略奪の果てに見た現実

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(トピ主7
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ごめんなさい

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  • 大丈夫ですよ。これから幸せを探しなさい。間に合います。

    >この現状から逃げ、新しく幸せを
    探して下さい。
    あなたは話し合いに臨み、お金を払い、一応ケジメをつけた。元奥様もあなたも潔い方なのかもしれないですね。
    今、その彼を好きでないのでしょう?
    なら、やめなさいな。
    あなた、トピ文に全て書いてあるじゃないの。
    彼の今後は知ったこっちゃないですよ。
    もしかしたら、お子さんの為に元妻さんと縁りを戻すかもしれないよね。元妻さんがどうされるかは疑問だけど。
    でも、もうそこであなたは彼に執着しないでしょ?
    すったもんだあったけど、彼とは縁がなかったのよ。
    お金と時間は費やしたけど、今解って良かったのではないですか。
    人の家庭を壊したとか、そういうのもう考えなくていいですよ。
    彼と結婚しなくてはいけない責任もないよ。
    新しい年になったことだし、元気だして行こうよ〜!

    ユーザーID:2439852745

  • 負けを認めて楽になろう

    不倫した責任とか、奪った奥さんへの責任とか、離婚させた罪悪感とかいろいろあると思うけど、

    >「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」

    その通りでした。私にも彼は無理でした。ごめんなさい。
    って、認めちゃえば?

    きっと楽になると思う。

    彼はすがりついてくるし、怒ると思うけど、いいじゃない。

    自分勝手って言われると思うけど、いいじゃない。

    私も浮気された妻だけど、勝ち負けじゃないけど、相手の女性が「奥さんの言うとおりでした。ごめんなさい。私には彼は無理でした」って言って(思うだけでもいいけど)、元旦那を捨てて逃げたら、「ほら、やっぱりね」って思うし、勝ったって思う。もうそれでいいよ。

    トピ主様はこれから「不倫して家庭を壊したあげく逃げ出した」って言われるって制裁を受けるんだから、いいじゃない。

    それを覚悟に逃げ出して、もう新しい幸せを探していいよ。

    ユーザーID:6470668409

  • いいんですよ

    奥様もあなたも被害者、奥様も十分わかってたはず。 でも、あちらには、お子さんもいらっしゃるし、
    けじめとして、あなたにはお金で償って貰った訳です。奥様、賢い方だったんですね。

    あなたは、独身なんです。奥様には、もう既にお金で償っています。
    今後、相手の男性と別れるも結婚するも、あなたの自由です。
    でも、私は、もっと他の人と全て過去を捨てて、幸せになったほうがいいと思いますよ。
    意地とか、プライドとか、責任とか、罪悪感とか、そういう気持ちから結婚なんてしなくていいですよ。

    誰かと結婚すれば、自分がしてた事が子供の恋愛だったと、バカな事をしたと気がつくはずです。
    そして、心から奥様に悪い事をしたと思うでしょうし、奥様がステキな方だったと気がつくでしょう。
    その事を心に留めて、自分の今後に生かせばいいのです。

    ユーザーID:9449900909

  • 熨斗をつけて進呈・・

    >奥様は少し変わった方で
    >冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました
    >私の願いも悩みながらOKをしてくれました。
    >しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
    >私も慰謝料(400万)を払いました。


    少し省略させていただきましたが、上のトピ文を読むと、なんと頭の回転のいい切れる奥様だったのだろうと思います。
    突然不倫相手に来られたら、動揺して言葉がでてこないかもです。
    トピ主さんとしては奥様の半狂乱も覚悟して行かれたのでしょうね。

    しかし奥様は別れのチャンスを待ってたのでしょう。
    熨斗をつけて進呈でなく、慰謝料をしっかり払わせたなんてスゴイ。

    トピ主さん、ここまで出来る自信がないようでしたら、彼と結婚は止めた方がいいのでは。
    まだまだ若いですよ。きれいさっぱりリセットしましょう。

    ユーザーID:4824958212

  • 断定は、きらわれますけど、、、。

    不倫に走る人のタイプってきまってます(傾向があるのです)。
    「現実を見ない人、問題を解決できない人」です。

    貴方は欺かれて不倫に至ったのでお気の毒とは思いますが、わかった
    時点で軌道修正すべきでした。

    でないと先にあげたカテゴリーにばっちりハマってしまいます。

    さて、あなた方が夫婦になったとしても、相手の離婚は、その妻と不倫相手の
    貴方で主導されたものでしょ?  
    男性に主体性もなにもないですね。

    あなたそんな頼りない男性とこれからの人生を共にするのですか?
    ボランティア精神旺盛な奇特な方と思いますが、それで、当の本人、あなたは
    幸せになれるとおもいますか??

