年収5千万の彼と結婚すべきか?

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恋愛・結婚・離婚

ココ

バツイチで2人の子持ちの彼がいます。私より5才年上。
私はアラフォーでバツイチ。愛嬌のある中級の顔で、ぽっちゃり。子供は欲しいけれどいません。

彼とは、いろいろな面で相性がいいです。
私が彼を想うよりも、彼は私をとっても愛してくれています。

それなのに、何故か「彼と一生を共に過したい!」っていう情熱的な気持ちがわいてきません。
仲良しだし、何時間でも話せるし、嫌だなと思う面もこれと言って浮かびません...
強いていうなら
*見た目は全くタイプじゃない(でも、慣れてきたのか可愛いと思える。)
*言い争いが好きなタイプで、討論が喧嘩状態に。(どうにか収集を2人で毎回つけてます)
*彼はベッタリしてくる性格で、それがちょっと負担かも。
*自立した女性パートナーが彼のタイプなのに、私は依存型。


子持ちの男性は避けた方がいいという意見をよく目にします。
が、
彼は年収5−6千万程稼ぎます。
3高です。優しいですし、誠実ですし、尊敬できる人です。
婚活中の女性なら、とびつく条件ですよね?

自分の中では、いまいち乗り気にならないのですが、
これ以上の好条件の人とは巡り会えないな、とは思います。
あさましいですが、高収入の彼を手放すのは惜しいと考えてしまいます。
本来なら尊敬できる人を失うのを惜しがるべきなのに。


最近、彼は結婚を意識してきました。
そろそろ、私も心を決めるべき状況だと思います。
このまま結婚に向かって前向きになるか、きっぱりと別れるか悩んでします。
以前惚れて結婚した相手とは上手く行かなかったので
恋心を重要視しない方がいいのは分かっているつもりなのですが、
彼との結婚や将来にウキウキ心が全然湧かないのは不安です。

皆さんどう思われたか、ご意見ぜひ聞かせて下さい。

ユーザーID:7778939102

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  • いらね・・・

    ・論争好き
    ・喧嘩が多い
    ・べったりした性格

    どこらへんが、優しくて誠実で尊敬できるのかわかりません。

    おまけに
    ・子どもが2人いる
    ・容姿に難あり

    年収5000万は魅力に映るかもしれないけど、
    それが自分のお金になるわけじゃないですよ。

    いまいち乗り気になれない男なんて、そもそも結婚対象じゃないでしょ。
    その状況って、「金に目が眩んだ」っていうんです。

    もちろん、だから結婚するというのもありですねー。
    私だったら、パスだけど。

    ユーザーID:7554734140

  • 前妻が子供がいながら、年収5000万の男を手放した理由

    子連れ離婚した者です。

    子供がいながら離婚するってのは
    ものすごいおおごとです。
    よほどのことが無いと、子連れ離婚はしません。

    多少女癖が悪いとか、気に入らないところがある
    その程度では、高収入の夫は手放しません。

    彼は年収5000万、子供が2人もいるのに
    前妻さんは彼を手放す選択をした。

    「よほどのこと」があるということだと思います。
    それも5000万円級のね。

    その事実を、厳しい目で見た方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4338712217

  • 逆に、ココさん偉い!(笑)

    ココさん、「あさましい」と書いてらっしゃいますが、
    逆に「このまま結婚していいものか」と悩んでらっしゃるのが
    偉いと思います!
    私なら、そんな条件が良かったらさっさと結婚しちゃうかも(笑)。
    だって、ときめかないだけで嫌な所はほぼないんだし。

    私は年齢的に焦って、「まあこの人でもいいか」って人と
    結婚してしまいました。
    でも一応「結婚してもいいかな」ぐらいには好意がありました。
    いい人だし。愛されてるし。
    結婚してから唯一の計算外は、夫の収入がものすごく減った事。
    そして、夫がそれを何とかしようという努力があまり見られない事。
    私の方が収入が多く、家計を支えています。
    夫が何とか収入を増やしてくれないとかなり厳しいです。
    それさえなければ、「そこそこ好き」で全く問題ない状況です。
    夫婦ゲンカの6割以上は金銭的な事と聞いた事があります。
    ココさんの場合はそこは全然大丈夫なのですから、
    それほど「ウキウキ感」が無くても穏やかにやっていけるのでは、
    と思いますが。
    ただ、先方のお子さんを可愛がれれば。
    お子さんとの関係はどうなのでしょうか?

