略奪の果てに見た現実

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恋愛・結婚・離婚

ごめんなさい

夫が不倫をしていたと悩んでいる奥様がいる中、不愉快なトピをお許しください。
私は34歳の独身「不倫をしていた側」の人間です。
相手の方は6歳年上で友人の紹介で27歳の時に知り合い、独身同士としてお付き合いが始まりました。
付き合って3年目の私が30歳になった時に、結婚してお子さんがいる事が分かりました。
本当に良くある話すぎて情けないですが、それから結婚と言う言葉に惑わされ
不倫の関係がズルズルと2年続き、32歳の時に相手の方の態度に爆発。
奥様のところに直談判をしに行きました。(批判は承知の上です…)

直接会った奥様は私より4つ年上の方で、聞いていた内容と全然違っていました。
・派遣でしか働かない→旦那の仕事が忙しいから子供の世話を考えて派遣を選択。
・ご飯を作らない→旦那が帰って来るまで起きてご飯を用意している。
・家庭で無視される,会話が無い→家族円満で仲良し、メールも会話も楽しくしている。

殴られたりするのかな?と思っていたのですが、奥様は少し変わった方で
冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました。(最初独身と偽って〜のくだり)
そうして彼と結婚したい!という私の願いも悩みながらOKをしてくれました。
そこから本当に不思議な話なんですが、しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
「やるなら全部公平に」と奥様の言葉どおり、私も慰謝料(400万)を払いました。

それから2年(今ですね)が経ち、彼と結婚するかも…と言う所まで来ていますが
色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています。
「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」
と奥様の言葉が頭の中で響きます…。
34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
毎日が苦しいです。誰か助けてください。

ユーザーID:1656704736

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  • もちろんです!

    やめましょやめましょ。
    先が見えてるじゃないですか。
    お相手の方、籍が入ったら安心して死ぬまで浮気しますよ。

    元の奥様も、かなり潔い方でしたが、将来のことを考えて決断されたのでしょうね。
    あなたも今結婚しようかって時になって幸せじゃないなら、やめましょう。

    わざわざ元妻と同じ不幸を繰り返さなくとも。

    ユーザーID:5713439902

  • 同じ目に

    遭うことも想定しておいたほうがいいですね。

    所詮、彼は奥様がいても外に女を作れる人なのですから。
    しかも独身だと嘘をついて。

    奥様にも不倫相手にも上手に嘘をつける人間なんだなということは
    頭に入れておいたほうが良さそうです。

    2人の女性を傷つけて自分は金銭的な痛手だけで済んだのですから
    反省も何もないでしょうね、彼は。

    一度全部失わないと変わらないですよ。

    ユーザーID:7836641742

  • 因果応報

    昔から言いますが、悪いことやったらそれが自分の身に降りかかるんですよ…。

    困りましたといわれても困る。

    でも子供がいるのにあっさり離婚したということは、その彼、他にも難があると思いますよ。
    もういつ離婚してもおかしくないくらい我慢に我慢を重ねて、それでも何とか良好な家庭を作って、そこに浮気相手が現れたという感じだと思います。

    今から他をみつけるといっても、年かさで過去不倫経験のある、しかも人の家庭を壊した人間って幸せになれるんでしょうか?
    良心がある人なら無理だと思いますし、慰謝料を払ったことはお相手が調べようと思えばすぐに調べがつくように思います。

    仮に他の人と結婚しても、不倫をしていた人は不思議に自分の家庭も愛人に壊されるパターンが多いと聞きます。

    不倫と知った時、別れればいくらでも未来はあったのに。

    人間感情がありますから仕方ないとはいえ、その業は背負っていかないと。

    ユーザーID:8269141246

  • 逃げましょう,新しい幸せを探しましょう

    「『やるなら全部公平に』と奥様の言葉どおり、
    私も慰謝料(400万)を払いました」

    これをされていてよかったですね
    慰謝料を払ったのです
    トピ主さまはつぐなったのです
    新しい幸せが待っています

    「奥様は少し変わった方で
    冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました」

    わたしも「少し変わっ」ています
    浮気…「別に」…かしら…ね…

    ユーザーID:5934140833

  • 相手の奥様の余裕も凄いね・・・

    えっと・・・・まず確認なんですが・・・
    トピ主さんは彼が他の人と不倫しててもOK(というか仕方ない)なんですよね?
    まずはそこの所をハッキリさせなければ何に悩んでるのか良く解りません。

    ユーザーID:0258670720

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  • とりあえず批判はおいといて…

    ずいぶん嘘つきなお相手なんですねぇ。

    それはともかく、

    ・婚約はしていない
    ・あなたとの結婚が、前の奥様との離婚の条件の内のひとつではない

    これに当てはまるのなら、別れるのはあなたの自由です。
    もし、上記に該当しても、お金で解決するように動けばいいと思います。

    そのお相手と本当に結婚したいと思わないのなら、結婚しなくていいと思いますが。

    まずは相手と少し距離を置いて、頭を冷やして、じっくり考えてみては?
    お相手だって、あなたとどうしても結婚したいと思っているのでしょうか?
    誠意をもってあなたと生涯添い遂げるつもりがあるのでしょうか?
    その辺り、見極めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4861281774

  • 同じ立場の者です。

    と言っても私の場合、彼は離婚せず、全て私一人のせいにして家庭に帰りましたが…


    彼一人が悪いとは思いません。私も十分悪いですし、奥様は完全に被害者です。
    ただどちらにもいい顔をしてどちらにも嘘を吐いて…その内容が余りにも酷く、今私は診療内科に通院しています。結局不倫する男は人の心(私だけでなく奥様や子供も)をなんとも思ってないのだと思います。


    主様の彼も将来また同じ事をするだろうし、離婚を渋ってたのは彼の方みたいなので、もしかして奥様の元へ戻るかもしれませんよ。


    もし別れられるなら今のうちに離れた方がいいかも。


    因みに私は彼との間に子供もいますが、例え彼が離婚しようとも元に戻る気はありません。

    ユーザーID:7858394127

  • >この現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?

    その通りです。
    年齢に関係なく、絶対にそうすべきです。


    >しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
    >「やるなら全部公平に」と奥様の言葉どおり、私も慰謝料(400万)を払いました。


    相手にとって、本音は 妻子>>トピ主様 だったのです
    また、相手の奥様は怒りを完全に通り越して悟りの境地に達しておられます。

    トピ主様が、わざわざ悟りの境地に達するまで時間を浪費する必要はありません。

    逃げましょう

    ユーザーID:3519078691

  • 悩むなら。

    やめたら?
    悩むって事は、彼に対する気持ちが以前と違ってきたんでしょ?
    単純に、結婚してから、『こんなはずじゃ・・・』となっても、その後が大変でしょ。
    甘い事言っといて、離婚を渋る彼。この時点で、信用できないな〜。
    慰謝料は(高すぎるけど)勉強代と思う。
    彼の元奥様を傷つけた事を決して忘れない。
    今現在の苦しみとと、これから苦しむであろう事の元凶はすべて自分だと腹を括る。
    この3点をしっかり心に刻んで、私なら、彼とは別れ、全てやり直しの道を選びます。
    冷たいようですが、その彼と結婚しようとしまいと、どちらにしても苦しいのは続くと思いますよ。そして、主さんはそれらの苦しみときちんと向き合うしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:4169130993

  • 逃げなさい

    >34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
    >毎日が苦しいです。誰か助けてください。

    構いません。幸せになりましょう。
    現状、その彼には愛情を感じないのでしょう?
    だったら、逃げなきゃ。
    奥様に押し付けられたら、やっぱり駄目でした。でもいいんですよ。

    ユーザーID:8590383198

  • まあ、あなたも被害者ではある

    多少同情します。
    しかし、奥様と話が食い違っていた時、結局渋々離婚に応じる彼をみて、簡単に嘘をついて人を傷つけても何とも感じない人とは、思わなかったんですか?

    じつは私も同じように騙されて、不倫してましたが、相手の家庭を不幸にするために、自分は存在したくない。
    と思い別れました。
    騙され好きになってしまった気持ちを制御するのは難しいです。

    でも、奥様だって被害者。その奥様から彼を奪うような事、私にはとても出来なかったです。

    そう言う意味では、分かった時点で別れなかった貴方は加害者でもありますよ。
    奥様の悪口を外で言う旦那さん、結婚しても同じようにされますよ。

    しかし奥様を離婚に追い込んだきっかけを作った貴方、彼ついて不満を漏らすことはおかしいです。
    だって見ぬくチャンスはあったのに、本当に今さらです。そんな彼を好きになったんでしょ?

    我慢出来ないのですか?具体的にどのような事で後悔しているのですか?

    ユーザーID:1958194204

  • 妻の座

    には適いませんよ。法律的にも人間的にも…。
    トピ主さまの場合は、彼氏さんに騙された(独身だと偽るなどの)感があるので、その修羅場時に奥様は冷静な態度をとられたのだと思います。でも、奥様側には何の非も見当たらなかったようですね。
    なぜ、不倫は燃えるのか? それは見通しのつかない、禁じられた愛だからこそなんです。
    でも、あなた方はそうした修羅場を越えて、なおかつ離婚という辛い仕打ちを奥様にされたわけです。なのに「色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています」ですか……。それでは、奥様を離婚に至らしめた意味がないのと違います? 
    ま、冷たい言い方ですが、自業自得でしょうね。奥様の苦しみに比べれば、トピ主さんの苦しみなんて「月とすっぽん」ですわ。
    今さら、どうしよう…なんて、本当に虫が良すぎますよ。彼氏さんとの愛を全うするんじゃなかったの?
    奥様が苦しまれたように、あなたも相当に苦しんで、ご自分で結論を出されたらいかがでしょう?

    ユーザーID:5787102744

  • 聡明な元妻

    元妻はこうなることを分かっていたのかもしれないですね。きっと、元妻は夫の事がよく分かっていて、尽くすとても良い妻だったんでしょうね。

    最初独身とだまされていたとはいえ、結局不倫してしまったのですから、一応元妻と和解して慰謝料を払っただけましですが、結局はトピ主の自業自得としか思えません。

    慰謝料もらって、不誠実な夫も引き取ってもらって、あなたが今不幸なことが、奥様からしたら最大の復讐かもしれないですね。今更そんな事すら考えてすらいないかもしれませんが。

    とりあえず、けじめはつけてお互いフリーなのだし、こんなに彼を信じてついてきたのに結局別れるのはプライドも傷つきそうですが、別れるのはありなのでは?これに懲りたら二度と不倫をしない事です。因果応報とはこの事なのでしょうね。ドンマイです。

    ユーザーID:7342478614

  • 自分でまいた種です

    まだ結婚前なんだから、この現状から逃げたいというのならば
    逃げればいいんじゃないですか?
    ただ、これからの人生をどうしていきたいと思っていますか?

    34歳ですが…と書いてありますが、その歳まで不倫関係を続けることを選んだのは主さん自身ですよね? 
    20代後半から今までの間に、独身男性との普通の恋愛を退けてきたのも主さん自身です。
    失った時間は、誰のせいでもなく、主さんが選んでそうしたということです。

    誰か助けてください、とありますが、世の中の誰も主さんを助けることはできませんよ。
    自分を助けられるのは、自分自身です。
    それを自覚しないかぎり、人生は苦しいと思います。

    ユーザーID:5465864983

  • 高額な勉強でしたね。

    今すぐに別れて、新しい人生を捜しましょう。

    もしかして、彼は本当に離婚したのでしょうか?
    きちんと確認しましたか。
    奥さんと離婚後にそれだけ好きな彼とどうしてすぐに結婚しなかったのですか?
    離婚成立後2年も経過とは、どう考えても不思議ですよ。2年間の彼の様子はどうでしたか。

    また、彼も慰謝料は同額(養育費等とは別に)支払われましたか。(慰謝料400万円とは高額すぎだし)

    なんだか、奥さんの潔さといい夫の不倫相手と協力する事といい本当に不自然すぎるでしょ。まさか、騙されているのではないでしょうね。

    どうか、一度内緒で調べて下さい。

    いずれにしても、こんな不誠実な彼は結婚に値する男性とは思えません。
    すぐにお別れしましょう。

    ユーザーID:7930275303

  • せっかく

    400万でご主人を手に入れたんでしょう?
    本当だったらお金を出しても無理なところを
    たったの400万で人生を譲ってもらったんですよ?
    もう少し先妻と子供たちに義理を見せたらどうですか?

    嘘をつき不倫をする男だとわかっていても
    妻がいて子供がいる男だとわかっていても
    どうしても欲しいと望んだのはあなたでしょう?
    それを先妻の理解と厚意で簡単に手に入れたんじゃないですか

    苦しくてもなんでもあなたが望んだんですよ
    将来も400万で手に入れた男と同じ墓に入りましょう

    ユーザーID:9169236399

  • きちんと結果を出した

    結果と言うか、結論というか、相手(元妻)の応対もあって慰謝料も払いあなたはとりあえず「不倫(結果的に)」に決着を付けたのです。
    ですから今は「彼と結婚をする気になれない。彼をふって別の道をみつけてもいいだろうか?」という質問に代えてもよいかとおもいます。

    もちろんOKでしょう!
    恋人同士でも全部結婚までいけるわけではありません。
    さっさとそんな相手をふり、この人だ!って思える人を見つけましょう。


    幸せになる権利、あなたにもあるのですから。

    ユーザーID:5292937518

  • その男は捨てな〜

     元奥様がいらないって言うんだから、実は元奥様は、不倫を幸いにダメ夫を主さんに押し付けたんじゃない?

     主さんの悪い予感は、高確率で当たっていそうですね。まだ入籍していないんでしょ?34歳なんてまだ女の花盛りですよ。スパッと別れて新しい未来を切り開く方が懸命かも。

    ユーザーID:4843391160

  • 遊びだったのです

    普通は不倫は男とその女性に半々の責任があるのですが、この場合はトピ主さんは被害者と言ってもいいですね。
    ずっと上手く騙され続けてきた。見破れない場合もあるでしょう。気づいた時にはその時の感情から引き返せなくなっていた。彼を信じていてどうしても彼と結婚したかったのですから。
    冷静に考えれば、彼が信頼に値しない男であることは明白なんですが。

    彼としては本当に「遊び」だったんです。遊びのための嘘ばかりだったんです。トピ主さんを心から愛して結婚を望んでいた訳じゃないですよ。今でもそうでしょう。
    奥さんと離婚したのが事実なら、とりあえずはトピ主さんと結婚してみるでしょう。一人で寂しいし、自由になる女性は欲しいものです。でもトピ主さんのことは愛しません。
    また別の女性を探すことになるでしょう。

    または、トピ主さんと喧嘩して離婚して元奥さんの元へ帰る可能性もあります。何だかその奥さんはそれを待っている気もします。そういう奥さんもいると思います。

    迷っているのなら結婚せずに彼と別れた方がいいです。

    ユーザーID:1182541849

  • 幸せになる道を選んで

    略奪して二年たち、あなたが現実に気付いた(気付けた)のならもう別れた方がいいと思います。あなたにも幸せになる権利はあると思います。

    元奥様を変わった方と書いていらっしゃいましたが、私ももし元奥様と同じ状況になったら、熨斗つけて主人を差し出すと思います。

    ユーザーID:0152779846

  • いいけど

    一人になりたいんじゃなくて、そこから先別の男性を見つけて新しい幸せをつかむことを考えてるんですね。
    貪欲だなあとは思うけど、まあいいんじゃないでしょうか。
    新しい男性と家庭を築くときは、不倫の過去は墓場まで隠し通すよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5517586783

  • 奥様かっこいい!!

    奥様かっこいいですね!惚れ惚れします。

    奥様は難有りの旦那さんでも全部受け入れるほど好きで結婚なさったのでしょう。
    >「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」
    この言葉から奥さんの気持ちがひしひしと伝わります。

    その奥様がとても大切にされていた旦那さんを自分の欲だけで奪った
    「倫理」というものを知らないあなた。

    このままいこうが、現状から逃げようが
    あなたがダメなのだから、どうしようもないんじゃないでしょうか。
    幸せになろうなんてまだ考えてるあたり、あなたがダメな証拠です。

    奥さんとお子さんの人生までも狂わせた事は慰謝料払おうが元に戻せないのですよ。
    その罪が天からきているのです。

    あなたが自分の罪を真剣に考え、自分の人生を自分がどのようにしていきたいかが大切です。
    逃げたり、人に助けてを求めているだけでは 幸せなんて掴めるはずがありません。

    ユーザーID:2080182448

  • 他の男性を探してみれば

    私は不倫した側です。ひとまわりも年下の男性に惹かれて夫と別れました。その後5年一緒にいます。

    彼は本当に優しくハンサムで真面目に働きます。でも年収が低いのと、ひとまわりも下なので、包容力の面で不満があります。それでも好きなので今のところは離せない感じです。

    最近、彼以外に包容力ある男性数名とおつきあい始めてます。実際に動けば、男性とはすぐ出会えますし、本気のお付き合いも求められます。本当に将来的にずっと優しく誠実かは分からない事、ルックスを妥協する必要はあります。

    前の奥様ですが、そんな彼だからその時点まで尽くして疲れて、将来の事とか既に色々考えていたんじゃないかな。良いきっかけだったと思いますよ。慰謝料もらえて、本当は感謝してたのかも。だからそんな行動だったのかもですよ。たいした彼じゃないからトピ主さんは疲れてるんでしょう。彼を離す前に、他にいい男性がいないか、動いてみればいいのでは。他人には奇麗事で説教しながら、実際したたかに生きてる人も多いですよ。どうしようも無い事を真剣に悩みすぎず、したたかに生きる事も大事です。

    ユーザーID:8698155827

  • 厄介払いされたんだね

    夫と離婚しようか悩んでいたことがありました。
    でも、キレると何をするかわからない夫。
    そんな時、夫の不倫が発覚し
    これは絶好のチャンス!と、私は女性に夫を押し付けて離婚しました。

    私の友達でも同様に、旦那さんの不倫をチャンス!と
    離婚に成功した子がいます。

    子供がいたら、多少、女の影がちらついても
    そう簡単に夫は手放しませんよ。
    子供を養う責任を果たしてもらわないといけないもの。
    簡単に手放すということは、それなりの理由があるものです。

    貴女は、ていのいい厄介払いをされちゃったのかもね。

    男と別れるのが難しい場合は
    新しい女をあてがうのが一番です。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7583980231

  • 今、立ち止まることが出来たのだから

    そのまま回れ右で全力で逃げよう!

    騙されたと気付いた時は
    止まれなかったんだから

    元奥様もなかなか味わい深い人だけど

    あなたも情熱的だし
    思い込んだらまっしぐらで
    ズルさは感じられません

    だからこそ今、逃げましょう。

    尽くす女を裏切り、
    真っ直ぐな女を情に狂わせた彼氏。

    また不倫しますし、今だって
    信用出来ませんよね。

    あなたはお金だけじゃなく、
    おそらく友人や家族からの信用も
    失ってしまったでしょう。
    軌道修正しませんか。

    お日様の下を歩いていきましょうよ。

    ユーザーID:8895988630

  • 結婚は責任でするものではないです。

    ダメだと思ったら、新しい道を探して下さい。
    34歳、まだまだやり直しがききます。

    彼とはきっぱりお別れする事です。
    27歳から34歳までなんて女性の一番良い時期なのに。

    貴方が直談判したのが離婚のきっかけになったとしても、
    彼にも原因があります。 嘘をついて騙したのは彼ですから。
    離婚の責任を取って、貴方が結婚する必要はないです。

    ユーザーID:3265609981

  • 現実から逃げない賢い女にならないとまた同じ状態になるよ

    トピ主と元奥様の違いはなんでしょう?
    元奥様は現実から逃げず、考え、努力を惜しまないから強く賢い女性だった。
    トピ主はその部分が足りないんです。

    逃避せずちゃんと現実を見て冷静に落ち着いて考える癖を持ってください。
    知識がないなら専門家や人に聞いて意見を聞いて勉強しましょう。
    貴方が「きちんと思考する事」さえしていればここまで見当ハズレな行動で時間と若さ、お金を失う事はなかったんです。

    トピ主は今までここまで泥沼にならない救いの手となるターニングポイントが何度も用意されていた事は気がついてる?
    トピの説明だけでもやり直せる場所が沢山あって、貴方がきちんと考えて現実に対処していれば今の貴方になる事はなかった。

    現状や馬鹿男から逃げて新しい幸せを探すのは4年前、彼が妻子持ちだったと発覚した時にすべき選択。

    今やるのならただ馬鹿男と縁を切って逃げるだけでは駄目。
    自分が何故こうなったのか?何が悪かったのか?自分の弱さ、良く考えず流される事の恐ろしさに気がつかないとまた同じような失敗を繰り返すだけです
    次、同じ失敗をしたら本当に取り返しがつきませんよ

    ユーザーID:9788433725

  • 奪ったら奪い返される

    その彼と結婚してもまた浮気されますよ。
    その時に初めて奥様の気持ちが分かるでしょう。
    そんな男断ち切って幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:5753181477

  • うーん

    新しく幸せを探してもいいかどうかは、トピ主様が決める事ですよ。
    ここで全員が「ダメ」って言っても「良い」って言っても何も関係ないですから。
    私なら、どこまで話が進んでるかはわかりませんが、やめますね。

    だって34から別れて本気でやり直したら、普通に幸せになれる可能性もゼロではないですよね。
    それに結婚だけが幸せではないし。
    でも今の彼と結婚したら、普通に幸せな家庭を築ける可能性はゼロでしょー。
    「ああー。奥さんってこんな気持ちだったんだな」って理解できる日が来てしまうでしょうし。

    間違いなく、子供への養育費だ面会だ、元嫁に復縁迫るメールがみつかっただ、新しい愛人が家に来ただ、悩み続けますよ。
    だって彼は自分だけを愛していて誰に対しても不誠実。

    乗る前から沈むとわかってる泥舟にわざわざのらなくってもいいんじゃない?としょせん他人である私は思います。

    ユーザーID:1938709628

  • リセット

    私も似たようなことをしたことがある者として一言...

    一度家庭を破綻した者、破綻させた者、当事者同士がくっついて成功した例は見た事がありません。

    前妻も「またか」の心境だったんでしょうね、主さんが現れた所でイイ落ちが付けられて前妻の一人勝ちだと思いますよ。

    まだ主さんにも選択する事が出来るのなら全くの白紙状態から始められる事をお勧めします。

    ユーザーID:4751463024

  • えっ?

    どのような現実なのでしょうか、、、浮気ですか?
    じゃあなたも元奥様と同じくその彼女にその男を渡しましょう、
    まあ今回は400万はもらえないけど。

    ユーザーID:9275266167

  • 何年もかけて、苦しんだ結果でしょう…自信を持って!

    不倫して、相手の配偶者にバレて修羅場になって略奪したけど、やっぱりやめたって言うのとは、事情が違うね。
    離婚はね、色んなことが複雑に関係します。
    そして幸せなんて、なってみなくちゃわかんないでしょう?可能性だけを言うなら元奥さまが耐え続けていれば幸せになったかも知れない。
    同じに更なる不幸の可能性だってあります。
    略奪だからと、考えるのはやめましょう。ケリがついています。聡明な元奥さまに失礼ですよ。

    あなたは、あなたで考えたらいいよ。彼を見て、共に人生を歩んでいけるかどうかを…悩む時期は過ぎてるでしょう。あとは、判断するだけです。

    ユーザーID:7911790463

  • 残念な結果ですね

    まず、彼とは別れましょう。彼は女性を幸せにする才能がありません。また、どちらかというと元妻への未練が強いように察します。今現在もトピ主さんと結婚していない理由は、そこにあるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:3640056278

  • 不倫によくあるパターン。

    頑張って奪い取った後、現実に目覚め熱が覚めた・・・よくあるみたいですね。
    で、いらなくなった(失礼)からポイして逃げたい。

    情けない展開のようだけど、人間って感情があるから仕方ない。そういうこともありますよ。

    長い人生、自分に正直に生きた方がいいですよ。

    けっこうよくあるパターンですから。
    なかには不倫成就ではれて夫婦に・・・で末永く幸せってのもいるらしいけど、人って難しい。

    ユーザーID:2631381518

  • 前の奥さんが教えてくれたではないですか

    結婚していた事を隠して沢山の嘘をついていたということが分かって良かったではないですか。そして、最近いろいろ気付いたことも多いということは、早く逃げないと後でとんでもないことになりそうです。

    結婚したら簡単には別れられません。

    年齢といってもまだ大丈夫です。結婚するのに一番良い時期は逃しつつあるのは事実かもしれませんが、だからといってこれから先の人生も長いのですよ。

    アラフォーでも初婚、幸せな結婚生活を送る人だっているのです。
    少なくともその彼からは逃げた方が良さそうだと思いますよ。

    ユーザーID:8695718829

  • あっさりしてますね

    奥様の態度から察するに、それだけあっさり別れられるということはもう彼に愛想がついていたかもね。過去にも不倫をしていて、今回もあなたとのことが発覚して、またかという気持ちだったのではないかな?浮気や不倫は一種の病気だからね。再発している可能性は高いです。

    でも彼との結婚は幸せにはなれないと思いますよ。全然誠実ではないし…。

    ユーザーID:3774750845

  • 元奥様の言葉がすばらしく的確ですね

    その彼、あなたと以前にも浮気、不倫してたんじゃないですか?

    それで、いい加減愛想が尽きた妻が離婚に承諾した。

    元奥様の言動はすばらしい。冷静かつ的確にトピ主さんにダメージを与えましたね。

    400万円は高い授業料と思って、その彼との結婚はやめたら?

    結婚したら、次はあなたが元奥様と同じ立場に立たされるかもしれませんよ。

    そうなったとき、元奥様のような冷静な対応ができますか?

    自信がないならやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6268777505

  • 新たな人生を

    毎日が苦しい・・私もそんな時期がありました。
    つらいですよね。大丈夫ですか?

    27〜30歳という大事な時期に独身と思ってつきあって、
    実は妻子持ちだったなんて相当つらかったでしょう。
    本気になってしまった以上、不倫だからって簡単に別れられないですよね。
    3年もだまし続けるなんて最低。紹介した友人もひどい。

    彼に対する気持ちが変わったのなら、別れてもいいのですよ。
    こんな気持ちで結婚して幸せになれますか?
    心安らぐ生活ができますか?
    彼はあなたと別れても大丈夫です。
    また次の女を探します。

    あなたのことを本当に愛してくれる、大事にしてくれる人はいるはずです。
    苦しいのならこの現状から逃げてラクになって下さい。
    がんばって。

    ユーザーID:8881394973

  • あなたは

    奥様と同じタイプのような気がする。
    カッコ良く生きて下さい。

    ユーザーID:9246014520

  • 高い授業料でしたね

    嘘ついて不倫するような男は、所詮その程度ということです。

    高い授業料でしたね。

    ご自分のなさりたいようにすれば良いのではないでしょうか。

    一緒に払ってあげた慰謝料が取り返せるのかどうか、私には分かりませんが、どちらにしても色々と面倒な問題が想定されるので、本気で別れたいなら専門家に相談してみることをお勧めします。

    ユーザーID:4216960104

  • 絵に描いたような話し

    お定まりのパターンですねー。最初からウソで始まったわけですから、あなたは彼にとって単なる浮気相手に過ぎなかったんですよ。従って離婚する気は全然なかったということでしょう。
    さて、今後どうするかという相談ですが、まあ止めておくのが正解でしょうね。彼は元々あなたにはまるで本気ではありませんよ。あなたの方から結婚を止めて別れるといえば内心喜ぶでしょう。そして奥さんと寄りを戻そうとするかも知れませんね。
    いずれにしても長く続けるような相手ではありません。きっぱりと捨ててやりなさい。彼にとってはそれが因果応報です。

    ユーザーID:9868672860

  • 男から見ても嫌な男

    まず、独身だと嘘をついていたこと自体、卑怯な男ですね。それが分かったときに正体を見破れなかったのは残念です。奥さんは、正体を知っていたからあっさりと離婚を承知したのでしょう。400万円は、高い授業料でしたね。これ以上ババを掴んで損失を広げないためにも、その不実な男とはきっぱり別れるべきです。

    ユーザーID:4770000462

  • よくできた奥さんだったんでしょう

    あなたとゆう棚からぼた餅状態でやっと離婚できた。

    あなたはあなたで不倫だったとゆう思い責任を果たしやってきた。

    非難こそあると思いますが男の都合いい話に惑わされたんですね。

    これはあなたが不倫した、略奪(?)した結果。わかっていながら一緒になった。因果応報です。


    でも間違いに気づけたのならやり直してみてもいいんじゃないでしょうか?

    奥様は賢明でしたね。

    ユーザーID:9721080245

  • 彼の言ってた事が嘘とわかったのに別れなかった貴女が馬鹿

    家庭は円満だったんでしょ?彼は嘘をついてたんでしょ?
    トピに書いてある奥さんならすごくいい奥さんですよね。
    薄々気がついてて、将来を考えてたのかもね。
    でも嘘をつかれてたのに身を引かなかったのはトピ主さんが馬鹿です。
    所詮その程度の男だったのに。
    でもね、結婚は責任でするものではありませんよ。
    いいんじゃないですか?既にトピ主さんはペナルティーの慰謝料を払ったんだし、不倫に関しては奥さんとは決着ついてるでしょうから。あとは「独身の彼と結婚」するかどうか、ですよ。
    気に入らないなら止めましょうよ。人生かかってるんだから。
    案外トピ主さんと別れたらまた奥さんと復縁するかもしれないしね。そうなったら子供のためにはいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0629113211

  • 似たような経験あります

    私も不倫ではありませんが似た経験あります。

    相手が彼女持ちだという事実を隠していたので、
    彼と私は友達以上恋人未満な関係だったんですが、
    その事実が発覚して、彼が彼女に別れを告げました。
    そしたらあっさり彼女は去って、私と彼は付き合ったんですが・・・
    今度は彼が自分の弱い所を私に全部さらけ出すようになり、
    (以前は悪い所は彼女には見せて、私には隠していた)
    結局、一年ももたずに私から振り切って別れました。

    今思えば、彼女はあの時別れるきっかけを待っていたのかな。
    浮気するような人ですもん、はじめからダメ男。
    この先一緒にいたら苦労しますよ。今、勇気出して別れるのがいいかと。
    慰謝料払っていますから、あなたの償いは済んでいます。
    相手のことは大丈夫。しばらく泣いたらまた次の女性を見つけますよ。
    あなただって大丈夫。次の恋愛は絶対もっと楽しくて幸せなはずです。

    ユーザーID:9377768267

  • 助けられない

    今回実に運の良いことに相手の奥さんがある意味達観なさったような対応をされたので
    裁判沙汰や自殺騒ぎ等の泥沼にならなかったですが、本当に本当に希少な例だと思います。

    表面上「大人の事情として」丸く収まったようには見えますが
    お子さんから父親を奪うことに一役買ったことは間違いありません。
    いずれそうなったかどうかは関係ありませんよ。

    そういうことに対する反省は十分できてますか?
    あなたの文面からはそういうことに対する思いよりも、自分のことばかりが先にあるような気がします。

    先に書いておられる方もいますが
    自分の周囲にも不倫で破綻した夫婦が大勢います。
    その後不倫をした側が再び幸せな家庭を築いたという例を僕は見たことがありません。

    そのくらい家庭をひとつ壊すというのは、後々その人の人生に有形無形に影響を与えるんだと思います。
    彼と結婚するにせよしないにせよ、大きな代償を背負って生きていくことは間違いありません。
    また背負ってる自覚が無いなら一生幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:9226705039

  • トピ主です1

    皆様ありがとうございます。客観的な意見を聞きたかった、背中を押して欲しかったんです。
    奥様が離婚した直接の原因は私の妊娠だと思います。(妊娠をきっかけに彼が既婚者と判明)
    既婚者だと知ったショックで私は流産してしまい、どうしても亡くした赤ちゃんに
    もう一度お腹に戻ってきて欲しかったんです。(命は戻らない事は承知です、エゴだと分かっています)
    その事実を知った際に奥様は初めて激昂し彼を罵倒しました。
    (自分にも子供がいるのに命の大切さを何だとおもっているんだ!!!女をバカにするな!)

    皆さんがおっしゃる通り彼は捨てられました。もちろん今でも復縁を強く望んでいます。
    私も彼も結婚しても幸せになれないと持っています、でも
    「人を好きになるのは仕方ないけど、あなた(彼)は父親である事を捨てて
     あなた(私)は騙された形とはいえ、私の子供を傷つけた。それだけは絶対に許さない。
     もちろん一番許さないのはお前(彼)だ」と言いながら泣いた元奥様の言葉が
    重くのしかかって、ここまで傷つけた道を選んだのだから結婚しないと…と思っています。
    (続きます)

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 渡りに船

    だったんじゃないでしょうか?奥様。
    だって、400万の慰謝料が高すぎますよ。

    レスにも出てますが、子どもさんがいらしたら簡単には
    別れません。
    色々と溜まってたのじゃないですか?

    彼とは別れた方がいいと思います。
    でも幸せになろうと思えば、自分を変えなければ無理かもしれません。

    ユーザーID:9147195961

  • まだ34じゃないですか!

    女性寿命の半分にもまだたどり着いてない年齢なんだから!

    過去を蒸し返したって、時間も労力も無駄です。

    これからが大切なんだから幸せになる為に、すべてをクリーンにしてやり直しましょう!

    ユーザーID:1360311614

  • 聡明な元奥様に

    相談できませんか?
    彼のことはよくわかっているでしょうから。

    それにしても・・・
    元奥様は、今はどうしていらっしゃるのでしょう?

    ユーザーID:7969117788

  • もしかして不用品リサイクルされちゃった?

