連れ子の学費について

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五十代会社員男です。

昨年同年代の女性と事実婚という形で同棲をはじめました。
彼女には私立短大に通う娘がおります。
場所の都合で彼女の仕事を辞めてもらった手前、同棲の際に
「彼女の娘の短大の学費と、生活費を払う」ということで約束をしておりました。

しかし一緒に暮らし始めてしばらくたってから、彼女は娘を短大から四年制大学に編入させてしまったのです。
そのことは事前に何も相談も通告もうけてません。

私としては、確かに「学費を払う」と約束してはいたけれど、それは短大二年間の話です。
四年ともなると、単純に考えても私が見積もってた値段の二倍になるので、経済的にも厳しいし
精神的にもきついです。
まだ事前に相談があれば、払うにせよ自分が決めたことだからと納得できたかもしれませんが
自分の知らないところで勝手にきめられたので、どうしても釈然としません。

私のほうにも一緒に暮らしてはおりませんが実子がおり、こちらのほうにお金が必要な
場合は援助してやりたいので、他人の子供に余計なお金は使いたくありません。

短大分の学費生活費は約束したのでもちろん出すけれど、それ以上出したくない、
というのが本音ですが、冷たいでしょうか。
やはり彼女の仕事を辞めさせてしまった手前全額払う必要があるのでしょうか。
(ちなみに今現在彼女は働いておりませんが、私は再就職に反対しておりません)

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ユーザーID:4708605995

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  • 払う必要はないと思います。

    まずはご自分のお子さんの養育が大事です。

    奥さんの子供には奨学金なり奥さんが再就職するなりで
    学費を工面するよう言っても構わないです。

    なんで短大分を負担するとか言ってしまうんですか?
    結婚するための手段でそのへんはちょっと卑怯な感じもしますが。

    ユーザーID:1379594576

  • なんだか

    不信感出て来ませんか?約束は約束なのだろうけど、それにしても事前に相談する時間はあったでしょうに。無いにしてもせめて再就職するとか方法はあると思いますが。変な話ですね。

    ユーザーID:1957807765

  • 言ってもいい

    >短大分の学費生活費は約束したのでもちろん出すけれど、それ以上出したくない

    これ、言ってもいいですよ。
    「相談してくれなかったのに、どうしてお金は全部出して貰えると思っているのか」と聞いてみるといい。

    あなたは、父親ではないのだから、義務は無いのです。
    2年間分だって、『好意』異常の何ものでもありませんから。

    それでダメになる関係なら、なったほうがいいです。
    この先、あなたは、『オサイフ』と見られていっちゃいますから。

    ユーザーID:8023853176

  • 冷たくはないが

    約束が違うから出さないと言った場合今後の関係に影響が出てくるでしょう。
    仮に入籍した場合でも娘さんとの養子縁組がない場合は支払う必要もないのですが
    もっと話し合いをすべきでしたね。

    さらに今後彼女の連れ子さんの結婚についての費用などが絡んでくると思いますよ。

    ユーザーID:9095706685

  • 今からでも相談

    当方男性です。

    僕の持つ「美学」では彼女の仕事を辞めて貰う段階でこれまで彼女の収入で実現できていたことを全て背負う必要があると思います。

    一方で自分の収入を当てにしてランクアップを勝手に決められたら相手に対して不信感を持ちます。

    相反する気持ちですが仕方ありません。

    トピ主さんは今からでも奥さんと、娘さんの学費、トピ主さんの実子への援助(養育費?)も含めた家計運用について、良く話し合うべきですね。

    冷静に、ですよ。

    ユーザーID:7723655662

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  • 奨学金は?

    話が違いますよね。
    当初に想定していた額以上は払えなくても仕方ないです。

    事実婚で、今奥様は収入ないのですよね?
    無利子の奨学金を申し込めるのではないかと思います。
    経済的に厳しいことを伝えて奨学金申込みしてもらったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1346594445

  • 良識や価値観の問題

    事実婚とのこと。養子縁組も無しで戸籍上、法律上は他人ということで宜しいのでしょうか?でしたら法的効力もないでしょうし、気持ちの問題だと思います。

    お相手の方は、貴方に学費を負担してもらうこと前提で編入をされたのではないですか?でも双方で話し合いや取り決めはなかった。だから払わないというのもアリだと思います。おかしな事では無いと思います。
    事実婚はそういうリスクもあるとお相手の方も解っていないといけないでしょうね。