    ユーザーID:7331953866

  • 私なら逃げる

    >婚活中の女性なら、とびつく条件ですよね?

    とんでもない!!
    私なら、さっさと別れます。というか、付き合いたくないです。

    年収以外に良い所ないじゃないですか!?
    それだって、40代半ばで2人の子供がいるなら半端ない額で養育費払ってるんじゃないですか?
    多分、あと数年は続きますよね?

    言い争いが好きで喧嘩状態まで持っていくなんてモラハラ男じゃん!
    絶対ご免こうむります。

    ユーザーID:4935307707

  • 年齢的に

    アラフォーなのにウキウキしたい…だとか言ってる場合ですか?
    結婚した方が良いと思います。
    二人とも若くないんだし、生活を共にする時間も30年くらいと短いじゃないですか。

    ユーザーID:5420236635

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  • 世の中

    上手い話は無いと言いますが・・・
    色々な意味で大丈夫ですか?

    >恋心を重要視しない方がいいのは分かっているつもりなのですが
    以前の結婚よりも酷い選択をしようとしてるなんて
    あなた離婚して何を学習したんですか?

    そもそも「彼」ではなく「年収」と結婚するなら
    苦楽は共に出来ないですよね。

    「男を試すなら女」、「女を試すならお金」とは
    良く言ったものです。

    ユーザーID:6884109800

  • 迷いますね

    迷いますね(笑)
    正直わたしは婚カツ中ですし、年収にひかれてしまいますが(父親の会社が倒産したのでお金があるのとない違いを知ってるので)
    たとえば一緒に住むこととか想像して楽しい気持ちになれたり、あれしたいこれしたいと浮かべばアリだと思います。
    浮気もなさそうならアリですよ!
    ただ息子さん2人のことは気になりますが。

    ユーザーID:2426851369

  • ここまできたなら

    いっそ冷静に考えるのが良いかと。

    問題をシンプルにして、年間5千万で一生のうちの時間を切り売りすることに、納得できるかできないか、でも良い気もします。

    所詮人間のいう、良い人、素敵な人、はどこかしらに自分に利益をもたらしてくれると判断されたものが、肯定されるそうです。

    恋愛至上主義者として生きて行きたいなら別ですが、必ずしもそうする必要もない気はします。お互いの思いなんて絶対に同じ分量の一致なんてありえませんし。

    ただ、恋愛は感情のもののようですので、打算にあまりに偏ってしまうと、傷つけあったり貶めあったりする可能性も高くはなるかと思います。それでも価値ある生活か、というところで検討されてはいかがでしょうか?


    ちなみに私なら結婚しません。
    自分で稼いで食べて行く方が楽なので。

    ユーザーID:4088609901

  • 変わった話

    どう思われたか、との事ですので

    正直な印象は変わった話だなぁ。。です。

    3高?優しくて誠実で尊敬も出来、高収入な彼。

    なのにどうしてバツ2なんでしょうか・・・

    トピ主さんの、いまいち乗り気にならないという感覚はあながち間違えてないんじゃないでしょうか。

    私も年を取り、素直に物事を見れず先入観で見てしまうのは良くないですが、
    もしかして結婚した途端豹変てな方じゃないと良いですけど。

    結婚するのは良いと思いますが、自分の気持ちに嘘ついてまでする事ではないのは確かです。

    よく見極めて決められてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2821799116

  • 相性がいいなら

    生理的に受け付けないというならともかく、相性がいいなら、うまくやっていけるのでは?
    結婚するにあたって「添い遂げたい」という気持ちは必須ではないと思います。
    むしろ家族をつくるという意味では、直感的な惚れた腫れたより、お金を含めた生活力や普段の相性といった要素が重要になるのではないでしょうか。
    最初は何となくで結婚したが、結婚後に相手のいい面が見えてきて結婚前以上に好きになった、結婚して良かったという人はいるみたいですし。

