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急いでます。こういう場合、どうすべきですか?

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家族・友人・人間関係

pi

同棲中のカップル(外国人と日本人)に、我が家(外国に住んでいます)の庭で結婚式を行いたいので庭を貸してほしいといわれています。
夫(外国人)は、手配関連は自分達で全て行うことを条件として承諾しました。夫からは私たちは何もしなくても良いと言われています。ただ、男性側がうつで、日本から自国の病院で入院中、女性は現在日本にいます。退院した週の週末(来週)に結婚式を行います。レンタルの椅子などが前日にくるらしいのですが、私は料理はケータリングを用意するのかな?と思っていたのですが、夫がその男性と先日話したところ、キッチンで軽く何か作るような?ことも言っていたらしく、夫も詳細は聞いていないのでわからないとのこと。料理やドレスコードなど詳細が決まっていないのか、わかりませんが、誰が仕切っているのか、主催者が不在な感じです。私の懸念は、こちらで何か用意することを期待されているのか?ということです。頼まれてはいませんが、オファーするべきことですか? 他の出席予定の人にも、手伝うことがあったら言ってね、と言われていますが、そもそも 私が主催するパーティーではないので こちらが聞きたいという感じです。 女性側からも連絡はなく、こちらの国のこともわからないので、仕方ないとは思いますが。この立場の場合、皆さんならどうされますか? 私自身、この件に関してすごいストレスを感じています。

ユーザーID:0241019473

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  • え〜?

    トピ文を読む限りは「庭を貸してほしい」と頼まれただけなんですよね?
    そもそも招待されているんですか?

    私が庭を貸すだけだったら当日は不在にして他は何もしないですよ。

    冷たい言い方ですが、会場使用料をとりたいくらいです。

    ユーザーID:2172556814

  • 何もしないことの意味

    こちらで何かしなければならないと思うから、悩むのでしょう。これは極めて簡単な選択です。そして、頼まれていないことは、何もしないことです。これは極めて難しい選択です。

    何もしないことが実は一番難しいであるということを、今回の件で気づいたのではありませんか?

    ユーザーID:0863162321

  • 女性側に連絡とってみては?

    トピ主さんその日出席ですか?夫が外国人とのことですので、何もしなくて良いと言ったところで、彼女側が本当にそう認識してるのか疑問です。
    彼女にもこっちで全部やるから何もしなくていいと伝わってるかもしれませんよ。
    結局台所やらされることになりませんか?

    そしてご主人もなあなあで、少しくらいだから手伝ってあげてもと言われそう。

    もし、その日出席しないのなら、どこかに出かけたほうがいいですね。もちろん台所は使っては駄目。と夫にクギさしておく。

    私なら、その相手の女性と連絡とって、話をどう聞いてるか確認します。
     男同士の話というのは、調子のいい約束してたりするので。

    ユーザーID:2052315790

  • ほっとく

    何もしなくていいと言われてるんだから、何かしたらありがた迷惑ですよ
    何もしてはいけません

    ユーザーID:5901425083

  • お庭を貸す

    という事なのでキッチンまで貸さない事を伝えて
    他の友人にも
    「私たちは庭を貸すだけで何も知らないのよ。」
    と一番だと思います。


    今の間に決まっている事を全て聞き主さんの方に頼み事などがないか
    確認しておく必要はありますよね。
    その上で出来ることは引き受けてもいいし
    出来ない事は早めに断らないとグダグダに巻き込まれますよ。

    ユーザーID:7660968173

  • ええっー、なんで?

    ≫結婚式を行いたいので庭を貸してほしい

    と言われた夫が条件を出したじゃないですか

    ≫私たちは何もしなくても良い

    って。何でトピ主さんが気を揉むの?

    ≫他の出席予定の人にも、手伝うことがあったら言ってね、と言われていますが、

    「ウチは庭を貸すだけよ。本人達にきいて〜」ってこたえればいいのでは?
    ところで、その話にはキッチン貸しももれなくつくものなのでしょうか?
    お家も休憩所みたいに使われるの?
    そういう時はこの国では一般的にどうするかと言う話を夫や周りの人に持ちかけてみてはいかがでしょう。
    ただイライラしているよりはっきりすると思いますが。

    ユーザーID:1642753736

  • え??

