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次男嫁の方、義親の介護はどう考えていますか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

コーヒーはホットで。

私は長男嫁です。同居はしておらず近くに住んでいます。

義母が少々認知症になってきました。
心配なので私は週に2回くらい見にいきます。
主人には弟が1人います。義理の実家から車で30分ほどの所に住んでいます。
義妹は、年に2回しか義理の実家に顔を出しません。それも滞在時間3時間だけです。
そんな義弟夫婦ですから、義父が入院しようが一切お見舞いにも顔を出しません。
主人に、これから介護問題になった場合、義弟夫婦も助けてくれるんだよね?って聞いた所、○○(義弟)は家を出ていった人間だから関係ないよ。って返事が来ました。
私は???で、普通、自分の親が入院したら、いくら忙しくても休みにお見舞いに来られるよね。
ましてや介護は実子がすることだから、私はあなたと義弟と介護で足らない分だけしかしませんから!!と言ってやりました。
始めから次男は親の面倒は見なくていいなんて、結局私をあてにしているんですよね。
次男夫婦の方、介護は全て長男夫婦に任せるつもりですか??

財産がある家なら財産を長男に、その代り・・・みたいな感じですが、財産も無く、逆に介護費用やお葬式費用も義親には無く、全て長男と言うのはなんだかおかしい気もします。
もし、義親が亡くなった場合、兄弟だからお葬式費用を半分出して。ということはアリですか??この事で主人と話し合う度にケンカです。
結局主人は喪主は俺がすることだから弟は香典を持ってくるだけだろ!!と言います。
親がお金を持っていればいいのですが、全く持っておらず結局長男が何とかしてくれると思っているみたいです。
義父88歳、ただ今入院中。きっと数年後には現実化しますよね。
見栄はりな義母だからお葬式も高額だと思います。

次男夫婦にも介護やお葬式費用を要求してもいいでしょうか??

ユーザーID:1559031560

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  • あらら…

    そう言う事は、口を出さず、手も出さなくていいと思いますよ。
    介護義務の無いトピ主さんが憶測で、近い未来の介護や葬式をギャーギャー言っても、当事者の夫や姑、弟が何も考えていないなら放っておけば?
    いざその時になって揉めてもトピ主さんの責任でもあるまいし、心の中で「やっぱりね〜」で笑ってやれば?

    ユーザーID:2077952229

  • 二男嫁です

    我が家は義理父母の精神的フォローは管理薬剤師の長男嫁、実際の病院通いは私でした。

    義父は自宅から1時間離れたリハビリ病院に入院したため、車の免許があり病院まで車で高速利用40分の私が通うように言われました。ちなみに小、中の子供3人、旦那は単身赴任、私はフルタイム労働、病院に行くのは夜8時過ぎ、夜中の時もありました。ガソリン代と高速代、義父のおむつ等代金、立て替えた入院費は、レシート貼って義母に請求しました。最後は結構クタクタで、単身赴任の旦那が帰宅した時は旦那に行かせました。

    みんなの親だから、私も参加。住んでいる地域がバラバラで役割が決まり諦めて納得した感じです。義兄嫁が担当したフォローも私では役不足でしたし。

    話はそれますが、義兄夫婦は子供がなく、毎年私の3人の子にお年玉を義兄、お嫁さん、それぞれが一万円づつ、他に進級祝い(進学ではない)をくれたりして正直助かってます。いつか返せばいいと思っていましたが、私が返す予定の甥姪の誕生はなさそうです。こんな形で帳尻合わせじゃないけど納得してます。

    義父は昨年、無事に天国に旅立ちました。

    ユーザーID:3231393910

  • いろいろ事情があります。

    帰省に半日以上かかるところにいる次男嫁です。
    腕一本の職人だった義父は本来なら定年もなく働き続けられる筈が、酒におぼれ、それが原因の怪我で10程年前に貯金ナシ年金ナシで無職となりました。
    返せるあてが無くなった実家のローン残債は当時社宅暮らしで二人目出産直後の我が家が涙をのんで、夫婦で貯めた数百万円で一括返済。
    「二度と顔も見たくない」と夫から絶縁宣言。
    介護の負担と相殺のつもりです。
    その時のゴタゴタで義兄は現在も家庭内別居、義姉は離婚。
    我が家は金銭負担は痛かったですが、絆が深まりました。
    もう義実家には関わりたくありません。