    と、背中を押してみます。

    ユーザーID:7379128452

  • 価値観の相違の度合いはどうでしょうか

    40代後半男性です。

    トピの文章を読んだ限りでは特別に躊躇すべきところは見当たりません。
    結婚は2人の男女が一緒に暮らして行く事ですから経済的な事柄は欠かせませんが大きな問題は無いようには見える(厳密には収入や資産の実態、それから慰謝料の支払いは済んでいるか?とか養育費の支払い状況とかも見ないと判断出来ませんが)。

    ただそういう条件だけで上手く行くかと言えばそうはいかなくて、一番大事なのは「価値観(何が大事で何が大事でないかの優先順位)」が合っているか?でしょう?
    それについては「いろいろな面で相性がいい」としか書かれていませんが、単に相性ではなくて相手の価値観はどうかという事を考えてみては。
    男性が話す事は殆ど自分の価値観を話しているんです。
    彼がしゃべった事をじっくり考えてみれば解るはずです。
    但し、全く一緒の価値観なんてありえないですし、また高収入な生活は人の価値観も変えます。
    あまり厳密にならないように注意して共通するところがあるか、違うところは理解は出来るか整理してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8565295817

  • 結婚してみればいいと思う

     確かに浅ましいですけど同じ状況だったら…

     年収5千万円も稼ぐ人、しかも性格もまあまあで尊敬できるときたら「結婚しようかな」と思います。正直、こんな人なかなかいない。


    ただ気になるのが、

    ・彼はもう一人子供を持つ意思はあるのか?
    ・経済観念は普通?度を過ぎたケチとか浪費家ではないか
    ・前回の離婚原因(DVだったら救えない)
    ・2人のお子さんを育てる覚悟は自分にあるか
    ・年収が減っても二人夫婦でいられるか

    アラフォーとのことなので、「コレも縁」と結婚するのもいいと思います。

    ユーザーID:0730182203

  • 前の離婚原因は?

    >3高です。優しいですし、誠実ですし、尊敬できる人です。

    このように理想的な彼がなぜ離婚したのか聞いていますか?

    子どもを二人置いていった奥さんは、よほどのことがあったのでしょうね。

    トピック主さんの本心は、お金は魅力があるけれど人間的には好きになれないのでしょう。

    年収5千万って源泉徴収表を見せてもらったのでしょうか?

    お金で幸せは買えると思っているのなら結婚したらいいでしょう。

    ユーザーID:6323395926

  • 素直ですね

    お金と結婚したと思えば割り切れるのでは?

    ところで彼はトピ主さんと結婚する気はあるのでしょうか??

    ユーザーID:2580771177

  • お子さんと仲がいいなら

    お金がない人とは結婚は考えないだろうけどお金がすべてではないのでは?
    年収5千万なら生活に苦はないでしょうしとりあえずそこは頭から切り離しましょう。

    お子さんを自分の子供として受け入れられるかが一番の問題かと思います。

    たとえこの先お二人のお子さんが誕生しても分け隔てなく育てられるのであれば問題はないでしょ。

    結婚し旦那さまになる彼と喧嘩になった時が問題ですね。
    勢いで自分の子供と前妻の子供を口にしたらその先仲直りしてもわだかまりは口にしなくとも残る。
    上二人は自分の子ではないと口にしなくともそのお子さんから「本当のお母さんじゃないし・・・」なんて思われないようにするカクゴウがあれば大丈夫でしょ。

