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恋愛・結婚・離婚

ぴよ

41歳女性です。
結婚を前提にお付き合いしている男性(48)がいます。
共に初婚・実家暮らしです。

晩婚のため子供を作る予定はありません。
収入は同じくらい(年収500万前後)ですが勤務時間は私の方が長いです(彼は基本残業なし)
結婚後は両親と別居し、彼の収入で生活、私の収入は全て共同貯金の予定です。

この条件で家事負担をどの程度分けるかを話し合いましたが、彼はあまり家事をしたくないようです。結婚前に約束していないことはしないと宣言しています。

私は50/50の負担でお願いしたいのですが、特に食事に関して「作りたくない」と言われました。基本的には私の残業(月に10日未満)があるときのみになると思うので、本当に簡単なもの(冷奴など)で良いから、冷凍食品解凍で良いから、と言っても嫌がります。
なのに自分が趣味で夜に出かけて帰ってきたら「食事の準備をしていてくれるよね」と言います。私自身あまり料理は得意な方ではありませんので努力するのはお互い様だと思い、これを機に覚えてほしいと言いましたが嫌がります。
他の家事についても「すれば良いんでしょ」などの発言をしています。積極的にする気はないようです。

彼の両親の老後について「夫婦で働いて施設に預ける」と言われました。私の両親についてどうするかの質問されません。自分たちの老後についてはなにも考えていないようです。彼は貯蓄は私の数分の1らしいです(総額500万くらい?)

ていのよい家政婦と思われているのでは?と思いますし、計画性のなさ金銭面でもこの先の不安を感じ、彼との結婚を考え直した結果、肩を押してほしくてトピを立てました。


前振りが長くなりましたが、やめちゃえ!と背中を押していただけますか。
やめない方が良いと思われた方も、どうしてそう思ったかをご意見いただけると幸いです。

ユーザーID:3475857287

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  • ど〜ん!!!

    背中押しました。

    そんな結婚止めちゃえ!です。
    理由?
    簡単です。
    その結婚して、ぴよさんに何のメリットがありますか?

    今の生活に、「旦那さんのお世話」という仕事が増えるだけです。

    ユーザーID:0138602047

  • やめちゃえ!思いやりのなさが決定的!

    ご自身でおわかりのようで良かったです。
    年齢的にも近いので結婚に対するお気持ち良くわかります。
    でも焦って不幸になる結婚だけはやめてほしい。

    こんな短い文章からも彼は思いやりが欠けていると手にとるようにわかるので、絶対不幸になります。
    離婚を経験した友人たちが口をそろえて言うことは「思いやり」が夫婦には大切だということ。

    相手はただのわがまま自己中男。
    共稼ぎで相手を同等と見て尊重して行くなら、二人の共同口座を作り、そこから生活費を出しましょう。収入もほぼ同じだし。
    貴方の収入を貯金にしたら彼の親の介護施設代とかなんとか言って彼に使いこまれる気がする。

    まだ大丈夫、仕事もあるのだし次へ行こう!

    ユーザーID:4259520371

  • 50/50の考え方

    私達夫婦はあなた達と同じ年代です。同じくお互いフルで働いております。
    しかし妻は仕事から帰ってまで段取り良く食事の用意をします。物理的に不可能な場合は私がします。それは言わば暗黙の了解の様に洗濯等も含めお互い助け合っているのです。
    わたしから見れば、男女平等の時代ではあれど、男ははっきり家事を50/50の負担を言われますと引きますね。婚約者であれど魅力を感じなくなります。男は潜在的に女性が中心的に家庭のやり繰りをして欲しいと思っている部分があります。男性が48歳の年齢なら正にそう感じているのではないでしょうか。 あなたが本当に彼と結婚したいのなら貴女の手のひらで操る様に自然と仕向ける努力が必要かもしれません。 しかし彼もそれに反応してくれる素質のある方でなければなりません。 もう少し時間を掛けて話して、無理と思うなら結婚すべきではないと思います。

    ユーザーID:0571195110

  • すぐ結婚しない

    つきあって何年ですか。

    子どもを望んでいないし、お互い、実家暮らしなのであわてて結婚しなくていいと思いますよ。
    なにか、読んでて、結婚するまでの愛情が感じられません。
    思いやりも・・・話し合いも足りないかと思います。
    私も既婚で、子どもが出来ないのをわかってての結婚でしたが、残りの人生も二人で過ごしていきたいという思いで結婚しています。
    お互い、仕事しているので、空いてる時間は一緒に過ごしたいーという感じです。
    だから、お金についても、お互いの両親の老後についても話し合ってませんが、普段から話し合いはちゃんとするので、何か問題が出たら、対処するーというスタンスです。(長男長女ではないのですが)
    お互いの親を看ないとか、そういうことではなく・・
    家事についても、結婚前に話し合いはまったくしてないですが、お互い1人暮らしで何でも出来る上、料理は私がプロ並みで、私が作る時は「プロにまかせるよ」ってスタンスで、他の家事を手伝ってくれます。
    トピさんの場合は、結婚のタイミングじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:5648441037

