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遠距離恋愛中ですがポスドクになる彼との同棲について悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

にゃんちゆ

共に28才、大阪-東京間の遠距離恋愛4年目です(お互い一人暮らし、地元が同じです)。
3月に博士過程を卒業する彼と4月から同棲をする予定でいました。
しかし、親に心配かけたくない気持ちから彼の就職が決まったらと思っていたのですが、未だ決まっておりません。
彼は研究職を続けていく希望があり大学への就職を望んでいます。ただ、私の考えている以上にその道は厳しく、来年度はポスドクとして研究を続けていく予定になってしまいました。そしてこの先の就職の保証もありません。ちなみに経済学系です。
彼が大学院までの学費生活費を奨学金とアルバイトで賄いながらも追って来た道であり、私はそんな彼が好きでこの先もできるだけ支え応援して行きたいと考えております。
ただ、こんな状況での同棲を両親が認めてくれるか、また同棲を伝える事が両親を傷つけ、失望されるのではないかと、未だうちあけられずにいます。
親の立場の方はどう感じられるでしょうか。アドバイスをいただけたらとおもいます。
また、ポスドクの旦那様や彼氏さんをお持ちの方がいましたら、アドバイスをお願いします(厳しさなど)。
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:8142579158

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  • 親の立場です

    長男が博士課程在学中です。学生結婚してお嫁さん(社会人)の扶養家族になっています。就職するまで結婚は、お嫁さんに養ってもらうなんて、と思っても、もう30に近い大人なので何を言っても聞く耳を持ちません。でも二人は幸せそうです。

    今後のことについて知人と話した際に「今は大学で教えるにしても教授になるには会社経営をするくらいの才覚がないと」と言われ「お宅の息子さんはお気の毒ですが塾のアルバイト先生どまりでしょう。本を出すにしてもハードカバーの本は無理でしょう」と言われました。

    このまま一生、お嫁さんのお世話になるのだとしたら・・・と親としても心配しています。

    ただ最近感じるのは社会人経験がない分、世間知らずで甘いのです。就職している下の子の方が大人に見えることもあります。進む道への目標もあり、よく努力もしているのに、世間知らずなのがもったいなくも思います。いつまでも学生ではそうなってしまうのでしょうか。

    私たちの言うことは聞かないので、そのあたりの「社会性」をお嫁さんを通して学んでくれたらと切に願っています。

    ユーザーID:8925912403

  • 夫がポスドクです(30代前半)

    完全別会計にしています。「自分の食い扶持は自分で」がモットーです。
    夫は非常勤講師などで貯金はできないものの研究費+家賃光熱費税金くらいは賄えているようです。
    ただ、将来に備えての貯金は、私が夫の分も含めて、家族の貯金として貯めています。ただいま4000万円。社宅暮らしのうちに、あと同額は貯めたいところです。
    結婚するといったときに両親は多少の不安はあったようですが、長く彼を知っているので大っぴらに反対はされませんでした。もう成人しているのだし、自分の人生ですしね。
    ところで、なぜ結婚ではなく同棲?ご両親はそのあたりを反対されるかもしれませんね。

    厳しいことは、それはやっぱりありますよ。自分が仕事でつらいときに、もっと楽な仕事に代われたら…と思ったり、習いごとに忙しい専業の友達の話を聞くと羨ましいと思ったり。
    でも、やっぱり夫が好きなので、後悔はありません。
    トピ主さんも、ここで皆が厳しいレスをつけても、やっぱり別れらないと思いますよ。

    ユーザーID:5726687138

  • トピ主です。

    親の立場さん、レスありがとうございます。

    社会性に欠ける、甘い、などお母様の立場でも感じられるんですね。
    私も彼に対して社会性については多少感じる所もあります。社交的であり、明るい性格なので、友達付き合いや近所付き合いなのどは問題無いと思うのですが、いわゆる一般企業に勤めた経験が無いため、周囲との接っし方に疑問を感じるたりすることはあります、敬語云々などではなく、譲歩する気持ちに欠ける、自分の考えをごまかすことができず相手に合わせる事が苦手など。子供だなぁとも思うのですが、その姿勢が研究者っぽいなとも思います。苦労するかもしれません。笑
    甘いというのも感じる事はありましたが、手に職思考の私とは覚悟が違うんだということで今は理解しています。企業に就職せず、研究一本でやって行くには強い意志と自分を信じる力が必要だと思います。自分を過信して何とかなるって考えてるととらえてしまえば、甘い!って言いたくなりますが、自分の一生を賭けてもやりたいことを貫く生き方は、自分の人生を大切に生きている、一つの生き方だと思います。

