略奪の果てに見た現実

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

ごめんなさい

夫が不倫をしていたと悩んでいる奥様がいる中、不愉快なトピをお許しください。
私は34歳の独身「不倫をしていた側」の人間です。
相手の方は6歳年上で友人の紹介で27歳の時に知り合い、独身同士としてお付き合いが始まりました。
付き合って3年目の私が30歳になった時に、結婚してお子さんがいる事が分かりました。
本当に良くある話すぎて情けないですが、それから結婚と言う言葉に惑わされ
不倫の関係がズルズルと2年続き、32歳の時に相手の方の態度に爆発。
奥様のところに直談判をしに行きました。(批判は承知の上です…)

直接会った奥様は私より4つ年上の方で、聞いていた内容と全然違っていました。
・派遣でしか働かない→旦那の仕事が忙しいから子供の世話を考えて派遣を選択。
・ご飯を作らない→旦那が帰って来るまで起きてご飯を用意している。
・家庭で無視される,会話が無い→家族円満で仲良し、メールも会話も楽しくしている。

殴られたりするのかな?と思っていたのですが、奥様は少し変わった方で
冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました。(最初独身と偽って〜のくだり)
そうして彼と結婚したい!という私の願いも悩みながらOKをしてくれました。
そこから本当に不思議な話なんですが、しぶる彼を奥様と協力して離婚が成立。
「やるなら全部公平に」と奥様の言葉どおり、私も慰謝料(400万)を払いました。

それから2年(今ですね)が経ち、彼と結婚するかも…と言う所まで来ていますが
色々と見えなかった現実が見えて本当に後悔しています。
「これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ」
と奥様の言葉が頭の中で響きます…。
34歳ですがこの現状から逃げ、新しく幸せを探してもいいでしょうか?
毎日が苦しいです。誰か助けてください。

ユーザーID:1656704736

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  • それで、現在の境遇は?

    レス含めて、あなたに持った印象は自分に甘い、被害者意識が強い、など。
    この記事読んでみてはいかがでしょうか。
    http://allabout.co.jp/gm/gc/222925/

    >奥様は少し変わった方で冷静(?)に私の話を聞いて慰めてくれました
    自分に都合よく考えすぎじゃないでしょうか。奥様は変わった方じゃありません。トピ主さんよりずっと大人です。
    奥様の心の中まで考えたことあります?レスには奥様の心境を計るどころか、妬んでいると見受けられる記述もありました。
    再就職でいい思いしているなんて、女で一つで子育てしないといけなくなったのだから、よりよい就職目指すのも当然です。

    >これだけ頑張って不倫されるなら私じゃ無理だわ。でも私以上に頑張るの難しいと思うよ
    の時点で貴方は奥様に人格や品で負けています。

    負けを認めて、あえて結婚するのがよいかと思います。
    新たに幸せを求めるのではなく過ちを償わないと、また同じことを繰り返すのがオチです。

    ユーザーID:8943324873

  • 今こそ元奥様と同じ高みへ

    トピ主さん、おつらいですね。
    どうか平静をたもってください。

    今のトピ主さまのために、元奥様は前例を見せてくれていたじゃないですか。
    今こそ、トピ主さんも元奥様のように、すっぱりと苦境を抜けて
    新しい場所に向かっていくときです。

    34歳なんて、まだまだ若いですよ!
    それくらから出会って結婚して、幸せな知り合いはたくさんいます。
    前を向いて、時間がかならず、主さんを助けてくれます。

    今、前を向くかどうかが、あなた自身の岐路になります。
    自分をうんと大切にしましょう。

    ユーザーID:6657972447

  • やめやめ!もうやめて置きなって、そんな事

    訴えるも何もしないで黙って彼の前から消えた方が良いと思うけどなぁ。
    裁判で戦って多少のお金ふんだくった所で、彼に関われば関わるほど
    こだわればこだわるほどトピ主さんの幸が逃げて行く気がする。
    いや、ホントに。

    大体そんな腐れ外道(おっと、失礼っ!)からのお金なんて何に使っても
    幸せになれなさそう。

    今トピ主さんが一番しなきゃいけない事は、一刻も早くそんな腐れ外道から
    逃げて、幸せな未来に向けて新しい一歩を清く踏み出す事だよ。
    お金が惜しいのはわかる。あって困るものじゃないし。
    でもそんな男からのお金なんてどう使ったってトピ主さんの幸せにつながると思えない。
    うっかり慰謝料を取れたとしても喜びなんて一瞬だよ、きっと。

    それよりも一日でも早く未来に目を向けた方が賢明だと思う。
    私も過去に苦しい思いをしたから、トピ主さんの気持ちも
    わかるから言ってるんだよ。

    頑張れ!これを乗り越えたら絶対ステキな未来がまってるぞ!

