略奪の果てに見た現実

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(トピ主7
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  • 傷口を見るのは怖いから…人は、どうしたって目をそらす……

    安易に別れたり、結婚を決めたりするなんて言語道断です。


    お気持ちとして、辛いことは十分に承知しています。
    ですが、それは、問題を先延ばしにしているだけです。

     その彼が、浮気をしたというのは、何か心に満たされないことがあるからです。
    それが何なのか人によって違いますし、本人すらそれに気づかないことが多いです。
     ですが、その原因が解決されない限り、トピック主さんも、その彼も、同じ過ちを繰り返します。


    『新しい人生を生きる』

    言葉は美しいですけど、普通の人にはできません。絶対に。

    だって、新しい人生を生きるってことは、今までの人生を捨てるってことなんです。
    今まで積み重ねてきた一つ一つをゴミのようにに捨てるんです。

    まっとうな人間にそんなことできません。

    だからこそトピック主さんは、問題から目をそらさずに、まず自分のこころと向き合うべきだと思います。

    『彼を知りて己を知れば、百戦してあやうからず。』

    自分を知らなければ、相手を知ることはできません。
    相手を知らなければ、浮気の原因が何なのかわかりません。

    原因が分からず放置すれば、傷は広がっていくばかりです。

    ユーザーID:7166980790

  • まだ間に合うよ!

    私はされた側、子はおりませんでしたが元奥様に近い者ですが、、、

    人生狂わされてもまだこれからの人生、軌道修正可能です。
    早く倫理観のないお相手を奥様のように捨て自らの目で前だけを向いて踏み出してみて下さい。

    あなたはこの経験を生かし、決して後ろを振り返らず焦らず自らを磨き続けること。

    今のあなたは彼との結婚や彼自身への執着も薄れ、自分の愚かな行動の責任を取る(取れるハズなどないのに)という名の下義務感だけで間違った判断を決断するべきなんだと悩んでいるだけ。

    決して元奥様お子様に対してあなたの行為は無きものにすることはできませんが、あなたのこれからの人生を棒に振るとは別問題です。

    妻子との関係はお相手の問題。お相手の本当の愚かさや元奥様の偉大さが判ったなら尚更、お相手に新たな不倫等なくともあなたは元奥様同様振り切って前に進むべきです。

    共通の敵でいて欲しかったとありましたが、そもそもそれで成り立つ関係(勢いづいて無茶な行動ができる)なんて不毛以外の何ものでもありません。

    私にとって元夫を捨てることが私の人生で必要なことだったと今は心底思えます。
    貴方自身の為だけを考えて

    ユーザーID:5570327684

  • わかってない様ですね

    確かに命の重さも考えただろうけど、奥様は貴方を庇った訳ではないと思いますよ。何でも自分の都合で考えない方がよいのではないかしら。彼との経緯にしても知った後二年間も付き合ってた訳でしょ?この時点で文句言えないんですよ。奥様が悪役をやりさえすれば私達は幸せになれてたかもしれないだなんてよく考えられますね。人様のお子さんを不安にさせ、しなくてもよい苦労をさせてるという意識が全く見えない。

    ユーザーID:1149096863

  • 点検し直す

    モラルのことはさておいて。
    トピ主様が彼を好きだった期間は長いですよね。
    既婚と知らなかったのが3年。知ってからが2年。奥様と話し合ってからがさらに2年。
    良し悪しは別にして、これは長いな、と思います。
    それと「奥様に直談判」。ドラマなどではあるシーンですが、実際にやった人というのは、非常に少ないと思うんですよ。
    妊娠という背景があっても、これは稀です。
    そこまでする気持ちが萎えた理由を、これとこれ、と点検し直す必要がありますね。

    >色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています。
    「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」
    と奥様の言葉が頭の中で響きます…。
    34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?

