週末が憂鬱

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よし

タイトル通りです。
結婚して数年、私も妻も30代で、子供は一人です。
週末、妻が私とのスキンシップを図ろうとしてきます。
でも私は、気持ち悪くて鳥肌が立ちます。
妊娠中、出産後と数年間、私は妻から指一本触れることも拒否されてきました。
「子育ても落ち着いてきたから」と妻は私の過去の苦悩を何も考えずに寄ってきます。
妻が箸をつけた食事は食べられない、洗濯機を共有するのは仕方ないが一緒に洗われるのは嫌(自分で洗っています)、自分の半径1メートル以内に妻が近づくと、その場から離れてしまいます。
もう嫌です、無理なんです。
心の底から妻が気持ち悪くて仕方ありません。
本当は離婚したくてたまりません。
子供が幼いので我慢しているだけです。
妻は被害者ぶります。
私に対し「拒否していたことは申しわけなかった。これからの私を見てもらいたい」などと都合のよいことを言ってきます。
私は子供が幼稚園に入るまでは妻は変わるのではないかと期待していましたが、今は嫌悪感しかありません。
子供が寝た後の妻を見ていると、気が狂いそうです。
気の持ちようを教えてください。

ユーザーID:8766337623

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  • 大変でしたね。

    妊娠後・授乳中、また子育てがひと段落つくまでは女性は夜の生活をする気になれないそうです。ホルモンの影響だかで。

    一方、そういった際に拒否される側は人間として拒否される気持ちになるようです。よしさんの心が離れたように。

    日記でもなんでもいいので、自分が求めた際に拒否され続けて妻に不信感がつもった。パートナーとして見れない、求めに応じることができないことは申し訳なく思うことなどをしっかり記録しておいてください。可能ならば医者にかかりカウンセリングをうけるなど(形だけでいいので)状況を改善しようと努力している記録も残してください。

    このまま拒否だけしていると離婚の際の有責がよしさんにかかってきてしまいますので。


    ホルモンのせいにして自分の好きなように振舞う女性のなんと多いことか。
    けっきょくしっぺ返しをくらうんですけどね。
    幸運を祈ります。

    ユーザーID:1182378512

  • トピ主です

    ネコも披露さん、レスありがとうございます。
    わかっていただけて嬉しいです。
    子供が1歳になるくらいから、記録をつけ始めました。
    と申しても、私の気持ちを吐きだすためです。
    最近は妻への嫌悪感しか書いていません。
    まずいでしょうか。
    形だけでもカウンセリングは名案ですね。

    諦める前は辛かった‥!
    妻の負担を減らせば余裕ができるだろうと期待し、家事や育児をやりました。
    家族の夕食と片づけは毎日、週末の食事と掃除は全て私でした。
    オムツ交換と入浴は私が、土日のどちらかは数時間ですが私が子供の面倒をすべて見て、妻の負担を減らしたつもりです。
    でも、妻は変わりませんでした。
    自分を守るために妻を女性と思わないようにするうちに、嫌悪感を抱くようになりました。
    でも楽になり、妻が現在のようになるまでは満足していました。
    妻は現在、私の関心を得ようとして様々なことをしてきます。
    服装、化粧、下着など。
    何をされても私の気持ちは変わらず、むしろドン引きです。
    そんなことをする暇があるなら、土日だけでも良いから働いてほしいです。

    ユーザーID:8766337623

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主さんは悪くないと思います

    最新レス拝見しました。私は37才で既婚。息子一人います。トピ主さんの子育てのがんばりがすごくて感動しました。反面奥様は子育てを理由に冷たい態度でひどいなと感じました。

    トピ主さんは、外に彼女はいないのですか?もちろんいけないことだけどその状況なら仕方ない気もします。どうやって平常心を保っているのでしょうか?

    ユーザーID:9023307500

  • 率直に話し合う

    苦衷お察しします。
    奥様に感じている嫌悪感は、ほとんど生理的なものにまでなっておられるようです。
    ただ産後の女性と違って、ホルモンなどが原因ではないでしょう。

    思うに、奥様の拒否そのものより「産後であることを盾に取り、トピ主さんに我慢を強いながら、何ら罪悪感も思いやりも示さなかった」「家事育児も、トピ主さんの努力に平然と甘え続けた」そのくせ「自分の都合が変わると、ケロリとして要求してきた」「逆に自分が拒否されると、途端に被害者面する」こういう奥様の人間性に対する絶望と嫌悪感ではありませんか?