    例えば今、トピ主さんのその不倫男が浮気してたとしたら?
    喧嘩もしてないし、結婚秒読みの仲の良いカップルですよね、見た目は。
    でも今の状態で彼が浮気をしていたとしたら、多少未練ありつつも悩みつつも、浮気相手の女性には怒らずに彼を引き渡してしまうのではないでしょうか。
    喧嘩もしてないし仲も悪く無い。
    でも 浮気されたら他の女性に引き取ってもらえる。
    ついでにお金ももらえる。
    渡りに船ですよ。
    今現在彼が浮気してたらラッキー。
    結婚の約束をしてるのですよね?
    婚約中ですよね。
    なんとなく価値が下がった男にすがられることなく、慰謝料ももらえて引き取ってもらえる。
    リサイクルショップに売っちゃうようなものです。

    不倫男は繰り返しますよ。
    さあ、今すぐ素行調査!
    上手く行けば、人生の大掃除とちょっとしたおこづかいです。

    ユーザーID:0382445474

  • 賢い元妻

    元妻さんは、浮気夫と別れたかったんじゃないのかな?
    上手い具合に不倫相手がいて結婚をしたいっていうんだから渡りに船だと思うよ。
    離婚するのに浮気という正当な理由もみつかり、慰謝料まで頂けたのだから、主さんに感謝していると思います。
    私なら400万は授業料だと思って別れるな。

    ユーザーID:8712641913

  • 続きです2

    彼は両親から絶縁され祝福してくれる人はいません。
    だからこそきっと贖罪の為に結婚しようとしているのだと思います。
    どちらかが「結婚は辞めたい」と言えば、きっとそのまま別れ事になるでしょう。
    でも私は妊娠し亡くしてしまった赤ちゃんの事が忘れられません。
    結局はエゴですよね、なんでこんな人生になってしまったんだろうと思います。
    奥様の現在は詳しくは分かりませんが、正社員として働きながら子供はシッターを雇っているようです。
    (シッターなんて高給じゃないと雇えませんよね?)
    「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」と
    つぶやく彼を怒れなくなってしまったんです。
    以前のような恋愛感情は無く、ただただ共犯者として罪悪感だけの結婚です。

    八つ当たりだとは分かっているのですが
    あの時もっと元奥様に罵倒されて殴られて暴言を吐かれたら私も彼も幸せになれたかも知れません。
    元奥様を考えずに、彼と一度向き合って話し合いたいと思います。
    また報告をしにきます。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • その男は捨てて!

    出したお金は、諦める!
    そして幸せをつかむんだよ!
    幸せになっていいんです。
    だって、貴女は今までの貴女じゃないもの。

    ユーザーID:5573272119

  • 間違えましたね…

    不倫であろうが無かろうが、嘘をつかれていた時点で引き返すべきでしたね。
    彼が貴女を心から幸せにしたい、結婚したいと考えているとは思えません。
    元奥さんもそのあたりが分かっていて、遅かれ早かれあなた達の関係がうまくいかなくなるであろう事を想像したからこそ、貰えるものは貰ってサッサと離婚してくれたんだと思います。
    元奥さんにしてやられましたね。
    たぶん彼はこの後も浮気癖はなおらないと思います。

    ユーザーID:2158800123

  • お気の毒

    捨てなよそんな男、正直もう好きでもなんでも無いでしょ。
    トピ主もまぁ被害者みたいなもんだ。騙されて弄ばれたわけだ。

    それにしても前妻さんは稀有と言って良いほど冷静な人だね。
    その男にはもったいない奥さんだったんでしょう。
    トピ主の話を聞いて愛想が尽きたんだね。

    その男は本当は離婚なんてしたくなくてただ不倫を楽しみたかったんでしょうけど
    前妻さんにきっちり捨てられてこんなはずじゃなかったと思っているだろうね。
    トピ主にしても「こんなのもういらない」と捨てられた男を恵んでもらっても嬉しくなかったでしょ。
    付き合っててもお互いなんだか幸せじゃないよね。

    こういう男は速攻捨てるに限るんですよ。
    前妻さん大正解、トピ主もあのとき破局していた方が痛手が少なかった。
    若くて良い年代をダメ男に捧げて、高い勉強代になりましたね。
    お気の毒。

    ユーザーID:7028557644

  • 助けてもらうのはアドバイスまでです。

    「誰か助けてください。」と仰っていますが、助けて貰えるのはアドバイスまで。
    最終的に行動におこすのは自分自身。

    行動を起こす為、一歩踏み出す事は自分しか出来ないんです。
    レスを下さったどの方も助けられません。

    大事なのは自分自身です。

    前妻さんが離婚したのも、きっかけは貴方との不倫だと思いますが最終的に決心したのは彼女自身なんです。

    彼女が絶対に別れないと思っていたなら、離婚していなかったかもしれません。
    でも、彼女は離婚を選んだ。
    だったら、トピ主がその事(不倫じゃなく離婚そのもの)について責任を感じる必要はありません。

    その理由で男と別れるのを躊躇するのは違うと思います。

    貴方は長い不倫を経て、時間もお金も費やして、前妻さんも傷つけて、そしてやっとその男がどれだけ駄目人間か気がついたんですよね。

    だったら即、その男から離れましょう。
    独身だと3年も嘘付く時点でもう最低。ろくでもない男ですね。
    そう言うのは一生直らないと思います。

    34歳なんてまだまだ若い。出会いもちゃんとあります。
    貴方は今回の不倫を十分反省して心身ともに自立した女性として再出発して下さい。

    ユーザーID:6338957952

  • 逃げればいいじゃなぃ。

    恥なんかとっくの昔に捨てたんでしょう?
    何を迷うのか意味不明。


    だけど彼や世間からは逃げれても愚かな自分自身からは逃げれないのよね〜。

    ユーザーID:5074189176

  • 比較

    大変ですね。

    私は、二股や既婚者と付き合うなど経験した褒められた人間ではないけど、
    結論としては、

    他の女性と自分を比較して生きていくのは辛いよ。
    愛されてるっていう満足感は得られない。

    それよりは、別れた方がいずれ必ず楽になる。

    私は結局今は1人。
    だけど二股に競り勝ったり、不倫にのめり込んだりしなくて良かったと本当に思います。
    愛されないのは寂しいけど、
    誰かに嫉妬して自分と比較しながら生きるのは愛されないよりも、ずっと辛いよ。
    2人でいるのに寂しいより、1人の方がずっと幸せです。
    自分を大事にしてください。

    ユーザーID:8974799591

  • 貴重なトピ

    不倫トピのトピ主さん達にはぜひとも読んで頂きたいものです。
    奥様の同意と400万の慰謝料で、一応の「けじめ」はついているので
    この後は結婚するも別れるも、トピ主さんの思うままにされるのが良いと思います。
    まあ慰謝料を払わせ、古くなったダメダメ亭主を押しつける(再婚させる)までが奥様のお仕置き(笑)でしょうけどね。 
    「既婚女性の敵」であるトピ主さんにはきっちり責任とって再婚して頂きたいところですが、 
    トピ主さんの率直さに免じてアドバイスすれば、やめた方がいいですよ、その男はハズレです。

    ユーザーID:5058720417

  • 大丈夫ですよ。これから幸せを探しなさい。間に合います。

    >この現状から逃げ、新しく幸せを
    探して下さい。
    あなたは話し合いに臨み、お金を払い、一応ケジメをつけた。元奥様もあなたも潔い方なのかもしれないですね。
    今、その彼を好きでないのでしょう?
    なら、やめなさいな。
    あなた、トピ文に全て書いてあるじゃないの。
    彼の今後は知ったこっちゃないですよ。
    もしかしたら、お子さんの為に元妻さんと縁りを戻すかもしれないよね。元妻さんがどうされるかは疑問だけど。
    でも、もうそこであなたは彼に執着しないでしょ?
    すったもんだあったけど、彼とは縁がなかったのよ。
    お金と時間は費やしたけど、今解って良かったのではないですか。
    人の家庭を壊したとか、そういうのもう考えなくていいですよ。
    彼と結婚しなくてはいけない責任もないよ。
    新しい年になったことだし、元気だして行こうよ〜!

    ユーザーID:2439852745

  • 負けを認めて楽になろう

    不倫した責任とか、奪った奥さんへの責任とか、離婚させた罪悪感とかいろいろあると思うけど、

    >「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」

    その通りでした。私にも彼は無理でした。ごめんなさい。
    って、認めちゃえば?

    きっと楽になると思う。

    彼はすがりついてくるし、怒ると思うけど、いいじゃない。

    自分勝手って言われると思うけど、いいじゃない。

    私も浮気された妻だけど、勝ち負けじゃないけど、相手の女性が「奥さんの言うとおりでした。ごめんなさい。私には彼は無理でした」って言って(思うだけでもいいけど)、元旦那を捨てて逃げたら、「ほら、やっぱりね」って思うし、勝ったって思う。もうそれでいいよ。

    トピ主様はこれから「不倫して家庭を壊したあげく逃げ出した」って言われるって制裁を受けるんだから、いいじゃない。

    それを覚悟に逃げ出して、もう新しい幸せを探していいよ。

    ユーザーID:6470668409

  • いいんですよ

    奥様もあなたも被害者、奥様も十分わかってたはず。 でも、あちらには、お子さんもいらっしゃるし、
    けじめとして、あなたにはお金で償って貰った訳です。奥様、賢い方だったんですね。

    あなたは、独身なんです。奥様には、もう既にお金で償っています。
    今後、相手の男性と別れるも結婚するも、あなたの自由です。
    でも、私は、もっと他の人と全て過去を捨てて、幸せになったほうがいいと思いますよ。
    意地とか、プライドとか、責任とか、罪悪感とか、そういう気持ちから結婚なんてしなくていいですよ。

    誰かと結婚すれば、自分がしてた事が子供の恋愛だったと、バカな事をしたと気がつくはずです。
    そして、心から奥様に悪い事をしたと思うでしょうし、奥様がステキな方だったと気がつくでしょう。
    その事を心に留めて、自分の今後に生かせばいいのです。

    ユーザーID:9449900909

  • 熨斗をつけて進呈・・

    >奥様は少し変わった方で
    >冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました
    >私の願いも悩みながらOKをしてくれました。
    >しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
    >私も慰謝料(400万)を払いました。


    少し省略させていただきましたが、上のトピ文を読むと、なんと頭の回転のいい切れる奥様だったのだろうと思います。
    突然不倫相手に来られたら、動揺して言葉がでてこないかもです。
    トピ主さんとしては奥様の半狂乱も覚悟して行かれたのでしょうね。

    しかし奥様は別れのチャンスを待ってたのでしょう。
    熨斗をつけて進呈でなく、慰謝料をしっかり払わせたなんてスゴイ。

    トピ主さん、ここまで出来る自信がないようでしたら、彼と結婚は止めた方がいいのでは。
    まだまだ若いですよ。きれいさっぱりリセットしましょう。

    ユーザーID:4824958212

  • 断定は、きらわれますけど、、、。

    不倫に走る人のタイプってきまってます(傾向があるのです)。
    「現実を見ない人、問題を解決できない人」です。

    貴方は欺かれて不倫に至ったのでお気の毒とは思いますが、わかった
    時点で軌道修正すべきでした。

    でないと先にあげたカテゴリーにばっちりハマってしまいます。

    さて、あなた方が夫婦になったとしても、相手の離婚は、その妻と不倫相手の
    貴方で主導されたものでしょ?  
    男性に主体性もなにもないですね。

    あなたそんな頼りない男性とこれからの人生を共にするのですか?
    ボランティア精神旺盛な奇特な方と思いますが、それで、当の本人、あなたは
    幸せになれるとおもいますか??

    ユーザーID:2714106604

  • 現実さんに同意

    他人のものを駄々こねて400万円でお買い上げしたのに「やっぱイラネ」ですか。

    その質問はここではなく略奪彼本人に聞いてみてください。

    ユーザーID:4627556465

  • かわいそうだが…


    トピ主さんは、不倫相手にとっては「遊び相手には良いけど、結婚したくない」ひとだったのではないでしょうか。本当に、結婚したければ、すぐにやります。二年間、放置だったのは…多分、トピ主さんをキープしつつ、他の結婚相手を探していたのでしょう。

    別に、トピ主さんだけが義理立てする必要はないです。もう、二年も待ったわけだしね。彼氏と本当に別れたいと思うなら、別れましょ。「待ちくたびれたし…今更、結婚しようと言われても、その気になれない」で良いのでは。すぐに結婚を申し込まなかった相手が迂闊なだけ。恋愛も、結婚も、ナマモノだし、賞味期限がありますからね。

    ユーザーID:0473102284

  • まだ間に合う。

    彼の離婚後2年間のインターバル期間を置いたのは、正解でしたね。

    今なら間に合います。

    結婚なんてしなくてもいいんですよ。
    例え、婚約していても、明日が結婚式の予定であっても、
    ひっくりかえしちゃってOKなんです。

    そんな真似できない・・・ と思うかもしれないけど、
    離婚する方がもっと大変なんですから。

    27歳から今まで遠回りしたけれど、ギリギリで気付いてよかったです。
    幸せになるために、その男とは別れましょうね。

    ユーザーID:6211290195

  • 彼の将来のセリフ(想像)

    >>「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」と

    ふむふむ。
    この人、トピ主さんと結婚してもまた不倫して「あいつ(トピ主さん)は流産のことがあるから離婚なんてしないと思った」というセリフを吐くと思う。

    そのしょうもない男性とは縁を切るのがいいと思いますよ。
    流産した子のことは別です。
    それでも「罪がどうのこうの」とトピ主さんの気持ちが切り替えられないなら、慈善活動でもしたらどうでしょう。
    その男性としょうもない結婚をしてしまうよりいいと思います。

    ユーザーID:4994220608

  • 費用回収♪

    400万円払ってその彼を買い取ったのに結婚しなくていいの?
    また、不倫されたっていいじゃない。相手の女から、400万円回収すれば。彼からも慰謝料取れるでしょう。
    結婚中もへそくり感覚で資産をちょっとづつ移動させるといい。
    準備はしておかないとね。

    ユーザーID:3653168604

  • 貴女さあ

    亡くなってしまった子の父親が、『親がいないから離婚しないと思ってた。浮気しなけりゃ良かった』なんて元奥さんや貴女という女性を舐め切った男で平気?『女相手に何をしても許される』と思ってる証拠。

    既に子どもがいるにも関わらず、父親として恥とも思わず、もう一人子どもを死に追いやった、父親として不適格、いや人としても駄目でしょう。

    元奥さんがしっかりした人で良かった。子どものために、『誰を』切り捨てるべきか、ちゃんとわかってる人です。正社員になって子どもをきっちり養える器もある、不倫相手の貴女にも、熨斗つける前にきっちり落とし前まで付けさせた、有能な女性だと思います。不倫の代償を貴女にきっちりわからせたんですから。

    貴女も、真実を見ましょう。こんな男から出てくる言葉には中身など入ってませんよ。亡くなった子どものためを思い、これからできるかもしれない子の父親がこんなのでいいのか、考えるべきです。

    ユーザーID:0412710415

  • 結婚に焦ってる?

    彼は嘘つき、あなたは騙されていたんだよ。

    赤ちゃんはそれをあなたに教えに来てくれたのかもしれないのに。

    どうしてまだ彼に執着するの?これから長ーい人生なんですよ。

    もう二度と同じ失敗は繰り返さないように次頑張ればいいじゃない。

    あなたの相手は別の人なんですよ、はやく探してください。

    ユーザーID:2483233431

  • 新しい恋をさがせばいいと思う

    400万の慰謝料は授業料とでも思ってください。

    『これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理〜』という奥さんの答えは正論だと思います。
    とりあえず、亡くなった貴方の赤ちゃんのために結婚して、旦那がまた浮気しているんじゃ・・・とハラハラするよりは。

    紹介してくれた友人に彼既婚者だったじゃないどうしてくれるのと文句の一つでもいってすっきりして。
    新しい恋を探してはいかがでしょうか?
    彼は貴方に独身と嘘をついてたんだから、貴方は騙されたんですよ。
    むしろ、今逃げないと後悔しますよ。

    ユーザーID:6562154978

  • 新しい幸せなんて来ないよ。

    トピ主さんが、逃げても新しい幸せは来ませんよ。
    逃げるんじゃなく、この関係を終わらせましょう。

    そして奥様と子供さんを傷つけたのに、自分も幸せになりたいと思う
    甘えた自分を、鍛えなおしてください。
    現実から逃げても幸せになりませんよ。
    ひどい彼からは逃げれても、ひどい自分からは逃げれないんですから、
    自分が背負った罪のつぐないが済まないと許されませんよ。
    人生は、そういうもので、人を不幸にしたら自分も不幸になります。
    それで釣り合いが取れるんですよ。
    なので、彼と終わっても、次の幸せを探すんじゃなくって
    人としてきちんと生きていく事を考えて勉強してください。

    ユーザーID:2113764735

  • 元奥様の事抜きで・・は図々しい

    奥様への謝罪は(あなたに限っては)慰謝料を払って社会的・法律的にはカタがついているんだし、好きにして良いと思います。
    ただね、逃げ出したからってラクになれるわけじゃないし、終わりじゃないし、幸せになれるわけじゃないよね?
    はっきり言ってここまで泥沼演じたのに「はい、別れました」では何も終わらないし、何も変わらないよ?
    けじめとして結婚はされた方が良いと思います。恐らく長くは続かないでしょうが・・・・。そこを通らないと何も進まないように思います。
    元奥さん上手くやったみたいに簡単に言う人が居ますが、元奥様はとても傷ついたし苦しんだと思います。
    復縁したい気マンマンの彼を、奥様の迷惑にならないように繋いどくのもあなたに出来る贖罪の一つだと思うよ。
    どういう形であれ、人の家庭壊す行為をした同士、責任(お金じゃなくてね)は取ってください。元奥様の事抜きで話し合うなんてとんでもない事だと思います。自分達のした事から逃げ出さないで。

    ユーザーID:5984475376

  • 二度目です。

    二度目です。
    夫の不倫で夫を捨てた者です。

    拝見させていただいて
    大変失礼ですが、貴方は
    彼への依存心を、他の言葉で飾り立ててるだけのように感じました。

    言葉で自分をごまかさずに
    恐れずに、物事の本質を見る必要があると思いますよ。

    人生は、損切りしなくてはいけないこともあります。
    例えば、生きるために、病に蝕まれた臓器や四肢を切り離す覚悟を
    固めなければならないこともあるでしょう。

    的確な決断を下すためには
    冷静に現実を見つめる必要があると思います。

    貴方は彼を損切りしなくては。
    それができない理由を「奥さんへの責任感」と言い訳してはいけない。
    本当の理由は別のところにあるはずです。

    貴方の今後の人生のために
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7583980231

  • 自分の幸せを考えて良いんだよ

    元妻への未練たらたらで
    それを隠すこともできない人が
    あなたを守ってくれると思いますか?

    あなたに責任はありませんよ
    騙されたのじゃない
    騙されたにも関わらず400万支払った

    奥様への贖罪はすみました
    彼は自業自得なのだから

    トピ主さんは自分の幸せだけ考えて良いと思いますよ

    ユーザーID:8725679809

  • 高い授業料

    高い授業料を払わされたと思ってお別れしましょうよ
    一泊二日で高野山の宿坊にでも泊まって、座禅でも組んで心身ともに清めてきたらどうかな。
    今あなたに必要なのは冷静な判断力と自分への癒しです。

    ユーザーID:3495593154

  • でも

    過去に不倫してた女ってだけで男って結婚いやがるよね。

    ユーザーID:5792741066

  • やめてもいいと思う

    彼とあっさり(?)離婚した奥様が自分にとってすごく意外で、
    そこまで執着なく手放された彼を見て、
    自分がすごく惨めに思えたのではありませんか?
    奪い合っている内は価値のあるものだと思っていたのに、
    いざ手に入ると一体何が良くて執着していたのか・・・

    それはトピ主さんにとって「彼もしくは彼との結婚」ではなくて、「亡くしたお子さん」だったってことですよ。
    このまま結婚しても、前妻に未練のあるような方より、もっと素敵な人を探しましょうよ。

    奥様だって、夫をどうしても失いたくなかったら離婚しません。
    慰謝料400万>夫だったんだから。

    ユーザーID:1433262399

  • 思い切って全て捨ててしまいなさい

    彼に関する全ての過去も思いも。
    別れた後は彼も大人なのですから自分の思うようにするでしょう。 こんなことで結婚しても幸せにはなりません。
    やり直すなら早い方がいいです。 自分の気持ちを奮い立いたたせて、新しい道にいきなさい!
    そしてトピ主が新たな伴侶とともに、かわいい赤ちゃんを胸に抱ける日がくることを祈っています。

    ユーザーID:1885447996

  • 世の中、男と女しかいないのに。

    よりにもよってそんな男と・・。うちの娘だったら絶対にわかれるように説得しますが。赤ちゃんに戻ってきてほしいって・・。わたしが赤ちゃんならそこに生まれたくないです。夢見る夢子さんですね。

    ユーザーID:4202347367

  • 幸せになりましょうよ。

    略奪愛は 幸福にならないって言い切る方もいらっしゃいますが
    糸井重里さんと樋口可南子さん、沢田研二さんと田中裕子さんだって昔は修羅場を演じられていましたが、今とても落ち着いて良いご夫婦になられたように思います。
    私も不倫した側です。元奥様から「どうか結婚してやって下さい。
    あなたを想う彼の気持ちは本物です。」と言われ、慰謝料、親権
    養育費などきちんと決めた上で、離婚、結婚となりました。
    今、本当に幸福です。
    元奥様もその後再婚され とても幸福に暮らしています。
    人生は一回きり。「贖罪」などと言わずに 幸福になることを
    考えましょう。誰にだって幸福になる権利はあります。
    暗く不幸なことを考えていると そういう風が吹いてきます。
    明るく幸せになることを考えていると 日が射してきますよ。

    ユーザーID:0514314742

  • どう見ても

    幸せそうに見えないです、とぴ主さん。
    彼と結婚してしまったらこれから先も幸せになれないんだろうなーって空気がにじみ出ています。
    お腹にいた赤ちゃんのことで苦しまれているようですが、彼と正式に夫婦になったら子供を絶対に作らないわけではないんでしょう?だったらそんな不幸せオーラな家庭に生まれてくる子供が可哀想です。

    ご自分のためだけじゃなく、これから産むであろう自分の子供のことも考えてお相手を選びましょうよ。
    彼はあなたじゃなくても他の女性を引っ掛けていたと思いますよ。
    彼みたいな既婚男性、腐るほど居ますから。

    ひとつの家族の人生を変えてしまった罪を一生背負いつつ、過ちを犯さない生き方をこれからしてください。

    ユーザーID:0829462521

  • 馬鹿らし

    あなた、確かに騙されてましたが、なぜ彼が既婚者と知っててその後も関係続けてしまったんでしょうね。
    嘘ついて妻子あるくせに不倫して、そんな男がいい人なわけないでしょ?
    あなたはいい歳してそれに気がつかなかったのが罰です。
    色んな人を傷つけて自分も傷つけて、幸せになった人もいないなんて目もあてられません。
    あなたは頑張って彼と幸せになって下さい。
    奥様が頑張ってたとおっしゃるなら、あなたもそれ以上に頑張るしかない。
    もともと略奪愛なんて、日の目を見るような恋愛は出来ません(現に彼は親に絶縁されたようですしね)
    それを噛み締めて今度は元気なお子さん産んでください。

    ユーザーID:8607965992

  • 「私は不倫女」の札を下げて歩かないのなら。

    不倫するような女性と知らずに、今後あなたと恋愛関係になる男性がお気の毒なので、今の彼氏さんと添い遂げてください。

    ユーザーID:7040011270

  • やめておきなさい

    彼のどこに惹かれていたのかわからないですが
    少なくとも、彼は奥様にも貴女にも平気で
    嘘をつける人です。

    嘘はこれで終わりでしょうか。
    こういう人は、治らないです。

    ユーザーID:7041825806

  • 別れてなにか不都合でも?

    その彼、自分の奥さんがどういう人でもあっても嘘ついて不倫してたと思いますよ。だって仲よくやっていた相手の悪口をでっちあげて欲望に走るひとですよね。

    そういう手合いは、恋だのなんだのじゃなくて「ずるして得すること」自体が好きなの。みんなに隠れてお菓子食べたり、なにかこっそり横領したりとか。もちろん言動は外面がいいはず。だってそのほうが自分の得になるから。なにもかもが利己的なの。

    奥さんは賢いので、その一件で全部それがわかったのでしょう。
    あるべき選択です。
    なのに、トピ主はなぜ?同じようにできないのですか?
    もしかして損した分を同じところから取り返さないと気がすまない性質ですか?

    結婚は幸せになるためにするものですよ。
    贖罪のための結婚なんて、ばかばかしい自己陶酔ですよ。

    ユーザーID:9953105472

  • 幸せになれないと判ってるのに意地で結婚しちゃダメだよ!


     贖罪と言いながら、ここ迄来た以上結婚したいのでは?ダメ男と判っていながら、好きだと離れられない事あるもんね。不倫は報われない方が多い中、一見妻を捨て貴女は選ばれた‥様に見えるもんね。

     思うのは仕方ないけど、貴女も彼も又失敗を繰返します。嫌だと思ったら辞めればいい。一応奥様への謝罪は済んでるし、ごみ夫を片付けて新しい人生を歩んでらっしゃる。夫が復縁できようができまいがどーでもいー。もしかして、自分と別れた後彼が幸せになるのが嫌で結婚するのかな。

     しかし不倫で心が壊れると、赤ちゃんに戻ってきてほしいなんて無理な話にしがみつく様になるのね。知らなかった。でもそれは他の男性と結婚する事で叶います。

     堂々と「浮気するんじゃなかった」なんて呟く人なんて願い下げ!貴女に迄捨てられたらすがってくるかもしれませんが一時のもの。奥様に戻るか他を探すでしょうし、結婚より離婚の方が大変です。貴女達は添遂げる年数少なそうだし、現時点で子どもがいないから簡単かもしれないけど、結婚準備してても楽しくないでしょ?

     心配しなくても彼にまともな幸せは来ない。それに付合う必要なし!

    ユーザーID:2241448905

  • やめなよ、そんな男

    そんな男、やめなよ。

    あなたも、奥さんも散々騙した男だよ

    赤ちゃんを亡くして、悲しい気持ちは分かるけど、過去の事だよ
    もっと誠実な男性の赤ちゃんを産もうよ。

    奥さんは、そんな男もう必要ないから離婚したんだよ。
    そうじゃなかったら、手放さないって。

    >34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
    いいよ!
    逃げて! 早くそんな男から逃げて。

    新しい未来を築こうよ。

    私も34才で独身です、不倫はしてないけど
    色々リセットしようと思ってるところだから。

    楽しい未来を作るのは、トピ主で、その選択権を持ってるんだよ

    自分にとって、本当に大切なものを大切にしてください。

    ユーザーID:8335587984

  • 償いの気持ちがあるのなら

    一生独身の人生を選んでは?
    彼と結婚する必要はないと思いますけど。

    また、彼と結婚するなら子供は諦めたほうがいいです。
    子供が幸せになれませんよ。
    愛の無い夫婦のもとで育つ子供なんて可哀想でしょ?

    本当に反省したのなら新しい幸せを見つけてもいいと思います。
    ただし、新しいご主人に浮気されても強いこと言えないですね。
    今の気持ちを忘れずに。人生は慎重に。

    ユーザーID:3162968459

  • 可哀想な子供

    父親を失った、元奥様の子供。
    罪悪感だけの家庭に生まれる子供。

    ユーザーID:0315406502

  • 今となっては忘れるしかないかな

    不倫彼と結婚してもしなくてもあまり幸せにはなれそうもないですが
    結婚したい(彼に限らず一度でも結婚してみたい)なら彼でしょうし
    結婚しなくてもいいなら別れれば?
    流産した子のことも元奥さんとその子供のことももちろん彼のことも
    忘れきってしまえれば幸せになれるんじゃないですか?

    ユーザーID:0792160164

  • う、わ〜〜

    2つめのレスまで拝見しました。天晴な元奥様ですね。

    >以前のような恋愛感情は無く、ただただ共犯者として罪悪感だけの結婚です。
    なんて、思い詰めておられるようですが、その必要はないかと思います。
    元奥様は賢い方のようなので、遅かれ早かれ夫の浮気癖に気づき三行半を叩き付けていた可能性もありそうです。元奥様には未練がなさそうだし、慰謝料も払っているし、遠慮や心遣いは不要じゃないでしょうか。

    流産だって、ショックだけが原因とは限りませんよ。ダメな時は、誰がどう頑張ったってダメ。
    私も死産してますが、こればかりは運、宿命だと思います。生まれて来なかった赤ちゃんも
    「この組み合わせじゃアカン」と思ってたのかもよ。彼と結婚しても幸せになれなさそうだし、そんな所に生まれたい赤ちゃんもいないんじゃないでしょうか。

    だから、次行っちゃいましょう、次。

    ユーザーID:2762730273

  • この男性。。。

    ものすごく素晴らしい奥様に恵まれてたのに。
    私が貴方なら未練を断ち切り他の事に目を向けます。この奥様には太刀打ちできないのでは?少なくとも今のままでは。 主様の文章でも元の奥様に対する尊敬・畏敬が伺えます。元の奥様に同意してるのでは?同じ女性として。この男性駄目ですよ。私なら無理。あくまでも私なら。

    ユーザーID:1083027406

  • 彼は所詮不誠実の見本のような男

    そもそもその彼は最初から嘘をついていたんでしょう、それ自体がいい加減で不誠実な人は目に見えていますよ。そしてその奥さんのおかしな言動あなたは完全にからかわれています。

    そんなことをしていたら慰謝料を請求するにも出来なくなりますよ。さっさと見切りを付けて新たな人を探してください。

    ユーザーID:2024188555

  • 自分の幸せを考える

    彼は元の奥さんと復縁したいと思っているのでしょう?
    「浮気なんてするんじゃなかった・・」ってつまり、あなたとつきあわない方が良かったってことですよ。そんなことをつぶやく男となぜ一緒にいるのですか?
    その彼と一緒にいたところで幸せにはなれないことは分かっているのですよね。

    幸せになれないと分かっている結婚をわざわざすることはありません。
    あなたのご両親もそれは望んでないでしょう。我が子には幸せになって欲しいと思っているはずです。

    彼とのおつきあいから見えたものがあるのではないですか?
    彼の元奥様からも多くのことを学んだのではないですか?

    あなたの、もういなくなってしまった赤ちゃんは、
    あなたに彼の真実を見せるために来てくれたとは思えませんか。

    その後、妊娠なさっていないのでしょう?
    今後、あなたがステキな男性と出会い、幸せな家庭を作れるようになったら
    赤ちゃんは、きっとまたあなたの元に戻ってきてくれるでしょう。

    自分の人生を大切にして下さい。
    新たな道を歩き出す頃合いなのだと思いますよ。

    ユーザーID:0539218659

  • 400万で贖ったんだからもう忘れていいんだよ

    亡くしたお子さんは残念でしたね。
    私の言う,忘れていい対象はお子さんではなくその男のことです。
    本当に高い授業料でしたね。
    でも,前妻についての悪口も嘘だったことがわかったでしょ?前妻のようによく尽す妻(家庭をきちんと守った)ですら,その男は浮気をして裏切ったわけです。
    で,その後「同じ過ちを繰り返さないように,君と幸せになる義務がある」と腹をくくって無くした家庭の代わりに,再度新しい家庭をトピ主さんと築くこともなく,『なんて不倫なんてしちゃったんだろう…』って女々しいなぁ!
    自分のした罪を背負って先に進まないといけないんだよ。
    でも,あなたの彼は『なんでこんなことに』『不倫さえしなければ』ってあなたのせいにして後ろばっかり見ている。自分が独身と偽って交際して子供まで作って,あなたに対しても彼は加害者なのに自分が被害者みたいな言い方。
    400万で自分の罪をきちんと贖ったあなたは,そういう意味では彼より立派よ?それで慰謝料払ったんだから全ての罪が許されるとは思わない。心の傷は残るし。でも,もうその男に見切りをつけてあなただけでも前に進んで欲しいな。

    ユーザーID:5304718219

  • あなたも被害者ですよ。

    妊娠するまでは彼を独身だと思っていたのでしょう?
    それは不倫じゃないですよ。
    その後の2年は確かに不倫ですが、奥様にも謝罪し、慰謝料を払ったのですから、一応はその罪は償われたと思います。
    何よりも悪いのは彼ですね。
    トピ主も彼に慰謝料請求できないのでしょうか?
    何も彼に付き合って不幸になることはないと思いますよ。
    いつまでも母親が不幸でいることは、亡くなった赤ちゃんにも不幸な話だと思います。

    ユーザーID:4025667342

  • 本心が出てますね

    〉あの時もっと元奥様に罵倒されて殴られて暴言を吐かれたら私も彼も幸せになれたかも知れません。

    奥様がもっと夫に泣いてすがり、とても傷ついた様子が見れればトピ主さんの優越感も満たされて幸せな結婚生活が出来たのにって考えですか?

    彼はあなたとの結婚話がなくなれば元妻さんに復縁話を持ちかけると思いますよ。

    奥様に悔しい思いをさせたいなら彼と2人で幸せな結婚生活を送る事です。
    頑張って!

    ユーザーID:9911976698

  • 目を覚まして下さい。

    たぶん、未だ「不倫の渦中」なんでしょう。
    男は離婚したのにもかかわらず。
    主さん、34歳ですか。
    十分、痛いですね。

    一体、どうしたいのですか?
    結婚したいの?
    別れてリセットしたいの?


    目を覚まして下さい。
    だってまだ34歳ですよね?

    くだらないです。
    主さんはもうわかってるはず。


    結婚してどうしようもない人生を送るか
    いちから出直すかです。

    私だったら、
    そんな男とはきっぱり別れて
    新しい人生を「ひとり」で歩みます。




    もっと良い男いるよ〜。

    ユーザーID:1880630035

  • なんかヘンな話!

    トピ主さんが自立して幸せを掴まないと、例え子供に恵まれてもちゃんと育てて行けなくないですか?

    『あの時もっと元奥様に罵倒されて殴られて暴言を吐かれたら私も彼も幸せになれたかも知れません。』

    トピ主さんも気が付いているみたいですが、これってとても変な考えです。

    彼と結婚する事で責任をはたしている気分になっても意味がない気がします。
    自分自信の力で幸せになれるように、努力し続ける事が大事なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1419633658

  • なるほど相手の為にも不倫相手に慰謝料請求しておくべきなのね

    400万払ったのなら、とりあえず
    元奥様への謝罪は完結していると考えたらいいです

    …と私が思えるのも、あなたが元奥様へ
    慰謝料として400万円と言う相場よりは高めかなと思える金額を払っているから
    (実際にはお子様たちへの慰謝料も含めればこんなものかなとも思えますが)

    トピ主さんもとりあえず、元奥様及びお子様への罪は
    いったん清算したと考えていいのでは?

