略奪の果てに見た現実

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(トピ主7
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  • 神様から与えられた「役割」と学び

    主さんのだけ読ませて頂きました。
    まだ34歳。自分のしたことに対する慰謝料も払っています。
    流産はあまり気にすることはありませんよ、生まれて来るべき子だけがこの世に出てくるんであって、誰のせいでもありません。
    私なら、こんな状態の男との子供など産まれなくて助かった、と正直思うと思います。
    健康で縁があれば、今後も子供は授かります。
    子がいない人生だとしても、現代社会なら何とでも幸せに生きていけます。

    あなたは騙されて不倫したけど、結果、妻が夫を捨てた時点で、その程度の間柄と愛情だったということ。その結婚生活に価値があれば、妻は夫とやり直しを必ずしようと努力します。結局、妻は自分の選択をしています。

    その後、あなたの彼への愛情が冷めたことに対しても、別に自分を咎めるようなことではありません。
    その過程に身を置いていれば劇的な人生のようですが、よく考えれば、あなたの存在が「全ての人々の目を覚まさせるきっかけ」の役割だったということです。

    皆がそれぞれ学びました。
    それを踏まえて新しい道を歩き始めましょう。
    終わらない嵐はないのです。

    ガンバレ!

    ユーザーID:9437685229

  • 彼はあなたが離れないと思っているから、何もしない。

    目の前にある幸せに気がつかない人なんでしょう。

    >両親がいないから離婚しないと思った
    奥さんと子供は、自分が勝手な事をしても離れる事はないという傲慢な考えですね。

    トピ主に対しても、同じです。
    あなたがそばにいる有り難さに気がついていないのです。

    奥さんに続いて、あなたも這い上がりましょうよ。
    不倫カップルは許せないけれど、あなたはだまされて始まった事。
    一番悪いのは彼です。

    あなたの悪い所は、決断ができないところです。
    既婚者だとわかったときに、別れを選ぶ事ができなかった。
    奥さんと別れたあと、身勝手な事を言っている彼を切ることができなかった。
    もう、彼を切り捨てましょう。

    自分が持っているものの大切さ、有り難さに気がつけない人間と一緒にいて、幸せになんてなれません。
    元奥さんが幸せだとしたら、彼女に潔さがあったからです。
    あなたも、いつまでもぐずぐずせずに、悪いものは切り落としましょう。

    ユーザーID:1361295055

  • 非常にお人好しな方

    赤ちゃんに対する罪悪感から彼に執着してやいませんか?遺伝子は違っても赤ちゃんは戻ってきますよ、大丈夫です。

    それに妊娠してから既婚者だと分かったのなら被害者はトピ主なんですけど・・・慰謝料もトピ主がもらえたはずです。

    私の友達で、結婚しようと思っていた相手が既婚者であると分かり、慰謝料をぶんどりまた。

    彼も彼の奥さんもズル賢いですね。特に奥様が。
    貴方がシッカリと自分の身に起きた事を考えれば幸せはすぐそこです。出来れば違う男性を選んで欲しいですね。

    ユーザーID:3212051018

  • 結果的には略奪した事になるんでしょうが

    >相手の方は6歳年上で〜結婚してお子さんがいる事が分かりました
    この辺を読むとトピ主さんを責める気にはなれません。
    その紹介した友人と彼の神経を疑います。
    トピ主さんは相手を独身と信じ結婚も視野に入れていたのでしょうから、3年も騙し続けられては乗りこんで行った気持ちも分からないでもないです。
    ただし、相手の奥様には何の罪もありませんが。

    >直接会った奥様は〜
    今更言っても仕方ないですが、離婚する気のない不倫男の常套句です。
    妻以外に素人の都合のいい女を繋ぎとめておくために、結婚だの妻と上手く行ってないだのいいます。
    特にトピ主さんの場合は何年も独身と偽って付き合ってきたのですから、本当に奥さんと上手く行ってなかったり別れたいと思ってれば別れてますって。

