略奪の果てに見た現実

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(トピ主7
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  • バカだね

    おバカさん、よく聞きなさいよ。

    傷はいつか癒えるんです。

    彼は今はまだ傷ついて震えてるのかもしれないけれど
    月日が経てば時間に癒されて、元の彼に戻ります。
    それが彼です。

    そして癒さないと治らない傷もあります。

    あなたは彼と一緒にいることで傷を膿ませています。
    彼と一緒にいる限り、あなたの傷は治りません。
    それがあなたです。

    許す許さないなんて関係ない。
    元奥さんと彼の関係はされるべき形で清算されたのです。
    それはあなたのせいだけではないのです。

    あなたも這い上がりなさい。

    ユーザーID:5273320024

  • 不思議な人

    あなたの書き込みを読んでいて、結局何をしたいのかよく分かりません。
    自分で修羅の道を選んだのだから、こうなるのは分かっているはずなのに。

    将来、自分の子供にどう説明するんでしょうね。

    ユーザーID:8001523784

  • 選択の結果

    >>一体わたしの人生なんでこんな風になってしまったのでしょう。

    あなたが選択しつづけた結果が、「今の人生」です。

    子どもがかわいそうという人がいますが、少なくとも、流れたトピ主の子は、かわいそうじゃありません。存在してませんから。その子にとって、ラッキーでした。

    現状が、あなたの望んだものと違うのであれば、今から選択を換えればいいだけです。
    彼の側にいることを選択しつづけたら、望まない結果になった。
    だったら、彼と別れればいいだけです。
    たったそれだけのことで、あなたの未来は変わります。

    以前の過ちを引きずる必要はありません。
    幸い、慰謝料は払い終えています。
    あなたは自分の責任を果たしました。
    それ以上、自分を追い詰めなくてもいいです。

    A,B、Cと進んできたから、Dを選ばなきゃいけないってことはないんです。
    ちゃぶ台ひっくり返してAからやり直してもいいし、IVに進んでもいいですよ。

    現状が気に入らないなら、選択肢を変えなさい。あなたにはその自由があります。

    ユーザーID:6211290195

  • 自由になっていいよ1

    不倫され離婚した子連れの女です。

    彼の元奥さんではないですが、別れ際に元夫に「子供の悲しみと引き換えに手に入れた再婚の権利なのだから悲しみに見合うほどの幸せになりなさいよ。子供は必ず幸せにしますから。」と言って離婚した者です。
    元奥様ほど男前ではありませんが考え方が似ているように感じるので一言意見させてもらいます。

    本当は元奥様に会って言ってもらったらすっきりするでしょうけど・・・それは迷惑かもしれませんね。

    「自由におなりなさい。くだらない。何をごちゃごちゃと。この先不幸な子供を増やすつもりですか?子供が泣くのは自分の子供だけで十分です。愛人と元夫の子供でも幸せな家庭で育ってほしい。あなた方二人はどうでもいいが、子供が悲しむのは、もう充分です。幸せになれないと分かっているなら、おやめなさい。」

    ユーザーID:3353169642

  • 自由になっていいよ2

    トピ主には、半端な良心と 責任感がありますね(あ、その責任の取り方は間違っています)。それと素直に心を書き表す能力と勇気・・・。

    責任を感じて結婚する?
    これからできるだろう子供の不幸を代償に離婚させてしまった責任を取ろうというのですか?
    自分の状況に酔うのもいい加減にしなさい。まるで酔っ払いのように現在の状況や先の状況が読めてないように感じる。
    慰謝料払った時点で責任は果たしたとみなされます。(元奥様の感情は別にしてですが)。
    責任・・・私が考えるにあなたが果たすべき責任は、次に生れてくる子供が産まれてこれなかった子供の分も幸せに幸せに笑っていられる環境を手に入れることだと思います。

    ユーザーID:3353169642

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  • あなたは悪くないよ!!

    あなたは悪くないよ!!ってあえて言います。

    既婚者だと知らされずに騙されて付き合って、それが分ってからもただひたすら抜け出せていないだけです。

    あえて、悪いところがあるとすればグズグズ抜け出せていないってだけです。

    その彼さえいなければ今頃幸せな結婚をして子供が2人くらいいたかもしれません。
    そのくらい、普通の人です。

    彼もあなたを共犯のようにしたてあげてなんなんだよ。

    生まれるはずだった子供に申し訳ない?
    奥さんと別れさせて彼に申し訳ない?
    これだけ騒がせたんだから、結婚しないと社会に申し訳ない??