    それに、トピ主さんが今の彼と結婚して仮に子供を産んだとしたら
    彼の子供にとって返ってややこしい事態を生んでしまう
    (遺産相続及び養育費を継続して支払えるか等)
    彼の子供たちにとってはあなたと彼との結婚は無い方がマシなのでは

    そんなわけで彼と結婚する必要はないと思います

    彼への責任ですが、そんなもの存在しないのはとうにおわかりですよね?

    流れた赤ちゃんへの責任は、あなたの生涯にわたって付きまとうでしょう
    彼と結婚したとしてその赤ちゃんはお腹に宿してた子とは違う子です
    勘違いするな
    またその子は彼の元奥様との子供を苦しめる存在にしかならない
    そんな子を産みたいですか?

    ユーザーID:2127584137

  • まだ34

    昔、不倫(付き合ってから妻の存在発覚)した時、男のズルさというものを感じて冷めましたね。

    知り合い(男性)ですが、人妻と不倫→夫にばれずに離婚成立→数年同棲→その間に不倫されていた夫は再婚したが、当の本人達は破局→違う女性と結婚

    てことがありました。
    不倫で配偶者を裏切った人は報われなくても、あなたはまだいくらでも幸せになれますよ。

    ユーザーID:1127145977

  • 幸せになって!

    2回目です

    トピ主さんが立ち止まれなかった理由が
    お子さんの流産にあったと知って

    あなたは基本、ズルさがない人だと
    確信しました

    今ではあなたを応援したいです

    幸せになりましょう!

    まだまだ若いんですから。
    罪悪感だけ、責任だけで
    結婚したら駄目。

    それこそ罪です。

    彼と結婚したら
    あなたという尊い人間が

    確実に不幸になるんですよ
    あなたは幸せになる権利がありますよ

    ユーザーID:8895988630

  • 厳しいようですが

    あなた、いい歳して少し甘えていませんか。
    何かのせいにして自分で決めること放棄していませんか。
    彼が嘘をついていたなら彼のほうが悪いけど、
    3年も付き合って、妊娠するくらい深い仲になっておいて
    「騙されていた」なんて、あなたも甘えん坊ですよね。
    その前に自分を守る(気づく)方法やチャンスはあったはず。

    その後も自分で軌道修正するチャンスはあったはずです。
    浮気発覚時や、彼が離婚を渋ったときとか。
    あの時奥さんに罵倒されていたら・・・なんてのも甘え。
    自分を守れなかったことは何より自分の責任ですよ。
    今の結果は自分の行動とずるずるきた弱さのためでしょう?
    反省せず他人のせいにしていたら、また過ち繰り返しますよ。

    どうか彼と赤ちゃんから精神的に自立してやり直してください。
    あなたは別れられない理由をあれこれ書いているけど、
    一番の理由は、一人で結果に向き合う勇気がないことじゃない?
    別れは痛みが伴うけど、それを乗り越えて振り返ったら、
    「あの時なんであんな男に耐えちゃってたんだろう?」って笑えますよ。
    勇気を出して。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9377768267

  • 何がしたいのかな?

    幸せになれない結婚と分かっていて結婚する人なんているんですね。
    そして生まれた子供は幸せになれるのかな?
    私は不幸になると思います。
    前の子供がこの世界に産まれて来れなかったのも、
    幸せになれないと分かっての、神様の采配じゃないでしょうか?
    だったら、あなたは悟るべきだと思います。
    その相手とでは幸せになれないと言うことを、
    これ以上の犠牲を出さないうちに知るべきです。

    贖罪は一人でも出来るのではないですか?

    ユーザーID:7333600199

  • 聡明な女性を馬鹿にしただめ男

    45歳♂です。
    ここの掲示板は感情的な女性が多い中、貴女も元奥様もかなり聡明な方とお見受けします。
    私の目には残念ながらその男性は聡明な貴女方にはもったいないと写りました。
    直近の事を考えると、判断に誤ることが多いと思いますが、10年後の形を
    その男性と一緒になったとして、想像できますか?
    自分たちの年齢を10歳プラスしてどのような関係か想像してみてください。
    貴女なら、出来ると思いますよ。

    人生は、結構長いものです。
    私も結婚して3人の子供たちにも恵まれていますが、それはもう、
    色々なことがあります。今では自分の感情は二の次、子供たちに
    つらい思い(大きい怪我をさせてしまった/私が手を上げたとかではありません、よそで不注意で事故に遭ってしまったため、防げなかったのかとか)させ、涙することもあります。

    感情はぐっと下げて、一緒の生活が築けるか自問自答してください。
    貴女にはきっと自分で答えを出せると思います。
    出会いは本当に色々とあります。ご自身を追い込まず、大切にしてください。
    子供を残念ながら亡くしてしまったことをきちんと悔いることが出来るのですから、それで十分だと思います。

    ユーザーID:0155030968

  • きっぱり一言!

    空を見上げて、大きく一度深呼吸してください!

    その後、身体全体で深呼吸を三回!

    で!心が落ち着いたら

    大きな声で「止めた!」と叫んで見てください。

    そんな時間はかかりません

    貴女の心は決まっているようですから。

    ユーザーID:4488781496

  • 不倫する人って不幸に浸るの好きですね

    彼はあなたに対して家庭を壊されて妻や子供や幸福を奪われた恨みがあり、あなたはそれに罪悪感がある。
    あなたは彼に騙され流産させられた恨みがあり、彼はそれに罪悪感がある。
    嫌な結婚ですね。
    彼の元妻子に対する罪悪感で結婚する必要はないと思います、そんな事されても元妻子も意味不明かと。
    あなたと結婚しても彼は以前ほどの満足は手にできないんだから、彼に対しては結婚では償いようがないです。
    騙して不倫の楽しみや性欲解消に利用して婚期を浪費させ流産させ、離婚後はあなたと結婚するより前妻とよりを戻す方がいいと言って、彼はあなたをずっと踏みつけにしてますよね。
    彼は償いは結婚で済ませたと思い、あなたに愛は注がず必ず不倫しますよ。
    また誰か騙して流産させるか、子供が出来たからとあなたを追い出すかも。
    子供が出来ても親に前妻の子供と比べられ、近所親戚からは見下され、父親が不倫し、両親は不仲じゃ可哀そう。
    もっとまともな家庭であなたのお子様を迎えられては?
    不幸に流される、自分に浸る、現実を見つめない、不倫する人はこんな馬鹿げた事が大好きですね。

    ユーザーID:2156108713

  • 皆の教訓になる良いトピですね

    主さんは不倫、つまり倫理に反した事をしたのだから苦しむのは仕方がありませんね。

    まあしかし結論から言うと、彼の事は捨てて、新しい人生を歩むべきでしょう。

    一から出直すしかないと思いますよ。

    残念なのは、なんでそんな男にひっかかったかって事ですね。

    ユーザーID:6241005371

  • 悲劇のヒロインになるのはおよしなさい

    流産の原因の多くは胎児の染色体異常と言われています。
    別に、彼とトピ主さんが揉めたからじゃないですよ。

    私と彼のせいなのね。赤ちゃんごめんなさいね。なんていつまでもうじうじしてたら、
    天国の赤ちゃんは「ママ、何言ってんの?自分を責めて楽しいの?」って言ってるかも知れませんよ。

    私だって2回流産してますから。
    私の知人に流産した人なんて10人くらいいますから。
    流産なんて、そのくらい日常茶飯事な事なんです。

    そんなことにこだわって、踏ん切りのつかない結婚をしたって、誰も喜びやしませんよ。

    ユーザーID:8516185722

  • 未練

    未練は断ち切る!別れてまた相手夫婦が元サヤでもいいじゃない!私も人づてにそういうカップル聞いたことあるけど、嫌悪感がありますよ。そういう嫌悪感って仕方ない。それを受けとめられないなら別れなよ!

    ユーザーID:5115132143

  • 略奪したはずなのに

    2年も結婚に行き着けないのはなぜですか。
    奥さんも「あげる」と言ってくれたようなものなのに。
    私ならすぐにでも結婚しています。
    できなかったのは、きっと迷いがあったから。
    今となっては別れる,という選択をした方がいいように思います。
    別れさせた,子供を流産した、というのは過去ですよ。
    それに縛られて、自分の生きる道を見失ってはいけません。
    同じ過ちを二度としなければいい。
    不倫をした女であっても好きだ、と言ってくれる男性はいるものです。

    ユーザーID:3369323914

  • ありがとう

    私は、夫に浮気をされて、その辛さが忘れられません。
    でも、あなたのこの投降を読んで少し楽になれた気がします。

    今度、浮気をされたら、もう愛想を尽かそうと心に決めています。(夫には言っていません)
    そのときは、この奥様みたいに凛としていたいと思いました。

    ユーザーID:4889206954

  • 元通りに

    トピ主さんが彼を振って、彼と奥様が復縁するのが一番良いと思います。
    彼も、それを待っていると思いますし、今が潮時でしょう。

    ユーザーID:2417128002

  • 結局

    不倫をする男は元々性格的に問題があると言うことですね。

    ユーザーID:1095574947

  • 前の奥様にしたら

    潔く離婚した内情は、貴方が今彼と別れたいと思って居ることを先に経験したから。

    400万も貰えてラッキー、それが前妻さん。
    貴方は400万も支払ってカス掴んじゃいましたね。
    でも、別れをあっさり受け入れる彼なのでしょうか?
    執着されたら貴方には次の恋愛は一生無理かと思います。

    ユーザーID:4746212540

  • トピ主です

    皆様、親身なレスありがとうございます。
    自分が無いとの言葉通りで、長い間マヒしているような状態がつづいています。
    前回「前の奥様に罵倒されていたら〜」と言ったのは、優越感を感じたいからではなく
    私と彼との中で「敵」でいて欲しかったんです。(理不尽で馬鹿な事だとは分かっています)
    それが実際に会うと敵では無く、私の気持を理解し協力までしてくれた。
    子供を一人で育てている大変さは分かっているのに、羨ましくさえ思います。

    あと、彼は二度と不倫をしません。
    それは私を愛しているからではなく、どれだけ怖い事か身を持って知ったから。
    この騒動で彼は両親・家族・仕事すべてを失いました。
    仕事はしているのですが以前の華やかで忙しい仕事ではなく、定時で帰ってこれる仕事に就きました。
    子供にいつでも会えるように、調整できる仕事に就いたのです。

    なんでしょう、結果だけ見れば私は「不倫し奥様と子供から愛する男性を略奪した女」ですが
    略奪なんて出来てません、みんなが無駄に傷つき人生が狂っただけです。
    その中で奥様は一人で這い上がって、先に行ってしまいました。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼が本音を言ってます

    彼がはっきり言ってますよ「浮気」だって。
    浮気って本気じゃないですよね。

    ユーザーID:5258607078

  • 別れる!

    だってあなただって騙されてたんでしょ?

    別れちゃいなよ。
    その男また同じこと繰り返すよ。

    時は金なり。
    早く次に進みましょう。
    一度きりの人生、やり直しは効かないんだよ?

    ユーザーID:6030693860

  • 続きです

    結局の所すごく悔しいんです。醜いバカな感情です。酷い八つ当たりです。
    略奪した側なのに、私は元奥様に救いを求めてしまっています。
    「自由になっていいよ」って言って欲しいと甘えた考えを持っています。
    そう言う人なんです、母親みたいな包容力があって決断も早くて
    本当は苦労しているのに苦労をしていない風で…悔しいんです。憎いです。
    泣かせてみたかった、すがりついて欲しかったって彼の気持も少し分かります(最低な発言です)

    不愉快な文章でごめんなさい。
    亡くした子供が可哀想と言うレスにグッと胸が抉られました。その通りです。
    意地で結婚して子供を産んで誰が幸せになるんでしょう。
    子供は産んでからがスタートです、ゴールじゃない当たり前の事です。
    分かってるのに、一体わたしの人生なんでこんな風になってしまったのでしょう。
    もっと強くなりたいです。水曜日に彼と会う約束をしました。
    もしかすると明日もここに醜い感情を書き込みかもしれません。

    バカな女のトピックに沢山のレスありがとうございます。
    前を向く勇気と現実を受け止める覚悟を下さり、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 父が浮気性

    なタイプで、母はとても苦労して生きました。
    今も生きていますが、心労祟って病に倒れ、現在は要介護となりました。
    私と兄弟で介護しています。

    何を持って『悪い』だとか『間違い』だとかは
    主観なので計れませんが

    いつか自分のものになると信じて続けてきたのでしょう。
    その彼と。

    それをトピ主さんが良しとしてがんばったのでしょう。

    この際ですから400万円の元でもとったらいかがですか?

    冒頭で『不愉快なトピを〜』と謝られていますが
    何よりも自分本位の考えばかりなところが不愉快です。

    子どもが可哀想。いろんな意味で。

    このまま結婚しようが別れようがひとつの家庭を壊したことには変わりありません。

    今まで通り好きに生きたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:2826796977

  • 貴女が離れられるなら

    貴女が直談判する勇気と相手の奥さんの対応、まるでドラマを見ている様です。たぶん奥さんは既に夫の心にあらず、だったのでしょう。 どうせ将来離婚するなら貴女にくれてやれ、とでも思っていたのでしょう。

    さて問題はあなたですが、こうなってしまった事はしかたない。私も少し経験はあるけど既婚でも好きになると身も心も自分では止められない処が出てくる。 彼が貴女を簡単に手放せるなら、貴女は今冷静になっているので次のまともな恋を探すべきですね、34歳ならまだ若いです。 

    婚期にそんな男に捕まるとはお気の毒としか言いようがありませが、自業自得と思い新たな人生を歩んでください。

    ユーザーID:4712326014

  • そうですねー

    現在独身で結婚したいと考えている女性達のために、その大型ゴミ(彼のことです)はトピ主さんが引き取ってくれるとありがたいですね。

    でも、トピ主さん自身が幸せになりたいならその男性とは縁切るべきすね。

    自分のお腹に宿った子を間接的にでも死に追いやった男、憎くないですか?
    二十代後半からの大事な時間を全て奪った男ですよ?
    その気もないのに結婚をほのめかして、初めての妊娠を台無しにした男。
    勢いよくポイっと投げ捨ててしまえばいいではないですか。

    相手がこの先浮気するかどうかとか、そんなの関係ないです。
    その男性に寄り添う女性なんていなくていい。当然の報いだから。
    堕ちるところまで堕ちてもらって下さい。

    元奥さんが一番喜ぶ展開は、貴女もその彼を捨てることだと思いますが。

    ユーザーID:7589609812

  • 慰謝料も払ったことですし

    慰謝料も払って、苦しい思いもして、それなりの責任を果たしたと考えて(幸い奥様は冷静だったようですし)次のステップへ進みましょうよ。
    もう十分、苦しまれたと思います。
    今は心の余裕なんてないと思いますが、ご自身のために一歩踏み出しましょう。
    月日は流れます。
    今のままズルズル行くほうが、今後、後悔されると思います。

    ユーザーID:4208394453

  • 逃げないで話した方が

    奥様が「這い上がった」なんて思わないでくださいね。
    子供を連れてシングルになった、これは一生消えないことです。
    トピ主さんも流産という辛い悲しい傷を負ってしまったけれど、奥様の傷は隠しようがない。お子さんも一生「実の父親と暮らせない」のです。立場だけ這い上がってもなんなんでしょう…

    トピ主さんは流されてますよね。
    けど今こうやってここに相談しに来たわけですから、どうにかしたいと思っているのでしょう。
    見たくないもの触れたくないものに蓋をせずに、彼ともういちど向き合いませんか。話したくないと逸らしていたことをじっくり話したらどうですか。
    進むにしても別れるにしても、大事なことだと思います。

    ユーザーID:2616182041

  • 勝手だけど

    既婚者としらずに騙されたのなら同情に値するけど、奥さんに直談判した行動の結果、一人の幼い子供から「円満な」家庭の一員であった父親を奪ったということは忘れないでいてほしい。それが願いです。
    あとはトピ主さんの望む幸せを探してください。
    別れるなら別れていいと思う。今後子供の為に奥さんが元夫を拾ってやり直す可能性だってあるよ。
    トピ主さんが結婚したらそんな一つの可能性もなくなるんです。

    ユーザーID:5517586783

  • 彼を捨てることが最大の償いでは?

    トピ主が彼との子を再び妊娠したとしても、それは失ったかつての子とは違う子ですよ。

    彼が定時退社出来る仕事に就いたのは、誰と誰の子にいつでも会えるようにするため?

    私は彼が二度と不倫しないとはとても思えませんね。
    まあ、あなたがそう信じるのは勝手ですが。

    元奥さんだけが先に行ったってどういう事?
    トピ主もこんな男サッサと捨てて前に進めばいいだけ。

    彼の中の元奥さんを悪者にしたいんでしょうが無理ですね。
    34なんだし時間ないよ。
    ここで沢山貰った言葉じゃまだ足りないの?

    ユーザーID:0717017180

  • 自分の人生をしっかり生きてください

    なんだかややこしい人生になってしまいましたね。
    トピ主さんが友人だったら、軽蔑していたかもしれません。
    でも、あなたは私の10歳以上年下で、
    しかも文章を拝見しているとしっかり歩いて行ける方のようです。
    そもそもが、ダメな男にひっかかっておかしな人生になってしまったのだから。

    妙な責任感にとらわれず、彼が離婚した時点であなたも彼の元を去ればよかったのです。
    「独身だ」と若い女性をだますような男です。
    100人いたら98番目以下の男ですよ。
    元奥様や子どもさんに罪悪感を持つのは当然ですが、
    あなたも「だまされたバカな女」です。
    (ここが結構大事かも。「私はバカだ」と認めましょう)

    これ以上くだらない男とつきあって人生を浪費する必要はありません。
    あなたと彼が向かい合っていても、2人とも幸せにはなれない。
    互いに「自分はバカだ」という証拠を突き付けられる生活だから。
    彼にとってもあなたは「悪い思い出の残り」になっているのでは?

    あなたはやり直せる方です。
    彼と別れて、しっかり生きてください。
    最後のチャンスかもしれません。

    ユーザーID:7304948973

  • 応援しています。

    わたしには経験のないことだけど、
    トピ主さんの仰ることはわかる気がします。

    いくつかレスがあったように、トピ主さんは聡明な女性だと思います。
    いつまでも囚われていたら、勿体無いと思う。
    (もちろん、懺悔…というか、忘れちゃいけないことは多いけど)

    わたしもトピ主さんと同年代です。
    平均余命を考えたら、あと何十年も生きるんだよわたしたち。

    やり直せると思います。
    ごめんなさい具体策とかわからないけど、とにかく応援しています。

    どうかトピ主さんが、前を向いて歩いて行けますように。

    ユーザーID:9410075088

  • 誰のためでもなく

    トピ主の3つめのレスを読んで失望しました。

    厳しい意見もあるけど励ましも多い中
    結局のところ貴女の胸中は
    奥様に対する敗北感でいっぱいなんですね。
    このまま過去を引きずった
    うだつのあがらない彼と結婚しても
    幸せにはほど遠い。
    心から愛されても求められてもいない。
    貴女の負けです。

    「みんなが無駄に傷つき」って
    無駄に傷ついたのは奥様だけで
    貴女と彼ははっきり〈自業自得〉です。
    傷つくべくして傷ついているんだから
    ムダとは口が裂けても言っちゃダメでしょ。

    奥様だけ先へ行けたのは、
    「こんな男をそもそも選んだ自分が間違ってた」と
    自分のミスを認め、その責任を自分の人生に対して
    すっぱり果たしたからこそ、ですよ。
    子供抱えて一人になる覚悟、貴女に判りますか?

    で、貴女はどうなの?
    過ちの責任を痛感してるなら
    ぬかるみに留まってぐちゃぐちゃやってないで
    思い切って歩み出せば?

    貴女が一番怖いのは
    「とりかえしのつかない人生の大失敗を認めた上で
    たった一人孤独になること」
    ならまずはそこへ踏み出しましょうよ。
    貴女の幸せはその孤独からしかスタートしません。

    覚悟を決めて、頑張って。

    ユーザーID:4163220971

  • 片腹痛いってこういうことかな

    >みんなが無駄に傷つき人生が狂った
    って、トピ主さんと男性以外は無駄に傷つけられて人生狂わされたんでしょ。
    トピ主さんたちは所詮自業自得じゃん……。

    元奥様に罵倒されたかったのも、そうすることでけなげな悲劇のヒロインになれるし、何より自分が楽だったからでしょ。
    それに彼との仲も、いわば共通の敵を見つけることで深まるもんね。

    ホント、どこまでも身勝手。
    当てが外れて残念でしたね〜、ちゃんちゃん。

    ユーザーID:1942732606

  • なるほどっ

    新手の詐欺かと思いました。

    あなたから慰謝料400万円せしめてますよね。

    離婚は書類上だけで、あなたが他に目が向いたら、再び元に戻れば、
    400万円得するだけですよね。

    ユーザーID:3174083492

  • 不倫、略奪経験有りです。

    タイトル通りです。30代女性です。

    私の不倫相手はトピ主様の彼よりはいくらかマシでしたが、
    私も略奪(彼が離婚)してから2年で、トピ主様のおっしゃっている
    『色々と見えなかった現実』が見えてきて、結局お別れしました。

    最初は、彼を離婚に追い込み、『略奪したから絶対結婚しなきゃいけない』という変な責任感に囚われ、なかなか別れを切り出せずにいました。
    彼に別れを切り出しても、『離婚までしたのに、ありえない』とか
    『俺と結婚してくれないと困る』とか言われて・・・。

    ですが、友達に
    『そんな責任は不要、離婚は彼と奥様の問題』
    『妃沙が居たから離婚したんじゃない。たまたま妃沙だっただけ』
    『不倫男は絶対嘘つき。絶対不誠実。やめときなよ』
    など、目が覚めるような言葉を言われ、別れました。

    トピ主様は、新しく幸せを探したほうがいいと思います。
    ちなみに私は新しい人と結婚し、幸せに暮らしています。
    あの時、結婚しなくて本当に良かったと思っています。

    ユーザーID:5390557107

  • 苦しいのは当然

    人として、してはならないことをしてしまった。周りの人とその人生を狂わせた。苦しむのは当然。仕方ないことです。バチが当たったと思ってもよいでしょう。でも、元奥様は潔く次の人生を歩んでいる。やはり、敵わないのですよ。
    あなたも、騙されたうえに子供を失って、さぞ苦しいでしょう。執着心だけで結婚しても、幸せになれないことはわかっているでしょう?別れても父親である限り、元奥様とは全く縁が切れることはないのです。子供のために。十分苦しんで、心から元奥様や彼の子供さんに、そして亡くしたあなたの子供さんにもお詫びの気持ちを持ち続けてください。
    彼と別れて、潔く独りになりませんか?独りになる強さを持てれば、あなたは変われるのでは?過ちは誰にもあるもの。でも彼が元奥様やあなたにしてきたこと、ひどいと思いませんか?そんな男、これからの人生に必要ですか?
    これからは自分をもっと大切にして、周りの人をも大切に、幸せに出来るように頑張りましょうよ。

    ユーザーID:7945059255

  • 再度のおせっかい

    すみません、再度おせっかいの書き込みします。
    (普段は見てるだけですが、出張中で今時間がありまた、気になってしまいました)

    今、時が止まってしまったような状態のようですね。
    男性の立場なので、心情としてはわからない部分も多いのですが、自分が相談を受けて面と向かって返答をするならということで書いてみます。

    少なくとも今のままでよいとは思っていないようなので、「自分ならどうするか?」と
    いうことを考えて、相手にそれを条件として示してはどうでしょうか?
    たとえば少なくともご両親には誠心誠意謝罪し許しを請う、また実子についての費用的な責任は持つなど。

    私は男女とはいえ、人としての釣り合いというものはあると思っています。
    釣り合い、つまり価値観が合わない場合、恋愛感情、しょく罪の意識があったとしても、一緒に生活と
    なると、いま以降多くの時間を共にする相手としてかなりしんどい
    ことになります。
    価値観が合わないとお互い苦痛でしかなくなる。

    私の人生経験としては、もの事はなるようにしかならないと思っていますが、その「なるように」の部分は「どのように」と自分で考えられる部分でもありましょう。

    ユーザーID:0155030968

  • 全然愛されていないじゃん、最初から

    遊ばれただけ。

    このカッコイイ奥さんに太刀打ちできないよ。あなたも彼も、奥さんを尊敬している様。そして、奥さんを通して繋がっている様。

    奥さんは立派に子供を育てあげるでしょう。
    旦那はずっと奥さんを想い続けるだろう。

    もういいよ。
    あなたを生涯ただ一人の人と見てくれる男を見つけなさいな。人生80年あるんだから。

    それから、流産は仕方のないこと。ショックがなくても同じことだった可能性がとても高い。囚われず、前へ。

    ユーザーID:9595489596

  • 今なら間に合うよ

    あなたと彼がしてきた事は、世間では許される事ではないかもしれない。

    でも…「幸せになるため」ではない結婚って、何?

    今回、一番の原因は彼だよ。
    あなたも熱くなって、奥様に直談判した結果だけど、奥様が利口だったのね。

    でもあなたは今、迷っている。
    今なら間に合うよ。そんな結婚、絶対にやめた方がいいよ!!


    あなたから「さよなら」を言わなきゃ別れられないよ。

    ひとつの家庭を壊した罪の意識を感じているなら…今あなたが彼を愛していないなら、そんな状態でする結婚に何の意味があるの?あなたから、「さよなら」した方がいいよ。


    ね、そう言って欲しかったんでしょ。

    私は背中を押すよ。
    今これだけ苦しんでいるあなたなら、これから、まだまだ新しい生を歩んで行ける!自分を信じて、やり直そうよ!!

    ユーザーID:1756131038

  • あらまあ

    事の顛末を知っている貴方の隣人達へ
    「騙された私 可愛そうでしょとか言ってたけれど
     結局 元々遊びだったから男の稼ぎが減った途端逃げ出した」と
    追加で嘲笑の種を提供するダケの話

    不倫をするような人間は自己愛が強いから
    少しでも辛い状況に成ったら直ぐに逃げると言う一般論を
    肯定するような事に成るのが嫌なのですか

    今更 落ちに落ちた株が更に底値を更新した所で問題も無いでしょうに
    何を躊躇していらっしゃるのか分かりかねます

    好きになさったら良いのです

    ユーザーID:3002358657

  • 敵でいて欲しいとはね。

    ハナから、元奥さんに負けていると認めてしまいなさい。
    恨んで暴言を吐く敵でいてくれれば、罪悪感も薄れて貴女が楽だしね。でもそうじゃなかった。貴女と違って、子どものために何を捨てるべきか、ちゃんと選べる人だったから、そんな元奥さんに敵とも思われず、駄目男を熨斗つけられて置いてきぼり、みたいな気分を味わっているんですよね。

    彼は不倫はもうしない?貴女、○カですか?
    結婚をしようと考える人が、元奥さんに未練タラタラ、貴女とは遊びだったんだあー!と本音垂れ流しな男のどこがそんなにいいのか(呆)。

    ま、そんな父親ヤダね、と、せっかく赤ちゃんが身をもって教えてくれたのにその男と結婚して、○カみたいに鵜呑みにして信じて不倫されるのは貴女だから、勝手にすれば。
    今でさえ、その嘘吐きなお口で元奥さんにヨリ戻そうなんて言ってますよ、絶対。私が子どもなら、そんな父親いらない。

    ユーザーID:0412710415

  • 応援しています

    プライドを捨て、拘りも捨てる。自ずと道は開けます。トピ主様に本当に彼は必要ですか?幸せをつかんで下さいね。赤ちゃんもお母様の幸せを望んでますよ。応援しております。頑張れ♪

    ユーザーID:3157413006

  • 感じたこと

    感じたことを書かせていただきます。

    不幸にもメリットがあって、
    周囲の同情を買うことができます。
    周囲の関心を引くことができます。

    不幸から抜け出すことは、
    それらを失ってしまうデメリットがあります。



    >(シッターなんて高給じゃないと雇えませんよね?)

    この言葉は何を意味するのでしょう?

    ユーザーID:4213428326

  • 全員愛がない


    元妻、彼氏、あなた。
    三人共に、愛のない人達です。
    三人共に、本当の愛情を知る人間ではありません。

    愛情を知らない人同士って呼び会うのですよね。
    相手が持っている偽物の愛情を、本物だと信じてしまうから。

    ユーザーID:7213782536

  • 「悲しい大人」にならないで

    思いがけない方向へ周りや自分がどんどん転がって行ってしまって、どうやって止まればいいかわからない。
    止まってもその後どうすればいいかわからない。
    そういうことってありますよね。

    「これも自分の人生かな」ってあきらめても、あきらめの中に自分なりの幸せを見つけられればね。それもありっちゃありだよ。
    でも、トピ主さんは今あきらめちゃったら、ゴロゴロ転がり続けてどんどん落ちていってしまいそうな気がする。

    子供の頃に想像した「大人になった自分」を思い出してみてよ。
    その通りにならなくてももちろんいいんだけどさ。
    でも、少なくとも「ああいう悲しい大人になりたくない!」って思ってたようにはならないように、ふんばろうよ。

    不倫うんぬんの話じゃないと思うよ。
    自分の人生を自分で選択して生きようよ。
    元奥様は「自分の選択」ができたから次に進めたってだけでしょ。

    自分の人生なんだよ。
    なくなった赤ちゃんのものでも、不倫相手のものでもないでしょ。
    流されてどうするのよ。誰も助けてくれないんだよ。

    ユーザーID:3500128027

  • 因果応報、自業自得

    不幸に流される、自分に浸る、現実を見つめない…どなたかおっしゃってましたがその通りですね

    別れて一人だとしても、これからは不道徳なく生きたらいいと思います
    がんばって

    ユーザーID:4658642842

  • お分かりのとおりだと思います。

    トピ主さんは、もう十分ご自分で分かっていますよね。
    彼と自分のしたことの罪の重さも、
    このまま彼といても浮かび上がれないことも。

    元奥さまは賢く、何が大事なのかが分かっているかたですね。
    その元奥さまの存在は、結婚してもずっとつきまといそうです。

    彼とは別れるべきだと思います。
    しばらくは虚無感が残ると思うけれど、
    彼と結婚したら、一生浮かび上がれないのではないでしょうか。
    彼と別れて自分だけが幸せになることの罪悪感は、
    あなたがしてしまったことなのだから受け止めてください。

    ユーザーID:1756735992

  • 何回も繰り返します

    私の主人もバツイチです。彼が別居中に知り合い、当初独身と聞いていました。付き合って半年くらいの時に実は別居中であること、離婚調停中なんだと聞きました。その時はびっくりしたけど、彼がとても好きだったことや自分が離婚原因でなかったこともあり、付き合ったままその後結婚しました。
    最初はよかったのですが、第二子の妊娠中に最初の浮気が発覚、泣いて謝られ再構築することにしましたが、再度の浮気が発覚。今までに計五回発覚してます。今回ばかりは許せず、離婚の方向で話し合い中です。
    今までの結婚生活で学んだことは、浮気グセは治らないの一点のみ!
    今は反省してても、また必ず同じことを繰り返します。
    お子さんは残念でしたが引き返すのは今しかありません。そんな男との結婚は地獄への第一歩です。

    ユーザーID:8242458745

  • 気づいてよかったね

    まだ結婚していないんですね。
    気づいて良かったですよ。別れましょう。

    私は浮気を繰り返すとても優しい嘘つきなモテ男と結婚しました。

    信用できない男というのはどこまでいっても信用できないんですよ。

    結婚したとしても、いずれ必ずあなたも離婚することになりますよ

    奥様の本音でしょうね。
    これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。

    あきらめです。
    奥様はすべてわかっていらしたんじゃないですか。
    で、来る日がきたら別れようと待っていらした。
    そこへあなたの登場で、夫とあなたから慰謝料をいただきおさらば。

    切り捨てるきっかけができて、前妻さんはラッキーだったと思います。

    誠実な人って、世の中たくさんいると思いますよ。

    私も前へ進みたいです。

    ユーザーID:2857043246

  • まだ夢見てるのっ!?

    >あと、彼は二度と不倫をしません。
    >それは私を愛しているからではなく、
    >どれだけ怖い事か身を持って知ったから。

    巧みに女を騙して不倫する男は
    いくら怖い目に遭っても、また不倫しますっ!
    そういう体質なんです。
    もう一回言いますよ。
    「体質」です。
    頭で理解したようでも、
    体が反応してしまんです。

    いつまでも言い訳並べて、
    ズルズルと悲劇のヒロインやってないで
    さっさと別れなさい。
    「一人で這い上がって行った」奥様を見習って
    あなたも這い出しなさい。

    ユーザーID:5604168345

  • 傷口を見るのは怖いから…人は、どうしたって目をそらす……

    安易に別れたり、結婚を決めたりするなんて言語道断です。


    お気持ちとして、辛いことは十分に承知しています。
    ですが、それは、問題を先延ばしにしているだけです。

     その彼が、浮気をしたというのは、何か心に満たされないことがあるからです。
    それが何なのか人によって違いますし、本人すらそれに気づかないことが多いです。
     ですが、その原因が解決されない限り、トピック主さんも、その彼も、同じ過ちを繰り返します。


    『新しい人生を生きる』

    言葉は美しいですけど、普通の人にはできません。絶対に。

    だって、新しい人生を生きるってことは、今までの人生を捨てるってことなんです。
    今まで積み重ねてきた一つ一つをゴミのようにに捨てるんです。

    まっとうな人間にそんなことできません。

    だからこそトピック主さんは、問題から目をそらさずに、まず自分のこころと向き合うべきだと思います。

    『彼を知りて己を知れば、百戦してあやうからず。』

    自分を知らなければ、相手を知ることはできません。
    相手を知らなければ、浮気の原因が何なのかわかりません。

    原因が分からず放置すれば、傷は広がっていくばかりです。

    ユーザーID:7166980790

  • まだ間に合うよ!