    ユーザーID:9705365305

  • 要求してもいいけど、

    そういった費用を義弟に要求することは正当です。
    ただ、相手が「払うつもりはない、介護もやらない」と拒否すればそれまでです。
    今までの義弟の態度を考えれば、そうなることは明白なので
    要求するしないの問題以前に、トピ主さんとしては「義弟は介護も金銭面も長男に丸投げする」と考えるべきです。
    長男であるご主人さんも同じように言っている以上、あなたが何を言った所で何も変わらないでしょう。
    ご主人も結局のところは「トピ主さんがこの件を受け入れ介護してくれるだろう」と思っているのですよね。
    だから「ごちゃごちゃ面倒くさいな」という態度なんです。
    今から「そんな不公平を良しとするのなら、私は介護問題には一切関わらない。家に必要な生活費を入れた上であなたは自由に自分の親の面倒を見れば良い」とはっきり言いましょう。
    とはいえトピ主さんが専業主婦なら足元を見られる部分もあるでしょう。
    ハッタリでも「住み込みで働く所の目星はつけてある」ぐらい言ったほうがいいかもしれません。
    「本当に全て自分が背負うことになるらしい」と自覚すれば、
    ご主人も本気で弟夫婦に働きかけると思います。

    ユーザーID:0660280173

  • 請求OKでは?

    請求して良いと思います!せめてお金位貰えないとやってられないでしょう。ちなみに私は次男の嫁です。長男のお嫁さんは私とひと回り以上違うし、あちらの方が義父母との付き合いも長いので何かあればお任せしたいとは考えてます。子供もこれからなので、我が家に義父母を入れるのは難しいですが、長男の家や施設に入居出来るならもちろん費用とお手伝いはしようと思ってます。お世話になりましたし、近場に住んでて知らん顔は出来ません。介護は並たいていの事ではないと思うので、喧嘩腰で攻めて険悪になったり払わないと言われるよりか、上手く同情を買ってお金位多めに頂く位は良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4750903126

  • 次男の嫁は無視されている

    次男嫁です
    同居、近居等々、次男の嫁は無視されていることが多いです。
    結婚して家族になったにもかかわらず、次男の嫁というだけで、冠婚葬祭等は、長男夫婦がするもの。連絡もほとんどなく、あった時は「香典○○円包んでおくから、後で返してね」こちらの意向は無視。
    旅行等も誘っても、長男夫婦が連れて行かないから、余計な事をするな。
    多くの方が、長男の嫁として、気負いすぎではありませんか?
    もっと、私も家族です。縁があって娘になりました。
    相続は長男というだけで、独り占め。相続放棄をしましたが、相続すれば、「親の面倒」は見るのが当たり前!

    ユーザーID:2567399043

  • 私は四男嫁

    でも同居をして義母の介護をしています 我が家は長男と三男が未婚 次男は養子で残った四男が家を守ってます もちろん義母は年金もありませんから何かの時の出費はすべてこちら持ち 昨年二回入院した時は次男に助けてもらいました 確かに嫁は他人です でも自分がその立場に置かれたらどうでしょうか?子供たちが自分の介護でもめている姿を想像したら恐ろしいです…我が家は三男も同居していますが無職なのですべて私たち夫婦の持ち出しです 諦めもあるけれど夫婦で見ていこうと自宅介護で公的サービスを受けてます いろいろ腹の立つことはあるけれど何とかやっています トピ主さん 少し冷静に考えてみませんか?私も主人におむつの替え方やなんかを教えましたよ(笑)自分の親なんだから生まれたときの恩返しをするのは今よ!!なんてね 私は再婚組ですし主人より早く自分の親を二人亡くしてます 自分が出来なかった親孝行を主人の親でしてるつもりです 聖人君主にはなれないけどね

