略奪の果てに見た現実

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(トピ主7
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  • 因果応報

    というか、人にしたことは自分に返ってくるのがこの世だと思います。

    たとえ協議離婚で慰謝料も払って離婚してもらったとしても、
    自分が家庭を持ったとき、いつか同じ事が起こると思います。カルマです。
    人の家庭を壊した事実は変わりないので、自分の家庭も壊されると思って下さい。
    あなたみたいな方は、幸せはつかめないと思います。

    ユーザーID:6118582547

  • 元奥様って

    子供の為にも精神的に強くなろうと頑張ったんだと思います。
    自分で冷静に先を見据え判断されたのですよね。
    早く彼と別れる決断をされてよかったと思います。

    トピ主さんが今の状態から抜け出すことが出来ないなら、元奥様に今の気持ちを正直に話してみては?
    (元奥様は酷い仕打ちを受けたけど)元奥様ならあなたの気持ちを分かってくれるかもしれないですよ。そんなこと言うの恥ずかしいでしょうが。
    あなたが先に進む為にも一度だけ接触されてみては。
    そんなことできる立場じゃないことは承知で。

    ユーザーID:4889080202

  • 完敗

    奥様に女としても人間的にも負けた… そして彼の心も奥様から略奪できていない。 悔しいのは分かりますが、もう身を引きましょうよ。
    結局あなたは夫婦中を裂いて引っかき回しただけ。
    あなたは人生においてあまり苦労していないのかな?もっと強くなりましょう。
    明るい光の方へ踏み出しましょうよ。
    あなたはまだ若いです。やり直せます。
    赤ちゃんを望むなら、早く新しいパートナーを探した方がいいです。

    ユーザーID:1885447996

  • 気付こうよ

    彼は、「失われないものを愛せない」ひとなんです。失われないと思うから、奥さんを愛せなかった。トピ主さんが離れないだろうと思うから、トピ主さんを愛せないわけ。
    いつも、「失われそうなものを追うばかり」…元奥さんの子供に会うために、転職した。頑張れたのは、失われそうな絆を追う行為だったからです。側にいれば、傷つくよ。

    ユーザーID:0473102284

  • された側です…

    あなたはどうしたいのですか?

    人の家庭を破綻させておいて離婚が成立したら面白く無くなったのかな?っと思ってしまいます。
    人の<旦那さん>だから良く見えただけでは?

    不倫の間はそりゃ楽しかったでしょ?
    彼と別れるにしても一緒になるにしても忘れないで下さい!!!
    あなたたちが身勝手に楽しんでた間、裏で泣いてる方が居た事を・・・
    奥さんに未練タラタラ男!
    一緒になっても幸せにはなれませんね。

    しかし400万も出す価値のある男かー?

    ユーザーID:1284768821

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  • いいんじゃないかな?

    彼とお別れして。

    赤ちゃんは戻ってきません。

    今までのことは消せないし、償いは必要でしょうが、元奥さまとは慰謝料を払っているなら終わってますよね。いいと思います。

    幸せを求めていくのは普通のこと。

    わざわざ不幸になりにいくことはありません。

    ただ彼との結婚をやめて幸せを求めても簡単にはいかないと思います。過去は消せませんから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6317737302

  • 都合よく考えると

    「自業自得だ」  と一言で片付けられるの覚悟で書かれてる訳ですから言いますが、前の奥さんも薄々感づいてたんでしょうな。
    「今までも何度か不倫しているのでは?」って予感もあって。
    もしかしたらあなたと同時平行の形で進んでいた女性もいたのかもしれませんな。そうやって前奥さんもモヤモヤとしていた所にあなたが出て行って彼女の背中をドン と押してあげたんじゃないですかね。
    「若気の至り」なのか、周りが見えなくなる性格なのか?前奥さんと話合ったときに「この男はこれだけ奥さんが尽くしても不倫する男だ、これだけの女性に対して悪者扱いして自らの欲求を満たそうとする男だ」という事を気づくに至る材料は十分にあったのにそれに目が行かずそこから二年も過ごすなんてご愁傷様です。
    女性の大事な時間をそんな男に費やしてしまうなんて・・・
    男性読者からすれば「もう十分痛い目あってるよ、君がそいつと別れても もう誰も傷つくことでもないから別れちまいな」と背中をおしてあげたくなりますよ。

