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あなたは、なぜ携帯を見られるのが嫌なのですか?

りかこ
2011年1月14日 12:56

世間では、「例え夫婦や恋人同士であっても携帯を勝手に見るのはルール違反だ」という意見が一般的だと思います。
私もその世間のルールを知っているので、勝手に夫の携帯を見ることはありませんが、なぜ見られるのが嫌なのかが分かりません。

私は見られても別に構いませんし、見ることでなにか不安などが消えるなら積極的に見て欲しいと思っています。
過去に、当時お付き合いをしていた彼氏が私の携帯をこっそり見ていたことがあったのですが、そのときも「見て気が済むならいくらでもどうぞ」という気持ちでした。

ですので、「携帯を夫(妻)や彼氏(彼女)に見られるのは嫌だ」という理由が分かりません。
正直に言えば、携帯を見られたくない人は、やましいことがあるからだと思っています。

しかし、どうやら世間的には私の考えは常識から外れているようなので、みなさんにお聞きしたいです。

「あなたは、なぜ携帯を見られるのが嫌なのですか?」

世間の常識が分からない私に、どうか教えて頂けませんでしょうか。

ユーザーID:4241369998  


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タイトル 投稿者 更新時間
やましいことがなくても
みかん
2011年1月14日 14:25

口の中や鼻の穴をパートナーにじっくり覗かれるのは嫌でしょ?
私はそれと同じです。

うちは夫婦共に「自分の携帯を見られても構わないが、相手の携帯を積極的に見たいとは思わない」、という感じです。

ユーザーID:3157991782
そりゃあ
ぱにゃ
2011年1月14日 14:30

2ちゃんや小町の愚痴系トピがたくさんお気に入りに入ってるし
他人には隠してるオタク趣味に関する画像やブクマがたくさんだし
SNSみたいなネット空間での自分のテンションを知られたくないし…

とにかく、他人には見せられない私が満載なので、無理です。

ユーザーID:9853794671
買い物したり漫画読んだりします携帯からの書き込み
ひんど
2011年1月14日 14:31

私はメールは見られてもいいけど

携帯のブックマークを知られると嫌ですね

特に買い物については
店に行かないで買うものなんで
こだわりがあるんですが

わざわざ知らせてもないのに

見られたら嫌な感じ

コンビニ受け取りのものとか特にね


聞かれたら答えるし
知られて困るものは
買ってないけど


家に届けば自然とわかりそうなもんだし

そこまで踏み込むのかと

やはり親しき仲にも礼儀あり

適度な距離は保ちたいですよ

ユーザーID:2690252372
トピ主と同じ感覚なのですが・・・
匿名
2011年1月14日 14:31

「親展」の夫または妻へ「郵便物や手紙」を開けれるかどうか。

と考えるとねぇ。

見せるの全然平気ですが、見るのは・・・

ユーザーID:7543741664
嫌な理由携帯からの書き込み
白黒
2011年1月14日 14:36

やましい事がなくても誰かに見られてもいいと思いながらメール打つのが面倒くさいから。
どうして嫌なのか?と理由を聞くのもいいと思いますけど単に嫌悪感があるので私は携帯勝手に見る人は嫌です。

ユーザーID:3162816736
トピ主です(補足)
りかこ(トピ主)
2011年1月14日 14:37

参考になるかどうか分かりませんが、私の意見の補足。
・夫の携帯を盗み見ることはありませんが、もし夫に決定的な浮気の疑惑があり、それを解決したい(もしくは離婚したい)と思えば、証拠集めのために見るかもしれません。
・親や兄弟、子供の携帯も同じく見ようとは思いませんが、借金など家族、親族に被害が及ぶ恐れがある事態などの場合は見るかもしれません。
・私の日記や手帳も、夫なら見られても構いません。人に見せるつもりで書いてあるものではないので、恥ずかしい気持ちはありますが、嫌ではありません。
・よく「夫婦や恋人にもプライバシーはある」と言われますが、携帯にある情報がそれに当たるとは思えません。トイレはもちろん覗かれたくありませんが、正直「携帯の内容がプライバシーである」という事が分かっていないのかもしれません。

自分の考えが正しい(世間の常識)とは思えないので、ぜひみなさまの多様な意見をお伺いしたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4241369998
詮索されるのは嫌い。
J2K
2011年1月14日 14:37

別に見られようと構わないですが、相手が疑心を持って自分の携帯を見るという
行為が嫌なだけ。滑稽に見えるんだよね…その姿が。
そして自分が相手の携帯を見る立場になったと考えたら
恥かしくていたたまれないだけ。
逆にそんな物を見ないと確認できない信頼関係ならこっちから願い下げって
感じもします。(苦笑)

常識というよりは羞恥心の問題だと思います。

お伺いしますが、トピ主さんは相手の携帯を見たいのですか?

ユーザーID:1212282383
メール送った相手は?携帯からの書き込み
悠里
2011年1月14日 14:39

メールを送った人は配偶者にまで知られたくない事もあるとは思いませんか?

ユーザーID:1806559024
覗きたいという気持ちが嫌
おばちゃん
2011年1月14日 14:42

私は携帯を見られても困ることはありませんが、覗かれるのは嫌です。

理由は二つ。

携帯を見なければならないほどの疑いを持つほどにしか、私を信用していない相手に幻滅する。

そもそもだまって覗くという行為自体が品がなくて嫌い。

自分の下着をしまってある引き出しとか、お財布とか、他人に見られたからといって困るものではないですが、見られたら嫌悪感が湧いてきませんか?

相手を疑ってしまったら、携帯に何もなかったからといってそれで相手を信用できるようになるのかどうか疑問ですし、相手に見つかりやすそうな所に証拠を残す馬鹿って自分が思われているようでもありますよ。

ユーザーID:8416457846
世間のルールが常識とは限らない
私も不思議
2011年1月14日 14:46

私もトピ主さんと同じ考えです。

自分以外の携帯を覗く事の意義が見出せないし、
夫の携帯を覗きたいとも思いませんが、、、、

お互いに見られても何とも思わないですね。


万が一、
伴侶に読まれては、まずい・浮気・不倫を感じさせるような内容に使う携帯ならば、
内緒に別の携帯を持つまで徹底して欲しいです。


「あなたは、なぜ携帯を見られるのが嫌なのですか?」

私も教えて欲しいです・・・・
(トピ主さまへの回答ではなくてごめんなさい!)

ユーザーID:6938061297
ウチも
通りすがり
2011年1月14日 14:48

ウチの夫婦も携帯にはロックをかけずに,お互いにリビングに置きっぱなし。

主人は,たまに携帯を家に忘れて行った時なんか,「中身を見たければ自由に見ていいよ」と言っています。

私自身,別に,見られて都合の悪いことは何もないです。

ユーザーID:9524768802
「親展」印のある封書みたいなモノですね。
ぴよ
2011年1月14日 14:50

>正直に言えば、携帯を見られたくない人は、
>やましいことがあるからだと思っています。
私は、「やましさ」を感じたことはありません。

私としては、携帯の中身は
「書きかけの手紙」
「書きかけの小説」
「描きかけのイラスト」
みたいなモノと思っています。

そして、
「コレ読んで」「コレを見て」と送信したモノは、
「完成した手紙、小説、イラスト」
に、相当します。

送信先でない人が、私の携帯を見ることは、
「あなた宛ではない」=「(あなた用としては)完成していない」
内容を見られるようなものです。

私も夫も常識に従って、
自分以外の携帯を覗き見ることはしませんが、
夫の実家に贈り物をする時、
義母の名前の漢字が思い出せなくて、
夫の携帯から探し出したことはあります。

後で、夫にその事を伝えても、
「別に構わないよ」だけで済みましたし、
そういう理由なら、私も、私の携帯を見られても気にしません。

「あなた宛」の「完成した」内容だけを読んで頂きたい。
私は、そう思っています。

ユーザーID:1135484532
私としては
tico
2011年1月14日 14:50

見られて困るようなことはないのですが、信用されていないような気がしてむなしくなると思います。

なので私も、信用している主人の携帯や手帳は絶対に見ません。

そのかわり信用を裏切るようなことをしていたことが分かったら、烈火のごとく怒ると思います。


自分のはもちろん、自分以外の人のプライバシーも大切にしたいと考えています。

ユーザーID:5969952022
ん〜…見る箇所による携帯からの書き込み
あは
2011年1月14日 14:56

私は履歴とメモリだけなら(発着履歴とメール履歴と電話帳)OK派ですがメールの内容を見られるのは嫌です!内容が女友達とのメールでもサイトからきたメールでも内容を見られるのだけは許せません。例えやましい事が何もなくても。あとはお好きに見てどーぞって位、見られていいです。私は相手の携帯に興味ないです

ユーザーID:1452346197
プライバシーの塊
手塚 雅也
2011年1月14日 14:59

電話帳やメールなど個人間で通用しているものに関しては、その人に向けて
発信されているものなので、裸体を見ているに等しい行為だと感じます。
また、夫婦や恋人とはいえ所詮は他人なのです。
いくら親しい間柄であってもそれは変わりません。
節度ある行動は美徳となる事をお考え下さいますよう。

ユーザーID:3585447350
やましい事は全くないけれど
ここ
2011年1月14日 15:01

私もメールが来ても手が離せない時は
いつも近くにいる家族に「誰から来たのか見て〜」と頼みます。
場合によっては「ちょっと、中身読んで」とも言います。
メールを打つのがが苦手なので、返信は娘に打ってもらったりもしてます。

ケータイを見られて何のやましい事もないので。


ただ、私は自分の書いた文章を見られるのは気恥ずかしくて嫌いです。
当然、この小町に投稿している内容も家族には見せません。

以前、新聞の投稿欄にうっかり載ってしまったことがあり
母に「感想」を言われたのが、とにかく恥ずかしくて恥ずかしくて…

友達とのやり取りも全て「知られて」もかまいません。
ただ、「自分の書いた文章を見られる」事だけがイヤと言うのが
勝手に自分の携帯を見られることが許せない理由です。

ユーザーID:9311878026
同じだ
m
2011年1月14日 15:03

私も主さんとまったく同じ考えです。
なんか嬉しいです。
過去の彼氏も今の彼も隠れて見る人なんです。
私は自分の携帯を見られている事を知っていますが、
何も言いません。
彼氏はこっそり見ているつもりかもしれませんが、私にはバレバレです。

私の携帯を見て安心するなら、それでいいと思っています。

ユーザーID:1948836438
同意の上でなら構いません
美幌
2011年1月14日 15:03

携帯のメールは手紙と同様に、私物ですし、私宛に来たものです。
なので、勝手に開けて見られるのは嫌ですし、エチケット違反だと思います。
たとえ、家族でも。

ですが、私が許可し、同意の上でなら、メールや履歴を見てもらっても別に構いません。

中には夫の愚痴を綴ったメールもありますし、友達からもご主人への不満を書いてよこしたメールもありますが、夫本人に見られても、まあ、いいでしょう(苦笑)

夫本人が事実だと認めざるを得ないでしょうから。

ただ、友達から病気の事を綴ったメールが時々来ますので、それは夫でも見て欲しくないですね。
友達に失礼だと思いますので。

ユーザーID:9506902135
別に見られてもいいけど
ヴェロニカ
2011年1月14日 15:06

出来れば見られたくない…。

と言うのも、友人にちょっとした旦那の愚痴メールを送っている事があるからです。
大した内容ではないにせよ、本人が読んだら気分の良いものではないと思うので。

それ以外にやましいところは無いので、見られても構いません。

ユーザーID:4419323566
送り主から了承を得てないので
レスポール
2011年1月14日 15:08

初めに。
私は誰にやましいメールのやりとりってしてないです。
でも、夫が私のメールを見るときは一言断って欲しいですね。
なぜなら、私にメールを送ってくれた友人や仕事関係の人は、私の夫に自分の送ったメールや自分に送られたメールを見られてもいいと思わないかもしれないからです。
大した仕事をしているわけではありませんが、仕事において個人情報にかかわる件もないとも限らないし、私の友人も単なる愚痴でも私に言ってるだけであって私の夫にメールしているわけではありません。
トピ主さんは自分の送ったメールを誰にみられても構わないのでしょうが、そう思わない人もいるかもしれない、ということには思いが及ばないようですね。

ユーザーID:2226581488
携帯の相手に対するマナー
ポメちゃん
2011年1月14日 15:10

それは、私がどうこうではなく、
携帯の相手に対する、個人情報のマナーからです。
別に私自身がやましいことをしてるわけではないけど、
例えば、友人の相方が、電話番号とかメールとか勝手に見るわけですよね?
そのメールの内容は、その友人にだからこそ、相談した内容かも知れません。

ユーザーID:7263626639
質問です
Mm
2011年1月14日 15:10

貴方が彼氏に送った好きですメール…
彼氏が「見られてもいいから」と、友達に見せたら
どう思いますか?

メールというのは日本語で手紙。

トピ主さんは家族であっても、
その人宛ての手紙を見てしまうのでしょうか?

見られた方はどう思うでしょうか?
自分と相手、2人だけの問題ではありません。

メールは何も浮気の証拠だけではありませんよ。

考えてみてください。

ユーザーID:9908624060
とりあえず
しっぽん
2011年1月14日 15:16

あなた宛のメールだけでなく、手紙も「すべて」ご主人にお見せになってください。
それからあなたと第三者の電話の会話も「すべて」録音してご主人に聞かせてみてください。
はなしはあなたがそれを半年続けてからですね。

ユーザーID:0423129596
強いて言うなら携帯からの書き込み
EMILIO
2011年1月14日 15:17

こそこそ見ようとする根性が気に食わない。女々しくて気持ち悪い。携帯は完全プライベートなんです。やましいことはなくても見られたら気分は悪い。
世間的に常識かどうかは知りませんが私は彼氏に見せませんし彼氏の携帯も見ません。お互いが携帯見せ合うのOK!抵抗無しです!っていうカップルなら問題ないですが片方が一方的に了承なしに盗み見しようとする行動は問題ですね。

ユーザーID:1895689000
プライバシーの侵害
キリ
2011年1月14日 15:25

見られて困ることは、何もないです。
でも、嫌ですね。
見るのも嫌です。

見るというより、覗く行為に近くないですか?
悪いことなどしてないけど、覗かれたら嫌です。

入浴シーンやトイレで用を足してる姿も、覗かれたら嫌です。
覗くような行為もしたくありません。

ユーザーID:1177548107
手帳や日記と一緒
秀吉
2011年1月14日 15:32

私は携帯を手帳や日記代りに使ってます。
女性の体調管理サイトに登録しているので、メールで排卵や生理のお知らせが来たりします。
そういうのって他人に見られたら嫌ですよね?

また、お店のクーポンなども受信メールの中に保存してあるので、
「クーポン好きの女」と思われるのが恥ずかしいです。

ユーザーID:0943817215
メールを送ってきてくれた人のプライバシーがあるから
めめっち
2011年1月14日 15:36

携帯を見るというのがメールを読むと言う事でしたら
メールを読まれるのが嫌な理由は

メールを送ってきた人は私がメールを他の人に見せるという前提で送ってきていないからです

友達が私に相談事のメールを送ってきました
私がそのメールを他の人に見せました
友達がその事実を知ったら二度と私にメールを送ってこないでしょう

逆のパターンで
私が友達にメールを送る
そのメールを夫や彼氏が見ると知ったら二度とメールを送ることはないです

相談事と言う深刻な内容でなくても、送ってきた人のプライバシーに関わることを私が勝手に他の人に見せるわけには行きません

手紙と一緒で、送った相手以外の人が内容を読むという前提になっていないからです

メールの確認ではないというのでしたら
何を見たいのでしょう?
登録してある電話番号?
最近、誰に電話したのか?とかだったら意味不明なのでよけいに見せたくないです

ユーザーID:6008534573
やましいこと
グラトニー
2011年1月14日 15:39

やましいことなんてこれっぽちもないけど見られたくはないです。
また自分以外の携帯なんて見たいとは思いません。
携帯に限らず手帳や日記やもちろん手紙も。
これはもう自分の中のポリシーというか道徳観というか…うまく説明できないですけど譲れません。
下品な行為だと思います。

これだけだと納得できないでしょうから実際に起こったある事例を。

何年か前、私の幼馴染にあまり他人には言えない病気の悩みをメールで相談していました。
その幼馴染は結婚していて、奥さんがトピ主さんと同じ考えの持ち主でした。
細かい説明は省きますが…全部筒抜けでしたね。奥さんに。
幼馴染もそのことを知らなかったらしく後で謝ってくれましたが、その奥さんをすごく軽蔑したし幼馴染との仲もギクシャクしてしまいました。
彼には二度と事務的な用件以外はメールをしていません。
何十年も続いてた友情に自分勝手な感情だけで一時的にでもヒビを入れたのです。

まあ、これは極端な事例かもしれませんが、いくら自分の身内でもプライバシーを侵害すれば起こってしまう出来事です。

ユーザーID:3043238314
いわゆる性格や「線引き」の問題だと思います。
銀色のハート
2011年1月14日 15:39

携帯を見られたくないのは、やましい事があるからだけだとは
一概に思えない考えの持ち主です。

トピ主さんのように、おおらかな神経の持ち主の方々は
きっと、携帯を見られても平気なのでしょう。

携帯は単なる電話やメールをする道具ですが
メールは「その人の心」の窓口にもなっているから
身内といえども心の中まで踏み込まれたくない
という「線引き」をしている方もいらっしゃるのではないでしょうか。

世間は広いです。神経質な方や繊細な方、またイジメにあった方、
他人に対して(たとえ親しい身内にたいしても)壁を作ってしまう方々も
いらっしゃると思います。

そういう方々にしてみたら、勝手にメールを見られるという事は
心のテリトリーを侵害されたという被害者意識が強いのだと思う次第です。

ユーザーID:2932999978
「送信者」「受信者」両方のプライバシーを守るため
通常運行
2011年1月14日 15:41

ですから逆に、この両者が本来の受信者以外の人間に見せてもいい、という許可が出たものならOKです。

まともな常識を持っている人なら、送信者が自分にあてたメールを、送信者が想定しない人間に読ませることは「申し訳ない」という感覚があります。逆に私が送信者であっても、勝手に受信者以外に読まれるのはイヤですね。

時々「ウチの夫婦はお互いがお互いの携帯を見ることは自由にしている」という事を聞きますが、二重の意味でおかしいです。
一つは、上であげたような「送信者のプライバシー」の問題。
もう一つは、たとえやましいメールのやり取りをしている人間であっても、そういうメールは削除(帰宅途中の電車内が多いそうです)するので、意味が全くないと言うこと。

小町でも時々、携帯メールの盗み見でトラブルがあるみたいですが、どちらの人(携帯メールであやしげなやり取りをする人も、盗み見をする人も)ともお近付きにはなりたくないですね。

ユーザーID:4274677480
知らない方が幸せって事もある
秘密ちゃん
2011年1月14日 15:46

携帯の使い方次第でしょうか。
プライベート的な個人情報が詰まっているから見せたくないです。
もちろん他人の携帯も興味ありません。

夫婦間で全く隠し事もなく仕事関係の人間関係まで赤裸々に話している関係なら見られても構いませんが、
取引先の異性の名前や趣味友達、隠れた趣味のデータなど見られて問い詰められるのは御免ですから。
知り合った人などぜ〜んぶ説明しなきゃならんのでしょうか?
全てを公開する必要はないでしょうって考えです。

相手を信用していない典型的な手法だと感じます。

相反しますが夫婦間であっても秘密くらいあったっていいと思います。
そもそも相手の携帯を見て気にいらない事が分かったらどうするのでしょう?
見せたくないって言ってる相手の携帯を盗み見て、秘密を見つけて大騒ぎするんでしょうか?

知らない方が幸せって事もあるんです。


>やましいことがあるからだと思っています。

そう思われて結構です。
携帯を見せ合わないと信用出来ない間柄なら、私には合わない人って事でさようならです。
経験上、他人の携帯を見たいって人は我儘な方が多く性格的に難がある方が多かったので。

ユーザーID:4401904508
私も同じでした。
やすこ
2011年1月14日 15:57

私も、なぜ見られて困るのか不思議でした。

結局、見られて困るようなやましいことがあるからなのですよ。
「俺を信用できないのか」と怒鳴られましたが、携帯を手元から離さないようになり、これまで来たことのない深夜にまでメールがきて、見てしまいました。
女性からの好意丸出しのメールでした。下の名前で呼び合って、何度も2人きりで会っていることだけは認めました。
見られたくないって、結局そういうことなんですよ。

全て削除され、その後は分かりません。
それからは、私も見られて困るような夫の悪口だらけのメールを友人とやりとりするようになりました。
読んだら相当傷つくだろうなと思うのですが、本人が見られたくないから相手の携帯も見ないというポリシーをつらぬいてますので、見ることはないでしょう。
万が一見たとしても、事実ですし勝手に見たことを口に出すことはできないはずです。

私、夫のことを立てるよい妻を装おってますが、裏ではすごいですよ。
お互いに見せられないようなメールをし合うようになったら、夫婦は冷めます。
それでも自分は好き勝手したいというなら、熟年離婚は覚悟したほうがいいと思いますねぇ。

ユーザーID:0825438768
『許可を得ない』ことがあり得ない。
紅梅
2011年1月14日 15:58

『黙って見る』のがダメなんだと思います。
言えばいいじゃん,「日頃のあなたの態度が不信だからメールを見せて」って。夫婦・恋人なんだからって思いがそもそも卑怯(笑)。黙って見る=自分が見るような人だと思われたくない・直接言って嫌われたくない,というのが根底にあるのかな。見たいなりの理由を言って許可を取ればいいと思います。

●職場からのメールもあるので見せられないという守秘義務に関する部分で断る
●送り主に黙って見せると,彼らに第三者に私信を読まれるのが嫌だと断る機会もなく勝手に読まれることは相手にも悪いからしたくない
●そもそも自分の行動に不信感を抱いている,ということ自体にショックを受け具体的にどういう点が不信感を抱くのか根本的な解決をする方が先だと話合いをしたい
●どうぞどうぞ,見ていいよ〜

と,幾つか見たいと言われた場合の答えがあるでしょうね。
私だったら,『勝手に見る』という許可を得ないで見る行為自体に嫌悪感を抱きます。
許可なく人の私信を読みたがるって,いわば『他人の手紙を勝手に開封する』のと同じだもの。どうしてそこまでの権利が自分にあると?