    私はされた側、子はおりませんでしたが元奥様に近い者ですが、、、

    人生狂わされてもまだこれからの人生、軌道修正可能です。
    早く倫理観のないお相手を奥様のように捨て自らの目で前だけを向いて踏み出してみて下さい。

    あなたはこの経験を生かし、決して後ろを振り返らず焦らず自らを磨き続けること。

    今のあなたは彼との結婚や彼自身への執着も薄れ、自分の愚かな行動の責任を取る(取れるハズなどないのに)という名の下義務感だけで間違った判断を決断するべきなんだと悩んでいるだけ。

    決して元奥様お子様に対してあなたの行為は無きものにすることはできませんが、あなたのこれからの人生を棒に振るとは別問題です。

    妻子との関係はお相手の問題。お相手の本当の愚かさや元奥様の偉大さが判ったなら尚更、お相手に新たな不倫等なくともあなたは元奥様同様振り切って前に進むべきです。

    共通の敵でいて欲しかったとありましたが、そもそもそれで成り立つ関係(勢いづいて無茶な行動ができる)なんて不毛以外の何ものでもありません。

    私にとって元夫を捨てることが私の人生で必要なことだったと今は心底思えます。
    貴方自身の為だけを考えて

    ユーザーID:5570327684

  • わかってない様ですね

    確かに命の重さも考えただろうけど、奥様は貴方を庇った訳ではないと思いますよ。何でも自分の都合で考えない方がよいのではないかしら。彼との経緯にしても知った後二年間も付き合ってた訳でしょ?この時点で文句言えないんですよ。奥様が悪役をやりさえすれば私達は幸せになれてたかもしれないだなんてよく考えられますね。人様のお子さんを不安にさせ、しなくてもよい苦労をさせてるという意識が全く見えない。

    ユーザーID:1149096863

  • 点検し直す

    モラルのことはさておいて。
    トピ主様が彼を好きだった期間は長いですよね。
    既婚と知らなかったのが3年。知ってからが2年。奥様と話し合ってからがさらに2年。
    良し悪しは別にして、これは長いな、と思います。
    それと「奥様に直談判」。ドラマなどではあるシーンですが、実際にやった人というのは、非常に少ないと思うんですよ。
    妊娠という背景があっても、これは稀です。
    そこまでする気持ちが萎えた理由を、これとこれ、と点検し直す必要がありますね。

    >色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています。
    「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」
    と奥様の言葉が頭の中で響きます…。
    34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?

    見えなかった現実は何々か、自分で書き出してみては。どの点が、頑張るのが難しいことなのか。
    現実が見えなかった期間が長いというのは、それはそれで理由があると思います。
    責めているのではないですよ。「この現状から逃げ」というのを気分で行っても、新しい幸せは探せません。

    ユーザーID:1297753663

  • 答えは貴方のレスの中にありますよ

    >私も彼も結婚しても幸せになれない

    このひとことです。

    >ここまで傷つけた道を選んだのだから結婚しないと・・

    これは 間違いです。

    もっとシンプルに考えましょうよ。倫理に反することをしたからといって 彼のようないいかげんなひとを ひきうける必要なし!
    大嘘つきの男です。貴方が責任を感じる必要など みじんもありません。

    これが 彼のしたことの結果。それだけです。

    元奥様は 本当に聡明で人間的に信頼できる女性。そんな女性が捨てた男など 結婚するに値しません。

    貴方には よい神様がついてるようですね。この結婚はしてはいけないと 元奥様の口を使って 警告してくれてるんですよ。
    神様の言葉に したがいましょう。さっさと彼を見切って 次にいきましょう。
    大丈夫 貴方なら またよいひとと 出会えます!
    こんな つまらないことで 人生を棒に振るようなことは どうか どうか しないで。

    ユーザーID:2579401107

  • やめといたほうが良いと思う

    こんにちは

    「略奪の果てに…」「贖罪」といった語句に始まり
    ドラマチックな状況描写などから思ったのですが、
    トピ主さま、「罪を犯した私たち2人」なんて
    昼ドラ風にひたってしまっていませんか。

    もっとさめた目で現実を見ましょうよ。
    この彼じゃ…きっとトピ主さん、幸せになれないよ。

    「あなたの苦しさを思って私達は敢えて不幸な選択肢を云々…」
    なんてやってみても、彼の元奥さんにしてみれば
    うざいだけだと思うよ。

    彼のことは彼自身に考えてもらいましょう。

    トピ主さん風に言えば、
    「贖罪の道程からあえてドロップアウトして、
    エゴに満ちた幸せを追求する、それが人間の性。
    そんな自分をまるごと受け入れることを身をもって覚えよう」
    とは思えないかな。

    ユーザーID:8255746780

  • 2回目ですが…

    2回目のレスします。
    トピ主の3回目のコメント読みました。

    今回は、はっきり言います。

    そういう事したり、言ったりしてる自分に酔ってるね。

    まだその彼のことが好きで、終わりにした方がイイって何となく思うけど

    辞める決心ができなくて

    んじゃ、思う存分その彼とやんなよ。

    周りが何を言っても気持ちは変わらないでしょ?

    誰だってそうだよね。頭でわかっても辞められないこと、あるよね。

    だから、心が納得するまで好きなだけおやりください。

    その彼と地獄の底まで添い遂げて、ダメだって思ったとき辞めたらいいよ

    ユーザーID:8335587984

  • 別れた方が良いと思います

    彼の元奥様にしてみれば
    別れた元夫が、この先誰と再婚しても同じではないでしょうか

    離婚理由として、夫側が妻側に頭を下げて離婚して貰ったのであれば
    「なんで?」と思うかも知れませんが
    相手が誰であれ、元夫の行為が許せなくて離婚しているわけですから
    この先、誰と再婚しようが同じです

    トピ主様は、慰謝料を払って
    奥様も言いたいことはトピ主様に言っているでしょうから
    もう過去のこととして暮らしていると思います
    それだけ素敵な女性であれば、その気になれば別の幸せもそう遠くはないでしょう
    (本人にその気があればですが)

    彼と話し合って、別れることに同意する様であれば
    もう、それでお終いにしましょう
    そんな関係で子供が出来たとしても、幸せに育つとは思えませんしね

    ユーザーID:0597722513

  • もう泣かないで

    あなたは十分苦しんだ。
    もう誰もあなたのことを責められませんよ。
    今の気持ちを彼に話して、話し合ってください。
    今が一番お互いが分かり合えるのではないでしょうか?
    子供まで亡くして、今が苦しいのは当たり前ですよ。
    それを一番わかってくれるのは彼ではないでしょうか。
    幸せになっていいんですよ。
    彼は将来また浮気するかも!?
    ま、それでもいいじゃありませんか。
    今お互いが必要なんじゃないでしょうか。
    この結婚が昔思い描いたことと違うかもしれません。
    誰も祝福してくれないかも?!
    わたしはあなた方を祝福しますよ。
    幸せになってください。

    ユーザーID:8659847050

  • なんかね

    がんばれ〜て言いたくなった。依存性のある私はパートナーとなかなか別れられませんが、とぴさんに踏ん切りがあれば別れる、それがベターかも。
    そんだけ考えて苦しんだのだから、もういいんじゃない。反省は心に、歩き出しましょ。他人事だからいえるのかも、ですがエールを送ります

    ユーザーID:2529218885

  • 10年先を考えてみてください。

    『悲劇のヒロイン』にならないほうが未来は明るいと思いますよ。

    過去にこだわるより未来を見つめてください。

    ユーザーID:3950653769

  • もう別れた方がいい

    こんなところでグダグダしてるようじゃあ
    結婚なんてしないほうがいい。

    まともな手順(不倫や浮気ではなく一対一のお付き合いでの結婚って事ね)
    を踏んできたカップルでさえ結婚っていう壁を乗り越えるのに苦労する事
    多いのにトピ主さん達は0どころかマイナスからのスタート。
    不倫してた当時の勢い(?)があればまだマシだっただろうけど
    双方意欲なしじゃあ結婚生活どころか結婚って事自体
    上手くいきっこないですよ。

    そんな男性とは早く別れた方がいい。
    反省や後悔は独り身でもできますから。

    ユーザーID:2967046512

  • 不幸かもと思える未来ならやめましょう

    自分の勘で未来は不幸かもと思えるのしたら逃げたほうがいいです
    この人と結婚して絶対幸せになると思えるなら結婚したほうがいいです
    不幸かもと思いそのまま自分の彼への善意や間違った良心のに捉われて結婚してしまった場合その後の未来が心配です
    でもこの彼と結婚して絶対幸せになれると思うなら結婚してください
    勘が働いていて苦しいのでは?
    自分のことを守れるのは最終的に自分しかいません。こんなの幸せじゃないと思えば逃げていいのですよ。
    彼に対して罪悪感を持つ必要はありません。最初独身だと偽ってトピ主さんを彼の人生に巻き込んだ彼が一番悪いのですよ。
    だって自分は家庭があり、子供がいて安定している中、将来結婚するには離婚しかないという状況下でトピ主さんとつきあっていたのでしょう
    トピ主さんも最初から彼が子供がいるとわかっていたらつきあわないことでしょう。
    悪いのはトピさんではありません。彼です。
    後はトピ主さんの心の問題で彼から一生離れたくない、大切な人になっているなら結婚してもいいのですが迷いがあるならどこに迷いがあるかよく考えて下さい。

    ユーザーID:2498915462

  • 自分の道は自分で考えましょう

    ごめんなさい様

    元奥様は、自分で考え、真実を洞察でき先が読める方だった。きついい方ですが、あなたは、嘘を見抜けず。だまされやすく、自分で真実の姿を考えることができない方のように思えます。

    貴方は、34歳です。手中にある幸せを大切にして、彼と生活を送ることができれば、それが確実なかも知れません。これから、新しい出会いを見つけるのはかなり困難かも知れません。

    彼にはあとがありません。死に物狂いで貴方を追ってくるかもしれません。あなたはそれを振り切れますか? 新しい彼を見つけようとすると妨害されるかもしれません。 今の彼と静かに生活するのが確実かも知れません。

    もう、世の中の人をかき回すのはやめましょう。今の彼よりもいい方が見つけられる保証はないように思えるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:4654520063

  • 元気出して

    お先真っ暗になっちゃってますね。

    あなたがもし私の友達だったなら「頑張って元気だして」というかも

    あなたも彼もひどいことしたけど 不幸になるために産まれてきたわけ

    じゃないですよね。

    いつまでもうじうじしてたって仕方ないですよ。

    生まれ変わりましょ

    元奥様のように前向きに頑張れるように

    あなたも頑張りましょ

    彼と二人とも幸せになる為に牢獄からぬけて

    別々の人生を踏み出してください。

    ユーザーID:8377113273

  • 一度結婚してみればよいのでは?

    結婚も不倫も経験のない私ですがレスさせて頂きます。

    皆様は別れを進められてますが私は結婚した方がいいと思います。
    おそらくトピ主さんはまだ不倫中なのではないでしょうか?
    >私と彼との中で「敵」でいて欲しかったんです。
    悲しい言葉ですよね。共通点を作られたかったのでしょうか。
    でもこの考えって不倫ならではの考え方ではないですか?
    >彼は両親・家族・仕事すべてを失いました。
    この痛手を負って彼氏さんの不倫は終了しましたよね。
    でもトピ主さんは(失礼ですが)流産されてもまだ継続中。

    私の友人も不倫をしていましたが、傷つき苦しみ落ちて堕ちて
    ようやく自分自身で気がついて立ち直りました。
    トピ主さんは不倫を終わらせるために「幸せにならない結婚」をして
    もう一度傷ついて立ち直れば宜しいのでは?
    この結婚はトピ主さん・彼氏さん以外は傷つかないので大丈夫。

    狂った人生を元に戻すにはこれ位の衝撃がないと無理な気がします。
    幸せな人生を送られるようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:3834762937

  • 幸せになって下さい。

    行ってしまったお腹の中の赤ちゃんは、2度と戻って来ません。

    悲しい出来事ですが、赤ちゃんのせいにするのは止めて下さいね。

    忘れられないから、彼と結婚しても、次に生まれる子は別の子です。


    >「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」

    すごい自分勝手な言い分ですね。
    元奥さんもトピ主さんの事も、相当バカにしてますよね。


    今は元奥様の事は別にして、自分の気持ちをシンプルに考えて下さい。

    彼の事は好きですか?一生一緒に居たいですか?
    そして、次に生まれて来るかもしれない子を一緒に育てていけますか?

    ユーザーID:6932495904

  • 元奥さんとの復縁って・・・

    元奥さんは、こんな命の尊厳が分からない嘘つき夫、我が子を傷つけるような父親、不要だと捨てただけのことです。
    そして、のこのこ子供のいる家庭へ直談判しにきたあなたからは当然の権利として慰謝料をいただいた。
    それから先は、母子で強く生きていく覚悟を強く決めていたはずです。
    だからこそ、きっぱりと離婚するに至ったのだと思います。
    そうして、苦労しながら生活を確立している。

    それを彼女(あなた)とは分かれたからと、のこのこ戻ってきても
    不要品なのですから、拾うはずがありません。
    元奥さんの感情としては、トピ主さんが、元夫と結婚して苦労しようと
    元夫と分かれて結局、自分の若さとお金を無駄したと後悔しよう
    どちらでもいいのだと思います。

    あなたの未来が、そのいずれかになるだろうと離婚の時点で分かってたんですから。

    ユーザーID:8972080037

  • 結論は遺伝子が出す

    一人の男性を二人の女性が選んだ。どんな男にせよ、繁殖のスキルはあったわけです。(流産の件は、同性として心からお察しします…。)

    現実問題、あなたの妊娠のリミットは、四年〜ぎりぎり8年位です。来年あたりから、体の変化(衰え)を感じるはずです。

    もう他の種をあきらめるなら、妥協しても無意識にその男に執着するでしょう。五年もしたら、一人の人生も視野でしょう。そこでどうなるかは、自分の将来の繁殖力に聞いてみるしかないかな…。お辛いでしょうが、過去は過去ですよ。それにしてもこんな状況で、これから充実した性交渉もてますか?非常に大事な問題ですよ。

    とにかく後は自分の経済力が鍵です。(その男に昇給が見込めないなら…それでも一生一人よりはマシかなあ)

    私なら、いろんな意味でしらけきる。お互いあきてる頃だし。

    あと二年以内に決着は着くでしょう。悩んでいる時間はあまりないですよ。

    ユーザーID:8719300655

  • 所詮無理かもね

    同じように、略奪されましたよ。
    10年ほど前ですがね。
    結局、あなたの彼と同じように元夫は仕事も健康も失くし、数ヶ月前にまたその略奪女性と離婚しましたよ。今はもう行方知れずです。それが悔しいかな。子供のためにも。いつかは父親に会いたいと思うだろうし。
    だから覚悟を決めて「略奪」したのならば、最後まで添い遂げて欲しかった。

    私は、すでに元奥様と同じように、自分自身で経済力も付け、新しい彼と結婚しました。「忌まわしい過去とはおさらば!」って感じかな。
    元夫との間にできた子供も幸せに成長していますよ。

    ただ一つね、略奪って怖い行為なの。
    形のある家庭を「破壊」することだからね。
    不倫と分かった時点で辞めればよかったのに、それすらせずにずるずる悩むなんて、虫がよすぎるよね。責任とれない行為をしちゃったね。誰に対しても。

    ユーザーID:9723258269

  • そうかな?

    >どれだけ怖い事か身を持って知ったから
    私の友人(40歳男性)は独身女性と不倫して、奥さんにばれて離婚しました。
    というと簡単ですが、長い時間もかかりましたし、慰謝料、養育費、妻子に渡した家のローンを払っているので、大手企業に勤めてある程度の収入もあるのに、自分が使えるお金は月15万円程しかありません。
    相手の女性も訴えられたり、子どもを手放す事の悲惨さなどで落ち込んだりしていましたが、今度は人妻と付き合ってます。
    また不倫です。独身になったのだからわざわざ人妻と付き合わなくても・・・と思いますが、友人自身は本気で好きなようです。
    「今度ばれて相手の旦那さんに訴えられたら破産だ・・」といいつつ別れられないようです。
    恋愛体質の人って簡単に変わらないんだな〜と感心しています。
    友人が離婚の時に落ち込んだりしてたのも聞いてたので、本当にあきれます。だから彼がしないというのはあてにならないと思いますけどね。
    (するとも限りませんが)
    お金も払ったし、奥様への償いは済ませたと割り切って新しい人生をはじめられたらいかがですか?結婚だけが全てじゃありません。

    ユーザーID:9147195961

  • 新しい幸せを探しましょう!

    トピ主さんは、略奪婚をしたから不幸になったのではなくて、トピ主さんの彼がトピ主さんを愛していないから不幸になっていると思います。
    二人がどうしても添い遂げなければならない恋だったのなら、どんなに周りの人を傷つけても、周りの人を傷つけた分自分達は幸せにならなければならないと覚悟を決めて共に戦っていけるものと思います(例えば、田原総一郎さんの『私たちの愛』という本を読んでみて)。
    彼の元妻は自分の人生を歩んで行かなければならないし、それを立派に実行しています。彼女に対して「先に行ってしまった」と卑屈になるのは、トピ主さんが自分の人生を歩んで行くことに躊躇しているからだと感じます。
    彼がトピ主さんを愛していないことが分かり、トピ主さんも彼への愛が壊れたのならば、この先の人生を二人で共に歩んで行けないことが明白になったのではないでしょうか。
    それなら、トピ主さんも前を向いて自分の幸せのために進んで行って下さい。まだ34歳。彼に長い時間を費やしましたが、これから本当の愛に出会う可能性は十分にあります。他人を傷つけた分、他人に傷つけられた分、自分が傷ついた分、あなたは優しく大きくなれると思います。

    ユーザーID:3330648764

  • 彼の元妻さん、カッコいいですね

    「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」。冷静な元妻さんの言葉がクールですね。私も同じ立場だったらこんなこと言いたいな。不倫相手から400万もらって、夫からは家くらいはもらってそれを売って1人でのんびり暮らしたいな。そんな信用もおけない男性のために400万も払ったトピ主さんもカッコいいですよ。しかし、400万は人生の授業料を払ったと思って違う幸せを探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7224927339

  • 逃げても留まっても不幸

    お辛いですね。
    私個人は不倫と全く縁なく生きてきましたが(偶然)、
    周囲にはぽろぽろいましたよ。
    不思議なことに男は大概悔やんでますが別れた女性は皆
    すっきり、と言う結果が多いです。
    その後あまり良い人生になっていない方も多いですが、
    結局男の「素質」の悪さに尽きますね。

    トピ主さんのケースも仕事も家庭も忙しいときに
    わざわざ頼んで「紹介」してもらって嘘ついて首尾よく浮気、
    まあ慰謝料や養育費などの義務を果たしているにしても
    人間性のレベルの低さは隠せません。

    トピ主さんの行く道は、34歳の独身女性なら皆悩んでいるテーマです。
    この後出会いがあるのか?結婚できるのか?仮に結婚できても
    妊娠・出産は?仕事はいつまであるのか?
    不倫・流産はさておき、そんな過去がなくても上記の悩みはあるのです。

    他の人と何も変わりませんよ。
    もちろん意地だけで不幸でも彼と一緒にいることも出来る。
    別れたらこれまでの7年を無駄にして、マイナススタート。
    私ならどっちも嫌です。

    周りにいたら、そんな選択で悩むあなたを慰めてあげたいです。
    可哀想なので。

    ユーザーID:9036410222

  • また浮気、不倫しますよ

    >どれだけ怖い事か身を持って知ったから。
    >この騒動で彼は両親・家族・仕事すべてを失いました。

    全てを失ったのは妻の頭がよかったからです
    何も無い現状で頭がよろしくないトピ主を怒らせても何の脅威にもなりません

    ペナルティ無しの不倫です確実にやりますよ

    ユーザーID:1544717307

  • 奥様はあなたの彼との共通の敵にはなりませんよ

    だって、奥様とあなたの彼は実際は仲良しだったんでしょ?
    そこに割り込んできたのはあなた(奥様からしたら)だし
    だから、彼も奥さんとの復縁を望んでいるのでは・・・。
    なんせ不承不承で離婚したんですし。
    むしろ、奥様とお子さんにはあなたと彼が共通の敵でしょうね。

    あなたも、悲しいのは分かりますが、なんていうか・・・エゴで生きてる方なんですね。何人かがトピ主さんを「聡明な方」とおっしゃられておりますが、「エゴ」って「わがまま」ってことなんですよ。
    家庭を壊して、悲観に浸ってて「私って可哀相〜〜」て酔ってる人のこと、本当に聡明なんですかね・・・。
    しかも相手の奥さんが子供を一人で育てて頑張ってる姿を「一人抜け出して、高額な給料もらってシッター雇って・・・」とか妬んでる人とか

    トピ主さんは馬鹿だと思うけど、人間長い人生の中で一度は馬鹿をやらないとダメなのかもしれない。トピ主はそんな分岐にきてるのかもね。
    まだ人生50年ありそうだから、今もがけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4226710922

  • キレイごとを言っても

    華やかな職場を追われ収入も激減したしょぼくれたオッサンはイラナーイというだけにしか見えません。
    一生傷舐め合って生きていけばいいのに

    ユーザーID:7871792020

  • だから自由になっていいってことだって!

    レス読みました。
    彼は最初から「浮気」であって,あなたに「本気」ではない。
    共通の敵でいて欲しい気持ちわかるよ。
    だって,それが唯一あなたと彼を結ぶものだったんだものね。
    彼→つまみ食いしている罪悪感を『妻が〜してくれないから』で正当化
    あなた→騙されていたとはいえ,『奥さんが〜だから彼は私を選んだ』
    で,同じ敵に向かう者同士で絆があったのに,蓋を開けてみたら敵はとても慈悲深いマドンナそのもので,あなたに対しても父を失う子供の代弁としての怒りを告げるだけで,妻自身の怒りじゃない。奥様から見て敵のあなたにも情けをかけたってことだものね…

    あのね,奥さんに400万払って罪をそれで贖ったって私は前のレスで書いたけど,それが慰謝料の性質。奥さんは本当はお金なんかいらなかったしむしろ浮気前の家庭に戻して欲しかった。それをあなたに慰藉料を払わせることであなたに『つぐないを済ませたのだから,もう前に向かって歩いていいのよ』と赦しを与えたんです。
    自分の子を育てるように,一時の過ちを(自分の夫のせいで)犯したところから立ち直るきっかけを与えてくれたってことに気付いて欲しい。

    ユーザーID:5304718219

  • 憎いとか言わず

    奥様のありようを見習ってみては?
    このまま彼と結婚しても憎しみから一生逃れられない人生ですよ。

    おそらく今苦しんでる事よりも今の男を切って
    他の男性と結婚して子供を産んだ時の方が
    自分のした事の罪を思って苦しいかも知れません。
    でもどうせ同じく苦しむなら、新しいスタートを切って
    自分以外の他人の為を思って苦しんで欲しいですね。

    今は結局自分だけに向けられた苦痛ですものね。

    ユーザーID:3060454236

  • 不幸が好きな人

    という感想です。騙されていたことはお気の毒なことですが、3年も付き合って既婚で子供がいた事が分からない方も相当おかしい。お子さんは残念でしたが、不倫して妊娠までさせる男に一生支配されないで済んでよかったとも思える。人生いつでも何処でもやり直しが出来るのに単に不幸に浸っていたいだけですよ。

    ユーザーID:8464339156

  • バカだね

    おバカさん、よく聞きなさいよ。

    傷はいつか癒えるんです。

    彼は今はまだ傷ついて震えてるのかもしれないけれど
    月日が経てば時間に癒されて、元の彼に戻ります。
    それが彼です。

    そして癒さないと治らない傷もあります。

    あなたは彼と一緒にいることで傷を膿ませています。
    彼と一緒にいる限り、あなたの傷は治りません。
    それがあなたです。

    許す許さないなんて関係ない。
    元奥さんと彼の関係はされるべき形で清算されたのです。
    それはあなたのせいだけではないのです。

    あなたも這い上がりなさい。

    ユーザーID:5273320024

  • 不思議な人

    あなたの書き込みを読んでいて、結局何をしたいのかよく分かりません。
    自分で修羅の道を選んだのだから、こうなるのは分かっているはずなのに。

    将来、自分の子供にどう説明するんでしょうね。

    ユーザーID:8001523784

  • 選択の結果

    >>一体わたしの人生なんでこんな風になってしまったのでしょう。

    あなたが選択しつづけた結果が、「今の人生」です。

    子どもがかわいそうという人がいますが、少なくとも、流れたトピ主の子は、かわいそうじゃありません。存在してませんから。その子にとって、ラッキーでした。

    現状が、あなたの望んだものと違うのであれば、今から選択を換えればいいだけです。
    彼の側にいることを選択しつづけたら、望まない結果になった。
    だったら、彼と別れればいいだけです。
    たったそれだけのことで、あなたの未来は変わります。

    以前の過ちを引きずる必要はありません。
    幸い、慰謝料は払い終えています。
    あなたは自分の責任を果たしました。
    それ以上、自分を追い詰めなくてもいいです。

    A,B、Cと進んできたから、Dを選ばなきゃいけないってことはないんです。
    ちゃぶ台ひっくり返してAからやり直してもいいし、IVに進んでもいいですよ。

    現状が気に入らないなら、選択肢を変えなさい。あなたにはその自由があります。

    ユーザーID:6211290195

  • 自由になっていいよ1

    不倫され離婚した子連れの女です。

    彼の元奥さんではないですが、別れ際に元夫に「子供の悲しみと引き換えに手に入れた再婚の権利なのだから悲しみに見合うほどの幸せになりなさいよ。子供は必ず幸せにしますから。」と言って離婚した者です。
    元奥様ほど男前ではありませんが考え方が似ているように感じるので一言意見させてもらいます。

    本当は元奥様に会って言ってもらったらすっきりするでしょうけど・・・それは迷惑かもしれませんね。

    「自由におなりなさい。くだらない。何をごちゃごちゃと。この先不幸な子供を増やすつもりですか?子供が泣くのは自分の子供だけで十分です。愛人と元夫の子供でも幸せな家庭で育ってほしい。あなた方二人はどうでもいいが、子供が悲しむのは、もう充分です。幸せになれないと分かっているなら、おやめなさい。」

    ユーザーID:3353169642

  • 自由になっていいよ2

    トピ主には、半端な良心と 責任感がありますね(あ、その責任の取り方は間違っています)。それと素直に心を書き表す能力と勇気・・・。

    責任を感じて結婚する?
    これからできるだろう子供の不幸を代償に離婚させてしまった責任を取ろうというのですか?
    自分の状況に酔うのもいい加減にしなさい。まるで酔っ払いのように現在の状況や先の状況が読めてないように感じる。
    慰謝料払った時点で責任は果たしたとみなされます。(元奥様の感情は別にしてですが)。
    責任・・・私が考えるにあなたが果たすべき責任は、次に生れてくる子供が産まれてこれなかった子供の分も幸せに幸せに笑っていられる環境を手に入れることだと思います。

    ユーザーID:3353169642

  • あなたは悪くないよ!!

    あなたは悪くないよ!!ってあえて言います。

    既婚者だと知らされずに騙されて付き合って、それが分ってからもただひたすら抜け出せていないだけです。

    あえて、悪いところがあるとすればグズグズ抜け出せていないってだけです。

    その彼さえいなければ今頃幸せな結婚をして子供が2人くらいいたかもしれません。
    そのくらい、普通の人です。

    彼もあなたを共犯のようにしたてあげてなんなんだよ。

    生まれるはずだった子供に申し訳ない?
    奥さんと別れさせて彼に申し訳ない?
    これだけ騒がせたんだから、結婚しないと社会に申し訳ない??

    だったら抜け出そうよ!!

    絶縁を宣言して別れる!!それだけ!!
    最初はぐちゃぐちゃ考えてツライかもしれないけど、半年もすれば霧が晴れるように「何やってたんだ私(笑)」ってなりますよ。
    「あー、変なオトコに騙されてやっかいなことになってたわ」って。

    泥沼の中で何したって、何考えてたって何も解決する訳がないです。
    解決する手段は泥沼から抜け出すことだけ。それだけ!!

    ユーザーID:2425726467

  • すべてボタンの掛け間違い

    トピ主さんはおかしな選択ばかりして来た印象です。

    彼が既婚と分かった時に別れなかった→自分が騙された事実を受け入れられなかった。
    彼にしびれを切らして奥さまに直談判→わかって付き合っていた自分に非があると気付いていない。
    奥様にお願いして離婚してもらった→賢そうな相手に引き下がるのが悔しかった。
    奥様があっさり別れた男と結婚したくない→結局奥さんに負けたのが悔しい。

    こんな感じがするのですが、トピ主さんは変なプライドのために選択を誤って来てませんか?
    本当のところは彼という男性を好きなのですか?それとも常に自分を上位に上げてくれる(不倫中は妻より自分が勝っているという優越感)存在を求めていただけなのですか?
    400万もの大金をぽんと支払えるトピ主さんです。それなりに仕事も出来て自分に自信のある女性なのでしょう。
    負け犬になりたくない一心でいるなら、あなたはいつになっても幸せになれないですよ。

    >子供にいつでも会えるように、調整できる仕事に就いたのです。
    彼はそれなりに覚悟しているように思えますが。

    ユーザーID:7301906089

  • 同情はできないけれど、更生することは可能

    意図的ではなかったにせよ、不倫関係が判明した時点で別れなかったのは、
    トピ主さんの最大の誤りだと思います。
    今なお自分が略奪できる器ではないと思い知らされ、結婚を踏みとどまれているのがせめてもの救い。
    先の不安を抱えながら目をつむって結婚することは、客観的に見たら愚かです。
    相手は幸せな前の結婚生活でさえ不倫をしたんですから、
    トピ主さんとの辛い結婚生活の結末は想像できますね。

    相手の奥さんが良くも悪くもしっかりしていたおかげで、
    慰謝料などの清算もできたみたいですが、全て他人に言われた通りにしか動けなかったトピ主さん。
    不倫相手にも流され、ほだされ、今日までに至ったのでしょう。
    全てご自分で招いた結果にも聞こえます。
    この関係を終了して次に行ったとしても、このトピ主さんの欠点を直す努力をしなければ、
    同じ痛みを味わうこととなるでしょう。

    あえてキツい表現をさせて頂きましたが、自分がトピ主さんだったらこういう回答を求めたと思います。
    トピ主さんも後悔されている様ですし、若気の至りとはいえ、
    今回の件で学んだことを今後生かしてください。

    慰謝料400万と心の傷は痛い授業料でしたね。

    ユーザーID:4860412978

  • 嫉妬心は先に進むのを妨げる

    その男がまだまだ奥様に未練いっぱいで、行くところがないからあなたといるだけ。
    という現実からあなたは奥様に嫉妬でいっぱいなんでしょう。

    あなたがその男と結婚しなかったら、奥様のところに戻ってしまいそうで、それが怖くて別れられないんじゃないのかな?
    もし戻ったら、あなたはひとりで更に地獄だよね。

    ユーザーID:7713504784

  • キツイこと書きます。

    >「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」と
    その彼氏は女を女としてみているしオンナを足元から見るようですね。
    >(シッターなんて高給じゃないと雇えませんよね?)
    >私と彼との中で「敵」でいて欲しかったんです。
    >その中で奥様は一人で這い上がって、先に行ってしまいました。
    >本当は苦労しているのに苦労をしていない風で…悔しいんです。憎いです。
    これがアナタの元奥様に対する本音ですね。こんな騒動の結果彼氏はかなり懲りたようですがこの男は、また同じことを繰り返す。結婚をすれば同じことを繰り返す。それにアナタは元奥様以上の働きを出来なさそうだ。
    >分かってるのに、一体わたしの人生なんでこんな風になってしまったのでしょう。
    甘えが、です。今からで遅くないです。結婚しても・しなくても、自分でそれを選んだらその地獄から這い上がってみてください。今のようでは似たような男がまた寄ってくるだけですよ。元奥様の生き方が羨ましくも恨めしいのならアナタは自身の心の甘えを何とかしなくてはならない。でないと同じことを繰り返すだけです。

    ユーザーID:1455533487

  • きっと

    ここにトピ立てて良かったと思える日がきます。
    多くの人が見ず知らずの貴方に言葉をかけました。

    最初独身だと思っていた、流産してしまった、それで意地になってしまったのでしょうね。
    でも今が折れ時だと思います。
    貴方のために。

    素敵な元奥さんですよね。
    去り際がキレイなほど人の心に残る。
    彼は一生貴方より元奥さんを思い続けます。

    先の見えない暗闇へ進むより、貴方が幸せになれる道を探すべきだと思います。

    ユーザーID:4428499590

  • 幸せにはなれない

    トピ主さんに迷いがあるうちは幸せにはなれないと思います。
    トピ主さんは優しく常識があり、きっと彼が既婚だと知ってたら関係はもたなかったと思います。
    妊娠→既婚発覚→流産→奥様発覚→離婚と一気に行ってしまったので心の整理がつく前に彼と結婚しなければと追い詰めたられたように感じました。

    でもその彼は・・・
    浮気はもうしないと思ってらっしゃるようですが
    幸せな家庭、尽くす妻、可愛い子供がいてそれでも他に女(刺激)を求めた男です。多分結婚には向いてないんだと思います。
    平穏を手に入れたら刺激を求めるの繰り返しになるのではと思います。
    離婚を渋った様子から、奥さんよりトピ主さんを愛したわけではないでしょう。単にもて遊んだんです。

    今は何もかも失って残ったあなたにすがり付いているだけです。

    それこそあなたも失って一人寂しい状況にならないと反省などしないのではと思いますけどね。

    レスを読んでるとトピ主さんには幸せになった欲しいなと思います。
    まだ34歳!そんな男にあと何年も付き合わされる必要はないですよ。

    ユーザーID:3486604621

  • トピ主さんも、被害者

    既婚者と知らずに付き合い、妊娠して、
    事実を知ったショックで流産したのですね。
    トピ主さんも、被害者じゃないですか。

    彼の離婚に責任感じるのは分かりますが、
    結局どうしようもない人間だというのは分かったのだし、
    引きずられて、トピ主さんまで不幸になる必要ありません。

    元奥様にも、きちんと話して、
    慰謝料も払って償いをしているのです。

    今からでも良い!
    彼を捨てて、幸せになるよう、努力してください!!