    ユーザーID:2714106604

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  • 現実さんに同意

    他人のものを駄々こねて400万円でお買い上げしたのに「やっぱイラネ」ですか。

    その質問はここではなく略奪彼本人に聞いてみてください。

    ユーザーID:4627556465

  • かわいそうだが…


    トピ主さんは、不倫相手にとっては「遊び相手には良いけど、結婚したくない」ひとだったのではないでしょうか。本当に、結婚したければ、すぐにやります。二年間、放置だったのは…多分、トピ主さんをキープしつつ、他の結婚相手を探していたのでしょう。

    別に、トピ主さんだけが義理立てする必要はないです。もう、二年も待ったわけだしね。彼氏と本当に別れたいと思うなら、別れましょ。「待ちくたびれたし…今更、結婚しようと言われても、その気になれない」で良いのでは。すぐに結婚を申し込まなかった相手が迂闊なだけ。恋愛も、結婚も、ナマモノだし、賞味期限がありますからね。

    ユーザーID:0473102284

  • まだ間に合う。

    彼の離婚後2年間のインターバル期間を置いたのは、正解でしたね。

    今なら間に合います。

    結婚なんてしなくてもいいんですよ。
    例え、婚約していても、明日が結婚式の予定であっても、
    ひっくりかえしちゃってOKなんです。

    そんな真似できない・・・ と思うかもしれないけど、
    離婚する方がもっと大変なんですから。

    27歳から今まで遠回りしたけれど、ギリギリで気付いてよかったです。
    幸せになるために、その男とは別れましょうね。

    ユーザーID:6211290195

  • 彼の将来のセリフ(想像)

    >>「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」と

    ふむふむ。
    この人、トピ主さんと結婚してもまた不倫して「あいつ(トピ主さん)は流産のことがあるから離婚なんてしないと思った」というセリフを吐くと思う。

    そのしょうもない男性とは縁を切るのがいいと思いますよ。
    流産した子のことは別です。
    それでも「罪がどうのこうの」とトピ主さんの気持ちが切り替えられないなら、慈善活動でもしたらどうでしょう。
    その男性としょうもない結婚をしてしまうよりいいと思います。

    ユーザーID:4994220608

  • 費用回収♪

    400万円払ってその彼を買い取ったのに結婚しなくていいの?
    また、不倫されたっていいじゃない。相手の女から、400万円回収すれば。彼からも慰謝料取れるでしょう。
    結婚中もへそくり感覚で資産をちょっとづつ移動させるといい。
    準備はしておかないとね。

    ユーザーID:3653168604

  • 貴女さあ

    亡くなってしまった子の父親が、『親がいないから離婚しないと思ってた。浮気しなけりゃ良かった』なんて元奥さんや貴女という女性を舐め切った男で平気?『女相手に何をしても許される』と思ってる証拠。

    既に子どもがいるにも関わらず、父親として恥とも思わず、もう一人子どもを死に追いやった、父親として不適格、いや人としても駄目でしょう。

    元奥さんがしっかりした人で良かった。子どものために、『誰を』切り捨てるべきか、ちゃんとわかってる人です。正社員になって子どもをきっちり養える器もある、不倫相手の貴女にも、熨斗つける前にきっちり落とし前まで付けさせた、有能な女性だと思います。不倫の代償を貴女にきっちりわからせたんですから。

    貴女も、真実を見ましょう。こんな男から出てくる言葉には中身など入ってませんよ。亡くなった子どものためを思い、これからできるかもしれない子の父親がこんなのでいいのか、考えるべきです。

    ユーザーID:0412710415

  • 結婚に焦ってる?

