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発言小町

新しいトピを作成
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略奪の果てに見た現実

ごめんなさい
2011年1月15日 20:55
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レス数:376本

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タイトル 投稿者 更新時間
大丈夫ですよ。これから幸せを探しなさい。間に合います。
どうか苦しまないでね
2011年1月17日 8:07

>この現状から逃げ、新しく幸せを
探して下さい。
あなたは話し合いに臨み、お金を払い、一応ケジメをつけた。元奥様もあなたも潔い方なのかもしれないですね。
今、その彼を好きでないのでしょう?
なら、やめなさいな。
あなた、トピ文に全て書いてあるじゃないの。
彼の今後は知ったこっちゃないですよ。
もしかしたら、お子さんの為に元妻さんと縁りを戻すかもしれないよね。元妻さんがどうされるかは疑問だけど。
でも、もうそこであなたは彼に執着しないでしょ?
すったもんだあったけど、彼とは縁がなかったのよ。
お金と時間は費やしたけど、今解って良かったのではないですか。
人の家庭を壊したとか、そういうのもう考えなくていいですよ。
彼と結婚しなくてはいけない責任もないよ。
新しい年になったことだし、元気だして行こうよ〜!

ユーザーID:2439852745
負けを認めて楽になろう
かおる
2011年1月17日 8:34

不倫した責任とか、奪った奥さんへの責任とか、離婚させた罪悪感とかいろいろあると思うけど、

>「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」

その通りでした。私にも彼は無理でした。ごめんなさい。
って、認めちゃえば?

きっと楽になると思う。

彼はすがりついてくるし、怒ると思うけど、いいじゃない。

自分勝手って言われると思うけど、いいじゃない。

私も浮気された妻だけど、勝ち負けじゃないけど、相手の女性が「奥さんの言うとおりでした。ごめんなさい。私には彼は無理でした」って言って(思うだけでもいいけど)、元旦那を捨てて逃げたら、「ほら、やっぱりね」って思うし、勝ったって思う。もうそれでいいよ。

トピ主様はこれから「不倫して家庭を壊したあげく逃げ出した」って言われるって制裁を受けるんだから、いいじゃない。

それを覚悟に逃げ出して、もう新しい幸せを探していいよ。

ユーザーID:6470668409
いいんですよ
前田慶次郎
2011年1月17日 8:54

奥様もあなたも被害者、奥様も十分わかってたはず。 でも、あちらには、お子さんもいらっしゃるし、
けじめとして、あなたにはお金で償って貰った訳です。奥様、賢い方だったんですね。

あなたは、独身なんです。奥様には、もう既にお金で償っています。
今後、相手の男性と別れるも結婚するも、あなたの自由です。
でも、私は、もっと他の人と全て過去を捨てて、幸せになったほうがいいと思いますよ。
意地とか、プライドとか、責任とか、罪悪感とか、そういう気持ちから結婚なんてしなくていいですよ。

誰かと結婚すれば、自分がしてた事が子供の恋愛だったと、バカな事をしたと気がつくはずです。
そして、心から奥様に悪い事をしたと思うでしょうし、奥様がステキな方だったと気がつくでしょう。
その事を心に留めて、自分の今後に生かせばいいのです。

ユーザーID:9449900909
熨斗をつけて進呈・・
曇天の空
2011年1月17日 9:11

>奥様は少し変わった方で
>冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました
>私の願いも悩みながらOKをしてくれました。
>しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
>私も慰謝料(400万)を払いました。


少し省略させていただきましたが、上のトピ文を読むと、なんと頭の回転のいい切れる奥様だったのだろうと思います。
突然不倫相手に来られたら、動揺して言葉がでてこないかもです。
トピ主さんとしては奥様の半狂乱も覚悟して行かれたのでしょうね。

しかし奥様は別れのチャンスを待ってたのでしょう。
熨斗をつけて進呈でなく、慰謝料をしっかり払わせたなんてスゴイ。

トピ主さん、ここまで出来る自信がないようでしたら、彼と結婚は止めた方がいいのでは。
まだまだ若いですよ。きれいさっぱりリセットしましょう。

ユーザーID:4824958212
断定は、きらわれますけど、、、。
snowflake
2011年1月17日 9:29

不倫に走る人のタイプってきまってます(傾向があるのです)。
「現実を見ない人、問題を解決できない人」です。

貴方は欺かれて不倫に至ったのでお気の毒とは思いますが、わかった
時点で軌道修正すべきでした。

でないと先にあげたカテゴリーにばっちりハマってしまいます。

さて、あなた方が夫婦になったとしても、相手の離婚は、その妻と不倫相手の
貴方で主導されたものでしょ?  
男性に主体性もなにもないですね。

あなたそんな頼りない男性とこれからの人生を共にするのですか?
ボランティア精神旺盛な奇特な方と思いますが、それで、当の本人、あなたは
幸せになれるとおもいますか??

