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子供の友達・・・どこまで注意できますか

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妊娠・出産・育児

りんママ

初めてトピをさせていただきます。
よろしくお願いします。

私には、6年生と4年生の息子がいます。
どちらもおとなしい性格なので、お友達ができるのか就学の頃から心配していました。しかし、お友達を家に連れてくるようになり、うれしく思っておりました。

今回、ご相談させていただきたいのは、次男のお友達についてです。
次男は、いつも我が家にお友達を連れてきますが、よそのお宅には、ほとんどおじゃましたことがありません。
たまには、外遊びをするか、あちらのお宅に遊びに行けば?と促すのですが、お友達が強く我が家で遊ぶことを求めるので、おとなしい次男はそれに従います。

お友達はお行儀があまりよくなく、冷蔵庫を覗いたり、引き出しの中を見たりするので、何度か注意しました。しかし悪びれもなく、おやつの催促をします。

夕方になり、暗くなってもなかなか帰ろうとしません。「お母さんが心配するから・・」と言っても、「それじゃ、おやつをおかわりしてから帰るよ。」といった具合です。

そんなお友達とは遊ばないでほしいと思ってしまうのですが、次男の性格上、お友達は大切にしなくては・・と思いますし、もう高学年なのだから、親が介入することでも無い気がします。

そういう子が3人。どの親御さんも、参観日などであいさつされることはありません。

完全に利用されているのを知っていても、我慢するしかありませんか。
あまり口出ししすぎると、お友達がいなくなるのではないかと危惧しますが、私も憂鬱な気分でいます。

ちなみに長男のお友達は、みんないい子です。

ユーザーID:1841947842

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  • 言いますよ〜

    相手の親が一緒だとなかなかきつく注意出来ませんけど、
    相手が4年生の子供のみだったらハッキリ「ダメ!」って言いますね。
    「人の家の冷蔵庫や引き出し勝手に覗いちゃダメでしょ!今度やったら
    うち出入り禁止にするからね〜」くらいは言っちゃいます。
    おやつだって、催促されても「もうないよ!」早く帰らなかったら
    「うちは○時まで!もう帰りなさい」です。
    まあ、子供が友達から嫌われたら本末転倒なので、あくまでも
    怒る、ではなく笑顔でハッキリ注意、ですけどね。

    次男君の事を考えると強く言えない…という気持ちは分かりますけど
    でもトピ主さんが「今日はうちはダメ!外で遊びなさい」と促すのも
    たまには必要じゃないでしょうか。
    完全に利用されてる…とおっしゃいますが、そういう状況を作ってしまったのは
    トピ主さんが強く出られなかった結果とも言えます。
    4年生くらいになると子供がどこで遊んでるかなんてわからない親は
    多いと思うし、子供はともかく相手の親は「利用してる」なんて
    思ってないでしょう。

    もう少しハッキリ注意してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9560218155

  • 我が子と同じように叱る

    うちも男児二人です。

    私は我が家に来た子には、我が子と同じように叱ります。
    我が子にもお友達にも、そう宣言しています。

    そのお友達、大事にすべき友達ですか?
    というか、大事な友達ならちゃんと叱ってあげなきゃ、とも考えます。

    冷蔵庫や引き出しを見たら、最初は注意、二度目以降は雷を落とします。
    おやつを催促されたら、「うちに来たらおやつはないと思ってね」です。
    夕方帰らない時は「我が家でのお遊び時間は終了!さあみんな帰宅!」と強制終了です。

    「おまえんちの母ちゃん怖いな」という声が聞こえてきましたが、褒め言葉として受け取っておきました。

    母が毅然とした態度を取らないと、親子共々舐められますよ。

    ユーザーID:2543113567

  • 自分ちなのだから

    遠慮せずビシバシ言います。

    どんな子であろうと、我が家で過ごす以上、家のルールは守らせる。
    それだけ。

    ただし、誰と遊ぶかは口出ししません。
    子供も自ずと分かるでしょう。

    ユーザーID:7242050071

  • どんな【友達】ですか?

    トピ主さんのお気持ちは分かります。

    次男さんも同じ気持ち(=利用されていると感じている等)でしょうか?
    一緒にいて楽しそうですか?