    >34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
    お好きなようになさればよろしいと思いますよ。
    奥様の言葉は気にしなくていいと思います。
    彼のような人間はどんなに素敵で周りが完璧と言う人と結婚しても浮気しますから。
    奥さんがどうとかじゃなくて彼がそういう人間なんです。

    ユーザーID:5002019390

  • 男の立場から言わせてもらうと

    その男、元気なうちは何度でも浮気しますよ。
    40代になっても、50代になっても、浮気します。

    私の周りにも、2児のパパで、職場でバリバリ成果を上げつつ、夜は不倫三昧な男達が沢山いますので
    傾向と対策としてアドバイスさせてもらうと…

    浮気癖のある男は変わりません。
    ましてや何年もバレずに不倫し続ける器用さも持ち合わせているので、
    もしあなたがその男と結婚しても、数ヶ月後には他の女と不倫を再開します。

    既に妻と不倫相手の修羅場を体験している訳ですから、
    もはやどんな状況でもビビんないでしょう。

    あなただから不倫していたのではなく、妻以外の女だったら誰でも良かったんでしょう。
    元妻への慰謝料も、自腹を切らずにあなたとワリカンできたからラッキーと思ってますよ、きっと。

    あなたがもし、その男と深く分かり合えていると思っているのなら、それはまったくの間違いです。
    その男は、良い女に出会う度に、本能とテクニックで相手を口説いています。

    病気なんです浮気癖は。
    それを承知で結婚するなら良いと思いますが、
    「私と一緒になれば彼も変わるはず」と思っているなら、それは幻想です。

    ユーザーID:4129271634

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  • なんかやだ

     彼は子供と会えていますか?
     奥さんに慰謝料を払ったとしても、子供にとっては一生父親です。
     彼が自分からあなたのもとに家族を捨てて来た不倫ではなく、
    あなたが無理やり別れさせてまで得た不倫の彼ですよね。
     あなたは、彼の子供に父親を返してあげることができますか?
     私は、慰謝料を払ったから後はご自由に、なんて思えません。
     家族を、自分の思いを遂げるために壊したのです。
     騙された、とか、被害者ぶるのはやめてください。
    家庭をぶち壊したのは全てを知ってから、、自分の親まで騙して、結局承知の上で自分の思いのために何人も不幸にしたのじゃないですか。
     私は彼と別れるなら、もう一度、妻と子の所に詫びて帰してほしいです。あとは妻が考えること。
     あなたは、赤ちゃんが帰ってくるとか言っていますが、亡くなった子は姿は見えなくても今もあなた達の子です。都合のいいことを言わないで、一生供養していくのが本当ではないですか。
     あなたはあなたの赤ちゃんからも父親を奪おうとしているのです。
     四の五の言わず責任とって、一生貫きなさいよ。
     できなきゃちゃんとお返しなさい。

    ユーザーID:7885170955

  • ありきたりな自業自得

    八つ当たりの感情なんかもあるようだけど・・・
    結局は、彼が既婚者だったと分かった時に別れるチャンスがあったにも関わらず「関係を続ける事を選んだ結果」なだけ。
    それだけの事。自業自得。
    現在のあなたが幸せでない理由は自分のせい。
    あなたが彼と付き合ってた当初、彼がかっこよく見えたり頼もしく見えたりする事があったかもしれないけど、それって所詮「いい奥さん」がいて家庭が円満だったからこそ。だからいい男に見えたのよ。
    「奥さんあっての男性」だったって事。
    元奥さんや家族なしでは何の輝きもない男。
    あなたは元奥さんの代わりにもなれないし、元奥さん以上にもなれないでしょう。
    彼は、まさか奥さんが離婚に応じるわけないとタカをくくった挙句、結婚するつもりもないあなたと口先だけいい事を言って遊んでたというだけ。
    彼やあなたが幸せになれないのは当然と言えば当然。
    何も悪い事してない人から幸せを奪ったんだから。

