主人が正しいのかもしれないけど・・

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家族・友人・人間関係

新米ママ

こんにちは。20代後半の新米ママと申します。
30代前半の主人と、1歳の娘と3人で暮らしています。

私が住んでいるところは雪がちらほら降るのですが、
今年積もったのは今日が初めて。
うちは車2台(普通1台、軽1台)所有しているのですが、
駐車場が縦列駐車で、前が軽自動車(主人が通勤に使用)、
後ろが普通車(私が普段買い物などに使うチャイルドシート付き)
となっています。

普段は、休日はチャイルドシートをかえて軽自動車で外出するのですが、
主人が軽自動車は雪だと滑りやすいらしく、外出するなら普通車がいいかな。と言ってました。

今朝「ゴミ捨てに行って来る」とゴミ捨てに行ったついでに、
「雪で大変だろうから、内緒で車を入れ替えておいたら主人喜ぶかな?」と思い、
ゴミ捨て後に1人で車を入れ替えしていました。
ただ、入れ替え中に隣の人も入れ替えたり等思ったより時間がかかってしまいました。
家に着いたのは20分後くらい。
主人「なんで時間かかったの?」
私「車入れ替えしたの」
主人「なんでそう無駄なことするの」
という感じで感謝は一切なく、むしろ迷惑だと言われました。

主人的には「洗濯もしない、子どもに朝食をあげない、
もっとやることはあるのに、なぜ今それをやるのか。
美容院に行きたかったのに、車入れ替えされたら困る。
せっかくビデオカメラ撮りたかったのに雪おろされちゃ台無し」と。

私は「ありがとう。でもね・・・」と一言お礼があって、
そのあと注意されるならいいのですが、感謝が一切なかったのが悲しかったです。
そして、子どもにご飯をあげてるときに「通路ふさがれたら邪魔」と
お尻を軽くけられたり、軽くたたかれたり・・・
「今日は最低な日だ。おきるまではいい日だったのに」と言われたり、

続きます。

ユーザーID:4466004660

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  • モラハラタイプのご主人さんでなければいいのですが・・・

    続き前ですが、失礼致します。


    普段の旦那さまはどんな感じなんでしょうか?

    トピックを拝見した範囲でしか判らないのですが、普段からこういうことは頻繁にあるのでしょうか?
    言葉にすれば 「大したことではない」 と思われる内容だったりするでしょう。
    「よくある日常生活での軽い夫婦喧嘩」 で済まされるような。

    >子どもにご飯をあげてるときに「通路ふさがれたら邪魔」とお尻を軽くけられたり、軽くたたかれたり
    >「今日は最低な日だ。おきるまではいい日だったのに」

    これをされた方は不快だし傷つきますよね。。

    普段の家庭生活でもこういうことが頻繁にあるのなら、それは精神的な暴力になります。
    所謂モラルハラスメントですね。

    続き前なのに失礼致しました。
    続きも読ませて頂きますね。

    ユーザーID:0835586885

  • ほうれん草

    ご主人にイライラの兆候が見られませんか。
    小さいお子さんがいらっしゃるとお二人の時間が持てませんよね。

    普段であれば、貴方が為さったことに感謝の気持ちが湧いて来る
    のではないかと思います。
    少し余裕がなくなっているのではないでしょうか。

    これから暫くは、お子さんに懸かりきりになられるのではないか
    と思います。イライラは続きましょう。

    解決策:報連相をこまめにしましょう。
    夫婦なので、互いに理解している思っていても、意外に夫々の思
    いは違っているものです。

    私共は、未だに待ち合わせが上手く行かなくて、衝突が多いです。
    相手を分かっていると思う意識が強くて、現実の配慮がないのが
    原因ではないかと思っています。

    ユーザーID:5914256822

  • 他人事ながらムカつきます

    キレていいと思います。 感謝も思いやりのかけらもないですね。 普段あまり文句を言わないタイプでしたら一番効くと思いますのでキレていいと思います。
    鬱憤を溜めきってしまう前に、旦那さんの顔めがけておもいっきり「いかに思いやりがない人間か」を勢いつけておしえてあげたらいいと思います。
    ジョーダンじゃないですよ。 

    一番いいのは溜めに溜めないで、言われたその場で「ちょっと待って」と怒りを表に出す事なく、そんな対応をされる筋合いがない事をちゃんと伝える事です。
    真剣に。 なあなあにしたまま時が過ぎると、その対応が彼の「普通」になってしまいますよ。

    ユーザーID:8060826015

  • よかれと思っても

    相手には余計なことってありますよね〜
    結婚10年目ですがよくあります。

    相手は「いらんことしやがって!」と思っているので
    感謝どころか怒ってるんですもんあなたから「ごめんね」
    の言葉を待ってるくらいですよ
    私が旦那さんの立場ならいわないと思います。

    逆に旦那さんがよかれと思ってしてくれたことで
    あなたが「いらんことしやがって」って思うこと
    ないですか? その時ありがとうってすぐに
    いえますか?