    ユーザーID:8351153132

  • 池川明先生の本読んでみて

    前回「赤ちゃんは戻って来る」とコメントした時、横コメントでおとぎ話と言われたんですけど 、私はおとぎ話を話したわけでもなく、ただトピ主さんを励ましたかっただけです。

    それで、その時話題にした本を調べて来ました。

    産婦人科医の池川明さんの本です。
    胎児記憶の本できちんと調査された記録です。映画「うまれる」の原案にもなってます。

    流産の子がもう一度同じママを選ぶ話も載ってます。

    もしトピ主さんがお空の赤ちゃんのことで罪悪感があるなら、読んでみてくださいね。

    ユーザーID:8357975937

  • トピ主さん、大丈夫?


    面倒なことになってないと良いが…心配してます。相手がズルいひとなのは、忘れないで下さい。

    ユーザーID:0473102284

  • 男女ランキング

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  • そんな男

    別れるべきです。
    もう見てないと思いますけど、一生懸命尽してくれた奥様と可愛い子供を裏切り、独身女性をだまして不倫をはたらき、けじめをつけることもなく、あなたと奥様から道しるべを提示されてようやく重い腰をあげた。
    こんな男と結婚し、こんな男の遺伝子を持った子供をつくるのは残酷です。
    奥様に支払った400万は謝罪の気持ちだったと気持ちを整理し、さっさと次の恋を探しましょう。
    30代ならはやくしたほうがいいです。

    ユーザーID:2629205688

  • イソップ童話ですか?

    こんな話聞いたことある

    ユーザーID:3878703799

  • 元奥様が

    高みに上って先に行ってしまった


    と感じてらっしゃるのですね。
    元奥様の完全勝利ですね。

    私が元奥様の立場ならトピ主様からそう思われる事こそが見返せた証。

    私ももしもの時は元奥様のようになりたいものです。


    ほんと他の方も仰ってるように
    あなたの吐いたツバがあなたに返ってきたわけですね。
    私は心が狭いほうなので、暖かい言葉は元奥様の気持ちを思うと掛けれませんし、×が付かなくて良かった♪なんて虫のいいことを言わずその新しい物好きな彼と結婚をしてから元奥様と同じように×を付けたらどうかしら?なんて思っちゃいますが。

    まぁ、リアルな話・・・
    慰謝料なんて取らず(心情的に取れる立場にないと思うから)良い勉強したと思って別れたらどうでしょう?



    因みに彼は服でもカバンでも時計でも何でもですが
    新しい物にすぐ買い換えたりするタイプじゃないですか?
    そういうタイプの人は浮気しやすいと聞いたことがあります。

    ホントかどうかはわかりませんが
    今度男性と結婚を視野に入れ付き合うときは気をつけてもいいかもですねー。

    ユーザーID:5352494506

  • あまり同情できない

    今のトピ主さんの状況って、泥棒が盗んだ金品を詐欺師にだまし取られたようなものにしか見えないのですが…

    自分がやったことが返ってきただけ。慰謝料を払って、社会的なけじめは着いているけど、トピ主さんが一方的な被害者とも思えない。

    騙されて付き合っていたことが判明した時点で目が覚めれば良かったですね。

    ユーザーID:2004320522

  • 別離の時

    トピ主さん。やっと彼から離れられそうですね。
    そんな男、一緒にならなくて良かったですよ!結婚して子供ができたら子供が可哀想ですよ。
    新しい女性にくれてやりましょう。
    そもそも、最初に独身だと嘘ついてたのでしょう?あなたも被害者ですよ。けれど不倫関係を続けたから加害者になっちゃったんだよね?
    人間まちがいなんて、あるよ。みんな言わないだけ。全て過去の事と割り切り、同じ失敗を繰り返さなきゃ良いだけ。
    まだ、結婚のチャンスこれからある年齢だから。
    今すぐ離れて人生やり直しましょう!?
    誰しも幸せになる権利があるのですから。
    ほんとに、そんな嘘の上手い男と結婚して籍を汚さなくて良かったですね!空に帰った赤ちゃんも生まれてきても幸せになれなかったよね(気づいたから生まれてくるのやめたのかもよ)。
    奥さんも気付いて良かったのでは?
    全て、悪いのは彼、です。

