略奪の果てに見た現実

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恋愛・結婚・離婚

ごめんなさい

夫が不倫をしていたと悩んでいる奥様がいる中、不愉快なトピをお許しください。
私は34歳の独身「不倫をしていた側」の人間です。
相手の方は6歳年上で友人の紹介で27歳の時に知り合い、独身同士としてお付き合いが始まりました。
付き合って3年目の私が30歳になった時に、結婚してお子さんがいる事が分かりました。
本当に良くある話すぎて情けないですが、それから結婚と言う言葉に惑わされ
不倫の関係がズルズルと2年続き、32歳の時に相手の方の態度に爆発。
奥様のところに直談判をしに行きました。(批判は承知の上です…)

直接会った奥様は私より4つ年上の方で、聞いていた内容と全然違っていました。
・派遣でしか働かない→旦那の仕事が忙しいから子供の世話を考えて派遣を選択。
・ご飯を作らない→旦那が帰って来るまで起きてご飯を用意している。
・家庭で無視される,会話が無い→家族円満で仲良し、メールも会話も楽しくしている。

殴られたりするのかな?と思っていたのですが、奥様は少し変わった方で
冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました。(最初独身と偽って〜のくだり)
そうして彼と結婚したい!という私の願いも悩みながらOKをしてくれました。
そこから本当に不思議な話なんですが、しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
「やるなら全部公平に」と奥様の言葉どおり、私も慰謝料(400万)を払いました。

それから2年(今ですね)が経ち、彼と結婚するかも…と言う所まで来ていますが
色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています。
「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」
と奥様の言葉が頭の中で響きます…。
34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
毎日が苦しいです。誰か助けてください。

ユーザーID:1656704736

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  • 償いの気持ちがあるのなら

    一生独身の人生を選んでは?
    彼と結婚する必要はないと思いますけど。

    また、彼と結婚するなら子供は諦めたほうがいいです。
    子供が幸せになれませんよ。
    愛の無い夫婦のもとで育つ子供なんて可哀想でしょ?

    本当に反省したのなら新しい幸せを見つけてもいいと思います。
    ただし、新しいご主人に浮気されても強いこと言えないですね。
    今の気持ちを忘れずに。人生は慎重に。

    ユーザーID:3162968459

  • 可哀想な子供

    父親を失った、元奥様の子供。
    罪悪感だけの家庭に生まれる子供。

    ユーザーID:0315406502

  • 今となっては忘れるしかないかな

    不倫彼と結婚してもしなくてもあまり幸せにはなれそうもないですが
    結婚したい(彼に限らず一度でも結婚してみたい)なら彼でしょうし
    結婚しなくてもいいなら別れれば?
    流産した子のことも元奥さんとその子供のことももちろん彼のことも
    忘れきってしまえれば幸せになれるんじゃないですか?

    ユーザーID:0792160164

  • う、わ〜〜

    2つめのレスまで拝見しました。天晴な元奥様ですね。

    >以前のような恋愛感情は無く、ただただ共犯者として罪悪感だけの結婚です。
    なんて、思い詰めておられるようですが、その必要はないかと思います。
    元奥様は賢い方のようなので、遅かれ早かれ夫の浮気癖に気づき三行半を叩き付けていた可能性もありそうです。元奥様には未練がなさそうだし、慰謝料も払っているし、遠慮や心遣いは不要じゃないでしょうか。

    流産だって、ショックだけが原因とは限りませんよ。ダメな時は、誰がどう頑張ったってダメ。
    私も死産してますが、こればかりは運、宿命だと思います。生まれて来なかった赤ちゃんも
    「この組み合わせじゃアカン」と思ってたのかもよ。彼と結婚しても幸せになれなさそうだし、そんな所に生まれたい赤ちゃんもいないんじゃないでしょうか。

    だから、次行っちゃいましょう、次。

    ユーザーID:2762730273

  • この男性。。。

    ものすごく素晴らしい奥様に恵まれてたのに。
    私が貴方なら未練を断ち切り他の事に目を向けます。この奥様には太刀打ちできないのでは?少なくとも今のままでは。 主様の文章でも元の奥様に対する尊敬・畏敬が伺えます。元の奥様に同意してるのでは?同じ女性として。この男性駄目ですよ。私なら無理。あくまでも私なら。