ユーザーID:6206399403
私は携帯からの書き込み
権兵衛
2011年1月14日 15:59

私宛ての封がしてある手紙を他人に勝手に読まれたくないので嫌です。
勿論他人の手紙を覗くこともしません。
携帯と手紙はと思うかもしれませんが、第三者が送ってくれたものを他人に見せたくはありません。

ユーザーID:4077411011
私は女ですが...
れな
2011年1月14日 16:02

私も携帯を見られるのは嫌ですね...

私がまだ高校生だった頃、親が私の携帯を見ているのを
偶然知ってしまいものすごく嫌な気持ちになりました。
だから私は人の携帯は絶対に見ません。
見ても良い事ないですし、まず嫌な気持ちが分かるので。

携帯の他に、パソコンを見られるのも嫌ですね!

でも決してやましい事があるわけじゃないんです。
コソコソ『詮索されてる』感じが嫌なのです。

うまく説明できないんですが...
卑怯な詮索の仕方で、信用されてない気持ちになります。
そしてその信用されてない悲しさから、怒りに、そして嫌な気持ちに変化します。

ユーザーID:8270428805
あーやだやだ。携帯からの書き込み
ムーミン
2011年1月14日 16:09

たまにこういうトピック主さんのような考え方の方に出会うとイライラします。
ただ見られたくない=やましいことがあると思う単純な考え方。改めた方が宜しいかと感じます。
私はモラルの問題かと。携帯を所有している人宛てのメールを第三者が見るなんて、デリカシーがないことだと思います。
メール送信された方に失礼だとは思わないのですか?
勝手にあなたからのラブレターや手紙を、知らない人が見ることと同じです。
それとも、平気で人の手紙を承諾なく読んだりされてるのでしょうか?
私はやましいことが何もない女性ですが、見せることも見ることもあり得ません。

もし、見られたら軽蔑して絶交します。

ユーザーID:0001242025
プライバシーだから
サミュ
2011年1月14日 16:40

コレ以外に理由はありません。私は逆に貴方側の感覚が全く理解できません。携帯は自分とその他の人とのプライバシーです。やましい、やましくない等は関係ない。夫婦でも絶対にプライバシーを侵害して欲しくない。踏み込んでくる人とは付き合えないです。日記や手帳は人に見せるものではありません。やましいと思えるような人とは関わりを持たないことです。

ユーザーID:7721107032
う〜ん、私は携帯からの書き込み
いくる
2011年1月14日 16:41

見られても別に嫌じゃないのですが、コッソリ隠れて見られたら嫌かなぁ〜。
信用されてないんだと感じショックだと思います。

私は、主人の携帯を見たいと思わないのですが、怪しんでいれば見たくなると思います。

ユーザーID:4764527407
絶対見られたくないです携帯からの書き込み
さなか
2011年1月14日 16:42

浮気などは全くしておりません

ただ、趣味関係のデータ
友人とのバカ話ばかりのメール…などが入っている携帯を見られるのは悶絶する程恥ずかしいです…
それならまだ着替えやお風呂を見られる方がマシなくらいです(笑)
問題ない内容だから見られても良い…などそういう事ではないんですよ〜

ユーザーID:9260718784
そこはプライベートゾーン
小粒納豆
2011年1月14日 16:51

確かに見られて困ることはなにもありません。
夫が見せろと言えば、見せますよ。

でも、勝手に見られるのはイヤですね。
すでに出ていますが、親展の手紙や日記等と一緒です。
あくまでも私のプライベートゾーンとして、尊重して欲しいです。
それが出来ない人は、私から見たらデリカシーのない人です。

赤の他人と、べったり密着するのってイヤじゃないですか?
それと同じ感覚で、多少の距離感は必要です。
赤の他人よりは、家族の方が密着度は高くても平気ですが
やっぱり意味なくべったりは、勘弁して欲しいと思います。

ユーザーID:5233205387
トピ主です。
りかこ
2011年1月14日 16:53

いろいろなご意見をありがとうございます。
14日14:50ぴよさんまで読ませて頂きました。

ちなみに、補足でも書きましたとおり、私も夫の携帯は見ません。
(「なぜ見られたら嫌なのか」は分からなくても「見てはいけないもの」だと分かっているので)
現在は浮気の心配などもないので、見ようと思ったこともないのですが、「やましいことがないのに見られたら嫌」な方の率直な意見が聞きたくてご質問しました。

私、口の中や鼻の穴をじっくり見られるのも別に嫌ではないです・・・。
やはり私の感覚が人と違うのでしょうね。
「パートナーにも知られたくない趣味(オタクなど)」はなるほどと思いました。
やましくなはいが、隠し事はある、という方の意見、大変参考になりました。
郵便物や手紙も、私にとっては携帯や日記と同じ感覚です。

嫌悪感、というのも納得しました。
見られることより、「見ようと思う行為」への嫌悪感。
(続きます)

ユーザーID:4583962019
トピ主です。(続き)
りかこ(トピ主)
2011年1月14日 16:54

「メールを送った相手」も私にはなかった考えでした。
「私が送ったメールで、その人の配偶者や恋人に見られて困るものはどんなのだろう?」と考えてみたのですが、やはり思い当たらず・・・・。
自分にはない感覚を知ることができて、とても感謝です。

「携帯を見るのは信用をしていないから」というご意見ですが、最近周囲でも聞きました。
ある方が彼氏に「携帯を見るなんて俺のことが信用できないのか」と言われたそうです。
でも、結果的にこの彼氏さんは浮気をしていたそうで・・・。
幸い、私にはまだこの経験はありませんが、周囲などで聞く話だとそういう方に限って信用なんかできっこないようなことをしているようです。
(ご意見を書いてくださった方がそうだというわけではありません。不愉快な思いをさせてしまいましたらすみません)
人を信じるというのは難しいことですね。

「完成した内容」もなるほどと思いました。
私も、仕事中なにかを書いている最中にパソコンを覗かれるのは嫌なのですが、これは完成していないからというより、ただ単に気が散るからという理由です。
貴重なご意見、ありがとうございます。

ユーザーID:4241369998
やましいことがあるからです
おとうさん
2011年1月14日 16:55

見られても差し支えのないメールは残しているけどまずいのは読んだら消す、送信したら消す、履歴も残さない。

これでいつも円満です!

ユーザーID:9301975502
いいんじゃないかな
股旅
2011年1月14日 17:07

「ぴよ」さんの意見に大きく頷きました。

それから、個人的には私も「ぱにゃ」さんと同じです。
隠れオタクなので、PCや携帯のブックマークや画像を見られたら切腹ものです。
夫ももしかして見られたくない下らない趣味をPCや携帯に隠し持っているかもしれませんが、夫がもし「見ないでくれよ」と言うならそれはそれで全く構いません。「何で隠すの!?」と不満には思いません。

PCや携帯って、個人が安心して何でも好きなものを詰め込める「自由帳」や「ひみつの箱」みたいなものだと思うのです。
私はやましい事はなにもありませんが、夫婦でも家族でも、お互いそこは安心して自由に遊べるささやかな場所であっていいと思います。

ユーザーID:0947701971
女です携帯からの書き込み
福耳
2011年1月14日 17:09

私は女です。

見られるのが嫌
というより
男でも女でも見たがる人が嫌い です。

夫や恋人が こっそり私の携帯を見たら 相手を軽蔑します。

ユーザーID:7853113073
それは…携帯からの書き込み
うーたん
2011年1月14日 17:10

トピ主さんご自身も書かれていますが、相手の携帯を見る時それは相手への信頼が薄れてる時、ですよね?

相手を信じれないから見るわけですから、その相手からしたら「自分は信用されてないんだな」ってのがイヤなんじゃないかしら?

ユーザーID:9756008210
ポエムとか
アリエル
2011年1月14日 17:15

計画やメモや思いついたフレーズとかが未送信メールに書き込んであるので小っ恥ずかしいです。

ユーザーID:8703040547
チョット違うかも知れませんが同感
MA
2011年1月14日 17:17

私は夫の携帯電話を見ますし,夫も見ます。
見るというより,共同で使っている感じです。

別々の場所にいる時は各々の携帯電話を持ちますが,自宅にいる時は手元に近い方を使いますし,片方だけ外出の時に自分の携帯電話が見つからなければ,ある方を持って出ます。

感覚的には「持ち歩ける固定電話の子機が2台ある」感じです。

携帯電話が無い時代(現在40代前半)に育ったので,携帯自体便利だとは思いますが,プライバシーだの秘密だのといった感覚は無く,純粋に「便利な電話」だと思ってます。
固定電話時代,同居の家族内でプライバシーなんて無かったですからね。

そもそも家族にも知られたくない秘密を,携帯電話に残す方が不思議。
携帯電話が無い時代だって,秘密(手紙とか何かの証拠など)は存在自体隠すか,跡形も無く処分したりしたのでは?

「私も不思議」さんの言うように,秘密があるなら秘密用の携帯電話を持つくらい徹底して秘密にして欲しいです。

ユーザーID:6564193954
普通郵便に例えると
飛行帽
2011年1月14日 17:20

親展を見られている気分になるからです。

自分以外の親展を勝手に見ようとする行為は
夫婦なら問題ないというならば、その家庭内のルールでもいいですが
そのルールを夫婦だからという理由で押し付けられるのは生理的に嫌です。

「常に自分のルールを他人に押し付ける人間は嫌いです。
 他人のルールを受け入れようとしない人間は嫌いです。」

上記の理屈が理解できない人間とは付き合いにくいです。

ユーザーID:5712375499
トピ主です。
りかこ(トピ主)
2011年1月14日 17:32

引き続き、たくさんのご意見ありがとうございます。
14日15:25キリさんまで読ませて頂きました。

「携帯がプライバシーというのが分からない」と書きましたが、これは私の認識がとても欠如していたのだと思い知らされました。
携帯には持ち主の情報だけでなく、お友達の病状や個人情報がメールに残ってたりするんですよね。
離婚の裁判では、携帯のメールが証拠となるので保存をすることが大切、と聞いたことがありますが、このときにそのご友人のことまでも見られてしまうと思うと、改めて自分の言動に気を付けなければと思いました。
私がもし疑われるようなことをしてしまったら、私の友人に迷惑がかかることになるんですよね。
教えて頂いて本当にありがとうございます。

この件は友人と話したことがあるのですが、私が自分の書いたものや話したことを夫に全部知られても構わないタイプなもので、いまいちその感覚というものが分かりませんでした。
友人同士だと気を使っていろいろな意見は聞けなかったのですが、ここで多様な意見を聞くことができてとても感謝しています。
本当に知ることができてよかったです。

ユーザーID:4241369998
いい事が無いから、でしょう?携帯からの書き込み
はな
2011年1月14日 17:47

自分の親しい人とのやりとり、個人情報だらけの端末ですよ?それは個人レベルでの「機密」にあたるでしょう。
たとえ相手がパートナーであっても、(精神的な)パーソナルスペースを無許可で侵されて、平気な人は稀です。

また、見たら見たで、勝手に妄想を膨らませる人が大多数。嫉妬、疑念、不安…もともとそのケの強い人が見るケースばかり(無自覚も多い)。


逆に聞きますけど、「なぜ見たいと思うのですか?」

パートナーは尊敬すべき「個人」で、相手には相手の「価値観」「世界観」があって当然。全てを把握、掌握したいという願望、欲望は一言で「独占欲」ですが、とても醜く危険な思考だと思います。

ユーザーID:8715878706
【理由】心がどう動いたかというプロセスを見られる気がするから
かるかん♂
2011年1月14日 17:48

主さんは「人が嫌がることをしてはいけないから見ない」のではなくて「ルール違反だから見ない」のですね?

それだと、どこかで見てしまう可能性が高いですね。

私も別に見られても構わない内容ばかりですが、見られる事自体はイヤです。

理由ですが「心がどう動いたかというプロセスを見られるような気がするから」といえばいいですか?

例えば私が妻からされて嫌な事に「その日に着用する下着を“選んでいるところを見られる”」がありますが、これとよく似ています。

選んだ結果=下着自体は見られても構わないのですが、選ぶ過程は見られたくないのです。ごく個人的な事情ですが、私自身が着用する下着はその日の気分をよく表していて、気分転換を図ろうとしているか、締めにかかっているか、あるいは気を抜いてかかっているか、という事が割と如実に判ります。

“選択”結果は洗濯担当の妻に判ってしまいますが、それは構わないのです。しかし選ぶ過程は心の襞(ひだ)をのぞかれているような気がするため、見られたくありません。携帯の着信履歴やメールも同様です。特に職場の女性や実母、実姉の記録は(全てシロですが)いちいち説明が面倒です。

ユーザーID:1536448977
基本的には
ュゥ
2011年1月14日 17:51

やましいから嫌です。

彼氏がいても他の男性と連絡とるし、それを見られるのは厳しい。
彼氏が一人じゃないこともありますしね。

例えばもし全然やましくなくっても、同性との友達のメールとかを見られたりするのもなんだか気恥ずかしくて嫌ですねぇ。
だって、友達同士の話ですから。

彼氏だからって何でもかんでも覗けるわけじゃないぞって思います。

ユーザーID:2441011258
発信者のこと携帯からの書き込み
あかし
2011年1月14日 18:01

発信、着信履歴やメールは
「電話の相手のプライバシー」
があることは、考えていますか?

あなたは、自分の携帯を見せても良いと言っていますが、あなたと電話やメールをした相手の許可はとってはいないでしょ。
なぜ、無許可で
「あなたに連絡したこと」
を、他人に知られなきゃならないんですか?

ユーザーID:2189974574
人の世界を侵害してはいけない
みんく
2011年1月14日 18:02

私は、人の世界を侵害してはいけないと思っています。
だから、人の持ち物を漁るのはダメだと思っています。

日記や携帯を覗き見された子供は、家の中で自分の居場所を失うものです。
こういった感覚は、理解できない人は理解できないことかもしれません。

私は私。
あなたはあなた。
その目に見えない一線は超えたらいけないのです。

ユーザーID:2569134862
送ってくる相手のプライバシーを考慮してほしい
lotus
2011年1月14日 18:04

配偶者や交際相手もおらず独居なので、私の携帯を見たいと言う人は誰もいませんが、私がメールを送っている相手のパートナーが、私のメールを見たりしていたら嫌です。

病気の時など、異性には知られたくない内容のメールがありますから・・そんな事がメールを送った本人以外に知られていたら・・・ゾッとします。

プライバシーは携帯電話の持ち主本人だけでなく、送る側のプライバシーもある事を考慮して欲しいと思います。

ユーザーID:0510799462
そのデリカシーの無さがイヤ
心配性
2011年1月14日 18:17

あくまで私の場合ですが。

携帯を見られる事に対する嫌悪感というよりも、そこまでして相手の全てを見ようとする、
そのデリカシーの無さ、無神経さが嫌です。
『やましい事がないんだったら、別にいいじゃん』←これ、私の最も嫌いな言葉なんです。

やましくなかったら何でも見せなきゃだめなの?
『世間じゃ嫌がられるようなので、自分はそう思わないけど慣習に従いますよ』的な感じが、なんかねぇ・・・。
世の中には携帯見るなんて何とも思わない人も意外といると思いますけど、そういう人とだけ見せあえば?

トピ主さんは、口の中や鼻の中は平気で見せられるけどトイレは嫌なんですよね。
その境界線は何なのですか?
どちらも別にやましいことしてる訳じゃないのに。
トイレだって、別に世間の人と同じ事しているだけでしょう。
まぁ、トイレの中を見せろと執拗に言う人がいたら『コイツ変態か!』と思うし、ドン引きしますけど(笑)

他にも別にやましい訳じゃないけどあえて見せない物はいっぱいありますよね。

やましくない=見せてもいいはず、とは限らない。それだけの事では?

ユーザーID:2612150962
違っていたらごめんなさい
ひみつちゃん
2011年1月14日 18:41

トピ主さんは、日記や手紙を含め、プライバシーがかかれていることを見られても気にならない、とおっしゃってますが、実際に、自分の手紙などを勝手にあけて見られたことありますか?
ないんじゃないかな。

私の母は、私宛にきた友人からの手紙を勝手に開けてみる人でした。
(最近はしなくなりました。)
思春期の微妙な時期、普段口にだせない本音を書いてある手紙を読まれるのは、本当に本当に嫌でした。しかしどんなに抗議しても
「何がいけないの?やましいことがなければいいじゃない」といっていました。トピ主さんと同じく、どうしても理解できないようでした。

自分が開示していない心の中を、自分以外の人が把握いるという状況がすごく不快なんですが・・・。
他の方がおっしゃっているように友人からの極くプライベートで複雑な相談ごとかもしれなし、何かの賞(小説とか写真とか)への応募の返事かもしれない。(やましくないけど、恥ずかしいでしょ)

たまたま、とか頼まれてじゃなくて、自分から平気で人の携帯をチェックする人が身近にいたら何がいやか分るかも。

ユーザーID:1592871913
なぜ「無断」を容認する必要があるの?
ぴぴどん
2011年1月14日 18:43

やましい?
なら個人に届くどんな私信や請求書も、見られて困る方がおかしいという理屈になります。
パートナーや家族が自分宛の手紙を「無断で」開封しても構わないんですよね。
あなたが「見られても困らない」のはあなたの自由。
でもそれは「見られて困る人がおかしい、見せたがらない人がおかしい」とイコールではありません。

なぜ「何でも」見せなきゃいけない?
私の仕事上の友人(女)が、重い相談のメールを送ってきました。
そのメールを、夫が私に無断で読む必要あります?
見たいなら「見せて」と言えばいいんです。
なぜ無断で見ることを容認しなきゃいけないの。
元彼が無断で携帯を見たのも、悪いことをしている意識があったから、そしてあなたとの間に信頼関係がなかったからですよね。
そこをおかしいと思わなかった?

家では携帯をその辺に置きっぱなしです。夫のもです。
その気になればお互いいくらでも見られます。でも別に夫のを見ません。「無断で」見ようと思う時は、何かの不信が芽生えたときでしょうね。

ユーザーID:2699176491
あなたは
チッチ
2011年1月14日 18:55

なぜ、人の携帯を見たがるのですか?

私は生理的に、
他人のプライバシーを覗きこみたがる人を不快に思います。
なんで、そんなに人の事(携帯)が気になるのですか?

むしろ、その心理を説明して欲しいですね。

>正直に言えば、携帯を見られたくない人は、やましいことがあるからだと思っています。

やましさに結びつける思考、不潔で安直だと思いませんか?

他人の精神性にもう少し敬意を払うべきだと私は思います。

プライバシーに対する相違だと思いますが・・
あなたは、せいぜい家族の携帯を覗きながら暮らしてください。

見せて!見せて!が家族にいたら
(いませんが)感性が合いませんね。

ユーザーID:2900045514
ダメですよ、絶対。
aya
2011年1月14日 19:04

本当にわかっていらっしゃらないようですね?

携帯は、夫婦間でのプライバシーではありません。
メールだったら、送信した相手のプライバシーに関わってきます。

私が友人に宛てたプライベートな内容のメールを、旦那さんにも
見られて情報が筒抜けになっているなんて絶対に嫌です。
トピ主さんはこの感覚がないのでしょうか?

私も彼も、お互いの携帯電話には触れません。
そういう信頼関係があります。やましいことなんてないし。

もし、見たい、というような相手だったらドン引きです。
私の友人のプライバシーを守ります。

トピ主さん、絶対コメントください。

ユーザーID:8203705847
トピ主さんと同じ携帯からの書き込み
匿名
2011年1月14日 19:21

 私は見られても構わないし、メール内容も差し障りのないものばかりです。 
 たいした理由もなく軽い気持ちで見ることは勿論NGですが、浮気や家族に迷惑をかけている行動をしている時はOKでもいいと思いますけど。

 小町を見ても怪しい行動又は暴言に不信感→携帯から浮気(離婚計画)発覚!の多いこと(笑)

 プライバシーを大事にされる方はプライバシーを尊重される配偶者を選んでいると思うので、他の家庭は家庭だと思います

ユーザーID:9086777933
簡単なこと
n
2011年1月14日 19:26

多分、トピ主さんには次の二つが無いからわからないのでしょう。

(1)多面性
たいていの人は様々な側面をもっています。
どんな場で、どんな相手に、どんな自分をみせるかの判断は、自分のものです。
ブラウザのブックマークやメールの内容には、そういった、私の様々な側面が入っています。

(2)他者への気遣い
メールを出してくる相手は、その内容を他者に公開されても構わないと考えていると思いますか?
メールはハガキでしょうか、封書でしょうか?