    良く分かりませんが、そのカップルって旦那さんの友人じゃないのですか?
    トピ主は招待客でもないんですか?ただの貸し主??
    もう日が迫ってるというのに詳細が分からないなんて有り得ないですよ。
    本当に庭先だけならともかく、知り合いじゃない人(ゲスト)が家の中に出入りするのって・・・私だったらイヤですね。
    手配は自分でって条件なのですから、何もしないで良いと思いますが・・・
    私だったらキッチンを使われるのもお断りです。
    (勝手に食材や大事にしてる食器等を使われそう・・・)

    放置でいいと思いますよ!頼まれてないんだし!(彼女も何だかなぁ・・・)
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6841151564

  • その人たちには何と返事を?

    手伝うことがあったら言ってね、といわれている人たちには
    何と返事をしているのですか?
    ちゃんと私達は場所を貸しているだけで当日も支度も
    何もしないから分からないと返事してますか?

    会う人会う人に全部断らないとトピ主さんを連絡窓口だと
    全員が思ってますよ。

    旦那さんが「詳しく聞いていない」のではなく
    旦那さんが「詳しく聞かない」のでしょう。
    トピ主さんがご本人達に直接連絡を取ってください。

    ユーザーID:9989734813

  • 再確認を

    庭だけを何時から何時まで貸すか 貸主がはっきり提示すること。建物内は立ち入り一切禁止、トイレも貸さない位の気持ちがないと トイレのついでに 家の中でダラダラ過ごされたり 無駄に待合所や控室代わりに使われたりするので要注意。 家の主はあなたです。あなたの意見をはっきり伝えてください。 親戚でもなく取引先でもない全くの見ず知らずの人の場合はなおさらです。庭がきれいだから写真撮らせてくださいとは違います。相手はあなたが手入れした庭でイベントをしたいと言っているのです。
    もちろん台所も一切貸してはだめです。 相手の要望に合う庭+家を探すように はっきり言うことです。
    庭を貸すだけにしても 庭をどのよう使って 何を搬入するのか 搬入元の連絡先や住所などのリストや計画書を出させるぐらいの気持ちがないと 後で 近所からのトラブルがあった時のため必要です。
    相手方がはっきりしなくて 計画が全くできてないなら 他を当たるように言ってもいいと思います。 どうも相手は ダメでもいいや OKならラッキーという軽い感じと無責任さを感じ取れますが・・・ 相手が入院中なら相手の親の連絡先を聞き連絡を取る事。

    ユーザーID:2362775221

  • 庭だけ貸す

    庭を貸して。と言われたのだから庭だけ貸す。

    当日 家には鍵をかけ外出でもしたら?

    相手から何も言ってこないのだから、こちらも無視で良いです。

    ただのお披露目とピクニックランチのつもりかもしれません。

    >他の出席予定の人にも、手伝うことがあったら言ってね、と言われていますが、

    さぁ、庭を貸してと言われただけで、持ち主の私たちにも秘密のサプライズパーティーみたい。
    と言っておけば、トピ主に非難が集まることはありません。

    また、前日や当日に何かが送られてきても、料金支払ったりしない方が良いですよ。
    鬱の人に結婚式なんて仕切れそうに思えませんので。

    そもそも、人様の庭で結婚式をやりたいとお願いしておいて、2人で挨拶にもこないような人たちと今後お付き合いする必要は無いと思います。

    ユーザーID:0069232152

  • ん〜〜、、、

     私なら庭を貸すこと自体を断ると思います。式は来週なのに料理の事もあやふやで、新婦さんとも話ししてないのならどっかで行き違いがあった時にトラブルにならないかが心配です。新郎さんはここ、新婦さんは日本にいて二人の話はどうなってるのか聞くのもいいと思います。