    ユーザーID:1083027406

  • 彼は所詮不誠実の見本のような男

    そもそもその彼は最初から嘘をついていたんでしょう、それ自体がいい加減で不誠実な人は目に見えていますよ。そしてその奥さんのおかしな言動あなたは完全にからかわれています。

    そんなことをしていたら慰謝料を請求するにも出来なくなりますよ。さっさと見切りを付けて新たな人を探してください。

    ユーザーID:2024188555

  • 自分の幸せを考える

    彼は元の奥さんと復縁したいと思っているのでしょう?
    「浮気なんてするんじゃなかった・・」ってつまり、あなたとつきあわない方が良かったってことですよ。そんなことをつぶやく男となぜ一緒にいるのですか?
    その彼と一緒にいたところで幸せにはなれないことは分かっているのですよね。

    幸せになれないと分かっている結婚をわざわざすることはありません。
    あなたのご両親もそれは望んでないでしょう。我が子には幸せになって欲しいと思っているはずです。

    彼とのおつきあいから見えたものがあるのではないですか?
    彼の元奥様からも多くのことを学んだのではないですか?

    あなたの、もういなくなってしまった赤ちゃんは、
    あなたに彼の真実を見せるために来てくれたとは思えませんか。

    その後、妊娠なさっていないのでしょう?
    今後、あなたがステキな男性と出会い、幸せな家庭を作れるようになったら
    赤ちゃんは、きっとまたあなたの元に戻ってきてくれるでしょう。

    自分の人生を大切にして下さい。
    新たな道を歩き出す頃合いなのだと思いますよ。

    ユーザーID:0539218659

  • 400万で贖ったんだからもう忘れていいんだよ

    亡くしたお子さんは残念でしたね。
    私の言う,忘れていい対象はお子さんではなくその男のことです。
    本当に高い授業料でしたね。
    でも,前妻についての悪口も嘘だったことがわかったでしょ?前妻のようによく尽す妻(家庭をきちんと守った)ですら,その男は浮気をして裏切ったわけです。
    で,その後「同じ過ちを繰り返さないように,君と幸せになる義務がある」と腹をくくって無くした家庭の代わりに,再度新しい家庭をトピ主さんと築くこともなく,『なんて不倫なんてしちゃったんだろう…』って女々しいなぁ!
    自分のした罪を背負って先に進まないといけないんだよ。
    でも,あなたの彼は『なんでこんなことに』『不倫さえしなければ』ってあなたのせいにして後ろばっかり見ている。自分が独身と偽って交際して子供まで作って,あなたに対しても彼は加害者なのに自分が被害者みたいな言い方。
    400万で自分の罪をきちんと贖ったあなたは,そういう意味では彼より立派よ?それで慰謝料払ったんだから全ての罪が許されるとは思わない。心の傷は残るし。でも,もうその男に見切りをつけてあなただけでも前に進んで欲しいな。

    ユーザーID:5304718219

  • あなたも被害者ですよ。

    妊娠するまでは彼を独身だと思っていたのでしょう?
    それは不倫じゃないですよ。
    その後の2年は確かに不倫ですが、奥様にも謝罪し、慰謝料を払ったのですから、一応はその罪は償われたと思います。
    何よりも悪いのは彼ですね。
    トピ主も彼に慰謝料請求できないのでしょうか?
    何も彼に付き合って不幸になることはないと思いますよ。
    いつまでも母親が不幸でいることは、亡くなった赤ちゃんにも不幸な話だと思います。

    ユーザーID:4025667342

  • 本心が出てますね

    〉あの時もっと元奥様に罵倒されて殴られて暴言を吐かれたら私も彼も幸せになれたかも知れません。

    奥様がもっと夫に泣いてすがり、とても傷ついた様子が見れればトピ主さんの優越感も満たされて幸せな結婚生活が出来たのにって考えですか?

    彼はあなたとの結婚話がなくなれば元妻さんに復縁話を持ちかけると思いますよ。

    奥様に悔しい思いをさせたいなら彼と2人で幸せな結婚生活を送る事です。
    頑張って!

