恋愛・結婚・離婚

略奪の果てに見た現実

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ごめんなさい

男女

夫が不倫をしていたと悩んでいる奥様がいる中、不愉快なトピをお許しください。
私は34歳の独身「不倫をしていた側」の人間です。
相手の方は6歳年上で友人の紹介で27歳の時に知り合い、独身同士としてお付き合いが始まりました。
付き合って3年目の私が30歳になった時に、結婚してお子さんがいる事が分かりました。
本当に良くある話すぎて情けないですが、それから結婚と言う言葉に惑わされ
不倫の関係がズルズルと2年続き、32歳の時に相手の方の態度に爆発。
奥様のところに直談判をしに行きました。(批判は承知の上です…)

直接会った奥様は私より4つ年上の方で、聞いていた内容と全然違っていました。
・派遣でしか働かない→旦那の仕事が忙しいから子供の世話を考えて派遣を選択。
・ご飯を作らない→旦那が帰って来るまで起きてご飯を用意している。
・家庭で無視される,会話が無い→家族円満で仲良し、メールも会話も楽しくしている。

殴られたりするのかな?と思っていたのですが、奥様は少し変わった方で
冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました。(最初独身と偽って〜のくだり)
そうして彼と結婚したい!という私の願いも悩みながらOKをしてくれました。
そこから本当に不思議な話なんですが、しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
「やるなら全部公平に」と奥様の言葉どおり、私も慰謝料(400万)を払いました。

それから2年(今ですね)が経ち、彼と結婚するかも…と言う所まで来ていますが
色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています。
「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」
と奥様の言葉が頭の中で響きます…。
34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
毎日が苦しいです。誰か助けてください。

ユーザーID:1656704736

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  • もちろんです!

    やめましょやめましょ。
    先が見えてるじゃないですか。
    お相手の方、籍が入ったら安心して死ぬまで浮気しますよ。

    元の奥様も、かなり潔い方でしたが、将来のことを考えて決断されたのでしょうね。
    あなたも今結婚しようかって時になって幸せじゃないなら、やめましょう。

    わざわざ元妻と同じ不幸を繰り返さなくとも。

    ユーザーID:5713439902

  • 同じ目に

    遭うことも想定しておいたほうがいいですね。

    所詮、彼は奥様がいても外に女を作れる人なのですから。
    しかも独身だと嘘をついて。

    奥様にも不倫相手にも上手に嘘をつける人間なんだなということは
    頭に入れておいたほうが良さそうです。

    2人の女性を傷つけて自分は金銭的な痛手だけで済んだのですから
    反省も何もないでしょうね、彼は。

    一度全部失わないと変わらないですよ。

    ユーザーID:7836641742

  • 因果応報

    昔から言いますが、悪いことやったらそれが自分の身に降りかかるんですよ…。

    困りましたといわれても困る。

    でも子供がいるのにあっさり離婚したということは、その彼、他にも難があると思いますよ。
    もういつ離婚してもおかしくないくらい我慢に我慢を重ねて、それでも何とか良好な家庭を作って、そこに浮気相手が現れたという感じだと思います。

    今から他をみつけるといっても、年かさで過去不倫経験のある、しかも人の家庭を壊した人間って幸せになれるんでしょうか?
    良心がある人なら無理だと思いますし、慰謝料を払ったことはお相手が調べようと思えばすぐに調べがつくように思います。

    仮に他の人と結婚しても、不倫をしていた人は不思議に自分の家庭も愛人に壊されるパターンが多いと聞きます。

    不倫と知った時、別れればいくらでも未来はあったのに。

    人間感情がありますから仕方ないとはいえ、その業は背負っていかないと。

    ユーザーID:8269141246

  • 逃げましょう,新しい幸せを探しましょう

    「『やるなら全部公平に』と奥様の言葉どおり、
    私も慰謝料(400万)を払いました」

    これをされていてよかったですね
    慰謝料を払ったのです
    トピ主さまはつぐなったのです
    新しい幸せが待っています

    「奥様は少し変わった方で
    冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました」

    わたしも「少し変わっ」ています
    浮気…「別に」…かしら…ね…

    ユーザーID:5934140833

  • 相手の奥様の余裕も凄いね・・・

    えっと・・・・まず確認なんですが・・・
    トピ主さんは彼が他の人と不倫しててもOK(というか仕方ない)なんですよね?
    まずはそこの所をハッキリさせなければ何に悩んでるのか良く解りません。

