略奪の果てに見た現実

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  • 自業自得

    すべては自業自得ですよ

    ユーザーID:3155956958

  • 略奪、不倫愛の果て

    略奪、不倫愛の果てに幸せがあるかどうかもあなたと彼次第でしょう。

    ユーザーID:6565834837

  • 因果応報

    愛を貫けなかったんですね。

    不倫は不倫らしく、身を弁えて奥様に直談判などせず一生日陰の女でいるべきです。

    あなたの人生ですからしたいようにすればいいだけです。

    別れたいって心が感じているなら別れたらいいです。

    何の遠慮も理由も要りません。

    ユーザーID:1488495142

  • なんだ、その男。

    彼だけが悪いとは絶対に思わないけど
    その男、最低ですね。

    彼は絶対もう不倫しない?そんなことなんで言えるんですか?
    私はあなたと結婚しても不倫すると思いますが。

    (あなたの言う)共通の敵に立ち向かっている時は良かったけど
    戦いが終わってしまったら見えていなかった事が見えた、って事ですよね。

    さっさとそんな男は捨ててしまいなさい。
    そしてちゃんとしっかり幸せをつかみなさい。

    結婚って、ホントに楽しいものなのですよ。
    する前から幸せになれない結婚なんてするべきじゃないです。
    結局彼がまた独身と偽って浮気をすると思います。

    ユーザーID:7092961636

  • いつか笑える日が来ますように

    トピ主さんのレスを読んで、詳しい事情とトピ主さんの今の正直な気持ちが解りました。

    出来事が大き過ぎたようです。混乱するのも無理はありません。

    いずれ落ち着いて幸せに向かって一歩ずつでも進んでいけますように祈っています。

    今は身体だけご慈愛ください。誰もトピ主さんを責める権利はありません。元奥さん以外は。

    ユーザーID:1182541849

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  • あなたは必ずしも悪くない

    別に「略奪」でなくても、結婚したらこんな人だとは思わなかったとか、フリーだと思って付き合っていたのに二股かけられていたとはよくある話です。
    何よりも、結果として「不倫」「略奪」と言う事になったけど、あなたが書かれていることが事実なら、あなたも被害者です。

    流産したのは本当にお気の毒ですけど、貴投稿を拝読する限りはこのような男性と結婚してもよいことはないと思います。

    とてもとても高い授業料を払ったと思うけど、全てリセットして、一からやり直したほうがいいと思います。現状では精神的にあまりに巨大なマイナスからのスタートになると思います。
    流産したお子さんも、彼との結婚ではなく、あなたが幸せになることを一番望んでいるのではないかとふと思いました。

    ユーザーID:9980112292

  • 女として負けたことが悔しい

    最新レス拝見しました。正直どうしようもなく惨めな女と感じました。

    まず、不倫をしたのは何故でしょう?彼を愛していたから?ではなくて、自分の魅力を確かめたかったのではないのでしょうか?本妻に対する挑戦状というか。

    トピ主さんは、本妻を舐めていましたね。ですから、彼女の強さなど、女、人間としての魅力に完敗したことが、現在の惨めさなのでしょう。

    ですから、男女の恋愛はとうの昔に終了し、現在、彼が主さんを好きかどうかで、主さんは悩んでいるのではないのです。元妻に比べて、自分は何をやってるんだ、という思いです。ですから、主さんも、過去に執着せずすべてを捨ててやり直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3640056278

  • 正直な感想

    私は、性格が悪いのかもしれませんが、トピ主さんのレスを全て読んで、これは略奪婚の勝利宣言だな。と思いました。
    勝利宣言をしたいが、ストレートにやると叩かれるという気持ちが見え隠れしていると感じました。(今は、浮気してません。もうじき結婚します。今は定時に帰ってきます)
    私は、ひとが何をしたか。だけ着目するのでこうなりました。
    出来れば、トピ主さんの反論聞きたいです。
    ズルい女だと思います。

    ユーザーID:3927631599

  • 貴女の気持ち、少しはわかるよ。でも、堂々と前を向こう!