    ユーザーID:0962257009

  • 私も次男嫁ですが

    トピ主さんとは逆で 長男夫婦は車で一時間の所に住んでますが
    年に一度来るか来ないかです。
    わが家は 車で30分
    頻繁に行きます。
    義母が車の免許もないので 私が呼ばれるのです(買い出しや 用事など)
    当然のように 義夫母や 長男夫婦は 次男夫婦が世話をするのは当たり前!という態度です。
    しかし長男夫婦は 義父母が亡くなった場合は 相続は長男優遇だと言っています。
    義父母も長男夫婦が跡を継がなくても長男が一番だと考えているようです。
    私は 都合の良い嫁なんでしょうね
    この調子だと 葬儀代もわが家なんでしょうか?

    ユーザーID:5666195186

  • 私も次男嫁

    義理の両親が、「長男夫婦を主体」にした事を望んでいます。
    主人の親戚(地域)は、それが当たり前のようです。

    義理の両親は、それだけの「お金・時間・気遣い」も長男にしてきたようです。

    私達の結婚が決まった後、義兄が結婚が決まると「挙式は義兄の後に変更して欲しい」とお願いされました(笑)。

    主人に言わせると、子供の頃から区別されていたようですよ。

    義理の両親・兄夫妻と関わると不愉快の事も多いですが、将来は気が楽なので許せてるのが私の本音です。

    ユーザーID:2954172999

  • 私は長男嫁ですが

    私は長男嫁ですが、たぶん主さんの状況と違うのは、私に経済力がある点です。

    仕事があるため物理的に介護は無理ですから実子でどうぞ、となんの後ろめたさもなく言えますし、お葬式などを長男だけが出すと言われたらあなたの貯金からどうぞ、です。

    私が仕事を続ける理由の一つが、嫁としての役割などまっぴらごめん、特に介護要員になどなりたくない、また、夫に何かあった時に経済的な理由で我慢したくないというのがあります。

    ただ、うちは夫も義弟一家も義理の両親も非常に人柄がよく、関係も良好なので、実際にはみんなで助け合って乗り越えることになるでしょうが。
    でも、万が一、主さんと同じような状況に陥ったとしたら、私は上記のように胸を張って介護も葬式代の捻出も拒否するつもりです。

    ユーザーID:9266626913

  • 次男嫁です

    主人は次男ですが、差別されて育てられたと思います。
    愚痴は言わない人ですが、現役で東京での有名私立に合格したのに、行かせて貰えなかったと一度だけ言ったことがあります。仕方なく現役合格した地元の旧帝大出です。
    主人の兄は名は通っているけど、という東京の大学です。
    家を建てるときにも、長男は実家の近くにあった土地を貰い、注文住宅で家を建てています。我が家はマンションで援助はなしです。
    主人の実家は、小さいながら会社を経営しており、長男が入って継ぐことになっています。この不景気にも、年に一度は海外旅行に行っています。お正月に聞きました。
    次男嫁なんて、存在しないも同然で、今まで意見を求められたことはないので何も言いませんが、ここまで差別されているなら、親の面倒も見る必要がないと思っています。
    ま、本当に困窮しているなら人間として最低限の援助はするつもりですが。

    ユーザーID:2180182739

  • 長男神話 まだ信じてる?

    長男の嫁だから

    長男だから…

    なんて いつの時代の人ですか?

    そんなの 年金制度が確立される前の話です。

    誰しも 自分が老いる事は生まれた時からわかっているもの。

    老後の貯蓄も死後の葬式費用も すべて自分で用意しておくのが普通では?

