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寝かしつけで、親と意見が食い違いました

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妊娠・出産・育児

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  • 辛いですね。

    どうもこんにちは。
    子育てについてはいろいろと考え方が違う人がいて大変ですね。

    私はちょっと視点を変えて、今赤ちゃんの精神がどのような状態なのか書かせていただきたいと思います。(つまりあかちゃんの気持ちです)

    赤ちゃんはずっとおかあさんのお腹の中でそれはもう快適に安心して暮らしていました。
    お腹の中は38度、あったかくて抱っこされててそれはもう最高でした。
    でもお腹の外に出てからは、お母さんと離れてしまって寂しくて不安なんです。

    でも外に出ても「泣けばお母さんが抱っこしてくれる」、ということを積み重ねてその不安が解けてくれば、だんだん落ち着いて安心できるようになります。

    抱っこしすぎると抱き癖がつくという人もいますが、逆なんです。抱っこしてあげないと赤ちゃんの不安が募って落ち着かなくなります。

    (ここまで書いたことは、精神発達の基礎の部分で、有名な学者も皆同意見である事柄です)

    もちろん外国流の寝付かせ方でいけないことはないですが、赤ちゃんの気持ちからすれば、泣いたらすぐに抱っこしてあげたほうが今後落ち着いてくるでしょうね。

    ユーザーID:0248937014

  • うちもトピ主さん派

    育児書は読んでません。
    赤ちゃんは抱っこしないと寝ないと思ってましたし、3時間おきのミルクは当たり前だと思ってました。
    でも…生後2ヶ月から、朝まで寝る子供で、寝かしつけも抱っこだと、私の顔ばかり見て寝つきが遅い。添い寝だけが、一番すぐに寝てくれました。泣かれて困った記憶もないです。昼間も穏やかな赤ちゃんでした(これがいいことだったのかも今もわかりません。)当時は、周りに色々不安なことばかり言われましたが、成長も早いし、落ち着きもある元気な娘です。今3歳7ヶ月。育児に正しいやり方なんて、ないのかも…と最近思ってます。
    その子供にあったやり方だと思うことを、子供の日々の様子から、ママが選んでママが決めればいいと思います。

    ユーザーID:0394673271

  • レスありがとうございました(トピ主です)

    akiさん、レスありがとうございました。
    抱っこに代表されるスキンシップと精神発達のお話、
    たぶん、私も同じ文献を読んだことがありますよ。
    #出来る限り、抱っこしてあげたい気持ちはあるんですけどね...

    少しずつ、やっていこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3660380941

  • あなたが親なんだから

    あなたがいいと思う方法でいいと思いますよ。
    自分に出来る範囲でベストの方法をとったらいいと思います。もう10ヶ月なんですし、トピ主さんのやり方がお子さんに馴染んでも居るでしょう。

    私もずっと抱っこなんて無理だったので、海外流で一人で寝かせてました。泣いてもしばらく様子を見てます。自力で寝直すこともありますし。

    たまに実家に帰るとウチもアレコレ言われました。2才の今もアレコレ言われますよ。言いたいんですよ、彼らは。「アタシの若い頃は…したもんだよ」みたいなもんです。

    周囲なんていい加減ですよ。
    「泣いたらすぐ抱っこ」とか言っておきながら、2人目が出来たら「泣いてもほっといていいから1人目を優先」とか言いますから。

    今後も色々言われますから、スルーしましょ。

    ユーザーID:0836577411

  • 抱っこしてあげて欲しい

    赤ちゃんが「抱っこして欲しい」って欲求を泣いて表現
    しているのに、それをしてあげないのって、一種の育児放棄
    だと思います。

    (確かに、100%それに応えるのは難しいですが、トピ主
    さんの場合は、「寝付くまでずっと抱っこは無理!」って
    結論だしちゃってるんですよね?)