    不倫の経験はないですが、『私の人生、何でこうなっちゃったんだろう』と絶望した経験はある。
    もがけばもがくほど苦しくて、どんどん周りから取り残されて孤独になって・・・その部分だけは、わかる気がしますよ。

    貴女を批判する意見もあるけど、本来貴女は、まっとうな恋愛をしていたはず。相手に家庭があると知るまでは。
    本当だったら、騙されてショックで流産した時点で、男から慰謝料ふんだくって絶縁しなきゃいけなかったね。
    貴女の非は、そこだった。早く捨てなきゃいけなかったんだよ、そんな人。

    でもね、もともと貴女は真っ当に生きて真っ当に恋愛してきたはずでしょ?
    これからだって遅くはないんですよ。いつまでそんな人に人生捧げるの?女ざかりが勿体ないよ!

    もう34歳?いえいえ、私も貴女の年齢の時、人生のどん底を這いずり回っていました。
    でもそこから何とか這い上がって、今39歳ですが、幸せの絶頂です。貴女の年齢ならまだ全然遅くないよ。

    生まれなかった赤ちゃんは、今の貴女の姿を喜んでいるかな?顔を上げて、勇気を出して!
    女はね、一度腹をくくったら、幾らでも強くなれるんだよ。

    ユーザーID:1737159193

  • もういいんじゃない?

    元奥さんは1人で這い上がったのではなく、元より貴女方と同じではなかったということでしょう。
    彼は過去を後悔し続けて生きればいい。トピ主さんはとっとと別れて別の幸せ見つけた方がいいよ。だって、赤ちゃんは戻ってこないから。

    ユーザーID:9445004399

  • 今が踏ん張り時!

    元奥様は、早くに両親を亡くし、世間の荒波を知っているのでしょう。
    元の奥様は、しっかりものと言うより、懸命に生きているだけ。
    一方、あなたは懸命に生きていますか?
    小町にトピを立てたのも何かの縁。
    皆さんの言葉を噛み締め、本当に立ち直ってください。
    このままズルズルと生きて行くのはあまりに悲し過ぎます。

    まずはこの男とすっぱり別れましょう。
    報告、まってます。

    ユーザーID:9997453180

  • がんばって!

    元夫に浮気され離婚しました。

    子供も2人いたけど、こんな父親がいるよりは
    いないほうがいいという気持ちからの離婚です。
    相手の女性には慰謝料等は請求せず会うこともありませんでした。


    私はあなたの彼の元奥様ではありませんが
    あなたには幸せになって欲しいと思います。

    妻もいるのに、妻以外の女性と嘘をついて付き合うなんてもってのほか。
    そんな男は捨てればいいのです。
    もちろん、あなたが彼を心から愛してるのであれば
    その想いをつらぬけばいいけど。

    どうしてもそうは思えないから。

    ユーザーID:5672054822

  • 結局 自分が大切なのね

    不倫をしていた事だって、男性にだまされていた(自分は悪くない)と心の奥底では思っているし
    元奥様が離婚におうじていなければ、こんなに私は厳しい現実と向き合わなくて良かった って心の奥底で思っているでしょう

    すべては身から出たサビ
    自分で蒔いた種は自分で刈り取るんですよ

    今の私の不幸は、すべて他人のせいって思って、自分の心のバランスを保とうなんて、なんて自分勝手なんでしょうね

    私は悲劇のヒロインなの って思ってるようじゃ、人間として成長しませんよ

    ユーザーID:5263787632

  • 毒をくらわば皿までも

    結婚したほうがいいと思いますよ。あなたには、自分の強い意志というものがない。この状況じゃ仕方ない気もしますが。ここで結婚しないと一生負い目を背負うでしょう?結婚すれば、一応人生のつじつまは合いますよ。
    奥様から奪ってでも結婚するほど愛していた。
    亡き子供もうかばれる(ような気がする)。。。などなど。

    あなたがもっと強ければ別れなさいというのですがね。でも、あなたの性格の場合、別れて、「若さの大半を彼のためにムダにした」「亡き子は一体なんのためにお腹に宿ったのか」「元奥様に負けた」などなど、一生ぐじぐじ悩み、負い目と屈辱感を一生背負い、抜け出せないでしょう。

    それなら、結婚しなさいよ。それが帰結でいいじゃないですか。だめなら離婚すればいいのです。あまり晴れやかな結婚じゃないけどね。こうなったら皿までくっちまえ。

    元奥様はあなたが騙され、子供まで亡くした事を知りながらきっちり400万円受け取った(うわっ高!)。大したもんです。当然の権利の行使ですがね。それでもあなたは奥様は「同情してくれた」などと思うんですね。おめでたい。結婚して男から400万円とりかえしたほうがいいんじゃないの。

