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酪農の夫、私は今の仕事を辞めたくなく、姑ともうまくいきません

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ぷーちゃん

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  • ずっと気になってました

    ここへきての事態の急転、心中お察しします。私も元酪農嫁です。最新トピで姑さんが家に執着する様子を読んでて、自分にも似たような記憶があったことを思い出したので、お目汚しですが書いてみようと思いました。

    私は酪農やる気満々だったのですが、嫁いで8ヶ月で離農しました。複数の事情があっての事で、やむを得ませんでした。
    夫の実家の敷地内に牛舎を構え、義父母・義祖父母と同居、農作業は
    私達夫婦と義母、義父は外に勤めに出てて、夜の搾乳だけ手伝ってくれました。夫は長男ではありませんが継いでました。
    複数の事情と書きましたが、夫が体を壊したと言うのが大きかったです。離農し、実家を離れ、私の実家のある町に転居(高速使っても半日かかる距離です)すると決めた時義祖母は「家が残って良かった・・」と云って号泣しました。孫が実家を離れることより、自分達が建てた家をとられずに済んだ事のほうが大切だったようです・・・。

    今回の3本のレス、読んでて辛かったです。どうかお体とご自分の心、御自愛ください。うまく励ませなくてごめんなさい。

    ユーザーID:5433901697

  • 何のお役にもたちませんが・・

    レスしました。
    私は還暦直前の主婦です。

    姑は貴女に罪悪感を持たせて、
    なんとかして貴女を支配しようとしてる・・・。
    それに対して 聞き流したり、正面から受け答えされ、
    よく対応されて 私から見てトピ主さんはとてもよくできた方。
    妻として 子の母として 申し分ないと思います。
    トピ主さんは自信を持ってくださいね。

    姑とかかわっていると まるで檻につながれてる気分になるのでしょうね。
    それがあちらの戦略です。
    嫁に言い聞かせて教育してる!ぐらいにしか思っていないのでしょう。

    昔のことですが 私は極悪非道な鬼嫁になり 義両親とは距離をとることができました。
    でも今のトピ主さんにはエネルギーが不足してるように思いますので鬼嫁モードはお勧めできません。

    しばらくご実家へ戻られて そこからお仕事へ出られては?

    的外れでしたら スルーなさってください。
    トピ主さんが笑顔になりますよう 小町の皆さんと一緒に応援しています。

    ユーザーID:4373285375

  • 別居でも事実婚でも、とにかく離れて時間を稼いで

    都市近郊農家だと相続が大問題なので、農協が税理士や弁護士を紹介することがあるようですが、酪農家はどうなのでしょう。
    トピ主義実家は、後継者(予定)であるトピ主夫、従業員(予定)であるトピ主に、経営情報を開示しない、というのが一番の問題です。

    トピ主の不安は、このまま酪農を続けて家族が生活できるだけの収入が確保できるか、ということなのだから、それに対する明確な説明が無いのでは、トピ主が結婚生活を続けられない、と感じるのは当然です。

    姑も気の毒な立場です。
    夫と長男が不仲で、自分も将来が不安なものだから、トピ主を道連れにしたくて、執着するんでしょうね。
    夫と長男でさえ思い通りにならないのに、なぜ、他人のトピ主が言うこと聞くと思うのだか。
    もう、正常な判断力を失ってるようです。

    そして結局、トピ主夫が一番の問題です。
    自分の両親に、なぜ、きちんと言うべきを言えないのか。
    牛が好きで酪農を続けるなら、親元でなくても、月12万で雇ってくれるところがありそうですが。

    他人を変えるより、自分を変える方が早い。
    そして、逃げるなら早いうちです。
    お互い、人生やり直せますから。

    ユーザーID:8199750525

  • 落ち着いてくださいね!

    大丈夫ですか?
    離婚するのはいつでもできるのですから、
    まずは実家に帰って別居した方がいいと思います。

    そして、トピ主様の考えをご主人からお姑さんに伝えてもらい、
    お姑さんを説得してもらいましょう。
    それができなければ、離婚を考えたらよいのでは?