     どうしても庭を提供するなら、今すぐにでもトピ主様ができる範囲、できない範囲を伝えるべきだと思います。

     新郎さんが入院中の様なので、どうにか新婦さんから連絡を頂くことはできますか?  今の状態だと何かあった時にトピ主様に飛び火がきそうです。

     ご友人ご結婚おめでとうございます。
    何事もなく式を終えるといいですね。

     トピ主様もストレスを感じているようなので、御身体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:4905505652

  • 貸すのは庭だけじゃないのね

    >私の懸念は、こちらで何か用意することを期待されているのか?ということです。

    されてないでしょ。

    >他の出席予定の人にも、手伝うことがあったら言ってね、と言われていますが、そもそも 私が主催するパーティーではないので こちらが聞きたいという感じです。

    他の出席予定者にそのまま伝えた方がいいと思いますよ。
    その人たちから本人に伝わるんじゃないですか?

    >この立場の場合、皆さんならどうされますか?

    夫に「安請け合いするな!」と怒ります。

    ユーザーID:4403623885

  • 今からでも確認を

    どうしてもっと早く確認しなかったのか、とっても謎です。
    確認せず「うちは何も用意しない」というスタンスでいると、当日痛い目に遭う気がします。
    例えば

    ・必要だったものがトピ主さんの家に無かった
    ・機材の持込みで床や壁に傷が付いた
    ・グラスや皿はトピ主家のものを利用するつもりだった
    ・料理などはトピ主家で用意されていると思っていた
    ・その他トピ主さんたちが雑務を担当してくれるものと思っていた

    などです。
    結婚式がグダグダになってしまったら、トピ主さんのせいにされかねませんよ。

    ユーザーID:2620921556

  • 最初から断る

    私なら庭を貸してほしいといわれた時点ですぐに断りますよ。
    知らない人がぞろぞろとやってくるなんて、セキュリティの面から考えても不安&不快ですから。

    よくそんなの承諾しましたね。

    ユーザーID:6794590668

  • 家にカギをかけ、外出します

    参加者のトイレが必要だと思うのですが、どうするつもりなのでしょうね。

    ユーザーID:1112700360

  • 無理無理な企画ですね……

    結婚式って備品が揃えば出来る物ではありませんよね?

    「庭を貸して」だけで済むはずありません。
    まず、トイレや洗面所も我が家を利用されることになります。具合の悪い人がいればベッドも提供することになるでしょうし、電化製品(冷蔵庫・レンジなど)の利用もありえます。

    友人関係となると「庭を貸す事以外は頼まれていないから」では通じ難いですから、私でしたら今からでもキッパリ断るか、「費用は新郎新婦が負担」「費用を事前に受け取る」という前提で、いっそ主催者になります。
    何の権限もないのに責任だけ負わされているような気分でいるのは、精神衛生上良くありません。

    ユーザーID:3502864314

  • あやふやですね

    トイレは家の中にあるのですか。
    手を洗いたい、用を足したい、何だかんだと家の中に人が入って来ますよ。
    料理のことも、トピ主さんをあてにしているような気がするのですが。

    ユーザーID:0821712054

  • 盗難に気をつけて!

    私ならそんな申し出は断りますが、もう約束しちゃったものはしょうがない。とにかく庭以外絶対に貸さない事です。

    パーティーなら絶対にアルコールが出ますよね。

    トピ主さんが知らない招待客が来て酔っぱらうという事は、何が起こるか予測出来ないという事です。

    酔っぱらった客が何かを壊したり、トイレで吐いたり、最悪な場合、調度品や貴重品を持って行かれる事もあります。

    見ず知らずの人に家の中を見られるという事は、後日犯罪に巻き込まれる可能性だってあります。

    とにかく、庭以外貸さない、トイレはレンタルだろうが何だろうが自身で手配してもらう、庭を荒らされた時(杭を打たれたり、芝が剥がれたり)した時は、お金を出して現状復帰してもらうように契約を交わす。

    前日に来る椅子類の保管は保証しない、など、トラブルを予測して手を打つのです。

    上記の事は、よほど親しくない限り日本でも当たり前の事だと思います。

    ユーザーID:1111626293

  • きっぱり断る

    自分たちの結婚式を挙げるのに人の家の庭を貸してくれだなんて随分非常識じゃないですか、個人の物を借りて挙げるものじゃないでしょう、きっぱり断ってもいいと思います。

    ユーザーID:0573999236

  • 私も盗難が心配この上ない!