    私の知り合いにも、赤ちゃんが泣いても「自分で頑張れ〜」
    なんて声をかけて絶対抱っこしてあげないママさんがいましたが、その赤ちゃんは、のびのびしたところがなくて、
    変に気難しい子供に成長していますよ。

    ノイローゼになるまで、赤ちゃんの要求に応えろという
    つもりはさらさらありませんが、

    赤ちゃん>>>>自分

    で頑張るのが、親ってものなんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:6207387038

  • 寝かせつけ

    寝かせつけ。私は双子の母ですが、一時夜になると大泣きをされて、途方にくれた経験があります。どうやってくぐりぬけたか思い出せませんが ・・・

    私は子どもと一緒に寝ることにしていました。部屋の電気を消し、一緒に布団に入って本当に寝てしまうのです。主人が深夜帰宅だったため、帰ってくるまでは自分の寝不足を補う時間にしていました。鍵を開ける音で目が覚めるたちなので、寝込んでしまったことはありません。

    子どもは、親も寝ようとしているかどうか、とても敏感にわかります。ママも寝るんだと思ったら安心して(あきらめて)寝てくれるように思います。

    思い切ってお子さんと一緒に寝てみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6203961847

  • どっちでもいい

    抱かないと「可哀想」と非難するおばあちゃん達もいれば、
    すぐに抱くことを「抱き癖がつく」と言って非難するおばあちゃん達もいます。

    ようするに、色んなやり方があるって事ですよ。

    自分がやりやすいやり方でいいと思いますよ。
    母親がぶっ倒れたら赤ちゃんが困りますもんね。

    ユーザーID:8025686965

  • トピ主さんの思う方法で

    よく子育てに正解はないなんて言いますよね。
    よほど何時間も泣くようであれば可哀想ですが、たまに泣くぐらいということならトピ主さんの思う方法でいいと思います。

    睡眠を取って、その分日中しっかりお子さんを見てあげれるならばその方がいいのでは?

    ユーザーID:3711210404

  • じゃあ双子のお母さんなんか、どうなるの(笑)

    もちろん抱っこしてあげられるなら、した方が良いというのは大前提だけど、無理して抱っこするぐらいなら「一人で頑張れ」でも良いと思いますよ。
    ずっと抱っこしてあげなきゃ精神的に問題が出るんだったら、双子や三つ子のお母さんはどうしたらいいの!

    私の娘が生後2〜3ヶ月の頃、四六時中抱っこ抱っこでノイローゼ気味になっていた時、区の助産師さん(育児経験アリ)からアドバイスをもらいました。

    泣いてるからって、無理して構わなくても大丈夫よ、赤ちゃんは強いんだから。お母さんが精神的に追い詰められるぐらいなら、ちょっと放っときな!
    だってそんなに構うのって第1子だけだよ、そんなに構ってあげなきゃダメなんだったら、2人目以降なんてどうすんのさ〜!愛情が足りないかも、なんて悩まなくていいからね、十分頑張ってるんだから!

    そう言われて肩の力がスーッと抜けましたね。
    抱っこが良いと言っても、お母さんが「もう無理だ」と思うレベルまで頑張ったらそれでOKだと思います。
    それを育児放棄とか言うのって、脅迫ですよ(笑)
    十分トピ主さんは頑張っていらっしゃると思います!

    ユーザーID:9446503218

  • 勉強不足

    凹ませてすみません

    >日本ではあまりやらない方法

    では無く、海外でも見直さなければ・・・と言われている方法です。
    多種多様な人種の赤ちゃんを成人するまで 
    抱いてあげた赤ちゃんと抱いてあげなかった赤ちゃんのその後という実験結果が発表されていますよ!

    泣いたら抱っこして貰えた子は、自分の要求は受け入れられると周りを信じる子になりその後の成育も素行も健全です。

    泣いても抱っこして貰えない子は、どれほど要求しても他人には受け入れて貰えないとあきらめて、泣くのをやめ、その後の成育も素行もあまり芳しくないようです。

    今からでも、抱いてあげてください。

    >こちらも余裕が無くなってきて、、、
    これが赤ちゃんに伝わるから、寝ないのです。早く寝ろ!!早く寝てよ!!ってイライラするから。
    今晩寝なくてもいいよ・・・一緒にだらだらしようね・・・
    って思ったら案外ストント寝ます。

    赤ちゃんの時から、大人に期待しない子にしないであげてください。
    ご両親に協力を得たらいかがですか?

    ユーザーID:3222402919

  • ご主人は?

    我が家は私が大変なときは夫が抱っこしたりドライブで寝かしつけてくれました
    抱っこしてへとへとだからと子供に負するまえに夫婦で代わる代わる抱っこしてもいいのでは?