ユーザーID:2714106604
現実さんに同意携帯からの書き込み
ATM
2011年1月17日 10:07

他人のものを駄々こねて400万円でお買い上げしたのに「やっぱイラネ」ですか。

その質問はここではなく略奪彼本人に聞いてみてください。

ユーザーID:4627556465
かわいそうだが…携帯からの書き込み
わか
2011年1月17日 10:26


トピ主さんは、不倫相手にとっては「遊び相手には良いけど、結婚したくない」ひとだったのではないでしょうか。本当に、結婚したければ、すぐにやります。二年間、放置だったのは…多分、トピ主さんをキープしつつ、他の結婚相手を探していたのでしょう。

別に、トピ主さんだけが義理立てする必要はないです。もう、二年も待ったわけだしね。彼氏と本当に別れたいと思うなら、別れましょ。「待ちくたびれたし…今更、結婚しようと言われても、その気になれない」で良いのでは。すぐに結婚を申し込まなかった相手が迂闊なだけ。恋愛も、結婚も、ナマモノだし、賞味期限がありますからね。

ユーザーID:0473102284
まだ間に合う。
あずき姫
2011年1月17日 10:44

彼の離婚後2年間のインターバル期間を置いたのは、正解でしたね。

今なら間に合います。

結婚なんてしなくてもいいんですよ。
例え、婚約していても、明日が結婚式の予定であっても、
ひっくりかえしちゃってOKなんです。

そんな真似できない・・・ と思うかもしれないけど、
離婚する方がもっと大変なんですから。

27歳から今まで遠回りしたけれど、ギリギリで気付いてよかったです。
幸せになるために、その男とは別れましょうね。

ユーザーID:6211290195
彼の将来のセリフ(想像)
不倫はやめておけ
2011年1月17日 11:08

>>「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」と

ふむふむ。
この人、トピ主さんと結婚してもまた不倫して「あいつ(トピ主さん)は流産のことがあるから離婚なんてしないと思った」というセリフを吐くと思う。

そのしょうもない男性とは縁を切るのがいいと思いますよ。
流産した子のことは別です。
それでも「罪がどうのこうの」とトピ主さんの気持ちが切り替えられないなら、慈善活動でもしたらどうでしょう。
その男性としょうもない結婚をしてしまうよりいいと思います。

ユーザーID:4994220608
費用回収♪
クレ
2011年1月17日 11:17

400万円払ってその彼を買い取ったのに結婚しなくていいの?
また、不倫されたっていいじゃない。相手の女から、400万円回収すれば。彼からも慰謝料取れるでしょう。
結婚中もへそくり感覚で資産をちょっとづつ移動させるといい。
準備はしておかないとね。

ユーザーID:3653168604
貴女さあ携帯からの書き込み
Ruri
2011年1月17日 11:18

亡くなってしまった子の父親が、『親がいないから離婚しないと思ってた。浮気しなけりゃ良かった』なんて元奥さんや貴女という女性を舐め切った男で平気?『女相手に何をしても許される』と思ってる証拠。

既に子どもがいるにも関わらず、父親として恥とも思わず、もう一人子どもを死に追いやった、父親として不適格、いや人としても駄目でしょう。

元奥さんがしっかりした人で良かった。子どものために、『誰を』切り捨てるべきか、ちゃんとわかってる人です。正社員になって子どもをきっちり養える器もある、不倫相手の貴女にも、熨斗つける前にきっちり落とし前まで付けさせた、有能な女性だと思います。不倫の代償を貴女にきっちりわからせたんですから。

貴女も、真実を見ましょう。こんな男から出てくる言葉には中身など入ってませんよ。亡くなった子どものためを思い、これからできるかもしれない子の父親がこんなのでいいのか、考えるべきです。

ユーザーID:0412710415
結婚に焦ってる?
まゆゆ
2011年1月17日 11:21

彼は嘘つき、あなたは騙されていたんだよ。

赤ちゃんはそれをあなたに教えに来てくれたのかもしれないのに。

どうしてまだ彼に執着するの?これから長ーい人生なんですよ。

もう二度と同じ失敗は繰り返さないように次頑張ればいいじゃない。

あなたの相手は別の人なんですよ、はやく探してください。

ユーザーID:2483233431
新しい恋をさがせばいいと思う
popo
2011年1月17日 11:33

400万の慰謝料は授業料とでも思ってください。

『これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理〜』という奥さんの答えは正論だと思います。
とりあえず、亡くなった貴方の赤ちゃんのために結婚して、旦那がまた浮気しているんじゃ・・・とハラハラするよりは。