    だったら抜け出そうよ!!

    絶縁を宣言して別れる!!それだけ!!
    最初はぐちゃぐちゃ考えてツライかもしれないけど、半年もすれば霧が晴れるように「何やってたんだ私(笑)」ってなりますよ。
    「あー、変なオトコに騙されてやっかいなことになってたわ」って。

    泥沼の中で何したって、何考えてたって何も解決する訳がないです。
    解決する手段は泥沼から抜け出すことだけ。それだけ!!

    ユーザーID:2425726467

  • すべてボタンの掛け間違い

    トピ主さんはおかしな選択ばかりして来た印象です。

    彼が既婚と分かった時に別れなかった→自分が騙された事実を受け入れられなかった。
    彼にしびれを切らして奥さまに直談判→わかって付き合っていた自分に非があると気付いていない。
    奥様にお願いして離婚してもらった→賢そうな相手に引き下がるのが悔しかった。
    奥様があっさり別れた男と結婚したくない→結局奥さんに負けたのが悔しい。

    こんな感じがするのですが、トピ主さんは変なプライドのために選択を誤って来てませんか?
    本当のところは彼という男性を好きなのですか?それとも常に自分を上位に上げてくれる(不倫中は妻より自分が勝っているという優越感)存在を求めていただけなのですか?
    400万もの大金をぽんと支払えるトピ主さんです。それなりに仕事も出来て自分に自信のある女性なのでしょう。
    負け犬になりたくない一心でいるなら、あなたはいつになっても幸せになれないですよ。

    >子供にいつでも会えるように、調整できる仕事に就いたのです。
    彼はそれなりに覚悟しているように思えますが。

    ユーザーID:7301906089

  • 同情はできないけれど、更生することは可能

    意図的ではなかったにせよ、不倫関係が判明した時点で別れなかったのは、
    トピ主さんの最大の誤りだと思います。
    今なお自分が略奪できる器ではないと思い知らされ、結婚を踏みとどまれているのがせめてもの救い。
    先の不安を抱えながら目をつむって結婚することは、客観的に見たら愚かです。
    相手は幸せな前の結婚生活でさえ不倫をしたんですから、
    トピ主さんとの辛い結婚生活の結末は想像できますね。

    相手の奥さんが良くも悪くもしっかりしていたおかげで、
    慰謝料などの清算もできたみたいですが、全て他人に言われた通りにしか動けなかったトピ主さん。
    不倫相手にも流され、ほだされ、今日までに至ったのでしょう。
    全てご自分で招いた結果にも聞こえます。
    この関係を終了して次に行ったとしても、このトピ主さんの欠点を直す努力をしなければ、
    同じ痛みを味わうこととなるでしょう。

    あえてキツい表現をさせて頂きましたが、自分がトピ主さんだったらこういう回答を求めたと思います。
    トピ主さんも後悔されている様ですし、若気の至りとはいえ、
    今回の件で学んだことを今後生かしてください。

    慰謝料400万と心の傷は痛い授業料でしたね。

    ユーザーID:4860412978

  • 嫉妬心は先に進むのを妨げる

    その男がまだまだ奥様に未練いっぱいで、行くところがないからあなたといるだけ。
    という現実からあなたは奥様に嫉妬でいっぱいなんでしょう。

    あなたがその男と結婚しなかったら、奥様のところに戻ってしまいそうで、それが怖くて別れられないんじゃないのかな?
    もし戻ったら、あなたはひとりで更に地獄だよね。

    ユーザーID:7713504784

  • キツイこと書きます。

    >「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」と
    その彼氏は女を女としてみているしオンナを足元から見るようですね。
    >(シッターなんて高給じゃないと雇えませんよね?)
    >私と彼との中で「敵」でいて欲しかったんです。
    >その中で奥様は一人で這い上がって、先に行ってしまいました。
    >本当は苦労しているのに苦労をしていない風で…悔しいんです。憎いです。
    これがアナタの元奥様に対する本音ですね。こんな騒動の結果彼氏はかなり懲りたようですがこの男は、また同じことを繰り返す。結婚をすれば同じことを繰り返す。それにアナタは元奥様以上の働きを出来なさそうだ。
    >分かってるのに、一体わたしの人生なんでこんな風になってしまったのでしょう。
    甘えが、です。今からで遅くないです。結婚しても・しなくても、自分でそれを選んだらその地獄から這い上がってみてください。今のようでは似たような男がまた寄ってくるだけですよ。元奥様の生き方が羨ましくも恨めしいのならアナタは自身の心の甘えを何とかしなくてはならない。でないと同じことを繰り返すだけです。