    ユーザーID:5803290126

  • 夫婦の形には色々あるから

    昔から余りに隙がない妻だと夫は疲れて不倫すると昭和の時代に何かで読みました。特に潔癖症のキレイ好きだと確率は高くなるみたいです。
    昼の顔と夜の顔が一緒だとダメという男性もいるみたいですよ。

    要するに婚約者さんと元妻は相性が悪かったんでしょう。元妻と合わなかったからと言ってトピ主さんとも合わないとは限りません。これは実際に生活してみないと判らないものです。試しに結婚してみては?
    どうしてもダメなら離婚して再スタートすれば良いじゃないですか。案ずるより産むが易しで上手くいくかもしれないのだから。

    破綻するのが怖いのですか?だとしたら、それはちょっと・・・・。
    元妻を離婚させているのに、自分は離婚したくないじゃ余りに虫が良いですよね。

    それにしても奥さんのご立派の一言ですね(私には出来そうにないです・苦笑)
    もしかして不倫をしていたのは主さんだけでなく、以前にもあって「不倫慣れ」してしまっていたのかも。
    余計不安にさせました?
    だとしたらゴメンナサイ。

    ユーザーID:8864241357

  • さっさと別れなさい

    別れられない理由ばっかり探して、人のせいにしてばっかりしてないで、別れなさいよ。

    別れたいんでしょ!

    私は浮気された側だけど、さっさと別れなさい。

    別れた奥さんは生活しなくちゃいけないから必要にせまられて、前進するしかなかったの。

    トピ主はうだうだ言ってる余裕があるから、今みたいになっちゃってるの。

    羨ましいって思うなら、さっさと別れなさい。

    ユーザーID:6470668409

  • お嬢さん、客観的に見なはれ

    私も夫の不倫により別れた元妻です。
    子供はいません。
    慰謝料は元夫からだけで、相手の女性には会った事ありません。

    私が相手の女性に何も求めなかったのは、
    私が手をくださなくても、
    それなりの因果応報は彼女に起こるだろうと思ったからです。

    それにしても400万ですか。
    元奥さま、かなりしたたかでしたね、みかたと見せかけて
    すんなり慰謝料を引き出せたのですから。上手です。
    私ならこう考えますが、いかがでしょう。

    今、トピ主さんがつっぱしれないのは、
    トピ主さんが精神的に成長されて、周りが少し見えてきたからでしょう。
    ごく自然な事だと思いますよ。

    自分を客観的に見て幸せになるためにどうしたらいいか
    見極めてください。
    おかしな「情」に流されませんように。
    過去のあなたでは無理でも、今のあなたなら出来るはずです。
    だって、この男性がどういう男か、見えているのですから。

    ユーザーID:5769255397

  • ご自分の幸せを第一に考えてくださいね

    とぴ主さまのレスだけ読みました。
    覚悟決まったようですね。がんばってください。

    今までいろいろあり、多くの方が傷つきましたが、これ以上傷ついちゃいけません。とぴ主さまも周りの方も。

    ご自分の幸せを第一に考えて力強く前に進んでください。
    自分が幸せじゃなければ、他人を幸せにすることなんかできません。
    自分が不幸になっても、その分他人が幸せになるわけじゃありません。

    まずはご自分が幸せになって、それから、1人でも多くの人を幸せにしてくださいね。

    ユーザーID:9810591603

  • うーん

    起きてしまったことは、しかたないよ。
    現状からどうするか考えようよ。

    奥様にはもう終わったことだと思うから、
    そのことは考えなくていいと思う。

    赤ちゃんには、既婚者だったことを見抜けなかったことを謝って、
    あきらめなさい。

    罪悪感から結婚するのは、やめようよ。
    不幸な人が増えるだけだよ。
    彼と生きていきたいかどうかだけを考えて
    決めたらどうかな。

    人に悲しい思いをさせたことは事実だと思うけど、
    慰謝料も払っているし、償いは他の方法で考えたらどうかな。

    自分の幸せのために生きようよ。

    ユーザーID:3524203322

  • 好きなように生きてよし!