    見えなかった現実は何々か、自分で書き出してみては。どの点が、頑張るのが難しいことなのか。
    現実が見えなかった期間が長いというのは、それはそれで理由があると思います。
    責めているのではないですよ。「この現状から逃げ」というのを気分で行っても、新しい幸せは探せません。

    ユーザーID:1297753663

  • 答えは貴方のレスの中にありますよ

    >私も彼も結婚しても幸せになれない

    このひとことです。

    >ここまで傷つけた道を選んだのだから結婚しないと・・

    これは 間違いです。

    もっとシンプルに考えましょうよ。倫理に反することをしたからといって 彼のようないいかげんなひとを ひきうける必要なし!
    大嘘つきの男です。貴方が責任を感じる必要など みじんもありません。

    これが 彼のしたことの結果。それだけです。

    元奥様は 本当に聡明で人間的に信頼できる女性。そんな女性が捨てた男など 結婚するに値しません。

    貴方には よい神様がついてるようですね。この結婚はしてはいけないと 元奥様の口を使って 警告してくれてるんですよ。
    神様の言葉に したがいましょう。さっさと彼を見切って 次にいきましょう。
    大丈夫 貴方なら またよいひとと 出会えます!
    こんな つまらないことで 人生を棒に振るようなことは どうか どうか しないで。

    ユーザーID:2579401107

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  • やめといたほうが良いと思う

    こんにちは

    「略奪の果てに…」「贖罪」といった語句に始まり
    ドラマチックな状況描写などから思ったのですが、
    トピ主さま、「罪を犯した私たち2人」なんて
    昼ドラ風にひたってしまっていませんか。

    もっとさめた目で現実を見ましょうよ。
    この彼じゃ…きっとトピ主さん、幸せになれないよ。

    「あなたの苦しさを思って私達は敢えて不幸な選択肢を云々…」
    なんてやってみても、彼の元奥さんにしてみれば
    うざいだけだと思うよ。

    彼のことは彼自身に考えてもらいましょう。

    トピ主さん風に言えば、
    「贖罪の道程からあえてドロップアウトして、
    エゴに満ちた幸せを追求する、それが人間の性。
    そんな自分をまるごと受け入れることを身をもって覚えよう」
    とは思えないかな。

    ユーザーID:8255746780

  • 2回目ですが…

    2回目のレスします。
    トピ主の3回目のコメント読みました。

    今回は、はっきり言います。

    そういう事したり、言ったりしてる自分に酔ってるね。

    まだその彼のことが好きで、終わりにした方がイイって何となく思うけど

    辞める決心ができなくて

    んじゃ、思う存分その彼とやんなよ。

    周りが何を言っても気持ちは変わらないでしょ?

    誰だってそうだよね。頭でわかっても辞められないこと、あるよね。

    だから、心が納得するまで好きなだけおやりください。

    その彼と地獄の底まで添い遂げて、ダメだって思ったとき辞めたらいいよ

    ユーザーID:8335587984

  • 別れた方が良いと思います

    彼の元奥様にしてみれば
    別れた元夫が、この先誰と再婚しても同じではないでしょうか

    離婚理由として、夫側が妻側に頭を下げて離婚して貰ったのであれば
    「なんで?」と思うかも知れませんが
    相手が誰であれ、元夫の行為が許せなくて離婚しているわけですから
    この先、誰と再婚しようが同じです

    トピ主様は、慰謝料を払って
    奥様も言いたいことはトピ主様に言っているでしょうから
    もう過去のこととして暮らしていると思います
    それだけ素敵な女性であれば、その気になれば別の幸せもそう遠くはないでしょう
    (本人にその気があればですが)

    彼と話し合って、別れることに同意する様であれば
    もう、それでお終いにしましょう
    そんな関係で子供が出来たとしても、幸せに育つとは思えませんしね

    ユーザーID:0597722513

  • もう泣かないで

    あなたは十分苦しんだ。
    もう誰もあなたのことを責められませんよ。
    今の気持ちを彼に話して、話し合ってください。
    今が一番お互いが分かり合えるのではないでしょうか?
    子供まで亡くして、今が苦しいのは当たり前ですよ。
    それを一番わかってくれるのは彼ではないでしょうか。
    幸せになっていいんですよ。
    彼は将来また浮気するかも!?
    ま、それでもいいじゃありませんか。
    今お互いが必要なんじゃないでしょうか。
    この結婚が昔思い描いたことと違うかもしれません。
    誰も祝福してくれないかも?!
    わたしはあなた方を祝福しますよ。
    幸せになってください。