    ユーザーID:8142579158

  • 夫がポスドクさんへ

    貴重なご意見ありがとうございます。
    別会計っていうのもありなんですね。というか貯蓄が4000万というのに驚きました!ポスドクの旦那様も、しっかりされた奥様を持たれ幸せですね。
    私はお給料は人並み程度いただいているだけですが、見習いたいと思いました!結婚ではなく同棲については、結婚は彼が就職したらと考えていたからです。(もっとすんなり就職が決まるもんだと思っていたんです。)
    また、親の援助はお互い無しのため、二人で住んで結婚資金を貯めてから。という気持ちもあります。(今は遠距離で結構お金がかかります)
    苦労は覚悟しても将来に対しての不安はありましたが、結局お金の不安だったみたいです。あなた様の意見を聞き、支えるのではなく、貯蓄!に意識をもって行こうと思います。

    ユーザーID:8142579158

  • 応援します

    にゃんちゅさま

    コメント拝見しました。まっすぐに彼を思う気持ちが伝わってきます。思わず応援したくなりました。これから長い間にはいろんなことがあると思いますが、どうかがんばって下さいね。あなたに支えられていることで彼もきっと前向きにがんばると思います。

    そして、彼のご両親のこともどうか大事にしてあげて下さいね。面倒見るとか、そういうことでなく、気づいたときにメールや電話といったコミュニケーションを心がけるということです。きっと喜ばれますよ。

    ユーザーID:8925912403

  • ポスドクで結婚

     私は男ですが、ポスドク時代に結婚しました。実際にそういう人は多いですが、共通点というか大事なことがあります。それはポスドク後の道の見当がついているということです。私は純粋に研究者の道を選べませんでしたが、関連分野で安定した職を見つけました。結婚の時点で、ある程度はその辺りの見通しはついていたので、問題ないと思いました。
     結婚するとなれば、ポスドク期限が切れてバイト生活というわけにいかないです。分野的に大変かとは思いますが、お相手が経験を生かしながら安定に生活できる環境に入れることを望んでいます!

    ユーザーID:6059949888

  • 研究者は学生結婚当たり前

    大学の先生って、学生結婚が多いですよ!大先生が言うには
    「学者志望の人間こそ、学生のうちに結婚しなければならない。
    しかも、収入が無くても就職が決まって無くても大丈夫!と
    言ってくれる人と結婚しなくてはならない」そうです。

    収入面を気にする人と結婚しても、結局うまくいかなくなって
    しまうことが考えられるからでしょうか。あるいは
    結婚適齢期になると、学部or修士卒で就職した人間はそれなりの
    ポストと給与を得ているのに、博士を出ただけの人間は
    ポストも給与も、就職した人よりかなり見劣りしてしまうので
    異性から結婚対象者として見てもらえない、ということもあります。

    理系ならともかく、文系で、正職員(期間の定めのない雇用)に就くのは
    大変難しいことです。オヤジたちのポストは定年さえ延長されているのに
    若手研究者向けのポストはほとんど、期間を限定した雇用ですから。
    40歳より前に正職員になれれば御の字です。

    大学院までの奨学金は1000万にも届きそうな負債です、希に強制執行もあり得ます。
    一生彼を支える覚悟を持っているなら結婚して大丈夫だと思います。

    ユーザーID:8794975756

  • うちもおんなじです

    彼がポスドクです

    よくにてますよ
    東京ー大阪で遠距離してそのあと彼が海外にいき少し遅れて準備してやっと一緒にくらせるようになりました

    たしかにいまのアカデミックな世界は厳しくなかなかいいポストにつくのはむずかしくグラントをとるのもきびしいですね
    でも私は特に不満も不安もないですよ
    いまは私ははたらいてないですがいざとなればなんとかなるだろうとおもっています。
    わたしが働けば彼一人ぐらいならたべさせていくことができるとおもってます。
    なかなかポスドクがきまらずおちこんでたときも、まだ子供もいないんだし波乱万丈もいいじゃないかと笑ってやりました。