    その男と別れたいんですよね? もう愛してないんですよね? だったら結婚なんかしちゃいけないよ。今よりずっと不幸になるだけ。
    すっぱり別れて新しい人生を歩き出せば、大丈夫。別の幸せがまっているはずですよ。
    それに元奥さんは、あなたと元夫が結婚もせずに別れても、怒ったりしないと思うよ。いまさら「ふ〜ん」てなもんじゃないかしら。

    ユーザーID:5652839350

  • あなたの人生はあなたの物

    限りある人生。
    あなたの人生はあなたの物です。
    あなたはあなたが歩いてきた道を誰かのせいにするんですか?
    あなたが決めて、選んできた道です。
    どんな結末があろうと、それはあなたの自己責任です。

    人のせいにするのは止めましょう。

    まずそこから始めれば全てが変わっていくかもしれません。

    ユーザーID:4802497239

  • 今さら

    皆が無駄に傷つき人生が狂った? 皆がって、あなたが言う言葉じゃないよ。散々好きにやってきたんだから、ここで中途半端に賢いフリ止めてください。自己中、貫いて下さい。

    ユーザーID:9735995669

  • 子供の立場の者より

    トピ主様は、小町を良くご存知でいらっしゃり、
    元奥様では言われなかった「分かれなさい」と言って欲しいのではありませんか?
    結婚したい為に背中を押して欲しいというように聞こえました。

    自分は元奥様の子供の立場ですが、父の再婚後の家庭も大変そうです。
    私は誰の事も恨んだりはしませんが、かわいそうに思います。母も、再婚後の奥様も、父はある意味かわいそうな人、

    元奥様に対しての主様の正直なお気持ち、申し訳ありませんが間違っているように思います。
    主様も元奥様に離婚を迫られたのですから。お金で解決することでないことはご承知でいらっしゃると思います。
    子供が聞いたら怒りますよ。
    謙虚に、謙遜に、感謝されて生きてください。

    ユーザーID:4843555275

  • 別れるなんてもったいない

    家に押しかけるほど、彼が欲しかったんでしょう。
    そして、結果はどうあれ彼との結婚話が現実味を帯びてきた。
    よかったじゃないですか。
    なのに、何で別れるんですか?
    もったいない。
    いまさら不良品だと思っても、欲しかったのは紛れもなくあなた。
    仕事や自信や家族などきらきらした装飾品や不倫という刺激がなくなった男は用なしですか?
    「この男は私のもの!」
    と、宣言するためにおうちに押しかけたのでしょう?
    そこまでして奪い取った男なんですから、結婚すべきだと思います。

    ユーザーID:3604422594

  • レスありがとうございます

    沢山のレス本当にありがとうございます。
    今まで誰にも言えなかったどうしようもない感情を吐き出させて貰えて、変な言い方ですがとても嬉しいです。
    情けない・自業自得・悲劇のヒロインetc…本当にその通りなんです。怖いんです、自分を否定するのが。
    独身として知り合って、30歳で結婚しようと言われて本当に嬉しかったんです。
    両親にも紹介しました。本当に忙しい彼だから、落ち着くまで待ってという言葉を疑いませんでした。
    流産して既婚者だと分かった時に、私が彼を結婚詐欺で訴えれば良かったんです。
    理性では分かってたんですが、どうしても無理でした。彼への愛情と言えば聞こえはいいですが違います。
    ただ単に付き合っていた時間が全て嘘だった、自分は騙されていたという事を認めたく無かったんです。

    両親にも嘘を付いて、周囲にも嘘をついて、気づいたら嘘だらけの人間になってしまいました。
    こんな嘘だらけの人間には彼しかいない、と考えていました。プロポーズされた時のキラキラした感情は無くしてしまいました。
    (続き)

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 代わりに言ってあげるよ

    不倫されて離婚した妻です。
    彼の元奥さんのかわりに言ってあげるよ、「自由になっていいんだよ」

    そりゃ不倫、妊娠、直談判とくれば褒められたものじゃないけど、ゴネずに400万スパっと支払ったところは、あなたも良くやったよ。
    奥さんが自立してシッターさん雇ってるぐらいなら、たぶんあなたたちから貰った慰謝料で資格でも取って人生の転機としたのでしょう。

    流産してしまった赤ちゃんも両親が醒めきって中もう一度産まれてきたくはないよ。自由になって、違う人と違う人生歩みなよ。そしたらとびきりの笑顔で産まれてきてくれるよ。

    罪悪感って違うような気がする。敗北感があるからそんな彼に執着するんだよ。「負けるが勝ち」って言葉もあります。
    不倫したから幸せになれないなんて思いません。
    不倫されて辛い思いをしたから幸せになれるとも思いません。