    ユーザーID:8623747030

  • 元奥さんの気持ち

    なんだか、元奥さんや家族のためにも彼と結婚して幸せにならなきゃいけない、と思ってるようだけど…

    私がもし元奥さんなら、自分の人生狂わした元夫が不倫相手と結婚して幸せになったってちーっとも嬉しくないですよ。

    それなら、不倫相手にも捨てられて孤独になったって聞いた方がよっぽど「ザマーミロ」って思いますけどね…

    元奥さんや家族からしたら、夫が最低な男で最低な思いをしたという事実が全て。
    その後、責任とって不倫相手と結婚してうまくやれとか、そんなことたぶんどうでもいいと思います。

    略奪したから結婚しなきゃいけないなんてこと、全然ないですよ。元奥さんにしたらほんとにどうでもいいことと思います。

    あなたのお腹から産まれてくる予定の赤ちゃんは、自分を幸せにしてくれるパパとあなたが出会うのを待ってますよ!

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4539941350

  • 会ってきました

    彼に会ってきました。冷静に書き込める精神状態では無いので、完結に報告します。
    皆様がおっしゃる通り、私はどこまでいっても浮気相手でした。
    いや、新たな昔の私が他にいるようです。元奥様の事は知っていましたが、また新たにとは…。
    ここまでだと本当に病気なんですね(笑)呆れてしまって涙も出ないです。
    幸い結婚式場を見たり、具体的に結婚の話が出ているので
    今度はキチンと訴えたいと思います。

    また冷静な時に改めて書き込みに参ります。
    ここに書き込んでやっと本来の自分を取り戻せそうです。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼は二度と三度と不倫をしますよ

    >あと、彼は二度と不倫をしません。

    どれだけ怖い事か身を持って知ろうが何しようが、
    浮気をする男は、必ずするんですよ。何度も何度も。
    女性に相手にされなくなる年齢になるまで。

    こう断言してしまえるような人間観の浅さが
    今のあなたをこの状況に追い込んでいることに気づきましょうね

    ユーザーID:4823411292

  • 彼は浮気を繰り返すよ

    まだ彼に情を残してるから、彼を良く見たいんでしょうけど。傍から見たら失笑ものです。

    まず、既婚者なのに独身と嘘をつく時点で、最初からかなり悪質なんですよ。で、自分の嘘のせいで1人の女の人生が滅茶苦茶になってても、元奥様と子供が恋しい。

    気付きません? 彼は元奥様や子供が可哀相なんじゃなくて、それを無くした自分が可哀相なんです。傷つけた元奥様や子供のことすら、本当はどう思ってるのかわかりゃしない。元々、独身だと嘘をつける口なんです。元妻や子供に悪いことした…なんて、そりゃあもう簡単に言えますよ。

    仕事が忙しい環境で、独身と偽って浮気をやってのけた男ですよ? 元家族が恋しく、時間がたっぷりある環境で、しかも自己憐憫に浸ってるのに、浮気しないわけないじゃないですか。「今の妻だと元家族を思い出す」とか何とか言って、次の浮気相手を見つけるに決まってるでしょ。

    ユーザーID:1015605802

  • 卒業

    あなたはこの4年間で多くを学ばれました。
    今後は、この体験で培った叡智を
    自分の幸せの為に役立たれるますように。
    そのための授業料400万は安いものだった、と思える日が
    いつか訪れることをお祈りいたします。

    人生は一度きりです。
    自分を幸せにできるのは、自分だけです。

    ユーザーID:5572204496

  • 大変でしたね。

    いろいろご自身も傷つかれて、大変で、悲しい思いをされましたね。
    元奥さんも、冷静に女性の立場からみて、あなたに同情し、女性として許せず、また父親としても情けない男と捨てたんでしょう。

    どうか、もうこれ以上悲しい思いすることがないように、、あなたに幸せになってほしいので、つらいでしょうけれど、お別れして、新しい相手を
    みつけてください。
    あなたを悲しませることなく、幸せに一緒に過ごせる方がきっと現れるはずです。
    これ以上、苦しみをかかえて生きていく必要はないではありませんか?