    もしそうなら、こういったことを話して、奥様が反省なされば許せるのか(もちろん、トピ主さんの気持ちが解けるまで、何年でも黙って我慢する約束をして)それとも、奥様がいかに変わろうと、最早生理的に受け付けない、愛情を取り戻すのは無理だと思われるのか。

    まず、そのポイントを明確にした上で、離婚も含め、奥様と率直に話しあっては如何ですか?
    なし崩しに嫌悪と不満を抱いたまま年を重ねるのでは、トピ主様も奥様も、引いてはお子様も不幸なように思います。

    ユーザーID:8778045400

  • トピ主です

    >あきさんへ
    彼女はいません。
    もしもバレた場合、私が有責になってしまいます。
    長く続く結婚生活だとは思っていません。
    そのため、将来の離婚を希望にして我慢しています。

    >黒にゃんこさん
    そうですね、生理的な嫌悪感です。
    その理由も黒にゃんこさんの想像で、ほぼ当たりです。
    ただ、妻が現在のように寄ってくるようになる前にすでに生理的な嫌悪感はありました。
    妻の変化に伴い、ますます嫌悪感が増しました。
    妻が反省しても無理です、受け入れられません。
    子供と少しでも長く一緒に暮らしたいので我慢しているだけです。
    しかし、子供も不幸というのは考えさせられます。
    両親が仲の良い家庭でなければ、影響はありますよね。
    表面上はとても仲の良い夫婦に見られており、なんとかフォローできればよいですが、感じ取られるのでしょうね。
    私の精神のバランスが崩れるのは近いような気がしています。
    そのため、子供が小学校に入るまでにはおそらく別居か離婚を切り出しているでしょう。
    まだ30代前半、子供がいないのならすぐにでも離婚して人生をやり直したいです。

    ユーザーID:8766337623

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 主さん、貴方が壊れてはお終いです。

    子供が幼いから自分が我慢しても、主さんの心が壊れては
    逆に子供さんにとっても悪影響です。奥さんは本当に自分勝手ですね。
    長年の心からの拒絶を「拒否していたことは申しわけなかった。」と
    一言の謝罪で済まそうとは。「これからの私を見てもらいたい」って
    これまでやってきた数々の仕打ちと照らし合わせたらどうみても開き直りと、
    自らの欲求不満の解消、安定生活への依存としか見えてきませんよね。

    一刻も早く、子供さんが1歳の頃からの記録を手に弁護士へ相談を!
    離婚の方向で別居を始め、弁護士さんのアドバイスを受けながら
    奥さんとは弁護士を通す以外は連絡を絶ち、事を進めましょう。
    親権は難しいかもしれませんが、まず自分の心を守って下さい。
    そうしないと子供さんすら守れなくなりますから。辛いですが。

    ユーザーID:7759755067

  • 何を望み、何を諦めるか

    僕も5年ぐらい拒否されていました。

    もうこれ以上僕にできることはない、この手紙でダメなら、あとは生命保険を残すのみと決意したときもありました。
    むしろのその覚悟を固めるのに2年ぐらいかかったぐらいです。
    幸いその気迫が通じたものか、そこを折り返しに関係がみるみる良好になりました。

    おつらさはわかりますし、トピ主さんも結果として関係改善を成し遂げられたことを誇られて良いと思います。いろんなサイトで見ていると、実際のところレス回復できる確率は、3−4割ではないかと見ています。

    あなたはこれまで、非常に傷ついてここまで来たことでしょう。
    それは当然です。それだけ大きなイバラの垣根を張られてきたのです。


    そして今、あなたがイバラの垣根を張っています。

    どうするかは、トピ主さん次第です。
    別れるもよし、改善を望むもよし。
    今のトピ主さんなら、時間をかければどちらでも選択可能です。

    判断基準は単純に「パートナーとして適しているか」だけです。
    今さら人間的に見る物もないのであれば、すぐ別れたほうが良い。
    人物として支え合う力量を持っているのであれば、手放すべきではないでしょう。