紹介してくれた友人に彼既婚者だったじゃないどうしてくれるのと文句の一つでもいってすっきりして。
新しい恋を探してはいかがでしょうか?
彼は貴方に独身と嘘をついてたんだから、貴方は騙されたんですよ。
むしろ、今逃げないと後悔しますよ。

ユーザーID:6562154978
新しい幸せなんて来ないよ。
まりりん
2011年1月17日 11:35

トピ主さんが、逃げても新しい幸せは来ませんよ。
逃げるんじゃなく、この関係を終わらせましょう。

そして奥様と子供さんを傷つけたのに、自分も幸せになりたいと思う
甘えた自分を、鍛えなおしてください。
現実から逃げても幸せになりませんよ。
ひどい彼からは逃げれても、ひどい自分からは逃げれないんですから、
自分が背負った罪のつぐないが済まないと許されませんよ。
人生は、そういうもので、人を不幸にしたら自分も不幸になります。
それで釣り合いが取れるんですよ。
なので、彼と終わっても、次の幸せを探すんじゃなくって
人としてきちんと生きていく事を考えて勉強してください。

ユーザーID:2113764735
元奥様の事抜きで・・は図々しい
nao
2011年1月17日 11:37

奥様への謝罪は(あなたに限っては)慰謝料を払って社会的・法律的にはカタがついているんだし、好きにして良いと思います。
ただね、逃げ出したからってラクになれるわけじゃないし、終わりじゃないし、幸せになれるわけじゃないよね?
はっきり言ってここまで泥沼演じたのに「はい、別れました」では何も終わらないし、何も変わらないよ?
けじめとして結婚はされた方が良いと思います。恐らく長くは続かないでしょうが・・・・。そこを通らないと何も進まないように思います。
元奥さん上手くやったみたいに簡単に言う人が居ますが、元奥様はとても傷ついたし苦しんだと思います。
復縁したい気マンマンの彼を、奥様の迷惑にならないように繋いどくのもあなたに出来る贖罪の一つだと思うよ。
どういう形であれ、人の家庭壊す行為をした同士、責任(お金じゃなくてね)は取ってください。元奥様の事抜きで話し合うなんてとんでもない事だと思います。自分達のした事から逃げ出さないで。

ユーザーID:5984475376
二度目です。
ruru
2011年1月17日 11:41

二度目です。
夫の不倫で夫を捨てた者です。

拝見させていただいて
大変失礼ですが、貴方は
彼への依存心を、他の言葉で飾り立ててるだけのように感じました。

言葉で自分をごまかさずに
恐れずに、物事の本質を見る必要があると思いますよ。

人生は、損切りしなくてはいけないこともあります。
例えば、生きるために、病に蝕まれた臓器や四肢を切り離す覚悟を
固めなければならないこともあるでしょう。

的確な決断を下すためには
冷静に現実を見つめる必要があると思います。

貴方は彼を損切りしなくては。
それができない理由を「奥さんへの責任感」と言い訳してはいけない。
本当の理由は別のところにあるはずです。

貴方の今後の人生のために
がんばってくださいね。

ユーザーID:7583980231
自分の幸せを考えて良いんだよ
てぃー
2011年1月17日 11:49

元妻への未練たらたらで
それを隠すこともできない人が
あなたを守ってくれると思いますか?

あなたに責任はありませんよ
騙されたのじゃない
騙されたにも関わらず400万支払った

奥様への贖罪はすみました
彼は自業自得なのだから

トピ主さんは自分の幸せだけ考えて良いと思いますよ

ユーザーID:8725679809
高い授業料携帯からの書き込み
一般人
2011年1月17日 11:58

高い授業料を払わされたと思ってお別れしましょうよ
一泊二日で高野山の宿坊にでも泊まって、座禅でも組んで心身ともに清めてきたらどうかな。
今あなたに必要なのは冷静な判断力と自分への癒しです。

ユーザーID:3495593154
でも携帯からの書き込み
2011年1月17日 12:10

過去に不倫してた女ってだけで男って結婚いやがるよね。

ユーザーID:5792741066
やめてもいいと思う
ぷーこ
2011年1月17日 12:11

彼とあっさり(?)離婚した奥様が自分にとってすごく意外で、
そこまで執着なく手放された彼を見て、
自分がすごく惨めに思えたのではありませんか?
奪い合っている内は価値のあるものだと思っていたのに、
いざ手に入ると一体何が良くて執着していたのか・・・

それはトピ主さんにとって「彼もしくは彼との結婚」ではなくて、「亡くしたお子さん」だったってことですよ。
このまま結婚しても、前妻に未練のあるような方より、もっと素敵な人を探しましょうよ。

奥様だって、夫をどうしても失いたくなかったら離婚しません。
慰謝料400万>夫だったんだから。

ユーザーID:1433262399
 
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