以上

ユーザーID:3044012648
絶対いや
わさび
2011年1月14日 19:38

私は未婚なので彼氏が見たら、という仮定ですが。
メールの履歴やお気に入りなどなら別に構いませんが、メールの中身まで読まれるようなら絶対に嫌です。
なぜなら、女友達と彼氏ではどうしても会話の内容が違うから。

例えば、「痔になって痛い」とか。

そんな乙女の会話、絶対に覗かれたくありません。

ユーザーID:0023567023
だってポエムとか(照)携帯からの書き込み
ゆみ
2011年1月14日 19:45

稀だとは思いますが
自己満足で書いている
ポエム
小説
日記
など人に見せれないものがたくさんあります
特に近い関係の人には見せられません
ちょう恥ずかしいポエム
妄想たっぷりの小説
ネガティブすぎる日記

どれも人に見せられない見せたくない
勝手に見られたらもう恥ずかしくて合わせる顔もないので別れます

あっ…あと私は自分撮りの写メもたくさんある〜(恥)
謙虚ぶってるので実はナルシストなんでバレるわけにはいきません!!

ユーザーID:9976055345
多分貴方に見る罪悪感があるからだと思う
non
2011年1月14日 19:52

私も良く夫の携帯をいじります。大体私が携帯を忘れたり電池切れの時なので、本人の目の前です。そんなときに「あ、誰々からメール来た」とか有っても、別に本当になにも・・・・
私の携帯は触れないと思うのですが(子供のおもちゃ防止にロックかけてるから)それがどうした?って感じです。携帯の内容云々でやましいところ全くないから・・・

だからといって、気にする人をおかしいとかどうして?とは思いません。電車の手すりにつかまりたくない人がいる、今の世の中結構多いらしい。という話を聞いても、へぇ・・・・で終わるようなそんな感じ。

そこでなぜ気になるのか?どうしてその人達の意見を聞きたくなるのか・・・・

それはやっぱり自分の奥底にそういう気持ち(見られたら嫌だ)という気持ちが少なからずあるのではないかと思いました。

なぜ、見られたら嫌だという人の意見を聞きたくなったのですか?

ユーザーID:8889656287
「嫌なものは嫌だ」じゃ、なぜだめなのか
元塾講師
2011年1月14日 19:56

このてのトピは度々立ちもう飽きあきですが…

「なぜ見られたくないのか」と詰め寄る人の思考パターンがいつも同じで呆れます。

「私は見られてもいい」というのは勝手にすればいいですが、このての人はそこで止まらない。要するに「だから、私にも見せろ」と必ずきます。そして、「見せられないのはやましいことがあるからだ」と言うのも何とかの一つ覚えで必ず言います。何なんでしょうか。

携帯には持ち主だけでなく色々な人のプライヴァシーも入っている、という間違いのない理屈もたいてい通用しない。

別に他人のプライヴァシーを持ち出さずとも、自分のプライヴァシーを無理に開示させられることが嫌な人だってたくさんいるでしょう。それをなぜ、ときに人格攻撃してまで見たがるのでしょうか。逆に説明を求めたいです。

私は恋人に対してやましいことなど一度もあったことがありませんが、携帯を全て見せろといわれるには抵抗があります。人それぞれの感情を全く斟酌しようともせずにすぐに「やましいことがあるからに違いない」という方向でしか決め付けられない、携帯見せろ派の卑しさに呆れます。

ユーザーID:9424991827
知人友人、勤務先の秘密を売るに等しいから
東☆光太漏
2011年1月14日 20:09

知人友人から受け取ったメールの中身は知人友人のプライバシーを含んでいます。
たとえばちょっとした相談事、今抱えている問題や持病などの事も書いてあるかも知れません。
そのプライバシー情報を携帯の持ち主に開示することについては友人知人の納得する事ですが、携帯の持ち主の配偶者に開示されるとなると話は別でしょう。
持ち主からすれば盗み見られたことで知人友人に対し申し訳ない気持ち、恥じる気持ちでいっぱいになるでしょう。
「自分を信じてメールを送ってくれたばかりに裏切ってしまった」と。

メールやスケジュール表には仕事がらみのものもあるでしょう。
重用機密事項がズラズラと詳細に書き込まれている、ということでなくても、例えば持ち主の所属職場と「何の件でどの会社に訪問」といった情報の組み合わせだけで事業の重大な秘密は漏れてしまいます。
配偶者や恋人に漏らすのも守秘義務違反です。

対人関係、社会生活での責任感、忠義の問題なのです。
そういう社会的責任感が皆無の人は平然と配偶者や恋人に第三者の情報を晒すのでしょうが、その行動規範は社会的信用失墜という形で跳ね返ることでしょう。

ユーザーID:6578446470
携帯だけではないです
ぶんぶん
2011年1月14日 20:30

例えばですね

あなたが帰宅するなり、ご主人が突然

「キミ、先週の日曜日は11時に家を出て、駅前の本屋に行ったでしょ。雑誌を何冊か読んで、11:30には予約してあった美容室へ。担当はいつもの鈴木さん。13時には商店街で出会った岡田さんの奥さん、藤井さんの奥さんと一緒に喫茶店に入って世間話。キミ、おやつの食べすぎで最近2kgも太っちゃったんだね。僕は気付かなかったけど・・・。」

「誰からそんなこと聞いたの!!」

「キミの日記を読んだんだよ。どうかしたの? 疾しいことは何も書いてないし、何か問題が?」

上記の会話の中でご主人が口にしたことが全て事実だったとしましょう。

確かに疾しいことはなにも含まれていないですよね?

だけど、こんなことされたら誰だってゾッとするし、激しい怒りを感じませんか?

これが「超えてはならない一線」。

プライバシーというものです。

年端も行かない幼児とかならともかく、誰だって小学生くらいになれば「自我」というものが出てくるから、正当な理由もないのにプライバシーを理由もなく踏み荒らされたら当然イヤなわけです。

ユーザーID:1083999826
りかこさんのご主人は心配だ
パインハンバーグ
2011年1月14日 20:50

今は大丈夫かもしれませんがいつかは浮気すると思います。
怪しいやり取りが残って無いか、毎日メールを見たほうがいいですよ。

やましいことが無いなら見てもかまわないはずだと言って、毎日見せてもらったほうがいいです。
削除の痕跡があったら問い詰めるのも忘れないでください。
嫌がったらこっそり盗み見してもいいと思います。
りかこさんは正義正論を行ってるんだから自分を信じて行動してください。

ユーザーID:1702769825
相手のこと
Kojikoji
2011年1月14日 21:26

この手のトピは定期的にあがりますね〜
私も携帯のメールは見せませんし見られのは絶対にに嫌です。
我が家は高校生の子供2人(女子)も含め家族でも見ない事に決めています
例え家族でも"1個人"だからです。
よく女房が言いますが「携帯を見て嫌な思いをしたりあれこれ心配するのが嫌 だ」
そうですし見る必要が無い・・・

それにメールをくれた相手のにも失礼だと思います
たとえくだらない内容でも・・・
まさか自分が送ったメールが他の人に見られてるなんて思わないでしょうから

ユーザーID:3613362845
友達が携帯からの書き込み
なり
2011年1月14日 21:53

言ってたんですが、携帯のぞかれるのはトイレをのぞかれるのと一緒だと。

見られてやましいことはなくても、いやですよね

ユーザーID:3565221360
やましいかどうかの問題ではない
常識人
2011年1月14日 22:19

親書の封を破り、勝手に読めば犯罪です。携帯電話を盗聴するのも犯罪です。たまたま、文字で送るメールは、携帯電話を使っていても、法の不備によって、刑事罰の対象とはされませんが、電話の盗聴と同様の行為であることはお分かりでしょう。他人の手紙(家族宛でも書いたのは他人)でも「読みたいから読んだだけだ。何が悪い」と開き直るのと同じです。早急に法律を整備して、明確に犯罪と規定すべきです。やましいのは、盗み読んだその人自身です。

ユーザーID:8803128785
トピ主さんは幸せな人なんですね
フィヨルド
2011年1月14日 22:47

自分は携帯をみられてもかまわない、携帯を見られるのがいやな人はやましいことがあるからじゃないのか。
とトピ主さんが今まで思いこんできたのは、多分ご友人から悩みの相談を受けたり、仕事で重要な連絡があったり、ということが全くなかった幸せな人生を歩んでこられたからなのでしょう。
見られてこまるメールというのは浮気とか異性関係や犯罪関係しか思いが及ばなかったようですから。
でも、このトピをたてたことで多少は理解が進んだようでよかったです。
ご友人で不治の病の方がトピ主さんを信用して悩みを打ち明けていたとします。
そのメールをトピ主さんのご主人が見ていたとしたら。
ご友人は他人に心を閉ざしたまま亡くなっていくかもしれません。
私も乳癌にかかった知人がいますが、その治療に関するメールなど、やましい内容はまったくありませんが、夫にみせてもいいなんて頭によぎりもしません。
だって知人は私に打ち明けただけであって、私の夫に打ち明けたわけではないのですから。
やましくなくても誰にでもは話せないことってたくさんありませんか?

ユーザーID:6155236498
あなたという読者は想定外
ほう
2011年1月14日 22:51

あなたに見せることを前提にしていないメールだからです。これを無断で見られると、自分という存在があなたに従属しているように思えるし、土足で内面に踏み込まれているように思えます。

相手への敬意があれば、無断で見れないと思います。

ユーザーID:5965085276
ただただ
totimenbo
2011年1月14日 23:10

卑しい。

ユーザーID:5957221190
嫌なものは嫌という感情を尊重
スマイリー
2011年1月14日 23:24

世の中にはいろんな人がいて、いろんな感覚を持っている。自分とは違う感覚、違う感性で生きてる人達が大勢いる。
「携帯を無断で見る行為を嫌悪する」人達の感覚を私は理解出来ないししようとも思わないが、尊重はしよう、とは発想出来ませんか。

自分のちっぽけな経験やちっぽけな世界観だけで理解出来る事柄なんてたかが知れてる、と私は思います。だから自分の物差しではどうしても理解できない感覚や価値観を無理やり理解しようなんて思いません。
今わからなくても将来わかる時が来るかもしれませんしね。
ましてや「わたしにわかるように説明しろ」なんて、とてもそんな発想は出来ませんね。

結局これって「アリな人はアリだしナシな人はナシ」っていうだけで、「アリ派」と「ナシ派」の議論は平行線のままだと思うな。

ユーザーID:4064717370
自分のメールがどこかで披露される携帯からの書き込み
かおる
2011年1月15日 1:27

自分だけの情報ならまだしも、携帯メールの中には仕事関連の情報や、友人が自分を信頼して打ち明けてくれた悩みなど、他人の情報がぎっしりありますよね。友人も、まさか送った相手の恋人や配偶者にまでメールが披露されてると思ったらショックですよね。
あなたも、自分のメールが、受信者の家族に回覧されてたら気分悪くないですか?
だから、自分だけでなく友人たちのプライバシーを守るためでもあるのです。

ユーザーID:8637055256
絶対見ないです携帯からの書き込み
ANNA
2011年1月15日 4:21

他の方も仰るように、メールには必ず送った第三者がいるから、です。特に同性に送るメールは体の悩みなど赤裸々なものもありますので…。仕事の時間も皆バラバラで、長電話は出来ないので、どうしてもメールになってしまいます。

友人グループに一人、見るし見せるよ という子がいましたが、皆思いきりひきました。そして、友人のプライバシーを尊重出来ない人は友人じゃないね、と結局その子とは縁が切れてしまいました。
もし、自分のパートナーが私を怪しみ携帯を見せろと言ったら、私は現存するメールの送信主全員に開示してもよいか許可をとってからにします。逆に相手にあまりにも怪しい素振りがあれば、まず民間調査所を入れてしまうと思います。

今までも見てもいいと言われても、「貴方は良くても送った相手がいいとは限らない」と言って断ってきました。それくらい、人の携帯を見るのはいけない、という意識があります。

ユーザーID:0352249496
内緒ではなく同意で
えりこ
2011年1月15日 5:29

トピ主さんが考えていること、
私もすごくよくわかります。
夫婦なのに、恋人なのに、絶対に見せたくない、というのはあやしいなーって。

でも、相手がいないときに内緒で見るのはやめたほうがいいと思っています。
お互いに、「友達とどんなやりとりしてるの?みせてみせて?」
みたいなノリで、ときどき見せ合って、お互いの友人の話などを共有出来ればいいですよね。

時々小町で、「夫の行動があやしく、携帯を見たら浮気メールを発見、そのことを言ったら夫は怒った!」っていうのあります。
レスでも、「携帯を見たことは悪いからそれは謝るべき」と大抵ついています。
でも、私自身はそれも、あやしいそぶりがあったなら、お互いに見ても見られても、文句は言えないと思いますし、特に黒だったのなら謝る必要は全くないと思います。

今、私も彼氏も、お互い携帯を見せ合っても何も困ることはないので、いつでも見ていいよ、と言い合っています。

そういう風に言ってくれる相手だと、別に見たいとは思わないですが、信頼できますよね。

ユーザーID:0525781290
信用問題。携帯からの書き込み
分かってよかった
2011年1月15日 5:47

他人の携帯・電話番号やメアドが入っているものでしょう。
手帳代わりにしている人なら、仕事の情報も漏れますね。
家族とはいえ信用・進退問題になってきますよ。
私個人のことだけなら見られても全然構いませんよ。

ユーザーID:6985560407
やましいことがあるからですよ(笑)
土瓶
2011年1月15日 6:03

やましいことあります。だから見られたくありません。
第三者のプライバシー云々もそうですが、たいていの場合「これ見られたくねーな」ってこと入ってるんですよ。
彼女に対する愚痴やら、男同士のラフな会話。彼女との約束より優先させた友達からの誘いのメールとかね。

例えば、街で見かけた綺麗な女性のことを「あれ、いい女だったよなー」とやってるメールを見たらどう思います?
たとえそれが男同士のちょっとしたラフな会話でしかなく、特定の女性を指してなかったとしても
文字面だけでは前後の脈絡や、どんなシチュエーションの話かがわからないでしょ?

文字面だけの会話って、妄想が膨らみやすく感情的になりやすいんですよ。
だから見ないほうが良い時もある。ちょいと端っこを知ってしまったがために
必要の無い疑いをかけてしまうこともあります。

携帯って便利だけど、「内心」が文字として残るというやっかいなものでもあります。
夫婦恋人に限らず、人間関係にも車のブレーキやアクセルにあるような「遊び」の部分が必要です。
曖昧だけど首を突っ込まず置いといたほうが良いことってあると思いますよ。

ユーザーID:0602422657
私の男友達の場合
るる
2011年1月15日 6:07

彼と共通の男友達Aがいて、Aとは彼と知り合うずっと前から仲がいいです。
普段は無口で大人しいAですが、私は付き合いが長いこともあってか彼の前では話さないようなこともメールしてきます。
もちろん、やましいメールなどではなく自分が気になる女性のことについての相談などです。
彼と男友達と私は共通の趣味の仲間なのでよく一緒に遊びますしお互いに信頼していないわけではないと思うのですが、それでも彼と男友達はまだ恋愛の話をするまでの仲でもありません。(Aが消極的で打ち解けるのに時間がかかるタイプのため)
ましてやそんなメール、Aは絶対に誰にも見られたくないと思います。

勝手に携帯を見るってことはそういう第三者の内緒にしたいことですらも見てしまうということですけど・・・トピ主さんはそこのところどうなのでしょう?
それ以前にモラルの問題だと思います。女友達にガッツリ彼氏のメール見ちゃう子いたけど大抵大喧嘩になってました。
やっぱ自信がないんじゃないんでしょうかね?彼の気持ちも、彼を選んだ自分の選択にも。

私は絶対に見ません。
彼が見ない理由は、私の嘘が下手ですぐバレるからだそうですけど(苦笑)

ユーザーID:3188400452
価値観の違い
tommy036
2011年1月15日 7:23

十人十色です。

トイレや風呂と同じではないでしょうか?

・着替え、裸を見られても平気な人やそうでない人

他のトピでもよく見かけます。
自分の「よい」は、他人も「よい」とはなりません。

携帯のスケジュールは、日記になる場合もあり
他人の「日記帳」は、どうどうと見ないですよね。

ユーザーID:9319025060
何でもご主人に話す友人がいて
美幌
2011年1月15日 8:23

携帯のメールの内容もそうですが、友達と出かけた時のことやその際の話題なども、何でもご主人に話す人がいるんです。

ひょんなことから、すべて私との会話なども筒抜けらしいと気付きました。
私は彼女に話しただけ、のつもりだったのですが。

もちろん夫婦なのだから、すべて話すのは当たり前なのかもしれないけれど、私の感覚では、自分の友人のことは夫に話すべきことではないと思えるので、
その彼女とは距離を置くようにしました。
たわいない話ならいいかもしれないけれど。


自分の送ったメール内容が別のだれかに知られる不快さに、主さんが気づいてくれてよかったです。

ユーザーID:9506902135
人として、下品携帯からの書き込み
55DAVID
2011年1月15日 8:24

相手の浮気チェックに携帯を見ている、やましい事がないなら、見られても構わないはず、といって憚らない人は、相手を一個人として認めていないって事ですよね。夫婦の仲にも礼儀あり、だと思うのですが。
でも、実際不倫している場合でも、不倫相手を大切に思っていたら、携帯に痕跡は残さないものですから携帯チェックは無意味です。
また、人の携帯を見る人って、人の財布やバッグの中も見たりしそうで、逆に信用出来ません。

会社の後輩は、奥さんに携帯をオープンにしていますが、仕事の相手であれ昔の同級生であれ、女性からの電話やメールを見つけては大騒ぎをするそうです。
「我が家はオープンだから…」といっても、ご主人のほうは仕方なくという感じの方が多いのではないでしょうか?携帯を見ている奥さんを、夫側では辟易として見ていると思いますよ。

ユーザーID:9576484161
勝手に見る人の神経が信じられない
まりん
2011年1月15日 8:49

相手の許可の元、見せてもらうのはオッケーでしょう。
ですが、勝手に見る行為は「覗き」と同じ。

人は誰でも「パーソナルスペース」を持っています。それは人それぞれで極めて大きい人もいれば逆もあります。
どれが正しい、ということはないですが、踏み込んでほしくない、という人の領域に黙って踏み込むのは
間違いです。

勝手に机の引き出しを開けられる、勝手に封書を開封される、勝手に日記を読まれる、
それと同列です。

やましいことがあるから、と携帯を勝手に見る事を正当化する人の常識を疑います。

ユーザーID:7370256850
不快です携帯からの書き込み
ひまじん
2011年1月15日 8:57

対人関係を監視されているようで不快です。小さい子の親でもあるまいし。
日記や手帳を勝手に見られるのと同じ感覚です。
何でもかんでも把握されるのは息が詰まります。

ユーザーID:0135562743
他の方と重複してしまいますが
さてと
2011年1月15日 9:00

なぜ『見せない=やましい』と思われたのでしょうか?