    ユーザーID:0590085158

  • ただの浮気だっただけ

    トピ主さんは浮気はしないと思っているようですが、おそらくしますよ。浮気というか本気というかそういう人は繰り返します。
    まぁそこまで言うならお好きどうぞ。
    ただ今回は本当にただの浮気だったようですね。彼は奥様と別れるつもりはなかったようなので、奥様に切られ仕方なくトピ主さんと結婚してもいちいち奥様と比べられて幸せにはなれないと思いますよ。
    他を見つけて幸せを掴んだ方がいいと思いますが!

    ユーザーID:5753181477

  • 目を覚ます時だよ

    赤ちゃんは、あなたが目を覚ますのを待つために、お空で待ってる気がします。
    新しいことを始めるのは誰だって怖いよね。
    でも赤ちゃんだけは、あなたをじっと待ってますよ。
    その男性は、命懸けで子どもを生む価値のある人?

    さっぱり、すっぱり、元気だしましょうよ!

    ユーザーID:8730692602

  • がんばって!

    最初は、なんだかなぁ・・。と思っていましたが、トピ主さんの一生懸命さが伝わってきました。
    元奥様は凛とした方ですが、他人と自分を必要以上に比べてもしかたありません。
    今からでも、充分間に合うので、自分のことを考えて立ち直ってほしいです。
    私も、新しくこどもを授かったら、流産してしまった子の生まれ変わり。という考えは好きではありませんが、流産してしまったお子さんは、身をもってトピ主さんに人生を考え直すきっかけを与えてくれたとは思えませんか?
    がんばれば、まだまだ良いことあるはずですよ!

    ユーザーID:4596729753

  • 背中押して欲しいんじゃない?

    主さんには悪いけどこういう男は許せない。
    周りに迷惑かけておいて二人の女性を深く傷つけておいて「浮気なんてしなきゃよかった」と。
    どれだけ被害者ズラしているんでしょうか。

    最初から既婚男性と知って不倫していたケースと違うと思います。
    既婚者だと知ってから別れるという選択肢もあったにもかかわらずずるずるきてしまったのは悪いと思う。

    今やっと冷静になれて客観的に自分のおかれている立場を理解できるようになったのではないでしょうか。
    不安になったけど小町に書き込みをして本当は背中をおしてほしいんじゃない?
    「大丈夫 彼と幸せになれるよ 彼を信じて」って。
     でもそんなコメントないよね。
    彼は主さんを愛していますか?
    主さんは彼を愛している?
    失った時間もお金も戻ってきません。でも今ならまだやりなおせるよ!
    愛する男性から望まれる結婚をしたいと思いませんか?

    ユーザーID:1856649649

  • がんばって

    トピ主さん。私は36歳ですが、27〜30のあいだ、不倫をしてしまいました。相手が独身(バツイチ)だと偽っていたのです。結婚の約束をして、両親にも紹介して、さて私も紹介してよ、という段階でうそがばれました。その男の結婚生活は破綻していてそのときすでに離婚準備をしていたようですが、私はそんな男は不要でした。時間を返してほしかったです。
    とはいえ、すぐにそう思えたわけではなくトピ主さんと同じように、一時期自己評価が低くなり、心が麻痺して、うそ発覚後もまたうそをつく彼をなぐさめてしまったこともあります。結婚しようかなと思ったことも。

    私の場合は、おなじようだまされていた女性がもう1人いたので、その人と相談して訴訟を起こしました。慰謝料をもらって、社会的に私たちの正しさを照明しました。裁判は苦しいこともありましたが、人に話すうちに冷静になり、彼の本当の姿が見えてきました。お金はつぎの門出に使わせていただきました。今、ほかの男性と出会い、結婚して幸せです。

    トピ主さん、今までひとりでよくがんばりましたね。近くにいたら、友人なら、肩を抱いて「大丈夫だよ」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:7097130086