    女は愛された方が幸せになれるとよく言うじゃないですか?
    見た目好みじゃなくとも好みの男性に仕立てる楽しさはあるかと思うけどな。

    ユーザーID:9893282549

  • 私ならパス

    いくらお金があっても、私なら飛びつかないです。

    その理由です。

    見た目は全くタイプじゃない=毎日見るのが苦痛になる。生理的に嫌になってくる。
    言い争いが好き=結婚前からこれじゃあ結婚したらもっとひどくなる。DVに発展しかねない。
    私的にはこの項目一発で不可です。毎日喧嘩なんて身が持ちません。
    優しいとありますが、優しい人が言い争いが好きなんですか?お金に目がくらんで見方が甘くなってませんか?
    べったりしてくる=私は一人の時間を楽しみたいタイプなので・・・
    自立したパートナーがタイプ=女性も一生正社員で働けというタイプだと、正直負担です。
    子持ち=彼が引き取っているとしたら、上手く行くかどうか不安。前妻が引き取っているとしたら、子供の事で前妻と繋がりがあるのは気分が悪い。
    子供が既に結婚しているなど、自立しているのであれば○

    と言う感じでしょうか。
    ちょっとデメリットが多過ぎる気がします。
    あまりトピ主さんとも合っている気がしないですし。

    ユーザーID:2686293169

  • 大丈夫かな

    なぜ、年収も高く、子供もいるのに離婚したのかな。大丈夫ですか。

    ユーザーID:5226663621

  • あはは

    きっと、あなたには合わないですよ。
    だって、3高目当てなんですから。
    譲りましょ!

    ユーザーID:5319074519

  • 彼の離婚原因は?

    バツ一という経験を経ているハズのトピ主さんの
    あまりに楽観的なお話に驚いて、出てきてしまいました。

    彼も、離婚していらっしゃるのですよね?
    離婚理由を、聞いていらっしゃいますか?

    >彼は年収5−6千万程稼ぎます。
    >3高です。優しいですし、誠実ですし、尊敬できる人です。

    まず、上記のような人が、離婚になるとはどういうことで
    しょうか?
    まして、お子様が二人もいたのに、元妻は高級取りの夫との
    離婚を選択した。
    それ自体が、不可解です。

    もしかしたら、彼から相応の「理由」を聞いているかも
    しれませんが、それを客観的に確認しましたか?
    彼や彼の親・親戚・友人では、ダメです。
    妻の側から見れる人に、もしくは妻本人から聞くのも
    重要かも。

    離婚を経験しているトピ主さんなら、付き合う上で
    相性が合うのと、「結婚生活」で相性が合うのは
    全く違う事を知っていらっしゃると思います。
    彼氏・彼女の時は素敵な人だったのに、夫婦になった途端
    豹変する人もいますよね。

    結婚前の女の感は、侮れないと思います。
    もう一度、ご確認を。

    ユーザーID:5026710609

  • 親権を手放す元奥さんなんだから元奥さんに問題があったのかも

    あくまでその彼がお子さんを引き取っていると読み取った上での感想ですが。
    母親が子供を手放すのって珍しいですよね。
    身近には2件しか知りませんが、どちらも女性側に問題がありました。
    どうなんでしょう?
    彼の離婚理由。
    確かににわかには信じられない話ですが、奥さんも元々裕福な方であれば夫婦として成り立たなくなった場合離婚する事は不思議ではありません。
    そして子供をおいていくという事は奥さんは、ご自分に過失があり、泣く泣く子供を手放したか、あるいは一人になって自由になりたかったからかのどちらかだと思います。一人になれば再婚のハードルは下がりますしね。

    喧嘩が多いというのはちょっと気になりますが、攻撃的で口うるさいのは高収入の人には意外と多いですよ。
    確かにそれ位ないと出世しないですから。

    お子さんに関してはラッキーと言えるのではないですか?
    彼も子供がいない人だったらトピ主さんに子供を望むかもしれません。
    でもトピ主さんはそれに関しては色々と難しいようですので、これはラッキーと受け止める件では?
    義理両親からもうるさい催促もうけなくて済みそうです。