    ただいざというときのためにまとまった貯金があればいいとおもいます

    ユーザーID:2959322104

  • お互い博士課程で今春から同棲予定です。

    私も半年ほど前、小町に似たような内容の相談をしようかと思っていました(笑)
    トピ主さんと似たような状況で(彼が博士課程)、もっと悪い(?)ことに、私も博士課程在学中ということなんですが。。
    半年かけて両親を説得し、今春から同棲予定です。

    長くなってしまいそうなので2つに分けますね。

    (1)将来の見通しについて
    トピ主さんも彼の置かれた状況を十分理解された上でご両親とお話されたらよいかと思います。

    経済学系とのことですが、文系大学院のアカデミアの就職は今大変厳しいです。
    ストレートに行っている人でも35歳までに常勤取れれば万々歳、40歳まででもかなり順調なほうだと思います。
    それまでは2〜3年のポスドクポジション(助教、助手、学振PDなど)や非常勤で食い繋ぎながら、常勤を探し続けることになると思います。
    実力や業績だけではなく運やコネも大きいですし、経済学系と言ってもその中での分野によりますが、一生常勤のポストにつけない人、ドロップアウトしていく人もいます。

    そんな中、博士課程を終わってすぐにポスドクを取れたトピ主さんの彼氏さんは順調なコースだと思います。

    ユーザーID:6295217662

  • 今春から同棲予定、続きです。

    その状況を理解した上で、
    (2)同棲や結婚をどう考え、ご両親にどう伝えるか、ですが、
    aiさんのおっしゃっているように、研究者で学生結婚・同棲は多いです。
    そうじゃないといつ結婚できるか見通しも立たないし、将来設計もできないというのが大きい理由のように思います。
    また、1で書いたような厳しい状況の中、精神的に追い詰められて不安定になるポスドクの人も少なくありません。

    経験上、パートナーが働いていて、経済的・精神的に支えてくれていることで、安定して研究に専念できている人が多いように思います。

    私が、両親に同棲の話をした際には
    1どちらかが常勤につくまで待つ...となると、将来の見通しが全く立たない。(40歳でもつけるかどうかわからない)
    2一緒に住むことで経済的、精神的に安定し、ともに(トピ主さんの場合は彼が)研究に集中できる。
    の2点をメインに説得を試みました。

    また、私の場合は名字が変わると研究上不都合が生じるので婚姻届提出する予定はありませんが、ご両親がより安心されるようであれば、同棲ではなく結婚というのも選択肢として考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6295217662

  • 飛び込んでみる・・・

    主人が化学者なので、周りは国外問わず、ポスドク経験者ばかりです。
    経済学系ということなので、研究分野とは事情も異なると思いますが、昨今はどの分野でも「ポスドク難民」っという言葉を耳にします。海外にポスドクで来て、「帰国後の仕事がなかなか決まらない」「企業に敬遠される」っといった話はよく耳にしますし、実際、そういう方々を多数見てきましたので、トピ主さんの不安な気持ちも理解できます。
    しかしながら、どうして同棲なのでしょうか?結婚という形をとって、ご主人が稼げない時は奥様の扶養に入れるっといった選択肢はないのでしょうか?ご両親云々の話ではなく、あなた方二人が未来をどのように歩んでいきたいのか、考えなくてはいけない事だと思います。先の就職の保障など、今考えたって仕方ないのでは?未来は変わるし、本人の意思次第で変えられるものですよ。
    私達の場合は、私の両親が学生結婚に反対(父はポスドクにも反対。ちゃんと就職してほしいと)だったので、主人が博士課程を終えるのを待った形で結婚しました。その後、ポスドクで海外へ。勿論、経済的に大変な事もありましたが、私は主人と結婚した事に何一つ後悔はありません。