    ユーザーID:1455533487

  • きっと

    ここにトピ立てて良かったと思える日がきます。
    多くの人が見ず知らずの貴方に言葉をかけました。

    最初独身だと思っていた、流産してしまった、それで意地になってしまったのでしょうね。
    でも今が折れ時だと思います。
    貴方のために。

    素敵な元奥さんですよね。
    去り際がキレイなほど人の心に残る。
    彼は一生貴方より元奥さんを思い続けます。

    先の見えない暗闇へ進むより、貴方が幸せになれる道を探すべきだと思います。

    ユーザーID:4428499590

  • 幸せにはなれない

    トピ主さんに迷いがあるうちは幸せにはなれないと思います。
    トピ主さんは優しく常識があり、きっと彼が既婚だと知ってたら関係はもたなかったと思います。
    妊娠→既婚発覚→流産→奥様発覚→離婚と一気に行ってしまったので心の整理がつく前に彼と結婚しなければと追い詰めたられたように感じました。

    でもその彼は・・・
    浮気はもうしないと思ってらっしゃるようですが
    幸せな家庭、尽くす妻、可愛い子供がいてそれでも他に女(刺激)を求めた男です。多分結婚には向いてないんだと思います。
    平穏を手に入れたら刺激を求めるの繰り返しになるのではと思います。
    離婚を渋った様子から、奥さんよりトピ主さんを愛したわけではないでしょう。単にもて遊んだんです。

    今は何もかも失って残ったあなたにすがり付いているだけです。

    それこそあなたも失って一人寂しい状況にならないと反省などしないのではと思いますけどね。

    レスを読んでるとトピ主さんには幸せになった欲しいなと思います。
    まだ34歳!そんな男にあと何年も付き合わされる必要はないですよ。

    ユーザーID:3486604621

  • トピ主さんも、被害者

    既婚者と知らずに付き合い、妊娠して、
    事実を知ったショックで流産したのですね。
    トピ主さんも、被害者じゃないですか。

    彼の離婚に責任感じるのは分かりますが、
    結局どうしようもない人間だというのは分かったのだし、
    引きずられて、トピ主さんまで不幸になる必要ありません。

    元奥様にも、きちんと話して、
    慰謝料も払って償いをしているのです。

    今からでも良い!
    彼を捨てて、幸せになるよう、努力してください!!

    ユーザーID:5159468490

  • 結局

    彼は貴女と結婚したって変わらないよ。
    だって元奥さんは貴女と彼の『敵』じゃない。
    2人の間には何の絆もない。ただ子どもを2人、不幸にした加害者同士なだけ。
    貴女と結婚したって、元奥さんに子どもがいる。子ども会いたい欲求と、貴女とは遊びだったのに、どうして結婚なんてしないといけなかったのか、という不満を聞いてもらって甘やかしてもらう女をよそに作られるのが、貴女の近い未来でしょう。
    その時は貴女に彼を責める資格ないよね、貴女が元奥さんと子どもにした事と一緒だから。貴女は騙された被害者じゃなく、離婚に至らせた加害者だったんだから。
    彼は仕事を失おうが、家族を失おうが、自分を正当化する人間である事は変わらないんだから、信じるだけ無駄。

    ユーザーID:0412710415

  • 幸せになろうよ。

    トピさん、あなたは幸せになりたくないのでしょうか?
    自分から不幸へ不幸へ彷徨っています。
    「悲劇なヒロイン」やるのは結構ですが、
    幸せは自分から見つけないと手に入りませんよ。
    自分の幸せとは何か考えたほうがいいですよ。
    彼氏の別れた元奥さん。
    散々悩んで苦しんだと思いますよ。
    その結果、泣いてすがりつく事を拒否しただけですから。
    人生を見つめなおして、先に進んだんでしょう。
    あなたも自分の信じる方向へ進んでください。
    どんなに八つ当たりしても、赤ちゃんや信頼はもう戻ってきません。
    冷静になる時間が必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:6850028095

  • 幸せになりましょう

    私が貴方の親なら、貴方の彼を許せません。

    トピック主さんにも貴方を大切に育ててくれた親がいる事を忘れないで下さい。
    娘が不幸な結婚をする事を黙ってみていられません。
    大人になって仕事をして、恋もして一人立ちしているつもりでも
    親にとっては、いつまでも子供です。
    貴方の様子に心配されているのではと思います。

    自分を大切にして下さい。

    トピック主さんも、とても傷ついているのに、
    相手の元の奥様や子供を傷つけた事に自責の念で、がんじがらめになっているのでは?