    ユーザーID:4386995282

  • まだ心がついてきてないんですよね

    私は不倫の経験はないけど、お気持ちお察しします。

    最初に既婚者と知った時、それと赤ちゃんを流産してしまった時の
    どうしようもない怒りや悔しさでここまで来てしまったんじゃないですか?

    元奥様が同じようなテンションで怒りをぶつけてくると思いきや、
    思いもしなかった対応をされて
    感情を昇華できなくなってしまったというか…

    亡くなった赤ちゃんのために結婚したいっていうのは執着心かな。
    彼に対する、じゃなくて。
    最初にあなたが思い描いていた絵に無理矢理現実をあてはめれば
    もやもやした気持ちはスッキリできるんじゃないかって。
    そんな気持ちから逃れたいのに逃れられないんじゃないですか?

    >その中で奥様は一人で這い上がって、先に行ってしまいました。

    本当はどうするべきか、頭で分かっていても心がまだ追いつかないんですよね。

    こんな風に私はお見受けしましたが、見当違いだったらごめんなさいね。

    ユーザーID:1840855770

  • 元奥さんはあなたの何倍も苦しんでると思いますよ。

    自分が他人を傷つけて、その上その相手に
    さらに自分に何かして欲しいとわめいて

    なんだかお話になりませんね。

    元奥さんはあなたよりずっと格上に感じました。

    ユーザーID:3848782204

  • 辛いですが

    自分と向き合って、そして1人になることを怖がらないで。

    許す許さないではなく一歩踏み出してよい方向に向かってください。

    ガンバレ!!

    ※ちなみに私が相手の奥様ならば、トピ主さんがご主人と別れたら「やっぱりね」と思うだけで、逆に怒りが収まると思います。

    ユーザーID:3950653769

  • もう答えは見えたよね?

    このまま彼と結婚するということは
    「今」の延長を生きるということ。

    今のやるせない気持ちと
    もう何のためだかよくわからなくなってしまった義務感を
    一生感じ続けながら生きるということ

    元奥様を憎んでいるなら
    自らの人生を犠牲にしてでも結婚して
    表面上だけでも「幸せを見せつける」意味があるのかもしれない。
    でも、そこまでしたいほど憎んでもいないでしょう?

    だから、結婚するのは自ら「損」な道を選ぶってこと。
    それ以上でもそれ以下でもない。
    それでもいいの?

    一度「もう彼には二度と会わない」
    「彼との時間は忘れる」って決めてみたら?
    多分、呪いが解けたようにスーッと心が軽くなるはず。

    これ、不可能な事じゃないよ。
    可能なことだから。気持ひとつで。

    騙されたとおもってやってごらん。
    きっと、生まれ変わった気持ちになれるよ。

    ユーザーID:2976648883

  • 幸せになって

    もう十分苦しんだでしょう。
    もう幸せになっていいんですよ。
    幸せになる道を歩き出しましょう。

    ユーザーID:8290780941

  • 自分を否定してきた相手に見切りをつけましょう

    最新レス拝見しました。
    ちょっとその男の人、ひどすぎませんか?
    今までそんな人に尽くしてきたのを否定することになるかた、認めたくないのは分かる気がしますが、もう目を覚まして切り替えましょうよ。
    そんな最低男に引きずられて、あなたもどんどんレベルの低い人間になってしまいますよ。
    もっと自分を大事にしてくれる相手に巡り合うためには、まず自分で自分のことを大事にして下さい。

    ユーザーID:1525368689

  • 何故体を彼に預けたのかがまったく理解できない

    トピ主さんは結局いい体験をしただけで独身子供なしで次に行けます。
    でも結局元奥さまは愛した人に裏切られました。
    子どもは実の父親の存在を無くしました。

    貴女はここで同情を買い心が休まったでしょう。
    奥さまと子どもはどこから体と心を休ませればいいのでしょう?