    ユーザーID:0258670720

  • とりあえず批判はおいといて…

    ずいぶん嘘つきなお相手なんですねぇ。

    それはともかく、

    ・婚約はしていない
    ・あなたとの結婚が、前の奥様との離婚の条件の内のひとつではない

    これに当てはまるのなら、別れるのはあなたの自由です。
    もし、上記に該当しても、お金で解決するように動けばいいと思います。

    そのお相手と本当に結婚したいと思わないのなら、結婚しなくていいと思いますが。

    まずは相手と少し距離を置いて、頭を冷やして、じっくり考えてみては?
    お相手だって、あなたとどうしても結婚したいと思っているのでしょうか?
    誠意をもってあなたと生涯添い遂げるつもりがあるのでしょうか?
    その辺り、見極めたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4861281774

  • 同じ立場の者です。

    と言っても私の場合、彼は離婚せず、全て私一人のせいにして家庭に帰りましたが…


    彼一人が悪いとは思いません。私も十分悪いですし、奥様は完全に被害者です。
    ただどちらにもいい顔をしてどちらにも嘘を吐いて…その内容が余りにも酷く、今私は診療内科に通院しています。結局不倫する男は人の心(私だけでなく奥様や子供も)をなんとも思ってないのだと思います。


    主様の彼も将来また同じ事をするだろうし、離婚を渋ってたのは彼の方みたいなので、もしかして奥様の元へ戻るかもしれませんよ。


    もし別れられるなら今のうちに離れた方がいいかも。


    因みに私は彼との間に子供もいますが、例え彼が離婚しようとも元に戻る気はありません。

    ユーザーID:7858394127

  • >この現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?

    その通りです。
    年齢に関係なく、絶対にそうすべきです。


    >しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
    >「やるなら全部公平に」と奥様の言葉どおり、私も慰謝料(400万)を払いました。


    相手にとって、本音は 妻子>>トピ主様 だったのです
    また、相手の奥様は怒りを完全に通り越して悟りの境地に達しておられます。

    トピ主様が、わざわざ悟りの境地に達するまで時間を浪費する必要はありません。

    逃げましょう

    ユーザーID:3519078691

  • 悩むなら。

    やめたら?
    悩むって事は、彼に対する気持ちが以前と違ってきたんでしょ?
    単純に、結婚してから、『こんなはずじゃ・・・』となっても、その後が大変でしょ。
    甘い事言っといて、離婚を渋る彼。この時点で、信用できないな〜。
    慰謝料は(高すぎるけど)勉強代と思う。
    彼の元奥様を傷つけた事を決して忘れない。
    今現在の苦しみとと、これから苦しむであろう事の元凶はすべて自分だと腹を括る。
    この3点をしっかり心に刻んで、私なら、彼とは別れ、全てやり直しの道を選びます。
    冷たいようですが、その彼と結婚しようとしまいと、どちらにしても苦しいのは続くと思いますよ。そして、主さんはそれらの苦しみときちんと向き合うしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:4169130993

  • 逃げなさい

    >34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
    >毎日が苦しいです。誰か助けてください。

    構いません。幸せになりましょう。
    現状、その彼には愛情を感じないのでしょう?
    だったら、逃げなきゃ。
    奥様に押し付けられたら、やっぱり駄目でした。でもいいんですよ。

    ユーザーID:8590383198

  • まあ、あなたも被害者ではある

    多少同情します。
    しかし、奥様と話が食い違っていた時、結局渋々離婚に応じる彼をみて、簡単に嘘をついて人を傷つけても何とも感じない人とは、思わなかったんですか?

    じつは私も同じように騙されて、不倫してましたが、相手の家庭を不幸にするために、自分は存在したくない。
    と思い別れました。
    騙され好きになってしまった気持ちを制御するのは難しいです。

    でも、奥様だって被害者。その奥様から彼を奪うような事、私にはとても出来なかったです。

    そう言う意味では、分かった時点で別れなかった貴方は加害者でもありますよ。
    奥様の悪口を外で言う旦那さん、結婚しても同じようにされますよ。

    しかし奥様を離婚に追い込んだきっかけを作った貴方、彼ついて不満を漏らすことはおかしいです。
    だって見ぬくチャンスはあったのに、本当に今さらです。そんな彼を好きになったんでしょ?

    我慢出来ないのですか?具体的にどのような事で後悔しているのですか?