    ユーザーID:8659847050

  • なんかね

    がんばれ〜て言いたくなった。依存性のある私はパートナーとなかなか別れられませんが、とぴさんに踏ん切りがあれば別れる、それがベターかも。
    そんだけ考えて苦しんだのだから、もういいんじゃない。反省は心に、歩き出しましょ。他人事だからいえるのかも、ですがエールを送ります

    ユーザーID:2529218885

  • 10年先を考えてみてください。

    『悲劇のヒロイン』にならないほうが未来は明るいと思いますよ。

    過去にこだわるより未来を見つめてください。

    ユーザーID:3950653769

  • もう別れた方がいい

    こんなところでグダグダしてるようじゃあ
    結婚なんてしないほうがいい。

    まともな手順(不倫や浮気ではなく一対一のお付き合いでの結婚って事ね)
    を踏んできたカップルでさえ結婚っていう壁を乗り越えるのに苦労する事
    多いのにトピ主さん達は0どころかマイナスからのスタート。
    不倫してた当時の勢い(?)があればまだマシだっただろうけど
    双方意欲なしじゃあ結婚生活どころか結婚って事自体
    上手くいきっこないですよ。

    そんな男性とは早く別れた方がいい。
    反省や後悔は独り身でもできますから。

    ユーザーID:2967046512

  • 不幸かもと思える未来ならやめましょう

    自分の勘で未来は不幸かもと思えるのしたら逃げたほうがいいです
    この人と結婚して絶対幸せになると思えるなら結婚したほうがいいです
    不幸かもと思いそのまま自分の彼への善意や間違った良心のに捉われて結婚してしまった場合その後の未来が心配です
    でもこの彼と結婚して絶対幸せになれると思うなら結婚してください
    勘が働いていて苦しいのでは?
    自分のことを守れるのは最終的に自分しかいません。こんなの幸せじゃないと思えば逃げていいのですよ。
    彼に対して罪悪感を持つ必要はありません。最初独身だと偽ってトピ主さんを彼の人生に巻き込んだ彼が一番悪いのですよ。
    だって自分は家庭があり、子供がいて安定している中、将来結婚するには離婚しかないという状況下でトピ主さんとつきあっていたのでしょう
    トピ主さんも最初から彼が子供がいるとわかっていたらつきあわないことでしょう。
    悪いのはトピさんではありません。彼です。
    後はトピ主さんの心の問題で彼から一生離れたくない、大切な人になっているなら結婚してもいいのですが迷いがあるならどこに迷いがあるかよく考えて下さい。

    ユーザーID:2498915462

  • 自分の道は自分で考えましょう

    ごめんなさい様

    元奥様は、自分で考え、真実を洞察でき先が読める方だった。きついい方ですが、あなたは、嘘を見抜けず。だまされやすく、自分で真実の姿を考えることができない方のように思えます。

    貴方は、34歳です。手中にある幸せを大切にして、彼と生活を送ることができれば、それが確実なかも知れません。これから、新しい出会いを見つけるのはかなり困難かも知れません。

    彼にはあとがありません。死に物狂いで貴方を追ってくるかもしれません。あなたはそれを振り切れますか? 新しい彼を見つけようとすると妨害されるかもしれません。 今の彼と静かに生活するのが確実かも知れません。

    もう、世の中の人をかき回すのはやめましょう。今の彼よりもいい方が見つけられる保証はないように思えるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:4654520063

  • 元気出して

    お先真っ暗になっちゃってますね。

    あなたがもし私の友達だったなら「頑張って元気だして」というかも

    あなたも彼もひどいことしたけど 不幸になるために産まれてきたわけ

    じゃないですよね。

    いつまでもうじうじしてたって仕方ないですよ。

    生まれ変わりましょ

    元奥様のように前向きに頑張れるように

    あなたも頑張りましょ

    彼と二人とも幸せになる為に牢獄からぬけて

    別々の人生を踏み出してください。

    ユーザーID:8377113273

  • 一度結婚してみればよいのでは?

