略奪の果てに見た現実

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(トピ主7
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  • 別れる!

    だってあなただって騙されてたんでしょ?

    別れちゃいなよ。
    その男また同じこと繰り返すよ。

    時は金なり。
    早く次に進みましょう。
    一度きりの人生、やり直しは効かないんだよ?

    ユーザーID:6030693860

  • 続きです

    結局の所すごく悔しいんです。醜いバカな感情です。酷い八つ当たりです。
    略奪した側なのに、私は元奥様に救いを求めてしまっています。
    「自由になっていいよ」って言って欲しいと甘えた考えを持っています。
    そう言う人なんです、母親みたいな包容力があって決断も早くて
    本当は苦労しているのに苦労をしていない風で…悔しいんです。憎いです。
    泣かせてみたかった、すがりついて欲しかったって彼の気持も少し分かります(最低な発言です)

    不愉快な文章でごめんなさい。
    亡くした子供が可哀想と言うレスにグッと胸が抉られました。その通りです。
    意地で結婚して子供を産んで誰が幸せになるんでしょう。
    子供は産んでからがスタートです、ゴールじゃない当たり前の事です。
    分かってるのに、一体わたしの人生なんでこんな風になってしまったのでしょう。
    もっと強くなりたいです。水曜日に彼と会う約束をしました。
    もしかすると明日もここに醜い感情を書き込みかもしれません。

    バカな女のトピックに沢山のレスありがとうございます。
    前を向く勇気と現実を受け止める覚悟を下さり、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 父が浮気性

    なタイプで、母はとても苦労して生きました。
    今も生きていますが、心労祟って病に倒れ、現在は要介護となりました。
    私と兄弟で介護しています。

    何を持って『悪い』だとか『間違い』だとかは
    主観なので計れませんが

    いつか自分のものになると信じて続けてきたのでしょう。
    その彼と。

    それをトピ主さんが良しとしてがんばったのでしょう。

    この際ですから400万円の元でもとったらいかがですか?

    冒頭で『不愉快なトピを〜』と謝られていますが
    何よりも自分本位の考えばかりなところが不愉快です。

    子どもが可哀想。いろんな意味で。

    このまま結婚しようが別れようがひとつの家庭を壊したことには変わりありません。

    今まで通り好きに生きたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:2826796977

  • 貴女が離れられるなら

    貴女が直談判する勇気と相手の奥さんの対応、まるでドラマを見ている様です。たぶん奥さんは既に夫の心にあらず、だったのでしょう。 どうせ将来離婚するなら貴女にくれてやれ、とでも思っていたのでしょう。

    さて問題はあなたですが、こうなってしまった事はしかたない。私も少し経験はあるけど既婚でも好きになると身も心も自分では止められない処が出てくる。 彼が貴女を簡単に手放せるなら、貴女は今冷静になっているので次のまともな恋を探すべきですね、34歳ならまだ若いです。 

    婚期にそんな男に捕まるとはお気の毒としか言いようがありませが、自業自得と思い新たな人生を歩んでください。

    ユーザーID:4712326014

  • そうですねー

    現在独身で結婚したいと考えている女性達のために、その大型ゴミ(彼のことです)はトピ主さんが引き取ってくれるとありがたいですね。

    でも、トピ主さん自身が幸せになりたいならその男性とは縁切るべきすね。

    自分のお腹に宿った子を間接的にでも死に追いやった男、憎くないですか?
    二十代後半からの大事な時間を全て奪った男ですよ?
    その気もないのに結婚をほのめかして、初めての妊娠を台無しにした男。
    勢いよくポイっと投げ捨ててしまえばいいではないですか。

    相手がこの先浮気するかどうかとか、そんなの関係ないです。
    その男性に寄り添う女性なんていなくていい。当然の報いだから。
    堕ちるところまで堕ちてもらって下さい。

    元奥さんが一番喜ぶ展開は、貴女もその彼を捨てることだと思いますが。

    ユーザーID:7589609812

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  • 慰謝料も払ったことですし

    慰謝料も払って、苦しい思いもして、それなりの責任を果たしたと考えて(幸い奥様は冷静だったようですし)次のステップへ進みましょうよ。
    もう十分、苦しまれたと思います。
    今は心の余裕なんてないと思いますが、ご自身のために一歩踏み出しましょう。
    月日は流れます。
    今のままズルズル行くほうが、今後、後悔されると思います。