    ユーザーID:1958194204

  • 妻の座

    には適いませんよ。法律的にも人間的にも…。
    トピ主さまの場合は、彼氏さんに騙された(独身だと偽るなどの)感があるので、その修羅場時に奥様は冷静な態度をとられたのだと思います。でも、奥様側には何の非も見当たらなかったようですね。
    なぜ、不倫は燃えるのか? それは見通しのつかない、禁じられた愛だからこそなんです。
    でも、あなた方はそうした修羅場を越えて、なおかつ離婚という辛い仕打ちを奥様にされたわけです。なのに「色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています」ですか……。それでは、奥様を離婚に至らしめた意味がないのと違います? 
    ま、冷たい言い方ですが、自業自得でしょうね。奥様の苦しみに比べれば、トピ主さんの苦しみなんて「月とすっぽん」ですわ。
    今さら、どうしよう…なんて、本当に虫が良すぎますよ。彼氏さんとの愛を全うするんじゃなかったの?
    奥様が苦しまれたように、あなたも相当に苦しんで、ご自分で結論を出されたらいかがでしょう?

    ユーザーID:5787102744

  • 聡明な元妻

    元妻はこうなることを分かっていたのかもしれないですね。きっと、元妻は夫の事がよく分かっていて、尽くすとても良い妻だったんでしょうね。

    最初独身とだまされていたとはいえ、結局不倫してしまったのですから、一応元妻と和解して慰謝料を払っただけましですが、結局はトピ主の自業自得としか思えません。

    慰謝料もらって、不誠実な夫も引き取ってもらって、あなたが今不幸なことが、奥様からしたら最大の復讐かもしれないですね。今更そんな事すら考えてすらいないかもしれませんが。

    とりあえず、けじめはつけてお互いフリーなのだし、こんなに彼を信じてついてきたのに結局別れるのはプライドも傷つきそうですが、別れるのはありなのでは?これに懲りたら二度と不倫をしない事です。因果応報とはこの事なのでしょうね。ドンマイです。

    ユーザーID:7342478614

  • 自分でまいた種です

    まだ結婚前なんだから、この現状から逃げたいというのならば
    逃げればいいんじゃないですか?
    ただ、これからの人生をどうしていきたいと思っていますか?

    34歳ですが…と書いてありますが、その歳まで不倫関係を続けることを選んだのは主さん自身ですよね? 
    20代後半から今までの間に、独身男性との普通の恋愛を退けてきたのも主さん自身です。
    失った時間は、誰のせいでもなく、主さんが選んでそうしたということです。

    誰か助けてください、とありますが、世の中の誰も主さんを助けることはできませんよ。
    自分を助けられるのは、自分自身です。
    それを自覚しないかぎり、人生は苦しいと思います。

    ユーザーID:5465864983

  • 高額な勉強でしたね。

    今すぐに別れて、新しい人生を捜しましょう。

    もしかして、彼は本当に離婚したのでしょうか?
    きちんと確認しましたか。
    奥さんと離婚後にそれだけ好きな彼とどうしてすぐに結婚しなかったのですか?
    離婚成立後2年も経過とは、どう考えても不思議ですよ。2年間の彼の様子はどうでしたか。

    また、彼も慰謝料は同額(養育費等とは別に)支払われましたか。(慰謝料400万円とは高額すぎだし)

    なんだか、奥さんの潔さといい夫の不倫相手と協力する事といい本当に不自然すぎるでしょ。まさか、騙されているのではないでしょうね。

    どうか、一度内緒で調べて下さい。

    いずれにしても、こんな不誠実な彼は結婚に値する男性とは思えません。
    すぐにお別れしましょう。

    ユーザーID:7930275303

  • せっかく

    400万でご主人を手に入れたんでしょう?
    本当だったらお金を出しても無理なところを
    たったの400万で人生を譲ってもらったんですよ?
    もう少し先妻と子供たちに義理を見せたらどうですか?

    嘘をつき不倫をする男だとわかっていても
    妻がいて子供がいる男だとわかっていても
    どうしても欲しいと望んだのはあなたでしょう?
    それを先妻の理解と厚意で簡単に手に入れたんじゃないですか

    苦しくてもなんでもあなたが望んだんですよ
    将来も400万で手に入れた男と同じ墓に入りましょう

    ユーザーID:9169236399

  • きちんと結果を出した

    結果と言うか、結論というか、相手(元妻)の応対もあって慰謝料も払いあなたはとりあえず「不倫(結果的に)」に決着を付けたのです。
    ですから今は「彼と結婚をする気になれない。彼をふって別の道をみつけてもいいだろうか?」という質問に代えてもよいかとおもいます。

    もちろんOKでしょう!
    恋人同士でも全部結婚までいけるわけではありません。
    さっさとそんな相手をふり、この人だ!って思える人を見つけましょう。


    幸せになる権利、あなたにもあるのですから。

    ユーザーID:5292937518

  • その男は捨てな〜

     元奥様がいらないって言うんだから、実は元奥様は、不倫を幸いにダメ夫を主さんに押し付けたんじゃない?