    楽しいようなら仕方ないかな、と思える所もあるので
    「あなたが言えないなら代わりに私が、彼らに帰るよう強めに言いたい」など、
    息子さんに伝えてみては?
    本人が波風立てずなんとかするかも。

    次男さんが嫌がって楽しめてないなら、ある種の「いじめ」ですよね。
    お母さんが追い出してもいいのでは?

    お母さんのせいにして離れられるから、
    次男さんにとってもそんなに悪くはないように思います

    ユーザーID:1514569915

  • わかります!

    うちは小3と小1の息子です。どちらも大人しいほうで、いじられキャラみたいな感じです。
    同じ幼稚園出身のお友達が私の調査不足で、長男も次男も1人もいなくて『友達が出来るのかな?』って心配してました。
    主さんの次男君のお友達みたいな子、ウチ(長男の友達)にも来ます!
    最初は私も『友達がいなくなってしまったらどうしよう』と思い注意出来ませんでした。
    けどその子が段々エスカレートして、長男を家来のように扱うようになりました。その時、丁度仲良くなったママ友に相談したら『注意するべき事は言わないとダメ!子供がおとなしくても母ちゃん怖いって思わせないと子供がなめられたままになる!子供に嫌なことをする友達はいらないし、そういう事する子に限って大人にビシッと言われると素直に聞いて次からやらなくなるよ』って言われました。
    次から注意をしてみたところ、嘘のように言う事を聞いてくれて息子にあまり命令しなくなりましたよ。

    ユーザーID:1674760601

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  • はっきり言います

    小4の娘が友達を連れてくるのはいいのですが気になる点がいっぱい。全部はっきり言っています。高学年だからこそできて当然と思うことばかりです。

    「おじゃましますとおじゃましましたの挨拶はして出入りする」「靴はそろえる」「おやつのテーブルは自分たちで片付けてお皿を下げる」「ドアの閉まった部屋は覗かない」「引き出しや冷蔵庫は絶対開けない」「娘がいない時は学習机を触らない」「5時に自分の家に着けるように遊びを切り上げること」

    かなりしつこく繰り返しているので、きっと「○○のおばちゃんこわいよね…」位は言われていると思いますが、それでも娘とは普通に友達として遊んでいます。向こうも煙たいのか、遊ぶのが向こうの家とうちとで分散できるようになってよいです。

    私なら、次男さんのお友達には「君は良くてもおばちゃんが夕方からいろいろと忙しくなるから、うちは5時までと決まってるの」「おやつは今日はこれでおしまい。どんだけいてももう出ないよ」とはっきり言います。私がこの手の注意をする時は笑顔はありません。柔らかく遠回しに言っても子どもは真剣にとりませんから、一回でびしっと伝えるのがいいと思います。

    ユーザーID:6672065365

  • ビシッと

    息子も小4。よそのお宅より自分の家で遊ぶのが好きで、毎日のように連れてきます。

    で結論ですが、ビシーっと接していいと思いますよ。
    「じゃ、おやつをおかわりしてから帰る」
    「ダメーーー。もう時間だから帰んなさい」
    それですんなり帰らないかもしれませんが、「うちは○時まで」と決めたらとにかく帰らせる。もう追い出す気持ちで(笑)

    冷蔵庫や引き出しを勝手に覗くのも、注意して当たり前だと思います。
    「何か欲しいものがあるなら、まずおばちゃんに言いなさい。勝手に覗いちゃダメ」は、意地悪でも何でもなく、その子のためでもあります。

    息子と仲良くしてくれるのはありがたいので、おやつもサービスするし、世話も焼いてあげるけど、我が家的にダメなことはダメと筋を通しましょう。そうすると意外に気が楽になって、つきあううちにカワイイとこも見えてくる、かも??
    決して、ダメなことをする=ダメな子、なわけでもないと思います。

    たぶんお母さん方は、その子が日中どこでどう遊んでいるか知らないのでは?(そういうことを話さない家庭??)
    普通なら挨拶はもちろん、お礼は欠かせないと思います。

    ユーザーID:1986058618

  • ハッキリ言うべきだと。。。

    ウチにも4年生の息子がいます。
    そういう子いますよね!
    そんな子が来て帰った後 息子に「○○クン こうだったんだよ 貴方はそんな事してないよね?ウチはそういう子入れられないから、外で遊ぶかその子のおウチに行ってね。」と言いました。
    だんだん大きくなると 悪い事するかもしれませんし、盗まれる事にもなりかねません。
    今なら食い止められます。
    息子さんに話してみてはいかがですか?
    わかってくれるはずですよ