    ユーザーID:5159468490

  • 結局

    彼は貴女と結婚したって変わらないよ。
    だって元奥さんは貴女と彼の『敵』じゃない。
    2人の間には何の絆もない。ただ子どもを2人、不幸にした加害者同士なだけ。
    貴女と結婚したって、元奥さんに子どもがいる。子ども会いたい欲求と、貴女とは遊びだったのに、どうして結婚なんてしないといけなかったのか、という不満を聞いてもらって甘やかしてもらう女をよそに作られるのが、貴女の近い未来でしょう。
    その時は貴女に彼を責める資格ないよね、貴女が元奥さんと子どもにした事と一緒だから。貴女は騙された被害者じゃなく、離婚に至らせた加害者だったんだから。
    彼は仕事を失おうが、家族を失おうが、自分を正当化する人間である事は変わらないんだから、信じるだけ無駄。

    ユーザーID:0412710415

  • 幸せになろうよ。

    トピさん、あなたは幸せになりたくないのでしょうか?
    自分から不幸へ不幸へ彷徨っています。
    「悲劇なヒロイン」やるのは結構ですが、
    幸せは自分から見つけないと手に入りませんよ。
    自分の幸せとは何か考えたほうがいいですよ。
    彼氏の別れた元奥さん。
    散々悩んで苦しんだと思いますよ。
    その結果、泣いてすがりつく事を拒否しただけですから。
    人生を見つめなおして、先に進んだんでしょう。
    あなたも自分の信じる方向へ進んでください。
    どんなに八つ当たりしても、赤ちゃんや信頼はもう戻ってきません。
    冷静になる時間が必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:6850028095

  • 幸せになりましょう

    私が貴方の親なら、貴方の彼を許せません。

    トピック主さんにも貴方を大切に育ててくれた親がいる事を忘れないで下さい。
    娘が不幸な結婚をする事を黙ってみていられません。
    大人になって仕事をして、恋もして一人立ちしているつもりでも
    親にとっては、いつまでも子供です。
    貴方の様子に心配されているのではと思います。

    自分を大切にして下さい。

    トピック主さんも、とても傷ついているのに、
    相手の元の奥様や子供を傷つけた事に自責の念で、がんじがらめになっているのでは?

    彼の元の奥様は とても思いやりのある強く逞しく頭の良い方
    彼に見切りを付けていたのではと思います。
    子供の為、彼が大人になるのを待っていたのでしょうが
    トピック主さんの事で、元奥様も踏ん切りが付いたのではと思います。

    トピック主さん、誰かに許される事を待つのでは無く、自分で自分を許して前に進みましょう。

    本当に悪いのは、既婚者でありながら貴方を騙して彼でしょう。

    しっかりしなさい。

    ユーザーID:8634283743

  • 奥さまを見習って彼に『奥さまの元に帰って』と言って、身を退く

    彼がどうするのかは分からないし、奥さまと復縁できるのか、できたとしても、万々歳の幸せ一家には多分なれないでしょう。
    でも少なくとも、お子さんにとって、大好きなお父さんが側にいてくれることになる。

    仲の悪い両親の元にいた子供は不幸。
    親は離婚してくれたほうがましだった。

    との考え方ももちろんあります。
    何が最善かは分かりません。


    現在のあなたは、彼と一緒にいることに疑問を感じている。
    彼もあなたも、愛情では結びついていない。
    彼は、奥さまやお子さんに未練があるらしい。

    なら、行動はただ一つ。
    彼とは別れる。

    彼がその先どうするのかは、彼が決めること。
    あなたには関係ありません。
    あなたはあなたの人生を、新たに始めるべきです。

    この先、彼もしくは誰かと赤ちゃんが授かれたとしても、前の赤ちゃんを亡くした悲しみは消えません。
    喜びで消し去られるような悲しみではありません。


    最後に。
    >その中で奥様は一人で這い上がって、先に行ってしまいました

    こんなに簡単に言わないで。
    奥さまの実力と並大抵ではない努力、それが高給に繋がったのであって、努力もせずにハイお先に〜じゃありません。

    ユーザーID:2843685914

  • ふんぎりをつけましょう

    夫の浮気癖を、奥さんは知っていたんですね。離婚は以前から考えていたことで、あなたが押しかけてきて、堪忍袋の緒が切れた、最後に背中を押されたというところでしょう。
    彼は最初から家庭を壊す気などなく、だからあなたにも奥さんにも不倫を隠し通していたわけね。

    騙されていたとはいえ、あなたも亡くした子のために生きている子の父親を奪ったのですから、それなりの報いをうけるのは仕方のない面もあります。

    しかし悪いのは男。
    あなたは騙されていただけじゃない、遊ばれていたのです。既婚を黙っていたのは、あなたとどうしても付き合いたいからじゃなく、あなたが騒いで奥さんにばれたら困るからだった。彼の本命は最初から奥さんと家庭だった。それが悔しくて、「どうしても結婚してやる」と思ったけど…。

    もういいんじゃないですか。
    結局は自分で始めたことでしょう。自分で幕を引きましょうよ。
    奥さんにはかかわりのないことです。男と引き換えにお金を返してほしいんですか? まさかそうではないですよね。
    あなたに本気で惚れてもいない男を引き受ける義理はないですよ。別れましょう。今のままで幸せにはなれません。

    ユーザーID:8168142178

  • 各人が自分の本当の幸せに向かって歩き出す

    トピ主さんの四つ目のレスまで読みました。
    なんともすごい奥様がいたものですね。
    立派な方だなと思いますが、でも、「包容力があって達観している」
    と感じるのはトピ主側からの一方的な自己認識ではないかと思いますよ。
    奥様は今でも、針のむしろに立つような苦しみを抱えているのではないでしょうか?

    独身とだまされ妊娠し、流産までしたトピ主さんもお気の毒です。
    彼は、自分の人生と境遇に驕っていたのでしょうね。
    彼の転落劇は気の毒ですが、自業自得と言われるのはやむなしな状況ですね。

    34歳はまだまだやり直しのきく年齢ですよ。
    彼も、奥様も、全ての関係をリセットし、各人が自分の本当の幸せに向かって歩き出せばよいのではないでしょうか?
    彼も、元奥さんともあなたともこんな事態になり、残念ですがお二人ともご縁がなかったのでしょうね。
    でも、三人全てが未来でも不幸であるかどうかは分かりません。
    ただ客観的にみて、三人ともが縁の無かった人を捨て、新しい未来に踏み出した方がよいように感じます。

    傷は大きかったでしょうが、元奥さんを敬い、自分を大切にし、彼を恨まず、歩まれてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6657972447

  • された側です

    奥様は彼にとって母親のような存在だったと思います。それに奥様の寂しい境遇を逆手に取ってたのかな?彼の自分勝手な勘違いから奥様を失ったのだから自業自得ですね。トピ主さんに対しても自分勝手に振舞っていますよ。
    元夫とは離婚後「あれは過ち体だけの関係だった」「お前は俺の母親みたいな存在で失いたくない」「あの時お前がすがってくれたなら」と、しつこく復縁を迫られましたが、一方では女性と繋がったまま。後に二人は別れたようですが。
    不倫相手に対しても十分責任はありますが、一番悪いのは家庭を顧みない夫。奥様は母親の部分で冷静に対処したと思います。トピ主さんがなくした子供を思うように奥様も子供を思う母、理解できますか?された側もそのとき受けたトラウマを背負い、子供と前向きに頑張ってるのです。
    ひとつの家庭を壊した罪は重いでしょうが、この彼とは残念ながら終わっています。トピ主さんは貴女が思う幸せな人生を歩むべき。この不倫で奥様や子供、貴女、皆が傷ついたのだから。トピ主さんの責任は罪を改め、もう二度とこのような事は繰り返さないと心に誓う事。近い将来、トピ主さんが出会うであろう子供の為にもね。

    ユーザーID:4020558916

  • もっと彼に対して怒っていいんだよ

    トピ主さん名元々不倫だと分かって付き合っていたわけではない。
    彼に独身と偽られていた。

    根本の問題ですよ。
    それを忘れちゃいけない。
    本来悪いのはあなたではなく彼。
    妊娠・流産してしまったがために、あなたが執着してしまっただけ。

    元奥様には慰謝料も払って償った。
    トピ主さんも苦しんだ。

    もうここらでいいではないですか。
    自由になりましょうよ。
    愛の無い結婚をしても余計に苦しむだけです。
    元奥様に義理立てする必要はありません。

    別れたら彼は元の奥様の元にもどるのではと書かれたレスもありますが
    そんなこと元奥様が断固拒否するに決まっています。

    彼には独りになって、自分のしたことを大反省する必要があります。

    トピ主さんまだ若い。
    ひとつの勉強だったと過去のことにして、前を向きましょう。

    ユーザーID:7479401613

  • 既に答えは出ているね

    自分でどうしたいのか、どうすべきか既にわかってらっしゃる。

    新たな恋をしましょう。
    あなたを幸せにしてくれる男性が現れるでしょう。

    余談ですが、彼は痛い目にあっているからもう不倫はしないと
    ありましたが、それは甘いです。
    「下半身に人格はない」ですよ。これがサガというものです。

    万一結婚するとするならば、彼の浮気・不倫が発覚しても許せる器量を
    持たなければなりません。

    ユーザーID:6446461930

  • がんばって

    トピ主さんのみを読んでのレスです。
    大変苦しいお気持ちが文章からひしひしと伝わって来ます。
    もう充分じゃないですか?元々騙されていたのだし。
    あなたはあなたの人生をあなた自身の足で新たに歩き始める時期です。
    元奥さんは立派な人ですね。あっぱれです。
    すべての憎しみ、悲しみ、苦しみを一旦手放して下さい。執着も。
    そして新しく歩き出す事にこそ、精一杯の努力を傾けるべきです。
    「私の人生、なんでこんな風になってしまったのでしょう」
    とは、考える必要ないと思います。それがあなたの人生なんです。
    なんのレールも準備されていた訳ではないですよね。
    今は新しく一心不乱に歩き始める事です。
    いつか心に彼の事、元奥さんの事、亡くなった赤ちゃんの事などが今とは違って見えたり感じたりする様な時が来たら
    またその時にやるべき事をすればいいと思います。
    なんの予定も約束されていない、人生という時間が目の前にあるだけですよ。

    ユーザーID:7794856479

  • 自分の行動は自己責任です。

    ごめんなさい様

    こんなところで関係ない人を相手に個人の問題を議論をするのはどうしてですか?

    >3年目の私が30歳になった時に、結婚して・・いる事が分かりました。

    責任は、彼にあることが誰でも明らかになったのですね。そして奥さんと話したとき、彼がうそつきであることが判明したわけでしょう。

    それなのに、離婚を迫り、「彼の色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています。」ということは、どうしてでしょう。

    嘘つきは、嘘を重ねるものです。結婚してうまく行くはずはないでしょう。彼を見捨てて、新しい生活を目指すのが良いのではないでしょうか? 頑張ってください。

    ユーザーID:4654520063

  • めんどくさ

    まさに「溺れるものは藁をも掴む」ってやつね。必死でもがいてんだぁ〜。ガンバレ〜。
    でも、もがくから余計沈むんじゃない?元奥様(その方の名誉の為に元をきちんとつけて下さい)はもがかなかった。流れに逆らったらもっと苦しくなると知っていたから。だから先に浮上出来たんですよ。


    あなたはもがいてる。で、彼は底から足を引っ張ってる?それとも陸から手を差し出してる?


    まずはあなた自身が行き着きたい場所をあなた自身が見極めなきゃ。
    それが見つからないのに話なんかいくらしたってムダだわ。
    自分自身の幸せは自分自身が決めるのよ。

    ユーザーID:5074189176

  • 人は立ち直るように出来ている

    忘れろ、とは言いませんが、そろそろトピさんも
    元奥様のように前を向いて歩かないと。

    一番悪いのは彼。
    あなたは純粋に好きになったけれど、騙されたって感。
    元奥様も同じ。

    初めから奥様も子供もいるのを知って関係を続けた
    ってことより、まだトピさんに好印象持てるかな。

    でも、元奥様を妬んだり恨んだりはお門違い。
    あなたは直談判しに、彼を奪いに行ったのですから。

    彼との結婚はしたくなかったらしなくても。
    元奥様への気遣いは無用と思います。
    奥様からしたら離婚するに値することを彼がしてしまい、
    別れてしまった。
    あなたは、その相手というだけのことです。
    だから元奥様は前を向いて歩いて輝いているのです。
    いつまでも、しがみついていないからです。

    ただ元奥様の子供とあなたの亡くなった子供を
    結果として傷つけてしまった。
    それは忘れてはならないと思います。

    彼と元奥様から離れて、あなたの人生の再出発を
    した方がいいと思います。

    ユーザーID:1810433114

  • 子供の立場から

    かつて子供の立場だった人間です
    ここは女性が幅を利かせている掲示板なので擁護的なレスが多いですが、
    私は少なくとも父と不倫相手は一生恨み続けます。
    私にはありませんでしたが、場合によっては元妻(つまり母)をも恨む場合もあるでしょう。

    そのことは棺桶に入るまで忘れることのなきようお願いします。

    ユーザーID:9226705039

  • この期に及んで

    まだ責任転嫁しますか。
    >略奪なんて出来てません、みんなが無駄に傷つき人生が狂っただけです。
    略奪しなのはあなたです。確かにみんなが傷ついたのかもしれませんが、あなたは加害者の側です。
    どれだけ悲劇のヒロインぶっても悪いのはあなたです。

    ユーザーID:7160425414

  • とんだいらんもん押し付けられた感

    元奥様にとっていらんもんをもらってくれるいいチャンスが訪れたわけですね。しかもお金までもらって。
    離婚したい場合の賢いやり方は、相手に非がある上に相手から離婚を切り出すように持っていくことらしいですよ。
    あなたも、そんな彼いらなければさっさと捨てちゃいましょう。
    だって独身だって嘘ついてあなたを騙したわけでしょ?
    あなたに全く非が無いわけじゃないけど、彼、自業自得だと思うよ。
    後で奥様に復縁を迫るかもしれないし、元の鞘に収まるかもしれないけど、そんな彼どうでもいいじゃありませんか。
    もっと人を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:4798595245

  • なんなんでしょう?

    引っ掻きまわして、壊して、愚痴るんですね…。

    私は奥さま側の人間です。W不倫され、離婚しました。

    不倫女側の気持ちって、本当に勝手で頭にきてしまいました。

    元夫の相手女性はトピ主より、相当の性悪でしたが。子供3人を捨てていきましたので。

    どなたかが書かれていましたが、トピ主には良心が残っているように思えますので…

    もう、終わりにしたらいいんです。

    なぜ別れられないのですか??

    そんな男は捨ててやればいいんですよ。

    何も残らなくても、知ったこっちゃありません。

    トピ主が過ちに気付いたのなら、この関係をリセットすればいいだけの話です。

    その代わりに、奥さま、子供達を傷つけた事は忘れないで下さい。

    ユーザーID:4381125392

  • 自業自得

    すべては自業自得ですよ

    ユーザーID:3155956958

  • 略奪、不倫愛の果て

    略奪、不倫愛の果てに幸せがあるかどうかもあなたと彼次第でしょう。

    ユーザーID:6565834837

  • 因果応報

    愛を貫けなかったんですね。

    不倫は不倫らしく、身を弁えて奥様に直談判などせず一生日陰の女でいるべきです。

    あなたの人生ですからしたいようにすればいいだけです。

    別れたいって心が感じているなら別れたらいいです。

    何の遠慮も理由も要りません。

    ユーザーID:1488495142

  • なんだ、その男。

    彼だけが悪いとは絶対に思わないけど
    その男、最低ですね。

    彼は絶対もう不倫しない?そんなことなんで言えるんですか?
    私はあなたと結婚しても不倫すると思いますが。

    (あなたの言う)共通の敵に立ち向かっている時は良かったけど
    戦いが終わってしまったら見えていなかった事が見えた、って事ですよね。

    さっさとそんな男は捨ててしまいなさい。
    そしてちゃんとしっかり幸せをつかみなさい。

    結婚って、ホントに楽しいものなのですよ。
    する前から幸せになれない結婚なんてするべきじゃないです。
    結局彼がまた独身と偽って浮気をすると思います。

    ユーザーID:7092961636

  • いつか笑える日が来ますように

    トピ主さんのレスを読んで、詳しい事情とトピ主さんの今の正直な気持ちが解りました。

    出来事が大き過ぎたようです。混乱するのも無理はありません。

    いずれ落ち着いて幸せに向かって一歩ずつでも進んでいけますように祈っています。

    今は身体だけご慈愛ください。誰もトピ主さんを責める権利はありません。元奥さん以外は。

    ユーザーID:1182541849

  • あなたは必ずしも悪くない

    別に「略奪」でなくても、結婚したらこんな人だとは思わなかったとか、フリーだと思って付き合っていたのに二股かけられていたとはよくある話です。
    何よりも、結果として「不倫」「略奪」と言う事になったけど、あなたが書かれていることが事実なら、あなたも被害者です。

    流産したのは本当にお気の毒ですけど、貴投稿を拝読する限りはこのような男性と結婚してもよいことはないと思います。

    とてもとても高い授業料を払ったと思うけど、全てリセットして、一からやり直したほうがいいと思います。現状では精神的にあまりに巨大なマイナスからのスタートになると思います。
    流産したお子さんも、彼との結婚ではなく、あなたが幸せになることを一番望んでいるのではないかとふと思いました。

    ユーザーID:9980112292

  • 女として負けたことが悔しい

    最新レス拝見しました。正直どうしようもなく惨めな女と感じました。

    まず、不倫をしたのは何故でしょう?彼を愛していたから?ではなくて、自分の魅力を確かめたかったのではないのでしょうか?本妻に対する挑戦状というか。

    トピ主さんは、本妻を舐めていましたね。ですから、彼女の強さなど、女、人間としての魅力に完敗したことが、現在の惨めさなのでしょう。

    ですから、男女の恋愛はとうの昔に終了し、現在、彼が主さんを好きかどうかで、主さんは悩んでいるのではないのです。元妻に比べて、自分は何をやってるんだ、という思いです。ですから、主さんも、過去に執着せずすべてを捨ててやり直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3640056278

  • 正直な感想

    私は、性格が悪いのかもしれませんが、トピ主さんのレスを全て読んで、これは略奪婚の勝利宣言だな。と思いました。
    勝利宣言をしたいが、ストレートにやると叩かれるという気持ちが見え隠れしていると感じました。(今は、浮気してません。もうじき結婚します。今は定時に帰ってきます)
    私は、ひとが何をしたか。だけ着目するのでこうなりました。
    出来れば、トピ主さんの反論聞きたいです。
    ズルい女だと思います。

    ユーザーID:3927631599

  • 貴女の気持ち、少しはわかるよ。でも、堂々と前を向こう!

    不倫の経験はないですが、『私の人生、何でこうなっちゃったんだろう』と絶望した経験はある。
    もがけばもがくほど苦しくて、どんどん周りから取り残されて孤独になって・・・その部分だけは、わかる気がしますよ。

    貴女を批判する意見もあるけど、本来貴女は、まっとうな恋愛をしていたはず。相手に家庭があると知るまでは。
    本当だったら、騙されてショックで流産した時点で、男から慰謝料ふんだくって絶縁しなきゃいけなかったね。
    貴女の非は、そこだった。早く捨てなきゃいけなかったんだよ、そんな人。

    でもね、もともと貴女は真っ当に生きて真っ当に恋愛してきたはずでしょ?
    これからだって遅くはないんですよ。いつまでそんな人に人生捧げるの?女ざかりが勿体ないよ!

    もう34歳?いえいえ、私も貴女の年齢の時、人生のどん底を這いずり回っていました。
    でもそこから何とか這い上がって、今39歳ですが、幸せの絶頂です。貴女の年齢ならまだ全然遅くないよ。

    生まれなかった赤ちゃんは、今の貴女の姿を喜んでいるかな?顔を上げて、勇気を出して!
    女はね、一度腹をくくったら、幾らでも強くなれるんだよ。

    ユーザーID:1737159193

  • もういいんじゃない?

    元奥さんは1人で這い上がったのではなく、元より貴女方と同じではなかったということでしょう。
    彼は過去を後悔し続けて生きればいい。トピ主さんはとっとと別れて別の幸せ見つけた方がいいよ。だって、赤ちゃんは戻ってこないから。

    ユーザーID:9445004399

  • 今が踏ん張り時!

    元奥様は、早くに両親を亡くし、世間の荒波を知っているのでしょう。
    元の奥様は、しっかりものと言うより、懸命に生きているだけ。
    一方、あなたは懸命に生きていますか?
    小町にトピを立てたのも何かの縁。
    皆さんの言葉を噛み締め、本当に立ち直ってください。
    このままズルズルと生きて行くのはあまりに悲し過ぎます。

    まずはこの男とすっぱり別れましょう。
    報告、まってます。

    ユーザーID:9997453180

  • がんばって!

    元夫に浮気され離婚しました。

    子供も2人いたけど、こんな父親がいるよりは
    いないほうがいいという気持ちからの離婚です。
    相手の女性には慰謝料等は請求せず会うこともありませんでした。


    私はあなたの彼の元奥様ではありませんが
    あなたには幸せになって欲しいと思います。

    妻もいるのに、妻以外の女性と嘘をついて付き合うなんてもってのほか。
    そんな男は捨てればいいのです。
    もちろん、あなたが彼を心から愛してるのであれば
    その想いをつらぬけばいいけど。

    どうしてもそうは思えないから。

    ユーザーID:5672054822

  • 結局 自分が大切なのね

    不倫をしていた事だって、男性にだまされていた(自分は悪くない)と心の奥底では思っているし
    元奥様が離婚におうじていなければ、こんなに私は厳しい現実と向き合わなくて良かった って心の奥底で思っているでしょう

    すべては身から出たサビ
    自分で蒔いた種は自分で刈り取るんですよ

    今の私の不幸は、すべて他人のせいって思って、自分の心のバランスを保とうなんて、なんて自分勝手なんでしょうね

    私は悲劇のヒロインなの って思ってるようじゃ、人間として成長しませんよ

    ユーザーID:5263787632

  • 毒をくらわば皿までも

    結婚したほうがいいと思いますよ。あなたには、自分の強い意志というものがない。この状況じゃ仕方ない気もしますが。ここで結婚しないと一生負い目を背負うでしょう?結婚すれば、一応人生のつじつまは合いますよ。
    奥様から奪ってでも結婚するほど愛していた。
    亡き子供もうかばれる(ような気がする)。。。などなど。

    あなたがもっと強ければ別れなさいというのですがね。でも、あなたの性格の場合、別れて、「若さの大半を彼のためにムダにした」「亡き子は一体なんのためにお腹に宿ったのか」「元奥様に負けた」などなど、一生ぐじぐじ悩み、負い目と屈辱感を一生背負い、抜け出せないでしょう。

    それなら、結婚しなさいよ。それが帰結でいいじゃないですか。だめなら離婚すればいいのです。あまり晴れやかな結婚じゃないけどね。こうなったら皿までくっちまえ。

    元奥様はあなたが騙され、子供まで亡くした事を知りながらきっちり400万円受け取った(うわっ高!)。大したもんです。当然の権利の行使ですがね。それでもあなたは奥様は「同情してくれた」などと思うんですね。おめでたい。結婚して男から400万円とりかえしたほうがいいんじゃないの。

    ユーザーID:5803290126

  • 夫婦の形には色々あるから

    昔から余りに隙がない妻だと夫は疲れて不倫すると昭和の時代に何かで読みました。特に潔癖症のキレイ好きだと確率は高くなるみたいです。
    昼の顔と夜の顔が一緒だとダメという男性もいるみたいですよ。

    要するに婚約者さんと元妻は相性が悪かったんでしょう。元妻と合わなかったからと言ってトピ主さんとも合わないとは限りません。これは実際に生活してみないと判らないものです。試しに結婚してみては?
    どうしてもダメなら離婚して再スタートすれば良いじゃないですか。案ずるより産むが易しで上手くいくかもしれないのだから。

    破綻するのが怖いのですか?だとしたら、それはちょっと・・・・。
    元妻を離婚させているのに、自分は離婚したくないじゃ余りに虫が良いですよね。

    それにしても奥さんのご立派の一言ですね(私には出来そうにないです・苦笑)
    もしかして不倫をしていたのは主さんだけでなく、以前にもあって「不倫慣れ」してしまっていたのかも。
    余計不安にさせました?
    だとしたらゴメンナサイ。

    ユーザーID:8864241357

  • さっさと別れなさい

    別れられない理由ばっかり探して、人のせいにしてばっかりしてないで、別れなさいよ。

    別れたいんでしょ!

    私は浮気された側だけど、さっさと別れなさい。

    別れた奥さんは生活しなくちゃいけないから必要にせまられて、前進するしかなかったの。

    トピ主はうだうだ言ってる余裕があるから、今みたいになっちゃってるの。

    羨ましいって思うなら、さっさと別れなさい。

    ユーザーID:6470668409

  • お嬢さん、客観的に見なはれ

    私も夫の不倫により別れた元妻です。
    子供はいません。
    慰謝料は元夫からだけで、相手の女性には会った事ありません。

    私が相手の女性に何も求めなかったのは、
    私が手をくださなくても、
    それなりの因果応報は彼女に起こるだろうと思ったからです。

    それにしても400万ですか。
    元奥さま、かなりしたたかでしたね、みかたと見せかけて
    すんなり慰謝料を引き出せたのですから。上手です。
    私ならこう考えますが、いかがでしょう。

    今、トピ主さんがつっぱしれないのは、
    トピ主さんが精神的に成長されて、周りが少し見えてきたからでしょう。
    ごく自然な事だと思いますよ。

    自分を客観的に見て幸せになるためにどうしたらいいか
    見極めてください。
    おかしな「情」に流されませんように。
    過去のあなたでは無理でも、今のあなたなら出来るはずです。
    だって、この男性がどういう男か、見えているのですから。

    ユーザーID:5769255397

  • ご自分の幸せを第一に考えてくださいね

    とぴ主さまのレスだけ読みました。
    覚悟決まったようですね。がんばってください。

    今までいろいろあり、多くの方が傷つきましたが、これ以上傷ついちゃいけません。とぴ主さまも周りの方も。

    ご自分の幸せを第一に考えて力強く前に進んでください。
    自分が幸せじゃなければ、他人を幸せにすることなんかできません。
    自分が不幸になっても、その分他人が幸せになるわけじゃありません。

    まずはご自分が幸せになって、それから、1人でも多くの人を幸せにしてくださいね。

    ユーザーID:9810591603

  • うーん

    起きてしまったことは、しかたないよ。
    現状からどうするか考えようよ。

    奥様にはもう終わったことだと思うから、
    そのことは考えなくていいと思う。

    赤ちゃんには、既婚者だったことを見抜けなかったことを謝って、
    あきらめなさい。

    罪悪感から結婚するのは、やめようよ。
    不幸な人が増えるだけだよ。
    彼と生きていきたいかどうかだけを考えて
    決めたらどうかな。

    人に悲しい思いをさせたことは事実だと思うけど、
    慰謝料も払っているし、償いは他の方法で考えたらどうかな。

    自分の幸せのために生きようよ。

    ユーザーID:3524203322

  • 好きなように生きてよし!

    その男と別れたいんですよね? もう愛してないんですよね? だったら結婚なんかしちゃいけないよ。今よりずっと不幸になるだけ。
    すっぱり別れて新しい人生を歩き出せば、大丈夫。別の幸せがまっているはずですよ。
    それに元奥さんは、あなたと元夫が結婚もせずに別れても、怒ったりしないと思うよ。いまさら「ふ〜ん」てなもんじゃないかしら。

    ユーザーID:5652839350

  • あなたの人生はあなたの物

    限りある人生。
    あなたの人生はあなたの物です。
    あなたはあなたが歩いてきた道を誰かのせいにするんですか?
    あなたが決めて、選んできた道です。
    どんな結末があろうと、それはあなたの自己責任です。

    人のせいにするのは止めましょう。

    まずそこから始めれば全てが変わっていくかもしれません。

    ユーザーID:4802497239

  • 今さら

    皆が無駄に傷つき人生が狂った? 皆がって、あなたが言う言葉じゃないよ。散々好きにやってきたんだから、ここで中途半端に賢いフリ止めてください。自己中、貫いて下さい。

    ユーザーID:9735995669

  • 子供の立場の者より

    トピ主様は、小町を良くご存知でいらっしゃり、
    元奥様では言われなかった「分かれなさい」と言って欲しいのではありませんか?
    結婚したい為に背中を押して欲しいというように聞こえました。

    自分は元奥様の子供の立場ですが、父の再婚後の家庭も大変そうです。
    私は誰の事も恨んだりはしませんが、かわいそうに思います。母も、再婚後の奥様も、父はある意味かわいそうな人、

    元奥様に対しての主様の正直なお気持ち、申し訳ありませんが間違っているように思います。
    主様も元奥様に離婚を迫られたのですから。お金で解決することでないことはご承知でいらっしゃると思います。
    子供が聞いたら怒りますよ。
    謙虚に、謙遜に、感謝されて生きてください。

    ユーザーID:4843555275

  • 別れるなんてもったいない

    家に押しかけるほど、彼が欲しかったんでしょう。
    そして、結果はどうあれ彼との結婚話が現実味を帯びてきた。
    よかったじゃないですか。
    なのに、何で別れるんですか?
    もったいない。
    いまさら不良品だと思っても、欲しかったのは紛れもなくあなた。
    仕事や自信や家族などきらきらした装飾品や不倫という刺激がなくなった男は用なしですか?
    「この男は私のもの!」
    と、宣言するためにおうちに押しかけたのでしょう?
    そこまでして奪い取った男なんですから、結婚すべきだと思います。

    ユーザーID:3604422594

  • レスありがとうございます

    沢山のレス本当にありがとうございます。
    今まで誰にも言えなかったどうしようもない感情を吐き出させて貰えて、変な言い方ですがとても嬉しいです。
    情けない・自業自得・悲劇のヒロインetc…本当にその通りなんです。怖いんです、自分を否定するのが。
    独身として知り合って、30歳で結婚しようと言われて本当に嬉しかったんです。
    両親にも紹介しました。本当に忙しい彼だから、落ち着くまで待ってという言葉を疑いませんでした。
    流産して既婚者だと分かった時に、私が彼を結婚詐欺で訴えれば良かったんです。
    理性では分かってたんですが、どうしても無理でした。彼への愛情と言えば聞こえはいいですが違います。
    ただ単に付き合っていた時間が全て嘘だった、自分は騙されていたという事を認めたく無かったんです。

    両親にも嘘を付いて、周囲にも嘘をついて、気づいたら嘘だらけの人間になってしまいました。
    こんな嘘だらけの人間には彼しかいない、と考えていました。プロポーズされた時のキラキラした感情は無くしてしまいました。
    (続き)

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 代わりに言ってあげるよ

    不倫されて離婚した妻です。
    彼の元奥さんのかわりに言ってあげるよ、「自由になっていいんだよ」

    そりゃ不倫、妊娠、直談判とくれば褒められたものじゃないけど、ゴネずに400万スパっと支払ったところは、あなたも良くやったよ。
    奥さんが自立してシッターさん雇ってるぐらいなら、たぶんあなたたちから貰った慰謝料で資格でも取って人生の転機としたのでしょう。

    流産してしまった赤ちゃんも両親が醒めきって中もう一度産まれてきたくはないよ。自由になって、違う人と違う人生歩みなよ。そしたらとびきりの笑顔で産まれてきてくれるよ。

    罪悪感って違うような気がする。敗北感があるからそんな彼に執着するんだよ。「負けるが勝ち」って言葉もあります。
    不倫したから幸せになれないなんて思いません。
    不倫されて辛い思いをしたから幸せになれるとも思いません。

    その経験で反省も含めて何を学び、今後にどう生かしていくのかで、人の人生は決まると思ってますよ。不倫されて離婚した妻だって逞しいよ。

    ユーザーID:7259662239

  • 続きです

    略奪の勝利宣言では?という意地悪さんのレスがありましたが
    それだったら私の気持はもっと軽いです。
    きっと彼の離婚時に直ぐ結婚してたら、そんな感情をもてたでしょう。(性格悪いです)
    離婚してからの2年は何をしていたのか?とのご質問もありましたが何もしていません。
    「子供に会えなくなった…。悲しい、悲しい」と泣く彼をひたすら慰めていました。
    (おかしい話ですね、それすらも気づきませんでした)
    亡くしてしまった赤ちゃんへの未練と、当時彼を紹介した事で両親に急かされていたので
    彼が離婚してすぐ私は結婚したかったんです。
    でも彼は「子供に会えなくなるから」と拒否をしました。その事で沢山喧嘩をしましたが
    ひとつの家族を崩壊させたという重さを考えると、別れる事もできませんでした。

    こうやって文章に書くと本当に惨めですね、私。バカすぎて泣けてきます。
    でもそのバカと向き合っていかないとダメなんですね。否定から入る…本当にその通りです。
    このトピックスを立ち上げたおかげで何か見えそうです。
    みなさまには本当に感謝です。明日、やっと本当の彼と向き合えると思います。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • これからですよ

    あなたも一生懸命だっただけではないでしょうか。
    十分、苦しんでいますね。
    妊娠して、相手が既婚者と知り、流産し・・・
    その時に冷静でいられる女性はいないと思います。
    あなたは、本当に苦しくて相手に心のよりどころを求めたのではないでしょうか。
    例え、目の前にいる男性が既婚者だとわかった後でも
    今すぐ、赤ちゃんも失った今、一度でも愛した人に去られてもいいと思えるほど強くはなれないでしょう。
    男性も、軽い気持ちでの浮気が
    一つの命によって現実にのまれた感がありますね。時、すでに遅しですが。

    いつだってやり直していいと思いますよ。
    自分を取り戻すのに少し時間がかかっただけ。

    両親、家族、仕事を失った男性を捨てるのは忍びないと思いますが
    捨てるのではなく、別々の人生を歩むだけです。
    離れることであなたにも男性にも新しい道が開けてくるのでは。
    もう、お気づきのようですが、一緒にいてはだめになってしまう関係でしょうね。
    過去の当事者同士ですから。
    自分をとり戻してからまったく関係ない人と出会った方がお互いのためだと思いますよ。

    がんばってください

    ユーザーID:4801514332

  • 幸せになってください

    あなたは
    元奥様の事をとても気にされている様子ですね。

    >母親みたいな包容力があって決断も早くて
    本当は苦労しているのに苦労をしていない風で…悔しいんです。憎いです。

    そんな風に素直に思ってて、いいと思いますよ。
    悔しい=奥さんのような女性が羨ましんです。

    騙されてしまった過去、きっぱり別れる決断ができなかった自分、
    どれを思い出しても苦しいんでしょ。
    奥様のようにきっぱり決断ができたのなら、
    自分ももっと違う人生を歩めたかもしれない・・そんな風に感じているのでは??