    結婚も不倫も経験のない私ですがレスさせて頂きます。

    皆様は別れを進められてますが私は結婚した方がいいと思います。
    おそらくトピ主さんはまだ不倫中なのではないでしょうか?
    >私と彼との中で「敵」でいて欲しかったんです。
    悲しい言葉ですよね。共通点を作られたかったのでしょうか。
    でもこの考えって不倫ならではの考え方ではないですか?
    >彼は両親・家族・仕事すべてを失いました。
    この痛手を負って彼氏さんの不倫は終了しましたよね。
    でもトピ主さんは(失礼ですが)流産されてもまだ継続中。

    私の友人も不倫をしていましたが、傷つき苦しみ落ちて堕ちて
    ようやく自分自身で気がついて立ち直りました。
    トピ主さんは不倫を終わらせるために「幸せにならない結婚」をして
    もう一度傷ついて立ち直れば宜しいのでは?
    この結婚はトピ主さん・彼氏さん以外は傷つかないので大丈夫。

    狂った人生を元に戻すにはこれ位の衝撃がないと無理な気がします。
    幸せな人生を送られるようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3834762937

  • 幸せになって下さい。

    行ってしまったお腹の中の赤ちゃんは、2度と戻って来ません。

    悲しい出来事ですが、赤ちゃんのせいにするのは止めて下さいね。

    忘れられないから、彼と結婚しても、次に生まれる子は別の子です。


    >「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」

    すごい自分勝手な言い分ですね。
    元奥さんもトピ主さんの事も、相当バカにしてますよね。


    今は元奥様の事は別にして、自分の気持ちをシンプルに考えて下さい。

    彼の事は好きですか?一生一緒に居たいですか?
    そして、次に生まれて来るかもしれない子を一緒に育てていけますか?

    ユーザーID:6932495904

  • 元奥さんとの復縁って・・・

    元奥さんは、こんな命の尊厳が分からない嘘つき夫、我が子を傷つけるような父親、不要だと捨てただけのことです。
    そして、のこのこ子供のいる家庭へ直談判しにきたあなたからは当然の権利として慰謝料をいただいた。
    それから先は、母子で強く生きていく覚悟を強く決めていたはずです。
    だからこそ、きっぱりと離婚するに至ったのだと思います。
    そうして、苦労しながら生活を確立している。

    それを彼女(あなた)とは分かれたからと、のこのこ戻ってきても
    不要品なのですから、拾うはずがありません。
    元奥さんの感情としては、トピ主さんが、元夫と結婚して苦労しようと
    元夫と分かれて結局、自分の若さとお金を無駄したと後悔しよう
    どちらでもいいのだと思います。

    あなたの未来が、そのいずれかになるだろうと離婚の時点で分かってたんですから。

    ユーザーID:8972080037

  • 結論は遺伝子が出す

    一人の男性を二人の女性が選んだ。どんな男にせよ、繁殖のスキルはあったわけです。(流産の件は、同性として心からお察しします…。)

    現実問題、あなたの妊娠のリミットは、四年〜ぎりぎり8年位です。来年あたりから、体の変化(衰え)を感じるはずです。

    もう他の種をあきらめるなら、妥協しても無意識にその男に執着するでしょう。五年もしたら、一人の人生も視野でしょう。そこでどうなるかは、自分の将来の繁殖力に聞いてみるしかないかな…。お辛いでしょうが、過去は過去ですよ。それにしてもこんな状況で、これから充実した性交渉もてますか?非常に大事な問題ですよ。

    とにかく後は自分の経済力が鍵です。(その男に昇給が見込めないなら…それでも一生一人よりはマシかなあ)

    私なら、いろんな意味でしらけきる。お互いあきてる頃だし。

    あと二年以内に決着は着くでしょう。悩んでいる時間はあまりないですよ。

    ユーザーID:8719300655

  • 所詮無理かもね

    同じように、略奪されましたよ。
    10年ほど前ですがね。
    結局、あなたの彼と同じように元夫は仕事も健康も失くし、数ヶ月前にまたその略奪女性と離婚しましたよ。今はもう行方知れずです。それが悔しいかな。子供のためにも。いつかは父親に会いたいと思うだろうし。
    だから覚悟を決めて「略奪」したのならば、最後まで添い遂げて欲しかった。

    私は、すでに元奥様と同じように、自分自身で経済力も付け、新しい彼と結婚しました。「忌まわしい過去とはおさらば!」って感じかな。
    元夫との間にできた子供も幸せに成長していますよ。

    ただ一つね、略奪って怖い行為なの。
    形のある家庭を「破壊」することだからね。
    不倫と分かった時点で辞めればよかったのに、それすらせずにずるずる悩むなんて、虫がよすぎるよね。責任とれない行為をしちゃったね。誰に対しても。

    ユーザーID:9723258269

  • そうかな?