    子供をアテにするなんて とんでもない。

    入院されている両親を見舞ったり労わるのは

    家族全員でやればいいこと。

    両親が出来ない事には手助けすべきですが

    必要以上の事をしても いつのまにか「当たり前」になって

    誰も感謝なんてしてくれませんよ。

    弟夫婦の事は考えず

    あなたが あなたが出来る範囲で過剰になりすぎない程度に

    介護すればいいと思います。

    親は平等に愛情を与えたはずです。

    長男が重荷を背負うのは 間違えですよ。

    親も子の幸せを願うなら 誰かに重荷が集中するような事は願わないはず。

    葬式だって 今は密葬ってのが流行ってます。

    お金が無いなら 無いなりの葬式で充分です。

    死んだら お金かけたって本人には喜びようが無いんですから。

    ユーザーID:6076556936

  • 次男よめですが・・・

    長男嫁が「夫の実家のある県で挙式披露宴するの嫌」と言い張り長男嫁実家の近くで挙式披露宴をした為、私達次男夫婦は夫の実家のある県で姑の仕切りで挙式披露宴するはめに(姑からは金銭援助一切なし)。その後また長男嫁が「嫁実家の近くに家を建てたい(長男嫁には実弟夫婦が近くにいます)」とこれまた建ててしまった為、次男夫婦である私達に舅姑が「家を継いで」と同居を迫られています。海外旅行だの家の修理費用だの毎回百万以上のお金も要求してくるのも次男夫婦の我が家ばかり・・。昨年は墓を新しくするとか(本当は新しくする必要ないのに見栄)でまた次男である夫だけ呼び出されました・・まさかまた正式に終わったら資金の要求があるのでは?と悶々としています。夫の実家の人間たちは、すっかり老後の介護や墓仏壇の面倒を全部私達次男夫婦にやってもらうつもりでいるみたいですが、私は数年前から反旗を翻すことにしました。このままズルズル全部おしつけられるなんて納得いかないし!おまけに上記状況なのに夫の兄が威張り腐っているのも腹立たしい。
    という訳で、争い避け主義の夫には「舅姑と同居も介護もする気ないから」と一応宣言だけはしています。

    ユーザーID:3367899250

  • 次男嫁です

    義理の両親の介護のこと、嫁の立場としては
    心配ですよね。

    私達夫婦は、「自分の親(実両親のことです)は自分で!!」
    と話し合っているので、義理の両親の介護はするつもりは
    ありません。

    自分を育ててくれた親のことなのだから、
    実子が考えればよいのです。

    長男(義兄)と次男(夫)が等分に
    介護すればよいのであって、
    夫がその時できない事情があれば、
    私がフォローするつもりですが、
    義兄のフォローは私はする必要もないし、
    義務も無いと思っています。

    親の面倒は、実子で看るのが第1前提であって、
    長男とか次男とかいうのは
    生まれた順番でしかないと
    割り切ってはどうですか...?

    ユーザーID:0959759328

  • 夫は次男です。

    夫は男3人の次男で、唯一の既婚者です。

    他の方と同じように、夫の長兄は「下の弟2人」と差別?区別して育てられました。九州の田舎、義理の両親は長男だけにお金をかけ、他の2人は最低限だったようです。(たとえば、ステレオや教習所の費用は長男だけ、夫は欲しいものはバイトで貯めて買ったようです)

    そのおかげが、義兄は「親の老後は自分が見る」と言っています。義理の両親もそのつもりで、財産は全て義兄に残す手筈です。

    一方私も、長男である兄と区別して育てられました。兄は跡を継ぐもの、私は家を出て行くもの。兄が両親の老後を見るといっています。本当にどちらの兄も孝行息子です。

    ずるいかもしれませんが私は長男以外と結婚しようと思っていました。男女平等、結婚は2人で新しい戸籍を作る、なんて、田舎育ちの私は知らず、知ったのは夫と結婚するときでした。そして夫は私の姓を名乗っています。「万が一、兄が逃げたら俺に介護が降りかかってくるから」と。

    もちろん、金銭的な援助はします。

    ユーザーID:8365757375

  • まさに実家が…

    祖母が亡くなった時…
    同居だったため、介護や家事は全部私の母。父の弟夫婦は全く何もしていません。
    それなのに、遺産はがっちり取りました。
    そして葬儀代も無しで香典も無し!!でした。

    ちなみに、兄弟格差は全くなく、二人とも同じように大学へ進学。
    私の父は同居なので家を譲るってことなんでしょう、弟には亡くなる前に家を贈与しています。
    貰うものはガッツリ貰って、何もしないっての、ありますよ。

    ちなみに、口だけは「遺産はいらないけど」って言ってましたけど。
    もらった後で言っても意味ないし!!