    式後に飲食となればバスルームは必須です。
    お庭の形状は分かりませんが芝生ならヒール等でボコボコになるし家中が土だらけになりそう。
    ご年配の方などにカウチやダイニングがいつの間にか占領されていそう。

    何より盗難が心配です。個室に鍵はかかりますか?
    私なら寝室のバスルームに貴重品や装飾品・PCは入れておきます(外からロックできれば)
    だめならガレージの車の中に入れ、二重にロックします。

    お料理やお皿等は全部持ち込みでならOKということにします。
    どうしても何かといわれたら果物(ご祝儀代わりと割切って)を出します。
    飾り切り(ネットで簡単に検索できます)をしてパセリや花びらをあしらってちょっと豪勢に盛り付けます。
    果物ですと大抵の物は前夜に用意しておけますよ。

    大切なグラスや食器・シルバー類は目に付かないところに。
    使われると片付けもやることになりそうです。
    新婦もホテルでご準備していただきましょう。
    あとお庭の現状復帰も約束してもらいましょう。
    ゴミも引き取ってもらったほうがいいですよ。後が大変ですから。

    断れないなら現状復帰を前提で!

    ユーザーID:2530816639

  • たくさんのレス、ありがとうございます!(1)

    たくさんのレス、ありがとうございます!
    いつのまにかレスがたくさんきていたので 感激です!
    皆様からのレスの大半通り、頼まれていないことなので、しないが正解なのかなと、再認識しました。
    私も知り合いのカップルで、私達夫婦も招待されています。先月、見舞いの際に入院中の状態の新郎に結婚式の件を聞かされたので、私達夫婦も本気にしてなかったんです。(そもそも、このカップルは数ヶ月前に結婚式をある島で行う予定だったらしく、彼がうつで私が住んでいる国の病院に日本からくることになり、その結婚式をキャンセルしたらしいのです。)その後、新婦の彼女から家の庭で行うと聞いたが本当によいのか?という内容のメールがあり 本当にするのだと思った次第です。 新婦には、新郎から指定された日は夫が6時以降帰宅 といういこと、手配は新郎がするいうことになっていると聞いているが、手伝うことがあったら指示してくれと返答しました。つまり、冬の庭で夜7時からのパーティーなんです! それでも、我が家の庭で行うようで、意味不明です。(続きます)

    ユーザーID:0241019473

  • たくさんのレス、ありがとうございました。 2

    (続き)
    そして、新婦にはこちらの日本語の情報のサイトやレンタカーは必須の土地柄、天候などこちらでの結婚に関しての情報などメールしました。それから彼女からは進捗については連絡はありません。 
    余談ですが、現在新郎は入院となった為、家、仕事を失ってしまっており、新婦は実家に帰っています。つまり、式後は新婦は実家へ帰国、新郎は職探しと家探し、再度一緒に住める目処は全くたっていません。また、新婦は家庭の事情で外国には移住できないとこのと。
    新郎の姉2人も出席するので、姉達が手配をしているのだと思いますが、情報がちゃんとしていないのでこちらも気をもんでしまったのです。こちらからどうなっているのか問い合わせするのではなく、先方が言うべきことだと思うので黙っているのですが、新郎はオファーされるのを期待している感じで、病気だと同情もかいやすいと思っているのか、病気のせいなのか、もともとの性格なのか依存心があるのだと思います。(移動手段は車がないと動けない土地柄なのですが、新郎は自分で運転するつもりもありません!)