    でも、家族だ夫婦だというなら払うのが筋だと思いますけど。
    妻ではあるけど、連れ子は赤の他人の子ということでしたら、都合の良い結婚?事実婚ですね。

    ユーザーID:1752974567

  • 払う必要はない

    >そのことは事前に何も相談も通告もうけてません。

    きわめて非常識な行為ですね。

    こちら側も、相談も通告もなしに支払いをやめてしまいましょう。

    ユーザーID:7550947010

  • まず正直に

    奥さんに自分の真意を伝えるべきだと思います。  ただ…

    やはりなんか切ないですよ。 なんでか? >他人の子供に余計なお金は使いたくありません。

    自分は男ですが、離婚時に子供を引き取りました。  連れ添いに【他人の子には・・】そう思われてしまうのは 本当に実親として悲しいことです。  勿論、主の言う『事前相談なし』 てのが最大の要因なのは書くまでもないですよ。

    これから書く自分の意見が綺麗ごとなのは分かっています。 でも書かせてくださいね。

    こんな御時勢。 更に事情が変わった以上 事前に自分(主)の言った事を貫き通すのも難しい。
    でも こんな御時勢ならば尚のこと、大学くらいは出させたい親の気持ちだって分かる。

    だったら君にも協力(奥さんの復職)して欲しいと… これは綺麗ごとに聞こえますか?

    他人の子には必要以上に銭は使いたくない言うのなら 他人の子を持つ女性と どんな形であれ結婚などすべきではないと
    そう自分は考えますね。 【他人の子に…】が本音なのは分かります。 が、それ言う前にやるべきことがあるのではないかと。

    結婚するなら腹括ります。

    ユーザーID:6117820226

  • 難しいことは抜きにして・・・

    「他人の子供」っていうことは、事実婚の彼女も「他人」ってことなんですか?
    自分は男ですが、主さんは男らしくないと思います。

    ユーザーID:4427888461

  • 冷たいというか…

    お金を出してくれる相手に、進路変更を言わない女性。
    同棲相手の子の学費を余計な出費だと思っている男性。

    どちらにとっても、相手は『他人』なんですね。

    話し合いがまとまらないようなら、別れた方が宜しいのでは?
    お金目当ての気配がするなら、まずは弁護士に相談してみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2463780167

  • 冷たくない

    同棲の女性はなんとおっしゃってるんですか?
    4年制分の学費を払えと言ってるんですか?

    相談もナシになんて厚かまし過ぎだし、バカにしてます。

    もう、同棲も解消すれば?

    ユーザーID:7846759870

  • 覚悟の上じゃないの?

    事実婚なので、扶養の義務は法律的にはないのかもしれませんが
    お互い子どもがいる身でそういう話になったのなら
    (しかも彼女に仕事をやめさせてまで)
    相手の子どもの学費は責任を持つものではないのでしょうか?
    他人の子に余計なお金を使いたくありません?
    じゃあ彼女にそう伝えたらいかが?
    彼女もその子どもも同じように大事に思えないのなら
    事実婚なんてせずにただの恋人でいればよかったんじゃないですか?

    でも短大から四大に編入する相談がなかったのは
    お金を出す者としてなぜ相談してくれないのか一言言ってもいいと思いますよ。
    金銭的に厳しいのなら再就職も考えてほしいと言ってみては?

    ユーザーID:0462045321

  • 払わなくていいと思う

    なんなら、2年分の授業料をいますぐ渡して、これで何とかしろで、いいのでは?
    追加の大学分を払う必要はまったくありませんよ。

    払う必要が有るのは娘さんの実父でしょう、養育費はどうなっているのか、問い詰めてもいいのでは?

    そんなの認めたら死ぬまでたかられますって。

    ユーザーID:8782056946

  • あーらら

    ・それ以上出したくない
      →×、気持ちの問題に聞える。ただのケチ。
    ・それ以上は出したくでも無理、ない袖は触れない
      →○、お金ないんだ、じゃあしょうがない。となる。

    >自分の知らないところで勝手にきめられたので、どうしても釈然としません。

    同意します。
    けど、トピ主さんも最初に大風呂敷広げちゃった所もあるからねー(仕事はやめていい・連れ子の生活費も学費も出すなんて)相当お金貯めこんでいると思われてますよ。

    まだ婚姻届を提出していないのなら、ひとり親ということで奨学金も借りやすいです。短大の学費分は出してあげて、足りない分は奨学金を借りてもらいましょう。相談無しで勝手な事をしたのだから、それくらいの責任は持ってもらいましょうよ。

    あと、結婚するのはしばらく待った方がいいですよ。
    奨学金も親の年収が高いと借りにくいのが1つと、
    性格的なボロが見え始めていますからそこを見極めるためと。
    いつでも引き返せるようにしておきましょう。

    しかしひとこと相談して「お願いします」くらい言えば、
    トピ主さんだったらあと2年分くらい気持ちよく出してくれそうなのにね。

    ユーザーID:9991237742

  • 自分で払うつもりなのでは?