    ユーザーID:0627843520

  • お子さんのことだけは、、、、

    トピ主さんのレス読みました。今まで相当耐えてきて、限界になってしまったのですね。お気持ちはわかるような気がします。

    私は一児の母親で、子供の年もトピ主さんのお宅と近いです。出産時のトラブルで産後の体調がかなり悪く、長引きました。

    女性として、ホルモン云々がある程度仕方ないことは分かるのですが、奥さんの思いやりのなさと自己中心性はそれとは別問題だと思います。ホルモンなどで夫を受け付けない時期は、誰より女性本人が悲しく苦しいはず。トピ主さんの奥さんはそういうところが感じられなかったのですよね。

    お子さんが心配です。

    ユーザーID:9159836553

  • 男女逆転すればうちも同じ。

    お気持ちお察しします。

    つわり状態の私や授乳中の私を見て、夫は「したくなくなった」そうです。
    後からそう聞きました。

    私はホルモンの影響もなかったし、当時まだ夫を大好きだったので、産後でも夫に抱かれたかった。きっとそうすることで元気がでるとも思っていました。

    が、夫の方がその気がなくなり、かなり邪険にもされたので、ある時「辛くならないためには」と考え「夫のことは好きでもなんでもない」と思い込む努力を始めました。そして、今まで目をつぶっていたイヤな部分、特に思いやりのなさを頭の中でクローズアップさせたりし続けた結果、今では完全に冷めてます。

    もちろん、身体に指一本ふれられたくありません。でも皮肉な事に、子どもが大きくなるとたまにもよおすようです。風俗にいくとかそういう考えはないようです。なのでイヤだけど仕方なく応じています。たまの事ですから。生活レベル落としてまで離婚する気がないからです。本心は気取られないようやってるつもりです。でもほんとはイヤ〜!

    でも、主さんの方がもっとイヤそうですね。なんの解決にもなりませんが、仲間がここにいます。

    ユーザーID:0302789755

  • むずかしい

    私はトピ主と逆の立場でした。我慢に我慢を重ねるうちに、
    夫をそういう対象とみることがなくなり、10年ぶりによってこられた時には、気持ちの悪い存在になっていました。

    ただ、日常生活にまで、トピ主さんの気分が害されている現状は、大変だなと思います。

    臨床心理士とかお会いになるのもよいかと思います。私は今、別の問題であっています。別居や離婚を避けるためではなく、トピ主さんの心の平安と日常生活を円滑に行っていくため、お勧めします。

    ユーザーID:2541823344

  • トピ主です

    >30代既婚ですさん
    理解していただけて嬉しいです。
    妻は自分のことしか考えていないように見えます。
    拒否をし続けた結果、どうなるか想像を全くできなかったんでしょうね。
    私はそろそろ限界のようです。
    今日は代休ですが昨日の夜、また妻が寄ってきたので、家を飛び出してしまいました。
    弁護士への相談について、今日調べる予定です。
    戦う前ですが親権は諦めています。
    母としては何も問題のない妻ですし、勝てる要素と言えば経済力くらいしかありません。

    >解答Xさん
    妻は「母として」は適していると思っています。
    ただ、私のパートナーとしては適しておらず、改善は望んでおりません。
    良い関係に戻られたとはうらやましいです。
    週末になるたびに綱渡りをしている気分です。
    寄ってくる妻を殴りたくなる、叫びたくなる衝動を必死に抑えています。

    >cocoさん
    妻は言葉では「ごめんなさい」と言っていました。
    でも、にじみ出る私への嫌悪感が隠し切れていなかった。
    私が断った翌日は妻はイライラし、子供への接し方が少々違っています。
    行動を起こすべきでしょうね

    ユーザーID:8766337623

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です

    >諦子さん
    諦子さんの気持ち、よくわかります。
    ご主人の相手を務めているとは尊敬します。
    私はとても無理です。
    ご主人にその気が戻ってから、拒否をしたことは無かったのでしょうか?