    ユーザーID:5787487749

  • 我が家の場合

    義兄が60歳近くまで、働いていなかったので、義兄一家を養っていたのは義父です。そんな状態ですから、葬儀のお金なんか1円もありません。仕方がないので、我が家で立て替えました。香典ー葬儀代で、足りない分を兄弟で折半だと思います。プラス次男は香典を十万円包まなくてはいけませんが、長男は49日迄にギフトを返さなくてはいけないので、長男も大変です。介護は働いていない長男にさせました。長男・次男の嫁は一切しませんでした。

    ユーザーID:2352519670

  • 次男嫁です

    やっぱりメインは長男夫婦に任せるつもりです。
    まあ、3〜4割は手伝うし、介護費用や葬儀費用が足りなければ折半でいいと思ってます。

    ただ…どっぷり介護はする気はないです。義母と相性もあわないので、距離をとるようにしました。
    頻繁にあった連絡も減ってほっとしてます。一方、義姉は平日も遊びに行くみたいだし、連絡も頻繁にしてるみたい。このまま仲良く過ごして欲しいものです。

    私は自分の両親と叔母の介護をしたいので自分の両親との同居計画を着々と進めてます。

    ユーザーID:1628219850

  • 結局トピ主さんは優しいのですよ

    冷たいこと書きますと、心配して義理の実家へ顔を出すのも、義父のお見舞いに行くのも、あなたが勝手にやってることです。
    もし私が長男嫁さんから文句言われたら、「じゃぁ、長男嫁さんもやらなければいい」と言い返すと思います。
    介護を半分やってくれと言われたら、「そんなに大変なら、施設に入ってもらいましょう。費用は折半しましょうね」と言います。
    葬式代を半分出してくれと言われたら、「じゃぁ、お葬式なんてしなくていい。直葬で、お墓もなくていいですよね」と言うと思います。

    そこで「そうね。お見舞いなんてやーめた」「墓なんて無駄よね」と言えますか?

    肝心のご主人が、弟夫婦に要求する気がないのなら、多分、あなたの要求は通りません。
    自分が変わる方が楽だと思います。
    次男夫婦が何もしなくても「まぁ、私も文句言えるほど尽くしてないし」と自分を納得させられる程度のことだけをしていったらいいのですよ。

    ユーザーID:7531266986

  • 横ですが>ぼるぼるさん

    >長男神話 まだ信じてる?

    長男神話の信者は年配者だけじゃありません。
    次男三男やその配偶者には隠れ信者がごまんといます。
    人は、自分に都合の良い古い価値観は維持しようとするものです。
    結婚相手に望む条件に次男三男を挙げる人は少なくないのです。

    ユーザーID:7731314744

  • 長男嫁です

    私は長男嫁ですが将来的な介護負担や金銭的なことは主人と主人の弟が平等に負担すると思いますよ。

    義弟嫁は何かと主人に長男だから長男だからと面倒を押し付けて来ます。なので長男も次男も関係ない、今時そんな話し聞いたことない。私は長男の嫁だからと言って特別なことはするつもりないと義弟嫁に遠回しに伝えましたよ!


    主さんも葬儀の費用などは兄弟で分担するようご主人を説得しましょう。

    ユーザーID:3083751628

  • 次男「嫁」に聞いても仕方ないよ

    主さんは介護は実子がする、という主張なのだから、
    意見を聞くなら次男の立場の人に聞かないと。
    介護や葬式の費用を半分請求することは賛成です。
    義弟が払ってくれればいいですね。
    それよりも、一番の鍵は主さんの旦那さんじゃないですか?
    親の面倒は長男夫婦がみるもの、という考えなんですよね?
    まず旦那さんの意識を変えるところから手をつけないと、どうにもなりませんよ。
    金銭面でどれくらいかかるか、主さん家の経済状況と合わせて、具体的な数字を出して
    説明してみたらどうですか?