    相談がなかったということは、自分で払うつもりなんだと思いますけど。
    確認してみては?
    トピ主さんに払ってもらうつもりなら、相談がないのはおかしいです。
    彼女に仕事を辞めてもらったこととは無関係ですよ。

    彼女の娘に対して、トピ主さんは何の義務もありません。
    短大の学費を払うというのは、トピ主さんの完全なる厚意です。
    彼女がちょっと勘違いしてしまってるのか、
    トピ主さんが勘違いさせるような言い方をしたのか・・・。

    よく話し合ってくださいね。
    ただ一つ、50代の女性がそう簡単に再就職できるものではない、
    ということだけ、お伝えしておきますね。

    ユーザーID:8856211540

  • いるいるそんな人

    トピさん気をつけて下さいよ。

    私ではないのですが、私の友人が再婚時そういうケースがありましたので
    ご紹介します。

    友人男48歳バツイチ、娘が2人いました。
    再婚相手女45歳バツイチ子持ちです。
    その相手には18歳の大学入りたての娘がいました。
    その状態で結婚して、その連れ子の学費4年間出したそうです。
    そして娘が卒業したらすぐ離婚したそうです。

    結局、大学の学費を出させる期間だけ結婚したことになります。
    相手の女性は結婚生活の間、自分のお金は一度もだしたことはな
    かったそうです。

    友人はボッタクリにあったみたいだと嘆いていました。

    女性は怖いですぞ!
    その女性の経済状態を入念に確認しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3606249683

  • 待つべきでしたね

    娘さんが短大を卒業し、独立するまで同棲を我慢するべきでしたね。
    と言ってもあとの祭り。

    小さなお子さんなら話は別ですが、もうすぐ20歳に達する女性に対して
    生活費を出すのを惜しむ気持ちは理解できます。

    奥様の再就職は年齢的にかなり難しいと思いますよ。
    というわけで、トピ主さんが負担するしかないでしょう。
    幸福の代償と考えてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4292590050

  • トピ主批判ありそうですが

    相談なしに勝手に進学させることは、如何なる理由があれダメでしょう。実子でも同じゃないですか?

    トピ主さんは「事前に相談があればと」言っていますしね。

    冷たい男と書かれそうなので。
    でも、実子でも、父親に無断で勝手に子供の進学を、経済状態無視で決めたら、怒りますよね。

    ユーザーID:1643052376

  • そのまま

    >私のほうにも一緒に暮らしてはおりませんが実子がおり、こちらのほうにお金が必要な
    場合は援助してやりたいので、他人の子供に余計なお金は使いたくありません
    >短大分の学費生活費は約束したのでもちろん出すけれど、それ以上出したくない、
    というのが本音

    一人で悶々せずにそのまま伝えたらいいのでは?
    彼女と話し合うのが一番重要です。

    ユーザーID:0063146382

  • 少しずつ譲歩?

    短大までしかお金出してもらえないから編入はしないでくれ…は…まあ仕方ないと言えば仕方ないですが、どうでしょうね。

    短大という話だったので「仕事はやめてもらってその分学費を出す」と請合ったが、4年間となるとちょっと厳しい。
    その分はパートに出るなり娘にもアルバイトしてもらうなりして負担して欲しい。ということにしては?

    取り返しのつかない部分(前職と今から探す仕事の差)は、仕事を辞めてもらったたちばでもありますし…
    他人の子とは言え好きで一緒になった女性の子供でしょう?
    しかもあなたの都合に合わせて仕事を辞めてくれた。
    彼女は仕事を続けていれば娘の学費は4年分でも都合できたのではないですか?

    もちろん、筋としては突き放してもいいのでしょうけれど、親たちの都合に振り回された娘さんはちょっと気の毒かなと思います。
    そりゃ行きたきゃ自力で行けって声もあるでしょうけれど…

    学歴に対する考え方もその辺は関わってきそうです。
    私は「とりあえず4大は出て、出して当たり前」、逆に行かない、専門に行くなどと言うと親戚にまで説得されるような環境で育ったので…

    ユーザーID:0038370867

  • この先どうする?

    奥さん仕事してないんですよね?
    この先、娘さんが結婚したとき、孫が生まれたとき
    援助できるの?
    大金じゃなくったってお祝いやら孫が生まれたらあれも買ってやりたいとか言い出したらどうする?