    >ミミンさん
    すみません、私は離婚もしくは最低でも別居しか選択肢はありません。
    昨日は妻が寄ってきたとたんに吐いてしまいました。
    平穏な日々を取り戻したいです。
    身体がおかしくなる前に。

    ユーザーID:8766337623

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 私は女性ですが

    他の方も書いていますが。

    私は夫からレス宣言されました。
    出産前日も応じたのに。ずーっと、夫が求める=拒否は許されない、私が求める=拒否されるの図式。
    金銭的に家庭内に問題が生じた際に、そんな気になれないと夫から一方的に言われました。
    でも、今迄だって私の求めは拒否ってたので、だから何?という気持ちです。
    なんでそうなってしまうのか本人にしか解らないでしょうし、例え様がありませんから難しいですね。
    周りは私と夫がラブラブ夫婦だと思っています。
    夫から外に男を作れと言われた時はショックでしたね…。
    私は心療内科に通っています。今は定期的に元気報告をしに。

    あんなに求めてきた夫がまったく私に興味を持たなくなった理由は掘り下げればいろいろあるのかもしれません。
    別居してだいぶ経ちます。夫が出て行きました。
    今は主さんのように夫から触ってきます。手をつないできます。レスのまま同居を匂わされます。
    はっきりと拒否しないだけで、心の奥は凍り付いています。
    相変わらず体の関係はありません。

    私もいつかケリをつけないといけないのかな…。
    お互い、くじけずがんばりましょう!

    ユーザーID:4768147627

  • 拒否も続けば嫌になるのは当然

    >自分を守るために妻を女性と思わないようにするうちに、嫌悪感を抱くようになりました

    私は妻のほうですが、同じです
    最初は何とかして相手にしてほしいと思っていましたが
    今は触るのもいや、でも家族としては、まあ不満がないので離婚はしませんが

    何とかしたいと思っているとき
    「このままなら、他の人とするかも」
    と言ったら、「仕方ないね」と言われました
    それ以来、男性としては嫌悪するようになったかな

    だから、今は外でしています

    生活は夫、心と体は恋人で、快適な生活です
    「他の人としても仕方ない」って言われたので罪悪感はゼロです

    でも、私は夫に養って貰っているのでいいですが
    もし養う立場ならたまりませんね

    ユーザーID:5001164643

  • 主さん、レスありがとうございます。

    奥さんは追加情報を見る限り、根本的に主さんの心の深い傷を思い遣って癒えるまで欲求発露を控え、治癒のあらゆる手立てに協力する気持ちは何ら持ち合わせてないようですね。
    むしろ「服装・化粧・下着」と上辺だけを取り繕い、いたずらに家計を費消して、自らのストレス発散を優先しているように感じました。

    この状況なら拙速は禁物と考えます。被害者面する奥さんに有責の材料を与えないためにも、離婚準備を迅速かつ慎重に進めましょう。
    弁護士と相談する内容を検討中とのこと。早々に策定し、もし纏まらない場合は大まかな方向性を決めた上で弁護士さんと細部を詰められては如何でしょうか。

    主さんが十二分に納得し心が晴れる決着を祈念します。

    ユーザーID:6668465280

  • 続きです

    半レス状態で半年経過したのち、本格的に?再開し、今でも週2〜3回は交渉があります

    というか、以前より強く自身が致したい心境になりました

    多分これは更年期に差し掛かり、男性ホルモン優位になりつつあるからだと解釈しています

    ゆえに男性ホルモンに支配されている健常な成人男性にとって、レスの状態は如何に辛いことか・・・

    心中察するに余りあります(これは主人に対しての懺悔でもあります)

    私の場合、妊娠、育児を理由に拒否したことはありませんでした

    夫婦の営みはそういった時期こそ大切ですよ

    想像力も働かせず、思いやりもなく、トピ主さんをないがしろにした奥さんには同性でも辟易しますね

    ユーザーID:3907269499

  • 再び諦子です

    >ご主人にその気が戻ってから、拒否をしたことは無かったのでしょうか?