    育児に正確はないかもしれませんが抱っこできる期間は少しの時間なのにもったいないと思うな

    ユーザーID:1914598878

  • 赤ちゃん進化論

    大学でちょっと生物学をかじっていた者です。
    私は、赤ちゃんがなぜ泣くかについて持論を持っています。

    『要するに太古の昔から、よく泣く赤ちゃんほど生き残ることができたから、現代の赤ちゃんも泣くのだ。それ以上でもそれ以下でもない』

    〜以下は赤ちゃん業界に詳しいAちゃん(0歳)の談話〜
    ・なぜ寝ぐずりをするのか

    「お母さんの抱っこは、実はオプションなんです。抱っこしてもらえればより嬉しいけど、泣くことの真の目的は『生き残ること』なので、忙しい両親を泣き声で呼び寄せて、注意を喚起してるだけなんですね。たくさん泣けば、少なくとも安全確認とか栄養補給とか手を打ってくれる可能性があるでしょ?そしたら死ぬ確率が確実に減るでしょ?それを狙ってるわけです。

    つまり泣くのは飯のタネなの。もうね商売ですから。数打ちゃ当たる方式で泣いてますよこちとら。営業さんと一緒ね。
    でも、もし抱っこしてもらえればそれは超ラッキーだよね。ラグジュアリ〜(笑)でも毎回抱っこしてくれなくても、それで嫌いになったりしないから、保護者諸氏には安心していただきたいですね」

    だそうです。

    ユーザーID:4742944966

  • そのやり方

    知ってはいましたが、やろうと思わなかったし出来ませんでした。 真っ赤な顔して泣き叫んでいる我が子を放置は… うちの長男は胸トントンなどまったく効果なし!でしたし。 で…あかちゃんは結局1人で眠れるようになってきたのですか? ちょっと興味あります。 でも泣いているのを放置、に慣れてしまうと本当に赤ちゃんがピンチで泣いている時を見逃してしまいそうで怖いですね。

    ユーザーID:1718390741

  • 添い寝しながら抱きしめる

    私は添い寝しながら、ギュッと抱き合って寝ています。

    以前は私の胸の中に、子供の顔を埋めるようにしていたのですが、息苦しいらしく嫌がるので、今は逆です。
    私が子供の胸に顔を埋めています。
    子供は、私の顔や頭部を、ギュッと抱きしめ眠っています。

    抱き上げなくても、色々やり方はあります。

    私は、ネントレは否定しません。
    ママ友でも、やっている人はいますし。
    その人は、背中トントンも添い寝も否定しています。
    「そんな無駄なことしなくていいのにー!」って言われました。
    ネントレ成功者から見ると、私がやってることは無駄らしいです。
    でも、こんなにベッタリ甘えてくれる期間って、そう長くは続かないと思うんですけどねぇ。

    ネントレが成功すると、とても楽になるそうですから、頑張って下さい。
    ただ、うちの子供には合わないやり方だなぁと思っています。
    そういう見極めは大切です。

    ユーザーID:0340138521

  • トピ主さんのやり方でOK

    そんなに思いつめないで。トピ主さんはとても良いママです。
    自分が良いと思った方法で、ほどよく手を抜いて育児すればいいんですよ。

    良いトピがありますよ。
    「2人目以降の育児で気にしなくなったことは何ですか?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1219/372447.htm?g=05

    誰でも、1人目の赤ちゃんは、「泣かせちゃいけない、○○しちゃいけない」と必死になって育児するものです。でも結局2人目以降はちょいテキトーになっちゃうよね、それでも2人目も良い子に育ってるよねー、みたいな内容のトピです。
    実際そうですよね。

    最近の育児書の傾向で、赤ちゃんの泣かせっぱなしがいけないという話が蔓延して、経験の浅いママを悩ませているような気がします。
    でもね、赤ちゃんがその後成育も素行に問題が出るのは、トピ主さんのような育児方法ではなく、もっともっと放置した場合の話なんですよ。「泣かせっぱなし」のレベルが全然違うんです。
    トピ主さんはそばについていてあげてるし、何時間も放置しているわけでもない。そのやり方で十分良いですよ。

    ユーザーID:5125721785

  • ラー油さん 教えてください

    6歳3歳1歳の子がいます。
    勉強不足ですみません。私は育児本を読まないので、今後の育児の方法の参考になればと思い、教えてほしいのですが、

    「泣いたら抱っこして貰えた子は、自分の要求は受け入れられると周りを信じる子になりその後の成育も素行も健全です。」

    うちの子は下2人とも、夜中に10秒ほど「うわーん」と泣いて、私がどうしたのかとベッドを覗く頃にはもう泣きやんでスヤスヤ寝ていることがあるのですが(いわゆる夜泣きの短いバージョン)、この場合も無理やり起こして抱っこしてあげた方が良いのでしょうか?