    彼は嘘つき、あなたは騙されていたんだよ。

    赤ちゃんはそれをあなたに教えに来てくれたのかもしれないのに。

    どうしてまだ彼に執着するの?これから長ーい人生なんですよ。

    もう二度と同じ失敗は繰り返さないように次頑張ればいいじゃない。

    あなたの相手は別の人なんですよ、はやく探してください。

    ユーザーID:2483233431

  • 新しい恋をさがせばいいと思う

    400万の慰謝料は授業料とでも思ってください。

    『これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理〜』という奥さんの答えは正論だと思います。
    とりあえず、亡くなった貴方の赤ちゃんのために結婚して、旦那がまた浮気しているんじゃ・・・とハラハラするよりは。

    紹介してくれた友人に彼既婚者だったじゃないどうしてくれるのと文句の一つでもいってすっきりして。
    新しい恋を探してはいかがでしょうか?
    彼は貴方に独身と嘘をついてたんだから、貴方は騙されたんですよ。
    むしろ、今逃げないと後悔しますよ。

    ユーザーID:6562154978

  • 新しい幸せなんて来ないよ。

    トピ主さんが、逃げても新しい幸せは来ませんよ。
    逃げるんじゃなく、この関係を終わらせましょう。

    そして奥様と子供さんを傷つけたのに、自分も幸せになりたいと思う
    甘えた自分を、鍛えなおしてください。
    現実から逃げても幸せになりませんよ。
    ひどい彼からは逃げれても、ひどい自分からは逃げれないんですから、
    自分が背負った罪のつぐないが済まないと許されませんよ。
    人生は、そういうもので、人を不幸にしたら自分も不幸になります。
    それで釣り合いが取れるんですよ。
    なので、彼と終わっても、次の幸せを探すんじゃなくって
    人としてきちんと生きていく事を考えて勉強してください。

    ユーザーID:2113764735

  • 元奥様の事抜きで・・は図々しい

    奥様への謝罪は(あなたに限っては)慰謝料を払って社会的・法律的にはカタがついているんだし、好きにして良いと思います。
    ただね、逃げ出したからってラクになれるわけじゃないし、終わりじゃないし、幸せになれるわけじゃないよね?
    はっきり言ってここまで泥沼演じたのに「はい、別れました」では何も終わらないし、何も変わらないよ?
    けじめとして結婚はされた方が良いと思います。恐らく長くは続かないでしょうが・・・・。そこを通らないと何も進まないように思います。
    元奥さん上手くやったみたいに簡単に言う人が居ますが、元奥様はとても傷ついたし苦しんだと思います。
    復縁したい気マンマンの彼を、奥様の迷惑にならないように繋いどくのもあなたに出来る贖罪の一つだと思うよ。
    どういう形であれ、人の家庭壊す行為をした同士、責任(お金じゃなくてね)は取ってください。元奥様の事抜きで話し合うなんてとんでもない事だと思います。自分達のした事から逃げ出さないで。

    ユーザーID:5984475376

  • 二度目です。

    二度目です。
    夫の不倫で夫を捨てた者です。

    拝見させていただいて
    大変失礼ですが、貴方は
    彼への依存心を、他の言葉で飾り立ててるだけのように感じました。

    言葉で自分をごまかさずに
    恐れずに、物事の本質を見る必要があると思いますよ。

    人生は、損切りしなくてはいけないこともあります。
    例えば、生きるために、病に蝕まれた臓器や四肢を切り離す覚悟を
    固めなければならないこともあるでしょう。

    的確な決断を下すためには
    冷静に現実を見つめる必要があると思います。

    貴方は彼を損切りしなくては。
    それができない理由を「奥さんへの責任感」と言い訳してはいけない。
    本当の理由は別のところにあるはずです。

    貴方の今後の人生のために
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7583980231

  • 自分の幸せを考えて良いんだよ

    元妻への未練たらたらで
    それを隠すこともできない人が
    あなたを守ってくれると思いますか?