    貴女が罰を受けることはないでしょうが、貴女のために何人かが心に傷をおってそれを死ぬまで受けていないといけないことを良く考えて下さい。

    貴女が両親に彼を紹介し祝福された先には子は父親からの祝福を受けることがないのです。

    もし、貴女が体を彼に預けなければ子を宿すことなく居られたのに。
    今後は本当に結婚が決まってから体を預けてください。

    ユーザーID:1208501278

  • 自分にも嘘をついてたね

    やっとご自信の本音と向き合えるようになってきたようですね。

    結局、あなた自身の変なプライドが重荷になっているだけ。

    騙されていた自分、
    奥様に負けた自分、
    そして今現在も幸せになれない自分。

    これを認めたくないがために、贖罪だの、責任だの屁理屈をつけてただけですね。
    自分のプライドを保つ道具にされたんじゃ亡くなられたお子さんも浮かばれませんよ。

    もう失うものは無いとでも思って、一度全てを捨ててしまったら?
    きっと楽になれるよ。

    自分の心にだけは嘘をつかず、本当の気持ちを紙にでも書き出してみて。
    自ずと選ぶべき道が見えてくるから。


    余計なものを全部捨てて、本当に素直になれたら、
    今一度、自分の過ちを真摯に反省してください。
    元奥さんの気持ちやお子さんの気持ちを考えてあげてください。
    (元奥さんは強い方ですが、それでも相当に傷つき、ツライ思いをされたはずですよ)


    あなたがそうやって人間らしい心を取り戻せた時、
    いい出会いもまたあるでしょうし、また赤ちゃんだって来てくれると思います。

    ユーザーID:5433420874

  • 今日ですね。

    トピ主のみ読みました。
    大変でしたね。でも、人間って間違いながら成長するものなんですよ。だからって不倫を肯定するわけじゃないし、しなくて良い苦労もあります。

    でも、トピ主だって苦しんで、勉強したことたくさんありますよね。これからは自分を大事にして、自分の幸せの為に生きていく事が亡くなった赤ちゃんの為にできることなんじゃないですか?
    彼は自分がしたことを本当に分かっているのかな?結局奥さんは離婚しないと見くびっていたわけですよね?その上、元妻に未練がある(元妻・子どもに気持ちがある)状態であなたとの結婚を考えている・・
    前の家庭に未練があるなら元妻に土下座してでも離婚すべきじゃなかったですね。奥様の気持ちが戻ってくるかは奥様次第ですけど。奥様とお子さんを傷つけ、あなたの子どもを流産させたことよりも、自分の気持ちが最優先な彼なのではないですか?相手にも感情があると分かっていないように思います。

    彼の心は元妻にあるんですよ。もう離れましょうよ。赤ちゃんは、ママこのままじゃダメだよって教えてくれたんだと思います。どうぞこれからは自分の幸せを基準に生きてください。やり直せますよ

    ユーザーID:4971584205

  • 新しい幸せ?

    新しい幸せは 手にはいるかわかりませんが 現状を清算してからの話しですね。
    あなたが別れたいと言っても 天涯孤独になった彼は すんなり別れてくれるでしょうか?

    ユーザーID:1181198585

  • あなたは充分罰を受けました

    流れてしまった赤ちゃん。生まれなかったけど、意味のある出現だったと思います。

    彼にトピ主を伴侶として向き合える覚悟の有り無しをはっきりさせた。

    宙ぶらりんのトピ主に分かりやすく現実を結果として見せた。

    赤ちゃんは空に帰り、その後の状況にトピ主さんはどうしようもないほど自分を攻めのたうちまわりました。

    もう充分罰は受けました。

    赤ちゃんはあなたに幸せになるためのリセットチャンスをくれたのです。

    あなたが彼から離れることで誰かに迷惑はかかりますか?