    あと、1歳半の子は、小さい頃から抱っこでは絶対に寝ない子で、ベッドに1人で寝かせればスヤスヤ眠るのですが、抱っこをしている限り興奮して何時まででも起きてます。それでも何時間でも抱っこして寝かしつけた方が良いですか?産まれた時から「親に期待しない子」だった場合はどうすれば良いんでしょうか?やはり素行に問題が出てしまうんでしょうか?

    ユーザーID:5085170385

  • 私もその方法やろうとした

    1歳8ヶ月の男児がいます。

    私も生まれてから睡眠には悩まされ続け、ネンネトレの本を熟読して何度と泣くトライしました。そして挫折しました。

    1歳1ヶ月?だったか、寝る前の授乳を止めてからは、自分でゴロンして寝てくれるようになりました。それまでは寝るときは授乳して抱っこでした。
    今はぬいぐるみを3〜4匹抱えてゴロゴロしながら寝ています。
    具合が悪いときとか、実家に帰ったり環境が変わったときは抱っこネンネをせがみます。

    そして実家での1〜2泊目は夜泣きがすごい!
    私はトントンで寝かしつけをしようとしますが、ジジババはすぐ抱っこしちゃいます。泣かせて放置ができないんですと。
    実家にいる間はジジババの好きにさせているというか、好意に甘えてます。
    自宅に帰ったらまた「我が家方式」で寝てます。

    トピ主さんも柔軟に、実家にいる間は抱っこネンネでもいいのでは?
    数日間違うやり方をしても、自宅に帰ったら直りますよ。

    夜中に何度も起こされるとキレますよねー
    「黙って朝まで寝ろ!」と叫んだりすることもありました。

    ユーザーID:2835451569

  • 海外でも、添い寝の良さが見直されています。

    以前は、別室でベッドに寝かしつける方法が、主流でしたが、
    今は、添い寝の良さが見直されているのか、添い寝を勧める医師が多いです。

    私自身、夫の転勤で、海外で2人の子を出産していますが、
    1人目(5歳)の時は、添い寝はダメ!と言われたのに、
    2人目(3歳)の時は、お母さんが辛くなかったら添い寝にしてあげて!と言われました。

    ママ友などの話を聞いても、同室で一緒に寝ている人の方が多かったですし、
    両親学級などでも、添い寝を勧められたと言う方が多かったです。


    寝るまで抱っこ、ではなく、一緒の布団で、添い寝はダメですか?

    ユーザーID:4047598486

  • 問題ないと思います。気にしないで。

    育児方針は「明らかな間違い」でない限りは、「子の親」が決めたようにするのが一番いいでしょう。

    トピ主さんの寝かしつけは、そう決めるに至った経緯を含め、全然問題ないと思いますよ。
    「毎晩毎晩毎晩、寝付くまでずーーっと抱っこ・・・私には無理でした。」・・・「寝付くまで抱っこ」をした上で、気力・体力の限界から子育てに影響が出ると感じて止められたんですよね。自分の限界を無視してノイローゼになってしまうよりずっといいと思います。

    「海外の育児書」は私も読んだことがありますが(違うものかもしれませんが)、何があっても別室に放置するのではなく、赤ちゃんへ愛情深く接しながら、自分の身体をもう少し労る方法を教えてもらったように思います。

    トピ文から、トピ主さんはきちんと「赤ちゃんを見る目」をお持ちで、このお母さんなら安心と思いました。総じてgoodであると思われるトピ主さんの育児方法に関して、1つや2つbetterやbestじゃない部分があっても、大きな問題はないのでは。誰にも得意不得意があり、体力には限界があり、そして寝かしつけだけが育児なのではないですから。