    あなたに責任はありませんよ
    騙されたのじゃない
    騙されたにも関わらず400万支払った

    奥様への贖罪はすみました
    彼は自業自得なのだから

    トピ主さんは自分の幸せだけ考えて良いと思いますよ

    ユーザーID:8725679809

  • 高い授業料

    高い授業料を払わされたと思ってお別れしましょうよ
    一泊二日で高野山の宿坊にでも泊まって、座禅でも組んで心身ともに清めてきたらどうかな。
    今あなたに必要なのは冷静な判断力と自分への癒しです。

    ユーザーID:3495593154

  • でも

    過去に不倫してた女ってだけで男って結婚いやがるよね。

    ユーザーID:5792741066

  • やめてもいいと思う

    彼とあっさり(?)離婚した奥様が自分にとってすごく意外で、
    そこまで執着なく手放された彼を見て、
    自分がすごく惨めに思えたのではありませんか?
    奪い合っている内は価値のあるものだと思っていたのに、
    いざ手に入ると一体何が良くて執着していたのか・・・

    それはトピ主さんにとって「彼もしくは彼との結婚」ではなくて、「亡くしたお子さん」だったってことですよ。
    このまま結婚しても、前妻に未練のあるような方より、もっと素敵な人を探しましょうよ。

    奥様だって、夫をどうしても失いたくなかったら離婚しません。
    慰謝料400万>夫だったんだから。

    ユーザーID:1433262399

  • 思い切って全て捨ててしまいなさい

    彼に関する全ての過去も思いも。
    別れた後は彼も大人なのですから自分の思うようにするでしょう。 こんなことで結婚しても幸せにはなりません。
    やり直すなら早い方がいいです。 自分の気持ちを奮い立いたたせて、新しい道にいきなさい!
    そしてトピ主が新たな伴侶とともに、かわいい赤ちゃんを胸に抱ける日がくることを祈っています。

    ユーザーID:1885447996

  • 世の中、男と女しかいないのに。

    よりにもよってそんな男と・・。うちの娘だったら絶対にわかれるように説得しますが。赤ちゃんに戻ってきてほしいって・・。わたしが赤ちゃんならそこに生まれたくないです。夢見る夢子さんですね。

    ユーザーID:4202347367

  • 幸せになりましょうよ。

    略奪愛は 幸福にならないって言い切る方もいらっしゃいますが
    糸井重里さんと樋口可南子さん、沢田研二さんと田中裕子さんだって昔は修羅場を演じられていましたが、今とても落ち着いて良いご夫婦になられたように思います。
    私も不倫した側です。元奥様から「どうか結婚してやって下さい。
    あなたを想う彼の気持ちは本物です。」と言われ、慰謝料、親権
    養育費などきちんと決めた上で、離婚、結婚となりました。
    今、本当に幸福です。
    元奥様もその後再婚され とても幸福に暮らしています。
    人生は一回きり。「贖罪」などと言わずに 幸福になることを
    考えましょう。誰にだって幸福になる権利はあります。
    暗く不幸なことを考えていると そういう風が吹いてきます。
    明るく幸せになることを考えていると 日が射してきますよ。

    ユーザーID:0514314742

  • どう見ても

    幸せそうに見えないです、とぴ主さん。
    彼と結婚してしまったらこれから先も幸せになれないんだろうなーって空気がにじみ出ています。
    お腹にいた赤ちゃんのことで苦しまれているようですが、彼と正式に夫婦になったら子供を絶対に作らないわけではないんでしょう?だったらそんな不幸せオーラな家庭に生まれてくる子供が可哀想です。

    ご自分のためだけじゃなく、これから産むであろう自分の子供のことも考えてお相手を選びましょうよ。
    彼はあなたじゃなくても他の女性を引っ掛けていたと思いますよ。
    彼みたいな既婚男性、腐るほど居ますから。