そもそも携帯を見ることで不安を拭えると本気で思ってらっしゃいますか?
そういう人はすでに妄想から入っているので何も無くても
・都合の悪いメールは消してるんじゃないか
・実は隠して携帯をもう一つ持ってるんじゃないか
なんて火の無い所にも煙を見てしまう人が多いんですよ。

元を正せば相手を自分の目でしっかり見れていない
自分の都合の良いようにしか見ていない事が原因ではないでしょうか。
『過去に浮気されたのがメールでわかったから』
なんて元カレと今の彼を同一化して見ているに過ぎないし
同じような人を選ぶ自分の見る目が成長できていない証拠です。

賢い人は携帯見られても良い様に考えて浮気してますよ。
携帯を見ることで相手を知ったつもりになること事態が間違いなんです。
自分の目や今までの関係からではなく物に頼る時点で
『私はあなたを信用していませんし自分の事も信用できていません』
って言ってるのと同じ事なんですよ。

見せないのが悪いのではなく見なければ信用できない方が付き合いとして破綻しているのです。

ユーザーID:6022321809
私はむしろ、人の携帯や手帳は「見たくない」タイプ。携帯からの書き込み
マイボトル
2011年1月15日 9:03

ケータイって、
手帳のような日記のような代物だと考えています。

つまり、
その人の本心であり、
プライバシーそのもの。

見たくもない…(汗)。

何を考えているかとか、
何をしてるかとか、
私はあんまり知りたくないんです。
私のケータイは、誰に見られても、
別にどうぞ構いません…という感じ。
人さまの電話番号は守りたいですが…。

ユーザーID:6474240746
私はむしろ、人の携帯や手帳は「見たくない」タイプ。携帯からの書き込み
マイボトル
2011年1月15日 9:08

ケータイって、
手帳のような日記のような代物だと考えています。

つまり、
その人の本心であり、
プライバシーそのもの。

見たくもない…(汗)。

私は多分淡白なので、
人が、
何を考えているかとか、
何をしてるかとか、
私はあんまり興味がないし、
知りたくないんです。

知らないほうがいいこともあるかもだし(苦笑)…

私のケータイは、誰に見られても、別にどうぞ構いませんよ…という感じですが。
ただし、
人さまの電話番号は守りたいですね。

ユーザーID:6474240746
家族にも見られたくない内容があるから
禄郎
2011年1月15日 9:46

類似のトピは過去にも立っており(「携帯」で検索してみてください)、私は既に決着がついているテーマと思っていましたが。

多くの人が書かれている通り、家族であっても私信は勝手に開けてはいけません。

また、敢えて言えば、公私で機種を使い分けしていない場合、仕事がらみのやり取りなどに、インサイダー情報など家族とはいえ見てはいけない内容が記載されている可能性があります。

なお私見ですが、何の秘密もないカップル・夫婦というのも、それはそれで味気ない気がしますが。

ユーザーID:9293049277
箇条書きにしてみました
すなお
2011年1月15日 9:53

・(すでに他の方から指摘されていますが)病気や性的なこと、家庭内のことなど、自分に非がなくても人に知られたくない情報というものがある(そういうのを「個人情報」といいます)

・他人に携帯を見られることは「監視されている」ということであり、他人の監視下におかれるのは不愉快。

・「見せてくれ」と言われた段階で疑われていることは明白なので、それが不愉快。

・人間は「所有する」喜びがあり、自分の持ち物を勝手に見られる=勝手に使われるということであり、その所有権を害されるのはそれ自体が不愉快。

・やましくはなくても、実害はないのに知られたことで状況によって誤解を招いたりするなど「言わない方が華」というものは存在する。

・DVやモラハラなどの危険にさらされて、自分がその危害を与える対象から救いを求めているような場合に、携帯をその危害の対象に見られてしまっては救済の手段がなくなる。

ちなみにトピ主さんは「自分の頭の中をすべて覗ける機械」が発明されたして、それで夫に思考の一言一句すべてを覗かれても平気ですか?携帯を覗かれたくないのもそれに近い感覚です。

ユーザーID:0931540447
仕方ない携帯からの書き込み
価値観
2011年1月15日 9:58

日記や年賀状を親や夫に勝手に見られたら不快になるのと同じでしょう。だから私は夫の携帯を見ようとした事は一度もありませんでした。 信頼関係が全てだからです。しかしある時部屋に落ちていた裏切りの証拠。ずっと秘密にしていた事実。→信頼関係の破綻→以来、携帯は私が気になる時は堂々と見ます。当たり前です。年賀状、日記だって当たり前に見ます。→信頼関係は一度崩れると修復は難しい。

ユーザーID:2166839654
卑しい行為
野村
2011年1月15日 9:59

「人のものに手を出す」のは卑しい行為です。

許可なく人のものを手に入れることに躊躇しない人間性が嫌です。

「もの」は、食べ物、お金、情報など様々です。

やましいことはないですが、
【勝手】に携帯をみられるのも、
お財布をみられるのも、
スケジュールをみられるのも、
嫌です。

なぜ卑しい行為を正当化しようとするのでしょうか?

私たち夫婦はお互いに携帯を見ませんし、警戒もしていないのでリビングに置いてる時もありますが、
もし夫がこっそり私の携帯を覗いていたら、その卑しい姿にぞっとするでしょう。

ユーザーID:3103037257
トピ主に賛成携帯からの書き込み
りお
2011年1月15日 10:01

当方女性ですが、全くトピ主さんと同じ意見です。

携帯がプライベートなものなので、「裸を見られるような恥ずかしさ」があるのは理解できます。

が、絶対見せられないのは、やっぱり疚しいことがあると思います。

肌身離さずとかなると…。

男性諸君
ま、別に携帯まで見なくても悪いことしてるとたいてい奥さんにはばれてますよ。

携帯見たとか見せろとか詰め寄らないのはただ泳がせてるだけです。

ユーザーID:2546417557
夫の変わりにメール見たりします携帯からの書き込み
那智
2011年1月15日 10:02

私は夫になら見られても平気ですよ。夫も携帯にメールが届いたら「誰からのメール?」って私に聞くので見てあげたりします。

何となくですが…私は夫婦になるとセットで扱うというか、片方に言うことは片方に伝わることを前提に考えています。秘密事でも夫婦間とかカップル間なら伝わってもしょうがないというか。

そもそもそんなに大事な話は携帯メールのやり取りではしませんし。メールって記録に残るしパートナーじゃなくても誰に見られるか分からないから、秘密事とかは書かないようにしています。

いつもロックかけてるなら別ですが(見られる訳ないし)、そうでない方は普段からメールの内容とか携帯の使い方には気をつけた方が良いのでは。何でも携帯で支払うのとかちょっとね…。

ユーザーID:3410567216
メールはいいけど
ねっこ
2011年1月15日 10:03

ネット環境もある場合はやっぱり嫌です。
夫婦でも知られたくない趣味、嗜好ってありますから。
あと、前彼からの受信メールの最後の数通のみ思い出として
保護をかけて保存しているので、見られたくないです。
今は当然やり取りはないですよ。
夫にもこういうのがあるかも、と思えば見たくないです。

ユーザーID:2451808852
昔は一家に一台。
冬装束
2011年1月15日 10:08

我が家は普通に、家族間で携帯を貸し借りしますよ。

だって電話でしょ?
たかが通信手段の「道具」如きで、騒ぐのは滑稽ですね♪


日記(心の内面の自己記録)は別にしておけば済む話です。
なんでメールなんかで家族に知られちゃ困るような会話するのでしょうね。
その心理わかりません。

ユーザーID:4611459694
イヤというか、出来ません
アルフレッド
2011年1月15日 10:12

プライベート用と仕事用で携帯を2つ持っています。
仕事用に関しては、取引先からのメールなどが転送されてくるため、この中身を社外の人間に見せることは社の守秘義務違反になってしまいます。
プライベート用に関しても、スケジュール管理のソフトを入れて訪問先の社名や担当者様の名前が記載されているため、これを社外の人間に見せることは出来ません。
プライベートのメールに関しても、自分のプライバシーに関する部分については構いませんが、メールの送信者/受信者のプライバシーに関わるので見せられません。
携帯を見せてくれというのでしたら、会社の了解と私の携帯に関わる全ての人間の了解を取り付けてください。
NDAにサインしていただけたら、携帯の中身を全て開示します。

ユーザーID:1420837140
携帯見るような人間のとる行動が嫌
ike
2011年1月15日 10:43

「これくらいいいじゃん」と携帯覗くような人間て、
人を尊重できなかったり他人のプライバシーを大事にしない言動する人
多いじゃないですか。そういうところをきちんとしている人はそもそも
人の手紙や携帯覗いたりしませんよ。

確かに自分の携帯に、見られて恥ずかしいようなことは入ってませんけど、
たとえば友人のメールで「○○の食事美味しかった、また行こうね、それと変な話してごめんね」
とあった場合、これを勝手に見たパートナーが友人相手に○○行ったんだね、というのは
ここに食事に行ったと話しをしていた場合、問題ないかもしれないけど、
変な話の件に言及したらどうなります?友人との信頼関係丸つぶれと思うんですけど。
携帯勝手にみるのが平気な発想の人って、あけすけにも程があるわというようなこと平気で言いますよ。

ユーザーID:0679203293
すけすけ携帯からの書き込み
ふ〜。
2011年1月15日 10:46

それぞれの付き合いの幅が広がれば、詮索も口出しもされたくないでしょ?
まして、やましい関係なくても見せられないのは「やましいからだ!」なんて思われてるのって信頼感なしですよね。
見せたって平気よ!って昔から「隠し事はいけません!」って言われてきたのかしら?
けど、他者との関わり方が違ってきてる昨今、家族間でも私達は個々の管理においてます。
せいぜい、着信あったよくらいしか言い合いませんね。
なんだか、人んちの冷蔵庫をあけて勝手に物色されてるような嫌な気分になるし、その後用心してしまいそう…。

ユーザーID:3901642122
連絡くれる相手に失礼
いぬこ
2011年1月15日 10:54

私にはやましいことは欠片もありません。
当然来るメールは携帯でもPCでも
事件が起こった時に開示するのに躊躇する類のものはありません。

でも個人間でやり取りしていると思っているメールを
相手の許可なく他人に見せるのはマナー違反でしょう?
(事件など警察への協力等理由がない場合)
会社のメーラーならもちろん話は別です。仕事上の連絡は共有前提ですから。

結婚した友人が、夫婦でPC一台を使用し
互いにメールを見ていることが分かりました。
友人は「いぬこのメールすごく面白い!旦那もいつも笑って褒めてたよー」と
むしろ褒め言葉をみんなの前で言ったのですが
シーンと嫌な空気が周囲に流れましたよ。
何もやましいメールではありませんでしたが、
個人に宛てたつもりのメールが読まれていることは、とても気分が悪かったです。

それ以降、彼女に出すメールは例文みたいな
とても当たり障りの無い内容になりましたし、連絡事項だけになりました。
グループの友達は皆そうなりました。

予め「うちは夫婦で情報共有」と宣言してもらえば、
それ専用のメールを出します。

ユーザーID:5697056602
かるかん♂さん、ゆみさんと同じです
ネリ
2011年1月15日 10:59

私もゆみさんと同じで、詩や小説を書いてます。
それが自分の中で「とりあえず完成」(とりあえずというのは、1年くらいたってから突然手を入れることもあるから)した段階で、他の人に見られるのは構いません。
が・・・書きかけだったり、あーでもない、こーでもないと悩んでいる最中のものは見せたくないです。
その感覚はかるかん♂さんに近いと思います。

あと、私の場合、宛名なし未送信で愚痴とか書きまくっています。
しばらくして気が済んだら削除しますが・・・こんなの、見られたくないです。自分にとっては悪の塊ですから。
そんな悪の塊を持っていることは確かにやましいですが、それを吐き出すことで元気になり、普通に生活しています。それの何が悪いの? とも思います。

ユーザーID:7945504606
まずね
はなちゃん
2011年1月15日 11:00

見られたくないというより先に、『見たいと思わない』『見るもんじゃない』と思っています。

トピ主さんは、自宅に来た、他の家族宛の宅配便、開けちゃうんですか?友達から来たであろう手紙も開けちゃうんですか?

私は、開けませんよ。見たいと思わないし、見たら失礼だと思うから。

まず、そこです。見たいと思う人がいなければ、見られたくないとは思わないと言うことです。

うちは、夫も私も高校生の息子も携帯、そのへんにおいてあります。
ロックなんかかけてありません。
が、誰も見ようとしません。

私の友達が自分の夫等に「携帯見せてる」とか「見られちゃう」とか言ってたら、メールしないと思う。
するなら連絡事項だけ。○に何時、どこ集合とかだけ。

自分のメールが宛てた相手以外に見られるのが嫌ですね。

トピ主さんみたいな感覚の人は、友達にいないので、そんなメンドクサイ事になってないです。よかった。

ユーザーID:2651837089
個人の価値観
40代男性です
2011年1月15日 11:02

トピ主さんは、「私は見られても構わない、やましいことはない」、それはわかります。

でも、人って、価値観は違いますよね。ご主人が全く同じ価値観なら、家庭内ではどうぞ、そうされてください。

私は、携帯、財布、かばんの中を見られるのは絶対に嫌です、いくら結婚していても、(やましい とか やましくない ではなく)見られたら、いい気持ちはしません。理由とかハッキリしたものはありませんが、そういうことをする人を生理的に受け付けません。

ユーザーID:7308243742
行動をチェックされるのはウザいですよね
zai
2011年1月15日 11:23

もっと素直な感覚で考えると、表題のとおりです。

勝手に見て「ふ〜ん」だけならいいけど、「これ誰?」とか「この会話どういう意味?」とかもし聞かれるならウザいですよね。

友人と飲んでいるときに「何やってるの」「何時に帰るの」とかいちいち連絡してくるヨメもいるようですが、そういうのがイヤだということの延長線上にあるように思います。

私は既婚男性で、女性の飲み友達も多いものですから、やっぱり見られたくないですね。
変に誤解されるのも面倒。
誤解を解くために説明するのも面倒。
別に悪いことをしているわけではないのだから、知られなきゃそれに越したことはないですからね。。。

ユーザーID:4396685318
嫌じゃないんだけど
home
2011年1月15日 11:32

結婚している男の意見として。

トピタイトルの
「Q なぜ携帯を見られるのが嫌なのか?」
に対する答えは
「A 守秘義務違反に抵触するから」
ですね。

私は仕事関係で携帯電話をかなり活用していますので、
守秘義務上の問題として携帯を見られるのは大変困ります。

ユーザーID:3405245536
手紙を読むのと同じこと。
ゆうぴ
2011年1月15日 11:36

「携帯端末」というものの中に入っており、気軽にやりとりができる「メール」だから、プライバシーのレベルが下がってみえるだけで、実際には手紙をやりとりしているのと同じ感覚だと私は思います。

トピ主さんは、お友達が自分に宛てて書いてくれた手紙を、家族や他人に見られて平気ですか?

お友達だって、自分が書いた手紙が、トピ主さん以外の人に読まれてたら、気分が悪いと思います。

その逆も同じ。トピ主さんが書いた手紙が、あて先以外の第三者に読まれるということです。

たかだかメールとはいえ、内容によっては、第三者に知られたくない事がたくさんあると思います。

そういう気遣いも必要と思います。

ユーザーID:1079954200
名言
みっちゃんにゃ
2011年1月15日 11:53

 先日、我が家でも携帯を見る云々の話題になりました。
と言うのも、私の職場の男性は奥さんに見られたり定期的にチェックされているとの話になったためです。
(私は主人の携帯を覗き見したことはないし、主人も見ることはありません。)
私が「何で自分以外の携帯を覗く気になるんだろう?」と言ったところ
主人が「パートナーの携帯を覗く人は、他人の持ち物に自分の幸せが存在するって思ってるんだろう。
自分の携帯以外に自分の幸せなんか存在しないのに。」ってポツリと言いました。
私はすごい名言だと思っています。

ユーザーID:4664062495
トピ主さん、違いますよ
ねここねこ
2011年1月15日 11:54

「携帯を見られるのが嫌」では無くて
「こっそり携帯を覗き見る人が嫌い」なのです。

見られる行為が嫌なのではなくて
覗き見る人が大嫌いなのです。

この違い、わかりますか?


携帯なんて大したデータ無いし見られても痛くも痒くもないけど
コソコソ覗き見した挙句に「やましいことがあるのか!?」と
言い訳して開き直る人は軽蔑するし、まして
パートナーなんてありえない。

ユーザーID:0497869457
個人の尊厳
町のマリー
2011年1月15日 12:07

私はパートナーに携帯を見られるのは嫌です。
特にやましいメールがなかったとしても、携帯の中身を見たいという心理から
「自分の所有物」と見られているように感じるからです。

昔親にこっそり日記を読まれ、指摘した時に「親だからいいでしょ」
と言われました。特にやましい事は書いていませんでした。
でも私は親のそういう気持ちがショックでした。

要するに、私という人間を尊重してくれないように感じます。

トピ主さんは例えば、旦那様に全ての生活をカメラで監視されても
やましい事がなければ、なんとも思わない方ですか?

ユーザーID:1838586527
漁る行為があさましい
あれっくす
2011年1月15日 12:48

本当に理解できないのか、イノセントを装った煽りトピなのか判断しかねますがまじめにレスしますね。

携帯でも、手帳でも、自分の部屋でも、冷蔵庫でも、他人に見せることを前提としていないものを勝手に覗かれるのは嫌です。

自分に関するどの部分をだれに見せるかは自分でコントロールしたいからです。勝手に他人に自分に関する情報を漁られることに嫌悪感を感じます。

じゃあ現実に、自分の書いたものや話したことを全部(例えば)妻に知られたら困るかというと、トピ主さんと同様に、恥ずかしいけどまあ別に構いません。携帯だって必要なら貸してもいいし、そのとき着信履歴や発信履歴が見えてしまっても気にしません。でも、こっそり覗かれていたとしたらやっぱり嫌です。

情報を知られることが嫌なのではなくて、情報を漁られることが嫌なのです。

ユーザーID:1292178783
プライバシーの感覚
cyocyo
2011年1月15日 13:14

私は携帯、手帳、かばんの中、机の中、パソコンの中を見られるのが嫌です。
自分の世界に入ってこられて、興味本位でじろじろを自分の中を詮索される感覚が嫌です。
見られて困るものは入っていません。
でも、居心地悪さ、恥ずかしさ、気持ち悪さを感じます。

相手は服を着ていて、自分だけ服を脱がされて、体中のほくろの数と位置を調べられるような感覚です。
たとえば、ほくろ研究者とか、心許せる恋人とかが、どうしても知りたいんだ!お願いしますといわれたら、まあ損もしないし、どうぞって思うかもしれませんが、単に興味本位、別に見たっていいじゃん、なんとなく知りたいだけ、という態度で、了解も得ずに勝手に服を脱がされたら、すごくすごく嫌です。

まあ、寝てる間に「服脱がせてほくろ全部確認しちゃった〜♪」と言われても、え〜ほんとに〜ガハハと笑ってなんとも思わない人がいるのも理解できます。
でも、私が平気だからあなたも平気でしょ、と言われると困ります。
なんか体に重大な欠陥を隠してるわけ?とか言われても困ります。
そんな感覚です。

ユーザーID:7188566382
愚痴もありますから…
きらきら
2011年1月15日 13:29

私の場合、それで埋め尽くされてるわけではないけど、
たまに互いの旦那の愚痴を友達とメールで言い合っているからですね。
旦那に言うほどのことではないけど、ちょっとイラっとすると
「こういうことがあったんだけどさぁ〜!!」
とメールで鬱憤を晴らしています。
もちろん友達からそういうメールが来ることもあります。

友達は1人じゃないし、ウチの旦那が友達の旦那を知ってる…というパターンもあるし、
いついつにこういうメールした…と自分が覚えているわけでもないのでやみくもに見られるのはイヤです。

ユーザーID:9055108911
もちろんやましいんです! みないで!
2011年1月15日 13:40

トピ主さんには「ちょっとばかり後ろ暗い趣味」がないんでしょうね…(笑)
それはとてもいいことだと思いますよ!

でも、世の中には「ちょっと人には隠しておきたい誰にもいえない趣味を持ってる」人っているんですよ
夫や家族や恋人にも言えないの? って言われれば言えません
中学時代にもこっそり嗜好品を自室の天袋の奥にかくして、夜中にこっそり眺めたりしていました
まあ親にはバレていたのかもしれないと今となっては思いますが、それでも「自分だけの秘密」が必要な人っているんです
私は携帯よりパソコンのほうが比重が上ですけれどね

浮気とか、誰かの悪口とか、人を傷つけることではないんです
法律に抵触することでもありません
でも、誰にも内緒で自分だけで楽しみたいものっていうのがあるんです
「へー、この人こういうものが好きなのか」なんて誰にも思われたくない
鍵の掛かる場所で、一人だけで(もしくは共通の趣味を持つ人とだけ)こそこそと愉しみたい趣味ってあると思います
人はそれを「プライベート」と呼びます
まあ、そういう人もいるってことで

ユーザーID:7368773982
解決法
りー
2011年1月15日 13:48

携帯を勝手に見られても構わない人は、そういう人同士で恋愛や結婚をすればよいのではないでしょうか?

価値観が異なる「勝手に見られるのはいや」派の人達に、勝手に見ることの正当性を主張し、考えを変えさせようと不毛な論争を挑むよりよほど建設的だと思います。

「勝手に見るのが当然」派は女性が多そうなので、その集団の中の男性は不自由かもしれませんがかなりもてると思いますよ。

「勝手に見るのが当然」派の方々は、自分は「勝手に見られるのはいや」派に趣旨変えする気は全くないくせに、なぜここまで執拗に「勝手に見られるのはいや」派の説得を試みようとするのか、本当に不思議です。


私(既婚アラフォー)は「夫婦でも勝手に見るのはありえない」派です。

持ち主の目を盗んでコソコソ見る行為自体に嫌悪感があります。そのような考えの男性とは結婚しませんし、そういうことをしている自分を想像しただけで嫌な気持ちになります。見てしまった後、みじめな気持ちになりませんか?


勝手に見るのが当然という考えの方々は、「結婚」や「恋愛」に対する幻想が大きすぎるか、パートナーを自分と同一視しすぎなように私には思えます。

ユーザーID:8284907559
無粋です
ぽろろん
2011年1月15日 13:48

見せなくて良いものだからですね。
プライベートの全てを晒し合わないと、という思想が幼稚で理解出来ないからかもしれません。

全てを打ち明けて来る相手なんて、依存心が高すぎるひとだな、と思いますし、迷惑にすら思うので、自分でもやりません。

人と人との間に、節度と距離がなくなったら・・・
そんな関係は無価値だからですね。

ユーザーID:5535982963
いやです
見たくもないわ
2011年1月15日 13:53

やましい内容は一切ありません。私の携帯に登録されている人々が
住所などの個人情報や送信メール公開を許可してくれたら
日本中の人に見せられます。

でも「自分以外の人の携帯の中身を知ろう」とする考えが嫌いです。
プライベートな内容を含むとわかっているのに、見たい・見せて
という神経の方が私には理解不可能です。

下品です。

ユーザーID:3268730985
レスを読みまして
Mm
2011年1月15日 14:26

感じた事は、

トピ主さん、他の方の意見に理解を示しているようですが、
ひとつ分って欲しいのは、

トピ主さんの見解と、その後のレスの反応は、
貴方の視野が狭く、自分中心でしか物が考えれていない事を
インターネットを通じて公表しているようなものです。

視野の狭さは、
他者に優しく出来ない人、他人の痛みが分らない人、
心の距離が保てない方に多く見られます。

それが猜疑心と合わさって、他人(家族・恋人)であっても、
人としての一線を越えてもいいと錯覚してしまうのでしょう。

基本は「人が嫌がる事はしない」
自分で想像出来ないからといって、子供でも分る事を
大人がしないで欲しいですね。

ユーザーID:9908624060
(この人間は)盗み見をするような
普通の男性
2011年1月15日 14:30

卑しい人間である、という事実を知るのが嫌ですね。

ユーザーID:1706853822
論点が違います
愛子
2011年1月15日 14:51

ケータイを見ることではなく、わざわざ開けなければならないような個人の持ち物を、"所有者に黙って"見ることが問題なんです。
なぜ黙って見る必要があるのでしょう。
それは、見る側に何か意図があるからですよね。
トピ主さんは、ご主人が自分のバッグや手帳や財布を、自分のいない隙を狙って黙って開けても平気ですか?
「なぜ?」と思いませんか?