    寝室に行く時間をずらしたり、寝たふりしていた期間はありました。
    そのまま私が避けていればそれなりにレスが続いたと思われますが
    数年前、こんな殺伐としたのはまずいと思い、こちらから歩み寄ってみました。
    それ以降復活したわけですがうかつな事をしてしまったと思っています。
    ハッキリ「修復は不可能」と悟りましたので。

    夫が「祝復活」と思っているのか「義理復活」と思っているのかは私にはわかりませんが、多分後者だと思います。なんせ、数ヶ月に一回なので。
    一体どういうつもりかと思います。
    生活している上ではそれほど悪人でもなく、周りの人からは「仲の良い夫婦」に思われています。生理的に無理でも私はまだ受け入れる余裕があるので現状維持できるのかもしれませんね。歳も歳なのであきらめてます。

    トピ主さん、吐いてしまう程という事は私よりずっとお辛いのだと思います。
    まだお若いのだし、再出発できればいいですね。

    ユーザーID:0302789755

  • 我慢は良くない

    我慢する必要ないんじゃないですか。

    「気持ち悪い」と思うまでになっているなら

    子供にも悪影響です。伝わりますよ。

    数年間の夫婦関係拒否は離婚理由になりますし。

    ユーザーID:4220988026

  • トピ主です

    >春雨さん
    ご主人はなんでしょうね、寂しくなったのでしょうか。
    それとも別居をして改めて春雨さんの良さがわかったのかもしれない。
    ゆがんだ関係はいつまでも続きません。
    お互いに、よく考え頑張りましょう


    >あいこさん
    妻は外でするのも嫌がりました。
    今となれば自分本位でしかないと思いますが、当時はずいぶん悩んだものです。
    なぜ養わないといけないのか、子供を連れて実家に戻り、兵糧攻めをしたい気分です。

    >30代男ですさん
    弁護士は自分で調べたり、友人が離婚するときに弁護士を頼んでいるので、そのツテで考えています。
    記録、妻との会話を録音したものもあります。
    今聞くと、なぜあんなに悩んだのだろうと思います。

    >ソラさん
    他のレスはきっと反映されていないのでしょうが、ありがとうございます。
    辛さをわかっていただける方が増えるのは非常にうれしいです。
    思いやりは夫婦には重要ですよね。
    妻は「ごめんなさい。でも仕方ないでしょ、したくないんだから」でした。

    >諦子さん
    歩み寄れるとは心が広いですね。
    私にもそのような時期はあったのかな。

    ユーザーID:8766337623

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です

    リアルな友人には言いづらいことなので、こちらで吐きださせてください。
    子供と離れたくないです。
    しかし、妻と生涯を共にすることはできません。
    妊娠前を振り返ってみると、どちらかというと妻のほうが積極的でした。
    このまま相手をしないでいると、浮気をしてくれるかな、そうすると経済力と実家の手助けを得られることから、親権が私に来るかもしれないと期待もあります。
    ただ、そこまで我慢することは不可能です‥。

    出産を機に、ご主人を拒否する方は多いと聞きます。
    その逆にご主人が奥さんを拒否する場合もあるのですね。
    男女どちらにも言えることですが、拒否をすることで相手の気持ちが離れることを考えはしないのでしょうか。
    子供と離れたくないためですが、世界一憎い相手を養うのは辛いです。

    ユーザーID:8766337623

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 本能

    女性は出産後、母体に負担をかける妊娠の連続を避けるため、本能的に暫くセックスをしたくなくなると聞きます。
    今トピ主さんが奥さんを嫌だと思うのと同じように、奥さんも当時嫌だったのでしょう。あなたが今奥さんと出来ないと感じるのと同様、奥さんも当時するのは気持ちわるかったのです。タイミングが合わなかっただけでどちらが一方が悪いという話ではないですね。
    吐くほど嫌ならお子さんの事は諦めて、養育費を払い続ける選択しかないでしょうね。

    ユーザーID:8459950602

  • 最新レスを拝見しましたが…

    >子供と離れたくないためですが、世界一憎い相手を養うのは辛いです。

    ちょっと、矛盾してませんか?

    世界一憎い相手が、10か月間我慢して産んだのですよ!

    奥様を養うのが辛かったら、【離婚】しなさいよ!
    だって、仕事と育児両立できないでしょ!
    トピ主さんの母親がいるかもしれませんが、お子様から見れば【祖母】であって【母親】にはなれませんから!