    ユーザーID:0241019473

  • たくさんのレス、ありがとうございました 3

    (続き)
    ちなみに、若いカップルと思われたかもしれませんが、40代後半の男性と30代後半の女性です! 
    他の出席予定の人も彼らの背景を詳しく知らないため、手伝うことがあったら言ってね、といわれた時は、主催者ではないのでわからないと言っていますが、この複雑な背景もいちいち説明しないとわからないと思うので面倒と思っているわけです。
    私達夫婦、共通の友人夫婦、私たちの友人および友人夫婦(新郎、新婦とは面識ない)プラス新郎の身内が招待客です。 ちなみに、お酒類は出さないといわれましたが、私達および私達の友人達は自分達で買ってきて飲むつもりです! まったく何から何までちんぷんかんぷんなイベントです。 今回のことで、いろいろ勉強になりました。 皆様からのレスで冷静さを取り戻し、自分の考えを再構築することができました。 話を聞いていただきありがとうございました。

    ユーザーID:0241019473

  • 国の風習を調べて

    原則、場所貸しと散らかしの片付けだけです。
    今のところの要望は台所貸しですね。
    トイレと花嫁の着替え室くらいかな。
    必ず、隣家に騒ぐことを伝えてください。
    結婚式の風習は国によって全く違います。
    日本大使館やJICA現地事務所に問合せましょう。
    JICAホームページに任国情報が出ています。

    ユーザーID:1428744814

  • あまりにも心配なのでレスします

    この話の流れと世の中の常から言えば、一旦庭を貸すことにしたならば、
    庭以外絶対に貸さない、立ち入り禁止にする、というのは、
    背景にどんな事情と経緯があったとしても、招待客からすれば、
    トピ主様側が非常識に思われてしまいます。

    私も海外住まいをしていたことがあるのでよくわかりますが、外国では
    自宅に客人を招くことを厭わないですし、一旦客人を屋内に招き入れたら
    リビングどころかトイレバス、子供部屋、夫婦のベッドルームまで、
    包み隠さず全てご案内するのが風習なんです。

    なので今回の場合も、お庭を貸すイコール、屋内にも当然入室可能だという
    前提でゲストはいらっしゃると思いますし、この寒空の下、最初から最後
    まで屋外で行うパーティーなんて誰も想像していません。

    そこでいくら正当性を主張したとしても、常識的には
    「お庭を貸すほどの間柄の親しい友人の結婚式なのに、冷たいこと」と、
    トピ主様ご夫婦の人柄を疑われてしまいます。

    そもそも、なぜお庭を貸すなどという話になったのでしょう。
    必然的な理由があったのでしょうか。
    貸すことにした時点で、諸々諦めざるをえない話だったかもしれません…

    ユーザーID:5557666270

  • レス、ありがとうございます。(その4)

    レス、ありがとうございます。
    庭以外のトイレ、キッチン、リビングに入られることは全く心配していません。

    私の心配は、主催者の手配が見えない、どのようなパーティーをするのか、プランをしてないということなんです。 数日前にキッチンで軽食(サンドイッチ?)を作ると先方が言いだしたので、心配になってきたのです。こちらで料理を手配してほしいとか、何がしたいのか言ってくれればするのですが。 今、考えているのは 自分達の食べたい物を用意して他の参加者で割り勘にしようかと思ってます。主催者はお酒も出す予定がないので、お酒も自分達で買って飲もうと思ってます。これではただの持ち寄りのディナー会です。
    主催者がオーガナイズしてないし、連絡もしてこない、受身な姿勢で、相手が言ってくれるのを待っている感じです。
    人の善意を期待しているところが腹立たしくも思い、本来おめでたいイベントなのに、まったくお祝いする気がうせてきています。 新郎が病気なので、ちょっと同情したのが間違えでした。 今後は2人で他人に迷惑をかけずにお幸せにね、て感じです。 もう一生彼らとはかかわりあいたくないです。

    ユーザーID:0241019473

  • 披露宴?それとも飲み会?