    車を動かす前に聞けばよかったんですよ〜
    そしたら旦那さんも「美容室に行きたいし、ビデオも
    撮りたいから・・・ごめんね ありがとう」って
    いってくれてたかもしれませんよ。
    そのほうがあなたも気分がいいと思います。

    ユーザーID:4342547208

  • 小さな親切大きなお世話

    旦那さんはそう思ったのかな?
    でも20分も奥さんいないことを不思議に思っても、覗きには来てくれない旦那さんなのね?
    子供のご飯や洗濯の心配はしても、ご飯作るわけでも洗濯回すわけでも、ましつやゴミ捨てるわけでもないのよね?
    子どもにご飯あげてる奥さん邪魔呼ばわりするのよね?
    『起きるまではいい日だ』なんて私なら『ずっと寝てたらいいのに。私も蹴られないですむし、お互い最悪な日よね♪』って私なら言っちゃうかな。

    ユーザーID:5199651329

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  • もしかして

    トピ主さんって普段から優先順位のつけ方が少々間違っていたりしませんか?
    旦那さんのモラハラ的な発言も酷いですが、そうさせている原因の一端をトピ主さんも担っているような気がします。

    ユーザーID:4348264861

  • うーん

    旦那さんもモラハラ気味ですが、トピ主殿もなんだかずれた行動が多んだろうな、と思いました。それで旦那さんがいらついて悪循環になってるのでしょう。

    ユーザーID:8391728875

  • 気にしない!

    ご主人はきっと、虫の居所が悪くて、ちょっとむしゃくしゃしてただけですよ。
    誰にだって、ちょっとしたことが気に障る日ってあるでしょう?
    トピ主さんには甘えてるので、そういうむしゃくしゃを、ついストレートにぶつけちゃったんでしょうね。
    そんなときもあるさってことで、あんまり気にしないほうがいいと思いますよ。
    引きずって、お互いどんどん気まずくなっていっても、つまんないですしね。

    ユーザーID:4436858178

  • よかれと思って…

    姑がやってしまって「よかれと思って」と言われ、むかっ!とかありますよね。
    確かに、悪いことではないけど『余計な事を…』みたいな。

    同じ事だと思います。

    つまり、「車、入れ替えたほうがいいかな?いいならやっておくよ?」とか一言あったら、「いや、美容院行くからいいよ。それより、ご飯上げて」とか言ってたかもね。

    仕事場でも同じ。
    やらなくちゃならない順番が違う人がいたら、イライラする。その人は、いつも聞かないで勝手にやっちゃうけど、いつもピントズレちゃってる…とか。
    一言聞いて欲しいんだよなぁ…と思う人とかいたりする。

    トピ主さん、よかれと思っても、取り敢えず聞いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3329331455

  • うちの母親みたい…

    主さん、うちの母親を見るようです。

    本人はよかれと思ってやってるのに結果的に周りに迷惑を撒き散らし、苦言を呈したら「こっちは善意でやったのにありがとうの1つも言えないのか」と腹をたてる…

    いやいや、善意でやったことの大半は本来は自分がやらなくていい他人の領域、それも慣れなかったり事情を確認しないままに進めるから間違いや取り返しのつかないことにもなりがち。