    ユーザーID:9911976698

  • 目を覚まして下さい。

    たぶん、未だ「不倫の渦中」なんでしょう。
    男は離婚したのにもかかわらず。
    主さん、34歳ですか。
    十分、痛いですね。

    一体、どうしたいのですか?
    結婚したいの?
    別れてリセットしたいの?


    目を覚まして下さい。
    だってまだ34歳ですよね?

    くだらないです。
    主さんはもうわかってるはず。


    結婚してどうしようもない人生を送るか
    いちから出直すかです。

    私だったら、
    そんな男とはきっぱり別れて
    新しい人生を「ひとり」で歩みます。




    もっと良い男いるよ〜。

    ユーザーID:1880630035

  • なんかヘンな話!

    トピ主さんが自立して幸せを掴まないと、例え子供に恵まれてもちゃんと育てて行けなくないですか?

    『あの時もっと元奥様に罵倒されて殴られて暴言を吐かれたら私も彼も幸せになれたかも知れません。』

    トピ主さんも気が付いているみたいですが、これってとても変な考えです。

    彼と結婚する事で責任をはたしている気分になっても意味がない気がします。
    自分自信の力で幸せになれるように、努力し続ける事が大事なんだと思いますよ。

    ユーザーID:1419633658

  • なるほど相手の為にも不倫相手に慰謝料請求しておくべきなのね

    400万払ったのなら、とりあえず
    元奥様への謝罪は完結していると考えたらいいです

    …と私が思えるのも、あなたが元奥様へ
    慰謝料として400万円と言う相場よりは高めかなと思える金額を払っているから
    (実際にはお子様たちへの慰謝料も含めればこんなものかなとも思えますが)

    トピ主さんもとりあえず、元奥様及びお子様への罪は
    いったん清算したと考えていいのでは?

    それに、トピ主さんが今の彼と結婚して仮に子供を産んだとしたら
    彼の子供にとって返ってややこしい事態を生んでしまう
    (遺産相続及び養育費を継続して支払えるか等)
    彼の子供たちにとってはあなたと彼との結婚は無い方がマシなのでは

    そんなわけで彼と結婚する必要はないと思います

    彼への責任ですが、そんなもの存在しないのはとうにおわかりですよね?

    流れた赤ちゃんへの責任は、あなたの生涯にわたって付きまとうでしょう
    彼と結婚したとしてその赤ちゃんはお腹に宿してた子とは違う子です
    勘違いするな
    またその子は彼の元奥様との子供を苦しめる存在にしかならない
    そんな子を産みたいですか?

    ユーザーID:2127584137

  • まだ34

    昔、不倫(付き合ってから妻の存在発覚)した時、男のズルさというものを感じて冷めましたね。

    知り合い(男性)ですが、人妻と不倫→夫にばれずに離婚成立→数年同棲→その間に不倫されていた夫は再婚したが、当の本人達は破局→違う女性と結婚

    てことがありました。
    不倫で配偶者を裏切った人は報われなくても、あなたはまだいくらでも幸せになれますよ。

    ユーザーID:1127145977

  • 幸せになって!

    2回目です

    トピ主さんが立ち止まれなかった理由が
    お子さんの流産にあったと知って

    あなたは基本、ズルさがない人だと
    確信しました

    今ではあなたを応援したいです

    幸せになりましょう!

    まだまだ若いんですから。
    罪悪感だけ、責任だけで
    結婚したら駄目。

    それこそ罪です。

    彼と結婚したら
    あなたという尊い人間が

    確実に不幸になるんですよ
    あなたは幸せになる権利がありますよ

    ユーザーID:8895988630

  • 厳しいようですが

    あなた、いい歳して少し甘えていませんか。
    何かのせいにして自分で決めること放棄していませんか。
    彼が嘘をついていたなら彼のほうが悪いけど、
    3年も付き合って、妊娠するくらい深い仲になっておいて
    「騙されていた」なんて、あなたも甘えん坊ですよね。
    その前に自分を守る(気づく)方法やチャンスはあったはず。

    その後も自分で軌道修正するチャンスはあったはずです。
    浮気発覚時や、彼が離婚を渋ったときとか。
    あの時奥さんに罵倒されていたら・・・なんてのも甘え。
    自分を守れなかったことは何より自分の責任ですよ。
    今の結果は自分の行動とずるずるきた弱さのためでしょう?
    反省せず他人のせいにしていたら、また過ち繰り返しますよ。

    どうか彼と赤ちゃんから精神的に自立してやり直してください。
    あなたは別れられない理由をあれこれ書いているけど、
    一番の理由は、一人で結果に向き合う勇気がないことじゃない?
    別れは痛みが伴うけど、それを乗り越えて振り返ったら、
    「あの時なんであんな男に耐えちゃってたんだろう?」って笑えますよ。
    勇気を出して。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9377768267

  • 何がしたいのかな?