    ユーザーID:3394009830

  • 5000万を棄てた離婚理由

    子供が二人いて、5000万を棄てても、この男性とは別れたい理由をきちんと理解してからのほうが良いですよ。

    年収が高いのに離婚する男性は耐えられない理由が有るって噂ですから、

    ユーザーID:4501066862

  • トピ主です(1)。 彼の離婚理由

    皆さん、ご意見ありがとうございます。 

    彼の離婚の理由ですが、不幸せだったからだそうで
    「このままじゃダメだと気が付いて、夫婦仲を改善しようと持ちかけたけど、
    元妻は頑に変ろうとしなかった。ゾンビの様に過ごす日々には限界がきたので離婚した。」
    と言っています。元妻に破格の慰謝料を払う事で、同意を得られたそうです。

    はっきりした事は分かりませんが会話のはしを読んだ感じでは元妻は、
    * 否定的(いつも愚痴ばかり、年上妻だからか見下す様な口調)
    * 家の中はぐちゃぐちゃ(専業主婦です)
    * 超保守的(年に一度くらい子供達(小学生以上)を預けて夫婦でデートという案も却下。結婚記念日にワインを買ってきたらアルコール依存症呼ばわりされた。とにかく『1ヶ月』に2−3杯以上飲むのはアルコール依存症らしい。)

    知っているのはこのくらいです。 
    離婚するしか出来なかった自分自身を彼は不甲斐なく思うらしく、時々自責の念に駆られています。
    子供達と会うのは彼の生活の一部になっているので、元妻とも頻繁に顔を会わせているそうです。

    この離婚理由、心では「つらかったんだな」と理解できても、なんかしっくりきません。どうでしょう?

    ユーザーID:7778939102

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  • トピ主です(2)。 補足1

    補足です。

    子供達に関してです。
    引き取りませんが、結婚しても現在の様に頻繁に泊まりにきますので、2人だけの生活ではありません。4人用の家を現在探している様です。(将来出来るかもしれない子は入ってないのが少し寂しいです。彼曰くその時は臨機応変に対応すればいいとの事。)母親は既にいるので、私は親戚のおばさんという感じになるかと。幸運にも慕ってくれて、仲はいいです。かわいく思いますが、上の子が反抗期に近づいてきたので少し不安です。

    お金の事ですが、
    * 多額の養育費(大学まで後10年弱)
    * 破格の慰謝料(億単位の様です。)
    があるので、年収5000万円でもそんなに手元に残らないでしょう。
    父もかなり稼いでいたので、私と彼の金銭感覚は似ていると思います。
    生活レベルを保ちたいという気持ちがあったので、婚活的条件の悪い私が、彼と出会えたのは縁かと思いました。 資産家の方とお見合い話も出ていましたが、彼ほど話が尽きずに楽しく一緒にいられる男性はいないと思い、お断りしました。

    続きます。

    ユーザーID:7778939102

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  • ご両親に紹介されましたか?

    私自身40代半ばの女性ですが、自分の娘が結婚するとしたら、質問攻めにしますね。

    まず、離婚した理由は?

    年収5千万は純粋な年収ですか?年商で、その他経費がかかるとかはないですね?それで、その年収は安定していますか?借金はないですか?飲む、打つ、買うはしませんか?健康ですか?

    お子さんは彼が引き取られて育てておられるのですか?母親に引き取られているのですか?何歳ですか?育児費用は払われていますか?いくらですか?どんなお子さんたちですか?彼氏と子供さんとの関係は友好ですか?あなた自身、子供達に会って、どう思いました?彼氏のご両親はご存命ですか?どんな方達ですか?

    あなた自身の健康、年収、借金、資産、ご両親、家族なども彼のご両親から質問されるとして、どうお答えになりますか?