    >どれだけ怖い事か身を持って知ったから
    私の友人(40歳男性)は独身女性と不倫して、奥さんにばれて離婚しました。
    というと簡単ですが、長い時間もかかりましたし、慰謝料、養育費、妻子に渡した家のローンを払っているので、大手企業に勤めてある程度の収入もあるのに、自分が使えるお金は月15万円程しかありません。
    相手の女性も訴えられたり、子どもを手放す事の悲惨さなどで落ち込んだりしていましたが、今度は人妻と付き合ってます。
    また不倫です。独身になったのだからわざわざ人妻と付き合わなくても・・・と思いますが、友人自身は本気で好きなようです。
    「今度ばれて相手の旦那さんに訴えられたら破産だ・・」といいつつ別れられないようです。
    恋愛体質の人って簡単に変わらないんだな〜と感心しています。
    友人が離婚の時に落ち込んだりしてたのも聞いてたので、本当にあきれます。だから彼がしないというのはあてにならないと思いますけどね。
    (するとも限りませんが)
    お金も払ったし、奥様への償いは済ませたと割り切って新しい人生をはじめられたらいかがですか?結婚だけが全てじゃありません。

    ユーザーID:9147195961

  • 新しい幸せを探しましょう!

    トピ主さんは、略奪婚をしたから不幸になったのではなくて、トピ主さんの彼がトピ主さんを愛していないから不幸になっていると思います。
    二人がどうしても添い遂げなければならない恋だったのなら、どんなに周りの人を傷つけても、周りの人を傷つけた分自分達は幸せにならなければならないと覚悟を決めて共に戦っていけるものと思います(例えば、田原総一郎さんの『私たちの愛』という本を読んでみて)。
    彼の元妻は自分の人生を歩んで行かなければならないし、それを立派に実行しています。彼女に対して「先に行ってしまった」と卑屈になるのは、トピ主さんが自分の人生を歩んで行くことに躊躇しているからだと感じます。
    彼がトピ主さんを愛していないことが分かり、トピ主さんも彼への愛が壊れたのならば、この先の人生を二人で共に歩んで行けないことが明白になったのではないでしょうか。
    それなら、トピ主さんも前を向いて自分の幸せのために進んで行って下さい。まだ34歳。彼に長い時間を費やしましたが、これから本当の愛に出会う可能性は十分にあります。他人を傷つけた分、他人に傷つけられた分、自分が傷ついた分、あなたは優しく大きくなれると思います。

    ユーザーID:3330648764

  • 彼の元妻さん、カッコいいですね

    「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」。冷静な元妻さんの言葉がクールですね。私も同じ立場だったらこんなこと言いたいな。不倫相手から400万もらって、夫からは家くらいはもらってそれを売って1人でのんびり暮らしたいな。そんな信用もおけない男性のために400万も払ったトピ主さんもカッコいいですよ。しかし、400万は人生の授業料を払ったと思って違う幸せを探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7224927339

  • 逃げても留まっても不幸

    お辛いですね。
    私個人は不倫と全く縁なく生きてきましたが(偶然)、
    周囲にはぽろぽろいましたよ。
    不思議なことに男は大概悔やんでますが別れた女性は皆
    すっきり、と言う結果が多いです。
    その後あまり良い人生になっていない方も多いですが、
    結局男の「素質」の悪さに尽きますね。

    トピ主さんのケースも仕事も家庭も忙しいときに
    わざわざ頼んで「紹介」してもらって嘘ついて首尾よく浮気、
    まあ慰謝料や養育費などの義務を果たしているにしても
    人間性のレベルの低さは隠せません。

    トピ主さんの行く道は、34歳の独身女性なら皆悩んでいるテーマです。
    この後出会いがあるのか?結婚できるのか?仮に結婚できても
    妊娠・出産は?仕事はいつまであるのか?
    不倫・流産はさておき、そんな過去がなくても上記の悩みはあるのです。

    他の人と何も変わりませんよ。
    もちろん意地だけで不幸でも彼と一緒にいることも出来る。
    別れたらこれまでの7年を無駄にして、マイナススタート。
    私ならどっちも嫌です。