    でも間違った方向だったけど、あなたも一生懸命に頑張ってきたんですよね。
    愛されたかったんですよね?


    女性の34才なんてまだまだですよ。

    今からでも遅くないです。
    素敵な恋愛をして、ちゃんと一人の女性として愛されてください。

    不誠実な男性の事なんて、奥様もあなたも早くキレイにすっかり忘れてください!

    ユーザーID:5673281475

  • 敢えて書きますが、

    同姓として、経験者として、つらいですが、敢えて書きます。

    貴女の赤ちゃんが答えを出してくれているのではないでしょうか?

    無事産まれていたら、元奥様がどうあれ、彼と結婚したでしょう?

    赤ちゃんは、人を騙す様な男でなくて、貴女にもっと好い人が現れるから、貴女に幸せになって欲しくてお空に帰ったのかも知れませんよ?

    貴女がその最低男と結婚しようがしまいが、元奥様とその子供の家庭を壊した罪の意識からは一生逃れられないと思います。勿論、大半の責任はその無節操男にあるのですが・・・。

    これからは、罪の上塗りをしなくていいですよ。貴女は十分傷付きました。

    ユーザーID:9414937904

  • 因果応報

    というか、人にしたことは自分に返ってくるのがこの世だと思います。

    たとえ協議離婚で慰謝料も払って離婚してもらったとしても、
    自分が家庭を持ったとき、いつか同じ事が起こると思います。カルマです。
    人の家庭を壊した事実は変わりないので、自分の家庭も壊されると思って下さい。
    あなたみたいな方は、幸せはつかめないと思います。

    ユーザーID:6118582547

  • 元奥様って

    子供の為にも精神的に強くなろうと頑張ったんだと思います。
    自分で冷静に先を見据え判断されたのですよね。
    早く彼と別れる決断をされてよかったと思います。

    トピ主さんが今の状態から抜け出すことが出来ないなら、元奥様に今の気持ちを正直に話してみては?
    (元奥様は酷い仕打ちを受けたけど)元奥様ならあなたの気持ちを分かってくれるかもしれないですよ。そんなこと言うの恥ずかしいでしょうが。
    あなたが先に進む為にも一度だけ接触されてみては。
    そんなことできる立場じゃないことは承知で。

    ユーザーID:4889080202

  • 完敗

    奥様に女としても人間的にも負けた… そして彼の心も奥様から略奪できていない。 悔しいのは分かりますが、もう身を引きましょうよ。
    結局あなたは夫婦中を裂いて引っかき回しただけ。
    あなたは人生においてあまり苦労していないのかな?もっと強くなりましょう。
    明るい光の方へ踏み出しましょうよ。
    あなたはまだ若いです。やり直せます。
    赤ちゃんを望むなら、早く新しいパートナーを探した方がいいです。

    ユーザーID:1885447996

  • 気付こうよ

    彼は、「失われないものを愛せない」ひとなんです。失われないと思うから、奥さんを愛せなかった。トピ主さんが離れないだろうと思うから、トピ主さんを愛せないわけ。
    いつも、「失われそうなものを追うばかり」…元奥さんの子供に会うために、転職した。頑張れたのは、失われそうな絆を追う行為だったからです。側にいれば、傷つくよ。

    ユーザーID:0473102284

  • された側です…

    あなたはどうしたいのですか?

    人の家庭を破綻させておいて離婚が成立したら面白く無くなったのかな?っと思ってしまいます。
    人の<旦那さん>だから良く見えただけでは?

    不倫の間はそりゃ楽しかったでしょ?
    彼と別れるにしても一緒になるにしても忘れないで下さい!!!
    あなたたちが身勝手に楽しんでた間、裏で泣いてる方が居た事を・・・
    奥さんに未練タラタラ男!
    一緒になっても幸せにはなれませんね。

    しかし400万も出す価値のある男かー?

    ユーザーID:1284768821

  • いいんじゃないかな?

    彼とお別れして。

    赤ちゃんは戻ってきません。

    今までのことは消せないし、償いは必要でしょうが、元奥さまとは慰謝料を払っているなら終わってますよね。いいと思います。

    幸せを求めていくのは普通のこと。

    わざわざ不幸になりにいくことはありません。

    ただ彼との結婚をやめて幸せを求めても簡単にはいかないと思います。過去は消せませんから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6317737302

  • 都合よく考えると

    「自業自得だ」  と一言で片付けられるの覚悟で書かれてる訳ですから言いますが、前の奥さんも薄々感づいてたんでしょうな。
    「今までも何度か不倫しているのでは?」って予感もあって。
    もしかしたらあなたと同時平行の形で進んでいた女性もいたのかもしれませんな。そうやって前奥さんもモヤモヤとしていた所にあなたが出て行って彼女の背中をドン と押してあげたんじゃないですかね。
    「若気の至り」なのか、周りが見えなくなる性格なのか?前奥さんと話合ったときに「この男はこれだけ奥さんが尽くしても不倫する男だ、これだけの女性に対して悪者扱いして自らの欲求を満たそうとする男だ」という事を気づくに至る材料は十分にあったのにそれに目が行かずそこから二年も過ごすなんてご愁傷様です。
    女性の大事な時間をそんな男に費やしてしまうなんて・・・
    男性読者からすれば「もう十分痛い目あってるよ、君がそいつと別れても もう誰も傷つくことでもないから別れちまいな」と背中をおしてあげたくなりますよ。

    ユーザーID:4386995282

  • まだ心がついてきてないんですよね

    私は不倫の経験はないけど、お気持ちお察しします。

    最初に既婚者と知った時、それと赤ちゃんを流産してしまった時の
    どうしようもない怒りや悔しさでここまで来てしまったんじゃないですか?

    元奥様が同じようなテンションで怒りをぶつけてくると思いきや、
    思いもしなかった対応をされて
    感情を昇華できなくなってしまったというか…

    亡くなった赤ちゃんのために結婚したいっていうのは執着心かな。
    彼に対する、じゃなくて。
    最初にあなたが思い描いていた絵に無理矢理現実をあてはめれば
    もやもやした気持ちはスッキリできるんじゃないかって。
    そんな気持ちから逃れたいのに逃れられないんじゃないですか?

    >その中で奥様は一人で這い上がって、先に行ってしまいました。

    本当はどうするべきか、頭で分かっていても心がまだ追いつかないんですよね。

    こんな風に私はお見受けしましたが、見当違いだったらごめんなさいね。

    ユーザーID:1840855770

  • 元奥さんはあなたの何倍も苦しんでると思いますよ。

    自分が他人を傷つけて、その上その相手に
    さらに自分に何かして欲しいとわめいて

    なんだかお話になりませんね。

    元奥さんはあなたよりずっと格上に感じました。

    ユーザーID:3848782204

  • 辛いですが

    自分と向き合って、そして1人になることを怖がらないで。

    許す許さないではなく一歩踏み出してよい方向に向かってください。

    ガンバレ!!

    ※ちなみに私が相手の奥様ならば、トピ主さんがご主人と別れたら「やっぱりね」と思うだけで、逆に怒りが収まると思います。

    ユーザーID:3950653769

  • もう答えは見えたよね?

    このまま彼と結婚するということは
    「今」の延長を生きるということ。

    今のやるせない気持ちと
    もう何のためだかよくわからなくなってしまった義務感を
    一生感じ続けながら生きるということ

    元奥様を憎んでいるなら
    自らの人生を犠牲にしてでも結婚して
    表面上だけでも「幸せを見せつける」意味があるのかもしれない。
    でも、そこまでしたいほど憎んでもいないでしょう?

    だから、結婚するのは自ら「損」な道を選ぶってこと。
    それ以上でもそれ以下でもない。
    それでもいいの?

    一度「もう彼には二度と会わない」
    「彼との時間は忘れる」って決めてみたら?
    多分、呪いが解けたようにスーッと心が軽くなるはず。

    これ、不可能な事じゃないよ。
    可能なことだから。気持ひとつで。

    騙されたとおもってやってごらん。
    きっと、生まれ変わった気持ちになれるよ。

    ユーザーID:2976648883

  • 幸せになって

    もう十分苦しんだでしょう。
    もう幸せになっていいんですよ。
    幸せになる道を歩き出しましょう。

    ユーザーID:8290780941

  • 自分を否定してきた相手に見切りをつけましょう

    最新レス拝見しました。
    ちょっとその男の人、ひどすぎませんか?
    今までそんな人に尽くしてきたのを否定することになるかた、認めたくないのは分かる気がしますが、もう目を覚まして切り替えましょうよ。
    そんな最低男に引きずられて、あなたもどんどんレベルの低い人間になってしまいますよ。
    もっと自分を大事にしてくれる相手に巡り合うためには、まず自分で自分のことを大事にして下さい。

    ユーザーID:1525368689

  • 何故体を彼に預けたのかがまったく理解できない

    トピ主さんは結局いい体験をしただけで独身子供なしで次に行けます。
    でも結局元奥さまは愛した人に裏切られました。
    子どもは実の父親の存在を無くしました。

    貴女はここで同情を買い心が休まったでしょう。
    奥さまと子どもはどこから体と心を休ませればいいのでしょう?

    貴女が罰を受けることはないでしょうが、貴女のために何人かが心に傷をおってそれを死ぬまで受けていないといけないことを良く考えて下さい。

    貴女が両親に彼を紹介し祝福された先には子は父親からの祝福を受けることがないのです。

    もし、貴女が体を彼に預けなければ子を宿すことなく居られたのに。
    今後は本当に結婚が決まってから体を預けてください。

    ユーザーID:1208501278

  • 自分にも嘘をついてたね

    やっとご自信の本音と向き合えるようになってきたようですね。

    結局、あなた自身の変なプライドが重荷になっているだけ。

    騙されていた自分、
    奥様に負けた自分、
    そして今現在も幸せになれない自分。

    これを認めたくないがために、贖罪だの、責任だの屁理屈をつけてただけですね。
    自分のプライドを保つ道具にされたんじゃ亡くなられたお子さんも浮かばれませんよ。

    もう失うものは無いとでも思って、一度全てを捨ててしまったら?
    きっと楽になれるよ。

    自分の心にだけは嘘をつかず、本当の気持ちを紙にでも書き出してみて。
    自ずと選ぶべき道が見えてくるから。


    余計なものを全部捨てて、本当に素直になれたら、
    今一度、自分の過ちを真摯に反省してください。
    元奥さんの気持ちやお子さんの気持ちを考えてあげてください。
    (元奥さんは強い方ですが、それでも相当に傷つき、ツライ思いをされたはずですよ)


    あなたがそうやって人間らしい心を取り戻せた時、
    いい出会いもまたあるでしょうし、また赤ちゃんだって来てくれると思います。

    ユーザーID:5433420874

  • 今日ですね。

    トピ主のみ読みました。
    大変でしたね。でも、人間って間違いながら成長するものなんですよ。だからって不倫を肯定するわけじゃないし、しなくて良い苦労もあります。

    でも、トピ主だって苦しんで、勉強したことたくさんありますよね。これからは自分を大事にして、自分の幸せの為に生きていく事が亡くなった赤ちゃんの為にできることなんじゃないですか?
    彼は自分がしたことを本当に分かっているのかな?結局奥さんは離婚しないと見くびっていたわけですよね?その上、元妻に未練がある(元妻・子どもに気持ちがある)状態であなたとの結婚を考えている・・
    前の家庭に未練があるなら元妻に土下座してでも離婚すべきじゃなかったですね。奥様の気持ちが戻ってくるかは奥様次第ですけど。奥様とお子さんを傷つけ、あなたの子どもを流産させたことよりも、自分の気持ちが最優先な彼なのではないですか?相手にも感情があると分かっていないように思います。

    彼の心は元妻にあるんですよ。もう離れましょうよ。赤ちゃんは、ママこのままじゃダメだよって教えてくれたんだと思います。どうぞこれからは自分の幸せを基準に生きてください。やり直せますよ

    ユーザーID:4971584205

  • 新しい幸せ?

    新しい幸せは 手にはいるかわかりませんが 現状を清算してからの話しですね。
    あなたが別れたいと言っても 天涯孤独になった彼は すんなり別れてくれるでしょうか?

    ユーザーID:1181198585

  • あなたは充分罰を受けました

    流れてしまった赤ちゃん。生まれなかったけど、意味のある出現だったと思います。

    彼にトピ主を伴侶として向き合える覚悟の有り無しをはっきりさせた。

    宙ぶらりんのトピ主に分かりやすく現実を結果として見せた。

    赤ちゃんは空に帰り、その後の状況にトピ主さんはどうしようもないほど自分を攻めのたうちまわりました。

    もう充分罰は受けました。

    赤ちゃんはあなたに幸せになるためのリセットチャンスをくれたのです。

    あなたが彼から離れることで誰かに迷惑はかかりますか?

    彼から離れることは誰にも悪影響を及ぼしません。彼にも彼元奥さんにもあなたの親御さんにもあなたにも空の赤ちゃんにもね。

    自分の為になる行動をしてくださいね。自責の念を引きずったままでも、自分の幸せの為に行動した方が良いです。

    ユーザーID:5089087415

  • 時が解決する [1]

    38歳で3人の子を連れて離婚しました、20年前です。

    苦しみなんて、本人にしかわかりません。

    「絶対、幸せになろう」と子供たちと約束したので、いつも笑顔でいました。
    泣いても泣ききれない状況になったら、笑うしかないのです。

    2つの仕事をかけもちで休日なしにがんばり、子供たちとの生活をやり抜くのに精一杯で、余分なエネルギーなんてありませんでした。
    『しゃがんだら二度と立ち上がれない』そんな恐怖で、ただ次の1歩、また次の1歩を踏み出すだけでした。
    身も心も疲れ果て、お風呂場で独りになると、汗が流れるように勝手に涙が流れました…毎日、毎日。

    10年たって末の子が就職した時、初めて、親友の前で泣きました。
    「いくら泣いてもいいんだよ」と言われ、手放しに号泣したのです。
    ガバッと蓋が開いたように、元夫への憎しみがわき上がりました。

    それからまた10年たちました。元夫はもう過去の人で、記憶も薄れました。
    長年の無理で体をこわしましたが、子供たちが結婚した連れ合いともども、皆で優しくしてくれるので、幸せです。
    (つづく)

    ユーザーID:0165243776

  • 同じ立場で読んでいました

    私も過去不倫経験者です。
    心底略奪したかったです。
    でも出来ませんでした。
    子煩悩の彼を子供と引き離す事は出来ませんでした。
    私は彼を愛しすぎていたため自ら去りました。
    悩みぬき、死にたくなる程思いつめた答えでした。

    でも、あの時同じ事をしていたら、、、
    そんな感情がどこかにありました。

    私は経験から自論で思うんです。
    本当に愛していたとしたら略奪はできないのだと。

    トピ主さんは自分の恋愛をゲームと割り切る事ができる日がくると思います。
    結婚して幸せになり、私は割り切る事ができました。
    (命がけのゲームでした)
    たかが400万円。たかが若き日の自分の人生。
    ちっぽけなものです。
    今(年をとり経験値を上げ)そして未来が大切です。

    全く無関係な地へ、場所へ行った方がいいと思います。
    人生全てリセットです。(でもちゃんと学び成長しています)

    強い弱いなどありませんよ。
    幸せになりたいか否かだけです。

    彼とは別れて新たな自分になってほしいです。
    (性格が悪いと自覚しているので、本当は綺麗な心の持ち主かと思います)

    ユーザーID:6482678899

  • 自分否定

    自分否定の怖さ、された側で経験されたらした側の怖さなんて比較にもなりません。
    信じていたものに裏切られ、自らの自信も尊厳も全てなくなり、声も涙も出なくなって食事を取ることさえ忘れて生ける屍と化してしまいました。(しかも無意識にでした)

    今考えても生きているのか死んでいるのかさえわからず、何も考えられず、どうやったら楽になれるかただただ時間が過ぎるのを白い天井を見つめて眠らない夜、窓の外から聞こえるトラックの音に道に飛び出したい衝動から戻れたのは、親を悲しまたくない・・ただそれだけでした。

    そうやって命を絶たず、生の世界に戻れたのには長い長い時間が必要でした。あなたの勝手な悲劇のヒロイン的自分否定の恐怖は本当に迷惑千万、人として生きる根本から見直して真っ当な道を歩んで下さい。

    ユーザーID:9904527948

  • 時が解決する [2]

    離婚された子供たちは、自分への責任を放棄した人でも<父>と思うしかない、
    どんな現実でも、それ以外の現実はないからです。

    生きていると、いろいろな人に出会い、できごとに巻き込まれます。
    幼ければ幼いほど黙って受け入れるしかなく、自分には何の責任もないのに、つらい目に合わされるのです。
    母親だって、その苦しみは代わってやれない。

    トピ主さんが今後どう生きたところで、過去は過去、他人は他人。埋め合わせなどできません。
    まずは、そのことをはっきり受け止められたらいかがですか?

    心の傷は、時がいやしてくれます。
    20年たてば『そういうこともあったなぁ』と思います。

    人生に失敗はつきものです。
    まちがったと思う過去があるなら、今、胸を張って正しいと思えることをすれば良い。
    トピ主さんの人生なので、他人がどう思うかなんて全然、関係ないです。
    誰のせいにもせず、自分の気持ちに正直に、自分の責任でできると思うことを選ぶ。
    結果が自分に返ってきたら、そのときにまた考えて選び、行動する…自分で自分を『好きだ』と思える生き方をしたいと思いませんか?

    ユーザーID:0165243776

  • 一秒でも早く別れて次へ

    結婚していた時点で、何故別れなかったんでしようか?
    不倫なんて、自分が惨めになるだけだと想いませか。。。

    まだまだ34歳。。。若いんですから、いくらでも相手はいますよ。。。
    不倫相手の奥様に直談判。。。何をしたかったんでしょうか。。。と想いますね。

    不倫の果ては自分が傷付くだけです。高い勉強したと想って一秒でも早く別れて、毎日が苦しいなんて言っていないで、次の恋に行きましょうよ。。。

    苦しい事になったのは、自業自得で自己責任ですよ。。。

    ユーザーID:7678556113

  • 慰謝料請求

    あなたが彼に見切りをつけたら、彼はあなたにすがってくると思います。
    「今まで僕が悪かった。甘えすぎた」とか言いながら。
    そういう男です。この男は弱いのです。そしてあなたは、ダメンズ好きっぽい感じです。

    それから、以下に書く事を頭のかたすみに置いておいてください。
    世の中は理不尽に満ちています。災難はふってきます。その災難を清算するのは、お金しかないのです。「お金なんかあったって、××は戻ってこない」「私の傷はいえない」「むなしい」「そんなお金いらない」と思うでしょう。でも、それとこれは別問題です。お金を払わせることで責任の所在を明らかにし、相手に代価を払わせることで痛い思いをさせます。お金は10年後、20年後にも役に立ちます。本当にいらないなら、世の中にはお金が必要な恵まれない人がたくさんいますので寄付もできます。人の役に立てます。
    もしわかれるのなら、一度弁護士に相談することをおすすめします。法的には無理かもしれません。でも彼は道義的にはあなたに慰謝料を払うべき立場だと思います。

    ユーザーID:5803290126

  • 不思議な関係

    最初から閲覧してましたが・・・
    最後のレス読んでたら お二人の関係に疑問が・・・
    彼とは愛人関係のまま?それとも恋人?

    彼にとって まだ貴方は浮気相手のままのような気がします
    もう彼も離婚して 今は独身のはずなのに
    二人の関係は 二年前から進歩してないみたい

    たとえば 彼と結婚したとしても
    貴方はこの先ずっと不安と疑惑の目で彼を見てしまうのでは?

    彼自身も 貴方に対する感情のコントロールが
    上手にできてないように思います 大人の男なのに子供みたい
    今の彼にとって責任ある行動や態度というものは 
    貴方にではなく 子供と元妻に向けられてるようだし
    貴方の前で泣き 慰められていたなんて・・・すべて自分の責任なのに  
    もしかしたら心の深いところで
    貴方に対して愛情よりも悔恨のほうが強いのでは?

    そんな男と人生をともに生きるのは 苦しいよ
    新しい一歩には不安も恐怖もあるけれど
    自分の人生なんだから 満足する方向へ 次の一歩を

    ユーザーID:2823232586

  • 彼と離れたら?

    元奥さんには慰謝料払って、奥さんも納得して離婚になったんでしょ。
    元奥さんは、シングルマザーで大変だと思うけれど
    それを決めたのは元奥さん。
    子供がいるから離婚はしない!!と言えば、そういう方法もあったのに
    そうしなかったのは、元奥さんの考えだったと思います。

    離婚されて、後悔ばかり。
    側にいるあなたの方を向かずに泣いてばかり。

    そんな男と幸せになれると思ってますか?

    >両親がいないから離婚しないと思った

    そういう彼なら、今は

    「略奪したのだから、離れるはずがない」

    そう思ってるんだと思います。

    彼の家庭のことは彼と元奥さんとの間でケリがついた話。
    それが、あなたが絡んでいても結果を出したのは二人です。

    意地になってその彼と結婚した先に、幸せはないと思うよ。

    まだまだやり直せます。
    そんな男、捨ててしまえ。

    ユーザーID:9232157750

  • 赤ちゃんならママの所に戻って来ますよ

    以前胎児の記憶に関する本を読んで…どうやら赤ちゃんはママを選んでやって来るらしい?
    しかも、一度何かの不幸でバイバイしても、また来てくれるらしいですよ!

    ある人が、母親からその人が産まれる前に流産してしまった子がいると聞いて、
    「その子も自分で、もう一度お母さんの所へ来たんだ」と確信した、という話も聞いたことがあります。

    あなたが彼と別れて、誠実な人と家庭を築いた時、またあなたのお空にいる子は来てくれますよ、今度こそ素敵なパパママのもとへ。

    絶対にお空の子の素敵なパパは今の彼ではないと思います。
    早くサヨナラしてください。

    ユーザーID:8357975937

  • それでも地球は回る

    >あと、彼は二度と不倫をしません。
    >それは私を愛しているからではなく、どれだけ怖い事か身を持って知ったから。
    >この騒動で彼は両親・家族・仕事すべてを失いました。

    それはあなたの推測/願望に過ぎません。↑同様「それでも不倫をする」のです、男は!
    今回の件が落ち着いて、結婚に至ったら、またやります。そういうもんなんです、浮気男っていうものは。「のど元過ぎれば熱さ忘れる」って言うでしょ(笑)。

    まあ、そういうオトコでも、努力の結果手に入れたんだから、末永くつきあってあげてくださいな。あなたが手放すと、また不幸な女を作ることになりますから、このあたりで止めてあげてください。それが、不倫の代償ですよ。そして、贖罪でもある。

    ユーザーID:6610811428

  • 何故か…

    私、不倫する男も女も嫌いなんです。本当は。
    でも、不思議とあなたは嫌いになれません。
    醜くとも正直で、ただただ素直なんだと思います。

    元奥様も素敵な方。
    言葉に重みがあります。そして母は強しなんですね。今、八方塞がりなあなたが縋りたい理由はわかる気がするんです。
    でも、もう執着するのはやめましょう。
    亡くしてしまった赤ちゃんも、そして彼に対しても、一度頭から全て追い出してみてください。
    そこで見えた答えが一番正しいのだと思います。

    もう十分反省なさったと思います。どうかあなたが一番幸せな道を選んでください。
    そして、あなたが本当に幸せだと思う日がきたら、赤ちゃんはあなたの元に帰って来てくれると思います。きっと、あの時産まれてくるべきでないと、赤ちゃんは空に引き返したのだと思います。あなたのためにね。

    ユーザーID:1100288970

  • 前へ!

    皆さんのレスを読まずに
    主さんのレスだけ読んでます。

    厳しい意見も多いようですが
    当事者は阿呆だと頭でわかっていても
    心で理解するのは
    時間がかかる ものだと思います。

    あんまり昔のことにこだわらないで
    今、そしてその先を見ることが
    ようやくできたことを喜んで
    どうぞ前に進んで下さい。

    新しい一歩を踏み出すには
    環境を思いきって変えてみるのも
    一手だと思いますよ。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2251400855

  • 神様から与えられた「役割」と学び

    主さんのだけ読ませて頂きました。
    まだ34歳。自分のしたことに対する慰謝料も払っています。
    流産はあまり気にすることはありませんよ、生まれて来るべき子だけがこの世に出てくるんであって、誰のせいでもありません。
    私なら、こんな状態の男との子供など産まれなくて助かった、と正直思うと思います。
    健康で縁があれば、今後も子供は授かります。
    子がいない人生だとしても、現代社会なら何とでも幸せに生きていけます。

    あなたは騙されて不倫したけど、結果、妻が夫を捨てた時点で、その程度の間柄と愛情だったということ。その結婚生活に価値があれば、妻は夫とやり直しを必ずしようと努力します。結局、妻は自分の選択をしています。

    その後、あなたの彼への愛情が冷めたことに対しても、別に自分を咎めるようなことではありません。
    その過程に身を置いていれば劇的な人生のようですが、よく考えれば、あなたの存在が「全ての人々の目を覚まさせるきっかけ」の役割だったということです。

    皆がそれぞれ学びました。
    それを踏まえて新しい道を歩き始めましょう。
    終わらない嵐はないのです。

    ガンバレ!

    ユーザーID:9437685229

  • 彼はあなたが離れないと思っているから、何もしない。

    目の前にある幸せに気がつかない人なんでしょう。

    >両親がいないから離婚しないと思った
    奥さんと子供は、自分が勝手な事をしても離れる事はないという傲慢な考えですね。

    トピ主に対しても、同じです。
    あなたがそばにいる有り難さに気がついていないのです。

    奥さんに続いて、あなたも這い上がりましょうよ。
    不倫カップルは許せないけれど、あなたはだまされて始まった事。
    一番悪いのは彼です。

    あなたの悪い所は、決断ができないところです。
    既婚者だとわかったときに、別れを選ぶ事ができなかった。
    奥さんと別れたあと、身勝手な事を言っている彼を切ることができなかった。
    もう、彼を切り捨てましょう。

    自分が持っているものの大切さ、有り難さに気がつけない人間と一緒にいて、幸せになんてなれません。
    元奥さんが幸せだとしたら、彼女に潔さがあったからです。
    あなたも、いつまでもぐずぐずせずに、悪いものは切り落としましょう。

    ユーザーID:1361295055

  • 非常にお人好しな方

    赤ちゃんに対する罪悪感から彼に執着してやいませんか?遺伝子は違っても赤ちゃんは戻ってきますよ、大丈夫です。

    それに妊娠してから既婚者だと分かったのなら被害者はトピ主なんですけど・・・慰謝料もトピ主がもらえたはずです。

    私の友達で、結婚しようと思っていた相手が既婚者であると分かり、慰謝料をぶんどりまた。

    彼も彼の奥さんもズル賢いですね。特に奥様が。
    貴方がシッカリと自分の身に起きた事を考えれば幸せはすぐそこです。出来れば違う男性を選んで欲しいですね。

    ユーザーID:3212051018

  • 結果的には略奪した事になるんでしょうが

    >相手の方は6歳年上で〜結婚してお子さんがいる事が分かりました
    この辺を読むとトピ主さんを責める気にはなれません。
    その紹介した友人と彼の神経を疑います。
    トピ主さんは相手を独身と信じ結婚も視野に入れていたのでしょうから、3年も騙し続けられては乗りこんで行った気持ちも分からないでもないです。
    ただし、相手の奥様には何の罪もありませんが。

    >直接会った奥様は〜
    今更言っても仕方ないですが、離婚する気のない不倫男の常套句です。
    妻以外に素人の都合のいい女を繋ぎとめておくために、結婚だの妻と上手く行ってないだのいいます。
    特にトピ主さんの場合は何年も独身と偽って付き合ってきたのですから、本当に奥さんと上手く行ってなかったり別れたいと思ってれば別れてますって。

    >34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
    お好きなようになさればよろしいと思いますよ。
    奥様の言葉は気にしなくていいと思います。
    彼のような人間はどんなに素敵で周りが完璧と言う人と結婚しても浮気しますから。
    奥さんがどうとかじゃなくて彼がそういう人間なんです。

    ユーザーID:5002019390

  • 男の立場から言わせてもらうと

    その男、元気なうちは何度でも浮気しますよ。
    40代になっても、50代になっても、浮気します。

    私の周りにも、2児のパパで、職場でバリバリ成果を上げつつ、夜は不倫三昧な男達が沢山いますので
    傾向と対策としてアドバイスさせてもらうと…

    浮気癖のある男は変わりません。
    ましてや何年もバレずに不倫し続ける器用さも持ち合わせているので、
    もしあなたがその男と結婚しても、数ヶ月後には他の女と不倫を再開します。

    既に妻と不倫相手の修羅場を体験している訳ですから、
    もはやどんな状況でもビビんないでしょう。

    あなただから不倫していたのではなく、妻以外の女だったら誰でも良かったんでしょう。
    元妻への慰謝料も、自腹を切らずにあなたとワリカンできたからラッキーと思ってますよ、きっと。

    あなたがもし、その男と深く分かり合えていると思っているのなら、それはまったくの間違いです。
    その男は、良い女に出会う度に、本能とテクニックで相手を口説いています。

    病気なんです浮気癖は。
    それを承知で結婚するなら良いと思いますが、
    「私と一緒になれば彼も変わるはず」と思っているなら、それは幻想です。

    ユーザーID:4129271634

  • なんかやだ

     彼は子供と会えていますか?
     奥さんに慰謝料を払ったとしても、子供にとっては一生父親です。
     彼が自分からあなたのもとに家族を捨てて来た不倫ではなく、
    あなたが無理やり別れさせてまで得た不倫の彼ですよね。
     あなたは、彼の子供に父親を返してあげることができますか?
     私は、慰謝料を払ったから後はご自由に、なんて思えません。
     家族を、自分の思いを遂げるために壊したのです。
     騙された、とか、被害者ぶるのはやめてください。
    家庭をぶち壊したのは全てを知ってから、、自分の親まで騙して、結局承知の上で自分の思いのために何人も不幸にしたのじゃないですか。
     私は彼と別れるなら、もう一度、妻と子の所に詫びて帰してほしいです。あとは妻が考えること。
     あなたは、赤ちゃんが帰ってくるとか言っていますが、亡くなった子は姿は見えなくても今もあなた達の子です。都合のいいことを言わないで、一生供養していくのが本当ではないですか。
     あなたはあなたの赤ちゃんからも父親を奪おうとしているのです。
     四の五の言わず責任とって、一生貫きなさいよ。
     できなきゃちゃんとお返しなさい。

    ユーザーID:7885170955

  • ありきたりな自業自得

    八つ当たりの感情なんかもあるようだけど・・・
    結局は、彼が既婚者だったと分かった時に別れるチャンスがあったにも関わらず「関係を続ける事を選んだ結果」なだけ。
    それだけの事。自業自得。
    現在のあなたが幸せでない理由は自分のせい。
    あなたが彼と付き合ってた当初、彼がかっこよく見えたり頼もしく見えたりする事があったかもしれないけど、それって所詮「いい奥さん」がいて家庭が円満だったからこそ。だからいい男に見えたのよ。
    「奥さんあっての男性」だったって事。
    元奥さんや家族なしでは何の輝きもない男。
    あなたは元奥さんの代わりにもなれないし、元奥さん以上にもなれないでしょう。
    彼は、まさか奥さんが離婚に応じるわけないとタカをくくった挙句、結婚するつもりもないあなたと口先だけいい事を言って遊んでたというだけ。
    彼やあなたが幸せになれないのは当然と言えば当然。
    何も悪い事してない人から幸せを奪ったんだから。

    ユーザーID:8623747030

  • 元奥さんの気持ち

    なんだか、元奥さんや家族のためにも彼と結婚して幸せにならなきゃいけない、と思ってるようだけど…

    私がもし元奥さんなら、自分の人生狂わした元夫が不倫相手と結婚して幸せになったってちーっとも嬉しくないですよ。

    それなら、不倫相手にも捨てられて孤独になったって聞いた方がよっぽど「ザマーミロ」って思いますけどね…

    元奥さんや家族からしたら、夫が最低な男で最低な思いをしたという事実が全て。
    その後、責任とって不倫相手と結婚してうまくやれとか、そんなことたぶんどうでもいいと思います。

    略奪したから結婚しなきゃいけないなんてこと、全然ないですよ。元奥さんにしたらほんとにどうでもいいことと思います。

    あなたのお腹から産まれてくる予定の赤ちゃんは、自分を幸せにしてくれるパパとあなたが出会うのを待ってますよ!

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:4539941350

  • 会ってきました

    彼に会ってきました。冷静に書き込める精神状態では無いので、完結に報告します。
    皆様がおっしゃる通り、私はどこまでいっても浮気相手でした。
    いや、新たな昔の私が他にいるようです。元奥様の事は知っていましたが、また新たにとは…。
    ここまでだと本当に病気なんですね(笑)呆れてしまって涙も出ないです。
    幸い結婚式場を見たり、具体的に結婚の話が出ているので
    今度はキチンと訴えたいと思います。

    また冷静な時に改めて書き込みに参ります。
    ここに書き込んでやっと本来の自分を取り戻せそうです。

    ユーザーID:1656704736

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼は二度と三度と不倫をしますよ

    >あと、彼は二度と不倫をしません。

    どれだけ怖い事か身を持って知ろうが何しようが、
    浮気をする男は、必ずするんですよ。何度も何度も。
    女性に相手にされなくなる年齢になるまで。

    こう断言してしまえるような人間観の浅さが
    今のあなたをこの状況に追い込んでいることに気づきましょうね

    ユーザーID:4823411292

  • 彼は浮気を繰り返すよ

    まだ彼に情を残してるから、彼を良く見たいんでしょうけど。傍から見たら失笑ものです。

    まず、既婚者なのに独身と嘘をつく時点で、最初からかなり悪質なんですよ。で、自分の嘘のせいで1人の女の人生が滅茶苦茶になってても、元奥様と子供が恋しい。

    気付きません? 彼は元奥様や子供が可哀相なんじゃなくて、それを無くした自分が可哀相なんです。傷つけた元奥様や子供のことすら、本当はどう思ってるのかわかりゃしない。元々、独身だと嘘をつける口なんです。元妻や子供に悪いことした…なんて、そりゃあもう簡単に言えますよ。

    仕事が忙しい環境で、独身と偽って浮気をやってのけた男ですよ? 元家族が恋しく、時間がたっぷりある環境で、しかも自己憐憫に浸ってるのに、浮気しないわけないじゃないですか。「今の妻だと元家族を思い出す」とか何とか言って、次の浮気相手を見つけるに決まってるでしょ。

    ユーザーID:1015605802

  • 卒業

    あなたはこの4年間で多くを学ばれました。
    今後は、この体験で培った叡智を
    自分の幸せの為に役立たれるますように。
    そのための授業料400万は安いものだった、と思える日が
    いつか訪れることをお祈りいたします。

    人生は一度きりです。
    自分を幸せにできるのは、自分だけです。

    ユーザーID:5572204496

  • 大変でしたね。

    いろいろご自身も傷つかれて、大変で、悲しい思いをされましたね。
    元奥さんも、冷静に女性の立場からみて、あなたに同情し、女性として許せず、また父親としても情けない男と捨てたんでしょう。

    どうか、もうこれ以上悲しい思いすることがないように、、あなたに幸せになってほしいので、つらいでしょうけれど、お別れして、新しい相手を
    みつけてください。
    あなたを悲しませることなく、幸せに一緒に過ごせる方がきっと現れるはずです。
    これ以上、苦しみをかかえて生きていく必要はないではありませんか?