    彼から離れることは誰にも悪影響を及ぼしません。彼にも彼元奥さんにもあなたの親御さんにもあなたにも空の赤ちゃんにもね。

    自分の為になる行動をしてくださいね。自責の念を引きずったままでも、自分の幸せの為に行動した方が良いです。

    ユーザーID:5089087415

  • 時が解決する [1]

    38歳で3人の子を連れて離婚しました、20年前です。

    苦しみなんて、本人にしかわかりません。

    「絶対、幸せになろう」と子供たちと約束したので、いつも笑顔でいました。
    泣いても泣ききれない状況になったら、笑うしかないのです。

    2つの仕事をかけもちで休日なしにがんばり、子供たちとの生活をやり抜くのに精一杯で、余分なエネルギーなんてありませんでした。
    『しゃがんだら二度と立ち上がれない』そんな恐怖で、ただ次の1歩、また次の1歩を踏み出すだけでした。
    身も心も疲れ果て、お風呂場で独りになると、汗が流れるように勝手に涙が流れました…毎日、毎日。

    10年たって末の子が就職した時、初めて、親友の前で泣きました。
    「いくら泣いてもいいんだよ」と言われ、手放しに号泣したのです。
    ガバッと蓋が開いたように、元夫への憎しみがわき上がりました。

    それからまた10年たちました。元夫はもう過去の人で、記憶も薄れました。
    長年の無理で体をこわしましたが、子供たちが結婚した連れ合いともども、皆で優しくしてくれるので、幸せです。
    (つづく)

    ユーザーID:0165243776

  • 同じ立場で読んでいました

    私も過去不倫経験者です。
    心底略奪したかったです。
    でも出来ませんでした。
    子煩悩の彼を子供と引き離す事は出来ませんでした。
    私は彼を愛しすぎていたため自ら去りました。
    悩みぬき、死にたくなる程思いつめた答えでした。

    でも、あの時同じ事をしていたら、、、
    そんな感情がどこかにありました。

    私は経験から自論で思うんです。
    本当に愛していたとしたら略奪はできないのだと。

    トピ主さんは自分の恋愛をゲームと割り切る事ができる日がくると思います。
    結婚して幸せになり、私は割り切る事ができました。
    (命がけのゲームでした)
    たかが400万円。たかが若き日の自分の人生。
    ちっぽけなものです。
    今(年をとり経験値を上げ)そして未来が大切です。

    全く無関係な地へ、場所へ行った方がいいと思います。
    人生全てリセットです。(でもちゃんと学び成長しています)

    強い弱いなどありませんよ。
    幸せになりたいか否かだけです。

    彼とは別れて新たな自分になってほしいです。
    (性格が悪いと自覚しているので、本当は綺麗な心の持ち主かと思います)

    ユーザーID:6482678899

  • 自分否定

    自分否定の怖さ、された側で経験されたらした側の怖さなんて比較にもなりません。
    信じていたものに裏切られ、自らの自信も尊厳も全てなくなり、声も涙も出なくなって食事を取ることさえ忘れて生ける屍と化してしまいました。(しかも無意識にでした)

    今考えても生きているのか死んでいるのかさえわからず、何も考えられず、どうやったら楽になれるかただただ時間が過ぎるのを白い天井を見つめて眠らない夜、窓の外から聞こえるトラックの音に道に飛び出したい衝動から戻れたのは、親を悲しまたくない・・ただそれだけでした。

    そうやって命を絶たず、生の世界に戻れたのには長い長い時間が必要でした。あなたの勝手な悲劇のヒロイン的自分否定の恐怖は本当に迷惑千万、人として生きる根本から見直して真っ当な道を歩んで下さい。

    ユーザーID:9904527948

  • 時が解決する [2]

    離婚された子供たちは、自分への責任を放棄した人でも<父>と思うしかない、
    どんな現実でも、それ以外の現実はないからです。

    生きていると、いろいろな人に出会い、できごとに巻き込まれます。
    幼ければ幼いほど黙って受け入れるしかなく、自分には何の責任もないのに、つらい目に合わされるのです。
    母親だって、その苦しみは代わってやれない。

    トピ主さんが今後どう生きたところで、過去は過去、他人は他人。埋め合わせなどできません。
    まずは、そのことをはっきり受け止められたらいかがですか?