    なんとなく、ただの飲み会っぽい雰囲気ですね。
    しかも何の計画性も無い・・・。
    もう面倒だから、集合はトピ主さんち。
    その後はご近所のバーなりに移動しちゃったほうが、皆幸せな気がしますが。
    室内で温かいし、食べるものも飲むものも豊富にあり、当然お手洗いもちゃんとついてる。
    タクシーなども呼びやすいから、帰りの心配も不要ってなもんで。
    下手に何もしないで、相手に翻弄されるより、家を守る為にもさっさと企画しちゃって押し通しちゃうのもいいかも。
    企画をして相手が嫌がったら、「じゃあ自分で企画なさい」と突っぱねてお庭を貸す件も反故にしちゃえばいいですし。

    ユーザーID:0988908945

  • ありえない・・・

    私から見たらすべての関係者がどうかしてます。

    そのカップルの非常識さは言うに及ばず、トピ主さんのご主人も安請け合いならトピ主さんも失礼ながらお人好し過ぎ。

    さて、本題の「どうするべきか」ですが、トピ主さんは「相手から連絡してくるべき」だから 「こちらからは連絡しない」という主義のせいで、自分で自分の首を絞めてます。
    他人任せでは事態をコントロールできませんよ!

    老婆心ですが、新婦の方、このプランが気に入らないんじゃないですか?でなければもっと積極的に動いてもいいような。

    トピ主さんたらそもそも「こちらは何もしなくていい」と言われ、「連絡はないけど新郎の姉が手配しているはず」と思っているのに「酒も食事も用意するつもり」になってるし、ダブっちゃったらどうするの?

    会場オーナーとして納得できるまで積極的に情報を取りにいきましょうよ。
    情報を要求するのとお手伝いをするのとは別問題。
    相手が匂わせてきてもオファーする義理は無し。
    最初の約束が場所提供だけだったんですから、それ以上要求されたら違約ということでキャンセルするだけです。

    どのみち疎遠決定の人たちなんでしょう?

    ユーザーID:3953998064

  • たしかに。。

    確かに、そうですね。
    情報を取り合ってないので、想像で考えてる状態です。
    お酒は出さないと言われていて、他の参加者もお酒も出さないの?という反応もあり、お酒は各自で持ち込みになってます。 料理の件は、前述しましたが 軽食を?ということをつい先日匂わされ、自分達で用意した方がいいの?みたいな考えになってる次第です。新郎が明日電話をしてくる予定なので、その時点でもっとはっきりする(ことを願う)と思うので、動くのはそれからにしようとは思ってます。

    新婦がこのプランを気に入ってないのかも?しれませんが、こちらが出したプランでもないですし。 

    そもそもの始まりが、うつ病で病院に缶詰状態になった新郎から出された提案なので、こちらもあまり真剣に受け止めてなかったんですよねー。

    ユーザーID:0241019473

  • 勘違いなさってます

    今回の強引なプラン、おそらく新郎の方のお一人で考えたプランなのではないですか?そもそも新婦や新婦家族から結婚について難色を示されていた。入院や無職などどんどん条件が悪くなってでも結婚にこぎつけたく焦る。

    そこで彼女側に良い格好を見せようと大風呂敷を引く。「オレの友達が結婚パーティをしてくれる事になった。」と宣言。内心は「今は多少弱っているけどパーティまでしてくれる友達がいる俺は本当はすごいヤツと思うだろう。」。

    プランを練らないのは当たり前です。だって彼の中では「トピ主夫婦が全てお膳立てしてくれるお祝い代わりのプレゼント」ですから。

    彼は自分のことを「ホスト」どころか「完全ゲスト」だと思ってます。かかる費用もほとんど払ってもらうつもりかもしれません。立て替えてもらって逃げればいいだけ。

    酒を出さないのは当たり前。トピ主夫婦が出すべきですから。(友人達が持ち寄りするのもアリでしょう)

    キッチンを使うのは誰か。もちろんトピ主夫婦及び友人達。トピ主夫婦が「無料で」用意するべきです。お祝いですから。

    新郎新婦その親族の送迎も当然全てトピ主夫婦の仕事。

    ユーザーID:2999947265

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