    ユーザーID:2235518709

  • ラー油さんこそ勉強不足ですよ

    おっしゃっている「泣いても抱っこして貰えない子」なるやり方は、
    ずいぶん前の方法ですよ。
    確かに別室で泣かせっぱなし、という方法の弊害は海外でも
    指摘されていました。だからこそ、今の寝かしつけ方法は、
    一日のスケジュールを細かく記録したり、
    「生後○ヶ月以上」とか「最初の日は○分まで」などの
    スタイルが明確になっていて、親子ともに負担にならぬよう
    工夫がされているのです。

    大人に期待しないことを覚えさせるのではなく、
    一人で寝ることは怖くないと教えてあげるという考え方です。

    我が家は、二人とも添い乳で寝るタイプで、
    私自身もへっちゃらだったのでネンネトレはやりませんでしたが、
    トレをした子の情緒がその後不安定だったり
    親に甘えない子になったりなんて例は見たことがありません。

    幸せな子育てをするには、親が幸せでいる必要があります。
    主さんは今までずっとがんばっていらしたんですし、
    お子さんも一人で寝ることが怖くなくなったら安眠できるんですから、
    自信をもってほしいな、と思います。

    ユーザーID:1438695707

  • どちらの方法でも子どもは育っている

    欧米流の母子別室でもアジア流の添い寝でも子どもは育っているわけで、どちらが正しいということはないと思います。

    お母さんとお子さんが色々経験してみて、これがいいんじゃないかと思う育児がその親子には一番なのでしょうね。それぞれどの方法がいいかは違うのだと思います。

    ユーザーID:9741915801

  • まずは自分を追いつめない、人も追いつめない

    私の場合は、長女は泣いたら抱っこしてましたね。
    2歳違いの次女とは双子みたいなもので、大変でした。
    それでも出来るだけ泣いたら抱いて、夜も添い寝していました。

    自分の子供を遠慮なく抱けるのは、小さいうちだけ。
    愛してることを一生懸命伝えたい、そう思って抱っこしてました。
    そのことに後悔はありません。

    ただ、欧米のやり方がまずいとも思いません。
    要は、母なるあなたがぶれることなく、子供を愛してるということを前提に寝かしつけをすればいいだけだと思います。

    少し前までは抱き癖がつくから泣いても抱いてはいけない、なんて言う時代もありましたよね。
    うつぶせにするといいとか、情報はいろいろです。

    たくさんの乱れ飛ぶ情報の中で、自分がこれだと思ったらそれでいいと思います。
    他の子には当てはまらないかもしれない。でも自分の子にはベストだと言えることがあるはず。

    自信を持って。

    お母様には「もうちょっと自分のやり方で頑張ってみる。どうしてもダメだったら手伝って」と。

    ファイト!

    ユーザーID:9448110035

  • ラー油です。

    書き方悪くて不快にさせてすみません。

    「抱き上げる」というのではなく、「抱く」です。
    私の中では、添い寝で抱き寄せる。も含んだ親のぬくもりを感じさせ安心させる。ということでした。
    特に「添い寝」は良いことと推奨されていますし「カンガルー抱っこ」も良いと思います。


    イラっとさせたようでお詫びします。

    ままごん様

    お子様の場合、寝言の一部なのでは?
    また、沢山の子供たちの統計なので、必ずしも全員がこうなる。と肯定されているわけではありません。
    ほかの部分で心が満たされていれば良い子になると思います。

    ももちゃん様

    初めに書いたように、抱き上げるというつもりは無かったです。
    ごめんなさい。

    私の書き方が悪く、不快に思われた方々にお詫び申し上げます。
    失礼致しました。

    自分の信じた育て方で、頑張ってください。

    ユーザーID:3222402919

  • 育てる方

    質問は
    「「寝かしつけで、親と意見が食い違いました」親の意見に従うか、自分の方法にするかどちらがいいでしょうか?」
    ですね?
    回答は、
    子供を育てるのはどちらでしょうか、育てる方の方法にするのがいいでしょう、です。

    育て方の内容は、どっちでもそれなりにプラスマイナスがあると思いますのでどちらでもいいのでは?
    まあ、相手をする方によって対応が違っても問題ないのでは?

