兄と絶縁しました。

    兄夫婦は母と同居していましたが(父はすでに他界)
    借金返済のために母の家を抵当に入れてしまい、その後離婚。
    母は私が引き取りました。
    その兄が入院し、病院から連絡がありましたが「兄とは一切関係ない」と言い、その後兄が亡くなったことを知らされましたが、引き取りにも行きませんでしたし、葬式も出しておりません。
    兄は無縁仏として埋葬されました。

    ユーザーID:5119349565

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