    心の傷は、時がいやしてくれます。
    20年たてば『そういうこともあったなぁ』と思います。

    人生に失敗はつきものです。
    まちがったと思う過去があるなら、今、胸を張って正しいと思えることをすれば良い。
    トピ主さんの人生なので、他人がどう思うかなんて全然、関係ないです。
    誰のせいにもせず、自分の気持ちに正直に、自分の責任でできると思うことを選ぶ。
    結果が自分に返ってきたら、そのときにまた考えて選び、行動する…自分で自分を『好きだ』と思える生き方をしたいと思いませんか?

    ユーザーID:0165243776

  • 一秒でも早く別れて次へ

    結婚していた時点で、何故別れなかったんでしようか?
    不倫なんて、自分が惨めになるだけだと想いませか。。。

    まだまだ34歳。。。若いんですから、いくらでも相手はいますよ。。。
    不倫相手の奥様に直談判。。。何をしたかったんでしょうか。。。と想いますね。

    不倫の果ては自分が傷付くだけです。高い勉強したと想って一秒でも早く別れて、毎日が苦しいなんて言っていないで、次の恋に行きましょうよ。。。

    苦しい事になったのは、自業自得で自己責任ですよ。。。

    ユーザーID:7678556113

  • 慰謝料請求

    あなたが彼に見切りをつけたら、彼はあなたにすがってくると思います。
    「今まで僕が悪かった。甘えすぎた」とか言いながら。
    そういう男です。この男は弱いのです。そしてあなたは、ダメンズ好きっぽい感じです。

    それから、以下に書く事を頭のかたすみに置いておいてください。
    世の中は理不尽に満ちています。災難はふってきます。その災難を清算するのは、お金しかないのです。「お金なんかあったって、××は戻ってこない」「私の傷はいえない」「むなしい」「そんなお金いらない」と思うでしょう。でも、それとこれは別問題です。お金を払わせることで責任の所在を明らかにし、相手に代価を払わせることで痛い思いをさせます。お金は10年後、20年後にも役に立ちます。本当にいらないなら、世の中にはお金が必要な恵まれない人がたくさんいますので寄付もできます。人の役に立てます。
    もしわかれるのなら、一度弁護士に相談することをおすすめします。法的には無理かもしれません。でも彼は道義的にはあなたに慰謝料を払うべき立場だと思います。

    ユーザーID:5803290126

  • 不思議な関係

    最初から閲覧してましたが・・・
    最後のレス読んでたら お二人の関係に疑問が・・・
    彼とは愛人関係のまま?それとも恋人?

    彼にとって まだ貴方は浮気相手のままのような気がします
    もう彼も離婚して 今は独身のはずなのに
    二人の関係は 二年前から進歩してないみたい

    たとえば 彼と結婚したとしても
    貴方はこの先ずっと不安と疑惑の目で彼を見てしまうのでは?

    彼自身も 貴方に対する感情のコントロールが
    上手にできてないように思います 大人の男なのに子供みたい
    今の彼にとって責任ある行動や態度というものは 
    貴方にではなく 子供と元妻に向けられてるようだし
    貴方の前で泣き 慰められていたなんて・・・すべて自分の責任なのに  
    もしかしたら心の深いところで
    貴方に対して愛情よりも悔恨のほうが強いのでは?

    そんな男と人生をともに生きるのは 苦しいよ
    新しい一歩には不安も恐怖もあるけれど
    自分の人生なんだから 満足する方向へ 次の一歩を

    ユーザーID:2823232586

  • 彼と離れたら?