  • 押します

    同居しないで家事分担ならまだしも
    同居したら義理の両親の人生の手伝いさせられるだけじゃないんですか

    それに義理の両親の老後、介護トピ主さんにとってメリットはないどころか
    デメリットだけだと思います

    私は同居嫁でしたが、義理の両親にいびられ離婚騒ぎになり
    別居しました

    同居なんて想像できますか
    試しに一週間でもいいから彼の家に泊まってみたらわかると思います
    心身ともに自由になれない時間を過ごすだけになるということを

    トピ主さんはいざとなっても職はあるし
    一人でもどうにかなるんだから妥協しないで
    彼以外の人にも巡り合えるかもしれないし
    たとえ巡り合えないとしても今の状況で結婚したら
    結婚しないでいるよりなお辛い時間が待っているだけだと思います

    ユーザーID:9079630755

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  • だめ〜〜〜〜!!!

    そんな結婚だめ〜!
    なぜ彼は自分の親の老後だけなの?トピ主さんの親は?ツッコミ所満載!

    というか彼はもともと結婚出来ない、向かないタイプの人間じゃないですか?
    苦労しますよ〜〜〜!

    でも、最後は自分の素直な心に聞いてみてください。色々欠点はあるけど、いくら思いやりのない男だとしても一生一緒にいたい!と子宮の底から思うのなら結婚してください。

    私は、結婚せずに今まで通り付き合い続けることに一票です。別れるとき楽なので。

    ユーザーID:5945563045

  • 好意

    文章からトピ主さんの彼への好意がまったく伝わってきません。
    彼のことを「結婚」という契約によって成立する、一緒に生活するパートナーと考えていらっしゃるのならば、止めた方がいいと思います。
    トピ文を読む限り、結婚によるトピ主さん側のメリットは何もないように思います。
    「彼が好きだから、自分が多少不利益を蒙ることがあっても結婚したい」という気持ちがあるのならば、予定通り結婚されたらよいと思います。

    ユーザーID:9202697371

  • やめちゃえ!

    私は専業主婦をしております。
    勿論、家事は私の仕事だと思っているのですが、主人は食後の食器洗いをすすんでしてくれます。
    お風呂掃除も取り合いになったりします。

    少しでも私の手伝いをして、楽させてあげたいと思ってくれている様です。

    思いやりのある人と結婚するのが幸せだと思います。
    自分を大事に思ってくれるから、もっと相手を大事にしたいと思えますし。

    ユーザーID:0280036047

  • ど〜んと

    背中押しちゃいます!
    そんな結婚やめちゃえ。
    結婚する意味が全っ然ない。
    相手は自分は楽になるし貯金も増えるけど、
    トピ主さんは負担が増えるしきっとお金も相手に使われるだけ。
    幸せになれないような結婚はしない方がいいです。

    ユーザーID:2335422975

  • トリャァ!!

    やめちゃうといいですよ!
    とても幸せになれると思えないし、そんなの自分ひとりのほうがよっぽど幸せになれるってもんです。
    結婚してから後悔しても遅い!今が分岐点です。

    スパッと関係を絶って新しい恋しましょ♪

    ユーザーID:0366949315

  • しないほうが

    よいと思います。結婚はふたりが 協力しないと成り立たない。思いやりがない人とは 苦労しますよ。

    ユーザーID:8267997597

  • そりゃ彼には結婚は無理だね

    40代後半男性です。

    結婚って生まれも育ちも違う2人の男女が共同生活していく事だからね。
    男性は結婚に対して結婚前には女性程明確に考えていないものだけど、20歳くらいの男性ならまだしも48歳になって何も考えていないようでは無理でしょ、彼には結婚は。

    彼があなたに期待しているのは家政婦じゃないですよ。
    母親代わりです。
    家政婦だったらまだお給料は貰えるだろうけど、母親は子供に無償の愛情を注ぐもの、奥さんにそんなもの期待されちゃ困るでしょ。
    いやそもそもそんなことじゃ夫婦の絆だって高まるわけないから、結婚して幸せを感じる事も出来ないのに。

    ということで彼と結婚して幸せになれる可能性は1%もありません。

    但し、今後の為に一言言えば、独身でずっと実家住まいの男性だったら彼の様な男性は普通にあり得る姿です。
    大きな期待は捨てた方が良いです。
    家事の分担を期待したいのなら家事のスキルを持っているかまず探ることです。
    しかし、スキルが有るから進んで家事をやってくれるとも思わないこと。
    女性は助け合いながらというのが当然なんですけど、男性はそうじゃ無いのです。

    ユーザーID:2270828937

  • 相手にひざまずいて頼まれなかったら、やめましょう

    いったい、どちらが結婚してほしいのですか?
    貴女に経済基盤があるから、その方の負担は楽になる。その上、家事、炊事をしてもらう? 愛している貴女に頼まれても? その方は愛より便宜のために結婚したいのでは?