私は、個人の持ち物を黙って開ける人が、単純に気持ち悪いし不愉快です。
そういう行為はふつう、泥棒か捜索行為とよばれます。
泥棒が目的でないなら、黙って開ける人はなぜ・何を捜索したいんでしょうね。
こちらに言えない意図があるからじゃないですか?
中身がやましいとかやましくないとか、関係ありません。
黙って開けようとすること自体が不快なんです。
ケータイもPCのメールも同じです。

…こんなことを、他人に説明されなきゃ解らないんですかね。トピ主さん。

ユーザーID:2699176491
お願いします携帯からの書き込み
ANNA
2011年1月15日 15:31

トピ主様、そして同じ考えをお持ちの方々、それはそれで個々の考え方がありますから、悪いとはいいません。
ですが、一つお願いがあります。パートナーが勝手に読む可能性がある、または自分は携帯をパートナーに見せる事に抵抗がない、要請があれば見せると言うことは、アドレスを交換した段階で伝えておいて欲しいです。

他の方も書かれていますが、内容が変わるからです。全く想定していなかった第三者に見られていたことを後から知るのは、とても恥ずかしく居たたまれないものです。

ユーザーID:0352249496
郵便物だって信書開封は罪になる携帯からの書き込み
ハバネロ
2011年1月15日 15:55

個人宛の郵便物を、宛名本人の断りなく勝手に開封して読んだ場合、信書開封の罪となる法律があります。
メールにはまだそのような罰則規定はありませんが、他の方も書かれているとおり、メールを送ってきた方の個人情報やプライバシーを守るのは、受信者の基本的マナーかと思います。

例えばトピ主さんが過失により携帯を紛失して見ず知らずの第三者に携帯内部の情報を盗まれ、アドレス登録していた人が犯罪被害に遭っても『私は携帯を見られても構わないから気にしない』ことにはならないですよね?
このような場合、下手をすればトピ主さんが罪に問われる(損害賠償請求される)こともありますよ。

自分は気にしないから…は、大人として余りにも無防備だし、無自覚な発言に私は思えます。

ユーザーID:3584582502
明確な法的制限がない
くま
2011年1月15日 16:31

ケータイのメール等は明確な法整備がなされていない分野ですが
個人のアカウントとパスワードによって引き出されている情報でもあります。
しかし法的に制限されておらずとも、誰のケータイのデーターをも謁見自由なんて事は俄には思えません。
法的に誰にも止められないとなったとき、ブレーキをかけられるのは自分しか居ませんよね
違法じゃないからといってお互いの穴探しをする関係にまでなっていたとしら悲しいことです。
つまり現状では倫理観の問題だと思われます。

それにしても、誰でも閲覧可能な状態のケータイメール機能で秘め事を続けられる人って居るんですね。
確実にID/PASSが必要なWEBメールだったら、クラックされたときに
違法性を唱えられそうなもんですが。

最後になりましたがスレタイのお答えです。
>あなたは、なぜ携帯を見られるのが嫌なのですか?
ケータイを覗き見るという結論に至った相手に絶対の信頼を置けなくなるから快く思えません。
事の重大性を他所に置いて、自分の要求を満たすだけの行為は双方に傷跡を遺すだけな気がします。

ユーザーID:1233245129
またこの話題ですか
40代独身男性
2011年1月15日 16:52

最近は電話番号も個人情報として保護しなければならないのです。
面倒ですが仕方ない。

ユーザーID:5776273863
自分にとっては
日々是口実
2011年1月15日 17:45

みられて困るものじゃないが、見る人がどういうつもりで見るのか解せない。

相談事で人と会うのに、着いてっていい?といわれるのと同じことのように思われる。なんで?何でも知らないと気がすまないの?そんな暇があれば、自分のやりたいことでもやりなよ、一生なんて短いよ。

まあ、人の携帯を見たがる人は、伴侶としては選ばないでしょうね。
中身が薄そうで猜疑心の強い人でしょうから。

猜疑心が強いってことはどういうことかわかりますよね、何かを人に与えるより、人に何かを求めることが強いってことです。

ユーザーID:9358862168
やだ携帯からの書き込み
まる
2011年1月15日 18:06

だって女友達とはイイ年だけどガールズトークしまくりだしエロ小説も入ってるし(笑)

ユーザーID:3592303519
プライバシーの侵害
mamame
2011年1月15日 18:59

自分にとって携帯を勝手に見られることは、知らぬ間に財布をあさられているのと同じことです。手紙の開封も同じ。
その行為自体が気持ち悪いし、そんなことをする人間の全てを信用できません。勝手に見ることを悪いとも何とも思ってないということですよね。こちらの気持ちや尊厳、1人の人間として尊重されるべきものも丸無視の行為。それもよくないことだと理解した上での行動。
個人的には、泥棒と同じ扱いです。

ユーザーID:8996244993
人に
みかん
2011年1月15日 19:37

見せるのを前提で書いていないから(笑)

ブログなどは不特定多数の人に見せるのを前提でかいていますが
メールなんかは仕事の愚痴なども書いてたり
人に見せたくない事を自分の中で処理しています。

人に見せたくない弱み満載なので、見てほしくないですね

ユーザーID:0900543611
わたしも平気〜
らん
2011年1月15日 22:18

みられてもぜんぜん平気ですっ。

なぜでしょう?彼を心から信頼しているし、心を開いてるからでしょうか。
彼に知られたらいやなことなんて、もうありません。

だからぜんぜん平気です〜、悪いこともしてないしね。

ユーザーID:4515982307
プライバシーだからって言うかたの
らん
2011年1月15日 22:26

気持がよくわかりません。

私は彼が世界で一番大事です。隠し事は一切ないです。
もちろん、これは数年間のお互いの努力の賜物ですが。

彼が知りたがったらなんでも話しますよ。
私も自分からたくさん話をしますし。

彼が、自分の友達にメールを見せたら…っていうレスは勘違いも甚だしいと思います。友達と、夫婦の関係はまったく違います。

心を許せてないのかなー、信頼度が足りないんじゃないかと思います。

ユーザーID:4515982307
私は…携帯からの書き込み
匿名ネクラ女
2011年1月15日 23:07

ネクラなので、ネクラ仲間(メル友)との愚痴メールのやり取りや、ブックマークにはアダルトサイトや占いや恋愛サイトを登録してるし、写真は護符の待ち受けだのなんだの保存してるし、はっきり言って「痛々しい」ものばかりあるんです。こんな痛々しい中身、他人や家族に見られたらたまったもんじゃないです。
メールはメル友とのメンタルな悩みや愚痴や相談のやり取りが残ってるし。
その内容、見られたくないですよ。
逆に「私は何も後ろめたくないから携帯を見せられるよ」って、メル友から来たメル友の悩みや相談のメールを他人に見せた場合、そのメル友の立場はどうなりますか?
「なんで人にみせたの!!」
となりますよ。

逆にわたしが誰かに送った悩み相談のメールを第三者に晒されたら、死にたくなります。

携帯が誰かと繋がってる時点で、その繋がった誰かにもプライバシーがあって、その人のプライバシーを守ることが必要だと思いますね。

ユーザーID:3260902085
プライバシーの概念がない人。
B
2011年1月15日 23:25

それぞれの思い込みによりレスが迷走しているようですが、このトピ主さんの主張は「私が見られてもいいんだから人のメールを見てもいい」でも「黙ってメールを見られて何が悪い」でもなく、自分・他者を問わずいわゆる「プライバシー」というものが理屈でしか理解できない、ピンとこないという事でしょう。

私の考える結論から言うと、トピ主さんのようなタイプは相手によって「顔」を使い分けていない、もしくはその自覚がないのではないかと。
プライバシーとはつまり「違う顔」の事ですから、顔が一つしかなければ守るものも隠すものもない。

(A)ヤクザも恐れるコワモテの鬼刑事が、(B)自宅に着くなり「おーよちよちタマちゃん寂しかったでちゅかー?」と目尻を下げて子猫に頬ずりしている。
(A)学園一の清楚な乙女と呼び声も高いお嬢様が、(B)休日は競馬場の隅に座り込んで予想屋のダミ声に舌打ちを打っている。
(A)親切で大人しいクラスメートが、(B)メールでは普段からは想像もつかないような辛口の批判をしている。

(A)の時の知人に(B)を、またはその逆を知られてはイメージが崩れるので、隠す。
これが「プライバシー」です。

ユーザーID:4767583189
何をそんなに見たい?
もんも
2011年1月15日 23:32

なぜ携帯を見られるのが嫌なのかわからない、とのことですが。

ならば、私からすると、「なんでそんなに見たいのか」がわかりません。

あなたも、例えば彼氏に会った途端、夫が帰宅した途端に、「今日はこういう使い方してました〜」とばかりに携帯でも差し出すんですか?
そうでないというなら、わざわざ見せてという行為も、見てという行為にも違和感ありませんか?

たまたま目に入ってしまったもの、耳に入ってしまったことではなくて、「わざわざ」自分の意志でやらなければできないことをやろうとするその心理が気持ち悪いですね。
何かを知りたいからわざわざ携帯を開いて、キー押して検索してまで見るんでしょ?
別に、自然に何もしないのに見えるものじゃないんですから。

ユーザーID:9208829136
携帯をチェックする配偶者が居る友人とはメールしないね携帯からの書き込み
リラ
2011年1月15日 23:36

主さんみたいな人が配偶者にいる友人とはメールで悩み相談出来ませんね。
だって友人に相談しても主さんに悩みが筒抜けになるもんね。

主さんが携帯を見る事によって知りえた内容ってメールの送信主からしたら「お前に送ってない!」なんですよ。
勿論「おはよう」とか他愛ない物とか、見られて送信主に害があるとかじゃないんですけど配偶者を信頼して送っている内容もあるし、それを見る事によって配偶者の信用も低くなりますよね?


それから私個人なんですけど、やましい事は一切ありません。
ですが、メールやネット履歴・ブックマークをチェックされたら気分悪いですよ。
小町を見ていること、ツイッターをやってる事、育児サイトに登録している事、大好きなミュージシャンのブログチェックしてる事…。

ユーザーID:9940643678
同じです
もっち
2011年1月16日 0:53

もう主さん的に納得されたようですが、私も主さんと同じ感覚です。
もちろん主人も同じです。

携帯電話に限らず、主人は「俺宛に来た手紙や通知は家族に来たものと考えていいから、君が開封していいよ。不要と思った物は俺に見せずに捨てても問題ない」と言います。
私も同じ感覚です。
まぁ明らかに友人から来たと思しき手紙は開けないと思いますが、今までそのような封書が届いたことはありませんね(笑)

主人が私の携帯電話をいじっていることが時々有りますが、なんとも思いません。
彼が見ているのは大抵が私が撮影した娘の画像です。
PCもパスワードが設定はしてありますが、お互いにパスワードを知っているのであまり意味がありません(笑)
キャッシュカードの暗証番号からお互いの貯蓄の額まで筒抜けです。

とはいえ夫婦の間のことです。
他人様の携帯電話はもちろん見たいとも思いません。
ちなみに両親は「これどうやるの?」と携帯電話を預けてよこすので、プライバシー云々の感覚はまるでないと思われます(笑)

ユーザーID:5517328917
トピ主さんの気持ち分かります。
あたろう
2011年1月16日 1:14

私も基本的に携帯電話見られてもかまいません。内緒で見られるのもかまいません。
内緒で見られていることが分かれば、それはパートナーがなんらかの理由で
私に対して不安に思っているサインだと思うのでそれを相手に直接聞きたいと思います。
相手が卑劣だとか最低とか思う前に。

トピ主さんがパートナーの「携帯を見るという」行為として思われているのは、
”パートナーに対して不安になった気持ちから携帯を見る(通話やメール発信履歴の確認程度)”だと思います。
別に「常に全部知っていたいとか、隙があったら調べてやろう」という様な気持ちじゃないと思います。

一方で嫌だという人の"携帯を見る"には
”携帯のメール内容等をなんの見境もなく黙って見られる・調べられる嫌悪感”があると思います。
私も上記のように"調べる"までされるとさすがに嫌ですが。

質問が
”通話やメール発信履歴(電話番号・メール内容までは見ない)”をパートナーに見られたくない理由はなんですか?
だとまた少し回答が変わってくるのではと思います。
『携帯を見る』の程度がみなさんで違うのではないでしょうか。

ユーザーID:7792444330
夫婦または夫婦同然の間柄のみ、が対象ですよね
fofo
2011年1月16日 4:10

私も主さんと全く同じ考え方です。
私の夫も私と全く同じです。

私も夫も、相手の携帯を見ません。
そして、見られても困りませんから隠しません。

向こうが何かのきっかけで猜疑心を持ったとしたら、見てもいいよ、と言うでしょうし、それは向こうも同じだと思います。
盗み見るような人でもないし、盗み見るような気持ちになったら、好きにすれば良い。それでこちらの容疑が晴れれば万歳ですし。

ほぼ全てをさらけ出した、一生に一人として選び合った者同士という自覚がお互いにありますので、携帯を見られて厭などという低レベルの絆じゃないんです。

こういうことが「論議」になること自体、絆レベルで結びついている夫婦が少ないということなんだなあ、と思います。

ユーザーID:9905877355
嫌なのは
りかろ
2011年1月16日 7:06

携帯を見ようとする行為、もしくは見せてくれと言ってくる行為そのものが嫌です。
(実際に見て困るような情報はストックしていないです)

まず、他人の個人情報に固執するのは執着心の強い人だと判断します。
ストーカー気質やしつこさの本質を懸念します。
そして、こっそり見るのは当然言語道断の行為ですが、断りを入れれば良いだろうという人は、こっそり見る人以上に嫌気がさします。

なぜ嫌なのか
トピ主のように「やましい事がないなら見られて困る事はないはず」という、
逆に「断ればやましい事があるのだろう」という決め付けた思い込みにウンザリするからです。

やましいやましくないには関係ない、人にはそれぞれプライベートな面、踏み込まれたくないパーソナルスペースがあるという事を認識出来ない人なのだと判断します。
俗に言う「距離ナシ」の人です。
人との距離を量れない事、個々のプライベートを尊重出来ない事、自分のものさしだけで他人を決め付ける尊大でぶしつけな面、そういう事に嫌気がさすといういう事です。

ユーザーID:6841056948
レスします携帯からの書き込み
PEACH
2011年1月16日 12:24

普通いやじゃん。

昔の夫に、毎日私がお風呂に入ってるときにケータイチェックされてるのに気付いて気持ち悪くなりました。
何時何分に誰々と連絡とって、誰々と何回連絡とって、メールの内容も受信送信全部知られてて、何時何分にどのサイトにアクセスしてて、どのネットショッピングにアクセスしてて、…って全部把握されてました。

理由はそれだけじゃないけど離婚しましたよ。

こっそり勝手に人のケータイ見るなんて人間性にもがっかりしますよね。
そんなことする人って最低ですよね。
未だに許せないし、昔の夫を思い出すと気持ち悪いです。トラウマですね。

不快です。


今の夫は絶対そんなことしません。 

ユーザーID:1454896295
よかったですね
konta
2011年1月16日 12:45

>世間の常識が分からない私に、どうか教えて頂けませんでしょうか。

こんな考えなくても、他人の気持ちや人としてあり方が身についている人なら、聞くことすら恐れ多いトピを、勇気をもってたてられて、結果、

>友人同士だと気を使っていろいろな意見は聞けなかったのですが、ここで多様な意見を聞くことができてとても感謝しています。
本当に知ることができてよかったです。

まで成長された。
あとは、他の方も書かれていますが、
「他人のものを見るという行為」そのものについて、考えを改めれば、なおよしで。

携帯ひとつのことですが、携帯以外にも他人のことを思って動くことは世界各国どこでも必要な「心配り」だと思います。
海外に行っても、どこの国でもそんな気遣いをいただけますよ。

これからも経験と失敗をかさねて、小町同士、お互い成長していきましょう。

ユーザーID:2025173853
ストーカーされているようで気持ちが悪い
hiyoko
2011年1月16日 13:22

相手に見られてもいいような内容ばかりのメールという前提でお話しします。
それでも、嫌ですね。
携帯を見るなら、罪悪感を持って見てほしいです。
私は、携帯を見る行為は、部屋の中を盗撮したり、ゴミ箱をあさったりするのと同系統の行為だと思います。
見られても別に困らないからといっても、他人が自分の部屋をのぞいていたり、ゴミ箱あさっていたりしたら、
ひきます。たとえそれが恋人でも。
それに、恋人が携帯を見たくなった理由と、何よりそれを見てどう感じたか気になり出します。
きっと「見せたんだから、正直に感想をすべて言え!」と言いたくなると思います(笑)。
彼のために書いたわけでもないのに、彼の思惑を気にしてしまうのが面倒。

それに、携帯でやりとりした相手もいい迷惑です。あなたにしか話していない事が、あなたの彼に知られていたら気持ち悪いと思いますよ。どこへ行ったとか、何を買ったとか、仕事の上司についてどう思うとか…。
人はどんなことでも公開する場、言いたい人を選ぶ権利があります。携帯を彼に見せるということは、
あなたへの送信者の権利を侵害していることになりますね。

ユーザーID:3820888589
トピ主です
りかこ(トピ主)
2011年1月16日 14:00

引き続き、たくさんのご意見をありがとうございます。
15日22:26らんさんまで読ませて頂きました。

何人か、私が他人の携帯を見たいと思っていることにお怒りの方がいらっしゃいますが、書いてある通り、私は他人の携帯と見たいと思っているわけではありません。
「なぜ携帯を見られるのが嫌なのか分からない」イコール「他人の携帯が見たい」ということではありません。
(「なぜ携帯を見られるのが嫌か分からないから、他人の携帯を見たい」「自分の携帯は見られたくないが、他人の携帯を見たい」という方もいらっしゃるかもしれませんが)
トピックの文字制限のため、あとで補足の書き込みをしましたが、続きがある旨をきちんと書けばよかったと思っています。
誤解をさせてしまい、申し訳ありません。

ちなみに、今回「なぜ見られたら嫌なのか」を聞きたくなったのは、テレビである男性芸能人が「女はすぐ携帯を見たがる。絶対にだめだ」と力説していて、「やましいこと以外にはどんな意見があるんだろう」と思ったからです。
(続きます)

ユーザーID:4241369998
トピ主です(続き)
りかこ(トピ主)
2011年1月16日 14:02

みなさんのいろいろな意見を知って、「携帯が持つ情報」ということをとても考えさせられました。
私も、これまで以上に自分の携帯をしっかり管理しなければいけないと深く認識しました。

そこで、新たな疑問がわきました。

「みなさんは、携帯の管理をどのくらい厳重にされているでしょうか?」

携帯電話は失くしたりする人も多いですし、盗まれてしまうこともありますが、その場合に友人・知人に迷惑がかかるのでそれ相応の厳重な管理をしなければならないと思います。

私は現在ロックなどはかけておらず、「他人に見られた場合の管理」は、芸能人の友人を偽名で登録しているくらいです。(失くしたときに、その方の電話番号がネットなどで流出しないように)
しかし一般の友人・知人でも情報としては大切に扱わないといけないので、ロックなどをかけた方がいいとは思うのですが、緊急時のためにかけずにいたほうがいいのではとも思います。

トピの趣旨からは外れてしまいますが、もしまだご覧になっている方がいらっしゃいましたら、みなさまの携帯の管理方法を教えていただければと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4241369998
気の置けない関係の人ならOK
momo
2011年1月16日 14:16

それ以外はイヤです

プライバシーがどうのこうのって最近特に声高に言われてますが
度が過ぎると関係が悪くなります

ほどほどです

ユーザーID:2701276266
見られて平気な人は・・
I SPY!
2011年1月16日 14:37

どこか人間として単純な方かなぁと思います。やましい事も隠す必要も無い=見たいなら、どうぞ!・・でしょう。

人間はもっと多面的で公にしている部分と、家族に見せる部分、友人でも関係性などによって一人一人微妙な区別又は差別が有り、また誰にも公表していない部分も有って然るべきですから、携帯、パソコンという非常にパーソナルな部分を曝け出す事は一見楽なようで、他者からするとミステリアスな部分が無いも同然でつまらないのと、「平気」と言ってしまえる感性にそうではない人達(私も含め)は相容れない決定的な違いを感じますね。

そして色んな方が仰っているように、メールは第三者が読む事を前提に書かれていませんから、送信者と受信者の間には暗黙の信頼があるでしょう。親子間であってもお互いのプライバシーは守るべきだと私は思います。

ユーザーID:2115787837
らん様携帯からの書き込み
55DAVID
2011年1月16日 15:28

>「プライバシーが」って言う人の気持ちがわからない…
って言うのなら、このトピの皆様のレスをよ〜く読んで理解して下さい。
携帯は見たり見られたりしたくないという人が圧倒的多数みたいですよ。
どんなに仲の良い夫婦でも、互いのプライバシーは尊重されるべきだと思います。
なぜ、夫や彼の携帯を見たいのか、理解できません。
オープンだと思っているのは奥さんだけで、ご主人の本音は違うと思いますよ。

ユーザーID:9576484161
お互い見ようとも思わない
夫50代妻40代
2011年1月16日 15:29

携帯自体、若い頃はなかった世代です。

結婚26年目です。
お互い、相手の携帯を触りもしないし、見ようとも思いません。
なんでかな?
日ごろから会話が多いし、お互いの行動もだいたい把握してるし、怪しいことも全くないし、前歴もゼロ、100パーセント信頼してるからかな?