    ユーザーID:4208394453

  • 逃げないで話した方が

    奥様が「這い上がった」なんて思わないでくださいね。
    子供を連れてシングルになった、これは一生消えないことです。
    トピ主さんも流産という辛い悲しい傷を負ってしまったけれど、奥様の傷は隠しようがない。お子さんも一生「実の父親と暮らせない」のです。立場だけ這い上がってもなんなんでしょう…

    トピ主さんは流されてますよね。
    けど今こうやってここに相談しに来たわけですから、どうにかしたいと思っているのでしょう。
    見たくないもの触れたくないものに蓋をせずに、彼ともういちど向き合いませんか。話したくないと逸らしていたことをじっくり話したらどうですか。
    進むにしても別れるにしても、大事なことだと思います。

    ユーザーID:2616182041

  • 勝手だけど

    既婚者としらずに騙されたのなら同情に値するけど、奥さんに直談判した行動の結果、一人の幼い子供から「円満な」家庭の一員であった父親を奪ったということは忘れないでいてほしい。それが願いです。
    あとはトピ主さんの望む幸せを探してください。
    別れるなら別れていいと思う。今後子供の為に奥さんが元夫を拾ってやり直す可能性だってあるよ。
    トピ主さんが結婚したらそんな一つの可能性もなくなるんです。

    ユーザーID:5517586783

  • 彼を捨てることが最大の償いでは?

    トピ主が彼との子を再び妊娠したとしても、それは失ったかつての子とは違う子ですよ。

    彼が定時退社出来る仕事に就いたのは、誰と誰の子にいつでも会えるようにするため?

    私は彼が二度と不倫しないとはとても思えませんね。
    まあ、あなたがそう信じるのは勝手ですが。

    元奥さんだけが先に行ったってどういう事?
    トピ主もこんな男サッサと捨てて前に進めばいいだけ。

    彼の中の元奥さんを悪者にしたいんでしょうが無理ですね。
    34なんだし時間ないよ。
    ここで沢山貰った言葉じゃまだ足りないの?

    ユーザーID:0717017180

  • 自分の人生をしっかり生きてください

    なんだかややこしい人生になってしまいましたね。
    トピ主さんが友人だったら、軽蔑していたかもしれません。
    でも、あなたは私の10歳以上年下で、
    しかも文章を拝見しているとしっかり歩いて行ける方のようです。
    そもそもが、ダメな男にひっかかっておかしな人生になってしまったのだから。

    妙な責任感にとらわれず、彼が離婚した時点であなたも彼の元を去ればよかったのです。
    「独身だ」と若い女性をだますような男です。
    100人いたら98番目以下の男ですよ。
    元奥様や子どもさんに罪悪感を持つのは当然ですが、
    あなたも「だまされたバカな女」です。
    (ここが結構大事かも。「私はバカだ」と認めましょう)

    これ以上くだらない男とつきあって人生を浪費する必要はありません。
    あなたと彼が向かい合っていても、2人とも幸せにはなれない。
    互いに「自分はバカだ」という証拠を突き付けられる生活だから。
    彼にとってもあなたは「悪い思い出の残り」になっているのでは?

    あなたはやり直せる方です。
    彼と別れて、しっかり生きてください。
    最後のチャンスかもしれません。

    ユーザーID:7304948973

  • 応援しています。

    わたしには経験のないことだけど、
    トピ主さんの仰ることはわかる気がします。

    いくつかレスがあったように、トピ主さんは聡明な女性だと思います。
    いつまでも囚われていたら、勿体無いと思う。
    (もちろん、懺悔…というか、忘れちゃいけないことは多いけど)

    わたしもトピ主さんと同年代です。
    平均余命を考えたら、あと何十年も生きるんだよわたしたち。

    やり直せると思います。
    ごめんなさい具体策とかわからないけど、とにかく応援しています。

    どうかトピ主さんが、前を向いて歩いて行けますように。

    ユーザーID:9410075088

  • 誰のためでもなく

    トピ主の3つめのレスを読んで失望しました。

    厳しい意見もあるけど励ましも多い中
    結局のところ貴女の胸中は
    奥様に対する敗北感でいっぱいなんですね。
    このまま過去を引きずった
    うだつのあがらない彼と結婚しても
    幸せにはほど遠い。
    心から愛されても求められてもいない。
    貴女の負けです。

    「みんなが無駄に傷つき」って
    無駄に傷ついたのは奥様だけで
    貴女と彼ははっきり〈自業自得〉です。
    傷つくべくして傷ついているんだから
    ムダとは口が裂けても言っちゃダメでしょ。

    奥様だけ先へ行けたのは、
    「こんな男をそもそも選んだ自分が間違ってた」と
    自分のミスを認め、その責任を自分の人生に対して
    すっぱり果たしたからこそ、ですよ。
    子供抱えて一人になる覚悟、貴女に判りますか?