    お姑さんは体力の限界なのでしょうか?
    どう考えてもトピ主様が仕事をやめるのは現実的ではないのに…

    ユーザーID:9481133729

  • 問題はご主人と親の関係

    問題はトピ主さんが酪農のおうちに嫁いだこと、というよりも
    家業を一緒にやる親子の関係が良くないことのように思います。
    それが改善されない限りトピ主さんの苦悩はなくならないような。

    ユーザーID:2759386580

  • 姑も焦ってる

    トピ主さん、私がはっきり言ってあげましょう。その姑は間違ってます。言ってること全部間違ってます。

    息子夫婦の意向を全く無視してること、現実を見てない(ご主人の収入でやっていけない)等間違ってます。
    かつては酪農家に限らず、家ってそう言うものだったんでしょう。長男が継ぐとか同居とか育児は祖父母などなど。
    でも時代はどんどん変わってきています。そのままではお嫁さんがどんどん来なくなってますよね。それがいい証拠です。

    姑はそう言う現実を見ようとせず、自分の古い考えに固執しそれを息子夫婦に押し付けようとしてるのです。
    だからその姑の言うことは、全く聞く必要はありません。そんな姑に振り回されるのは、損です。
    離婚で誰が得するか。誰もしません。子供は犠牲になるし。

    でも離婚を突きつけて、姑に現実を見せるのもいいかも。姑もあせってるんでしょうね。
    自分が実権を握りたい、嫁を良い様に使いたい、でも今のところ思うように行ってないので。

    とりあえず実家に帰るのはいいと思います。姑に仕事はやめられない、
    敷地内に家を建てるつもりはない、他のヨメもらえばと伝えては。
    冷静になるのは大事です

    ユーザーID:2376214136

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。
    少し冷静にという意見もあり、私も気持ちを落ち着かせるようにここ数日、夫と話ながら考えてました。実家の両親に相談しました。まずは考え直すようにとのこと。どうしても別れるなら、戻って来いと言われましたが、私は実家に頼るつもりはなく、3人で生活するつもりだと話しました。
    両親いわく、「こういったことは長い人生の中では些細なこと、この程度で別れるというのはよくない。子ども達(2歳と乳児)のことも考えて我慢しなさい。」
    この意見をもらってから、私も考えました。子どものことはやはり不憫です。自分が我慢すべき段階なのではと少し姑のことは置いといて、冷静になるように努めてきました。またいろんなトピで嫁姑問題を見る中で、この程度の話は可愛い内容のような気もしてきました。私ではあり得ないようなすごい話も多く、うまくあしらえるようななれれば問題ないような気持ちにもなりました。

    ユーザーID:5162687306

  • トピ主です

    夫と今後の話もしました。養育費、面会など、私は子ども達に会って欲しい、また養育費は夫がもし再婚したら、再婚する時の障害になるのでは(養育費を渡していることで生活費がさらに少なくなる)と考えるようになり、まだまだ夫に気持ちがあることを気づきました。
    とりあえず、姑の家の建築計画は姑の勝手な妄想のようで、舅からはその件について何も言ってこないこと、今の借金の返済状況を考えると、牛乳代からの家のローン返済は非現実的であることを夫から聞き、そして姑も今は何も言わなくなったようで、それを聞いて安心しました。
    夫からはとにかく姑に反論しないで欲しいと言われました。その意見には納得いかないのですが、夫は姑の家建築発言はずっと聞き流していると言ってます。私はそうやってあなたが逃げているから、嫁に言いたくなるのではないか、とレスでもらった意見を言いました。もう少し親と話し合うようにして欲しいと伝えました。

    ユーザーID:5162687306

  • トピ主です

    真剣に夫と別れたことを考え、話し合う中で、夫のいない生活はとても寂しく、忙しくあまり家にいる時間も少ない夫ですが、やはり私達にとっては大事な存在でした。それと姑を嫌な気持ちを考えると、まだまだ我慢するレベルなのではと思うようになってきました。
    夫も何度考えても結論がでないと言いました。別れたくない、子ども達とも離れたくないと。
    小町で勉強した中で、義理の両親を自分の親だと思うようにとありました。そう思えば嫌なことも嫌と思わないし、何でも気兼ねなく頼めると。
    そう思えるようになるかは分かりませんが、もう少し図太くなれるように頑張ってみます。
    みなさまご心配おかけしました。レスをありがとうございました。家族の大切さを身を持って感じることができて、少し元気になってまいりました。これからもこの家庭を守れるように努力していきます。