    幸せになれない結婚と分かっていて結婚する人なんているんですね。
    そして生まれた子供は幸せになれるのかな?
    私は不幸になると思います。
    前の子供がこの世界に産まれて来れなかったのも、
    幸せになれないと分かっての、神様の采配じゃないでしょうか?
    だったら、あなたは悟るべきだと思います。
    その相手とでは幸せになれないと言うことを、
    これ以上の犠牲を出さないうちに知るべきです。

    贖罪は一人でも出来るのではないですか?

    ユーザーID:7333600199

  • 聡明な女性を馬鹿にしただめ男

    45歳♂です。
    ここの掲示板は感情的な女性が多い中、貴女も元奥様もかなり聡明な方とお見受けします。
    私の目には残念ながらその男性は聡明な貴女方にはもったいないと写りました。
    直近の事を考えると、判断に誤ることが多いと思いますが、10年後の形を
    その男性と一緒になったとして、想像できますか?
    自分たちの年齢を10歳プラスしてどのような関係か想像してみてください。
    貴女なら、出来ると思いますよ。

    人生は、結構長いものです。
    私も結婚して3人の子供たちにも恵まれていますが、それはもう、
    色々なことがあります。今では自分の感情は二の次、子供たちに
    つらい思い(大きい怪我をさせてしまった/私が手を上げたとかではありません、よそで不注意で事故に遭ってしまったため、防げなかったのかとか)させ、涙することもあります。

    感情はぐっと下げて、一緒の生活が築けるか自問自答してください。
    貴女にはきっと自分で答えを出せると思います。
    出会いは本当に色々とあります。ご自身を追い込まず、大切にしてください。
    子供を残念ながら亡くしてしまったことをきちんと悔いることが出来るのですから、それで十分だと思います。

    ユーザーID:0155030968

  • きっぱり一言!

    空を見上げて、大きく一度深呼吸してください!

    その後、身体全体で深呼吸を三回!

    で!心が落ち着いたら

    大きな声で「止めた!」と叫んで見てください。

    そんな時間はかかりません

    貴女の心は決まっているようですから。

    ユーザーID:4488781496

  • 不倫する人って不幸に浸るの好きですね

    彼はあなたに対して家庭を壊されて妻や子供や幸福を奪われた恨みがあり、あなたはそれに罪悪感がある。
    あなたは彼に騙され流産させられた恨みがあり、彼はそれに罪悪感がある。
    嫌な結婚ですね。
    彼の元妻子に対する罪悪感で結婚する必要はないと思います、そんな事されても元妻子も意味不明かと。
    あなたと結婚しても彼は以前ほどの満足は手にできないんだから、彼に対しては結婚では償いようがないです。
    騙して不倫の楽しみや性欲解消に利用して婚期を浪費させ流産させ、離婚後はあなたと結婚するより前妻とよりを戻す方がいいと言って、彼はあなたをずっと踏みつけにしてますよね。
    彼は償いは結婚で済ませたと思い、あなたに愛は注がず必ず不倫しますよ。
    また誰か騙して流産させるか、子供が出来たからとあなたを追い出すかも。
    子供が出来ても親に前妻の子供と比べられ、近所親戚からは見下され、父親が不倫し、両親は不仲じゃ可哀そう。
    もっとまともな家庭であなたのお子様を迎えられては?
    不幸に流される、自分に浸る、現実を見つめない、不倫する人はこんな馬鹿げた事が大好きですね。