    で、貴女はどうなの?
    過ちの責任を痛感してるなら
    ぬかるみに留まってぐちゃぐちゃやってないで
    思い切って歩み出せば?

    貴女が一番怖いのは
    「とりかえしのつかない人生の大失敗を認めた上で
    たった一人孤独になること」
    ならまずはそこへ踏み出しましょうよ。
    貴女の幸せはその孤独からしかスタートしません。

    覚悟を決めて、頑張って。

    ユーザーID:4163220971

  • 片腹痛いってこういうことかな

    >みんなが無駄に傷つき人生が狂った
    って、トピ主さんと男性以外は無駄に傷つけられて人生狂わされたんでしょ。
    トピ主さんたちは所詮自業自得じゃん……。

    元奥様に罵倒されたかったのも、そうすることでけなげな悲劇のヒロインになれるし、何より自分が楽だったからでしょ。
    それに彼との仲も、いわば共通の敵を見つけることで深まるもんね。

    ホント、どこまでも身勝手。
    当てが外れて残念でしたね〜、ちゃんちゃん。

    ユーザーID:1942732606

  • なるほどっ

    新手の詐欺かと思いました。

    あなたから慰謝料400万円せしめてますよね。

    離婚は書類上だけで、あなたが他に目が向いたら、再び元に戻れば、
    400万円得するだけですよね。

    ユーザーID:3174083492

  • 不倫、略奪経験有りです。

    タイトル通りです。30代女性です。

    私の不倫相手はトピ主様の彼よりはいくらかマシでしたが、
    私も略奪(彼が離婚)してから2年で、トピ主様のおっしゃっている
    『色々と見えなかった現実』が見えてきて、結局お別れしました。

    最初は、彼を離婚に追い込み、『略奪したから絶対結婚しなきゃいけない』という変な責任感に囚われ、なかなか別れを切り出せずにいました。
    彼に別れを切り出しても、『離婚までしたのに、ありえない』とか
    『俺と結婚してくれないと困る』とか言われて・・・。

    ですが、友達に
    『そんな責任は不要、離婚は彼と奥様の問題』
    『妃沙が居たから離婚したんじゃない。たまたま妃沙だっただけ』
    『不倫男は絶対嘘つき。絶対不誠実。やめときなよ』
    など、目が覚めるような言葉を言われ、別れました。

    トピ主様は、新しく幸せを探したほうがいいと思います。
    ちなみに私は新しい人と結婚し、幸せに暮らしています。
    あの時、結婚しなくて本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:5390557107

  • 苦しいのは当然

    人として、してはならないことをしてしまった。周りの人とその人生を狂わせた。苦しむのは当然。仕方ないことです。バチが当たったと思ってもよいでしょう。でも、元奥様は潔く次の人生を歩んでいる。やはり、敵わないのですよ。
    あなたも、騙されたうえに子供を失って、さぞ苦しいでしょう。執着心だけで結婚しても、幸せになれないことはわかっているでしょう?別れても父親である限り、元奥様とは全く縁が切れることはないのです。子供のために。十分苦しんで、心から元奥様や彼の子供さんに、そして亡くしたあなたの子供さんにもお詫びの気持ちを持ち続けてください。
    彼と別れて、潔く独りになりませんか?独りになる強さを持てれば、あなたは変われるのでは?過ちは誰にもあるもの。でも彼が元奥様やあなたにしてきたこと、ひどいと思いませんか?そんな男、これからの人生に必要ですか?
    これからは自分をもっと大切にして、周りの人をも大切に、幸せに出来るように頑張りましょうよ。

    ユーザーID:7945059255

  • 再度のおせっかい

    すみません、再度おせっかいの書き込みします。
    (普段は見てるだけですが、出張中で今時間がありまた、気になってしまいました)

    今、時が止まってしまったような状態のようですね。
    男性の立場なので、心情としてはわからない部分も多いのですが、自分が相談を受けて面と向かって返答をするならということで書いてみます。

    少なくとも今のままでよいとは思っていないようなので、「自分ならどうするか?」と
    いうことを考えて、相手にそれを条件として示してはどうでしょうか?
    たとえば少なくともご両親には誠心誠意謝罪し許しを請う、また実子についての費用的な責任は持つなど。

    私は男女とはいえ、人としての釣り合いというものはあると思っています。
    釣り合い、つまり価値観が合わない場合、恋愛感情、しょく罪の意識があったとしても、一緒に生活と
    なると、いま以降多くの時間を共にする相手としてかなりしんどい
    ことになります。
    価値観が合わないとお互い苦痛でしかなくなる。

