略奪の果てに見た現実

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  • えっ?

    どのような現実なのでしょうか、、、浮気ですか?
    じゃあなたも元奥様と同じくその彼女にその男を渡しましょう、
    まあ今回は400万はもらえないけど。

    ユーザーID:9275266167

  • 何年もかけて、苦しんだ結果でしょう…自信を持って!

    不倫して、相手の配偶者にバレて修羅場になって略奪したけど、やっぱりやめたって言うのとは、事情が違うね。
    離婚はね、色んなことが複雑に関係します。
    そして幸せなんて、なってみなくちゃわかんないでしょう?可能性だけを言うなら元奥さまが耐え続けていれば幸せになったかも知れない。
    同じに更なる不幸の可能性だってあります。
    略奪だからと、考えるのはやめましょう。ケリがついています。聡明な元奥さまに失礼ですよ。

    あなたは、あなたで考えたらいいよ。彼を見て、共に人生を歩んでいけるかどうかを…悩む時期は過ぎてるでしょう。あとは、判断するだけです。

    ユーザーID:7911790463

  • 残念な結果ですね

    まず、彼とは別れましょう。彼は女性を幸せにする才能がありません。また、どちらかというと元妻への未練が強いように察します。今現在もトピ主さんと結婚していない理由は、そこにあるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:3640056278

  • 不倫によくあるパターン。

    頑張って奪い取った後、現実に目覚め熱が覚めた・・・よくあるみたいですね。
    で、いらなくなった(失礼)からポイして逃げたい。

    情けない展開のようだけど、人間って感情があるから仕方ない。そういうこともありますよ。

    長い人生、自分に正直に生きた方がいいですよ。

    けっこうよくあるパターンですから。
    なかには不倫成就ではれて夫婦に・・・で末永く幸せってのもいるらしいけど、人って難しい。

    ユーザーID:2631381518

  • 前の奥さんが教えてくれたではないですか

    結婚していた事を隠して沢山の嘘をついていたということが分かって良かったではないですか。そして、最近いろいろ気付いたことも多いということは、早く逃げないと後でとんでもないことになりそうです。

    結婚したら簡単には別れられません。

    年齢といってもまだ大丈夫です。結婚するのに一番良い時期は逃しつつあるのは事実かもしれませんが、だからといってこれから先の人生も長いのですよ。

    アラフォーでも初婚、幸せな結婚生活を送る人だっているのです。
    少なくともその彼からは逃げた方が良さそうだと思いますよ。

    ユーザーID:8695718829

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  • あっさりしてますね

    奥様の態度から察するに、それだけあっさり別れられるということはもう彼に愛想がついていたかもね。過去にも不倫をしていて、今回もあなたとのことが発覚して、またかという気持ちだったのではないかな?浮気や不倫は一種の病気だからね。再発している可能性は高いです。

    でも彼との結婚は幸せにはなれないと思いますよ。全然誠実ではないし…。

    ユーザーID:3774750845

  • 元奥様の言葉がすばらしく的確ですね

    その彼、あなたと以前にも浮気、不倫してたんじゃないですか?

    それで、いい加減愛想が尽きた妻が離婚に承諾した。

    元奥様の言動はすばらしい。冷静かつ的確にトピ主さんにダメージを与えましたね。

    400万円は高い授業料と思って、その彼との結婚はやめたら?

    結婚したら、次はあなたが元奥様と同じ立場に立たされるかもしれませんよ。

    そうなったとき、元奥様のような冷静な対応ができますか?

    自信がないならやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6268777505

  • 新たな人生を

    毎日が苦しい・・私もそんな時期がありました。
    つらいですよね。大丈夫ですか?

    27〜30歳という大事な時期に独身と思ってつきあって、
    実は妻子持ちだったなんて相当つらかったでしょう。
    本気になってしまった以上、不倫だからって簡単に別れられないですよね。
    3年もだまし続けるなんて最低。紹介した友人もひどい。

    彼に対する気持ちが変わったのなら、別れてもいいのですよ。
    こんな気持ちで結婚して幸せになれますか?
    心安らぐ生活ができますか?
    彼はあなたと別れても大丈夫です。
    また次の女を探します。

    あなたのことを本当に愛してくれる、大事にしてくれる人はいるはずです。
    苦しいのならこの現状から逃げてラクになって下さい。
    がんばって。

    ユーザーID:8881394973

  • あなたは

    奥様と同じタイプのような気がする。
    カッコ良く生きて下さい。

    ユーザーID:9246014520

  • 高い授業料でしたね

    嘘ついて不倫するような男は、所詮その程度ということです。

    高い授業料でしたね。

    ご自分のなさりたいようにすれば良いのではないでしょうか。

    一緒に払ってあげた慰謝料が取り返せるのかどうか、私には分かりませんが、どちらにしても色々と面倒な問題が想定されるので、本気で別れたいなら専門家に相談してみることをお勧めします。