    彼の元の奥様は とても思いやりのある強く逞しく頭の良い方
    彼に見切りを付けていたのではと思います。
    子供の為、彼が大人になるのを待っていたのでしょうが
    トピック主さんの事で、元奥様も踏ん切りが付いたのではと思います。

    トピック主さん、誰かに許される事を待つのでは無く、自分で自分を許して前に進みましょう。

    本当に悪いのは、既婚者でありながら貴方を騙して彼でしょう。

    しっかりしなさい。

    ユーザーID:8634283743

  • 奥さまを見習って彼に『奥さまの元に帰って』と言って、身を退く

    彼がどうするのかは分からないし、奥さまと復縁できるのか、できたとしても、万々歳の幸せ一家には多分なれないでしょう。
    でも少なくとも、お子さんにとって、大好きなお父さんが側にいてくれることになる。

    仲の悪い両親の元にいた子供は不幸。
    親は離婚してくれたほうがましだった。

    との考え方ももちろんあります。
    何が最善かは分かりません。


    現在のあなたは、彼と一緒にいることに疑問を感じている。
    彼もあなたも、愛情では結びついていない。
    彼は、奥さまやお子さんに未練があるらしい。

    なら、行動はただ一つ。
    彼とは別れる。

    彼がその先どうするのかは、彼が決めること。
    あなたには関係ありません。
    あなたはあなたの人生を、新たに始めるべきです。

    この先、彼もしくは誰かと赤ちゃんが授かれたとしても、前の赤ちゃんを亡くした悲しみは消えません。
    喜びで消し去られるような悲しみではありません。


    最後に。
    >その中で奥様は一人で這い上がって、先に行ってしまいました

    こんなに簡単に言わないで。
    奥さまの実力と並大抵ではない努力、それが高給に繋がったのであって、努力もせずにハイお先に〜じゃありません。

    ユーザーID:2843685914

  • ふんぎりをつけましょう

    夫の浮気癖を、奥さんは知っていたんですね。離婚は以前から考えていたことで、あなたが押しかけてきて、堪忍袋の緒が切れた、最後に背中を押されたというところでしょう。
    彼は最初から家庭を壊す気などなく、だからあなたにも奥さんにも不倫を隠し通していたわけね。

    騙されていたとはいえ、あなたも亡くした子のために生きている子の父親を奪ったのですから、それなりの報いをうけるのは仕方のない面もあります。

    しかし悪いのは男。
    あなたは騙されていただけじゃない、遊ばれていたのです。既婚を黙っていたのは、あなたとどうしても付き合いたいからじゃなく、あなたが騒いで奥さんにばれたら困るからだった。彼の本命は最初から奥さんと家庭だった。それが悔しくて、「どうしても結婚してやる」と思ったけど…。

    もういいんじゃないですか。
    結局は自分で始めたことでしょう。自分で幕を引きましょうよ。
    奥さんにはかかわりのないことです。男と引き換えにお金を返してほしいんですか? まさかそうではないですよね。
    あなたに本気で惚れてもいない男を引き受ける義理はないですよ。別れましょう。今のままで幸せにはなれません。

    ユーザーID:8168142178

  • 各人が自分の本当の幸せに向かって歩き出す

    トピ主さんの四つ目のレスまで読みました。
    なんともすごい奥様がいたものですね。
    立派な方だなと思いますが、でも、「包容力があって達観している」
    と感じるのはトピ主側からの一方的な自己認識ではないかと思いますよ。
    奥様は今でも、針のむしろに立つような苦しみを抱えているのではないでしょうか?

    独身とだまされ妊娠し、流産までしたトピ主さんもお気の毒です。
    彼は、自分の人生と境遇に驕っていたのでしょうね。
    彼の転落劇は気の毒ですが、自業自得と言われるのはやむなしな状況ですね。

    34歳はまだまだやり直しのきく年齢ですよ。
    彼も、奥様も、全ての関係をリセットし、各人が自分の本当の幸せに向かって歩き出せばよいのではないでしょうか?
    彼も、元奥さんともあなたともこんな事態になり、残念ですがお二人ともご縁がなかったのでしょうね。
    でも、三人全てが未来でも不幸であるかどうかは分かりません。
    ただ客観的にみて、三人ともが縁の無かった人を捨て、新しい未来に踏み出した方がよいように感じます。