    ユーザーID:2156108713

  • 皆の教訓になる良いトピですね

    主さんは不倫、つまり倫理に反した事をしたのだから苦しむのは仕方がありませんね。

    まあしかし結論から言うと、彼の事は捨てて、新しい人生を歩むべきでしょう。

    一から出直すしかないと思いますよ。

    残念なのは、なんでそんな男にひっかかったかって事ですね。

    ユーザーID:6241005371

  • 悲劇のヒロインになるのはおよしなさい

    流産の原因の多くは胎児の染色体異常と言われています。
    別に、彼とトピ主さんが揉めたからじゃないですよ。

    私と彼のせいなのね。赤ちゃんごめんなさいね。なんていつまでもうじうじしてたら、
    天国の赤ちゃんは「ママ、何言ってんの?自分を責めて楽しいの?」って言ってるかも知れませんよ。

    私だって2回流産してますから。
    私の知人に流産した人なんて10人くらいいますから。
    流産なんて、そのくらい日常茶飯事な事なんです。

    そんなことにこだわって、踏ん切りのつかない結婚をしたって、誰も喜びやしませんよ。

    ユーザーID:8516185722

  • 未練

    未練は断ち切る!別れてまた相手夫婦が元サヤでもいいじゃない!私も人づてにそういうカップル聞いたことあるけど、嫌悪感がありますよ。そういう嫌悪感って仕方ない。それを受けとめられないなら別れなよ!

    ユーザーID:5115132143

  • 略奪したはずなのに

    2年も結婚に行き着けないのはなぜですか。
    奥さんも「あげる」と言ってくれたようなものなのに。
    私ならすぐにでも結婚しています。
    できなかったのは、きっと迷いがあったから。
    今となっては別れる,という選択をした方がいいように思います。
    別れさせた,子供を流産した、というのは過去ですよ。
    それに縛られて、自分の生きる道を見失ってはいけません。
    同じ過ちを二度としなければいい。
    不倫をした女であっても好きだ、と言ってくれる男性はいるものです。

    ユーザーID:3369323914

  • ありがとう

    私は、夫に浮気をされて、その辛さが忘れられません。
    でも、あなたのこの投降を読んで少し楽になれた気がします。

    今度、浮気をされたら、もう愛想を尽かそうと心に決めています。(夫には言っていません)
    そのときは、この奥様みたいに凛としていたいと思いました。

    ユーザーID:4889206954

  • 元通りに

    トピ主さんが彼を振って、彼と奥様が復縁するのが一番良いと思います。
    彼も、それを待っていると思いますし、今が潮時でしょう。

    ユーザーID:2417128002

  • 結局

    不倫をする男は元々性格的に問題があると言うことですね。

    ユーザーID:1095574947

  • 前の奥様にしたら

    潔く離婚した内情は、貴方が今彼と別れたいと思って居ることを先に経験したから。

    400万も貰えてラッキー、それが前妻さん。
    貴方は400万も支払ってカス掴んじゃいましたね。
    でも、別れをあっさり受け入れる彼なのでしょうか?
    執着されたら貴方には次の恋愛は一生無理かと思います。

    ユーザーID:4746212540

  • トピ主です

    皆様、親身なレスありがとうございます。
    自分が無いとの言葉通りで、長い間マヒしているような状態がつづいています。
    前回「前の奥様に罵倒されていたら〜」と言ったのは、優越感を感じたいからではなく
    私と彼との中で「敵」でいて欲しかったんです。(理不尽で馬鹿な事だとは分かっています)
    それが実際に会うと敵では無く、私の気持を理解し協力までしてくれた。
    子供を一人で育てている大変さは分かっているのに、羨ましくさえ思います。

    あと、彼は二度と不倫をしません。
    それは私を愛しているからではなく、どれだけ怖い事か身を持って知ったから。
    この騒動で彼は両親・家族・仕事すべてを失いました。
    仕事はしているのですが以前の華やかで忙しい仕事ではなく、定時で帰ってこれる仕事に就きました。
    子供にいつでも会えるように、調整できる仕事に就いたのです。

    なんでしょう、結果だけ見れば私は「不倫し奥様と子供から愛する男性を略奪した女」ですが
    略奪なんて出来てません、みんなが無駄に傷つき人生が狂っただけです。
    その中で奥様は一人で這い上がって、先に行ってしまいました。

    ユーザーID:1656704736

  • 彼が本音を言ってます

    彼がはっきり言ってますよ「浮気」だって。
    浮気って本気じゃないですよね。

    ユーザーID:5258607078

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