    私の人生経験としては、もの事はなるようにしかならないと思っていますが、その「なるように」の部分は「どのように」と自分で考えられる部分でもありましょう。

    ユーザーID:0155030968

  • 全然愛されていないじゃん、最初から

    遊ばれただけ。

    このカッコイイ奥さんに太刀打ちできないよ。あなたも彼も、奥さんを尊敬している様。そして、奥さんを通して繋がっている様。

    奥さんは立派に子供を育てあげるでしょう。
    旦那はずっと奥さんを想い続けるだろう。

    もういいよ。
    あなたを生涯ただ一人の人と見てくれる男を見つけなさいな。人生80年あるんだから。

    それから、流産は仕方のないこと。ショックがなくても同じことだった可能性がとても高い。囚われず、前へ。

    ユーザーID:9595489596

  • 今なら間に合うよ

    あなたと彼がしてきた事は、世間では許される事ではないかもしれない。

    でも…「幸せになるため」ではない結婚って、何?

    今回、一番の原因は彼だよ。
    あなたも熱くなって、奥様に直談判した結果だけど、奥様が利口だったのね。

    でもあなたは今、迷っている。
    今なら間に合うよ。そんな結婚、絶対にやめた方がいいよ!!


    あなたから「さよなら」を言わなきゃ別れられないよ。

    ひとつの家庭を壊した罪の意識を感じているなら…今あなたが彼を愛していないなら、そんな状態でする結婚に何の意味があるの?あなたから、「さよなら」した方がいいよ。


    ね、そう言って欲しかったんでしょ。

    私は背中を押すよ。
    今これだけ苦しんでいるあなたなら、これから、まだまだ新しい生を歩んで行ける!自分を信じて、やり直そうよ!!

    ユーザーID:1756131038

  • あらまあ

    事の顛末を知っている貴方の隣人達へ
    「騙された私 可愛そうでしょとか言ってたけれど
     結局 元々遊びだったから男の稼ぎが減った途端逃げ出した」と
    追加で嘲笑の種を提供するダケの話

    不倫をするような人間は自己愛が強いから
    少しでも辛い状況に成ったら直ぐに逃げると言う一般論を
    肯定するような事に成るのが嫌なのですか

    今更 落ちに落ちた株が更に底値を更新した所で問題も無いでしょうに
    何を躊躇していらっしゃるのか分かりかねます

    好きになさったら良いのです

    ユーザーID:3002358657

  • 敵でいて欲しいとはね。

    ハナから、元奥さんに負けていると認めてしまいなさい。
    恨んで暴言を吐く敵でいてくれれば、罪悪感も薄れて貴女が楽だしね。でもそうじゃなかった。貴女と違って、子どものために何を捨てるべきか、ちゃんと選べる人だったから、そんな元奥さんに敵とも思われず、駄目男を熨斗つけられて置いてきぼり、みたいな気分を味わっているんですよね。

    彼は不倫はもうしない?貴女、○カですか?
    結婚をしようと考える人が、元奥さんに未練タラタラ、貴女とは遊びだったんだあー!と本音垂れ流しな男のどこがそんなにいいのか(呆)。

    ま、そんな父親ヤダね、と、せっかく赤ちゃんが身をもって教えてくれたのにその男と結婚して、○カみたいに鵜呑みにして信じて不倫されるのは貴女だから、勝手にすれば。
    今でさえ、その嘘吐きなお口で元奥さんにヨリ戻そうなんて言ってますよ、絶対。私が子どもなら、そんな父親いらない。

    ユーザーID:0412710415

  • 応援しています

    プライドを捨て、拘りも捨てる。自ずと道は開けます。トピ主様に本当に彼は必要ですか?幸せをつかんで下さいね。赤ちゃんもお母様の幸せを望んでますよ。応援しております。頑張れ♪

    ユーザーID:3157413006

  • 感じたこと

    感じたことを書かせていただきます。

    不幸にもメリットがあって、
    周囲の同情を買うことができます。
    周囲の関心を引くことができます。

    不幸から抜け出すことは、
    それらを失ってしまうデメリットがあります。



    >(シッターなんて高給じゃないと雇えませんよね?)

    この言葉は何を意味するのでしょう?