     主さんの悪い予感は、高確率で当たっていそうですね。まだ入籍していないんでしょ?34歳なんてまだ女の花盛りですよ。スパッと別れて新しい未来を切り開く方が懸命かも。

    ユーザーID:4843391160

  • 遊びだったのです

    普通は不倫は男とその女性に半々の責任があるのですが、この場合はトピ主さんは被害者と言ってもいいですね。
    ずっと上手く騙され続けてきた。見破れない場合もあるでしょう。気づいた時にはその時の感情から引き返せなくなっていた。彼を信じていてどうしても彼と結婚したかったのですから。
    冷静に考えれば、彼が信頼に値しない男であることは明白なんですが。

    彼としては本当に「遊び」だったんです。遊びのための嘘ばかりだったんです。トピ主さんを心から愛して結婚を望んでいた訳じゃないですよ。今でもそうでしょう。
    奥さんと離婚したのが事実なら、とりあえずはトピ主さんと結婚してみるでしょう。一人で寂しいし、自由になる女性は欲しいものです。でもトピ主さんのことは愛しません。
    また別の女性を探すことになるでしょう。

    または、トピ主さんと喧嘩して離婚して元奥さんの元へ帰る可能性もあります。何だかその奥さんはそれを待っている気もします。そういう奥さんもいると思います。

    迷っているのなら結婚せずに彼と別れた方がいいです。

    ユーザーID:1182541849

  • 幸せになる道を選んで

    略奪して二年たち、あなたが現実に気付いた(気付けた)のならもう別れた方がいいと思います。あなたにも幸せになる権利はあると思います。

    元奥様を変わった方と書いていらっしゃいましたが、私ももし元奥様と同じ状況になったら、熨斗つけて主人を差し出すと思います。

    ユーザーID:0152779846

  • いいけど

    一人になりたいんじゃなくて、そこから先別の男性を見つけて新しい幸せをつかむことを考えてるんですね。
    貪欲だなあとは思うけど、まあいいんじゃないでしょうか。
    新しい男性と家庭を築くときは、不倫の過去は墓場まで隠し通すよう気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5517586783

  • 奥様かっこいい!!

    奥様かっこいいですね!惚れ惚れします。

    奥様は難有りの旦那さんでも全部受け入れるほど好きで結婚なさったのでしょう。
    >「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」
    この言葉から奥さんの気持ちがひしひしと伝わります。

    その奥様がとても大切にされていた旦那さんを自分の欲だけで奪った
    「倫理」というものを知らないあなた。

    このままいこうが、現状から逃げようが
    あなたがダメなのだから、どうしようもないんじゃないでしょうか。
    幸せになろうなんてまだ考えてるあたり、あなたがダメな証拠です。

    奥さんとお子さんの人生までも狂わせた事は慰謝料払おうが元に戻せないのですよ。
    その罪が天からきているのです。

    あなたが自分の罪を真剣に考え、自分の人生を自分がどのようにしていきたいかが大切です。
    逃げたり、人に助けてを求めているだけでは 幸せなんて掴めるはずがありません。

    ユーザーID:2080182448

  • 他の男性を探してみれば

    私は不倫した側です。ひとまわりも年下の男性に惹かれて夫と別れました。その後5年一緒にいます。

    彼は本当に優しくハンサムで真面目に働きます。でも年収が低いのと、ひとまわりも下なので、包容力の面で不満があります。それでも好きなので今のところは離せない感じです。

    最近、彼以外に包容力ある男性数名とおつきあい始めてます。実際に動けば、男性とはすぐ出会えますし、本気のお付き合いも求められます。本当に将来的にずっと優しく誠実かは分からない事、ルックスを妥協する必要はあります。

    前の奥様ですが、そんな彼だからその時点まで尽くして疲れて、将来の事とか既に色々考えていたんじゃないかな。良いきっかけだったと思いますよ。慰謝料もらえて、本当は感謝してたのかも。だからそんな行動だったのかもですよ。たいした彼じゃないからトピ主さんは疲れてるんでしょう。彼を離す前に、他にいい男性がいないか、動いてみればいいのでは。他人には奇麗事で説教しながら、実際したたかに生きてる人も多いですよ。どうしようも無い事を真剣に悩みすぎず、したたかに生きる事も大事です。

    ユーザーID:8698155827

  • 厄介払いされたんだね

    夫と離婚しようか悩んでいたことがありました。
    でも、キレると何をするかわからない夫。
    そんな時、夫の不倫が発覚し
    これは絶好のチャンス!と、私は女性に夫を押し付けて離婚しました。

    私の友達でも同様に、旦那さんの不倫をチャンス!と
    離婚に成功した子がいます。

    子供がいたら、多少、女の影がちらついても
    そう簡単に夫は手放しませんよ。
    子供を養う責任を果たしてもらわないといけないもの。
    簡単に手放すということは、それなりの理由があるものです。

    貴女は、ていのいい厄介払いをされちゃったのかもね。

    男と別れるのが難しい場合は
    新しい女をあてがうのが一番です。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7583980231

  • 今、立ち止まることが出来たのだから

    そのまま回れ右で全力で逃げよう!