    一切何もしないわって言うんだったらいいんだけど、あなたにたかってくるかもよ

    他人の子供に余計なお金は使いたくありません
    気持ちはわかるよ
    小さな子供ならまだしも、相手は大学生だもんね
    自分でバイトするなり奨学金を取るなり考えろと言いたい

    一切相談がなかったって大問題でしょ
    払ってもらえるものだって思ってるよ

    一度きちんと話し合ったら?
    それでダメになる関係なら元々たいした関係じゃなかったって事
    事実婚でよかったじゃない
    これが離婚だ何だってなったら大変だよ

    ユーザーID:5917308895

  • 貸せば?

    最後の2年分は、借用書を取った上で貸してあげるのはどうですか?

    ユーザーID:0760638187

  • 子連れ再婚なら覚悟しなよ

    相手が子持ちならそういうことも覚悟の上で結婚しなよ。

    奥さんにとってあなたは自分と娘の面倒を見てくれる慈善家のはず。

    そうでなければ、あなたを頼らず、娘の学費くらいは自分の働いた金で出します、くらい言うでしょ?

    私なら自分の子供でもない子供の面倒を見たくないし、誰かに見させたくもない。

    依存を受け入れる覚悟もなく、子連れと再婚したの?

    ユーザーID:9386869566

  • 「50男のATM」美味しいです。

    今後のことも有るので

    事実婚(法的拘束力無し)解消が妥当では。

    ユーザーID:8764851259

  • とりあえず、貸すという形にしたら?

    気になるのは、相手の方のお子さんが短大だということと、容易に大学編入ができたということ。恐らく偏差値的にはそれほど高い学校ではないかと思われます。つまり、行っても行かなくても就職先が見つかりにくいことに関して、今のご時世なら、大して変りない、というレベルというか。
    仮にこれが超一流大学への編入だったら、こんなトピは立てないでしょうからね。

    これから奨学金を申し込む場合、締め切りが過ぎていて難しいことがありますし、そもそも編入したのは、もしかしたら就職先が見つからなくて、4年制にということだったのかもしれません。

    ご自身の別れた奥様のところにいるお子さんの学費の支払い期限までに少し猶予があるのなら、とりあえず相手のお子さんに貸す形を取ればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8438606022

  • ご自身の子ども優先

    余裕がないのなら払う必要ないと思います。ただですら、離婚によりご自身の子どもに悲しい思いをさせたのですから、せめてお金の援助は父親として、するべきです。

    ユーザーID:4783491602

  • 利用されているだけ

    >私としては、確かに「学費を払う」と約束してはいたけれど、
    >それは短大二年間の話です。


    明確に「短大二年間の学費は払う」と
    言葉に出しましたか?特に「二年間」ということを。

    お相手の女性は「トピ主さんが学費を払う=
    娘が短大でも四大でも同じ」と解釈している気では
    ないでしょうか。

    高卒は避けたいから、せめて短大卒。
    お金の心配がなくなったから四大卒へ。
    差し詰め、そんなところではないでしょうか。

    幸い入籍はまだのようなので
    月日が経たないうちに別れたほうがいいと思いました。

    事前に編入の話をトピ主さんにしないということに
    少しお相手の女性の悪意を感じました。

    ユーザーID:4382782282

  • 何でも話し合いが必要です

    金銭のトラブルはどの人間関係でも問題なので
    はっきりと話し合う必要があります。

    冷たいとかは関係ないです。
    その連れ子の娘さんの実父の
    学費の援助はないのですか?

    今後もお金の問題で良好な関係が悪化する可能性が
    あるので、話し方だけ気をつけて
    きちんと納得した話し合いをするべきです。

    ここが肝心です。きちんとはっきりと
    意見がいえないと今後お財布みたいに
    お金の請求が増えるでしょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:1645290972

  • 普通の夫婦でも

    専業主婦の妻が、学費を払う旦那さんに無断でそんなことをしても揉めるのは当然でしょう。

    払う払わないは別にしてなぜ自分に相談なかったのか聞いて下さい。もしかしたら二年間の学費のあてができたので、その間にパートでもして作るつもりなのでは?

    でないと筋が通りません。完全なタカリでしょう。それにいい年をしてそんな判断ができる娘も怖いです。あなたに少しでも感謝の気持ちがあればできないし、もしかしたらあなたが学費を払ってる事実を知らないのでは?

    とにかく真意を聞きましょう。くどいですが一家の主に無断でこんなこと、普通の家庭でも揉めますから。

    ユーザーID:5957024033

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