    周りにいたら、そんな選択で悩むあなたを慰めてあげたいです。
    可哀想なので。

    ユーザーID:9036410222

  • また浮気、不倫しますよ

    >どれだけ怖い事か身を持って知ったから。
    >この騒動で彼は両親・家族・仕事すべてを失いました。

    全てを失ったのは妻の頭がよかったからです
    何も無い現状で頭がよろしくないトピ主を怒らせても何の脅威にもなりません

    ペナルティ無しの不倫です確実にやりますよ

    ユーザーID:1544717307

  • 奥様はあなたの彼との共通の敵にはなりませんよ

    だって、奥様とあなたの彼は実際は仲良しだったんでしょ?
    そこに割り込んできたのはあなた(奥様からしたら)だし
    だから、彼も奥さんとの復縁を望んでいるのでは・・・。
    なんせ不承不承で離婚したんですし。
    むしろ、奥様とお子さんにはあなたと彼が共通の敵でしょうね。

    あなたも、悲しいのは分かりますが、なんていうか・・・エゴで生きてる方なんですね。何人かがトピ主さんを「聡明な方」とおっしゃられておりますが、「エゴ」って「わがまま」ってことなんですよ。
    家庭を壊して、悲観に浸ってて「私って可哀相〜〜」て酔ってる人のこと、本当に聡明なんですかね・・・。
    しかも相手の奥さんが子供を一人で育てて頑張ってる姿を「一人抜け出して、高額な給料もらってシッター雇って・・・」とか妬んでる人とか

    トピ主さんは馬鹿だと思うけど、人間長い人生の中で一度は馬鹿をやらないとダメなのかもしれない。トピ主はそんな分岐にきてるのかもね。
    まだ人生50年ありそうだから、今もがけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4226710922

  • キレイごとを言っても

    華やかな職場を追われ収入も激減したしょぼくれたオッサンはイラナーイというだけにしか見えません。
    一生傷舐め合って生きていけばいいのに

    ユーザーID:7871792020

  • だから自由になっていいってことだって!

    レス読みました。
    彼は最初から「浮気」であって,あなたに「本気」ではない。
    共通の敵でいて欲しい気持ちわかるよ。
    だって,それが唯一あなたと彼を結ぶものだったんだものね。
    彼→つまみ食いしている罪悪感を『妻が〜してくれないから』で正当化
    あなた→騙されていたとはいえ,『奥さんが〜だから彼は私を選んだ』
    で,同じ敵に向かう者同士で絆があったのに,蓋を開けてみたら敵はとても慈悲深いマドンナそのもので,あなたに対しても父を失う子供の代弁としての怒りを告げるだけで,妻自身の怒りじゃない。奥様から見て敵のあなたにも情けをかけたってことだものね…

    あのね,奥さんに400万払って罪をそれで贖ったって私は前のレスで書いたけど,それが慰謝料の性質。奥さんは本当はお金なんかいらなかったしむしろ浮気前の家庭に戻して欲しかった。それをあなたに慰藉料を払わせることであなたに『つぐないを済ませたのだから,もう前に向かって歩いていいのよ』と赦しを与えたんです。
    自分の子を育てるように,一時の過ちを(自分の夫のせいで)犯したところから立ち直るきっかけを与えてくれたってことに気付いて欲しい。

    ユーザーID:5304718219

  • 憎いとか言わず

    奥様のありようを見習ってみては?
    このまま彼と結婚しても憎しみから一生逃れられない人生ですよ。

    おそらく今苦しんでる事よりも今の男を切って
    他の男性と結婚して子供を産んだ時の方が
    自分のした事の罪を思って苦しいかも知れません。
    でもどうせ同じく苦しむなら、新しいスタートを切って
    自分以外の他人の為を思って苦しんで欲しいですね。

    今は結局自分だけに向けられた苦痛ですものね。

    ユーザーID:3060454236

  • 不幸が好きな人

    という感想です。騙されていたことはお気の毒なことですが、3年も付き合って既婚で子供がいた事が分からない方も相当おかしい。お子さんは残念でしたが、不倫して妊娠までさせる男に一生支配されないで済んでよかったとも思える。人生いつでも何処でもやり直しが出来るのに単に不幸に浸っていたいだけですよ。

    ユーザーID:8464339156

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