    アラフォーで、彼氏も5歳年上なら、ウキウキしている場合ではないです。もっと落ち着いた愛でいいと思いますよ。

    ユーザーID:9606867544

  • トピ主です(3)。 補足2

    補足の続きです。

    彼は私が離婚後初めてデートした相手なので、冷静に判断できていないかもと不安。彼の子供達に関しても、典型的な生活環境ではないので、それも心配。以前の結婚で働きすぎて疲れたし、以前の仕事は身体的に無理になったので、今回は養ってもらいたいと思っていますが、「君をサポートするから」と色々とれる曖昧な言葉しかかけてくれないし、自立していた過去を持ち出してきて褒めちぎるので、専業主婦にはさせてくれない様な気が。どうすれば「養ってやりたい」と彼に真剣に思ってもらえるのでしょうか?

    不安材料は色々ありますが、
    5千万稼ぐだけあって、彼は人並み以上の人間だと思います。
    思考の柔軟性と豊かさ、活力、前向きな姿勢。彼の素晴しい性質に感化されて、私ももっと頑張りたいと思わせてくれる、生涯友好関係を持ち続けたい大切な人です。
    でも、トキメかないんですよね。

    微笑む彼の顔を見て「愛されているんだな」と幸せな気分になりますが、
    彼の香りにグッときてウットリとかないですし、(コロンのいい匂いだけ)
    子供は欲しいのに、彼の顔を見てそう思う事がないのに結婚するのは失礼ですよね?

    ユーザーID:7778939102

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 年収以外全部アウト

    強いて言うなら嫌なところは‥って、まずいとこだらけでしょ。


    仮に年収が500万になっても好きでいられますか?
    結婚ってそういうことも含んでいるんですよ。


    生活が苦しくなっても私がまるごと支える!と思えないなら、やっぱり今の彼の年収だけにクラクラしてるだけですね。

    ユーザーID:9769095037

  • 年収5千万円とその彼を分けて考えてはいかがですか。

    その方がマイナス5千万円になっても彼とその家族と一生共に過ごせるか?
    とお考えになってはどうでしょう。
    この日本の借金が800兆円のご時世、
    いつ何があるか分かりませんから。

    でもトピ主様は、以前のご結婚相手のことのお気持ちが解決されずに
    次の恋愛へ進まれてしまったのではないでしょうか。
    最初のご結婚の傷が癒えてないうちは、
    年収5千万円だろうが一億だろうが、
    次に進まれないほうがよいのではないかと思いました。

    ユーザーID:5499667214

  • レスを読んで

    果てしなく自分勝手な彼の離婚理由(彼に悪い部分が一つもない?)を丸々信じる、彼の年収に目が眩んだバツイチおばさん。

    ガマガエルみたいな男ですか?子供がほしくならない、ときめかない男と結婚して幸せになりますよなんて理想のレスつかないですよ。。。
    だって奥さんとあなた変わらないもん。
    彼のこと馬鹿にしてお金目当て。
    奥さんも彼とときめかないからデートしないし別れたんですよ、沢山貰って…

    お金が無くなったらあなたも彼と付き合わないんじゃないかな?

    自分の人生をかけられる相手じゃないから相談してマスよね?

    ユーザーID:4501066862

  • 結婚していいと思います

    「年収」5千万ってかなりの額、税金でもってかれてますよね。
    (真面目に納めていればの話ですが)
    手取りですか?「年収」だったらそんなに裕福という感じもないと・・・
    まあちょっとイイ、くらいではないですかね?

    真面目そうな良い方に感じます。
    お話も合うならなおさら。
    お二人で時間をより良い時間を静かに重ねていけるほうが素敵なのでは?
    結婚生活がときめいていたら疲れますよ。
    元妻との離婚理由をもっと明確にしたらもやもやも晴れるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5365207565

  • あれ?

    元妻が家を掃除しなかったからという部分ですが、なぜ家政婦さんを雇うなりしなかったのでしょう?

    本当に頭の柔らかい人ですか?
    本当に年収5000万円ですか?

    家政婦さんまではいかなくても、掃除のプロにお願いすることってよくありますよ?

    なんか離婚理由怪しいなあというのが、私の感想です。

    トピ主お父様が資産家とのこと。結婚してしまって本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:8322880847

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