    ユーザーID:5162687306

  • ご主人の意識改革1

    ずっと気になって読んでいました。

    私は28歳の主婦ですが、母子家庭育ちです。

    自営業だった父は、社長である祖父との確執があり、それが解決しきれずに結局母が見切りをつけて離婚したといった経緯のようです。
    父無し子はさみしかったですよ。いろいろな面でいつも負い目がありました。

    離婚をするなら、実家に帰って来いというのは、トピ主さんのためではなくお孫さんのための言葉と思いました。

    この問題は、子供のためには我慢して欲しいレベルの問題です。
    しかし、ずっと親子の対話を逃げてきたご主人が変わらなければいつか破綻をきたすでしょう。

    >うまくあしらえるようななれれば
    では、問題の先送りに過ぎないのです。

    >夫からはとにかく姑に反論しないで欲しいと言われました。
    という、ご主人の意識改革を図らなくてはダメです。

    ユーザーID:6492730881

  • ご主人の意識改革2

    お姑さんは50代。後25年は生きると考えてトピ主さんが我慢しきれる問題ではありません。
    ご主人に変わってもらい、自分の家族は誰なのかをしっかり見てもらわないと。

    お子さんをもってまだ3年も経たないなら、父親として家族をどう守らないといけないかが、わかっていないのかも知れないですね。

    息子→夫→父親
    へと成長する必要があることを話し合ったらいかがでしょうか?

    トピ主さんは、問題を履き違えています。
    これは、トピ主さんとお姑さんの問題なのではなく、ご主人とご両親の問題なのです。

    会話のない夫婦(舅姑)。会話のできない親子(ご主人:舅姑)

    そこに、トピ主さんが嫁として来たものだから、この人にパイプ役になってもらえば、こんな家族もなんとか良くなるのでは。
    と夫から、姑からいろいろ言われている状況なのです。

    ですから、自分の妻と子供を守るため親と話し合いをしてくれないのならば、別居。と条件をつきつけていいと思います。

    何もかも、トピ主さんが我慢するのはおかしいです。
    そして、続きません。

    ユーザーID:6492730881

  • それでは解決しません 1

    ご主人も困った人だけどトピ主さんも不器用ですね。
    別居など万が一の時は、一時的にご両親を頼っても良いと思いますよ。

    それと、離婚や別居をしない理由に子供を使って言い訳しないでください。
    そんな我慢のし方で生活しても、トピ主さんの日々の言動に影響するから結果子供達を傷つけますよ。
    子供は敏感です。親に起きている問題もよく分からなくても何かあることくらい何となく気付いていると思います。もっと大きくなれば詳しく分かるようになるでしょう。

    ユーザーID:0767143256

  • それでは解決しません 2

    それに好きなだけではやっていけません。今トピ主さんをこの結婚に繋ぎ止めているものが子供の事と、ご主人が好きという感情だけなら離婚したほうが良いと思います。
    このご主人ではトピ主さんが義親に対して鬼にならなければやっていけません。自分を守れません。
    結婚は好きだけでは続きません。現に今がそうではありませんか?

    ご主人もご両親もトピ主さんの苦しみをしっかり分かってはくれていないんですよ。
    誰かの意見に従うのではなく、自分でご主人を動かすなり義理の両親にびしっと言うなりして切り抜けられなければ、経済的にもそうですが、精神的にも親に逆らえず自立できずにいるご主人との結婚生活はトピ主さんが壊れます。


    私はまだ気持ちのある今のうちに別れて、定期的に子供達と面会する生活のほうが、しがらみ無く皆が安らかに暮らせると思います。
    両親が婚姻を継続して幸せに暮らせるほうがもちろん良いけど、問題を抱えてストレスばかりの結婚生活をおくる親といるより、いっそ離婚してすっきりした気持ちでたまに会う両親のほうが子供も幸せです。
    子供も今は理解できなくてもそういう選択もあると理解できる日が来ます。

    ユーザーID:0767143256

  • 母親の笑顔

    子供にとって母親が笑顔でいてくれるのがなによりのエネルギーです。
    母親が心配事を抱えたり、不安があると 子供の発達成長によろしくないかと・・。
    子供を守れるのは 母親です。
    明るい未来を描ける日常生活を送るには どうしたらよいか・・。
    トピ主さんには お仕事があります、充分生活できるではありませんか?

    苦しむためにご結婚されたのでしょうか?
    それとも苦しむ自分が好きなのでしょうか?
    生きる目的は? 
    よりよい人生を楽しむのはいけないことですか?