    傷は大きかったでしょうが、元奥さんを敬い、自分を大切にし、彼を恨まず、歩まれてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6657972447

  • された側です

    奥様は彼にとって母親のような存在だったと思います。それに奥様の寂しい境遇を逆手に取ってたのかな?彼の自分勝手な勘違いから奥様を失ったのだから自業自得ですね。トピ主さんに対しても自分勝手に振舞っていますよ。
    元夫とは離婚後「あれは過ち体だけの関係だった」「お前は俺の母親みたいな存在で失いたくない」「あの時お前がすがってくれたなら」と、しつこく復縁を迫られましたが、一方では女性と繋がったまま。後に二人は別れたようですが。
    不倫相手に対しても十分責任はありますが、一番悪いのは家庭を顧みない夫。奥様は母親の部分で冷静に対処したと思います。トピ主さんがなくした子供を思うように奥様も子供を思う母、理解できますか?された側もそのとき受けたトラウマを背負い、子供と前向きに頑張ってるのです。
    ひとつの家庭を壊した罪は重いでしょうが、この彼とは残念ながら終わっています。トピ主さんは貴女が思う幸せな人生を歩むべき。この不倫で奥様や子供、貴女、皆が傷ついたのだから。トピ主さんの責任は罪を改め、もう二度とこのような事は繰り返さないと心に誓う事。近い将来、トピ主さんが出会うであろう子供の為にもね。

    ユーザーID:4020558916

  • もっと彼に対して怒っていいんだよ

    トピ主さん名元々不倫だと分かって付き合っていたわけではない。
    彼に独身と偽られていた。

    根本の問題ですよ。
    それを忘れちゃいけない。
    本来悪いのはあなたではなく彼。
    妊娠・流産してしまったがために、あなたが執着してしまっただけ。

    元奥様には慰謝料も払って償った。
    トピ主さんも苦しんだ。

    もうここらでいいではないですか。
    自由になりましょうよ。
    愛の無い結婚をしても余計に苦しむだけです。
    元奥様に義理立てする必要はありません。

    別れたら彼は元の奥様の元にもどるのではと書かれたレスもありますが
    そんなこと元奥様が断固拒否するに決まっています。

    彼には独りになって、自分のしたことを大反省する必要があります。

    トピ主さんまだ若い。
    ひとつの勉強だったと過去のことにして、前を向きましょう。

    ユーザーID:7479401613

  • 既に答えは出ているね

    自分でどうしたいのか、どうすべきか既にわかってらっしゃる。

    新たな恋をしましょう。
    あなたを幸せにしてくれる男性が現れるでしょう。

    余談ですが、彼は痛い目にあっているからもう不倫はしないと
    ありましたが、それは甘いです。
    「下半身に人格はない」ですよ。これがサガというものです。

    万一結婚するとするならば、彼の浮気・不倫が発覚しても許せる器量を
    持たなければなりません。

    ユーザーID:6446461930

  • がんばって

    トピ主さんのみを読んでのレスです。
    大変苦しいお気持ちが文章からひしひしと伝わって来ます。
    もう充分じゃないですか?元々騙されていたのだし。
    あなたはあなたの人生をあなた自身の足で新たに歩き始める時期です。
    元奥さんは立派な人ですね。あっぱれです。
    すべての憎しみ、悲しみ、苦しみを一旦手放して下さい。執着も。
    そして新しく歩き出す事にこそ、精一杯の努力を傾けるべきです。
    「私の人生、なんでこんな風になってしまったのでしょう」
    とは、考える必要ないと思います。それがあなたの人生なんです。
    なんのレールも準備されていた訳ではないですよね。
    今は新しく一心不乱に歩き始める事です。
    いつか心に彼の事、元奥さんの事、亡くなった赤ちゃんの事などが今とは違って見えたり感じたりする様な時が来たら
    またその時にやるべき事をすればいいと思います。
    なんの予定も約束されていない、人生という時間が目の前にあるだけですよ。

    ユーザーID:7794856479

  • 自分の行動は自己責任です。

    ごめんなさい様

    こんなところで関係ない人を相手に個人の問題を議論をするのはどうしてですか?