    私は長男嫁で、今まさに同居して義親の介護をしています。
    次男夫婦は何もしません。お金も労力も、出す気はないようです。
    そのことで過去に夫と次男は喧嘩して、険悪なままです。
    はっきり言って次男は人として最低だと思っていますが、
    法律では何も罰することができません。不公平だと思います。しかし現実は逃げたもの勝ちです。
    夫は幸い自ら進んで介護をしてくれています。だから私も夫を支えようという気になります。
    しかし、できるものなら主さんにはこのような苦労を味わって欲しくありません。

    ユーザーID:9018776618

  • 嫌ならしなきゃ良いのに・・・

    トピ主さんがしていることは、あなたがしたくてしていることだと自覚して下さい。

    それについて次男は一切関係ないので、自分がしているから次男夫婦もしてというのは、あなたの我が儘なんですよ。

    それから、次男嫁は何の関係もありませんから巻き込まないで下さいね。関係のない妻の立場で夫の両親の面倒をみているのは、あなたが好きでやっていることですよね。私は嫌いなのでやりません。法律で強制されているわけではないんだから、それぞれの勝手です。

    トピ主さんは好きにして下さい。その代わり他人(次男嫁)は巻き込まないで。

    「手伝って下さい」と言われても「私」は断りますけどね。もちろん主人もあなたは他人だから何もしなくてよいよと言ってくれています。良い主人に恵まれて幸せです。義両親の世話は、主人がひとりで出来る範囲でするんじゃないかな?関心ないから気にしたことないけど。

    ユーザーID:8481695273

  • 実子同士の話でしょう

    >心配なので私は週に2回くらい見にいきます。
    自発的にですか?優しいな〜。そこが足元見られる原因では?

    介護は実子でやるものです。
    介護する位なら働いてはいかがですか。
    自立の一歩になりますし、気分転換にもなります。
    実子間で世話が出来なくなってお鉢が回ってきても仕事を盾に断れます。
    もしくは金銭的なフォローで代替できます。

    不慣れな素人(嫁)よりプロの方がずっと良いですよ。

    ちなみに私は次男嫁ですが、労力を割く気はありません。
    基本的に実子達(4人、有難い事に全員高収入)で頑張ってもらい
    出来ない部分で一部手助けする、という程度。

    実は長男に対する処遇が微妙に甘いので次男嫁としては
    「長男が可愛いならそちらにすればいい」とクールに割り切ってるのです。
    出来るだけ近寄らないように、良い嫁を演じるのは辞めました。

    なお、義理の実家はさして財産がありません。
    借金こそないものの、一部上場退職後に独立起業した事でだいぶ損をしたんです。
    お金を出すことになるんでしょうね。そんな例もあるってことで。

    ユーザーID:4383783588

  • 次男妻です

    夫の両親は裕福ではないですが、土地と建物を持っていて、それを長男夫婦に譲る代わりに老後はお任せすると言っていました。
    義父の退職金も長男夫婦に渡りました。

    長男夫婦もうちも双方がそれで納得したので丸く収まりました。

    どっちみち、400キロも離れた所に住んでいるので、お手伝いはなかなかできないと思っていましたし、ちょうどいい提案でした。

    ユーザーID:4630482162

  • 次男の嫁です

    うちは、介護をするつもりもないし、介護費用や葬式費用も絶対出さないです。
    もちろん理由があります。
    長男(兄)夫婦と長女(姉)夫婦がいますが、義理両親からの金銭的援助を
    してもらっているからです。

    長男は結婚費用、自宅購入資金(500万)、子供の学資保険、仕事が続かずお金がないと言っては
    生活費をもらい、悠々自適の生活です。

    長女も結婚費用、自宅購入資金(300万)、子供の学費、浪費ぐせがありお金の管理ができないので、
    すぐに生活費(今まで200万ぐらい)をもらいに来るそうです。

    次男の主人は、結婚する時に5000円ぐらいの置時計、孫のお年玉ぐらい。

    そんな兄弟間での差別があるので、都合いい時だけ平等なんてあり得ない。

    トピ主さんも義理両親から義弟夫婦さんとの扱いが同じなら、請求しても
    いいんじゃないでしょうか。
    でもどうして義理両親はそんなにお金がないの?
    見栄をはらずに、身の丈にあった葬式にすればいいと思います。

    ユーザーID:2558126751

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