    ユーザーID:0590085158

  • ただの浮気だっただけ

    トピ主さんは浮気はしないと思っているようですが、おそらくしますよ。浮気というか本気というかそういう人は繰り返します。
    まぁそこまで言うならお好きどうぞ。
    ただ今回は本当にただの浮気だったようですね。彼は奥様と別れるつもりはなかったようなので、奥様に切られ仕方なくトピ主さんと結婚してもいちいち奥様と比べられて幸せにはなれないと思いますよ。
    他を見つけて幸せを掴んだ方がいいと思いますが!

    ユーザーID:5753181477

  • 目を覚ます時だよ

    赤ちゃんは、あなたが目を覚ますのを待つために、お空で待ってる気がします。
    新しいことを始めるのは誰だって怖いよね。
    でも赤ちゃんだけは、あなたをじっと待ってますよ。
    その男性は、命懸けで子どもを生む価値のある人?

    さっぱり、すっぱり、元気だしましょうよ!

    ユーザーID:8730692602

  • がんばって!

    最初は、なんだかなぁ・・。と思っていましたが、トピ主さんの一生懸命さが伝わってきました。
    元奥様は凛とした方ですが、他人と自分を必要以上に比べてもしかたありません。
    今からでも、充分間に合うので、自分のことを考えて立ち直ってほしいです。
    私も、新しくこどもを授かったら、流産してしまった子の生まれ変わり。という考えは好きではありませんが、流産してしまったお子さんは、身をもってトピ主さんに人生を考え直すきっかけを与えてくれたとは思えませんか?
    がんばれば、まだまだ良いことあるはずですよ!

    ユーザーID:4596729753

  • 背中押して欲しいんじゃない?

    主さんには悪いけどこういう男は許せない。
    周りに迷惑かけておいて二人の女性を深く傷つけておいて「浮気なんてしなきゃよかった」と。
    どれだけ被害者ズラしているんでしょうか。

    最初から既婚男性と知って不倫していたケースと違うと思います。
    既婚者だと知ってから別れるという選択肢もあったにもかかわらずずるずるきてしまったのは悪いと思う。

    今やっと冷静になれて客観的に自分のおかれている立場を理解できるようになったのではないでしょうか。
    不安になったけど小町に書き込みをして本当は背中をおしてほしいんじゃない?
    「大丈夫 彼と幸せになれるよ 彼を信じて」って。
     でもそんなコメントないよね。
    彼は主さんを愛していますか?
    主さんは彼を愛している?
    失った時間もお金も戻ってきません。でも今ならまだやりなおせるよ!
    愛する男性から望まれる結婚をしたいと思いませんか?

    ユーザーID:1856649649

  • がんばって

    トピ主さん。私は36歳ですが、27〜30のあいだ、不倫をしてしまいました。相手が独身(バツイチ)だと偽っていたのです。結婚の約束をして、両親にも紹介して、さて私も紹介してよ、という段階でうそがばれました。その男の結婚生活は破綻していてそのときすでに離婚準備をしていたようですが、私はそんな男は不要でした。時間を返してほしかったです。
    とはいえ、すぐにそう思えたわけではなくトピ主さんと同じように、一時期自己評価が低くなり、心が麻痺して、うそ発覚後もまたうそをつく彼をなぐさめてしまったこともあります。結婚しようかなと思ったことも。

    私の場合は、おなじようだまされていた女性がもう1人いたので、その人と相談して訴訟を起こしました。慰謝料をもらって、社会的に私たちの正しさを照明しました。裁判は苦しいこともありましたが、人に話すうちに冷静になり、彼の本当の姿が見えてきました。お金はつぎの門出に使わせていただきました。今、ほかの男性と出会い、結婚して幸せです。

    トピ主さん、今までひとりでよくがんばりましたね。近くにいたら、友人なら、肩を抱いて「大丈夫だよ」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:7097130086

  • 最低の男ですねー

    今日、初めてこのトピ見ました。

    独身と偽って付き合うなんて最低の男ですね。
    子供がそんなに可愛ければ嘘ついてまで
    不倫なんてしなければいいのに、馬鹿な男ですね。

    もういいんじゃないですか?彼と別れても。
    赤ちゃんだってママが幸せじゃないと悲しみますよ。
    彼だって結婚したくなさそうだし。

    贖罪なんてもういいですよ。奥様は先に進んで行ったんだし。

    これからは自分の幸せを考えましょう。

    ユーザーID:4497230512

  • そんな彼とは別れた方がいいと思い

    実際、前回そう書き込みましたが、どうもそうではないようですね。

    主さんと彼はちょうどお似合いな感じです。

    むしろ奥さんは、彼には不釣合い過ぎる立派な奥さんだった、という事ですね。
    彼が不倫した理由も、その不釣合いさに耐えられなくなったから、という事なのではないでしょうか。

    しかし主さんは、ちょうど彼と同レベルな感じなので、今後も一緒に生きていかれたらよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6241005371

  • 彼に対して慰謝料請求が出来ますね。

    そう、独身だと偽って始まったのだから慰謝料請求を彼に対してできるんですよね。腹が立ちませんか?彼がウソをついたから始まったんですよ、この不倫は。お金を払ってでも慰謝料請求した方がいいのでは?弁護士を雇い、話を聞いてもらうだけなら30分で8千円でしたっけ?それから慰謝料請求が出来るかどうかを弁護士先生に聞いてみて。インターネットの「法テラス」では電話相談は¥タダでしたよね。戦いなさいよ。このままじゃ泣き寝入りだわ。オマケにそんな他人の使い古しのポンコツを押し付けられようとしているのよ廃車費用も自己負担で。元嫁に請求された分をそのウソツキ男から取り戻しなさいよ。

    ユーザーID:1455533487

  • 彼と別れて幸せになってほしい

    その男はトピ主さんのことも、元奥様もことも完全に馬鹿にしています。
    他人を馬鹿にする人間と結婚して幸せになんてなれないよ。

    独身と偽り、トピ主さんを傷つけたし

    元奥様は「親なし」だから自分が不倫しても別れられないだろうと思っていた
    とぬけぬけトピ主さんに話したんですよね?

    完全に「2人の女性」を馬鹿にしてます。そんな人と意地だけで結婚してしまってこれから何十年と人生を共にするの?

    独身者と付き合い、妊娠し、既婚者と知った心労はいかほどだったでしょう・・。
    妊娠するということは避妊に100%はないとは言え、きちんと避妊していなかったのでは?

    赤ちゃんは、相手が既婚者であることを教えに来てくれた。そしてその男に縛られないためにお空に帰った。
    と思うことはできないでしょうか?

    まだ間に合います。

    新しい彼に出会えるか出会えないかはわからないですけど、もし出会えたらこの辛い思いは過去となりいずれ薄れていってくれるでしょう。

    でもここに留まれば、ずっと現実で重いやりきれない思いを抱えていかなければいけませんよ?
    彼と別れ幸せになって!

    ユーザーID:9807329750

  • 簡単に次っていうけど

    彼と別れて次の相手を見つけるべきというレスが多いですが、みなさん本心から「次」があると考えてるんですか?男女逆で考えてみてください。
     数年間不倫をした男
     最初は騙されたとはいえ事実が分かっても不倫を辞めなかった男
     最終的には相手の家庭を無茶苦茶にした男
    本当にそんな男と結婚したいと思う女性がいるんでしょうか?こんな男性と結婚して明るい将来を想像できますか?ほとんどの男性も同じ感覚を持つと思います。トピ主さんにできるのは今の男と結婚するか、別れて一人で一生生きて行くかの二択しか無いように思います。

    ユーザーID:0919375097

  • ほらね

    二度目のレスです。

    やはり、浮気癖と虚言癖は体質、または病気です。
    死ななきゃ治りません。

    トピ主さん、手遅れになる前にブレーキ踏めてよかったです。
    ただ、訴えてまたずるずると違った意味での深みにはまらないようにね。
    人生、負けるが勝ちという時もありますよ。
    こんな男、さっさと置いてけぼりにしましょ。

    ユーザーID:5604168345

  • ごめんね

    私だったら

    こんな男、何百億つまれてもいりません。


    言葉じゃないよ。


    彼の行動だけをみてください。


    幸せになろうよ。応援してます。

    ユーザーID:8845313395

  • 彼と先(将来)がみれますか?

    元奥様との家庭が安泰でその上に成り立った不倫・遊びだった。つまりいつまで経っても彼は貴女じゃ役不足なんです。男性が何と言おうと引き際を悟るべきです。
    また流産されたことは女性として、また経験者としてお気持ちを察します。
    私も既婚5年で子供が授かりません。
    友人から聞いた話しですが、子供さんが「(生まれるずいぶん前)お空からパパとママを兄弟3人で見ていたよ」と言ったそうです。
    私も貴女ももう少し強く逞しく変われる日が来たら、もう一度会えると思います!相手が既婚であることや強くなる事を亡き子が教えてくれたと考えを変えてみませんか?

    最後に元奥様にあって貴女に無いものは「現実と向き合う勇気」だと思います。
    勘違いしないでください。元奥様は妻として絶望し、母として子供達から父・祖父母と別れる決断をくだした辛さ苦しさ等で一杯のはずです。子供がいるから感傷に浸るより現実を優先しただけのことです。
    どれだけここで懺悔しても相手宅へ乗込んで他人の家庭を崩壊させた事実は一生消えません。
    将来人の母になろうとするなら、自分の為すべきことをよく考えて貴女にとっての幸せの決断して下さい。

    ユーザーID:5812419921

  • 今しかないです

    彼がどこまでも最低な男でよかったと思うことにしましょう。
    今回に限っては。
    これで眼が覚めたのでしたら。

    これ以上ズルズルは出来ません。
    今しかないですよ。
    必ずケリつけてくださいね。

    ユーザーID:9060753177

  • ゆきさん

    いい加減、そういうおとぎ話はやめませんか?

    流産した不倫相手の子が腹に戻ってくるだなんておっしゃってますが、物理的にありえないでしょう。

    そういう気休めの精神論が、トピ主の「悲劇のヒロイン」病を悪化させるような気がします。

    ユーザーID:2451334020

  • よかったですね

    最初はなんつうグダグダなトピだと思ってたのですが
    逆にそこまで最低な男で良かったですね。

    訴えるとの事なので更に辛い思いもするかもですが
    新しく出発するためのエネルギーとして頑張って下さい。
    幸せになれる事を祈ってます。

    ユーザーID:3060454236

  • 愛されてなかったんですね

    最新レス読みました。
    彼、離婚して二年、「子供に会えない」とグズグズ泣いてトピ主さんに慰めてもらいながら結婚の準備も進めていたと言うのに、新しい女を作ってたんですか。

    もうどうしようもないですね。
    この清々しいまでの屑っぷり、ある意味感心してしまいます。

    でもまぁ、彼が「天性の嘘つきで、病的なまでの女好き」だということがハッキリして却って良かったじゃないですか。
    彼にとって女ってのは「退屈しのぎのための玩具」「いくらでも取り替えの利くお人形」みたいな存在なんでしょうね。
    おそらく、彼は今までただの一度も女を愛したことはないのでしょう。
    時間はかかりましたが、トピ主さんの目もようやく醒めたみたいですし。
    これでようやく(罪悪感を感じることもなく!)彼と別れられます。
    なんせ前回と違って、今回は完璧にトピ主さんも被害者です。

    これからまた大変でしょうが、スッパリ彼を捨てておやんなさい。

    しかし、彼は次の女にトピ主さんのことを「あの女のせいで俺は全てを失った」って大嘘ついて泣きついて、これからも懲りずに女性遍歴を重ねるんだろうなあ。

    ユーザーID:9929805560

  • 全部許します

    我、汝を許します。

    もう自分を責めるのをやめなさい。
    また、自分以外の人を責めるのもやめなさい。
    全てを許しなさい。
    全てを許すことからはじめなさい。

    ユーザーID:3512095339

  • その男腐ってます

    やっぱり・・・
    その腐れ男は 幾つになっても若い女を漁りますよ
    40代になっても 50代になっても 60代になっても
    また新たな20代女性を漁って 浮気を繰り返しますね

    本来は家庭を持つべき男じゃないけど 
    ひとりぼっちは寂しいから 再婚するかもしれないけれど
    また 家庭を顧みずに 20代の綺麗な女性を相手に浮気するよ

    そんな性根が腐った男とは幸せになれないよ
    貴方は 自分のために生きるべき
    亡くした子供の供養をして 自分の生き方や
    将来にきちんと向き合って前へ進んでいくことを考えてみてください

    もう重荷を下ろしてもいいのでは?
    自分の幸せを願ってもいいのでは?
    腐った男は放り捨ててしまったほうがいい

    ユーザーID:2823232586

  • お疲れさまでした

    まずは、お疲れさまでした。
    私も不倫は大嫌いですが、あなたのことはどうしても嫌いになれませんでした。
    彼の元奥さんもそうだったんじゃないかと思います。
    何より、元奥さんとその子供さんがかわいそうだったと思いますが、そんな旦那
    と別れて幸せだった。
    どうしようもない男だわ。
    いいかげん、あなたも幸せになってください。
    長い暗闇だったわね。

    他の方が何人もおっしゃっているように、お子さんはあなたのところにいつか
    戻ってきますよ。
    今回はとても辛い思いをしたと思いますが、前を向いて歩き出せますように。
    今度はお子さんが安心して生まれてこれるようにね。
    それがあなたの贖罪よ。

    ユーザーID:7749785758

  • ふんだくってやりなさい!!!

    最低400万は取りましょう!!

    ボクサイズでも習って、思いっきり殴ってやるのも良いかも!

    ユーザーID:9414937904

  • 不倫自体問題だけど

    不倫はどっちも悪いけど、けどその男性、本当にあなたの方を愛して…とかじゃないんですね。
    妻に罪悪感無さそう…。よくそんな嘘平気で次から次へとつけるな…。
    その奥様もよく我慢したな。不倫相手のあなたともよく冷静に話が出来たな。
    そういう旦那だって心のどこかでわかってるから諦めがついてたのかな?
    きっとその旦那あなたと結婚しても絶対絶対不幸にしますよ。
    次のターゲットはあなたですね。別れるのなら早めに別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7617113668

  • 冷静に・・・

    人生を勝ち負けで考えないで!

    そして、できれば彼と別れて、自分の人生を生きましょう。
    できれば訴えたりなんかしないで、静かに別れて・・・
    というのは、そんな彼のためにもうこれ以上あなたの時間を使ってほしくないから。


    今はまだ見えないかもしれない。

    でも、あと10年も経てば、それで良かったと思える時が来るかも。

    感情に流されたり、壊してしまった彼の元家族のことや
    あなたの赤ちゃんのことを考えすぎずに
    できればすべて捨てて(忘れて)一歩踏み出してほしい。


    すごく正直なあなたのトピに感動しました。
    心から応援しています。 頑張って。
    だけど、今まで浪費(ごめんなさい)した時間の元をとるためじゃなくて
    これからの人生のために!

    ユーザーID:6097123815

  • もう苦しいって弱音吐いて言っていいんじゃない?

    あなたも略奪という罪を犯したけど、きちんと罪を受け入れましたよね?それで終わりというわけではないですが、そろそろ自分の苦しみから逃れてもいいのでは?

    詐欺師に騙されたんですよ。そして新たな被害者がでようとしている。全てのことをご両親に話して、泣きついていいんじゃないですか?きちんと弁護士を立てて、法的に彼を処罰して下さい。これ以上犠牲者をださないで下さい。

    あなたの文面からは『私は加害者なんだ、被害者ではない、幸せになってはいけない』って気持ちが読み取れます。誰が何と言ってもあなたも被害者なんですよ!亡くなったお子さんの為にも、これ以上自分をボロボロにしないで。

    ユーザーID:7394974774

  • 許せない男!

    すぐに弁護士に相談して、即訴えてください!!
    あと、新たな女性の証拠とかありますか?
    次回からボイスレコーダーを持っていって彼との会話を録音したり、あと行った結婚式場の名前や行った証拠なども用意してください。(あなた方の担当者の名刺などあればいいですね。)
    いっぱいいっぱい取ってやりましょう!!
    元奥様に飽きたりず、あなたまで…
    でも、これで厄落としですよ!幸せの第一歩です。

    元奥様に泣きつくとかではなく、もし会えるなら事の顛末をお話してみては?そしたら、彼はもう二度と自分の子供とは一秒も会えなくなるでしょう。

    ユーザーID:1100288970

  • あ、やっぱいた?

    トピ主さん、わかって良かったね。
    この男の本性は、『甘え切った言葉を吐いてれば女が自分を捨てるわけない』で、どんな人が相手だろうと、浮気を繰り返すんです。
    貴女が流産しようが、子どもと会えなくなろうが変わらない。

    元奥さんは、多分薄々こういう虚言に満ちた夫だって知ってたんだよ。

    で、種だけ撒き散らす。命の大切さなんて、この屑男にとってどうでもいいものなの。

    目、覚めたよね?

    ユーザーID:0412710415

  • 全部読んでないんだけど

    結婚してるのを知らなかったっていうのよく見るのですが、
    左手の薬指に指輪してないってことですか?

    浮気してヨソに子供を作る男が素敵な男な訳ないじゃない。
    あなたは意地をはりすぎたと思うよ。
    流産って結構多いの。それは過ぎ去った事にするしかないのでは

    途中でやめられなかった責任はあるし貴女もそれに気づいている。
    まだ30代だしまだ次が見つかる年齢だと思うけど

    ユーザーID:5201784661

  • 因果応報について考えさせられるトピ

    最新レス見ました。
    お疲れ様でした。

    このレス見続けていてを見て感じたこと。
    やはり因果応報は本当にあるんだなぁと。

    人にしたように自分に返ってくるんですね。

    そういう意味ではとても興味深かったです。

    不倫されている方がこのレスを見て何かしら感じてくれるといいですね。

    ユーザーID:2313297676

  • ひどい話・・・

    こんなひどい男、ほんとにいるんですね・・
    つくづく妻子があって不倫する人ってのは「自分がかわいい」が優先で「自分本位」なのだと思いますね。。

    トピ主さん、そもそも不倫してる(した)人間が「不倫なんてするもんじゃない」と嘆くのは反省ではなく『自分がおいしくないから』ですよ。
    証拠に、おいしいこと(別の女)があればまた自らドツボにはまりにいく・・

    自分がまいた種なんだから腹くくって不倫相手と一緒になる気概があるのかと思いきや「不倫なんてするもんじゃない」とは・・
    明らかに小っちゃい男で楽・快楽だけが目的だったわけですよ。

    元妻・子供・実家といったごく近い人間にダメージを与えているのに反省も教訓にも成熟もしないイタい人間です。
    この嘆いた時点で気付き、妻に捨てられたその男を貴方も捨てるべきでしたね。
    (こういう人間と一緒になろうとしてた貴方もほめられたもんじゃありませんが)とにかく弁護士たてて手厳しくとっちめてやってください!!

    ユーザーID:5549800886

  • ルビーどの

    左手の薬指に指輪なんて、私も主人もしてないです。そんなことじゃ見抜けないよ。

    でも、そのほかのことでは何か気づくことはなかったのかなとは思うけど。

    よっぽど、相手が狡猾だったか、トピ主が目がくらんでいたかですよね。

    トピ主さんは自分が幸せになる選択をすればいいだけだよ。
    元奥さんはそうしたから、潔かったんでしょ。

    ユーザーID:1190492010

  • いっそ全部なかったことにすればいい

    もうここまでグチャグチャな精神状態になるんだったら、
    さっさと彼と別れて今までのことはぜ〜〜〜んぶ悪い夢だったと思って
    いっそ全部なかったことにすればいい。

    元奥さんは、KOされても立ちあがってどん底から這い上がって立派です。
    あなたは相手に騙されてお付き合いして、赤ちゃんともお別れしなくてはならなかったし
    被害者だったと思います。慰謝料も払ったしね。

    ここから立ち直ってやり直してください。
    また浮気するようなアホな男とあなたがわざわざ結婚してみすみす不幸になることはありません。

    さっさと別れて次は誠実な人と付き合いましょう!まだ若いんだし、十分やり直せますよ。

    ユーザーID:0095093016

  • こんなこと書いてなんですが

    最新トピ読みました。

    今のトピ主さんにはひどい言葉かもしれませんが、
    本当に良かった。

    これで吹っ切れますよね。

    自分を守るために見ないふりをしていた現実がはっきり見えましたよね。

    訴えて気が済むのならそれもよし。

    2度とへんちくりんな男にひっかかることのないように祈ってます。

    前妻さんも月日が経つごとにあなたに感謝してるかもよ。

    ユーザーID:2944669293

  • 頑張ってください!

    私はトピ主さんを応援します!

    今大変だけど、きっと安心できる日がきますよ!

    ユーザーID:3843440385

  • 彼はたしかにひどい人だけど、悲劇のヒロインは勘弁してほしい

    不誠実で嘘つき。
    でもそんな彼でも、お父さんと慕う子がいます。
    …彼の奥さんは、自分が離婚したことで、子供から父親を奪ってしまったことに、一生責任を感じます。
    たしかに両親不仲の子は不幸。
    でも、母と子、父と子という関係は、両親の仲とは別物です。
    いくらお母さんにひどいことをしたお父さんでも、お父さんはお父さん。
    憎いかもしれないけど、親しみが消え失せることは無いのではないでしょうか。

    彼はあなたでなくても浮気をし、奥さんに三行半を突きつけられていたかもしれない。
    でも事実として、彼を離婚させたのはあなたです。
    離婚と、恋愛関係の破綻は全くの別物です。

    結婚は男女2人だけが関わっているものではありません。
    双方の親から許しを得、親戚、職場、友人皆が結婚を認め、祝福した。
    戸籍上も夫と妻。
    既婚者という社会的な立場と信頼を得ます。

    奥さんが彼に浮気をされたのと、あなたが今彼に浮気をされているのは、全くちがいます。
    あなたが亡くした赤ちゃんは、奥さんの子供とは立場がちがう。
    いくら不倫と知らなかったとしても、結婚して子供をもうけたこととはちがいます。

    ユーザーID:2843685914

  • 良く似ている

    乃南アサさんの「幸せになりたい」という著書の中の
    「背中」という話を思い出しました。

    読んでみてほしいです

    ユーザーID:6976178863

  • 最新レス読みました!

    今トピ主さん悔しい想いしてるよね?
    奥様も同じ気持ちだった事は忘れないでくださいね・・・

    一緒になる前に分かって良かったのよ!
    そんな男、トピ主さんから捨ててやりなさい!!!
    赤ちゃんが「結婚したらダメ」っと教えてくれたのかも知れません。

    この場合、訴えるのは難しいと思いますが、弁護士相談に行ってください!

    トピ主さんはもう十分罪は償いました。
    良い人と出逢って幸せになって見返してやりましょう!!!
    そして二度と同じような事をしないでください。

    ユーザーID:1284768821

  • 頑張ったね!

    トピ主さん,お疲れさまでした。
    勇気を出してよく頑張りましたね。

    昔のことを持ち出して彼はあなたを悪者にするかもしれない。
    不倫だったんだから,慰謝料なんて発生しないとか言うかもしれない。
    でも違うよ。
    昔のことは400万元妻に払った時点で清算完了しているんだ。心の問題ではなく,不倫という「行為自体」の責任は取ったんだよ。
    だから,あなたと彼は普通に結婚前提の付き合い…式場とか下見とかしていたなら普通に互いの両親にも挨拶とかしているならそれは婚約していたのに不貞行為があったのと同じだよ。
    お相手の彼女にどうするかはさておき(普通に騙されていたのかもだし)彼に対しては,あなたは負い目を持つ必要はないの。
    正々堂々と『婚約期間中に浮気をしたので別れる』と言っていいんだからね。

    もう,前回のことがあるから自分がされた側になったなんて卑屈にならないで。ちゃんと今回勇気を出して頑張ったんだから,このまま幸せになろう?例え『1万円』でもいいから彼が悪かったという証拠として慰謝料もらって,それでもう彼との関係を断って先へ進むきっかけにしてほしい。

    あと少し,頑張れ!

    ユーザーID:5304718219

  • よかったね。

    相手が本当に改心してるのにアナタの心が追いつかない…だったら、
    別れ辛いだろうけど、相手は最低の男。
    はっきり分かって良かったじゃない。
    現状から逃げる必要はなくなって、
    むしろきちんと向き合って対処できるようになったんだから。
    これでアナタも自分の踏ん切り付かなかった気持ちがさっぱりできるでしょう。

    まだまだやり直しの利く年です。
    将来良い人に出会えるように、今の関係、過去の過ちにきちんとけりつけて下さい。

    不倫は大嫌いだし、
    相手が結婚してると分かった時点で、不誠実な人間だと分かったのに、
    不倫を続けた事に関して完全にアナタは間違ってた。
    (男に騙されてた被害者から共犯者へと変わったってことだし)
    けど、正直に現状をもがいてるアナタを見てると応援したくなりました。
    頑張って。

    ユーザーID:3603179332

  • もう

    別れましょう?
    わかったでしょ。
    離婚にまで発展するような浮気をする男は
    繰り返します。
    繰り返さないと思ってるのは
    本人と、
    その浮気相手だけなんです。


    はやく、客観的になれるといいですね。

    結婚する前に気がついてよかったですね。

    人生これから!と思って、
    環境を変えるのもいいかもしれませんね。
    (引っ越しと携帯の番号・機種の変更をお勧めします。)

    ユーザーID:1726257367

  • 立ち上がれ!

    自分のバカさ加減に気付けたのなら後は行動あるのみです。
    そのバカ男にはきっちり報復してやりなさい。

    誰にでも過ちはあるのだから、ちゃんと反省して二度とこんなバカなことはしないと自分を戒めたら、次は前を向こう。
    女は本来強い生き物なんだから。あなたにもきっと出来るよ。
    がんばれ!

    ユーザーID:2564467523

  • 不倫は不倫で終わる

    不倫は不倫で終わるって、本当ですね。

    20代は不倫で終わり、30代はみじめな戦いで終わるんですね。

    まぁ、お好きなように。

    ユーザーID:6862557167

  • おすすめの本

    スーザン・フォワードの「男の嘘」という本を読んでみてください。
    マーサ・スタウト 「良心をもたない人たち―25人に1人という恐怖」、
    サンディ・ホチキス「結局、自分のことしか考えない人たち 」という本も
    おすすめです。

    私もどうしようもない嘘つき男と10年も共に暮らしてしまいました。
    優しくてスマート、趣味も合うし、相思相愛だと思っていました。
    でも不倫をやめることはありませんでした。
    最低な男なのに、私は心から愛していました。

    なぜ彼は、平気で嘘をつき続けるのか?
    いつか彼は私の「愛」で変わると信じ続けましたが、嘘をつくという
    病気は治りません!絶対に!!
    良心のない人というのは認めたくないけど存在しているのです。
    そんな人を愛してしまった自分を認めるのは本当に辛いことです。

    裏切り続けると、それが日常になり慣れてしまいます。
    そして、少しずつ少しずつ、心が壊れていきます。

    私はこの本を読んで、別れを決意しました。
    彼の表面だけの優しさと裏切りのギャップに、今でも苦しめられて
    いますが、何とか乗り越えようと努力しています。

    ユーザーID:5816872322

  • やめることをお勧めします。

    こんにちは。私と逆の立場なのですね。私は夫に不倫され、離婚直前のものです。夫の相手の女性は独身です。夫から事情を聞かされ、相手の女性も私が知っていてること、仕方なく交際を認めていることも承知。

    夫は、35歳独身の彼女に結婚も視野に入れている。奥さんとは別れて後には一緒に住むと話しているようです。

    私は不倫相手を攻めたことはありません。
    あなたの彼の奥さんの気持ちがわかります。

    私は彼女と直接あったことはありませんが、夫はどうでも、不思議と彼女の将来が心配でなりません。
    35歳で独身・・・。次を見つけで子供をもうけるにもギリギリの年齢ですし、結婚してから後悔しては遅い年齢だと感じるからです。
    私から彼女を攻めなくても、後に後悔することは目に見えてます。

    「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」

    私もこの気持ちです。
    人は変わりません。ウソをついて自分の都合のよいことばかり言う人は、ずっと同じことをし続けると思います。

    34歳。今なら遅くありません。
    私も、夫の彼女に早く気づいてもらいたいです。

    ユーザーID:7580614241

  • 現実に向き合って

    離婚経験ありの30代後半女性です。
    子供はいません。私は、奥様の立場に近かったものです。
    主様、自分の行動の結果、今があります。今の苦しみは自分の行動の結果です。今をどう生きるか、今の選択が今後の人生に続きます。苦しみ続ける人生を選びますか。
    あなたの本当の良心では、すでに、どうすべきか答えがわかっているのではないですか?頭で色々と考える、プライドにしがみつく気持ち、負けを認めたくない気持ち、こんなダメな彼と一緒にいられるのは自分しかいない、という自己犠牲の気持ちでは幸せにはなれません。
    変化するのは怖いことです。どんなに悪い環境でも、いざなれてしまえば、変化を恐れ、その悪い環境を守ろうとするものです。
    あなたは色々な人の心を傷つけ、自分自身も傷つけてきたと思います。
    十分じゃないですか。
    自分が愚かだということを認め、決して二度と自分の心、人の心を傷つけない生き方を選ぶ勇気を持つ事が人として大事ではないですか。
    決めるのはあなたです。どんな選択をしても、自分の選んだ選択は自分で責任を取らなければ。私もそうです。

    ユーザーID:1605740082

  • そんな男はいらないでしょ。

    自分に自信がないと、一人ぼっちになる恐怖がたまらなく襲ってくるから、私が許してあげればそれでいい、とか思ってしまうでしょうけれど。街中でカップルで食事をしているのを見たりしたら気が狂いそうになるかもしれないけど。彼がいなくなる日々を考えたら死んだほうがいいと思うかもしれないけど。でも、目をつぶってえいっと一歩ふみだしてごらんなさいよ。あなたが思ったほど最悪でもない。彼に嘘をつかれた事実に苦しみながら一緒にいるより、すぐにでも新しい人生を歩んだほうがいい。道を間違ったら引き返せばいい。

    ユーザーID:4050938998

  • そもそもそも

    友人はなぜその人を紹介したのでしょうか?
    どんな意図で?

    で、今その友人は何て言ってるんでしょうか?
    そっちの方が気になる…。

    ユーザーID:8800412848

  • 私はあなたみたいな人嫌いじゃないですよ。

    ホント人間臭くって。

    あなたの道はあなたが決めるべきものです。
    あなたが贖罪の結婚をするのも
    あなたがそんな男の子供を産むのも
    あなたの心ひとつ。

    あなたのしたことは、誰かに許してもらって終わることではありません。
    あなた自身が今回の事をキチンと整理して、自らの戒めと出来るか否か
    だと思います。相手の方がどうこうよりも、先ず自分を見つめてみましょう。
    相手に人生を頼るうちは何も変わりませんよ。
    あなたも彼も、誰かに頼りすぎです。彼はもう誰かに寄りかからずには
    生きていけないところまで堕ちているようですが。
    でも、あなたの文章を読んでいると、あなたはまだ自力で立てる力を
    持っている筈です。
    私は彼との結婚も、あなたが罪悪感に甘えているだけのように見えます。

    略奪の果てに見た現実ね、現実なんてそんなものなんですよ。
    奥様がどっちに転んでいたとしても、あなたにとっては辛い現実だった。
    「敵」でいて欲しかったと願いますが、それもたらればの話。

    そろそろお一人になりましょう。

    ユーザーID:6756504140

  • 自分を大切に。

    元奥さんと同じ立場になって初めて、元奥さんの気持ちが分かっただろうと思います。 

    彼を訴えてそれでトピ主さんがスッキリするならそれでよし!と思いますが…。訴えるのに、費用も時間もかなりかかりますよ。 
    そんな男にムダな時間を使わずに、さっさと離れて次行きませんか? 