    その経験で反省も含めて何を学び、今後にどう生かしていくのかで、人の人生は決まると思ってますよ。不倫されて離婚した妻だって逞しいよ。

    ユーザーID:7259662239

  • 続きです

    略奪の勝利宣言では?という意地悪さんのレスがありましたが
    それだったら私の気持はもっと軽いです。
    きっと彼の離婚時に直ぐ結婚してたら、そんな感情をもてたでしょう。(性格悪いです)
    離婚してからの2年は何をしていたのか?とのご質問もありましたが何もしていません。
    「子供に会えなくなった…。悲しい、悲しい」と泣く彼をひたすら慰めていました。
    (おかしい話ですね、それすらも気づきませんでした)
    亡くしてしまった赤ちゃんへの未練と、当時彼を紹介した事で両親に急かされていたので
    彼が離婚してすぐ私は結婚したかったんです。
    でも彼は「子供に会えなくなるから」と拒否をしました。その事で沢山喧嘩をしましたが
    ひとつの家族を崩壊させたという重さを考えると、別れる事もできませんでした。

    こうやって文章に書くと本当に惨めですね、私。バカすぎて泣けてきます。
    でもそのバカと向き合っていかないとダメなんですね。否定から入る…本当にその通りです。
    このトピックスを立ち上げたおかげで何か見えそうです。
    みなさまには本当に感謝です。明日、やっと本当の彼と向き合えると思います。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • これからですよ

    あなたも一生懸命だっただけではないでしょうか。
    十分、苦しんでいますね。
    妊娠して、相手が既婚者と知り、流産し・・・
    その時に冷静でいられる女性はいないと思います。
    あなたは、本当に苦しくて相手に心のよりどころを求めたのではないでしょうか。
    例え、目の前にいる男性が既婚者だとわかった後でも
    今すぐ、赤ちゃんも失った今、一度でも愛した人に去られてもいいと思えるほど強くはなれないでしょう。
    男性も、軽い気持ちでの浮気が
    一つの命によって現実にのまれた感がありますね。時、すでに遅しですが。

    いつだってやり直していいと思いますよ。
    自分を取り戻すのに少し時間がかかっただけ。

    両親、家族、仕事を失った男性を捨てるのは忍びないと思いますが
    捨てるのではなく、別々の人生を歩むだけです。
    離れることであなたにも男性にも新しい道が開けてくるのでは。
    もう、お気づきのようですが、一緒にいてはだめになってしまう関係でしょうね。
    過去の当事者同士ですから。
    自分をとり戻してからまったく関係ない人と出会った方がお互いのためだと思いますよ。

    がんばってください

    ユーザーID:4801514332

  • 幸せになってください

    あなたは
    元奥様の事をとても気にされている様子ですね。

    >母親みたいな包容力があって決断も早くて
    本当は苦労しているのに苦労をしていない風で…悔しいんです。憎いです。

    そんな風に素直に思ってて、いいと思いますよ。
    悔しい=奥さんのような女性が羨ましんです。

    騙されてしまった過去、きっぱり別れる決断ができなかった自分、
    どれを思い出しても苦しいんでしょ。
    奥様のようにきっぱり決断ができたのなら、
    自分ももっと違う人生を歩めたかもしれない・・そんな風に感じているのでは??

    でも間違った方向だったけど、あなたも一生懸命に頑張ってきたんですよね。
    愛されたかったんですよね?


    女性の34才なんてまだまだですよ。

    今からでも遅くないです。
    素敵な恋愛をして、ちゃんと一人の女性として愛されてください。

    不誠実な男性の事なんて、奥様もあなたも早くキレイにすっかり忘れてください!

    ユーザーID:5673281475

  • 敢えて書きますが、

    同姓として、経験者として、つらいですが、敢えて書きます。

    貴女の赤ちゃんが答えを出してくれているのではないでしょうか?

    無事産まれていたら、元奥様がどうあれ、彼と結婚したでしょう?

    赤ちゃんは、人を騙す様な男でなくて、貴女にもっと好い人が現れるから、貴女に幸せになって欲しくてお空に帰ったのかも知れませんよ?

    貴女がその最低男と結婚しようがしまいが、元奥様とその子供の家庭を壊した罪の意識からは一生逃れられないと思います。勿論、大半の責任はその無節操男にあるのですが・・・。

    これからは、罪の上塗りをしなくていいですよ。貴女は十分傷付きました。

    ユーザーID:9414937904

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