    ユーザーID:5758144998

  • 人が良すぎます

    >「あいつは両親がいないから離婚なんてしないと思ってた、浮気なんてするんじゃなかった…」

    これが彼の本性ですよ。
    元の奥様の足元を見て、今まで浮気を繰り返していたんですよ。でも別れないだろうとたかをくくっていた。
    奥様は、おそらく彼から逃げ出したかったんでしょう。でも、彼のいうように「両親がいない」などの悪条件で逃げられなかった。それであなたが現れて、400万円もらって逃げられたんです。
    だからあなたはもう奥様に罪悪感を持たなくていい、むしろ奥様からは感謝されてるかもしれませんよ。

    その発言を、悲しそうだ、きっとここまで後悔してるから次は浮気しないだろう、って考えられるのはかなりオメデタイです。

    彼にとっては、むしろ、あなたは「こいつが騒がなければ元嫁に捨てられなかったのに」という身勝手な憎しみの対象ですよ。便利だから押さえてるだけで。
    もし結婚したら、浮気されても「お前が俺の家庭を壊したんだ」と責めて、罪悪感を持たせて、認めさせるでしょう。

    とりあえずこの男性から離れましょうよ。結婚の話を出しているなら結婚詐欺で訴えてもいい。冷静になりましょう。

    ユーザーID:7044950972

  • あなたの望むことは

    1.結婚すること?

    2.幸せになること?


    もし1なら、
    結婚できれば誰でもいいんだ?どんな人でもいいんだ?
    自分のことを心から愛してくれなくても、夜遊びばっかで家には寝に帰って
    くるだけの生活でも、「結婚」っていう事実があれば満足しちゃうんだ!?

    もし2なら、
    あなたの幸せって何よ?
    結婚すること?お金、地位、仕事、友達、恋愛、その他。
    自分を大切にしてくれる人と結婚すること?


    あなたの望むことは何?
    ゴールがなくちゃ舵取りなんて出来ない。
    自分がどうしたいのではなく、どう「なりたい」のかが
    自分自身で決められないのなら、そんな人生やめちまえ。



    あなたの望むことは何よ?

    結婚すること?

    幸せになること?

    ユーザーID:1864868204

  • 執着しても意味ないですよ

    御自身の年齢が気になってるようですが、

    今が一番若いんですよ?

    時間は後戻りできません。

    数年後にヤッパリ無理でした。より

    今無理だと思うなら一番若い今やり直したほうが良いのでは?

    ユーザーID:8073805448

  • 気の毒ですね。

    不倫して、やっといっしょになれると思ったら
    また相手が不倫って・・・。
    トピ主さん、別の人見つけて幸せになって下さい。

    ユーザーID:5744684229

  • このトピ興味深く見ていたのだけれど、とぴ主レス3と7は?

    とぴ主さんレス、3と7を見たので、不思議な人だなって思い書きます。

    ずうっーっと、とぴ主さんは、相手の男が、他の女性とのおつき合いは公認だと思っていたので、
    驚きました。

    結局、その場限りの相手男の言葉に酔っていただけではないでしょうか?
    無責任男だけれど、女性には魅力がある男性はいますね。

    だから見境無く女性が好きになりその時だけは、本気でつき合うのです。
    でもそのときだけ。

    そんなのがわかっている人だと思っていました。
    だから、「 略奪の果てに見た現実 」のタイトルなんだと。

    このタイトルで、賢明なとぴ主さんなら、相手の男性を捨てましたとの報告が当たり前の結論ではないかと思っていました。

    男性がつき合いだした、新しい女性を訴えるなど、笑い話の様です。

    ユーザーID:0470756457

  • 気の毒です

    自分がそうだったらと思うと‥本当にお気の毒です。愛情とキラキラした幸せの次に判明した嘘、その後の次から次への展開。
    不倫を擁護はしませんが、トピ主さんにとって最初真っ当なただの恋だったのに、その流れに飲み込まれたら別れるタイミングを掴めなかったことも無理はないです。
    相手の元奥様は公平で素晴らしい方だったようですね。
    妻の立場で発言する方が多いかと思い、気持ちもわかりますが、皆様もプロポーズされて、自分はこの人と添い遂げるんだと幸せを感じたことはあるはずです。
    これからきちんと後悔ないように告訴するならして(ただし、不倫で慰謝料を払った過去は素人考えですが不利ではないでしょうか?)ご自分の幸せを探して下さいね。