    ひとつの家族の人生を変えてしまった罪を一生背負いつつ、過ちを犯さない生き方をこれからしてください。

    ユーザーID:0829462521

  • 馬鹿らし

    あなた、確かに騙されてましたが、なぜ彼が既婚者と知っててその後も関係続けてしまったんでしょうね。
    嘘ついて妻子あるくせに不倫して、そんな男がいい人なわけないでしょ?
    あなたはいい歳してそれに気がつかなかったのが罰です。
    色んな人を傷つけて自分も傷つけて、幸せになった人もいないなんて目もあてられません。
    あなたは頑張って彼と幸せになって下さい。
    奥様が頑張ってたとおっしゃるなら、あなたもそれ以上に頑張るしかない。
    もともと略奪愛なんて、日の目を見るような恋愛は出来ません(現に彼は親に絶縁されたようですしね)
    それを噛み締めて今度は元気なお子さん産んでください。

    ユーザーID:8607965992

  • 「私は不倫女」の札を下げて歩かないのなら。

    不倫するような女性と知らずに、今後あなたと恋愛関係になる男性がお気の毒なので、今の彼氏さんと添い遂げてください。

    ユーザーID:7040011270

  • やめておきなさい

    彼のどこに惹かれていたのかわからないですが
    少なくとも、彼は奥様にも貴女にも平気で
    嘘をつける人です。

    嘘はこれで終わりでしょうか。
    こういう人は、治らないです。

    ユーザーID:7041825806

  • 別れてなにか不都合でも?

    その彼、自分の奥さんがどういう人でもあっても嘘ついて不倫してたと思いますよ。だって仲よくやっていた相手の悪口をでっちあげて欲望に走るひとですよね。

    そういう手合いは、恋だのなんだのじゃなくて「ずるして得すること」自体が好きなの。みんなに隠れてお菓子食べたり、なにかこっそり横領したりとか。もちろん言動は外面がいいはず。だってそのほうが自分の得になるから。なにもかもが利己的なの。

    奥さんは賢いので、その一件で全部それがわかったのでしょう。
    あるべき選択です。
    なのに、トピ主はなぜ?同じようにできないのですか?
    もしかして損した分を同じところから取り返さないと気がすまない性質ですか?

    結婚は幸せになるためにするものですよ。
    贖罪のための結婚なんて、ばかばかしい自己陶酔ですよ。

    ユーザーID:9953105472

  • 幸せになれないと判ってるのに意地で結婚しちゃダメだよ!


     贖罪と言いながら、ここ迄来た以上結婚したいのでは?ダメ男と判っていながら、好きだと離れられない事あるもんね。不倫は報われない方が多い中、一見妻を捨て貴女は選ばれた‥様に見えるもんね。

     思うのは仕方ないけど、貴女も彼も又失敗を繰返します。嫌だと思ったら辞めればいい。一応奥様への謝罪は済んでるし、ごみ夫を片付けて新しい人生を歩んでらっしゃる。夫が復縁できようができまいがどーでもいー。もしかして、自分と別れた後彼が幸せになるのが嫌で結婚するのかな。

     しかし不倫で心が壊れると、赤ちゃんに戻ってきてほしいなんて無理な話にしがみつく様になるのね。知らなかった。でもそれは他の男性と結婚する事で叶います。

     堂々と「浮気するんじゃなかった」なんて呟く人なんて願い下げ!貴女に迄捨てられたらすがってくるかもしれませんが一時のもの。奥様に戻るか他を探すでしょうし、結婚より離婚の方が大変です。貴女達は添遂げる年数少なそうだし、現時点で子どもがいないから簡単かもしれないけど、結婚準備してても楽しくないでしょ?

     心配しなくても彼にまともな幸せは来ない。それに付合う必要なし!

    ユーザーID:2241448905

  • やめなよ、そんな男

    そんな男、やめなよ。

    あなたも、奥さんも散々騙した男だよ

    赤ちゃんを亡くして、悲しい気持ちは分かるけど、過去の事だよ
    もっと誠実な男性の赤ちゃんを産もうよ。

    奥さんは、そんな男もう必要ないから離婚したんだよ。
    そうじゃなかったら、手放さないって。

    >34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
    いいよ!
    逃げて! 早くそんな男から逃げて。

    新しい未来を築こうよ。

    私も34才で独身です、不倫はしてないけど
    色々リセットしようと思ってるところだから。

    楽しい未来を作るのは、トピ主で、その選択権を持ってるんだよ

    自分にとって、本当に大切なものを大切にしてください。

    ユーザーID:8335587984

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