    結婚しない方がよい理由は、その方はもう年をとりすぎていて怠惰になっていて、結婚後も、考え方、生活態度は、女性をいたわる方向には変われないからです。
    貴女も、子供たちの世話で気を紛らすこともなく、その方と何十年も二人きりで向き合って暮らすのです。趣味や友人はあったとしても、何かあったら頼れるのはお互いだけ。最初から、重要なことについて説得できない相手とは、幸せにはなれません。
    幸せになる自信がないなら、やめましょう。
    どうしても結婚して欲しいと頼まれたら、貴女の収入や、貯金は別にする条件で。
    絶対にジョイントアカウントに入れてはだめ(少なくとも全部は)。専業主婦のように家事や炊事をして欲しいなら、専業主婦に対するように、妻の被服や娯楽、趣味などに対して責任を持つべきでしょう。
    それがだめなら、残念だったわね、ぐらいのオーラを見せて。
    貴女ならできます。がんばって!

    ユーザーID:7496957821

  • えいっ!!

    子供を持つ気が無いのなら、結婚を急ぐ必要はないと思います!
    この先、もっと人生一緒に幸せに過ごせそうな人が出てきますよ!
    家事や料理、好きな人は好きでやるかもしれませんが、仕事で疲れてるのはみんな同じ。しかも相手の方が仕事量多くて大変なのに気遣いが見られないです(怒)
    絶対他に、良い人がいるはずです

    ユーザーID:6688588048

  • 100%後悔しますよ

    最低の、自己中で思いやりのかけらもない男ですね。
    給料を持ってくる都合のいいお手伝いさんになりますよ。
    貴女に愛情が有るとは思われません。
    貴女の給料、貯金取られた揚句、修羅場で離婚になりそうです。
    人生の落とし穴に落ちない様にして下さい。
    48才まで実家暮らしで、家事したことない人間が、いまさら料理などしないでしょう。
    41才との事で、結婚に焦る気持ちがあるかも知れませんが(失礼しました)この彼は駄目です。
    次を探して下さい。もっと若い一人暮らししている男性を。

    ユーザーID:2358845320

  • 40歳以上の条件

    これからも出会いがあると思いますか?
    一人で生きる覚悟がありますか?
    あなたは完璧にすぐれた女性ですか?
    いい条件がいいに決まってます。
    絶対に妥協できないところまで、ゆずる必要性はないとは思いますが。

    家事は食事の仕度だけではないし、分担も半分は無理でも3:2ぐらいにしたらとか、もう少し話し合ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5090658889

  • どーんと

    背中を押します。

    私は20代後半で、今は専業主婦をしています。
    昨年末まで兼業主婦でした。
    結婚して実感したことは、思ったよりも家事と仕事の両立は大変なのだということ。
    夫はよく家事をしてくれる人で、専業主婦となった今でも家事を手伝ってくれたり、
    大変だったら無理しなくて良いと言ってくれるのですごくありがたいことと思っています。
    そんな夫がいてくれても、私にとっては兼業主婦は大変だと思いました。

    トピ主さんの彼氏さんは、結婚する前からトピ主さんに歩み寄る姿勢が見えません。
    ご結婚される前からこのような状態であること、
    きっとご結婚されたら想像通りに苦労が増えるであろうこと。

    きっとトピ主さんならもっと素敵な方が現れると思います。
    若輩者の身ながら、背中を押させていただきます。

    ユーザーID:0001445417

  • ありがとうございます。

    トピ主のぴよです。

    こんなにも大勢の方に押していただけると思っていませんでした。
    もっと厳しい意見をいただくだろうと覚悟していましたが、優しい言葉やもっと話し合えとの提案、男性心理など、いろいろありがとうございます。

    皆様に押していただいた勢いをもって自分の出した答えを伝え、その上で話し合おうと思います。


    家事負担を50/50にしたのは、彼が「約束していないことはしない」と話し合いの前から言っていたためです。
    私の周囲は夫婦で助け合い頑張っている方達ばかりなので、夫婦とは助け合あうものと感じていました。なので彼がなぜこんなことを言うのだろうと疑問に思い、ならこう言ったらどう答えるのだろうと試す気持ちで提案しました。結果は・・・ははは(苦笑)


    結婚を急いているのは彼の方で、私は付き合い始めてまだ1年未満なのでゆっくりとお互いを理解してからと思っていました。彼を好きという気持ちはありますが、熱情といえるほどの気持ちはありません。

    書かなかったことを淡々と書いたつもりの文章から読み取られ、小町の住人は凄いと再確認しました(笑)

    ユーザーID:3475857287

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうなりましたか?