    ユーザーID:9850878715

  • 横ですが、ありぁさん

    男が最初に独身と偽り、妊娠させたまでは確かにトピ主は被害者でした。

    しかし、トピ主は不倫という事実を知っても、関係を続け、一つの家庭を崩壊させたのです。結局はトピ主にも責任があるのですよ。

    覚悟もない、ただ恋愛ごっこを楽しみたかっただけの幼稚な男と出会った事が不幸の始まりでした。

    家庭を崩壊させ、高額な慰謝料も払い、子供も失い、いざ結婚かと思いきや、彼は価値のない男だった。元妻の言葉が今になって身にしみて後悔している…因果応報といえど、悲惨です。

    ユーザーID:7342478614

  • 元奥様との問題は解決済みなので

    元奥様との問題は慰藉料400万で解決済みなので、不倫略奪の経験があろうとも今度は新しい不倫相手を訴えることができます。とは言えども正式に結婚していない身で、騙された後も不倫を続けた、妊娠したが子供はいないのでたとえ貰えたとしても元奥様の1/10ももらえないでしょう。
    新しい不倫相手に過去のことをすべて話す、または新しい彼女に過去のことをすべて話すと脅して彼から口止め料をもらう、くらいがいいでしょう。口の上手そうな彼ですから、新しい不倫相手からお金を引き出すのは朝飯前ではないかお思います。
    彼は貴女に飽きた、貴女は彼に愛想を尽かしたなら双方ひとつ損してひとつ得をする後者の案がよいかと思います。新しい彼女には気の毒ですが仕方ない。

    ユーザーID:0288241690

  • 反応+能力の答えは出ましたか?

    分かりきった結果ではないのでしょうか?
    不倫相手が不倫をする。
    至極当然の結果です。

    今貴女は彼の不倫相手の女性が現れ、少しは当時の自分自身に触れる事が出来たのではありませんか?
    不倫をされ愛想を尽かしたという事ですが、自分自身の不倫が発覚した時に関係を何故絶たなかったのかを考え、また彼の元奥様の気持ちの片鱗に少しは触れ、今こそ自分自身を省みる時ではと私は思います。

    今貴女は不倫をされ慰謝料を取る。
    私には貴女が自分自身を蔑んでいると感じますが如何ですか?
    表面的な事(慰謝料)をしても、自分自身の本質に問わなければ、不倫した当時と対して変わっていない様私は感じます。

    前に進むという事は過去を忘れ進むのではなく、過去に向き合い受け入れる事で初めて前に進みます。
    人にした善意は忘れても良いです。しかし、人にした悪事は忘れてはいけません。

    もし、賛同や応援の声に押され、今なそうとしている事を正しい事と認識するならば、それが貴女の本質だと思います。

    トピ主さん、貴女はどの様な『選択』をするのでしょうか?

    ユーザーID:9535733722

  • ヨコ

    トピさんは被害者です。
    独身だと偽られて、子供が出来ていますから。

    彼の虚言の証拠があればねぇ。

    離婚を決断したのはご夫婦の判断。

    トピさんの責任にするのは人間小さいかと。(元々旦那が悪いのだから)

    むしろその聡明な元奥様には、トピ主は関係無い、家族の問題です。 と
    言い放って欲しいですね。

    ユーザーID:3212051018

  • もう遅いよ?

    どこまで・・・
    トピさんにつける薬が見つかりません。
    自分の不倫相手が浮気したから訴える?
    どうぞやってみて下さい。
    裁判所は厳しい所です。
    すっごい恥かくし、
    トピさんの将来的にも傷が付きますけど。

    あと、奥さんに払った慰謝料は
    取り返せません。
    法律で、「あげる」と渡したお金を
    返せといわれても、返さなくても良いと
    なっております。

    トピさんは奥さんにまんまと騙されて
    4倍の慰謝料をふんだくられたんですよ(笑)

    ユーザーID:7943183593

  • 応援してます。

    元奥さんに、慰謝料も払ったんだし、結婚式場も見ているのでしたら、訴えられそうですね。

    根こそぎ取ってやりましょう。

    アナタは馬鹿じゃないですよ。

    運が悪かっただけです。

    そんな男さっさと捨てて、幸せになりましょう。

    その人と居たら、ずっと元奥さんへの罪悪感と嫉妬は消えないですよ。

    まず冷静になるために両親に相談してみては?