    ユーザーID:1019946887

  • 逃げずに強くなって

    「家で遊ぶのは○時まで」
    「おやつはあれだけ。追加なし」
    「いろいろ開けるのはやめて。帰ってもらうよ」
    等々、トピ主家ルールを頑張って淡々と注意し続けることです。
    言うことを聞かない子は家に入れない。時には追い出す。
    その態度を貫いて。
    こどもは、友達の親が苦手でも、友達とは関係なく遊びます。
    逆に家で遊べないだけで友達でなくなる子は、
    こちらから願い下げと思いましょう。
    腹をくくることです。優しいママではなめられる相手ですから。

    そして、トピ主さんも相手の母親に
    「利用されてる」「我慢ばかり」などと、
    ネガティブな被害者意識ばかり育ててはいけません。
    あなたが今より強くなれば、十分防げる話です。
    アカの他人の常識に期待したり、愚痴って家庭内を暗くするより、
    あなたが強く成長したほうがいいに決まってますよ!

    私の家でも、娘の友達は遊びに来るばかりです。
    遅い時間、子の携帯に電話をしてきても、
    私にご挨拶する親御さんはいません。
    でも所詮大人同士のつきあいではないし、
    子に言いたいことは言うので、私は割り切れてます。がんばって。

    ユーザーID:3136905546

  • わが子と同じ扱いです。

    そんな子供は、叱り飛ばします。
    家の都合が悪ければ、子供ごと外で遊べと追い出します。
    首根っこつかんでつまみ出します。

    おやつのお代わりだ?
    そんなものはない、と突っぱねます。
    我が家は子供は5時には換えることになっている、ルールが守れないなら
    二度と我が家では遊ばせない、とにらみつけます。


    恐いおっかさまがいる、でけっこうです。
    そのほうがよい、と思っています。

    親子そろってなめられてはいけません。

    ユーザーID:2248688385

  • わかります

    子どもの友達関係気をもみますよね。

    我が家の長男の友達にも、「もう暗いから…」と言っても、
    「うちは何時まででも大丈夫!」と言う子がいます。

    そういうときは、「うちは何時までなのよ」と言えばいいと思います。
    お母さんが心配すると言っても、心配しないという子もいますから。

    おやつもないときは、「ごめんね、今日は何もなくて」と麦茶くらい出しておしまいにします。

    少し冷たいかなと思っても、こちらが主導権とることです。

    頑張って!!!

    ユーザーID:0083491699

  • 全部注意します

    4年生にもなってひどいですよ。しつけが全くされてないんでしょうね。

    そんな友達、大事ですか?わざわざ仲良くする価値もないように思いますが。気にしないでどんどん注意すべきです。言う事聞かないならもう家に入れないくらいしてもいいと思います。

    いくらおとなしい子でも自分に合った友達が出来ますよ。気をつかう必要ないです。

    ユーザーID:7024617171

  • 自分の家なんだから

    自分のルールでやって良いです。特に子供はルールがないと、やりたい放題になります。守れない子はお断り、これで普通だと思いますよ。自信を持って!

    ユーザーID:0572025022

  • ナメられているのはトピ主さん

    次男くんがおとなしいから押し切られているのではなく、あなたが何も注意せず、やりたい放題にさせているからいつも家に来られちゃうんですよ。

    学校の中の遊びには口出ししませんが、家の中は「我が家」のルールでもっとビシッと言わないと。

    ユーザーID:9277253546

  • 早速のレス、ありがとうございます。

    シャンナローさんまで読ませていただきました。

    みなさん、気苦労のある中頑張っていらっしゃいますね。
    ネットの向こうに、同士がいるようでうれしいです。


    今まで、私もそれなりに注意はしてきました。
    3人と書きましたが、そのうち2人はシュンとしたように見えました。

    しかし、A君だけは、まるで効き目がないのです。
    「うちのお母さんは心配しないから。」は毎回言い返してきます。

    「うちは5時までなのよ。」
    「あのね、今日ボク(給食を)一番に完食したんだ。」

    「勝手に色々見ないでね。」
    「ボクのおばあちゃん、○○に住んでるの。」
    こんな風に、話がかみ合わないのです。

    理解できないのか、わざとごまかしているのかわかりません。

    以前、帰ってくれなくて困ると、担任の先生に相談しました。先生はクラス全員に○時までには帰るよう指導してくれたのですが、効果はありません。

    次男は、それでもお友達が来てくれるのがうれしいそうで、困ったものです。しかし、みなさんのアドバイスを参考に、こわ〜〜いおばさんになろうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1841947842