それに、仲はすごくいいけど、お互い相手の知らない面があってもいいと思ってます。
夫婦であっても相手のすべてを理解することなんてできないし、分からない面があるから、相手への興味関心を持ち続けられる。

実は私の方は秘密があります。
シークレットにしてるし夫は携帯の操作に疎いので、もし見ても分からないけどね。

ユーザーID:9839429891
「見られる」と「覗かれる」の違い
冬装束
2011年1月16日 17:25

あぁ・・・確かに、「覗かれる」のは嫌ですね。

堂々と目の前で「見られる」のは良いけど。

着替えと一緒かな?
愛する夫になら、着替えや入浴時にもジロジロ見られても良いけど。
誰も居ないと思って油断している姿(ムダ毛のケアなど)を覗かれるのは嫌ですね。

見られるのが分ってたら、いくらでも取り繕えますもの。

ちなみに私の携帯は時々、夫の好みの着信音(夫からの着信時)にいつの間にか変わっています(笑)

ユーザーID:4611459694
夫婦の信頼関係と第三者のプライバシーは別問題では携帯からの書き込み
ANNA
2011年1月16日 18:15

度々すみません。

夫婦(恋人)の信頼関係や絆が深いのは素晴らしいと思います。

ですが、それとこれとは別問題では?

例えば私の友人がいかに配偶者に心を開いていたとしても、「私」と「友人の旦那様」には何の信頼関係も絆もないからです。信頼関係が出来ている友人だからこそ、個人情報を教え、心情を吐露したメールを送るのです。
それを自分にとっては全くの他人である旦那様に見られる可能性は考慮していません。

第三者の個人情報やプライバシーが絡んだ時点で、二人だけの問題ではなくなると思うのですが。

以前も書きましたが、番号、アドレス交換の段階で開示する可能性を伝えておいて欲しいと思います。

このトピで、問題無いと考えられている方々も結構いらっしゃる事を知り、怖くなりました。今後は、アドレス交換の際には自分から「パートナーに携帯(メール等)を見せる、見られる可能性がありますか?」と聞こうと思います。

ユーザーID:0352249496
嫌なのではなくて
yuyu
2011年1月16日 19:30

見せてはいけないと思ってます。

携帯を見るという事はわたしを信じてメアドや携帯電話番号を教えてくれている方に無断で恋人や家族のそれらを教えている事になります。
表示の仕方によってはメールを見ればアドレスも分かってしまいますよね?

それにSNSにもログイン出来ますので友達の公開制限されている日記も見ようと思ったら見られます。

恋人や家族が悪用するとは思いませんが、むやみにアドレスや電話番号を人に教えないのが一番のトラブル回避法だと思っています。

ちなみにメールの文面等はわたしは見られてもなんとも思いません。

ユーザーID:7532761275
管理方法携帯からの書き込み
あかし
2011年1月16日 19:38

当然、全ての機能にパスワードです。
パスワードなしで出来るのは、音声着信にでることだけです。当然、それもできなくする、遠隔ロックも設定スミです。

ユーザーID:2189974574
私の場合は携帯からの書き込み
一般的?
2011年1月16日 19:45

紛失した場合を考えて、メールには毎回暗証番号を打ち込むタイプのロックをかけています。

アドレス帳などは指定番号からの遠隔操作でロックが掛けられるように設定してあります。

データフォルダなどは特にしていません。

私の周りでも遠隔ロックは設定している人が殆どのようです。

ユーザーID:0352249496
携帯の管理
はなちゃん
2011年1月16日 20:28

無くしたと思ったら、遠隔ロックかけます。
オサイフケータイも使えなくなります。

ユーザーID:2651837089
私はロックをかけてます
専業主婦A
2011年1月16日 20:44

確か10秒ほどいじらなかったらロックが自動的にかかる。(使用中は大丈夫)
ロックをかけても電話はそのままで受信は出来ますし、こちらからかける時は4桁の暗唱番号を入れて解除するだけだからそれほど手間はかかりませんよ。
家のものは私の暗唱番号は知っています。

置き場所はいつも同じ。
家では固定電話の横。外出中はストラップでバッグと引っ付けてます。

以前 息子が失くしたこともあったので子供達にもロックは義務つけてます。
再度持たせた時のお約束です。

受信メールも送信メールも用が終わったら削除。
不要な人はアドレス帳には入れていません。

ユーザーID:7677074033
メールは相手のあるモノだから
温州
2011年1月16日 22:18

その相手の了承なしに自分以外の人に読ませるのは
相手に対して失礼だと思うからです。

自分が送信したメールであってもその内容には
相手の情報が含まれていることもありますし。

ユーザーID:4065676795
管理方法は携帯からの書き込み
あやかし菓子
2011年1月16日 23:25

紛失時の対策として、アドレス帳とメール、Web関連の機能にはロックをかけ、万が一の場合は遠方(一般電話)からもロックがかかるよう設定をしています。

また、日常から部屋では必ず定位置に置く、外出時のバッグ等も同じポケットに入れることにしています。

お財布携帯機能は使っていません。

なぜこんなにしっかり管理しているかというと、以前ストーカー被害にあって携帯を盗まれそうになったからです。

ユーザーID:3584582502
出尽くしてますが
一児父
2011年1月16日 23:30

見られたくない理由としては、妻等の他人が知ってはいけない情報(他人のプライベートな情報等)が入っているからです。
メールの内容だったり、アドレスだったり、当人同士なら良いですが、他人から得てはいけない情報がたくさん入ってますよね。
それを「見られても構わない」と言ってしまうのは、「私は口の軽い男です」と宣言するのと同じです。

例えば、友人Aから友人Bのアドレスを尋ねられても、私は教えないタイプです。
私が勝手に教えて良いものではないので「直接友人Bに聞け」と言います。
これ、理解できない人も結構いますよね。

それと「見る」イコール「何かを疑っている」ということですから、それ自体に腹が立つし、コソコソしてるのも嫌です。

以前付き合っていた彼女がそういう人で、疑われ続けて嫌になり別れたことがあります。
疑いの目で見てると些細なことも怪しく見えるようで、いちいち説明するのが面倒くさかったです。

ユーザーID:4405619157
自由
ももか
2011年1月16日 23:43

トビ様の文しか読んでいませんが、世間では携帯や手紙は見ないというのが一般みたいですね。
でも、我が家は自由です。特に携帯は、固定電話の様に、その場に主人がいなくて、電話がかかると私がとりますし、その反対もあります。
メールは、友達と色々書いているので恥ずかしいので、あまり見て欲しくはありませんが、勝手にみられても怒りません。
主人も、ちゃんと鞄にあった様に直しておいてくれるなら、勝手に見てという感じです。

手紙も財布もお互いに自由に見ていますが、そうそう暇でもないので、そんなには見ませんが…、変わっているとは周りでは言われています。

ユーザーID:2566386267
情報の塊携帯からの書き込み
みみみ
2011年1月17日 1:32

私には幸か不幸か?配偶者も彼氏もいませんが(…)、
携帯を『勝手に』他者に見られるなんてとんでもないと思います。

何故なら、携帯は個人情報の塊です。
(他人のメールをどうこう、も嫌ですが、それは他に多くの皆さんがレスされているのと同じ理由なのであえて割愛します)

携帯は様々なアプリを載せた多機能ツールでもあるんです。
私の場合電子マネーもショップメンバーズカードも参加SNSログインの類も、変換出来るものはほぼ全て詰め込んでます。
私的スケジュールも携帯で管理してます。

クレジットやネットバンク情報もやりとりします。パスワードをかけ情報は暗号化されて基本的にはちゃんとセキュリティーがかかっているとはいえ、どこからどのように抜き出されるかわかりません。

起動にもロックはかけてますがやはり絶対他者に触られないよう、又紛失したりスキミングされたりしないよう気を遣います。

私にとって、携帯は手帳・財布・通帳・日記帳の鍵なんですよ。単なるお手紙ラックではない。

どんなに仲良しな家族でも、信頼してても触られたくはないです。同意を得てというならまだしも、勝手には有り得ないでしょう…。

ユーザーID:5500098758
別に
へげぱち
2011年1月17日 9:57

普通にしてます。
家人のいる前で携帯ほっぽり出すこともしょっちゅうです。
でもまあ、見られたらいい気持はしませんね。ガードが甘いと怒られるかな。

皆さんおっしゃられてますがこれは価値観の問題で、人それぞれの持つ価値観の違いはいかんともしがたいです。
人それぞれ。いろんな考え方がある。
トピ主さんは、ご自分の価値観の延長線から新たな疑問を提示されてますが、平行線をたどるだけじゃないかと思います。
もっと言ってしまうと、その疑問は的外れ。
携帯見られるのが嫌な人が、みんなガッチリ抱え込んで管理してるわけじゃないですよ。でも、そんな風に想像してしまうよね。わかります。

ユーザーID:7060040837
自分だけのプライバシーではないから
椋木
2011年1月17日 10:08

携帯等のツールは自分の事情だけでなく
仕事や友人、家族といった自分以外の人間のプライバシーも預かっている物です。

仕事関係ならば業界ならではの裏話しから、企業の極秘情報迄。
友人関係に至迄は海外の富豪の愛人をやっている人の愚痴や悩み等。

とてもじ世には出せない内容が沢山つまっています。

携帯やPCにもロックはかけてありますが
自分自身がおかれている環境への責任問題等もありますので
御互いに社会的マナーを保ち、尊重しあえる人じゃないと友人関係も恋愛も成り立ちません。
家族であろうが、どうであろうが、たとえ配偶者であったとしても
私にまつわる人間の全ての個人情報の全てを開示するわけには参りません。

そこには大勢のプライバシーが眠っている事を軽視すべきではないから
非常識と言われるのではないでしょうか。

ユーザーID:1809210314
トピ主さんに同意
レスタト
2011年1月17日 10:37

30代後半 既婚 男 です。

私もトピ主さんとほぼ同じ意見です。
妻に自分の携帯を見られても、全く何とも思いませんし、私の送ったメールを、送り先の配偶者が見たとしても、全くかまいません。

妻が私に何らかの疑惑を抱き、私の携帯を見たとしたら、妻に疑惑を抱かせた私に責任があると思いますので、申し開きのために、逆に積極的に見て欲しいぐらいです。

友人に送った私のメールを、友人の奥さんや彼女が見るのも、夫婦や恋人同士のプライバシーは共有されてるもんだと思ってるので、特に何とも思いません。

携帯電話見られたくらいで、人格を疑ったり、軽蔑したり、卑しく思ったりなんて、私にとったら大げさに思えます。

まあ、私の携帯電話に大した情報が入っていないからそう思うのかもしれませんが。
友人の連絡先が個人情報だからって言うのも、奥さんや旦那さんがそれを使って、何か悪いことをするということなんでしょうかね。ちょっと大げさに感じます。

見られて気分が良くない人が大多数であるということは理解できますが、私は全くなんとも思いませんね。

ユーザーID:6541245674
パスワードかけています。
さっさ
2011年1月17日 11:51

新しい疑問についても関係しますが、ケータイやパソコンは、パスワードをかけて、気軽に見ることができないようにしています。

「やましいことがないから見られても問題ない」と自分では思っていることでも、見る人によっては不快に思うということを経験しました。
それ以降、見た人が抱く感想には関与できないし責任も持ちたくないのだから、見られないようにしようとなりました。

ユーザーID:3109583932
違いがわかりますか?
紅梅
2011年1月17日 14:07

●見られてもかまわないし見たい人の言うところの『プライバシー』

やましいことがないからこそ見せられる!信頼ってことよ!見せない=黒判定が前提
●見せたくないし見たくない人の言う『プライバシー』

誰もが持っている内心の自由に繋がる,尊重すべきものが前提

この違い,わかりますか?スタート時点がそもそも違うのです。
『黒でないことを立証するために見てもいい!見せるべき派』と,トイレできばってる姿に匹敵する位の誰にも知られたくない部分だから,誰もが自由に自分だけのものとしておいてあげるために配慮すべきという『個人の自由であるべき部分を尊重すべき派』なんです。

浮気している人は,そもそも見られてもいいように証拠を残さず消してるか別携帯を使ったりするだろうし,そこまで黒であるなら,そもそも携帯を見る・監視する以前に夫婦や恋人の信頼関係って終わってるよねぇ…
仕事の守秘義務のことや発信者のプライバシーにも配慮して,それでも見せろ派ならその言い分を聞いてみたいわ。

なお,キーロック,お財布携帯等の機能だけのロック,アドレスのロック。場面に合わせてかけますよ〜

ユーザーID:6206399403
トピ主さんの感覚がわからない
tomoko
2011年1月17日 15:21

 メールの内容には、友達からの悩みの相談だってありますよね?その内容も、旦那さんに見られて大丈夫なのですか?私がトピ主さんの友人だったら厭です。それとも、友人から相談を受けたりとかしないのですか?

ユーザーID:9081647238
人間て色々あるからさ
やまね
2011年1月17日 17:28

>ちなみに、今回「なぜ見られたら嫌なのか」を聞きたくなったのは、テレビである男性芸能人が「女はすぐ携帯を見たがる。絶対にだめだ」と力説していて、「やましいこと以外にはどんな意見があるんだろう」と思ったからです

やましくなくなって、自分が作成した文章をその人以外に見られるのは嫌って気持ちは、自分にもあります。
例えばですね。
自分はある漫画が大好きで、同行の志がいます。
相手とは漫画を元にした文章をやりとりすることもあります。
そんなメールは、他の人間には見られたくありません。
例え配偶者であろうと…
自分と相手の密かなアホくさい遊びなので。

トピ主さんは、そういった遊びを全くしないか
遊びをしても配偶者には見られても平気なのでしょう。
でも、自分は配偶者に見られたくはないし
メール相手の配偶者にも見られたくはありません。
もし、メール相手が配偶者に見せているのならば
二度とおふざけメールは送らないでしょう。

トピ主さんは、そんなメールを送るのがおかしいと言われますか?

ユーザーID:1470892084
トピ主です
りかこ(トピ主)
2011年1月17日 17:37

何人かの方に頂いたご質問で、私の友人からの悩みなどのメールの保存について・・・。

基本的に悩み相談などは会って話しています。
会えない場合は電話で。
私の周りでは、悩み相談でなくても、相手からの返信が長文になると予想されるものや、返信が数回に渡るものは、相手の手間や送信料を気遣って「相談があるんだけど今夜電話してもいい?」のメールの後に電話をしています。

ですので、携帯の送受信を見返してみましたが、他愛のないものばかりでした。

以前未婚の友達からの妊娠相談をFAXで受けたことがあるのですが、それは返信後に切り刻んで破棄しました。
当時は一人暮らしでしたが、なにかあるといけないので。

今後メールで同様のものを受け取ることがあれば、やはり返信後に消去すると思います。

・・・と言っても「だから全員消去すべきだ」とか「他人の携帯を見てもいい」と思っているわけではないですよ。

とりあえず回答まで。

ユーザーID:4241369998
自分以外の人の個人情報が入っているから
こんぷら
2011年1月17日 20:08

私自身の個人情報は勿論
夫に知られる事は問題ないですが
携帯電話が通信ツールである以上
私以外の人間の個人情報が入っているわけです

私にその個人情報を送信した人は
(または電話番号やメールアドレスを教えてくれた人は)
私には個人情報を明かしてよいと判断したとしても
私の夫に個人情報を明かしてよいとは判断していないわけです

私は、私に個人情報を教えてくれた人のプライバシーを守る義務があります
よって、夫であっても子供であっても、私の携帯電話を勝手に見る事は許しません

ユーザーID:7083985033
ムキになるのはうしろめたい証拠
おっさん
2011年1月17日 20:32

携帯を見られるのがいや、別にいいじゃないですか。

ことさら見られることが問題ないと主張することそのものが、うしろめたさの証拠ですよ。ご自身でもわかっているんですよね。

ユーザーID:9319290229
本音が書いてあるから
mochi
2011年1月17日 20:34

親友や姉妹に本音を送りまくっているからですね。
見られるのが恥ずかしいからです。
 
彼は「携帯見られたくないとか意味が分からない」
と言って堂々とリビング置きっぱなし派ですね。
一応こっそりチェックしてます。

ユーザーID:3258651974
要するに携帯からの書き込み
ATM
2011年1月17日 22:04

見せない=自分のケータイに入ってる他人の情報を開示しない
ってことですよ。
マナーです。

ユーザーID:3683314483
傲慢さに気が付かない鈍感さ
あのさぁ
2011年1月17日 22:48

何であなたが、他人のプライバシーを勝手に判断するの?

>ですので、携帯の送受信を見返してみましたが、他愛のないものばかりでした。

あなたにとって他愛無いものに思えても、送信者にとってはそうでないものもあるんだよ。

鈍感なあなたにも、もうさすがに本当に嫌な人が相当数いるの理解できたんでしょ。
友人のメールをどうしてもパートナーに見せたいなら、友人全員にね「私へのメールは公開を前提にしてください」って言いなさいね。
あらかじめ公了解得てるなら、問題ないから。

ユーザーID:1305226465
わからない人だね
33既婚男
2011年1月17日 22:51

>基本的に悩み相談などは会って話しています。
>会えない場合は電話で。
トピ主の場合はそうだというだけでしょう。
当然そうじゃない人もたくさんいます。
電話よりメールの方が良いという人もいます。

その状況になったことがないから理解できないということが言いたいのかもしれませんが、想像くらいは出来るでしょう?
それが出来ないとなると、ちょっと想像力に欠けている方なのかな?と判断するしかないですね。

とりあえず、理解は出来ないが、一般的に褒められた行為ではないという認識が有れば良いと思います。

ユーザーID:4405619157
なにか勘違いしている
もんも
2011年1月18日 11:02

なにか勘違いしていませんか?