    ユーザーID:9838704682

  • トピ主です

    しばらくトピを覗かない間に沢山の方々からアドバイスをいただき、びっくりしました。そしてとても嬉しいです。ありがとうございます。
    皆さんの後押しのおかげで、勇気を出して両親に話しをしました。
    意外なくらいあっさりと承諾してもらう事ができました。
    彼が定職に就いていないこと(適切な表現が見つからずすみません)について、どれだけの理解が得られたか分かりませんが、父親は「今日本は不景気で、若者がチャレンジ精神を失ってる。若いうちは守りに入らず、苦労して努力してやりたいことをやればいい。」と言うような事を言ってくれました。
    ここには書いていませんでしたが、実は私も大学を卒業するまでに、奨学金という名の多額の借金をしました。
    父親は私に好きな道を進ませようと、そんなそぶりは全く見せませんでしたが、私が大学に入学した時にはすでに家業は傾いていたようでした。
    入学してすぐ、家は借金を抱え倒産してしまったため、私を含め兄弟の学費をだしてもらう事が不可能になり、大学卒業まで満額で奨学金を借り、その金額はざっと一千万を超えました。
    続きます

    ユーザーID:8142579158

  • 続きです。

    その他に、もろもろの借金を引き継ぐ事になったため、私には現在2000万の借金があります。
    嘘みたいな話しですが本当です。
    今回父親があっさり承諾してくれた事はとても嬉しかったのですが、どこか違和感を感じました。
    父親は私に負い目を感じているのでしようか。
    だとしたらとても悲しいです。
    今まで育ててくれて、好きな道をすすませてもらいました。うちはお金厳しいから大学はあきらめて働いて助けてね。
    と言われていれば今の私はありません。
    ここからが頑張り時だと思います。 何とか彼と二人で力を合わせ、親を安心させてあげたい。
    二人で三千万円の借金をこれからの保証がないまま抱え生きて行くのに不安がないとは言えません。本当は不安で不安で仕方ありません。
    でもそれでもなんとかやっていきたい気持ちを、ここで聞いて頂き、後押ししてもらいたかっただけなのかもしれません。
    私は甘いでしょうか。

    なんだか本題とかなり趣旨がかわってしまいました。すみません。

    ユーザーID:8142579158

  • りりさんへ

    レスありがとうございます。
    どうして結婚じゃなく同棲か ですが、
    結婚は彼の仕事が決まったらしようと話しをしていたからです。(その当時はこんなに彼の就職が大変とは思っていませんでした)
    今はそのこだわり(?)はないので、どちらでもいいです。結婚願望はそんなにないので状況やタイミングによりだと思います。
    りりさんは結婚に後悔はないとのことですが、経済的に大変な事があっても旦那様の事すごく尊敬されているんですね。そんな夫婦に私もなりたいです!

    ユーザーID:8142579158

  • がんばりましょう!

    ご苦労をなされたのですね。

    でも、ご両親はあなたに負い目を感じているから承諾した、というのではないのでは?
    経済的に厳しいからと大学をやめて働いてもらっていたならともかく、好きなことをやらせてくれたんですよね?
    負い目を感じているのではないかとあなたが不安に思うようであれば、ご両親にその感謝の気持ちをお伝えしてはいかがでしょうか。
    それだけでご両親は十分だと思います。

    お父様のおっしゃるように、今はポスドクでなくても厳しい時代。多くの人が将来に不安を抱えながら生きています。
    私もたまに不安で押し潰されそうになりますが(笑)、ここまで進学してる人は奨学金でかなりの借金抱えてる人、結構います。

    でも不安になっていてもしょうがないし、焦っても状況は好転しないし、今できることをやるしかないんですよね。
    そんな中、お互いの存在があって、支えあっていける存在がいるというのはとても素敵なことだと思います。

    生きていこうと思えばなんとだってなるし、ご両親にも認めてもらえたわけだから、笑顔でがんばりましょう!
    それがご両親にとっても一番嬉しいことなのでは?

    ユーザーID:6295217662

  • りりです。

    とぴ主様、

    新しいレス、拝見しました。ご苦労なされたのですね。勝手な事を書いたので、気分を害されていないといいのですが・・・
    私が、同棲よりも結婚を勧めたのは、経済的・精神的な面で安心だからです。少なくとも、海外へ来られるポスドクの方々は、多くの人が「奥さんの支えなくして、今の自分はない」っと感謝の言葉を表す方が多かったです。また、経済的に厳しい状況でも、そんな生活を楽しんでいらっしゃる奥様が多かったのも、私には心強い事実でした。もちろん、結婚だけが全てではないので、お2人に合ったペースで進めてくださいね。

    ご両親の事、トピ主さんが感謝の気持ちを伝えるだけで、とても嬉しいと思いますよ。トピ主さんが優しい女性に育ってくれて、ご両親はお幸せですね。

    ユーザーID:9838704682

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