    しかもその善意の行動を優先したために本来自分がすべきことを放置してしまってまたまた大迷惑。

    ね、主さんそっくりでしょ。

    うちの母もよく父にそれを指摘されては逆ギレして喧嘩してます。

    ご主人が感謝するわけないですよ。だってご主人には何一つよかった結果は無く、困らされたり台無しにされたりしただけですから。

    日常生活の中での優先順位の付け方を考えた方が良いかと思います。

    まずすべきは「自分しかできないこと」「自分がしなくてはならないこと」「自分に責任があること」です。

    それが何もないときにだけ、他人のための善意を発動させてください。

    ユーザーID:6073417546

  • 相性が悪いのかな

    イライラする相手っていますよね。
    何か自分と波長が合わないといいますか・・・
    ご主人にとってトピ主さんがそうなのかもしれません。

    だとすれば、お互い悪いところはありません。
    ただ、性格が合わないだけ。

    こういう夫婦は結構多いんですよ。
    でも、加齢とともにお互い丸くなり、諦め、慣れてくる・・・
    そんなもんです。

    ユーザーID:4419868893

  • 意思表示をしてからやる

    人にしてあげる時は、黙々とやらないである程度意思表示をしてからやった方がいいと思いますが、それと20分もかかったのなら返って迷惑かも知れませんね。

    敏速さも必要じゃないですか。

    ユーザーID:3638786533

  • 続きです1

    洗った食器がカウンターの上におきっぱなしになっているのを見ると、
    「なんで出しっぱなしなんだ」と言われたり。
    (娘のご飯が先と言われたので、食器片付けるのを中断したのですが、
    「食器くらいすぐ片付くだろ」との事です)

    私は、普段から物事の順番を間違える事が多く、
    1つの事をやっているうちに、別のやらなきゃいけない事を思い出すと、
    そちらに取り掛かってしまい、最初にやっていた事を
    途中にしたまま忘れてしまうことが多いです。

    また、私は大雑把なうえ、家事が苦手です。
    なので、専業主婦なのにもかかわらず部屋は割りと荒れていて、
    主人はその状況もイライラするようです。
    (主人は結構細かいタイプです)

    あと、主人は掃除・洗濯は好きなようで、今日洗濯をまわさなかったのは、
    それ以外に洗濯するものがないか分からなかったので、
    まわさなかったそうです。
    ただ、娘のご飯はよく分からないみたいで、今まで用意したことはありません。

    また、私は引っ越してきたばかりなのもあり、
    近所に友達がいなく、テレビやネットが日々のストレス発散(?)になっているのですが、

    続きます

    ユーザーID:4466004660

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです2

    そのせいで、家事が出来ていないのもイライラする原因だそうです。
    (洗い物はすべて終わって寝る前にやろうと思っているのですが、
    そうすると23時過ぎになり、主人には「がちゃがちゃうるさい。
    パソコンやる前にやれ」と言われます。(寝室はリビングの横なので))

    そんな感じで、日々怒られることが多いのですが・・・

    私もいけないのは十分分かっているのですが、
    今日は、相手の喜ぶ姿を想像していただけに、
    喜ぶどころかイライラされ、また他のいろんな事も積み重なり怒られ、
    落ち込んでしまいました。
    こんなとき、感謝の気持ちを一言でも欲しい・・・と思うのは
    間違っているのでしょうか?

    あとは、こういうのはモラハラになるのですか??

    結婚前に主人に浮気され、別れて、その後「やっぱり新米ママじゃなきゃ駄目だと気づいた」と
    泣きながら言われて、「浮気された原因も私にあるし・・・」と復縁し、
    結婚したのですが、今では立場が逆転。

    娘は可愛く、夫婦ともに溺愛しているので結婚に後悔はないのですが、
    最近は、主人がいると疲れてしまいます。

    長文になり、分かりづらい文章で申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:4466004660

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お疲れ様です

    雪の中、ゴミ捨てご苦労様です。 ましてやご主人の喜ぶ顔を想像しながら縦列駐車の入れ替え… 帰ってみれば怒りの言葉。

    悲しくなりますね…。でも、普段から妻がチビちゃんの世話も家事もこなされてる所の旦那様は結構、このパターンの思考ですよね。

    何も出来ない旦那様はチビちゃんとの2人きりが、長く感じたのでしょうね。

    主様が頑張ってる事は、世の主婦はよく理解できますよ! 今回は残念な結果でしたが、少しずつ、うま〜いこと、のせながら、ご主人の協力態勢を導きましょう! 今のうちですよ〜♪ せめて雪の日のゴミ出し位は、してもらえるように☆

    ユーザーID:8732676422

  • 確かに…

    20分も掛かるなら後でも良い事かも…それに、朝の忙しい時間じゃね…

    2人でやった方が早いですし…やる事やってからならいいけど…
    ちょっと…仕方ないかな…

    ユーザーID:5654655859

  • やるべきことの優先度

    「ゴミ捨てにいってくる」と言って外に出かけたなら
    用を済ませたら即戻っていらっしゃい。
    あなた一人だけが家にいる時間帯なら、あなたの好きなように
    時間を使ってもいいんですけど、そうじゃないでしょう?
    自分だけの思いつきで行動しないで下さい。

    せめて「せっかく外にでたから、ついでに車の入れ替えやっちゃうね」
    と、一言ご主人に声をかけてから、その作業をすべきでしたね。
    それなら感謝の言葉だって貰えたかもしれません。

    「可愛い、けなげな人だな、それに比べてダンナさんは酷いな」と
    書いてあげたいけれど、それじゃあなた方夫婦はいつまでたっても
    こんなことの繰り返しになります。

    自分の思いつき(内緒でいいことしてあげた!)にこだわらず
    やるべきことの優先度を考えて行動すべきです。
    ひとりよがりになってうっとりして、期待はずれのくりかえし
    これまでにもこういうことって、あったんじゃないですか?