  • 最低の男ですねー

    今日、初めてこのトピ見ました。

    独身と偽って付き合うなんて最低の男ですね。
    子供がそんなに可愛ければ嘘ついてまで
    不倫なんてしなければいいのに、馬鹿な男ですね。

    もういいんじゃないですか?彼と別れても。
    赤ちゃんだってママが幸せじゃないと悲しみますよ。
    彼だって結婚したくなさそうだし。

    贖罪なんてもういいですよ。奥様は先に進んで行ったんだし。

    これからは自分の幸せを考えましょう。

    ユーザーID:4497230512

  • そんな彼とは別れた方がいいと思い

    実際、前回そう書き込みましたが、どうもそうではないようですね。

    主さんと彼はちょうどお似合いな感じです。

    むしろ奥さんは、彼には不釣合い過ぎる立派な奥さんだった、という事ですね。
    彼が不倫した理由も、その不釣合いさに耐えられなくなったから、という事なのではないでしょうか。

    しかし主さんは、ちょうど彼と同レベルな感じなので、今後も一緒に生きていかれたらよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6241005371

  • 彼に対して慰謝料請求が出来ますね。

    そう、独身だと偽って始まったのだから慰謝料請求を彼に対してできるんですよね。腹が立ちませんか?彼がウソをついたから始まったんですよ、この不倫は。お金を払ってでも慰謝料請求した方がいいのでは?弁護士を雇い、話を聞いてもらうだけなら30分で8千円でしたっけ?それから慰謝料請求が出来るかどうかを弁護士先生に聞いてみて。インターネットの「法テラス」では電話相談は¥タダでしたよね。戦いなさいよ。このままじゃ泣き寝入りだわ。オマケにそんな他人の使い古しのポンコツを押し付けられようとしているのよ廃車費用も自己負担で。元嫁に請求された分をそのウソツキ男から取り戻しなさいよ。

    ユーザーID:1455533487

  • 彼と別れて幸せになってほしい

    その男はトピ主さんのことも、元奥様もことも完全に馬鹿にしています。
    他人を馬鹿にする人間と結婚して幸せになんてなれないよ。

    独身と偽り、トピ主さんを傷つけたし

    元奥様は「親なし」だから自分が不倫しても別れられないだろうと思っていた
    とぬけぬけトピ主さんに話したんですよね?

    完全に「2人の女性」を馬鹿にしてます。そんな人と意地だけで結婚してしまってこれから何十年と人生を共にするの?

    独身者と付き合い、妊娠し、既婚者と知った心労はいかほどだったでしょう・・。
    妊娠するということは避妊に100%はないとは言え、きちんと避妊していなかったのでは?

    赤ちゃんは、相手が既婚者であることを教えに来てくれた。そしてその男に縛られないためにお空に帰った。
    と思うことはできないでしょうか?

    まだ間に合います。

    新しい彼に出会えるか出会えないかはわからないですけど、もし出会えたらこの辛い思いは過去となりいずれ薄れていってくれるでしょう。

    でもここに留まれば、ずっと現実で重いやりきれない思いを抱えていかなければいけませんよ?
    彼と別れ幸せになって!

    ユーザーID:9807329750

  • 簡単に次っていうけど

    彼と別れて次の相手を見つけるべきというレスが多いですが、みなさん本心から「次」があると考えてるんですか?男女逆で考えてみてください。
     数年間不倫をした男
     最初は騙されたとはいえ事実が分かっても不倫を辞めなかった男
     最終的には相手の家庭を無茶苦茶にした男
    本当にそんな男と結婚したいと思う女性がいるんでしょうか?こんな男性と結婚して明るい将来を想像できますか?ほとんどの男性も同じ感覚を持つと思います。トピ主さんにできるのは今の男と結婚するか、別れて一人で一生生きて行くかの二択しか無いように思います。

    ユーザーID:0919375097

  • ほらね

    二度目のレスです。

    やはり、浮気癖と虚言癖は体質、または病気です。
    死ななきゃ治りません。

    トピ主さん、手遅れになる前にブレーキ踏めてよかったです。
    ただ、訴えてまたずるずると違った意味での深みにはまらないようにね。
    人生、負けるが勝ちという時もありますよ。
    こんな男、さっさと置いてけぼりにしましょ。

    ユーザーID:5604168345

  • ごめんね

    私だったら

    こんな男、何百億つまれてもいりません。


    言葉じゃないよ。


    彼の行動だけをみてください。


    幸せになろうよ。応援してます。

    ユーザーID:8845313395

  • 彼と先(将来)がみれますか?