    時間がもったいないですよ。
    前を向いてしっかり歩いて幸せになって下さいね。

    ユーザーID:4606433659

  • お疲れ様

    吹っ切れてよかったです。
    残念ながら、あなたと彼には縁がなかったのでしょう。

    このあと、あなたと別れたら、まずは元の奥さまに復縁をせまることと思います。

    それで断られたら、新しい女性とのことを考える、??かな〜。
    なんだかんだ言いながら復縁のきっかけを待つんではないかな。
    しっかりものの奥さまが、その彼には一番心地よい相手でしょう。それでも浮気し続けるとは思いますが。

    訴えるとのこと、ですが、どうでしょうね。それで踏ん切りがつくなら訴えたらいいと思います。

    とにかく、早く切り替えることが大事。

    まだ若く、別に×1でもないわけです。変に深刻に考える必要はありません。不倫歴なんて人に言って回るものではないし、次の恋人があらわれたら、言う必要もないし、聞かれることもないと思うんだけど。
    過去の恋愛遍歴なんて聞きますか?
    聞かれても、”前の彼、結婚を約束して待っていたのに既婚者だったの。で、婚期が遅れたの。ひどい目にあったわ。"で、いいでしょ。

    まだ34歳でしょ。第2適齢期ですよ。

    ユーザーID:6723960673

  • すごーい

    これで晴れてあなたの戸籍は独身のまま、何事もなかったかのように新しい恋を探しに行けるわけですね。
    新しいお相手にも、まさか不倫して奥さんのところに乗り込んで離婚までさせたのに結婚せずに相手を捨てて、まだ自分は被害者として相手を訴えようとしたなんて、知りもせずにあなたと結婚するわけですか。
    彼も元奥さんも、あなたが乗り込んで行かなければ離婚にはならなかったかも知れないし、何よりもお子さんは父親を失いました。
    すごいですね〜。

    ユーザーID:0487608508

  • 彼のこの先

    トピ主さん、こんな屑の事はさっさと吹っ切って、貴女は次に行きましょう。
    本当に誠実な相手に出会った時、きっと何であんな屑にこだわっていたのか、信じていたのか馬鹿馬鹿しくなりますよ。

    彼のこの先を予想します。きっと今の新しい浮気相手をキープしながら、一時期は自分を捨てようとしている貴女に泣いて縋るか、これ幸いと元妻に復縁を迫ると思います。
    何故か、それは、キープ相手、貴女、元妻、どれを取っても、転職し、収入の減った彼にとって、自分が若い女と浮気をし続けるための金ヅルとしてはオイシイ相手だからです。元妻は正社員になりましたしね。今後、悪かった、と擦り寄って行くと思います。
    屑からキッチリ慰謝料もらわないと、情に訴えて来て金ヅルにされますよ。

    ユーザーID:0412710415

  • その男、どんな人?

    どんな人なんでしょう。
    今回の浮気が本当だとして、彼はもう40歳ですよね? 普通ならもうモテませんよ。

    彼は独自のモテるコツみたいのをもっているようです。

    それは何なのか、トピ主さんはつきつめて考えるべきだと思います。

    そうじゃないと、また似たような男にひっかかります。

    思い当たる事としては。。。

    1、元々の容姿がいい。
    2、ものすごくハンサムではなくても、服装や表情など、頑張って雰囲気を演出している。
    3、ある一定の女性がひっかかりやすいツボを心得ている。例えば、自分は不幸だと語るとか、ロマンチックな言葉や演出が上手とか。
    4、年収が高い、社会的立場が高い職業。
    5、上手にウソをつく。

    他にもあるかもしれません(5は確定ですが)。
    思い当たることはありませんか。

    彼は、自分の武器をよく知って使っているようです。
    それが40にもなって通じるというのは興味深いです。
    彼を一つの動物だと思って、徹底的に分析してみることをお勧めします。そうするとトピ主さんに見えてくるものがあると思います。

    ユーザーID:5803290126

  • 元奥さんはせいせいしている

    トピ主さんに感謝しているかもしれませんね。
    ほとほと愛想が尽きたろくでもない夫と別れる事が出来て。
    夫には慰謝料も養育費もまともに払えるわけがない。
    仕方なく現状で我慢していたところにトピ主さんが・・・
    私が元奥さんでも、申し訳ないがトピ主さんへ熨斗をつけて差し上げたいところ
    それなのに400万円も払ってくださって、感謝ですね。
    ですので、元奥さんの事はこの際横へ置いておいてもいいと思います。

    まだまだこれから
    どんな風にもやり直せますよ。
    気が付いたその時からはじめましょうよ。
    たくさんの「悔い」をこれから背負っていかなくてはなりませんが
    投げ出さずに、素敵な出会いを見つけてくださいね。

    ただその不幸を撒き散らす女の敵の様な男を野放しにはしたくないですね。
    どなたかがおっしゃてましたが、結婚詐欺で訴えられるものなら訴えてやりたいですよね。

    ユーザーID:6109750044

  • ゆこ様に同意

    言い方はきついかもしれませんがゆこ様の言ってる事は正しいと思います。

    もっとひどい言い方をすれば奥様に支払った慰謝料を取り返そうとしてるようにも見えます。

    別れるのは賛成ですが一つの家庭を壊しておいて自分は慰謝料も取り返してゼロからスタートって都合いいですね。

    ユーザーID:9911976698

  • 同じ年齢ですね

    私はあなたと同じ年齢です。でも全然人生観は違いますね。
    私は夫に不倫されて離婚しました。だから奥さんの気持ち痛い程分かります。
    私も熨斗つけてあげました。慰謝料も頂きました。
    慰謝料元手に資格とって独立して、それなりに苦労しました。
    とてもとても2人を恨みました。今もです。
    今は、新しい彼と幸せ。もうすぐ再婚します。
    離婚したのは、やはり不倫する人が信じられないから。
    意地もあったと思います。
    あなたの文章読んで正直、腹が立ちました。
    好きで略奪しました。嫌だから逃げていいでしょうか・・って
    なんだか。
    あなたの人生だから好きに生きればいいと思います。
    でもあなたみたいな生き方は私はしたくない。それだけです。

    ユーザーID:5282398092

  • がんばれ

    「なんで自分がこんなめに」って、人は思うのですが、実はその人それぞれが選択していった結果なんですよね。

    宇宙の法則で、恐らく貴方は誰と結婚しても不倫されると思います。
    ただ、そのとき貴方が耐えて不倫した旦那を許し受け入れたら、今回あなたが略奪した男の奥さんへの罪滅ぼしがやっとできたことになると思います。

    ただ、やはりその略奪した男はやめといたほうが無難ですよね。
    誠実で、我慢、忍耐強い人を選ぶべきです。
    結婚は、生活で、忍耐ですから。恋人関係のままではないんです。
    大体妻は、母になるのです。
    妻が母になったのがいやで、女を追いかけたいだけの場合に不倫に走るのだと思います。
    今日も、不倫と思われる親父+若い子カップルを見ました。
    車を降りた親父に、若い子(運転手)が「お休み〜い(キス)」って、夜9時頃。
    私はこの親父の顔を見た瞬間、「あ〜現実逃避してるなー」と思いました。
    こんな現実逃避型の男に、あなた、一生尽くしたいですか??
    旦那が老後、要介護になって寝たきりになったとき、他の女と不倫しまくった男の下の世話できます?
    よーく、考えてみてください。

    ユーザーID:2057657618

  • 大丈夫!!

    背中押して欲しい時、ありますよね。
    状況違うけど私は6年付き合って同棲してた彼に散々浮気されてました。相手の女性は私の存在を知らない人ばかりで、あっちも被害者…なのかな。私はどれも別れさせ自分の下に取り戻していました。何人もの女性を傷つけてしまったと思います。だからこそ、彼女達を蹴落としてきた代わりにちゃんと彼を改心させて結婚して幸せにならなきゃ!と思ってました。
    が、結局彼はいつになっても変わらず私は疲れてしまい「別れたい・・・でも・・・」と毎日悩んでました。苦しかったです。頭では別れた方がいいってわかってるんですよね。「そんな男の何がいいの?別れなよ」散々言われました。
    でも最終的に私の背中を押してくれたのは「別れてもいいんだよ、あむは自由だよ。今まで辛かったよね。もう彼から開放されていいんだよ、大丈夫!きっと幸せになれるから!」という言葉でした。ああ、もういいんだ!自由なんだ!ってスッキリして、勢いでお別れしました。
    その後、大好きな人に出会って結婚して、赤ちゃんにも恵まれました
    トピ主さんにも幸せになって欲しい。
    勇気を出してください!弱い心に負けないで

    ユーザーID:1502854798

  • 自分の掘った穴に落ちただけでは・・・

    疑問なんですけどね。
    相手が不誠実な人と知ってて、不誠実な事されて訴えるってできるんでしょうかね。
    期待を裏切らない行動しただけで、訴えても誰も「ほら、そうでしょう」で
    終わると思いますよ、訴えても、まともに扱われると思いませんよ。
    独身と言って不倫して奥さんと別れた段階で不誠実な男と知ってるんでしょう。
    その男が別の人と不誠実な事して、私を裏切ったから訴えるってのは笑止千万です。
    もともと脱線した世界の事ですから騙されてからまともに戻っても、無理ですよ。
    トピ主さんは、くやしいかもしれないですけどね、
    世間の人は相手が詐欺師とわかってて騙されただけなのに詐欺は成立するの?
    って思ってますよ。つまり彼は期待どおりの人です。

    ユーザーID:2113764735

  • そうだね〜

    奥さんはさ、(おそらく)泣く泣く強く変化せざる負えず
    強くなる決意をして離婚を選んだかもしれない

    お子さんは自分が父親がいらないとは
    選んでないもんね

    慰謝もしたから
    別れるのは自由

    しかし冒頭のことは忘れてはいけない気がする

    いずれ主さんが(きっと彼のではない)誰かの
    こどもを宿す機会が来るのでしょう
    ならば残念な結果だったお子さんの無念
    不倫相手のこどもさんの無念
    なおさら胸に深く刻み込み
    祈りながら自らの道を歩むことしかできませんね

    不倫体質の人たちは同士たちだけで
    集いそのなかでまかないあって生きてって欲しいわねー
    と、思い続けている
    不倫相手の妊娠で離婚を選びお蔭様で強くなることが出来た
    経験者からでした

    ユーザーID:5395128511

  • 学習できましたか?

    ヒトの本質なんて、そうそうは変わりません。
    ・酒癖の悪さ
    ・金癖の悪さ
    ・女癖の悪さ
    ・男癖の悪さ
    ・時間にルーズ
    ・回りに対して我関せず
    ・相手の立場に立てない

    「ひとの振り見て、我が振り直せ」
    昔っから言われていることです!
    自分を反面教師として、立ち直ってください。

    ユーザーID:6574787133

  • 結局

    トピ主さんのような人はアンハッピーエンドにならないと、不倫はなくならないよな。

    ユーザーID:7160425414

  • 同じ穴の狢

    主様に彼のことを非難する資格なんて無いですよ
    独身でないとわかってからも付き合い続け、奥さんに談判までしに行ったんですよね。

    これ、「おたくの家庭をぶち壊しにきました」「おたくのお子さんから父親を取り上げますね」
    という宣言です。下手すりゃ彼よりえげつないですよ。

    なんで可哀想だの彼を捨てちゃえなどと擁護の意見が大勢を占めるのか理解できませんね。

    ユーザーID:9226705039

  • どうにもなるものではない事は承知の上

    結婚詐欺で訴えても、どうにもならんでしょう。
    殴っても、蹴り飛ばしても
    こういう男の性根は変わらんでしょう。
    こんな男に関わる時間も、手間ももったいない。
    さっさと前向いて歩き出したほうがいいのは重々わかっている。
    だけど、そんな事は承知の上で、それでも何らかの鉄槌は食らわせたいと思ったものですから。

    不倫をされて苦しい思いをされた奥様の立場の方々もたくさんおいででしょう。
    その方々から見れば、こちらのトピは苦々しい限りでありましょうが
    相談されたトピ主さんの気持ちに添うように読み進めれば
    トピ内容に限り、見えてくることや考えられる事が出てくるのは致し方がないこと。
    トピ主さんは八つ当たり的な批判も受け止め
    悔やみながら自分の人生を模索していらっしゃるのだと思ったまでです。

    私が親ならば張り倒して、目を覚まさせ謙虚に生きよとどやしつけてますよ。
    でも涙して悔いて苦しむ娘を前にしたなら、前を向いて生きよと背中を押してやりたくなる。
    苦労されたであろう元奥様のためにも、野放しにしておきたくない男です。

    ユーザーID:4969149591

  • 本当に反省しているの?

    トピ主さんにも、幸せになる権利はあります。
    でも…
    自分も被害者だから、あの時支払った慰謝料の400万
    取り返してやり直す
    それくらい許されますよね?
    ということですよね。
    その発想、思考回路が怖いし、多くの人に不快感を与えるから賛同してもらえないのですよ。
    彼が既婚者だと判った時に別れる道を選択しなかった時が、自分の人生を決めてしまった。

    元奥さんは失ったものに執着せずに生きています。
    苦しんで離婚を選択した落し前を自分で責任を持っているから輝いて見えるだけ。
    何が何でも離婚に応じない選択も元奥さんにはあったのですから。
    執着していたあなたと彼はお似合いだったのにね。

    親に嘘を付いたままでいる時点で、自分のしたことを反省しているとは思えません。
    新しい人生は、それからですよ。

    ユーザーID:9269937291

  • 2回目

    彼と付き合い続けたのは赤ちゃんへの罪悪感からだと思いますね。トピ主も苦しくてしょうがなかったんじゃ無いですか?誰でも良いから助けて欲しい感じがします。

    若くて純粋ですが全体を把握するのがまだ難しいのでしょう。貴方は確かに騙されて大切な命が悲しい結果になってしまった。

    確実に被害者です。
    そして四百万???
    素晴らしい元奥様、多すぎです。払う必要もなかったトピ主。それだけ払ってくれたら私も優しくなるも・・(失礼)

    子供達が寂しい思いをする結果になったのは紛れもなくご夫婦の決断によるものです。全てが貴方の責任ではありません。そんな男と結婚して子供産んだのも奥様ですから。奥様も分かっています。

    今全体が見えてきて悔しい気持ちが正直なところだと思います。
    私の友達は慰謝料取りましたが既婚者発覚後直ぐに別れています。何にせよ証拠がもの言う世界ですからご注意を!

    元夫婦達とはもう関わらないでほしい。
    たちの悪い犬に噛まれて医療費払ったくらいに思って!赤ちゃんがやり直しのチャンスをくれたんだと!少しは自分を許してあげて下さい。
    次の未来を見てほしいです。

    ユーザーID:3212051018

  • 蒔いた種を収穫する時が来た

    ただそれだけじゃないですかね。
    トピ主も彼も、自分が蒔いた種が実ったんですよ。
    苦い味かもしれないけど、食べるしかない。
    倫理とかモラルとか頭でわかっていても、どうにもならないときはある。
    ただ、自分がしたことは自分に返ってくる、それだけなんです。
    だから真っ当に生きようって、大抵の人は思ってる。
    できない人もいる。
    ただそれだけのこと。

    ユーザーID:2102025075

  • 現実から目を背けないで。

    何なのでしょうねこの擁護の嵐。

    悪いのはその男だけ?
    否。
    トピ主さんは被害者かもしれないが、
    その前に加害者だった事実は、
    消えてなくなったりしませんよ。

    被害者と云えるのは、
    不倫と知ったら、
    すぐに男と別れた人でしょ。
    それでも不倫の事実に変わりはないけど、
    脅されて別れられなかったんではなく、
    不倫と知った後、
    2年も付き合い続けて、
    相手の家に直談判に行ってます。
    喧嘩上等。
    立派な加害者じゃないですか。

    もう忘れるべき?
    否。
    奥さんと子どもは、
    一生トピ主さんを忘れない。

    1つの家庭を壊しておいて、
    2人の人間の人生をめちゃくちゃにしておいて、
    忘れた、は有り得ない。

    私も流産経験者、
    相手はもちろん夫。
    あの事さえなければ、
    もっとああしていれば、
    赤ちゃんを産んで上げられたのにと、
    誰もが悔やみます。

    でもトピ主さんの場合、
    あの事さえなければ、っていうのは、
    奥さんさえいなければ、ではないよ。
    勘違いしないで。

    もっとああしていれば、は、
    男と結婚する事ではない。

    不倫と知った段階で、
    ちゃんと気づけていればね。

    責任を他人に押し付けるのも大概に。

    ユーザーID:0543341903

  • 自分のした事を、もっと重く受け止めるべき。

    トピ主さんのレスを読み進めて行くうちに、無性に腹が立って来ました。

    自分も悪い癖に、全て彼のせい?
    今は元奥様が羨ましい?
    どんどんボロが出て来ましたね、不倫する人間なんて所詮こんなもの。
    あなたという人は、本当に自分勝手。

    私も苦労したから、もうそろそろ・・・なんて、
    あなたの贖罪は、一生続くのですよ。
    もう良いかどうかは、あなたが決める事ではない。
    元奥様とお子さんが決める事。
    あなたがぶち壊したご家族は、この悪行を一生忘れることはないでしょう。
    特にお子さんは、人生の節目節目に、父親が傍に居ない寂しさを味わったり、相談したくても出来なかったり、結婚に対して偏った見方をしてしまうかもしれません。

    悪い事をしたら、巡り巡って、必ず自分の所に返って来ます。
    若しくは、自分の一番愛する人達に返ってくる。

    自分の今後をうだうだ思う前に、毎日祈っていますか?
    元奥様とお子さんの幸せを。
    あなたの今後は、そのような姿勢にかかってくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7388526626

  • 感情の整理って大事なんだね

    ズレ気味ですが。
    トピ主さんの最後のレスを読んで、トップに戻ったら、最初のレス通りの展開になっていて
    ちょっと面白かったです。皆さん始めからお見通しだったようで。
    トピ主さんも自分の弱さ、迷い、劣等感、彼への未練、全部ここに吐き出してすっきりしたようですね。
    わたしも何かに迷ったら相談しようとマジに思いました。
    トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:1440923640

  • 良かったね

    彼はもう浮気しないと言ってるのを見て、まだ不倫に浸ってる、全然目が覚めてない!と心配してましたが、夢から覚められたようで良かったです。
    貧乏くじに見切りをつけさせてくれた新愛人に感謝ですね。
    もしもその新愛人(あなたが浮気相手と言う事は、その方が本命なのでしょうか?)があなたの事を知っているとしたら、彼によって相当えげつない人に仕立て上げられていると思います。
    もしもお相手と話せる事があったら奥様のように冷静に、今まで何があったか伝えてあげて下さい。

    奥様の冷静さを見るに、相当浮気され疲れ果てて覚悟を固めていたのだと思います。
    あなたが行かなくても、いつかは壊れてましたよ。
    あなたは酷い男から離れられるように、背中を殴り飛ばしただけです。
    子供を傷つけた罪は猛省すべきですが、そこも精一杯お金で償ってますし、私の子供の頃の経験を思い出しても、浮気性の父親と苦しんで歪んでいく母親の間に育つ子供は辛いものです。
    壊れて良かった家庭だと私は思います。

    ユーザーID:2156108713

  • 不倫の法則

    不倫の間はどれだけ世話と精神的屈服感を味合わなければならない相手なのか分かりませんよ。

    不倫する男性は皆ご多分にもれず
    自分自身がどれほど人に世話と迷惑をかけて生きているのを自覚していません。

    普通に人としての付き合いだけならば
    少々愉快な人だったりはするんですけどねぇ。

    いざ自分のテリトリーにはいれば
    「此れくらいは押し付けて当たり前
    金払ってでも解決出来る手間なんだから
    お前が出来て当然じゃね?
    じゃあ俺趣味が忙しいからー」
    ってスタンスで、人を召使いにしといて
    更なる社交をもとめてフラフラしはじめます
    一生なおりません(笑

    ユーザーID:4565686231

  • 応援してます。

    元奥さんに、慰謝料も払ったんだし、結婚式場も見ているのでしたら、訴えられそうですね。

    根こそぎ取ってやりましょう。

    アナタは馬鹿じゃないですよ。

    運が悪かっただけです。

    そんな男さっさと捨てて、幸せになりましょう。

    その人と居たら、ずっと元奥さんへの罪悪感と嫉妬は消えないですよ。

    まず冷静になるために両親に相談してみては?

    取り敢えず、私が言えるのは年的にも早く別れて、結婚したいなら次の相手を見つける事です。

    それと、悔いが残らないよう彼にはそれなりの代償を支払って貰いましょう。

    私も子供を失った事があります。

    でも、付き合っていた奴がそんな男だったので、産まれなくてその子は幸せだったのかもしれません。
    子供は親を選べませんからね。

    主様の子供も、その男と結婚したら駄目だよって教えてくれたのかも知れませんね。

    主様幸せになって下さい。

    ユーザーID:5409231227

  • もう遅いよ?

    どこまで・・・
    トピさんにつける薬が見つかりません。
    自分の不倫相手が浮気したから訴える?
    どうぞやってみて下さい。
    裁判所は厳しい所です。
    すっごい恥かくし、
    トピさんの将来的にも傷が付きますけど。

    あと、奥さんに払った慰謝料は
    取り返せません。
    法律で、「あげる」と渡したお金を
    返せといわれても、返さなくても良いと
    なっております。

    トピさんは奥さんにまんまと騙されて
    4倍の慰謝料をふんだくられたんですよ(笑)

    ユーザーID:7943183593

  • ヨコ

    トピさんは被害者です。
    独身だと偽られて、子供が出来ていますから。

    彼の虚言の証拠があればねぇ。

    離婚を決断したのはご夫婦の判断。

    トピさんの責任にするのは人間小さいかと。(元々旦那が悪いのだから)

    むしろその聡明な元奥様には、トピ主は関係無い、家族の問題です。 と
    言い放って欲しいですね。

    ユーザーID:3212051018

  • 反応+能力の答えは出ましたか?

    分かりきった結果ではないのでしょうか?
    不倫相手が不倫をする。
    至極当然の結果です。

    今貴女は彼の不倫相手の女性が現れ、少しは当時の自分自身に触れる事が出来たのではありませんか?
    不倫をされ愛想を尽かしたという事ですが、自分自身の不倫が発覚した時に関係を何故絶たなかったのかを考え、また彼の元奥様の気持ちの片鱗に少しは触れ、今こそ自分自身を省みる時ではと私は思います。

    今貴女は不倫をされ慰謝料を取る。
    私には貴女が自分自身を蔑んでいると感じますが如何ですか?
    表面的な事(慰謝料)をしても、自分自身の本質に問わなければ、不倫した当時と対して変わっていない様私は感じます。

    前に進むという事は過去を忘れ進むのではなく、過去に向き合い受け入れる事で初めて前に進みます。
    人にした善意は忘れても良いです。しかし、人にした悪事は忘れてはいけません。

    もし、賛同や応援の声に押され、今なそうとしている事を正しい事と認識するならば、それが貴女の本質だと思います。

    トピ主さん、貴女はどの様な『選択』をするのでしょうか?

    ユーザーID:9535733722

  • 元奥様との問題は解決済みなので

    元奥様との問題は慰藉料400万で解決済みなので、不倫略奪の経験があろうとも今度は新しい不倫相手を訴えることができます。とは言えども正式に結婚していない身で、騙された後も不倫を続けた、妊娠したが子供はいないのでたとえ貰えたとしても元奥様の1/10ももらえないでしょう。
    新しい不倫相手に過去のことをすべて話す、または新しい彼女に過去のことをすべて話すと脅して彼から口止め料をもらう、くらいがいいでしょう。口の上手そうな彼ですから、新しい不倫相手からお金を引き出すのは朝飯前ではないかお思います。
    彼は貴女に飽きた、貴女は彼に愛想を尽かしたなら双方ひとつ損してひとつ得をする後者の案がよいかと思います。新しい彼女には気の毒ですが仕方ない。

    ユーザーID:0288241690

  • 横ですが、ありぁさん

    男が最初に独身と偽り、妊娠させたまでは確かにトピ主は被害者でした。

    しかし、トピ主は不倫という事実を知っても、関係を続け、一つの家庭を崩壊させたのです。結局はトピ主にも責任があるのですよ。

    覚悟もない、ただ恋愛ごっこを楽しみたかっただけの幼稚な男と出会った事が不幸の始まりでした。

    家庭を崩壊させ、高額な慰謝料も払い、子供も失い、いざ結婚かと思いきや、彼は価値のない男だった。元妻の言葉が今になって身にしみて後悔している…因果応報といえど、悲惨です。

    ユーザーID:7342478614

  • 気の毒です

    自分がそうだったらと思うと‥本当にお気の毒です。愛情とキラキラした幸せの次に判明した嘘、その後の次から次への展開。
    不倫を擁護はしませんが、トピ主さんにとって最初真っ当なただの恋だったのに、その流れに飲み込まれたら別れるタイミングを掴めなかったことも無理はないです。
    相手の元奥様は公平で素晴らしい方だったようですね。
    妻の立場で発言する方が多いかと思い、気持ちもわかりますが、皆様もプロポーズされて、自分はこの人と添い遂げるんだと幸せを感じたことはあるはずです。
    これからきちんと後悔ないように告訴するならして(ただし、不倫で慰謝料を払った過去は素人考えですが不利ではないでしょうか?)ご自分の幸せを探して下さいね。

    ユーザーID:9850878715

  • このトピ興味深く見ていたのだけれど、とぴ主レス3と7は?

    とぴ主さんレス、3と7を見たので、不思議な人だなって思い書きます。

    ずうっーっと、とぴ主さんは、相手の男が、他の女性とのおつき合いは公認だと思っていたので、
    驚きました。

    結局、その場限りの相手男の言葉に酔っていただけではないでしょうか?
    無責任男だけれど、女性には魅力がある男性はいますね。

    だから見境無く女性が好きになりその時だけは、本気でつき合うのです。
    でもそのときだけ。

    そんなのがわかっている人だと思っていました。
    だから、「 略奪の果てに見た現実 」のタイトルなんだと。

    このタイトルで、賢明なとぴ主さんなら、相手の男性を捨てましたとの報告が当たり前の結論ではないかと思っていました。

    男性がつき合いだした、新しい女性を訴えるなど、笑い話の様です。

    ユーザーID:0470756457

  • 気の毒ですね。

    不倫して、やっといっしょになれると思ったら
    また相手が不倫って・・・。
    トピ主さん、別の人見つけて幸せになって下さい。

    ユーザーID:5744684229

  • 執着しても意味ないですよ

    御自身の年齢が気になってるようですが、

    今が一番若いんですよ?

    時間は後戻りできません。

    数年後にヤッパリ無理でした。より

    今無理だと思うなら一番若い今やり直したほうが良いのでは?

    ユーザーID:8073805448

  • あなたの望むことは

    1.結婚すること?

    2.幸せになること?


    もし1なら、
    結婚できれば誰でもいいんだ?どんな人でもいいんだ?
    自分のことを心から愛してくれなくても、夜遊びばっかで家には寝に帰って
    くるだけの生活でも、「結婚」っていう事実があれば満足しちゃうんだ!?

    もし2なら、
    あなたの幸せって何よ?
    結婚すること?お金、地位、仕事、友達、恋愛、その他。
    自分を大切にしてくれる人と結婚すること?


    あなたの望むことは何?
    ゴールがなくちゃ舵取りなんて出来ない。
    自分がどうしたいのではなく、どう「なりたい」のかが
    自分自身で決められないのなら、そんな人生やめちまえ。



    あなたの望むことは何よ?

    結婚すること?

    幸せになること?

    ユーザーID:1864868204

  • 人が良すぎます

    >「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」

    これが彼の本性ですよ。
    元の奥様の足元を見て、今まで浮気を繰り返していたんですよ。でも別れないだろうとたかをくくっていた。
    奥様は、おそらく彼から逃げ出したかったんでしょう。でも、彼のいうように「両親がいない」などの悪条件で逃げられなかった。それであなたが現れて、400万円もらって逃げられたんです。
    だからあなたはもう奥様に罪悪感を持たなくていい、むしろ奥様からは感謝されてるかもしれませんよ。

    その発言を、悲しそうだ、きっとここまで後悔してるから次は浮気しないだろう、って考えられるのはかなりオメデタイです。

    彼にとっては、むしろ、あなたは「こいつが騒がなければ元嫁に捨てられなかったのに」という身勝手な憎しみの対象ですよ。便利だから押さえてるだけで。
    もし結婚したら、浮気されても「お前が俺の家庭を壊したんだ」と責めて、罪悪感を持たせて、認めさせるでしょう。

    とりあえずこの男性から離れましょうよ。結婚の話を出しているなら結婚詐欺で訴えてもいい。冷静になりましょう。

    ユーザーID:7044950972

  • 別離の時

    トピ主さん。やっと彼から離れられそうですね。
    そんな男、一緒にならなくて良かったですよ!結婚して子供ができたら子供が可哀想ですよ。
    新しい女性にくれてやりましょう。
    そもそも、最初に独身だと嘘ついてたのでしょう?あなたも被害者ですよ。けれど不倫関係を続けたから加害者になっちゃったんだよね?
    人間まちがいなんて、あるよ。みんな言わないだけ。全て過去の事と割り切り、同じ失敗を繰り返さなきゃ良いだけ。
    まだ、結婚のチャンスこれからある年齢だから。
    今すぐ離れて人生やり直しましょう!?
    誰しも幸せになる権利があるのですから。
    ほんとに、そんな嘘の上手い男と結婚して籍を汚さなくて良かったですね!空に帰った赤ちゃんも生まれてきても幸せになれなかったよね(気づいたから生まれてくるのやめたのかもよ)。
    奥さんも気付いて良かったのでは?
    全て、悪いのは彼、です。

    ユーザーID:5758144998

  • あまり同情できない

    今のトピ主さんの状況って、泥棒が盗んだ金品を詐欺師にだまし取られたようなものにしか見えないのですが…

    自分がやったことが返ってきただけ。慰謝料を払って、社会的なけじめは着いているけど、トピ主さんが一方的な被害者とも思えない。

    騙されて付き合っていたことが判明した時点で目が覚めれば良かったですね。

    ユーザーID:2004320522

  • 元奥様が

    高みに上って先に行ってしまった


    と感じてらっしゃるのですね。
    元奥様の完全勝利ですね。

    私が元奥様の立場ならトピ主様からそう思われる事こそが見返せた証。

    私ももしもの時は元奥様のようになりたいものです。


    ほんと他の方も仰ってるように
    あなたの吐いたツバがあなたに返ってきたわけですね。
    私は心が狭いほうなので、暖かい言葉は元奥様の気持ちを思うと掛けれませんし、×が付かなくて良かった♪なんて虫のいいことを言わずその新しい物好きな彼と結婚をしてから元奥様と同じように×を付けたらどうかしら?なんて思っちゃいますが。

    まぁ、リアルな話・・・
    慰謝料なんて取らず(心情的に取れる立場にないと思うから)良い勉強したと思って別れたらどうでしょう?



    因みに彼は服でもカバンでも時計でも何でもですが
    新しい物にすぐ買い換えたりするタイプじゃないですか?
    そういうタイプの人は浮気しやすいと聞いたことがあります。

    ホントかどうかはわかりませんが
    今度男性と結婚を視野に入れ付き合うときは気をつけてもいいかもですねー。

    ユーザーID:5352494506

  • イソップ童話ですか?

    こんな話聞いたことある

    ユーザーID:3878703799

  • そんな男

    別れるべきです。
    もう見てないと思いますけど、一生懸命尽してくれた奥様と可愛い子供を裏切り、独身女性をだまして不倫をはたらき、けじめをつけることもなく、あなたと奥様から道しるべを提示されてようやく重い腰をあげた。
    こんな男と結婚し、こんな男の遺伝子を持った子供をつくるのは残酷です。
    奥様に支払った400万は謝罪の気持ちだったと気持ちを整理し、さっさと次の恋を探しましょう。
    30代ならはやくしたほうがいいです。

    ユーザーID:2629205688

  • トピ主さん、大丈夫?


    面倒なことになってないと良いが…心配してます。相手がズルいひとなのは、忘れないで下さい。

    ユーザーID:0473102284

  • 池川明先生の本読んでみて

    前回「赤ちゃんは戻って来る」とコメントした時、横コメントでおとぎ話と言われたんですけど 、私はおとぎ話を話したわけでもなく、ただトピ主さんを励ましたかっただけです。

    それで、その時話題にした本を調べて来ました。

    産婦人科医の池川明さんの本です。
    胎児記憶の本できちんと調査された記録です。映画「うまれる」の原案にもなってます。

    流産の子がもう一度同じママを選ぶ話も載ってます。

    もしトピ主さんがお空の赤ちゃんのことで罪悪感があるなら、読んでみてくださいね。

    ユーザーID:8357975937

  • やめやめ!もうやめて置きなって、そんな事

    訴えるも何もしないで黙って彼の前から消えた方が良いと思うけどなぁ。
    裁判で戦って多少のお金ふんだくった所で、彼に関われば関わるほど
    こだわればこだわるほどトピ主さんの幸が逃げて行く気がする。
    いや、ホントに。

    大体そんな腐れ外道(おっと、失礼っ!)からのお金なんて何に使っても
    幸せになれなさそう。

    今トピ主さんが一番しなきゃいけない事は、一刻も早くそんな腐れ外道から
    逃げて、幸せな未来に向けて新しい一歩を清く踏み出す事だよ。
    お金が惜しいのはわかる。あって困るものじゃないし。
    でもそんな男からのお金なんてどう使ったってトピ主さんの幸せにつながると思えない。
    うっかり慰謝料を取れたとしても喜びなんて一瞬だよ、きっと。

    それよりも一日でも早く未来に目を向けた方が賢明だと思う。
    私も過去に苦しい思いをしたから、トピ主さんの気持ちも
    わかるから言ってるんだよ。

    頑張れ!これを乗り越えたら絶対ステキな未来がまってるぞ!

    ユーザーID:8351153132

  • 今こそ元奥様と同じ高みへ

    トピ主さん、おつらいですね。
    どうか平静をたもってください。

    今のトピ主さまのために、元奥様は前例を見せてくれていたじゃないですか。
    今こそ、トピ主さんも元奥様のように、すっぱりと苦境を抜けて
    新しい場所に向かっていくときです。

    34歳なんて、まだまだ若いですよ!
    それくらから出会って結婚して、幸せな知り合いはたくさんいます。
    前を向いて、時間がかならず、主さんを助けてくれます。

    今、前を向くかどうかが、あなた自身の岐路になります。
    自分をうんと大切にしましょう。

    ユーザーID:6657972447

  • それで、現在の境遇は?

    レス含めて、あなたに持った印象は自分に甘い、被害者意識が強い、など。
    この記事読んでみてはいかがでしょうか。
    http://allabout.co.jp/gm/gc/222925/

    >奥様は少し変わった方で冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました
    自分に都合よく考えすぎじゃないでしょうか。奥様は変わった方じゃありません。トピ主さんよりずっと大人です。
    奥様の心の中まで考えたことあります?レスには奥様の心境を計るどころか、妬んでいると見受けられる記述もありました。
    再就職でいい思いしているなんて、女で一つで子育てしないといけなくなったのだから、よりよい就職目指すのも当然です。

    >これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ
    の時点で貴方は奥様に人格や品で負けています。

    負けを認めて、あえて結婚するのがよいかと思います。
    新たに幸せを求めるのではなく過ちを償わないと、また同じことを繰り返すのがオチです。

    ユーザーID:8943324873

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