    私は、ご主人の言葉を支持します。
    ご主人のヤツアタリは大人げないと思いますが、
    ある意味、自分のその時の思いつきや感情を最優先させて
    相手の気持ちを考えてみようとしない「似たもの夫婦」ですね。

    ユーザーID:0134740857

  • 今、何をやるべきか

    車の入れ替えなんて、まったく無駄です。

    出かけるときに、後ろの車で出たいなら、前の車を出して次に後ろの車を出して前だった車を戻す。

    トピ主さんがやったのは、それプラス後ろだった車を前側に戻すという余計な手間をかけたのですから、無駄ですよね。

    手間を無駄をして、メリットは一つもないどころか、余計なガソリンを使いました。

    忙しいときには手間も大事なリソース(資源)ですよ。

    そんなものを喜ぶ人間はどっかにいるらしいですが「変」です。

    ご主人がまとも、トピ主さんは反省なさるべきです。

    ちなみに、軽と普通どちらが滑るかということに関しては、基本的なタイヤの低温性能と傷み具合が大きな要素で、次に影響するのがタイヤ圧(接地単位面積あたりの荷重)です。同じタイヤ性能なら、タイヤ圧が低い方(設定値を守っての話です。設定値より低くしては意味がない。)が重量当たりの接地面積が大きいので滑りにくいです。

    ユーザーID:6897189995

  • よかれと思って余計な事を

    貴女は理想的な姑になる素質があります。

    ユーザーID:1333328658

  • 今後は

    もうご主人の為に親切心を出さなきゃ良いんじゃないでしょうか?
    夫婦であっても他人です。自分がして欲しいと思う事でも、他人のご主人にしてみたら、して欲しくない事かもしれませんよね。実際そうだった訳ですし。
    余計なお世話も度重なると、嫌悪感に変わります。私は姑に何度も(警告しても)余計なお世話をされて、キレて絶縁しました。
    トピ主さんは良かれと思ってしたのでしょうが、私の様にご主人にキレられて絶縁されてしまうのが嫌なら、即刻余計なお世話は慎みましょう。迷惑以外の何物でもありません。

    ユーザーID:5450784656

  • 「理詰めの人に勝ちたい」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0829/343022.htm?o=0&p=0

    というトピが以前あったのですが、主さまと状況が似ていると思いました。
    よろしかったらお読み下さい。

    ユーザーID:7539208446

  • サプライズが好きなのかな?

    こっそりだまぁ〜ってやって、
    相手の驚く顔、その後のちょっとうれしい顔を想像してワクワクっていうのがお好きなのでしょうか?

    気持ちはとてもよくわかりますよ。
    ただサプライズって高等技術なんで結構難しいんですよ。
    トピ主さんがやっている事は大道芸のお手玉で基本の2個も出来ないのに
    いきなり3個から始めるような物なんです。

    まずは相手に自分がどういった行動をするか伝える事。
    そしてどんな行動に相手が喜ぶかを知る事。

    これを繰り返せば何も言わなくても相手が喜んでくれる事がわかるようになりますから。
    そのうちお手玉4個でも5個でも投げられるようになりますよ。

    ビンテージの穴あきの10万円もするジーパンを
    お母さんが『よかれと思って』勝手に縫っちゃって、息子さんに怒られるって話あるじゃないですか。
    『よかれと思って』やって『あげた』ことなんだから『お礼をいえ!』って言われても、
    そのせいで10万円台なしにされた上にお礼なんて言えないな〜って思います。

    ユーザーID:4250948687

  • 感謝の気持ちを期待して

    する行動は、傲慢です。
    どんな行動も、自己責任です。
    「自分がやりたくてやった」事なのですから、それに対して自分の期待する反応が返って来なかったと不満を感じるのは、幼いと思います。

    ユーザーID:8064571725

  • 少し気になるんですが

    トピ主さんと旦那さん、無意識に上下関係みたいになっていませんか?片方ばかりが文句を言い、片方はひたすら自省みたいな。
    確かにトピ主さんが事前に一声かければ、起きなかった問題かも知れませんが、トピ主さんは善意でした事ですよね?
    反省してるけど、そんな怒り方しなくてもと思ってるだけですよね?