    >3年目の私が30歳になった時に、結婚して・・いる事が分かりました。

    責任は、彼にあることが誰でも明らかになったのですね。そして奥さんと話したとき、彼がうそつきであることが判明したわけでしょう。

    それなのに、離婚を迫り、「彼の色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています。」ということは、どうしてでしょう。

    嘘つきは、嘘を重ねるものです。結婚してうまく行くはずはないでしょう。彼を見捨てて、新しい生活を目指すのが良いのではないでしょうか? 頑張ってください。

    ユーザーID:4654520063

  • めんどくさ

    まさに「溺れるものは藁をも掴む」ってやつね。必死でもがいてんだぁ〜。ガンバレ〜。
    でも、もがくから余計沈むんじゃない?元奥様(その方の名誉の為に元をきちんとつけて下さい)はもがかなかった。流れに逆らったらもっと苦しくなると知っていたから。だから先に浮上出来たんですよ。


    あなたはもがいてる。で、彼は底から足を引っ張ってる?それとも陸から手を差し出してる?


    まずはあなた自身が行き着きたい場所をあなた自身が見極めなきゃ。
    それが見つからないのに話なんかいくらしたってムダだわ。
    自分自身の幸せは自分自身が決めるのよ。

    ユーザーID:5074189176

  • 人は立ち直るように出来ている

    忘れろ、とは言いませんが、そろそろトピさんも
    元奥様のように前を向いて歩かないと。

    一番悪いのは彼。
    あなたは純粋に好きになったけれど、騙されたって感。
    元奥様も同じ。

    初めから奥様も子供もいるのを知って関係を続けた
    ってことより、まだトピさんに好印象持てるかな。

    でも、元奥様を妬んだり恨んだりはお門違い。
    あなたは直談判しに、彼を奪いに行ったのですから。

    彼との結婚はしたくなかったらしなくても。
    元奥様への気遣いは無用と思います。
    奥様からしたら離婚するに値することを彼がしてしまい、
    別れてしまった。
    あなたは、その相手というだけのことです。
    だから元奥様は前を向いて歩いて輝いているのです。
    いつまでも、しがみついていないからです。

    ただ元奥様の子供とあなたの亡くなった子供を
    結果として傷つけてしまった。
    それは忘れてはならないと思います。

    彼と元奥様から離れて、あなたの人生の再出発を
    した方がいいと思います。

    ユーザーID:1810433114

  • 子供の立場から

    かつて子供の立場だった人間です
    ここは女性が幅を利かせている掲示板なので擁護的なレスが多いですが、
    私は少なくとも父と不倫相手は一生恨み続けます。
    私にはありませんでしたが、場合によっては元妻(つまり母)をも恨む場合もあるでしょう。

    そのことは棺桶に入るまで忘れることのなきようお願いします。

    ユーザーID:9226705039

  • この期に及んで

    まだ責任転嫁しますか。
    >略奪なんて出来てません、みんなが無駄に傷つき人生が狂っただけです。
    略奪しなのはあなたです。確かにみんなが傷ついたのかもしれませんが、あなたは加害者の側です。
    どれだけ悲劇のヒロインぶっても悪いのはあなたです。

    ユーザーID:7160425414

  • とんだいらんもん押し付けられた感

    元奥様にとっていらんもんをもらってくれるいいチャンスが訪れたわけですね。しかもお金までもらって。
    離婚したい場合の賢いやり方は、相手に非がある上に相手から離婚を切り出すように持っていくことらしいですよ。
    あなたも、そんな彼いらなければさっさと捨てちゃいましょう。
    だって独身だって嘘ついてあなたを騙したわけでしょ?
    あなたに全く非が無いわけじゃないけど、彼、自業自得だと思うよ。
    後で奥様に復縁を迫るかもしれないし、元の鞘に収まるかもしれないけど、そんな彼どうでもいいじゃありませんか。
    もっと人を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:4798595245

  • なんなんでしょう?

    引っ掻きまわして、壊して、愚痴るんですね…。

    私は奥さま側の人間です。W不倫され、離婚しました。

    不倫女側の気持ちって、本当に勝手で頭にきてしまいました。

    元夫の相手女性はトピ主より、相当の性悪でしたが。子供3人を捨てていきましたので。

    どなたかが書かれていましたが、トピ主には良心が残っているように思えますので…

    もう、終わりにしたらいいんです。

    なぜ別れられないのですか??

    そんな男は捨ててやればいいんですよ。

    何も残らなくても、知ったこっちゃありません。

    トピ主が過ちに気付いたのなら、この関係をリセットすればいいだけの話です。

    その代わりに、奥さま、子供達を傷つけた事は忘れないで下さい。

    ユーザーID:4381125392

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