    元奥様との家庭が安泰でその上に成り立った不倫・遊びだった。つまりいつまで経っても彼は貴女じゃ役不足なんです。男性が何と言おうと引き際を悟るべきです。
    また流産されたことは女性として、また経験者としてお気持ちを察します。
    私も既婚5年で子供が授かりません。
    友人から聞いた話しですが、子供さんが「(生まれるずいぶん前)お空からパパとママを兄弟3人で見ていたよ」と言ったそうです。
    私も貴女ももう少し強く逞しく変われる日が来たら、もう一度会えると思います!相手が既婚であることや強くなる事を亡き子が教えてくれたと考えを変えてみませんか?

    最後に元奥様にあって貴女に無いものは「現実と向き合う勇気」だと思います。
    勘違いしないでください。元奥様は妻として絶望し、母として子供達から父・祖父母と別れる決断をくだした辛さ苦しさ等で一杯のはずです。子供がいるから感傷に浸るより現実を優先しただけのことです。
    どれだけここで懺悔しても相手宅へ乗込んで他人の家庭を崩壊させた事実は一生消えません。
    将来人の母になろうとするなら、自分の為すべきことをよく考えて貴女にとっての幸せの決断して下さい。

    ユーザーID:5812419921

  • 今しかないです

    彼がどこまでも最低な男でよかったと思うことにしましょう。
    今回に限っては。
    これで眼が覚めたのでしたら。

    これ以上ズルズルは出来ません。
    今しかないですよ。
    必ずケリつけてくださいね。

    ユーザーID:9060753177

  • ゆきさん

    いい加減、そういうおとぎ話はやめませんか?

    流産した不倫相手の子が腹に戻ってくるだなんておっしゃってますが、物理的にありえないでしょう。

    そういう気休めの精神論が、トピ主の「悲劇のヒロイン」病を悪化させるような気がします。

    ユーザーID:2451334020

  • よかったですね

    最初はなんつうグダグダなトピだと思ってたのですが
    逆にそこまで最低な男で良かったですね。

    訴えるとの事なので更に辛い思いもするかもですが
    新しく出発するためのエネルギーとして頑張って下さい。
    幸せになれる事を祈ってます。

    ユーザーID:3060454236

  • 愛されてなかったんですね

    最新レス読みました。
    彼、離婚して二年、「子供に会えない」とグズグズ泣いてトピ主さんに慰めてもらいながら結婚の準備も進めていたと言うのに、新しい女を作ってたんですか。

    もうどうしようもないですね。
    この清々しいまでの屑っぷり、ある意味感心してしまいます。

    でもまぁ、彼が「天性の嘘つきで、病的なまでの女好き」だということがハッキリして却って良かったじゃないですか。
    彼にとって女ってのは「退屈しのぎのための玩具」「いくらでも取り替えの利くお人形」みたいな存在なんでしょうね。
    おそらく、彼は今までただの一度も女を愛したことはないのでしょう。
    時間はかかりましたが、トピ主さんの目もようやく醒めたみたいですし。
    これでようやく(罪悪感を感じることもなく!)彼と別れられます。
    なんせ前回と違って、今回は完璧にトピ主さんも被害者です。

    これからまた大変でしょうが、スッパリ彼を捨てておやんなさい。

    しかし、彼は次の女にトピ主さんのことを「あの女のせいで俺は全てを失った」って大嘘ついて泣きついて、これからも懲りずに女性遍歴を重ねるんだろうなあ。

    ユーザーID:9929805560

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