「見られたら困る(嫌)」という部分に執着して、「他愛のないもの」だとか「重要なものは消去する」だとかおっしゃっていますけど。

一番の問題は、「わざわざ見ること」ですよ。
「たまたま」見えてしまったもの、聞こえてしまったものとは違うということです。

意図的にそうしなければ、見えないもの、聞こえないものを、なんでわざわざ見ようとするのか?、聞こうとするのか?が問題なのです。
内容がどうこうではありません。
その「わざわざ」の行為に嫌悪感を抱いている人がほとんとだと思いますよ。

ですから、携帯の管理云々は別問題です。
もちろん、他人の情報は入っていますから、自身で管理をきちんとすることは大事です。
でも、仮にそこらへんにほっぽってあったから、ロックが掛っていない状態で落ちていたからって、勝手に見ていい理由にはなりません。
ここでいう「人の携帯を見ること」と「管理の甘さ」は、別問題です。

ユーザーID:9208829136
トピ主です
りかこ(トピ主)
2011年1月18日 12:02

私の場合は「これまで深刻な話はメールではなく電話でしていた」と書きましたが、これまでのみなさんの書き込みで、そうではない方もたくさんいらっしゃるということは認識しました。
質問に応えたまでで・・・・。
いつも言葉足らずなのか、不快にさせてしまってすみません。

今回のことで、私と周囲のことしか分からなかった携帯の使い方が、人によってそれぞれ違うということがとてもよく分かりました。

これまでも人の携帯は見たことはありませんし、これからも見ることはありません。
(見なければならないようなトラブルが今後もないことを祈ります)

私の携帯にも、自分ものだけではない他人の情報も入っていることを肝に銘じて、自分の携帯の管理もしっかりやっていこうと思います。
(続きます)

ユーザーID:4241369998
トピ主です(続き)
りかこ(トピ主)
2011年1月18日 12:02

そして悪意を持った人や過失、望まなくても犯罪に巻き込まれることがあるということを踏まえ、例えロックをかけていても見られてしまうことがあるという前提で、個人の携帯やパソコン、手紙や書類などの所有物の管理も、「破棄」「削除」という選択を柔軟に使うなど、改めてその方法を考えていきます。

みなさんのご指摘にあったように、「私はこう思う」「私はそうは思わない」という考えの幅は無限にあり、それはいくら他人が「こうしなさい」と言っても全員がそれに従うものでもないと思います。

トピを立てたときの私がそうであったように、「携帯は大事な情報ツールだ」といくら啓蒙しても「たかが携帯」と思う人は少なくないと思います。(使い方も含め)
番号・アドレスなどを交換するときに「あなたは携帯の情報についてどう思うか」を確認できればいいですが、そうはいかない場合も多々あると思います。

「自分とは違う考え方の人がたくさんいる」ということをしっかりと認識して、なにがあっても迷惑がかからない態勢を作っていこうと思います。
(すみません、さらに続きます)

ユーザーID:4241369998
トピ主です(続き)
りかこ(トピ主)
2011年1月18日 12:03

今回、単純に「やましいこと以外に、携帯を見られて嫌なことなどんなことだろう」と思い、みなさんにお伺いし、そしていろいろなことを知れ、考え直すことができました。

しかしみなさんには不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
自分の考えは書かずに、「あなたは携帯を見られるのは嫌ですか?嫌ではありませんか?それはなぜですか?」と簡素に書けばよかったと反省しています。

重ね重ね、本当にすみませんでした。
そして、いろいろと教えて頂いてありがとうございました。

ユーザーID:4241369998
『あのさぁ』さんに同意
ドン
2011年1月18日 13:16

トピ主さんは一見物分りのいいような感じでレスをしてるけど
実はトピをたてた当初となんら考え方を変えてない
もしくは携帯を見ない見せないという人の意見を理解してないような感じを受けますね。

まあ、私を含め他のみなさんもトピ主さんの考え方を変えてやろうという気持ちで
レスはしていないと思うので別にいいんですが。
見るも見ないも見せるも見せないも考え方は個人の自由ですし。
自分に実害がなければ、トピ主さんが誰とトラブルを起こそうが関係のないことだからね。

ユーザーID:2074766064
事実
べル
2011年1月18日 13:19

事実、携帯で浮気がバレることが圧倒的に多いそうです。

手紙なら送り主の住所と名前が見えてしまいますがメールだとそれも隠せるから、配偶者が不審な行動をしたらメールをチェックしたくなるのかもしれませんね。

私と主人はカバンだろうが携帯だろうが見られるのは構いませんが、メールの内容は興味がないので見ません。 

夫婦間の問題だから常識とか非常識とかじゃなくて信頼関係が成り立ってるかどうかです。

私がもし浮気を疑われたらメールを見せて主人に安心してもらいたいです。

ユーザーID:1737742365
トピ主です
りかこ(トピ主)
2011年1月18日 14:24

>見えないもの、聞こえないものを、なんでわざわざ見ようとするのか?、聞こうとするのか?が問題なのです。

それは私も同感です。
配偶者の浮気や家族の犯罪、怪しい宗教への関与などがあれば、私も見ようと思うかもしれませんし、「それを見て確認したい」と思う人の気持ちも分かります。
対応を間違えれば、家族や親族へ被害が及ぶ場合もありますので。

しかし通常の場合は、私も見ようとは思いませんし、「それでもわざわざ見たい」という方がいらっしゃれば、今回の質問と同じくやはり「なぜ?」と聞いてみたいです。
(同じく単純に知りたいから)

書いたことと重複しますが、「携帯を見られたら嫌な人」の事象や気持ちをお聞きしたくトピを立てましたが、「自分は見られても構わないから人の携帯を見たい」というわけではありません。

私以外にも「自分は携帯を見られても構わない」という方が多数いらっしゃいますし、このトピのためにその方々まで「人の携帯を見たがる人」と思われてしまってはご迷惑なので、重複しますが再度書き込みます。

書き方が悪いためか、何度も誤解させてしまい申し訳ありません。

ユーザーID:4241369998
私は見られても構いません
自己防衛
2011年1月18日 14:30

見られても良い様にしてるだけです。
トピ主さんみたいな考え方への対策です。

発信・送信・着信・受信の各履歴、mailの文章はその都度削除。
異性の電話帳登録はしない。偽名登録もしない。
ブックマークも登録しない。画像等のデータも保存しない。
予測変換も残しません。

見られて困ると思われるmailや電話帳登録、データの保存は全てweb上で行う。

電話番号やアドレスなんて「携帯」に登録しなくても何とかなるし、
最近の機種はシークレット機能が優れてるのでそれも活用してます。
他人が操作して見られる所に情報を置かないので好きなだけ見ればって感じ。

他人の携帯を見たいって心理は分かりませんが、携帯を見せて納得するなら大した苦労じゃないです。
元々秘密主義なので見られる事は大変不快ですが、土足で入り込んでくる方へ何を言っても無駄なので自己防衛です。

ユーザーID:4401904508
トピの前提は夫婦、恋人限定ですよね…
krm
2011年1月18日 14:55

私は夫になら勝手に見られても構いません。
なぜなら私の携帯は夫専用か??ってくらい夫とのやり取りしかないからです…
特にメール。
電話は夫以外にもかかってきます。会社と私の実家から…
そんな訳で夫には見られても構いません。
夫以外の人に見られるのは親でも絶対に嫌ですけど。

ユーザーID:7117879514
見られても携帯からの書き込み
ラッタン
2011年1月18日 16:29

何の問題もないです‥が、あまり気分のいいものではないですね。なんか自分の日記を見られているような恥ずかしさもありますし…

ユーザーID:3310696705
レスをちゃんと読まない人が多すぎる
アクア
2011年1月18日 17:07

トピ主は携帯をみない人だって最初のレスから何度も書いてるのに
「携帯を見たがるトピ主」ありきでレスしてる人、なんでちゃんと
読まないの?

ここを読んでると、携帯を見られたくない人は文章を読まないように
思われそうで迷惑。

ユーザーID:0424905437
「あなたは、なぜ携帯を見られるのが嫌なのですか?」ってか
マコーリー
2011年1月18日 23:33

やましいことだらけだからです。

女性だらけのアドレス帳やら、
嫁さん以外の気になる女性との甘〜〜いメール交換やら、
アダルトサイトへのブックマークやら、
SNSでの本性丸出しの書き込みやら・・・

それらを見られちゃと困るからです。

見も蓋もない回答でごめんなさい。

ユーザーID:8597530783
少し違うのでは?
タリ
2011年1月19日 13:01

「携帯を見たがるトピ主」ありきで非難されているのではないと思います。自らの想像力の欠如を棚に上げて携帯を見られるのを嫌がっただけで「やましい所がある」などと言いがかりをつけたからではないでしょうか。

だんだんレス毎にトーンダウンしていますが
自分が分からない気持ちを「なぜ?」と無邪気に聞き、更に相手に非があるように決めつけるのはかなりの鈍感さんだと思います。

ユーザーID:9656835999
例え主人でも携帯からの書き込み
Ruri
2011年1月19日 19:31

私が女友達と何気ない会話をメールでしていて、その女友達が家に遊びに来た時に『この前喧嘩した彼氏と仲直りできた?』とか、主人がメールの中身を知っていて聞いたら変でしょう?
友達からしたら、『えっ?何でご主人が知ってんの?メール見せてるわけ?』とか思われ、信用を無くすのが嫌だからです。

ユーザーID:6088769868
なんか納得できる理由があればまだ良いが
すもも
2011年1月19日 23:02

携帯電話、日記、自分の部屋、あるいはパソコンメールなど
これらは『プライベートなエリア』なので、他人(親や家族含む)に
土足で断りなしに侵入されるのには抵抗があります
別に隠さなければいけない秘密があるわけではないのですが。

例えば何か携帯を見なくてはいけない理由(それなりにこっちも納得できる内容)があればまだ良いのですが、特に理由もないのに自分の行動とか
自分の書いた私信の内容などを黙って見る、という行為自体に私は嫌悪感を感じます

例えば「携帯忘れたでしょ、ここにあるよ」と携帯のメモリから私の職場あてに連絡を入れるとか、「悪いと思ったんだけど、急に君の友達に連絡する必要ができたので、電話帳みたよ」とかなら全く気にはなりません

携帯メールでは、友達のプライバシーに関わる内容等も含まれる(そういう意味でも無断で見るべきでない)という意見がありましたが、それに加え、必要に迫られて業務上の機密を含む内容をやりとりすることもあります。勝手に第三者が見てよいものではない、と考えるのが常識的ではないかと思います

ユーザーID:1329885573
見られてまずい物が入ってなければ
Ash
2011年1月20日 10:29

見られてまずい物が入ってなければ別に構わないと思うがなあ。そこで過剰反応をすると何か隠していると疑われるんです。そんな物は消去しておけば携帯はただのツールであなたの体の一部でもなんでもないでしょ。それなら見られても覗かれても何とも無い。

ユーザーID:2415138761
違う視点で見てみてはいかがでしょうか
2011年1月20日 11:12

「見られたら嫌か?」とのことですが
「あなたが送ったメールを相手の配偶者(もしくは彼氏彼女)が見ても許せますか?」
というのはいかがでしょうか。

自分は、イヤっす。

ユーザーID:8809504138
タマゴが先かニワトリが先か
2011年1月20日 15:32

携帯を覗き見する人は

1「夫(妻)のことは何でも知っておきたい」という支配欲を抑えることが出来ない人。隣の家の奥様の行動も知りたいタイプ。監視型。

2単に癖で他人のバッグでも机の中でも他家の台所でも覗きたいという好奇心を押さえられない人。

浮気してそうだから携帯を見る
見るようなパートナーだから逃避したくなる

元々はどっちが先だろうか。

ユーザーID:9762661556
2度目です
MA
2011年1月20日 17:20

前回「見られて平気」のレスをしました。

このトピを見て,改めて「見られて嫌」回答が圧倒的に多いのはわかります。
ただ「見たれて平気」「見てる」派がいるのも事実のようですよね。

携帯電話を「プライバシーの塊」のように位置付けている人と,「単なる通信手段」と位置付ける人と,絶対に交わることはないと思います。

正しいとか間違っているではなく,考え方の違いなのだと思います。

なので少数派である「見られて嫌」派を,「見られて嫌」派のか方がボロクソに非難するのはおかしいと思います。

何も他人の携帯電話をのぞき見るのではありません。
夫婦間での話なんですから。
手紙だろうとPCだろうと,お互い自由に見る事のできる関係にあるご夫婦も実際にいますし。

何人かの「見られて嫌」派の方も言っていますが,見られる事もあると認識してメールした方が良いと思います。

アドレス等も,夫婦間でも知られてはいけない仕事上の相手なら,どこにでも持ち歩く携帯電話なんかに入れておくのは危険です。
セキュリティのしっかりした別ツールに保存して欲しいです。

ユーザーID:9761505759
MAさん携帯からの書き込み
青ざめた馬
2011年1月20日 19:04

まず、多数派である嫌派が何故に見られる前提でいなければならないのでしょうか?少数派である見たい派、平気派が確認し、駄目と言われたら諦めるのが合理的でしょう。
あと、あなた含めて見たい派、平気派は一番大事な所を無視している様ですが、レスにもあるように見る行為そのものより、疑いを直接確認するのではなく覗き見る性根、見せない方が疚しいという疑った者勝ちな邪推が問題であり、それはどっちもどっち的な価値観の相違で済ます問題じゃないです。
三つ目に既出のプライバシー保護の点。
以上から携帯の覗き見は非難されて然るべき、どんなに甘く言っても公然と口外出来るような事ではありません

ユーザーID:3966360049
個人情報に対する意識を持ちましょう
40代独身男性
2011年1月20日 23:33

携帯は、持ち主 以外 の個人情報の塊です。第三者が見ていいものではありません。

というか、もう、デフォルトでパスワード(暗証番号)を設定しておくべき。

ユーザーID:5776273863
携帯は秘密の塊でしょ
ロック
2011年1月21日 14:05

>MAさん
>見られる事もあると認識してメールした方が良いと思います。

何故送った相手以外に「見られる」事を認識しなきゃならないのですか?
受け取った方がべらべら喋ってしまったなら残念ですが、開示を要求したり盗み見る行為は送信者に失礼とは思いませんか?
相談事など他人に知られたく無い話はするなと言う事でしょうか?


>どこにでも持ち歩く携帯電話なんかに入れておくのは危険です。
>セキュリティのしっかりした別ツールに保存して欲しいです。

何処にでも持ち歩けセキュリティーのしっかりしたツールは携帯以外にどの様なアイテムがあるかお教え願いますか?
ちなみに、携帯は設定さえすればセキュリティーはしっかりあります。
暗証番号入力に〇回失敗したら全データを削除・紛失時は遠隔操作で機能停止等です。

しかし、セキュリティーを掛ければ何故ロックするの?見られたくないの?やましいの?って余計に詮索してくる。

夫婦間であっても土足で踏み込まれたくない事情があると言う気持ちはお分かりになりませんか?

考え方の相違と言うなら、見せ合える同士だけが見せ合えば良いだけと思います。

ユーザーID:4401904508
再々レスです1
MA
2011年1月21日 16:45

指名レスいただいたので,再度失礼します。

青ざめた馬様

(1)
携帯電話の位置づけまで,多数派に合わせる必要がありますか?
また,誰に駄目と言われたら諦めろと言うのですか?
私共夫婦にとって携帯電話は,単なる通信手段です。
何度も言いますが「覗き見る」のではなく,共同で使っているのです。
夫も私も,見ること自体「駄目」とは絶対に言いません。

(2)
私は「疑って携帯電話を確認する・覗き見る」「見せない方が疚しい」と言った覚えはありません。
「覗き見る・見られる」のではなく,携帯電話の位置づけが「昔の固定電話と同じ」程度と言っているのです。

(3)
プライバシー保護の件ですが,私共夫婦の携帯電話には,固定電話が主流だった頃の「自宅にある電話帳」レベルの情報しか入っていませんし,それを「他人」に見せることもありません。

友人からのメールも,個人的な悩みが入っている場合や「このメールは消去して」と入っていればすぐに消去しますし,私からの送信も必要な時は同じように記載します。
そもそも主さんと同じように,大事な相談は会うか,少なくとも電話です。

ユーザーID:6564193954
再々レス2
MA
2011年1月21日 16:47

私共夫婦を含め,友人・知人の多くは「結婚したら夫婦て1つ」的な考え方がほとんどで,配偶者に秘密にしなければならい内容を,当り前のようにメールで送る人はいません。

「結婚しても全て別々」と考えるご夫婦もいますから,どちらが正しいというのではなく,「考え方の違い」と前レスで書きました。

仕事関係の情報等を心配されている方もいらっしゃいましたが,普通,取引先・顧客情報を,個人の携帯電話に入れておくのもなのですか?

私は勤めていた頃,取引先・顧客情報が入った携帯電話はセキュリティ上会社管理でしたから,そもそも家族が目にすることはできませんでした。
現在は夫の仕事を手伝っていますが,取引先・顧客情報はセキュリティ管理したパソコンのみに入っており,夫本人でも社外から確認することはできません。

良い悪いは別として,家族に見られる恐れのある状態で,個人の携帯電話に仕事情報を入れている方が多いとしたら,それはそれでとても怖いなと思います。
少なくとも家族にも見られないようにセキュリティロックをかけて欲しいです。

ユーザーID:6752767127
見なきゃいい
ラスカル
2011年1月21日 18:52

>少なくとも家族にも見られないようにセキュリティロックをかけて欲しいです。


少なくとも、家族のメンバーが(自分以外の)携帯を見なければ何の問題もないと思います。

ユーザーID:4843298612
何度も失礼します1
MA
2011年1月21日 19:33

ロック様

>>開示を要求したり盗み見る行為は送信者に失礼とは思いませんか?

何度も言いますが,持ち主(この場合配偶者)に黙って「盗み見る」のではなく,私共夫婦は「携帯は単なる通信手段」だと認識しています。
また,夫婦間でも送信者のプライバシーに問題が生じるほどの内容ならすぐさま削除します。


>>相談事など他人に知られたく無い話はするなと言う事でしょうか?

「他人」にはもちろん携帯電話は見せませんし,夫婦でも知られてはまずい内容とと判断したなら,すぐに削除すれば良いと考えています。
そもそも私の友人・知人は,配偶者に秘密にしなければならい内容を,日常的にメールで送ってくる人はいません。


>>携帯は設定さえすればセキュリティーはしっかりあります。

夫婦間でも見せられない,見せてはいけない情報にはセキュリティをかけて欲しいと強く思います。

もし仕事のお付合いの方でで,私共の会社の情報を知っている方がセキュリティもかけず携帯電話に情報を入れているとしたら,その方の配偶者に限らず,誰にでも知られる恐れがありますので,そちらの方が心配です。

ユーザーID:6564193954
何度も失礼します2
MA
2011年1月21日 19:38

>>セキュリティーを掛ければ何故ロックするの?見られたくないの?やましいの?って余計に詮索してくる。

これも何度も言いますが,私共夫婦は「疑って携帯電話を確認する・覗き見る」「見せない方が疚しい」と言う考え方は無く,単に共同で使っています。
前レスの私の書き方に,何かそう思わせる文章がありましたでしょうか?


>>夫婦間であっても土足で踏み込まれたくない事情があると言う気持ちはお分かりになりませんか?

私共夫婦にも,お互いに関われない事情があることも確かですが「携帯電話」に関しては,私共夫婦共通の認識で「単なる通信手段」です。


>>考え方の相違と言うなら、見せ合える同士だけが見せ合えば良いだけと思います。

その通りです。
もちろん「見せ合える同士」即ち「夫婦」だけでの話です。
他人や同居していない親族まで誰でも良いとは少しも思ってはいません。
ましてやその考え方を他人に押し付けようとも思っていません。

ですから「考え方の違い」と書いているのです。

ユーザーID:6564193954
MAさん
CCC
2011年1月21日 19:47

あなた方夫婦については、携帯にプライバシーが入っていない、通信の相手も了解している、
携帯は共同で使用、という事ですから良いのではないでしょうか。
『MAさんのケース』を話題にしているのではなく、一般論としてプライバシーを覗き見る
という行為について議論しているのです。また、元々夫婦に限定した議論でもありません。
第3者のプライバシーの暴露という問題ですので、『考え方の違い』では済まないと思いますよ。

ユーザーID:6371391536
MAさん携帯からの書き込み
青ざめた馬
2011年1月21日 21:04

他の方がたが大体指摘して下さっているので二つだけ。
まず、夫婦でもプライバシー、個人情報は各個人ごとに存在するので夫婦なら可は通りません。結局貴方達の様に見ることを了解された夫婦のみ、に限定されます。どのみち勝手に見ることは肯定されていませんね。
次に貴方のケースの場合、言及されている通り夫婦で共有されているならばそれは既に個人携帯ではなく共有携帯ですのでここでは場違いですね。

ユーザーID:3966360049
受信者カップルの娯楽に使われたくないから
いやだ
2011年1月21日 22:24

うっかりメールを送った内容を「○さんこんなの書いてきたよ〜」「へー見せて見せて」
なんて、娯楽に使われたくないからです。
自分がやられて嫌なことはやりたくありません。
個人的なメールは、受信者以外が他人に見せまくることまで想定していませんが、トピ主さんカップルのメールの内容がたわいもないことだとすると、送信者がトピ主さんを「メールを恋人に見せる人」と正しく理解しているからでしょう。
大事な内容は残ったら、何に使われるかわかったものじゃないと思われているのかもしれません。
結婚すると友人たちが離れるって、小町でよく見かけますが、こういうことも原因なのかも知れませんね。

ユーザーID:3615458148
オタク趣味かなー。
mimi
2011年1月21日 23:08

浮気や犯罪などは、していません。
でも、見られたくないのは、オタクの域に達している趣味部分かな〜。
同好の士とはハイテンションで盛り上がれますが、たぶん、一般の人には、特にハイテンションになっている部分は理解されがたいだろうし、理解して貰えなさそうな人には、見られたくありません…。
同じ領域でも、そうでなくても、相手(たとえば夫)にも、同じようにオタク趣味があって、そういう世界を持っていることをお互いに尊重し合える仲であるのなら、見て貰っても大丈夫だと思います。

ユーザーID:2091043087
実は私もわかりません
urara
2011年1月21日 23:09

ご質問の答えになっていなくてすみません。

私も、携帯を見られたくない理由がわかりません。

確かに、トイレをのぞかれたら、嫌ですが、夫婦って、裸を見られるし、一番恥ずかしいところを見られる。親や兄弟には見せない所も見せるので、他人とは思ってませんでした。

他人と家族の違いって何だろうかって考えましたが。もし、「結婚してもこいつはただの他人」って思われてると知ったら、私は結婚出来ないです。

皆さんの意見を聞いて、ますます、携帯見せられない理由が理解できなくなってきました。ごめんなさい。

ユーザーID:7580112335
三国志(笑)
40代独身男性
2011年1月21日 23:42

機密事項が妻経由で漏れる…というエピソードが三国志あたりにあった気がしますね。

夫婦は携帯共有って、今時ちょっと意識が低いんじゃないかな。もう少し御夫君の社会的立場も考えましょう。

ユーザーID:5776273863
御指名を戴いたので。
ロック
2011年1月22日 1:28

>MAさん
MAさんの携帯の使い方、夫婦関係は分かりました。
今一度トピ文とトピ主さんのレスだけでもお読みください。

トピ主さん及びレスを付けている方達は暗黙ではありますが「自分専用」の携帯を前提に話されています。
共用されてる携帯なら個人的なプライバシーは無くて当然でしょう。
更に、夫婦限定の話ではありません。
見る見ない・見られて嫌か?と言った話し以前の「考え方の違い」と感じます。


>「他人」にはもちろん携帯電話は見せませんし,夫婦でも知られてはまずい内容とと判断したなら,すぐに削除すれば良いと考えています。

夫婦でも知られてはいけない事は削除するって事は、理由はともかく結局は見られたくないって事ですよね?