    的外れでしたら スルーなさってください。
    どうぞ 御身体ご自愛ください。

    ユーザーID:4373285375

  • トピ主です1

    レスをありがとうございます。
    読みながら、本当に言われるとおり何も解決していないなと思います。自分の中でこの生活を継続する理由を探していたような気がします。とりあえず落ち着こうとしながらも、不安な日々です。自分でも決心できないで、なんとなく流されて。。。
    でも姑への嫌悪感、会話のない夫家族に挟まれる苦労、将来の不安定さなど背負うものの重さを考えると、この生活は長くことはないと確信しています。
    夫と頑張ろうと思いながらも、姑のことを考えると、寒気が走ります。あの人にこれからも何か言われ続けるのは耐えられないです。考えないようにしています。夫も何かを変えようという様子は見受けられません。あのような家族関係に慣れているのか、私には理解出来ません。

    ユーザーID:5162687306

  • トピ主です2

    皆さんの言うように、私は問題を先送りしているだけなのでしょうか。
    こんな風に迷っているよりも、一層、近々夫の実家に行ってみて姑が私にどのような態度をとるか見てみようかとも思います。家の建築のことをどのように言うのか、強行的に進めようとするのか、私の反論にどのように答えるのか、その言葉によっては、迷いも吹っ切れる気がします。
    予想どおりに姑が私に罵声、暴言を浴びせたり、支配下におこうとする言葉が出たら、きっと心残りなく離婚できると思います。私も今まで言えなかったことを洗いざらい言いたいです。衝突を避けようと、先延ばしにしていただけかもしれません。でもここまできたら、やってみます。
    少し気持ちに余裕がついたら、行ってみます。

    ユーザーID:5162687306

  • ちがう

    だから。
    ちがうんですよ。

    嫁姑の問題ではないのです。
    ご主人と、ご両親の問題なのです。

    あなたが対決に行くのなら、ご主人も強引にでも連れて行って
    そのときにどう対応してくれるのか、を見るのです。

    あなたの一番小さな家族は誰ですか?同居もしていない姑は違うでしょ。
    旦那さんと、子どもたちでしょ?

    奥さんと、母親のパイプ役すら務まらないような夫なら、たぶんこれからますます厳しくなる酪農の世界で「自ら意識改革をして、より儲かる酪農を経営する」なんてのは無理ですね。

    いままでどおりダクダクと牛の世話をして。
    この動きの早い現在社会で、倒産するんじゃないですか?

    いままでなんとかなってきたから、これからもなんとかなる。
    じゃあ、ダメなんですよね。

    それに気づいているのがトピ主さんだけだとしたら、
    やっぱり離婚になっちゃうのかな。

    母子家庭にしてしまう子供がかわいそうではありますが。

    母親さえ笑顔なら子供は幸せ。なんて言葉は母子家庭で育ったことのない人の欺瞞だと私は断言します。

    ユーザーID:6492730881

  • 早まらない方がよいような気がします

    一度レスをして以来、ずっと気になって拝読しておりました。

    一度は生活を現状維持する方向で結論が出ていたのに、
    今度はお姑さんと対決する方向に傾いているようですね。

    揺れる心中をお察しいたします。

    主さんの最初の結論を、問題の先送りであると批判するレスがありました。
    これに影響されましたのでしょうか?
    しかし、世の中に問題を抱えていない家族なんて、どれほどあるのでしょうか?
    この小町をちょっと覗いてみただけで、問題ありな家族だらけじゃないですか!

    完全に危機的状況に陥っていないのならば、現状維持をすればよいのです。

    建物が傾いたとき、私たちは崩壊するまでは住み続けられるのですから、
    そうすればよいのです。
    傾いたからといって、自分の手でわざわざたたきつぶしてしまう必要はありません。

    ご主人が大事、子どもが大事。
    ならば、いままでどおり一緒にがんばればよいのです。
    わざわざお姑さんと対決して、白黒つければ、
    ご自分も家族も傷つくのが早まるだけですから。

    ユーザーID:9135222978

  • 先延ばしならまだマシなほう

    先延ばしどころか事態は目に見えなくても少しずつ進行しているんじゃないかな。
    今は義両親とご主人の関係のおかしさのとばっちりをトピ主さんが一方的に受けてるけれど、何年か後にはそれはお子さん達にも必ず影響し始めますよ。