    ユーザーID:4216960104

  • 絵に描いたような話し

    お定まりのパターンですねー。最初からウソで始まったわけですから、あなたは彼にとって単なる浮気相手に過ぎなかったんですよ。従って離婚する気は全然なかったということでしょう。
    さて、今後どうするかという相談ですが、まあ止めておくのが正解でしょうね。彼は元々あなたにはまるで本気ではありませんよ。あなたの方から結婚を止めて別れるといえば内心喜ぶでしょう。そして奥さんと寄りを戻そうとするかも知れませんね。
    いずれにしても長く続けるような相手ではありません。きっぱりと捨ててやりなさい。彼にとってはそれが因果応報です。

    ユーザーID:9868672860

  • 男から見ても嫌な男

    まず、独身だと嘘をついていたこと自体、卑怯な男ですね。それが分かったときに正体を見破れなかったのは残念です。奥さんは、正体を知っていたからあっさりと離婚を承知したのでしょう。400万円は、高い授業料でしたね。これ以上ババを掴んで損失を広げないためにも、その不実な男とはきっぱり別れるべきです。

    ユーザーID:4770000462

  • よくできた奥さんだったんでしょう

    あなたとゆう棚からぼた餅状態でやっと離婚できた。

    あなたはあなたで不倫だったとゆう思い責任を果たしやってきた。

    非難こそあると思いますが男の都合いい話に惑わされたんですね。

    これはあなたが不倫した、略奪(?)した結果。わかっていながら一緒になった。因果応報です。


    でも間違いに気づけたのならやり直してみてもいいんじゃないでしょうか?

    奥様は賢明でしたね。

    ユーザーID:9721080245

  • 彼の言ってた事が嘘とわかったのに別れなかった貴女が馬鹿

    家庭は円満だったんでしょ?彼は嘘をついてたんでしょ?
    トピに書いてある奥さんならすごくいい奥さんですよね。
    薄々気がついてて、将来を考えてたのかもね。
    でも嘘をつかれてたのに身を引かなかったのはトピ主さんが馬鹿です。
    所詮その程度の男だったのに。
    でもね、結婚は責任でするものではありませんよ。
    いいんじゃないですか?既にトピ主さんはペナルティーの慰謝料を払ったんだし、不倫に関しては奥さんとは決着ついてるでしょうから。あとは「独身の彼と結婚」するかどうか、ですよ。
    気に入らないなら止めましょうよ。人生かかってるんだから。
    案外トピ主さんと別れたらまた奥さんと復縁するかもしれないしね。そうなったら子供のためにはいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0629113211

  • 似たような経験あります

    私も不倫ではありませんが似た経験あります。

    相手が彼女持ちだという事実を隠していたので、
    彼と私は友達以上恋人未満な関係だったんですが、
    その事実が発覚して、彼が彼女に別れを告げました。
    そしたらあっさり彼女は去って、私と彼は付き合ったんですが・・・
    今度は彼が自分の弱い所を私に全部さらけ出すようになり、
    (以前は悪い所は彼女には見せて、私には隠していた)
    結局、一年ももたずに私から振り切って別れました。

    今思えば、彼女はあの時別れるきっかけを待っていたのかな。
    浮気するような人ですもん、はじめからダメ男。
    この先一緒にいたら苦労しますよ。今、勇気出して別れるのがいいかと。
    慰謝料払っていますから、あなたの償いは済んでいます。
    相手のことは大丈夫。しばらく泣いたらまた次の女性を見つけますよ。
    あなただって大丈夫。次の恋愛は絶対もっと楽しくて幸せなはずです。

    ユーザーID:9377768267

  • 助けられない

    今回実に運の良いことに相手の奥さんがある意味達観なさったような対応をされたので
    裁判沙汰や自殺騒ぎ等の泥沼にならなかったですが、本当に本当に希少な例だと思います。

    表面上「大人の事情として」丸く収まったようには見えますが
    お子さんから父親を奪うことに一役買ったことは間違いありません。
    いずれそうなったかどうかは関係ありませんよ。

    そういうことに対する反省は十分できてますか?
    あなたの文面からはそういうことに対する思いよりも、自分のことばかりが先にあるような気がします。

    先に書いておられる方もいますが
    自分の周囲にも不倫で破綻した夫婦が大勢います。
    その後不倫をした側が再び幸せな家庭を築いたという例を僕は見たことがありません。

    そのくらい家庭をひとつ壊すというのは、後々その人の人生に有形無形に影響を与えるんだと思います。
    彼と結婚するにせよしないにせよ、大きな代償を背負って生きていくことは間違いありません。
    また背負ってる自覚が無いなら一生幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:9226705039

  • トピ主です1

    皆様ありがとうございます。客観的な意見を聞きたかった、背中を押して欲しかったんです。
    奥様が離婚した直接の原因は私の妊娠だと思います。(妊娠をきっかけに彼が既婚者と判明)
    既婚者だと知ったショックで私は流産してしまい、どうしても亡くした赤ちゃんに
    もう一度お腹に戻ってきて欲しかったんです。(命は戻らない事は承知です、エゴだと分かっています)
    その事実を知った際に奥様は初めて激昂し彼を罵倒しました。
    (自分にも子供がいるのに命の大切さを何だとおもっているんだ!!!女をバカにするな!)