    気になります。
    どうなったのでしょうか?

    ユーザーID:5090658889

  • なめられたもんだねぇ

    結局あなたは彼が楽をするための存在にすぎないわけですよ。
    金銭で彼の両親の介護を。
    家事労働で彼の身の回りの世話を。

    で、あなたには何が残るのかな?
    同居でしょ。
    お金が勿体無いからって自宅介護までやらされるかも。

    幸せな結婚生活のビジョンが全くみえてきませんね。
    あまりにも利己的過ぎる男、あなたのことを愛してるとは思えないですね。
    やめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0648247422

  • 即刻切らないのは、その人のことを好きだから…?

    賃金を払う家政婦どころか「自分で稼いでくる家事係」ですよね?

    トピ主さんは「まだ」41歳、息子でもないよその男の世話に明け暮れる
    筋合いはないと思います。

    > 他の家事についても「すれば良いんでしょ」などの発言
    > 積極的にする気はないようです

    逆によかったかもしれませんよ。
    結婚前は聞こえのいいことを言っていて、いざ結婚したら何もしないより
    「ここで引き返す」余地があるのだから。

    > 前振りが長くなりましたが、やめちゃえ!と背中を押していただけますか

    そこまで悪条件が揃っている相手との関係を切るのに、赤の他人に背中を
    押される必要があるのは、その人のことを好きだからですか?
    「やめない方がいい」なんてレスがあると思いますか?
    冗談でそんなレスがあったら、それにしがみつくのですか?

    あなたが惜しんでいるのは、ヒモ男ではなく自分の気持ちです。
    そんな変わりうるものより「自分自身」を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:3395137835

  • お別れしました。

    表示されるか不安ですがトピ主です。
    気にかけていただきありがとうございます。
    あれからすぐに彼と話し合い、お別れをしました。


    私の料理の腕前をわかってもらうために何度かお弁当を食べてもらっていたのですが、話し合いの中で「ぴよの料理に不満なんてない、あれで十分だよ」と何度も言われました。最後の最後まで言われました。
    私が理解してほしいことをわかってもらえなかったようで残念です。


    喧嘩別れではなく考え方の相違という形で円満にお別れをしたため、ときどき生存確認を兼ねたメールのやりとりをする約束になっているのですが、今月さっそくメールが来ました。別れて一月経っていません。

    メールで今更ながら「家族のあり方」を問われました。話し合いの中で言ったはずだし、もう摺りあわせる必要もないのだから聞かれても困るのですが。

    縁を綺麗に切って別れるべきだったようです。
    失敗しました。

    ユーザーID:3475857287

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 前から胸を押します

    私なら背中を押さず、止めときなと前から胸を押します。

    女性も41にもなると色んな知識があるから、結婚するとなると
    どうしてもそういう不安を考えてしまうのですね。

    家事だの老後だのお金だのと、こんこと言い出したら到底結婚なんか
    出来ませんよ。

    そんなことばから考えているから41にもなったのでしょうが・・

    結局はそう言う問題に対する彼氏の曖昧さが嫌なら結婚は止めとき
    なさい。

    ユーザーID:7043849442

  • 最後にすっぱり、絶縁メールを

    最新のレス、拝見しました。

    円満に別れられた様で、本当に良かったですね。

    【パートナー】と呼ぶには程遠い関係になっていたでしょうし。
    一方的な依存・甘えの関係でしたね。

    終わった事をグチグチと蒸し返す辺りが、全く…
    もう生存確認のメールも止めますと、お伝えした方が良いと思います。

    今のトピ主さんになら出来るかと。

    ユーザーID:0266346535

  • 差し支えなかったら

    差し支えなかったら よいお相手が見つかったら報告してもらえますか?

    小町では40以上の女性の結婚相談でも、多少不利な条件の相手だと、止めたほうがいいとアドバイスが圧倒的です。
    意見は自由なのでそれはそれで仕方ないのだとは思います。

    でも果たして 40以上の女性全てに ホイホイよい相手が見つかるのか……。

    あなたが良い伴侶に出会えるのか気になるのです。

    ユーザーID:5090658889

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