    この状況ではトピ主さんとお子さん達を守れるのはトピ主さんだけだと思います。
    正直、ご主人こそがトピ主さんを苦しめている源なんですよ。

    もしこの結婚を何が何でも続けたいと決意されるなら、ご主人を全くあてにせずに義親との関係もトピ主さん主導で「あんた(ご主人)は黙ってて!」の勢いで、トピ主さんが直接義両親と対峙し続けなければ、お子さん達を守れません。
    でもそれでは義両親との揉め事の度に鬼気迫る姿の母親をお子さん達にさらし続けることになり、母親にそこまでのことをさせて母と自分達を守らない父親に対してお子さん達が嫌悪感を持つかも知れません。お気をつけください。

    早く落ち着いた穏やかな暮らしをおくれますように。応援しています。

    ユーザーID:0767143256

  • 悪くないと思いますよ?

    やたら離婚を煽る方がいますが、私は1月24日のトピ主のレスで
    良い方向に向いていくのではないかと思いました。

    敷地に家を建てるのは現実的に出来ないみたいですし、
    ご主人にももっときちんと話をして欲しいと訴えたんですよね?
    まだ昨日今日の話ですから、これから少し様子を見たら良いのでは?
    それで本当に何も解決しなければ最終的な手段を取れば良いのです。

    改めて考えてご主人が大切な存在だと気づいたなら、
    今はその気持を大事にするべきですよ。

    そして、ご自身も書いておられるとおり、もっと図太く生きていきましょう。
    お姑さんの話も、適当にはぐらかして流せるくらいに。

    また、あなたのお仕事を本当に強い武器です。
    それさえあれば、この先大抵事は乗り越えられると思います。
    誇りを持って働いてください。

    ユーザーID:0965882610

  • 嫁姑問題の、本当の敵は夫だよ1

    私も、トピ主さんの姑さんのような父方祖母を持ち
    同居家庭で育ちました。
    私自身も祖母の被害に遭ってましたので、このような
    家庭の中の問題を、当事者と第三者的な立場と、両方の
    観点から考えながら育ちました。

    そこで得た結論は、結局嫁姑問題とは、実は夫婦関係の
    問題であるということでした。
    世の中に、強欲で非常識な姑は、けっこういると思います。
    でも、そこに問題が発生するのは、息子である夫が
    どのような対応をするか?でしかないのです。

    世間のお嫁さんは、あまりに酷い姑の存在に、驚愕狼狽し
    どうしても、姑の言動ばかりに意識が行きがちです。
    でも、本当は、ソコじゃない。

    その姑の言動の「盾」になるハズの夫が、そこから逃げ、
    あろうことか、嫁をイケニエに差し出すから問題が起こる
    のです。

    曰く「悪気はないんだよ」「冗談なんだよ」「本気じゃない」
    「気にしなければ良いんだ」「上手くやってくれよ」

    妻を守ろうとすれば、親から文句を言われ攻撃され悪口を
    言われるのは、目に見えてますからねえ…。
    そんな辛くて大変な思いは、したくないんです。

    ユーザーID:1491945801

  • 嫁姑問題の、本当の敵は夫だよ2

    大体、考えてもみて下さい。
    もし貴女の親が、自分の夫にそのような無体な言動を
    働いたら、まず貴女は何をしますか?
    夫に、「辛い。離婚したい」と言われたら…。
    「そんな事言わないで、我慢して上手くやってよ」と言えますか?

    言えないですよね? 何故言えないか?
    愛する男性を、そんな嫌な目に合わせるなんて辛くて申し訳なくて
    とても無理ですよね?
    自分が大変になるからって、夫を差し出すなんて出来ないですよね?

    貴女の夫は、コレをやってるんです。
    養ってもらってる身で、貴女の大変さより、自分が大変になる方が
    辛くて怖くて面倒で嫌なのです。
    貴女を差し出して、自分は安全圏にいたいのです。
    もちろん、ついでにお金もこのまま持ってきて欲しいのです。

    姑の言動ではなく、夫の言動を、目を見開いて観察して下さい。
    すぐに離婚は勧めません。
    まだ、夫婦の問題として、話し合いは足りてませんから。

    ただ、離婚を選択する時は、「姑のせい」でなく「夫婦の問題」
    とお互いに自覚できた時の方が良い。
    「夫は好きだけど姑が…」離婚は、後悔と未練を残しますから。

    ユーザーID:1491945801

  • 嫁姑対決の前に

    まずは旦那さんに
    「貴方が両親と今後のことを話し合わないなら、私が直接話す。展開によっては離婚も考えている。」
    と言い渡すのが先でしょう。それでもなお逃げ腰なら、時間の無駄ですから、姑とは対決せず、離婚を考えては?