    皆さんがおっしゃる通り彼は捨てられました。もちろん今でも復縁を強く望んでいます。
    私も彼も結婚しても幸せになれないと持っています、でも
    「人を好きになるのは仕方ないけど、あなた(彼)は父親である事を捨てて
     あなた(私)は騙された形とはいえ、私の子供を傷つけた。それだけは絶対に許さない。
     もちろん一番許さないのはお前(彼)だ」と言いながら泣いた元奥様の言葉が
    重くのしかかって、ここまで傷つけた道を選んだのだから結婚しないと…と思っています。
    (続きます)

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 渡りに船

    だったんじゃないでしょうか?奥様。
    だって、400万の慰謝料が高すぎますよ。

    レスにも出てますが、子どもさんがいらしたら簡単には
    別れません。
    色々と溜まってたのじゃないですか?

    彼とは別れた方がいいと思います。
    でも幸せになろうと思えば、自分を変えなければ無理かもしれません。

    ユーザーID:9147195961

  • まだ34じゃないですか!

    女性寿命の半分にもまだたどり着いてない年齢なんだから!

    過去を蒸し返したって、時間も労力も無駄です。

    これからが大切なんだから幸せになる為に、すべてをクリーンにしてやり直しましょう!

    ユーザーID:1360311614

  • 聡明な元奥様に

    相談できませんか?
    彼のことはよくわかっているでしょうから。

    それにしても・・・
    元奥様は、今はどうしていらっしゃるのでしょう?

    ユーザーID:7969117788

  • もしかして不用品リサイクルされちゃった?

    例えば今、トピ主さんのその不倫男が浮気してたとしたら?
    喧嘩もしてないし、結婚秒読みの仲の良いカップルですよね、見た目は。
    でも今の状態で彼が浮気をしていたとしたら、多少未練ありつつも悩みつつも、浮気相手の女性には怒らずに彼を引き渡してしまうのではないでしょうか。
    喧嘩もしてないし仲も悪く無い。
    でも 浮気されたら他の女性に引き取ってもらえる。
    ついでにお金ももらえる。
    渡りに船ですよ。
    今現在彼が浮気してたらラッキー。
    結婚の約束をしてるのですよね?
    婚約中ですよね。
    なんとなく価値が下がった男にすがられることなく、慰謝料ももらえて引き取ってもらえる。
    リサイクルショップに売っちゃうようなものです。

    不倫男は繰り返しますよ。
    さあ、今すぐ素行調査!
    上手く行けば、人生の大掃除とちょっとしたおこづかいです。

    ユーザーID:0382445474

  • 賢い元妻

    元妻さんは、浮気夫と別れたかったんじゃないのかな?
    上手い具合に不倫相手がいて結婚をしたいっていうんだから渡りに船だと思うよ。
    離婚するのに浮気という正当な理由もみつかり、慰謝料まで頂けたのだから、主さんに感謝していると思います。
    私なら400万は授業料だと思って別れるな。

    ユーザーID:8712641913

  • 続きです2

    彼は両親から絶縁され祝福してくれる人はいません。
    だからこそきっと贖罪の為に結婚しようとしているのだと思います。
    どちらかが「結婚は辞めたい」と言えば、きっとそのまま別れ事になるでしょう。
    でも私は妊娠し亡くしてしまった赤ちゃんの事が忘れられません。
    結局はエゴですよね、なんでこんな人生になってしまったんだろうと思います。
    奥様の現在は詳しくは分かりませんが、正社員として働きながら子供はシッターを雇っているようです。
    (シッターなんて高給じゃないと雇えませんよね?)
    「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」と
    つぶやく彼を怒れなくなってしまったんです。
    以前のような恋愛感情は無く、ただただ共犯者として罪悪感だけの結婚です。

    八つ当たりだとは分かっているのですが
    あの時もっと元奥様に罵倒されて殴られて暴言を吐かれたら私も彼も幸せになれたかも知れません。
    元奥様を考えずに、彼と一度向き合って話し合いたいと思います。
    また報告をしにきます。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • その男は捨てて!