    騙されたと気付いた時は
    止まれなかったんだから

    元奥様もなかなか味わい深い人だけど

    あなたも情熱的だし
    思い込んだらまっしぐらで
    ズルさは感じられません

    だからこそ今、逃げましょう。

    尽くす女を裏切り、
    真っ直ぐな女を情に狂わせた彼氏。

    また不倫しますし、今だって
    信用出来ませんよね。

    あなたはお金だけじゃなく、
    おそらく友人や家族からの信用も
    失ってしまったでしょう。
    軌道修正しませんか。

    お日様の下を歩いていきましょうよ。

    ユーザーID:8895988630

  • 結婚は責任でするものではないです。

    ダメだと思ったら、新しい道を探して下さい。
    34歳、まだまだやり直しがききます。

    彼とはきっぱりお別れする事です。
    27歳から34歳までなんて女性の一番良い時期なのに。

    貴方が直談判したのが離婚のきっかけになったとしても、
    彼にも原因があります。 嘘をついて騙したのは彼ですから。
    離婚の責任を取って、貴方が結婚する必要はないです。

    ユーザーID:3265609981

  • 現実から逃げない賢い女にならないとまた同じ状態になるよ

    トピ主と元奥様の違いはなんでしょう?
    元奥様は現実から逃げず、考え、努力を惜しまないから強く賢い女性だった。
    トピ主はその部分が足りないんです。

    逃避せずちゃんと現実を見て冷静に落ち着いて考える癖を持ってください。
    知識がないなら専門家や人に聞いて意見を聞いて勉強しましょう。
    貴方が「きちんと思考する事」さえしていればここまで見当ハズレな行動で時間と若さ、お金を失う事はなかったんです。

    トピ主は今までここまで泥沼にならない救いの手となるターニングポイントが何度も用意されていた事は気がついてる?
    トピの説明だけでもやり直せる場所が沢山あって、貴方がきちんと考えて現実に対処していれば今の貴方になる事はなかった。

    現状や馬鹿男から逃げて新しい幸せを探すのは4年前、彼が妻子持ちだったと発覚した時にすべき選択。

    今やるのならただ馬鹿男と縁を切って逃げるだけでは駄目。
    自分が何故こうなったのか?何が悪かったのか?自分の弱さ、良く考えず流される事の恐ろしさに気がつかないとまた同じような失敗を繰り返すだけです
    次、同じ失敗をしたら本当に取り返しがつきませんよ

    ユーザーID:9788433725

  • 奪ったら奪い返される

    その彼と結婚してもまた浮気されますよ。
    その時に初めて奥様の気持ちが分かるでしょう。
    そんな男断ち切って幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:5753181477

  • うーん

    新しく幸せを探してもいいかどうかは、トピ主様が決める事ですよ。
    ここで全員が「ダメ」って言っても「良い」って言っても何も関係ないですから。
    私なら、どこまで話が進んでるかはわかりませんが、やめますね。

    だって34から別れて本気でやり直したら、普通に幸せになれる可能性もゼロではないですよね。
    それに結婚だけが幸せではないし。
    でも今の彼と結婚したら、普通に幸せな家庭を築ける可能性はゼロでしょー。
    「ああー。奥さんってこんな気持ちだったんだな」って理解できる日が来てしまうでしょうし。

    間違いなく、子供への養育費だ面会だ、元嫁に復縁迫るメールがみつかっただ、新しい愛人が家に来ただ、悩み続けますよ。
    だって彼は自分だけを愛していて誰に対しても不誠実。

    乗る前から沈むとわかってる泥舟にわざわざのらなくってもいいんじゃない?としょせん他人である私は思います。

    ユーザーID:1938709628

  • リセット

    私も似たようなことをしたことがある者として一言...

    一度家庭を破綻した者、破綻させた者、当事者同士がくっついて成功した例は見た事がありません。

    前妻も「またか」の心境だったんでしょうね、主さんが現れた所でイイ落ちが付けられて前妻の一人勝ちだと思いますよ。

    まだ主さんにも選択する事が出来るのなら全くの白紙状態から始められる事をお勧めします。

    ユーザーID:4751463024

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