    旦那さんが怒るのは当然とレスしてる方たち、腹立ったら相手にひどい事言うのは当然と、本当に思ってるんですか?
    配偶者にそういう物言いする、あるいはされても当然なんですか?
    理解できません。

    ユーザーID:3746895292

  • どっちもどっち?

    >主人が正しいのかもしれないけど・・
    『けど』 自分の期待とは異なり否定されてしまった。
    そして、
    >「ありがとう。でもね・・・」
    と言ってほしかったわけです、トピ主さんは。

    ご主人の立場に立ってみましょう。
    「お前はそうやりたかったのかもしれないけど…」
    『けど』 自分の期待とは異なっていた。だから、
    「ごめんなさい」と一言ほしかったのかもしれません。
    なおかつ反省して自分の期待通りに動いて!とも思うでしょう。
    トピ主さんが同じことを思うように。
    その結果がイライラか、落ち込みか、の違いであるだけで。

    残念ながら性格が少し合わないというのもあるのでしょうね。
    ただ、家事を後回しにしてパソコンやテレビ、というのは
    私も見ていて怒りたくなるかもしれません。
    (我が子が宿題をせず遊んでいるのと同じ感覚でしょうか)

    『けど〜してほしかった』 はお互い様なんだ、と考え、
    なるべくご主人の期待に応えられるよう
    一念発起して頑張ってみてはいかがでしょう?
    そうすればご主人のイライラも減り、
    トピ主さんも安心して過ごせるようになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4109423197

  • 片付けられない女症候群?

    典型的な「片付けられない女」ですね。。
    書かれている症状その通りなんですよ。「物事の順番・優先度が分からない」「何かやっていても思いついたら他のことに取り掛かってしまい、最初にやったことを忘れてしまう」「片付けは苦手の最たるもの」そして普通の会社勤めが非常に苦手。(逆に、合う職種もある)
    きちんとした病気なんですけど、トピ主さんはまだ軽症なのかなと思います。

    ぜひ、一度「片付けられない女」関係の本を読んでみることをお勧めします。
    たくさん出ているので、何冊か読めばトピ主さんに合った対処方法が見つかると思います。

    ユーザーID:1657492251

  • まるで我が家

    全く性格があわずに主人の事が嫌いになってしまった自分の事のように拝見しました。
    離婚したいけど、世間的にはいい夫なので、そういうわけにもいかず家庭内別居状態・・・

    パパ大好きな子供がうすうす感じ取ってるらしく、罪悪感が・・・
    なんとかしないとね。

    主様はまだ初期の状態な気がするので、よく話したほうが良いかもね。

    ユーザーID:9094322096

  • しっかりしましょう

    ご主人さんモラハラでもDVでもありませんね。
    単純にトピ主さんの手際が悪いだけでしょ。

    洗い物が寝る前になるって言うだけで
    トピ主さんが手際が悪いかだらしないかが分かりますよ。

    専業主婦なんでしょ?
    家の事はまかされているのだから
    ご主人さんをイライラさせないようしっかりしましょうね!

    ユーザーID:4654210657

  • 紙に書き出すクセをつける

    私も主さんと同じような性格です。
    大雑把でずぼら、やりかけた家事の途中に他の事をし始める。で、全てが中途半端。
    掃除も苦手です。部屋も片付けてるのに常に雑然としてます。
    でもこのままじゃ駄目だな、と思って自分なりに改善方法考えました。
    まず、自分のやるべきことを紙に書き出す。
    紙は目に付きやすい冷蔵庫とかに貼っておいてください。
    いくつでも、どんな小さいことでも思いついたらすぐに書く。
    そして、書き出した項目に優先順位をつける。
    その日のうちに必ずしておくことは☆マーク、二〜三日中にしておくことは△マークとか。
    し終わったらチェックを入れる。
    部屋の片付けは、どこに問題点があるのか、どういう整理整頓をしたいか、などを紙に書く。
    とにかく一旦文章にしてみます。そうすれば、頭の中を整理しやすくなります。
    で、紙はこまめに見てください。
    あとは、朝起きてその日一日のスケジュールを組み立ててみてください。
    もちろんこれも紙に書いてみる。
    慣れてくると頭の中だけで考えられるようになりますよ。
    旦那さんは厳しいけど、できる人から見るとやっぱりイラつくんだろうと思います。
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:3142293809

  • ADDかも

    とりあえず検索して、ネットで勉強するのが良いと思います。
    傾向と対策がわかるはず。

    ユーザーID:5270989671

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