    出したお金は、諦める!
    そして幸せをつかむんだよ!
    幸せになっていいんです。
    だって、貴女は今までの貴女じゃないもの。

    ユーザーID:5573272119

  • 間違えましたね…

    不倫であろうが無かろうが、嘘をつかれていた時点で引き返すべきでしたね。
    彼が貴女を心から幸せにしたい、結婚したいと考えているとは思えません。
    元奥さんもそのあたりが分かっていて、遅かれ早かれあなた達の関係がうまくいかなくなるであろう事を想像したからこそ、貰えるものは貰ってサッサと離婚してくれたんだと思います。
    元奥さんにしてやられましたね。
    たぶん彼はこの後も浮気癖はなおらないと思います。

    ユーザーID:2158800123

  • お気の毒

    捨てなよそんな男、正直もう好きでもなんでも無いでしょ。
    トピ主もまぁ被害者みたいなもんだ。騙されて弄ばれたわけだ。

    それにしても前妻さんは稀有と言って良いほど冷静な人だね。
    その男にはもったいない奥さんだったんでしょう。
    トピ主の話を聞いて愛想が尽きたんだね。

    その男は本当は離婚なんてしたくなくてただ不倫を楽しみたかったんでしょうけど
    前妻さんにきっちり捨てられてこんなはずじゃなかったと思っているだろうね。
    トピ主にしても「こんなのもういらない」と捨てられた男を恵んでもらっても嬉しくなかったでしょ。
    付き合っててもお互いなんだか幸せじゃないよね。

    こういう男は速攻捨てるに限るんですよ。
    前妻さん大正解、トピ主もあのとき破局していた方が痛手が少なかった。
    若くて良い年代をダメ男に捧げて、高い勉強代になりましたね。
    お気の毒。

    ユーザーID:7028557644

  • 助けてもらうのはアドバイスまでです。

    「誰か助けてください。」と仰っていますが、助けて貰えるのはアドバイスまで。
    最終的に行動におこすのは自分自身。

    行動を起こす為、一歩踏み出す事は自分しか出来ないんです。
    レスを下さったどの方も助けられません。

    大事なのは自分自身です。

    前妻さんが離婚したのも、きっかけは貴方との不倫だと思いますが最終的に決心したのは彼女自身なんです。

    彼女が絶対に別れないと思っていたなら、離婚していなかったかもしれません。
    でも、彼女は離婚を選んだ。
    だったら、トピ主がその事(不倫じゃなく離婚そのもの)について責任を感じる必要はありません。

    その理由で男と別れるのを躊躇するのは違うと思います。

    貴方は長い不倫を経て、時間もお金も費やして、前妻さんも傷つけて、そしてやっとその男がどれだけ駄目人間か気がついたんですよね。

    だったら即、その男から離れましょう。
    独身だと3年も嘘付く時点でもう最低。ろくでもない男ですね。
    そう言うのは一生直らないと思います。

    34歳なんてまだまだ若い。出会いもちゃんとあります。
    貴方は今回の不倫を十分反省して心身ともに自立した女性として再出発して下さい。

    ユーザーID:6338957952

  • 逃げればいいじゃなぃ。

    恥なんかとっくの昔に捨てたんでしょう?
    何を迷うのか意味不明。


    だけど彼や世間からは逃げれても愚かな自分自身からは逃げれないのよね〜。

    ユーザーID:5074189176

  • 比較

    大変ですね。

    私は、二股や既婚者と付き合うなど経験した褒められた人間ではないけど、
    結論としては、

    他の女性と自分を比較して生きていくのは辛いよ。
    愛されてるっていう満足感は得られない。

    それよりは、別れた方がいずれ必ず楽になる。

    私は結局今は1人。
    だけど二股に競り勝ったり、不倫にのめり込んだりしなくて良かったと本当に思います。
    愛されないのは寂しいけど、
    誰かに嫉妬して自分と比較しながら生きるのは愛されないよりも、ずっと辛いよ。
    2人でいるのに寂しいより、1人の方がずっと幸せです。
    自分を大事にしてください。

    ユーザーID:8974799591

  • 貴重なトピ

    不倫トピのトピ主さん達にはぜひとも読んで頂きたいものです。
    奥様の同意と400万の慰謝料で、一応の「けじめ」はついているので
    この後は結婚するも別れるも、トピ主さんの思うままにされるのが良いと思います。
    まあ慰謝料を払わせ、古くなったダメダメ亭主を押しつける(再婚させる)までが奥様のお仕置き(笑)でしょうけどね。 
    「既婚女性の敵」であるトピ主さんにはきっちり責任とって再婚して頂きたいところですが、 
    トピ主さんの率直さに免じてアドバイスすれば、やめた方がいいですよ、その男はハズレです。

    ユーザーID:5058720417

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