>そもそも私の友人・知人は,配偶者に秘密にしなければならい内容を,日常的にメールで送ってくる人はいません。

MAさん個人の環境ではなく、レスにある様な個人の使い方なので察してください。


セキュリティーに関して
機密情報保持は大事である事には同意しますが、
必要以上にロックする=やましいと捉えられる事もあるって事です。

ユーザーID:4401904508
(夫婦でも)個人を尊重しましょう!
通行人B
2011年1月22日 1:44

携帯には使う人,送る人の大切な情報や思い出,楽しみ,悲しみなどが
詰まっています。それを勝手に開けたり使ったりしてはだめです。
もちろん,それを道具として共有している人はそういう前提で使えばいいし,
恋人や夫婦が愛情確認の意味で見せ合うのもいいと思います。刑事事件など
危機を回避するために仕方なく子供の携帯を開ける場合もあるかもしれません。
でも,それはすべて理由があって,または見せる側の”思い”があってのこと
ではないでしょうか?安心させたい,知ってほしい,伝えたい,重大な事件を
防がないといけない,などです。
もちろん,お互いに感情抜きでそういう主義同士ということもあります。
道具の意味と相手の思いを尊重して,”良い道具”として使いたいですね。
車内などに置き忘れたら大変なことになります。自分以外の情報も詰まっている
ので,責任をもって管理しないといけません。
よく,夫婦だから秘密はない,浮気が疑われるからいい,といいますが,
夫婦だからこそ,相手の真意を問う時だからこそ,相手のこと,その思い,
道具の相手なりの価値を踏みにじらないでほしいです。

ユーザーID:0899975629
トピから外れてしまい申し訳ありません。
MA
2011年1月22日 10:05

ラスカル様

>>少なくとも、家族のメンバーが(自分以外の)携帯を見なければ何の問題もないと思います。


これこそ考え方の違いで,私共夫婦は携帯電話を共同で使っています。
今の生活で,お互いの携帯電話を一切見ないことは考えられません。
これは私共夫婦の決め事です。

「見せない・見ない」と考える方が多いのは十分分かりますが,「見せる・見ている」と考える人もいることはご理解下さい。

ユーザーID:6564193954
度々失礼します。
MA
2011年1月22日 11:43

青ざめた馬


>>夫婦でもプライバシー、個人情報は各個人ごとに存在するので夫婦なら可は通りません。
>>貴方達の様に見ることを了解された夫婦のみ、に限定されます

私共夫婦にもお互いに関われない事もありますが,「携帯電話」に関しては,共有できる程度の内容のみなです。

以前のレスにも書きましたが,私の周りの友人・知人は「結婚したら夫婦で1つ」と考えることがおおく,お互いの友人の自宅電話番号・携帯電話番号を,夫婦で共有できない個人情報とは思っていません。


>>個人携帯ではなく共有携帯です

携帯電話を個人用か共通用か分けるとしたら,私共夫婦の持つ携帯電話は「共通用」です。
「携帯電話」=「個人のプライバシー」とは捕らえていません。
それが正しいと言っているのではなく,私共の考え方だと言っています。

この発言が「場違い」かとも思いますが,ご指摘に回答したまでです。

ユーザーID:6564193954
無理に置き換え
プライベート
2011年1月23日 15:35

何を言っても分からないようなので極端な置き換えを
自分はトイレを覗かれても平気。彼のトイレを覗きたい。別にやましいことないならいいでしょ?
と主張する人を受け入れるか受け入れないかの問題です。

トピ主さんは覗くつもりは無いけど覗かれてもいいよ。
と言う。それはそれで構わないですが、
私はそもそも覗きたいと思う人のその考え方に嫌悪を感じるわけです。
覗かれる覗かれないの前に
覗きたいと思う心を持つ持たないという部分の問題があるのです。

現実問題、トピ主さんは
別にトイレを覗かれようがやましいことは無いでしょうけど
覗こうと思う人を気持ち悪いと思いませんか?
実際にその人が覗き行為をしなくとも覗きたいと思っていることが分かれば
それだけで気持ち悪いと思いませんか?

見られるのが嫌なんじゃないんです。
見たいと思う低俗な人間性が嫌なんです。
いや、自分も見たいと少しは思ってしまうけど
低俗だと思うのでそういう素振りや言動は決して表に出しません。
それを低俗だと理解できない人はやっぱり嫌です。

ユーザーID:1299160016
再度の横レスです。
MA
2011年1月24日 10:51

ロック様

>>夫婦限定の話ではありません。

トピ主さんのレスも全て読ませていただいてます。
トピ主さんは始めのトピで,
『「携帯を夫(妻)や彼氏(彼女)に見られるのは嫌だ」という理由が分かりません。』(14日トピックス内)
と仰ってましたので,「夫婦又は恋人同士」の話ととらえていましたが,間違いでしょうか?

後半,セキュリティの話に及びましたので,私もセキュリティに関する考えを書きました。
トピ主さんも
『トピを立てたときの私がそうであったように、「携帯は大事な情報ツールだ」といくら啓蒙しても「たかが携帯」と思う人は少なくないと思います。』
と仰った上で『「自分とは違う考え方の人がたくさんいる」ということをしっかりと認識』(18日トピ主さんレス)
と仰っているように,個人情報の捕らえ方は人それぞれなので「見ない・見せないがマナー」と言うだけでプライバシーの保護はできないと,私も思っています。

ユーザーID:6752767127
再度横レスです。2
MA
2011年1月24日 10:57

>>「自分専用」の携帯を前提に話されています。

私共夫婦も基本的に別々に持ち歩きますが,一緒にいる時は手元に近い方を使います。
「自分専用」としてカスタマイズして使っていますが,「自分専用」=「配偶者も見ない」では無いです。
お互いに自由に使い合いますので,その点で言えば「共用」です。
これも「自分専用」に対する「考え方の違い」では?


>>理由はともかく結局は見られたくないって事ですよね?

もちろんです。何度か書きましたが,私共夫婦にもお互いに踏込めないこともあります。
ただそれが「携帯電話」とはイコールにはなりません。


>>MAさん個人の環境ではなく、レスにある様な個人の使い方なので察してください。

重複しますが「自分専用」=「配偶者も見ない」と考える人ばかりではない事をご理解頂きたく私の使用環境を書いたまでです。


>>必要以上にロックする=やましいと捉えられる事もあるって事です。

「やましいと捉えられるからロックできない」なら,これこそセキュリティ上問題です。
セキュリティに関わるなら,厳重にロックするべきでは?

ユーザーID:6564193954
MAさん
ロック
2011年1月24日 20:05

トピタイトルとトピ主様の質問は何ですか?
夫婦恋人限定とは書かれていませんよ。

何度も言いますが貴方の夫婦、携帯の使い方に是非はありませんよ。
ただ、このトピでMAさんの「考え方の違い」って根本から違うんですよ。

例え話しはしたくありませんでしたが、MAさんがシステム手帳に日記を付けていたとします。
その手帳は自分専用で個人情報もあれば古い手紙も入っていたとします。
この手帳を見られるのは嫌ですか?と考えてくださればいいと思います。
携帯をこの様な使い方をしてる事が前提であり、「携帯は共有」を前提にされると議論にならないのです。

もちろん携帯は共用なので見られても可って意見があってもいい。
やましくないからどうぞって意見もあると思う。

しかし、トピ主様は「あなたは、なぜ携帯を見られるのが嫌なのですか?」と聞いてるのであり、
見られてもいいという答えはトピ主様の趣向に沿っていないんですよ。
現時点でトピ主様最後の2011年1月18日 14:24の投稿に
>「携帯を見られたら嫌な人」の事象や気持ちをお聞きしたくトピを立てました
とありますから「考え方の違い」ではなく「勘違い」では?

ユーザーID:4401904508
ロック様 1
MA
2011年1月25日 14:26

何度もトピ主さんのトピ・レスを読みましたが,どうしても「夫婦・恋人同士で携帯電話を見る・見ない」前提としか思えません。
ですので今回も夫婦・恋人同士前提として書かせて頂きます。

確かにトピのタイトルは「あなたは、なぜ携帯を見られるのが嫌なのですか? 」です。
見られて嫌な方に対してレスを求めています。

ただ,こういった「反対理由」を問うトピックスにも,「私は賛成」「同じ意見です」と言った,問いかけとは逆のレスが付くことは珍しいとは思いません。
私も1番始めに「トピ主に同意」のレスをしました。

その際,トピ主さんや私を含むその他数人の意見に対し,必要以上の反応があり,「考え方の違いでは?」と2度目のレスをしました。

その後,ご指名レスがありましたので,私の携帯電話に対する考え方,使用環境を詳しく説明し,結果トピとずれた内容になっています。

ユーザーID:6564193954
ロック様 2
MA
2011年1月25日 14:28

ロック様も「もちろん携帯は共用なので見られても可って意見があってもいい。やましくないからどうぞって意見もあると思う。」と書かれているように,そもそも私はそう言っており,その理由として私の考え方,使用環境を述べたまでです。


◎「勘違い」ではなく「反対意見を問うトピ」だと了解のうえで「同意」レスを書いたこと。
◎私個人の意見だけが正しいとは思っているのではなく,携帯電話や個人情報に関する考え方は人それぞれであると思っていること。
◎私の使用環境を書いたのは指名のレスがあり,その説明として述べたこと。

簡単に書くと,以上の通りです。

毎回似た回答内容になっておりますので,今回で最後のレスとさせていただきます。

もし更なるご意見がありましたら,既レスを再度読んでいただければ幸いです。



トピから大きく外れ,個人的なやり取りになってしまい,トピ主さんにはご迷惑お掛けしました。
申し訳ありませんでした。

ユーザーID:6564193954
信頼関係の問題ではないでしょうか。
ヒロユキ《》
2011年2月5日 0:38

情報公開は大切に思う人に対しては当然のことじゃないでしょうか。
特に一緒に生活を共に送っているパートナーに対してであればなおさら尾を引く隠し事はあってはならない事。
先ずは相手の携帯を見なくては居られないような関係が問題だと思いますがいかがでしょうか?

ユーザーID:1768900976
そりゃやましいから携帯からの書き込み
りりー
2011年2月5日 17:00

不倫をしていたことがバレるから。

ユーザーID:1717120603
いい気はしない
berry
2011年2月5日 20:20

私は携帯もパソコンも見られても平気ですが、やっぱり個人宛のメールやら友達のもやり取りをチェックされるのはいい気はしないです。
友達からもらった手紙を勝手に読まれたら嫌ではないですか?
自分の日記や手帳を隅々までチェックされたら嫌じゃないですか?
それと一緒だと思うんですけど。
夫婦であれ恋人であれ、線の引けない人は苦手です。

因みに私は大好きなアニメキャラ仕様の痛電なので外装だけでドン引きされています(笑)

ユーザーID:2627233122
やましいと言えばやましい携帯からの書き込み
安田
2011年2月5日 21:01

浮気とかはまったくありませんが、データフォルダにちょっとエッチなマンガがあるから見られたくないのです。

ユーザーID:0602254819
いや〜携帯からの書き込み
富も名声も
2011年2月5日 21:21

知られたくない秘密がいっぱい詰まっているからですよ。
昨日テレビで、
夫婦といえども、携帯を合意なしに見た場合、慰謝料を請求される場合がある…と、かの有名な弁護士さんが言ってましたよ。(民事の場合)

ならば、うちは慰謝料請求されるかも。
まあ、その前に確固たる証拠を押さえますけどね。

隠す人、消去する人に伺いたい。
誠意って何でしょう、隠しきれば、済む、と思っているんですよね〜
携帯がなくなればいいのにね!

ユーザーID:2157350665
私って馬鹿…携帯からの書き込み
覗き見
2011年2月5日 22:35

嫌です…

見たい派、見る派でした…デモもぉ絶対見ない…

郵便物…カードの明細、支払い遅れた税金の督促…見られたくないです。
DMとかなら全然良いよって感じです。

携帯…メールの事ばっかり考えてましたが…ブックマーク、お気に入り…女なのにHなのあり!!絶対見られたくない!!ブックマークしてんのかよ…って思われたくない!!

って事で見られたくない理由はやましい事があるから!!

全てそう!鞄、引き出し、携帯、郵便物、秘密があるから見られたくないです。

ユーザーID:5220359705
自分だけの世界をもちたい
みのっち
2011年2月5日 22:41

夫が私の携帯を見たら、彼への尊敬が薄れるかも。
やましい事はないので見られて困る事はないけど。

どんなに愛し合っていて人間としての距離が近くても
私は私だけの世界を持って生きていきたい。
自分たちそれぞれの孤立した世界が充実していて、
そのほんのいくらかのものを夫とは「共有」できたらいいと思っています。

その「夫と共有」したいものの中に、
「私と私の友人知人との世界」は含まれません。
私も夫の世界を尊重しています。

もし夫がそこを見たいと思うなら、嫌悪感を感じると思います。
また彼も、私が夫の世界を見たいと言ったら同じだと思います。
(夫の携帯を見たいという発想すら私にはありませんが)


なんだか冷たいように聞えるかもしれませんが、
我が家は結婚6年目ですが、今でもlove loveです。

口で説明するのは、難しいですね・・・

ユーザーID:8011199642
既出ですが
ミセス・デップ
2011年2月6日 22:10

私の感覚では排便するところを見られる、ということに近いかなぁ?
別に誰に恥ずる行為ではない(誰でも行う行為という意味で)んですが見られたくはないですよね。
あるいはセックスでもよいですが……
そういう感覚を共有できない人とは友達でもいられないかな?

ユーザーID:5730624876
やましいこと、あるよ
秘密主義
2011年4月25日 10:50

そりゃあるよ。やましいこと。
だけどよく一般的に「やましいこと」と言われるような(浮気など)他人に影響させるやましいことじゃない。

普段は愚痴も悪口も言わないように我慢しているから、その分ネットで悪口三昧。
普段はウケがいいなとわかっている意見や一般的に好感を持たれる意見しか言わないから、本音がバレると困る。
「ヲタク」に対する一般的な評価がわかっているから、ヲタクである自分を隠している。

これらの「やましいこと」の何が悪いの?という感じです。
世の中をうまく生き抜くために処世術使って頑張ってるんだから、自分以外の他人にその内面を見られるのは嫌です。
たとえ彼氏や夫であろうとね。

ユーザーID:0404925737
浮気はしないですが携帯からの書き込み
まき
2011年4月25日 16:26

携帯見られるのは嫌ですね
メールの送受信や着信は全然見られもいいですが、ネットのお気に入りが・・・
私は隠れオタクで携帯ゲームのお気に入りがあります。
さらに、モバイルの銀行口座にもログイン出来るので振込みなどはまた別のパスワードが必要ですが、貯金額は見れます。
以上の点からたとえ家族でも彼氏でも見られたくないです。

ユーザーID:0700982047
そりゃいやでしょ?携帯からの書き込み
りら
2011年4月26日 8:09

むしろ、安易に携帯を相方に見せられるる人はいやです。
個人情報の宝庫ですよ?
会社情報もあります!


浮気してない!
やましくない!


いい社会人が、何を言ってるんですか?
そこじゃないでしょう?


たとえば逆転の立場なら、信じている友人に、彼との喧嘩の愚痴や、相談した内容が曝される訳です。

「あなたにしか相談できない」と信用した友人が
「やましくないから〜」と彼や旦那さんにメールを見せていたら、本気で信用出来なくなりますよ。


だから、私もみせません!
私を信用して相談してくれる友人を裏切れませんよ!


あと、仕事の関連でも、デザイナー職で、盗作等の危険もあり、どんなに信用している相方にも、見せません!
万が一、情報が漏洩した場合、私は彼じゃないと分かっていても、周りは信じてくれないという事態を避けるため。

彼に疑いがかかるなんて、嫌ですからね。


社会的に信用が必要な立場でなければ、「彼(彼女)が心配するから〜」なんて甘えた事を言うんでしょうけど、社会的に信用を要する社会人は、紛失の危険性から会社から携帯ロックするよう警告されていますよ。

ユーザーID:3247587087
私が嫌な理由携帯からの書き込み
小海老
2011年4月26日 11:15

元々は『やましい事はないから見られても平気♪』なタイプでしたが、以前の彼が隅々までチェックする人で、メールや着信が満杯でなかったり、友人とのメールのやりとりに時間差があるだけで『やましい電話とメールを削除してる』と決めつけられたり、友人から相談メールを読んで友人のダメ出しをされたりと散々な目に遭い、それから『面倒な事になるだけ』と嫌になりました。

その後、彼の浮気三昧が発覚し、友人も自分の浮気後に彼氏の携帯チェック…という事があったので『相手の携帯を見たい=自分にやましい事がある』としか思えなくなりました。

ユーザーID:3118897445
私は、見られても構わない派ですが
いなちゃん
2011年4月26日 17:16

見られて嫌だという人が世の中に少なくないのは知っていますし。だから、他人の携帯を勝手に見る事はしません。

たとえば、友達からの相談や悩みを寄せられたメールがあったとしましょう。
それを、夫や彼氏などに、もし勝手に見られたとしたら、私は、私を信頼して相談や悩みをメールして来ただろうお友達に、とても申し訳ないと感じるだろうと思います。
また、たとえば、(私はやりませんけど)過去の恋人からのメールなんかを想い出に取っておいたとしたら?いくら過去の事でも、それを見られたとしたら、嫌ですよね。

そういうのが全くなくても、やましいとか何とかじゃなく、単に、「感覚的に嫌だ!」って人もいます。

ご自分と違う方を「理解」する必要はありませんが、「そういうものだ」と受け容れる事は大切ではないかと思います。
やましい事があるに違いないという決め付けは、さすがにどうかと・・・。

ユーザーID:2164939335
人間色々
人間色々君
2011年5月3日 15:29

人それぞれがオンリーワンです。
夫婦であろうが、付き合っていようが、
見ない方が幸せな事、嘘も方便と言う言葉があるように・・・
どんなに愛し合っていても浮気していなくても勘違いが生み
別れに至る人もいます。

私は家族だろうとなんだろうと人にはプライバシーがあるように思います。
自分と自分が付き合っていないからこそ・・・
人の付き合いは難しい分、面白いんですよね。

ユーザーID:1061892229
封書を勝手に開けてみるのは犯罪。携帯からの書き込み
プチュ
2011年5月3日 22:21

携帯はそれに準じるという感覚。
ただし常識になっているとは感じていない。

私個人は、見られて困るものが有るか無いかではなく、盗み見る根性が気に食わない。

しかし、配偶者間で浮気の発覚のきっかけに携帯の盗み見があるのも事実。

探偵雇う前に確信を得るための、比較的簡単、費用もかからない方法であることは間違いない。
だから「実際に浮気の証拠が出た場合は、相殺される形でおとがめなし」でいいんじゃないか・・・と、考えてます。
配偶者同士ね。

恋人なら「見せて」と言う。反応を見てしめあげ、追及すればいい。

ユーザーID:2690252372
財布
まる
2011年5月4日 2:01

トピ主さんは財布を人に覗かれるの好き?
もし中に給与明細が入っていてそれを広げられでも嫌な気持ちしない?
別にお金を抜いたわけじゃないし、嫌だという理由はないものなのかな?

お金以外に何もいれていなくても私は嫌です。
同じ感覚で携帯を覗かれるのが嫌です。
他人のものを許可を得ずに単なる好奇心から勝手に触ることに何のためらいもないような人間は私にとって軽蔑に値します。

ユーザーID:8508606339
みられて困るものは何も入っていませんが
納豆ママ
2011年5月4日 12:01

見られて困るものは,何も入っていませんが,見せるのが嫌なのは

1.知人からのメールを本人の了承無しに,他の人に見せられないから。
2.住所録が,知人住所,電話番号,メアド,誕生日等個人情報満載なため,個人情報を守るため。

ですから,携帯を簡単に見せる人=個人情報を守ってくれない人 と感じます。

ユーザーID:4212544262
価値観の差
ムスカリ
2011年5月6日 10:37

「私は見られても構わないのに、なぜ?」
という「なぜ」の問いかけに、そもそもの問題があると思います。

プライバシーに関して、どこまで対外的に見せる事が出来るか、という「どこまで」が個人差でしかないからです。

例えば、ブログ等でごく私的な日常を不特定多数に向けて公開出来る人もいれば、
個人的な動向や感情を吐露する事が苦手で、表現出来ない人もいます。
例えば、公衆の面前でパフォーマンスを披露する事に喜びを感じる人もいれば、人前で自己表現など無理、という人もいます。

上記の例とトピの携帯の件は、内容は違えど、個人の価値観の差から生じる反応の違い、という点では同じです。

自分は平気な事でも、それを嫌がる人もいる。
この時点で、自分と他人の価値観は違う事を察しましょうよ。

自分とは考え方の違う人の気持ちは分からない
それは当然です。
しかしながら、個人的価値観の違いでしかない事をなぜ「やましい事があるからでは?」という思考が生まれるのでしょうか?

それはとてもおこがましい考え方だと私は思います。

ユーザーID:6841056948
 
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