    ユーザーID:2160364697

  • 2度目ですが

    夫が悪いって言う意見は良くわかります。私もまさしく問題の姑とその姑に反論すら出来ない夫に苦しんでますから。
    でも夫を変えることも難しいのです。ましてや夫とその親の親子関係なんて私は分析は出来ても、変えることはできません。
    私の夫は「言うこと聞かないと親に愛されないよ」と脅されて育ったようで、姑に意見一つ言えません。
    完全にコントロールされています。夫に何度も何度も言って変わってもらおうとしましたが、根が深いので何も変わりません。

    夫はわたしと結婚して初めて親から解放されたので、自分の人生には私と子供が必要。でも母親は大事。
    別居なので、私が疎遠にしてることで何とか保っている状態です。

    舅は何も言ってなくて、姑が一人で騒いでいる状態なんですよね?
    トピ主さん一人が姑と対決しなくてはならないのは何とも理不尽です。トピ主さんが、夫に全く愛想を付かしたわけではなくて
    やはり子供と家族一緒にと言う気持ちがまだ強いなら、4人で一度ちゃんと話そうとご主人に言ってみては。
    宣戦布告ではなく、義理の両親と4人で仲良くやっていくために、自分がここでやっていけるようにするために必要だと言うことで。

    ユーザーID:2376214136

  • 2度めですが 続きです。

    話し合いでは、冷静に、酪農だけでは生活できないこと。子供の教育資金、自分達の老後を考えても、
    トピ主さんは仕事を続ける必要があること、近くに住み協力はすること、これは夫婦合意の上で二人の考えであることを
    誠意をこめて義理の両親に話します。

    夫がそんな話し合いする気はない、というならトピ主さんは離婚を考えてもいいでしょう。
    それこそ問題先送りの役に立たない夫です。

    姑がギャーギャー言い出し、舅も夫もそれに対して何もいえないようなら、これもまた離婚を考えるときです。
    こちらの考えをきちんと説明したのに、それでも考えを押し付け、敷地内に家を建て仕事をやめて酪農すべきと言うなら
    「それは生活できない、子供や自分が犠牲になるので、結婚はなかった事にするしかない」と姑に言っていいでしょう。

    トピ主さんにまだ家族でやって行きたい気持ちがあるなら、離れて別居、仕事を続けるのが一番いい。
    そして姑がそれに干渉しないでいてくれることが必要ですよね。

    そのために姑とぶつかるより、4人できちんと話し合ってみるのがいいと思いますがどうでしょう。
    それをやってから離婚でも遅くはないと思いますよ。

    ユーザーID:2376214136

  • ご主人の問題

    先送りしてよい問題と、早くもう少しはっきりさせたほうがよい問題があると思います。
    嫁姑問題は後でもよいような気がします。先決したほうがいいのは、ご主人の立場でしょう。立場というのは、嫁と姑どちらの意を汲むのか、ということではなくて、酪農経営においてのこと。
    拝見していても、どうなっているのかピンときません。
    姑さんは経営陣(少数ですが)として一家総出でやらないと、どうにもならないのだ、と言っている。トピ主様は、それならなおのこと、自分の定期収入がなければ駄目だ、と言っている。これはどちらにも頷けます。
    で、肝心なのは後継者であるご主人のプランですが、よくわからない。
    両親が経営陣、ご主人は従業員の立場かな…なるほど通いの従業員でははっきり意見が言えないというのもわからないではありませんが。でも両親が倒れた場合、どうするのか、採算が合うのか、拝見していてもよくわからないです。もうふたりのお子さんがいるのですから、ご主人が先の見通しをもう少し明確にしてくれないと…
    給与生活者の暮らしがわからない姑さんと、酪農経営がわからないトピ主様が対決しても、感情論だけになるのでは。

    ユーザーID:9337697821

  • 夫のこと(トピ主)