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  • それは“友達”なんだろうか

    ただ利用するだけの関係を私は友達とは思いません。
    遊ぶな(交友関係への口出し)とは言えなくても、訪ねた家のルールを守りなさい(マナーを守らせる)とは言うべきでしょう。注意を受け入れないなら、家に上げるべきではありません。大げさな言い方をするなら、今のトピ主さんは、大人として、家の安全を守れていない状態です。
    今はまだ小学生ですが、中学高校になって溜まり場にならないよう、大人として毅然と振る舞う練習と思ってはどうでしょう。

    ユーザーID:5341557097

  • 毅然と!

    子供は可愛い反面ずる賢こさを持っています。友達の親でも、この親は怒らない!この親は怒る!とちゃんと把握していて、怒らない大人をなめてかかります。高学年ともなれば尚更でしょう。親がなめられればそのうちの子供はよけいなめられ、ひどい場合は虐めに発展しかねません。よそ様の子であれ、一歩我が家に入ったら、うちにはうちのルールがあるんだと毅然な態度で示してあげてください!それで友達がいなくなるような事はありませよ!もし去っていく子がいるなら、それははじめから友達ではなかったのでしょう。

    ユーザーID:4186637879

  • 少しだけ好転しました 1

    どーなぷさん、しっぽさん、ご意見ありがとうございます。

    私が次男に対し、必要以上に気を揉むのは、場面完黙だった過去があるからです。年々良くなってきていますが、それでもまだ『学校では』大人しい子です。

    トピ立てする前から、3人には注意していました。あれからA君以外の2人は、全く来なくなりました。私の事がキライなのでしょう。実はホッとしています。その子の親たちがあまり付き合いたくないタイプの人だからです。

    A君の家について、私は全く知りませんでした。そしてA君は相変わらずです。

    最近になって、よそのママさんからA君のことを聞きました。
    みんな、絶対に家に入れない。自分の子と関わらせない様にしているそうです。

    A君の親はいわゆるネグレスト。夜遅くに、駅前で兄弟で遊ぶ姿があるそうです。学校の先生も知っていて、困りごとを言いに行っても、親とは話にならないそうです。

    そうなると、ちゃんとご飯を食べているのかと心配にもなりますが、一方、悪い仲間にウチの子も引っ張られないか・・といった不安も出てきました。

    続きます

    ユーザーID:1841947842

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  • 少しだけ好転しました 2

    先日、A君は勝手にリビングに入ってきました。
    「勝手によその家には入らないで。」その言葉を遮るように
    「手、洗わせて。それから水でもなんでもいいから、早くちょうだい。」と

    これはダメだな。。と思いました。

    「今日は出かけるから遊べないのよ。出て行って。」
    「どこ行くの?僕も行きたい。連れて行ってよ。」

    しばらく、「帰って。」「なんで?」のやりとりの末、私は用事もないのに車を出しました。それをじっと見ているA君。やっぱり少し可哀そうです。


    A君は今でも来ますが、新しいお友達も来てくれました。挨拶のできるとてもよい子です。なんとか、そっちのお友達と続いてほしいと思いながら、次男には習い事を増やすことにしました。

    5年生になったら、クラスが離れるようにと学校に相談しようと思います。

    ユーザーID:1841947842

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  • Aくん

    なんだかA君かわいそうな子なんですね。たしかにそういう子が遊びに来られちゃ迷惑だけど、ただ単にA君を突き放すのも心配ですね。学校や先生はどう対応してるんでしょう?ネグレクトは立派な虐待ですから、わかっているなら児童相談所などに報告する義務がありますよ!もっとも、迷惑かけられてうんざりしているうちの子なんで、どーでもいいって気持ちにもなりますが、ここは一つ冷静な目で見てやってね!