    ユーザーID:0701302996

  • 10年前の我が家をみているようで

    >世界一憎い相手
    10年前の夫も私をそう思っていたんだろうと、今更ながら胸が痛みます。

    当時30代前半、子供は3歳と5歳
    仕事に家事に育児にと精一杯、夫に優しくする余裕などなかったし、夫も同じだったと思います。それがお互いを傷つける言葉になっていたかもしれません。
    セックスも、キスすら苦痛でした。

    結果、夫は若い女と不倫関係に。
    連日の深夜帰宅、在宅時の暴言、私のことは「大っ嫌いだ」と言い放ち、そして離婚を切り出されました。

    夫が私への不満や寂しさを吐き出す姿を見て、初めて夫の辛さに気づいたのです。
    当然、私も反省し謝罪し態度を改めるべく努力しましたが、トピ主様と同様「何を今更」と冷たい視線を向けられるばかり。

    ただ、信じられないかもしれませんが、うちはやり直す道を選び、今は家族4人穏やかに暮らしています。
    恥ずかしながら、夫婦生活も毎週のようにあります。夫は「愛してる?幸せ?」といつも聞いてきます。愛されている実感が欲しいのは、彼も同じなのかもしれません。

    こういう例もあるということで。
    トピ主様は奥様に感情を吐き出されたことはありますか?

    ユーザーID:7173313680

  • うちも男女逆でした

    産後、2年ほどレスでした。
    主人がどうしても私に対してそういう気持ちになれなかったようです。
    理由は漠然としていましたが、なんでも「子育てを一生懸命にしている母親に対してそういう気持ちを抱くことに罪を感じる」だそうで。。。
    最初はショックでしたが、まぁ私としても「子育てモードに入っている動物」そのものだったので、そう思われても仕方ないかな、と折り合いを付けました。

    ふと気づけば産後の私は髪もボサボサ身体もぶよぶよ。。。気づいたのを幸いに、自分の身体を絞り、主人に「いってらっしゃい」をするまでに身なりを整える(化粧ももちろんする)ことを心がけました。
    だって思えば朝は起き抜けのパジャマ姿、主人が帰宅する頃には子供と入浴後のパジャマ姿。。。これじゃ主人だって萎えますよね(苦笑)
    そうするうちに自然と復活しました。
    やはり夫婦も努力は必要ですよね。

    もう義務感だけで一緒に居るのでしたら修復は不可能かもしれませんが、どうかお互いに話し合ってみて欲しいです。
    夫婦っていろんなことがあります。
    それを乗り越えてこそ、だと思います。

    ユーザーID:5784294021

  • 憎いまで思われるって辛いね

     そんなに憎い奥さんでも、あなたをほったらかして嫌われてしまうほど、あなたの子供を大事に育てるのに夢中なったという事をお忘れのないように。

     浮気してくれたら責任とらずに離婚できるのにって…恐ろしい、子供さんのことも考えていませんね。

     慰謝料養育費たっぷり払って、若い人とやり直したらどうですか? また同じことにならなかったらいいけど…今度は、育児を優先させる母より女を優先させる女性をを選んで下さい。 
     出産前も奥さんの方が積極的だったそうですから、初めから余り好きでなかったんでしょう?

    ユーザーID:8191552277

  • トピ主は最初から結婚に向いてない

    自分が妻に「指一本だって触れられたくない!」という状態なら
    かつて妻が(産後の調子により)「指一本だって触れて欲しくない!」という状態だった事理解してあげられませんか

    私の妻は産後の欝に苦しみ、その間自分は妻のできない事を代わりにやりました、でもその事で自分はこれだけやったのに!なんて恩着せがましく言おうなんて思いません、夫婦ですし

    なんかトピ主は奥様を支えていたようには見えないんですよね、よくもこの俺を拒否して!みたいな復讐心ばかりだし

    今ご自身が病気のようになってしまったようですが、自分でこうしようああしようと目論むより、病院に行って専門家に診てもらったり、カウンセリングで一度自分の全てをさらけ出したりとかした方がよろしいのでは?