    ユーザーID:4213428326

  • 全員愛がない


    元妻、彼氏、あなた。
    三人共に、愛のない人達です。
    三人共に、本当の愛情を知る人間ではありません。

    愛情を知らない人同士って呼び会うのですよね。
    相手が持っている偽物の愛情を、本物だと信じてしまうから。

    ユーザーID:7213782536

  • 「悲しい大人」にならないで

    思いがけない方向へ周りや自分がどんどん転がって行ってしまって、どうやって止まればいいかわからない。
    止まってもその後どうすればいいかわからない。
    そういうことってありますよね。

    「これも自分の人生かな」ってあきらめても、あきらめの中に自分なりの幸せを見つけられればね。それもありっちゃありだよ。
    でも、トピ主さんは今あきらめちゃったら、ゴロゴロ転がり続けてどんどん落ちていってしまいそうな気がする。

    子供の頃に想像した「大人になった自分」を思い出してみてよ。
    その通りにならなくてももちろんいいんだけどさ。
    でも、少なくとも「ああいう悲しい大人になりたくない!」って思ってたようにはならないように、ふんばろうよ。

    不倫うんぬんの話じゃないと思うよ。
    自分の人生を自分で選択して生きようよ。
    元奥様は「自分の選択」ができたから次に進めたってだけでしょ。

    自分の人生なんだよ。
    なくなった赤ちゃんのものでも、不倫相手のものでもないでしょ。
    流されてどうするのよ。誰も助けてくれないんだよ。

    ユーザーID:3500128027

  • 因果応報、自業自得

    不幸に流される、自分に浸る、現実を見つめない…どなたかおっしゃってましたがその通りですね

    別れて一人だとしても、これからは不道徳なく生きたらいいと思います
    がんばって

    ユーザーID:4658642842

  • お分かりのとおりだと思います。

    トピ主さんは、もう十分ご自分で分かっていますよね。
    彼と自分のしたことの罪の重さも、
    このまま彼といても浮かび上がれないことも。

    元奥さまは賢く、何が大事なのかが分かっているかたですね。
    その元奥さまの存在は、結婚してもずっとつきまといそうです。

    彼とは別れるべきだと思います。
    しばらくは虚無感が残ると思うけれど、
    彼と結婚したら、一生浮かび上がれないのではないでしょうか。
    彼と別れて自分だけが幸せになることの罪悪感は、
    あなたがしてしまったことなのだから受け止めてください。

    ユーザーID:1756735992

  • 何回も繰り返します

    私の主人もバツイチです。彼が別居中に知り合い、当初独身と聞いていました。付き合って半年くらいの時に実は別居中であること、離婚調停中なんだと聞きました。その時はびっくりしたけど、彼がとても好きだったことや自分が離婚原因でなかったこともあり、付き合ったままその後結婚しました。
    最初はよかったのですが、第二子の妊娠中に最初の浮気が発覚、泣いて謝られ再構築することにしましたが、再度の浮気が発覚。今までに計五回発覚してます。今回ばかりは許せず、離婚の方向で話し合い中です。
    今までの結婚生活で学んだことは、浮気グセは治らないの一点のみ!
    今は反省してても、また必ず同じことを繰り返します。
    お子さんは残念でしたが引き返すのは今しかありません。そんな男との結婚は地獄への第一歩です。

    ユーザーID:8242458745

  • 気づいてよかったね

    まだ結婚していないんですね。
    気づいて良かったですよ。別れましょう。

    私は浮気を繰り返すとても優しい嘘つきなモテ男と結婚しました。

    信用できない男というのはどこまでいっても信用できないんですよ。

    結婚したとしても、いずれ必ずあなたも離婚することになりますよ

    奥様の本音でしょうね。
    これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。

    あきらめです。
    奥様はすべてわかっていらしたんじゃないですか。
    で、来る日がきたら別れようと待っていらした。
    そこへあなたの登場で、夫とあなたから慰謝料をいただきおさらば。

    切り捨てるきっかけができて、前妻さんはラッキーだったと思います。

    誠実な人って、世の中たくさんいると思いますよ。

    私も前へ進みたいです。

    ユーザーID:2857043246

  • まだ夢見てるのっ!?

    >あと、彼は二度と不倫をしません。
    >それは私を愛しているからではなく、
    >どれだけ怖い事か身を持って知ったから。

    巧みに女を騙して不倫する男は
    いくら怖い目に遭っても、また不倫しますっ!
    そういう体質なんです。
    もう一回言いますよ。
    「体質」です。
    頭で理解したようでも、
    体が反応してしまんです。

    いつまでも言い訳並べて、
    ズルズルと悲劇のヒロインやってないで
    さっさと別れなさい。
    「一人で這い上がって行った」奥様を見習って
    あなたも這い出しなさい。

    ユーザーID:5604168345

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