    元奥さんには慰謝料払って、奥さんも納得して離婚になったんでしょ。
    元奥さんは、シングルマザーで大変だと思うけれど
    それを決めたのは元奥さん。
    子供がいるから離婚はしない!!と言えば、そういう方法もあったのに
    そうしなかったのは、元奥さんの考えだったと思います。

    離婚されて、後悔ばかり。
    側にいるあなたの方を向かずに泣いてばかり。

    そんな男と幸せになれると思ってますか?

    >両親がいないから離婚しないと思った

    そういう彼なら、今は

    「略奪したのだから、離れるはずがない」

    そう思ってるんだと思います。

    彼の家庭のことは彼と元奥さんとの間でケリがついた話。
    それが、あなたが絡んでいても結果を出したのは二人です。

    意地になってその彼と結婚した先に、幸せはないと思うよ。

    まだまだやり直せます。
    そんな男、捨ててしまえ。

    ユーザーID:9232157750

  • 赤ちゃんならママの所に戻って来ますよ

    以前胎児の記憶に関する本を読んで…どうやら赤ちゃんはママを選んでやって来るらしい?
    しかも、一度何かの不幸でバイバイしても、また来てくれるらしいですよ!

    ある人が、母親からその人が産まれる前に流産してしまった子がいると聞いて、
    「その子も自分で、もう一度お母さんの所へ来たんだ」と確信した、という話も聞いたことがあります。

    あなたが彼と別れて、誠実な人と家庭を築いた時、またあなたのお空にいる子は来てくれますよ、今度こそ素敵なパパママのもとへ。

    絶対にお空の子の素敵なパパは今の彼ではないと思います。
    早くサヨナラしてください。

    ユーザーID:8357975937

  • それでも地球は回る

    >あと、彼は二度と不倫をしません。
    >それは私を愛しているからではなく、どれだけ怖い事か身を持って知ったから。
    >この騒動で彼は両親・家族・仕事すべてを失いました。

    それはあなたの推測/願望に過ぎません。↑同様「それでも不倫をする」のです、男は!
    今回の件が落ち着いて、結婚に至ったら、またやります。そういうもんなんです、浮気男っていうものは。「のど元過ぎれば熱さ忘れる」って言うでしょ(笑)。

    まあ、そういうオトコでも、努力の結果手に入れたんだから、末永くつきあってあげてくださいな。あなたが手放すと、また不幸な女を作ることになりますから、このあたりで止めてあげてください。それが、不倫の代償ですよ。そして、贖罪でもある。

    ユーザーID:6610811428

  • 何故か…

    私、不倫する男も女も嫌いなんです。本当は。
    でも、不思議とあなたは嫌いになれません。
    醜くとも正直で、ただただ素直なんだと思います。

    元奥様も素敵な方。
    言葉に重みがあります。そして母は強しなんですね。今、八方塞がりなあなたが縋りたい理由はわかる気がするんです。
    でも、もう執着するのはやめましょう。
    亡くしてしまった赤ちゃんも、そして彼に対しても、一度頭から全て追い出してみてください。
    そこで見えた答えが一番正しいのだと思います。

    もう十分反省なさったと思います。どうかあなたが一番幸せな道を選んでください。
    そして、あなたが本当に幸せだと思う日がきたら、赤ちゃんはあなたの元に帰って来てくれると思います。きっと、あの時産まれてくるべきでないと、赤ちゃんは空に引き返したのだと思います。あなたのためにね。

    ユーザーID:1100288970

  • 前へ!

    皆さんのレスを読まずに
    主さんのレスだけ読んでます。

    厳しい意見も多いようですが
    当事者は阿呆だと頭でわかっていても
    心で理解するのは
    時間がかかる ものだと思います。

    あんまり昔のことにこだわらないで
    今、そしてその先を見ることが
    ようやくできたことを喜んで
    どうぞ前に進んで下さい。

    新しい一歩を踏み出すには
    環境を思いきって変えてみるのも
    一手だと思いますよ。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2251400855

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