    ユーザーID:2372619440

  • 添い寝だけど

    今は子供1人で毎晩添い寝ですが後悔しています。
    私がいないと寝れない子供になりました。
    私が毎晩一緒に寝れるならいいのですが今度2人目を出産予定ですがその時は添い寝できません。そして産後はやはり赤ちゃん中心となるので毎晩添い寝というわけにはいかないと思います。上の子供が寝る時間に赤ちゃんの授乳などもあり得るので。
    その時に無理やり添い寝をやめるより早いうちから1人で寝る子にしておいた方が子供のためだったかと今思っています

    ユーザーID:0661761184

  • トピ主さん派

    2人の子供がいますが、どちらも生後2ヶ月くらいからトピ主さんの方法で
    寝かしつけてました(海外在住です)。
    私は検診婦さんに勧められたのがきっかけでしたが、初め聞いた時は目から鱗でした(笑)
    きっとトピ主さんのお母様(お父様かな)も初めてのことで、泣いてるのに!!と
    思われるのでしょうね。

    ずっと抱っこや添い寝で寝かしつけができる人、したい人はそれでいいと思います。
    でも自分がそれを負担に思って、イライラするくらいなら、私もトピ主さんと同じで、
    ちょっとくらい泣かせても、勝手に寝てくれる方法を取る方がいいと思います。
    周りの話しを聞く限り、添い寝や抱っこで寝かせる人の方が、子供が眠りにつくまでに
    時間がかかってましたよ。

    どのくらいの期間、試されてるのかは分かりませんが、泣かずに寝るようになります。
    うちの子供たちは本を読んで電気を消したら、おやすみ〜と言って寝てます。
    3歳と7歳ですが、眠たくない日でもおやすみの後は自分で本を読んだりして、
    部屋からは出てきません。
    そのうち勝手に寝てます。

    起きてる時間にしっかり付き合ってあげれば、何の問題もないと思いますよ。

    ユーザーID:3958851409

  • うちの親は反論したら黙りました。

     同じことを言われました。

     私は心身ともに限界だったので「じゃあ、実家に滞在している時は、赤ちゃんの世話、じじばばがやってね〜。私は毎日付き合わされてへとへとなの〜」と言いました。以来、私の両親は、実家に滞在中(年に2回・3〜4日の間)は、昼間だけですが、抱っこしたり、一緒によく遊んでくれ、私の負担がかなり減りました。24時間赤ちゃんの世話をすることがいかに大変なことか、思い出していただけたようです。夜のガンなきに対して、文句言われなくなりましたよ〜。

    ユーザーID:5012030474

  • 実家のときは

    実家のときは抱っこしてあげたらいかがですか?
    おうちの時は落ち着いて一人寝の訓練もできるでしょうが
    実家とか他へ行った時は赤ちゃんも不安でしょうに。
    親が泣いても抱っこしなかったら心配するのは当然です。

    ユーザーID:1980328245

  • ありがとうございました。(トピ主です)

    トピ主です。2011年1月20日 14:37のレスまで読みました。

    書き方が悪かった(足りなかった)のですが、
    昼間については、できるかぎり構っています。もちろん泣けばすぐ抱っこします。
    夜になって、暗いお部屋でベッドに入ったら、もうネンネなんだよ、
    ということを習慣づけるために、この方法を行っています。
    生後二ヶ月ぐらいから始めて、だいたいコトンと寝るようになりました。

    やはり、実家に来て環境が変わったことで、寝付きにくくなってしまっていたようです。
    添い寝をして頭を撫でていると、時間はかかりますが寝てくれます。
    実家に居る間は、これで乗り切ろう.....
    と思っていたら、昨日から、家と同じように寝るようになりました。。
    環境に慣れたようです。
    子供って、強いなと思いました。

    世の中の親たちはみんな頑張っているのに、自分は楽な方向へ逃げてしまった。
    挫折感でいっぱいの10ヶ月でした。
    暖かいレスに、涙が出ました。
    今でも、自分は赤点の親だと思っていますが、少しずつ前に進んでいこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3660380941

  • 私は親と添い寝した記憶がありません

    寂しかったですし、今でも母と距離を感じます。
    なので私は子供と添い寝しています。子供と寝ると確かに狭いし蹴られたりしますけど、母親と寝る安心感を与えたいのです。
    いずれ離れるのだから今だけでも一緒に寝たいと私の自己満足かもしれませんが(汗)

    ユーザーID:6369284124

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