    まだまだ皆さんからのレスを読みながら気持ちの整理をしている段階です。少し夫のことを書かせてください。
    夫批判が多くなっています。夫が両親にはっきり意見するのは難しいと思います。私はすでにあきらめつつあります。何度言っても行動に移さず、両親との対立から逃げているようです。いけにえに差し出すという意見、そうなのでしょうか、考えさせられます。
    以前、夫のマイカーを買い替えの時に(予算は中古の車で50万円ぐらい)、夫は仕事で使う大きなダンプカーを欲しいと言ってきました。それまで乗っていたのは若者に人気のあるような車です。仕事で使うダンプカー(舅名義:1台所有)が小さい、不便だ、この際マイカーは大きなダンプカーでいいと。
    私は、それは酪農で使うものだから、大きいものが欲しいのなら買い替えを促すなど舅に相談すべきことであって、私達の貯金から出すものではない。また今後の維持費なども考えると、ダンプカーが2台になる程、経営の余裕はないのではと、何度も話して納得させたのですが、舅にダンプカーの買い替えを打診した様子はないでした。

    ユーザーID:5162687306

  • 夫のこと2(トピ主です)

    少しこの件ではあきれてます。夫はそのような話も舅に出来ないようです。舅に言えないから私に買えと言われている気がしました。また、経営の感覚が大丈夫なのかと疑っています。貯金がいくらあるのか知っているので、言い出したことだとは思いますが、夫が経営を握ったらこのようなことが増えてくるのかと少し心配してます。

    また以前、雛人形を私の両親が買ってくれた時、義理の両親がお金を出すと言って聞かず、私に説得して欲しいと言って来ました。急遽夫から電話があって断りに行ったのですが、一般的に母方から送るものだしこのぐらい説得できないの?と疑問に思いました。

    ということで、何となく夫を動かすのは難しいのではと思ってます。
    皆さんはこのような夫をどう思いますか。私は好きという気持ちで目をつむっているところがあるような気がします。

    姑とは喧嘩ごしにならず、姑の話も聞きながら、仕事のこと、家のことの自分の考えをしっかり主張したいです。これはいつか通らなければならない道だと思ってます。まだまだ意見をお聞かせください。

    ユーザーID:5162687306

  • トピ主(夫のこと3)

    ここ最近のレスをもう一度じっくり読ませていただきました。私も姑ばかりに目がいっていたのは確かです。問題は夫。そうなんですね。姑の言動に気持ちばかりが向きますが、夫は全く無関心、介入せずなので、結局私の意見など姑の耳にも入らずに、確執ばかりが生まれているのですね。夫を変えないと私はこの悩みの日々から抜け出せないのかもしれません。本質が見えてきました。
    先ほど書いたような程度のことも両親と話し合えない夫です。なんだか情けなくなってきました。マチルダさんの言うとおり、グダグダ働くだけで今後の情勢についていけずに廃業なんてなりそうです。私もそんな夫にだんだん嫌気がさしてきますが、まだ今の生活を維持したい気持ちもあります。揺れ動いています。でも好きだけでは結婚生活は厳しいものですね。

    姑に自分の気持ちを伝えたいと、もっと私の盾になって欲しいと、あなたが変わらないと何も解決しない、苦しいと胸のうちを訴えてみます。

    ユーザーID:5162687306

  • 本質に気づけてよかったです。1

    トピ主さん、すいません。
    ご主人のことを「諾々(だくだく)と」と表現したかったのであって「ぐだぐだ」ではないのです。けなすような表現をしてしまい申し訳ありません。

    私事ですが、私達夫婦にはまだ子供はいませんが、それぞれの両親が絡んでくると途端にケンカになります。

    昨年一昨年は両家から葬式がでて大変で、しばしばケンカになりました。しかし、今年は二人で話し合ってお互いの実家から距離をとって将来のことを話し合っていこうと確認しあっています。
    私達は交際期間、同棲期間が長く(5年くらい)そのときは上手くいっていたのに、結婚したとたん両家の絡みでケンカが増えました。私も好きなだけじゃダメなんだ。と思いました。

    夫の実家が遠方のため、しかし病人がいるので何度も足を運び何十万と交通費がかかったりしました。お金の話もしてこないで、「来て欲しい来て欲しい」という義父に嫌だなとも思いました。
    お見舞いにいくのに夫婦で7万円以上かかるんだよ!と思いました。


    結婚すると、好きなだけじゃだめみたいです。

    ユーザーID:6492730881

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