    奥様への攻撃的な気持ちというか、プライドを傷つけられた事への報復というか、そういう物で満ちた状態ですよね、たとえ離婚できたとしても、今の心身の状態は早めになんとかした方がいいのでは

    トピ主さんは結婚に向いてる人じゃないように思えます、子供は好きなようですが結局は父親としてどうなのかな…と、まあこれは離婚が一番なのでしょうね

    ユーザーID:1173026915

  • トピ主さんは普通です

    2度目です。主さんが冷たい人間かのような投稿がありますが、どうして?と思いました。私がその状況なら、手をだしてしまうかもしれません。それくらい、プライドがズタズタです。しかも、男性である主さんは、養わなければいけない。もう、あり得ないですよ。
    そんな精神状態の中でもおこさんのことを考えてすごいと思いました。

    ただ、お子さま目線からすると、よいママなのですよね。そこは冷静に奥様を評価して、無理に引き離すようなことはなさらないで欲しいと思いました

    ユーザーID:9023307500

  • トピ主です

    >カリナさん
    そうですね、タイミングが合わないのでしょう。
    子供は諦めて、養育費は払うつもりです。

    >ちびさん
    そうですね、私が母親になれないように、妻も「父親」にはなれませんね。
    どちらが重要かを考えると、母親だとは思いますが。
    私の仕事は数年間パートとして働いて、その後正社員で働くこともできます。
    再就職もそれほどむずかしくありません。
    妻が働くのと、私がパートなり、待遇が悪い企業で正社員で働くのとあまり変わらない気がします。

    よって、いろいろな手当ても含めて収入を考えると、育児と仕事の両立の点では、妻より両立しやすいかもしれません。

    >むらさきさん
    感情を吐き出したことは拒否されていたときも、私が拒否している時も何度もあります。
    私はむらさきさんのご主人よりも「何を今更」な気持が強いのでしょう。
    浮気はしたくありません。
    だから、なおのこと辛かったのかもしれません。

    >普通の人さん
    義務感と、子供への気持ちしかありません。
    話し合いはすでに不要になってしまいました。
    乗り越える価値は無いとしか思っておりません。

    ユーザーID:8766337623

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • トピ主です

    >GOさん
    もう妻も指一本だって触れてほしくないという状態だったのは理解しています。
    しかし私は、妻は現在何をやっているのか?
    家事の負担は数年前から変わらず、働いてもいない。
    妻は現在私の何を支えてくれているのか、わかりません。
    子育てでしょうか?
    家事でしょうか?
    上に書いたとおり、仕事と子育ての両立は父子家庭になってもある程度できます。
    家事も一通りはできるため、特に問題はありません。
    カウンセリングは何年か前に受けました。
    妻にも受けるように勧めましたが拒否され、今度は妻から私に勧められます。
    二度とこのような目にあいたくないし、再婚をするつもりはないです。
    私が父親としてどうなのかなら、妻は母親としてどうなのでしょうか?
    ぜひご意見をお願いします。


    妻は私と離婚した後、援助が必要な義両親のために経済的にとても大変になります。
    妻の困っている顔を見るのが何より嬉しい私は、病んでいるのでしょう。
    養育費は相場どおりに渡し、大学入学費用は妻には内緒で別に貯めておく。
    矛盾ですが子供に苦しい思いはさせたくないが、妻を喜ばせたくないです。

    ユーザーID:8766337623

  • トピ主のコメント(24件)全て見る
  • 横ですが、匿名様並びにGO様

    そんなに主さんを壊したいのですか?子供を人質にして脅すとは、卑怯な手口ですね。
    大体、主さんは相方に拒絶された際家事や育児等を一生懸命手伝い、土壇場まで努力や我慢を重ねた挙句、奥さんの拒絶に順応せざるを得ない精神状態に陥り、現状に至ったのです。
    一方奥さんは何ら相方の為になる努力をしていません。下着や化粧等虚しい誘惑にうつつを抜かし、逆切れ・被害者面で相方の神経を逆撫でする。治療の協力なんて全然考えていません。
    しかも奥さんの拒絶期間は約5年。十二分に離婚事由となりますよ。

    父親に向いていないとか、多額の慰謝料を払えとか、心を壊して家族を路頭に迷わせることを避ける為、苦渋の決断に至った主さんが誹謗中傷を受ける謂われはありません。少しは情けを知りましょう。

    ユーザーID:6668465280

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