    ユーザーID:4186637879

  • 元子供の立場から

    私の家はゲーム機などが無くオモチャも少なかったので、お友達の家に遊びに行く方が断然多かったです。昼間、ご両親がいない子のお家等はたまり場になっていましたが、当の子供達は利用したりされている気は全くありませんでした。
    今考えると、親御さんは心配していたかもしれませんね。
    元子供としては、あつかましい事をしたつもりはありませんが、記憶は定かではないです…
    しっかり、ルールを伝えて怖い友達の母ちゃんになって下さい。子供は躾られないと、善悪の判断が出来ないですものね。

    ユーザーID:1011946482

  • うちの息子もよく友達連れて来ますが

    基本おやつは煎餅1枚と飴1つずつとお茶。
    それ以上要求されたらもうないよ〜と言う。
    私の気が向けば「じゃあ飴もう1個ずつね〜」と上げると皆喜んで飛びついてくる。

     スナック1袋とか持ってくる子がいたらそれプラス家も1袋出します。その時はそれを皆で食べさせる。

     たまに明らかに親が持たせた訳でなく、その子のおやつの一部(例えばうまい棒などの駄菓子)
    を息子の分も持ってくる可愛い子がいるのでそういう時は煎餅と飴+チョコを1粒とか
    あげるとめちゃ喜びます。
     今までこんな感じですが遊ぶのが目的だからおやつ出さない日があっても関係なく約束して遊んでます。

     部屋を荒らされる件ですが家はリビングと息子の部屋以外入られたくないのですが
    特に他の部屋を物色したりもしないし台所まで友達が入って来るという事自体ないのですが
    前に台所に来ようとした子がいたので、こっちは入っちゃダメだよ、と言ったらそれ以来入ってこないです。

     時間も〇時までと言えばその時間に帰って行きます。
     怒るとかでなく当然の事として毅然と伝えればいくら子供でも理解すると思いますよ。

    ユーザーID:9714082125

  • トピ主さんへ、かなりヨコですみません。

    >場面完黙だった過去がある

    この一文にひっかかりました。我が子の小学生時代の同級生にも、場面緘黙の男の子がいました。
    本人も親御さんも知っているので、場面緘黙自体に偏見はありません。

    でも、このままだと次男君の交友関係が心配ですね。年齢が上がるほど、親の知らない所で
    何か大きな事件やいじめが起きる可能性は広がるし、それがきっかけで又場面緘黙が始まると
    更にショックですよね。クラス替えの際に交友関係に配慮をお願いするのはいいと思います。

    ただこのままですと、生活環境は大きく変わりませんよね。例えば公立中にはA君のようなご家庭も
    あり、それこそ価値観が様々過ぎて、気苦労が絶えないと思います。(勿論それがいい場合もあります)

    その場面緘黙の同級生は小4の頃から親御さんと一緒に多くの私立中を見学し、学校方針を聞き、情報を集め、
    OB&OGの生の声を聴き、最も穏やかに過ごせるだろうと感じた私立中を受験し合格して、今は楽しく通学しているそうです。
    家庭環境や教育方針が似ていて、成績も同じくらいの生徒が集まる私立中への進学は、次男君にお勧めです。

    ユーザーID:3278157626

  • 迷い 1

    しっぽさん、モモさん、みかさん、次男と母の幸せ願うさん、アドバイスをありがとうございます。

    私共は、次男の就学に合わせ、今の土地に家を建てました。
    駅や学校に近く、その当時存命だった、姑の通院に便利だというだけで決めました。もっと環境をきちんと見ればよかったのに、そうしなかったことに後悔しています。

    通っていた幼稚園は私立で、次男に対し本当に良くして下さいました。長男の転校前の学校は市立ですが、今思えば環境が良かったのでしょう、親も子供も常識的な方ばかりでした。

    同じ市立でも、ここは違います。なかなか馴染めません。

    私立の中学へ・・・そうしたいのですが、次男の成績は中の中。この辺りの私立は、頭のいい子しか入れません。

    それでも良かったと思えるのは、幼稚園から離れ、誰も知らない土地に来たことがきっかけ(?)で場面緘黙が薄らいだことです。


    A君のお母さんの醜聞を聞いてから、私の頭の中はA君でいっぱいです。

    我が物顔の態度にイラつきながらも、普通の衣食住に飢えているのではないかという心配。

    自分の気持ちがよくわかりません。  

    ユーザーID:1841947842

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 迷い 2

    夫に相談しましたが、軽く考えています。
    そして、ウチのおやつで空腹を凌げるなら、そのくらいいいじゃないかと。

    そう言いますので、先日はおにぎりをだしました。
    長男と次男は、「おやつにおにぎり??」と驚いていましたが、
    A君は「いらないんだったら、食べてあげるよ。」すごい勢いで食べました。

    児童相談所に通告しては?  とのことですが、私はA君の親も家も知りません。ましてや、また聞きの情報ですし、学校の先生も知っているらしいので、私から連絡するのはちょっと・・・。

    トピ題から、ずれた話になってしまいました。すみません。

    そうですね、A君がまた冷蔵庫などを覗いたりしたら、強く叱ることにします。それで来なくなったら、良しとするしかありませんね。

    ユーザーID:1841947842

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  • 「おにぎり」は良くなかったと思います

    中途半端な接し方は、A君の為にはなりません。

    A君はきっと給食以外は、まともな食事をしていない可能性アリですよね。

    おにぎりを出してしまったら、今度お腹がすいたらトピ主さん宅にきて、「おにぎりちょうだい」と言うでしょう。

    断ったら、「この間はくれたのにどうして今日はダメなの?」と聞かれたら、どう対応しますか?それでも断れますか?

    それともA君が来るたびにおにぎりを用意しますか?

    学校が知っていても対応していないようなら、児童相談所に匿名で通報して欲しいです。

    このままならA君は、飢えから万引きをするかもしれませんから・・。

    ユーザーID:8016467708

  • たぶんどこの学校にもいます

    良くあるパターン、といってしまっては
    なんですが、我が子の周りにも毎年一人は
    現れます。
    そういうこのパターンは
    「親が家にいない」
    さびしい思いをしている。
    よそのお母さんに甘えようとしている。

    それこそ児童相談所ものの子です。

    そういう子と我が子がかかわった(友達?)
    場合に私はこの基準で対応しています。
    我が子がその子と本当に友達でいたいと思っているか。
    その子がおやつ目的や私目的ではなく、家の子と遊びたいから
    うちに来ているのか。
    下心なく我が家にくるのなら私はその子の「親」のつもりで
    とことん面倒をみます。

    我が子がその子をきらいで、友達とは思ってない場合
    突き放して、家にも入れません。

    過酷な家庭で育ってかわいそうですが、中途半端な
    同情ではその子を救うことはできないからです。

    ユーザーID:1317567541

  • お願いがあります!

    トピ主さん、今度A君が来たら何でそんなにお腹をすかせてるのか聞いてみてください。清潔度はどうですか?今は些細な情報しかなくても通報できます!児相はそれを望んでます!電話番号くらいはわかりますよね?こちらの事情も話し、家はわからないが心配な子がいると通報だけはしてください。通報してあなたに迷惑がかかる事はありません。気付いてる誰かが動いてあげなきゃ虐待はなくなりません。

    ユーザーID:4186637879

  • 通知して!

    後のことは児童相談所の判断です。

    親の顔を知るのは児童相談所の人で十分です。

    匿名だし、トピ主さんに躊躇する理由はないはず。

    何より客観的に気にかけてくれる大人がA君には必要だと思います。

    ユーザーID:1260538710

  • 私にできること 1

    lotusさん、ことりさん、若菜さん、キタキツネさん、ご意見をありがとうございます。

    私は意気地なしです。児童相談所に通知などできません。通知するほどA君を理解していないし、もし大袈裟なことになって親子を隔離させることになってしまったら、それがいいのか悪いのか・・よその子でこんなに悩むなんて、私自身も苦しいです。

    先週もA君は二度来ました。A君にもプライドはあるでしょうから、何故そんなに食べたいのかは聞けませんでした。A君は相変わらずで、「みんなでどうぞ。」と出したおやつのほとんどを食べました。次男と遊ぶことよりも、私と話したい様子。母の愛を私に求めているのでしょうか。帰りは素直に帰りました。

    身なりは一見清潔そうですが、靴下はかなり汚れています。それで家の中に入られることは腹立たしい思いです。


    先日、学校に用事があって行ったときに、たまたま担任の先生にお会いしました。次男の様子を話して下さった先生に、思い切ってA君のことを話しました。

    ユーザーID:1841947842

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