    取り敢えず、私が言えるのは年的にも早く別れて、結婚したいなら次の相手を見つける事です。

    それと、悔いが残らないよう彼にはそれなりの代償を支払って貰いましょう。

    私も子供を失った事があります。

    でも、付き合っていた奴がそんな男だったので、産まれなくてその子は幸せだったのかもしれません。
    子供は親を選べませんからね。

    主様の子供も、その男と結婚したら駄目だよって教えてくれたのかも知れませんね。

    主様幸せになって下さい。

    ユーザーID:5409231227

  • 不倫の法則

    不倫の間はどれだけ世話と精神的屈服感を味合わなければならない相手なのか分かりませんよ。

    不倫する男性は皆ご多分にもれず
    自分自身がどれほど人に世話と迷惑をかけて生きているのを自覚していません。

    普通に人としての付き合いだけならば
    少々愉快な人だったりはするんですけどねぇ。

    いざ自分のテリトリーにはいれば
    「此れくらいは押し付けて当たり前
    金払ってでも解決出来る手間なんだから
    お前が出来て当然じゃね?
    じゃあ俺趣味が忙しいからー」
    ってスタンスで、人を召使いにしといて
    更なる社交をもとめてフラフラしはじめます
    一生なおりません(笑

    ユーザーID:4565686231

  • 良かったね

    彼はもう浮気しないと言ってるのを見て、まだ不倫に浸ってる、全然目が覚めてない!と心配してましたが、夢から覚められたようで良かったです。
    貧乏くじに見切りをつけさせてくれた新愛人に感謝ですね。
    もしもその新愛人(あなたが浮気相手と言う事は、その方が本命なのでしょうか?)があなたの事を知っているとしたら、彼によって相当えげつない人に仕立て上げられていると思います。
    もしもお相手と話せる事があったら奥様のように冷静に、今まで何があったか伝えてあげて下さい。

    奥様の冷静さを見るに、相当浮気され疲れ果てて覚悟を固めていたのだと思います。
    あなたが行かなくても、いつかは壊れてましたよ。
    あなたは酷い男から離れられるように、背中を殴り飛ばしただけです。
    子供を傷つけた罪は猛省すべきですが、そこも精一杯お金で償ってますし、私の子供の頃の経験を思い出しても、浮気性の父親と苦しんで歪んでいく母親の間に育つ子供は辛いものです。
    壊れて良かった家庭だと私は思います。

    ユーザーID:2156108713

  • 感情の整理って大事なんだね

    ズレ気味ですが。
    トピ主さんの最後のレスを読んで、トップに戻ったら、最初のレス通りの展開になっていて
    ちょっと面白かったです。皆さん始めからお見通しだったようで。
    トピ主さんも自分の弱さ、迷い、劣等感、彼への未練、全部ここに吐き出してすっきりしたようですね。
    わたしも何かに迷ったら相談しようとマジに思いました。
    トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:1440923640

  • 自分のした事を、もっと重く受け止めるべき。

    トピ主さんのレスを読み進めて行くうちに、無性に腹が立って来ました。

    自分も悪い癖に、全て彼のせい?
    今は元奥様が羨ましい?
    どんどんボロが出て来ましたね、不倫する人間なんて所詮こんなもの。
    あなたという人は、本当に自分勝手。

    私も苦労したから、もうそろそろ・・・なんて、
    あなたの贖罪は、一生続くのですよ。
    もう良いかどうかは、あなたが決める事ではない。
    元奥様とお子さんが決める事。
    あなたがぶち壊したご家族は、この悪行を一生忘れることはないでしょう。
    特にお子さんは、人生の節目節目に、父親が傍に居ない寂しさを味わったり、相談したくても出来なかったり、結婚に対して偏った見方をしてしまうかもしれません。

    悪い事をしたら、巡り巡って、必ず自分の所に返って来ます。
    若しくは、自分の一番愛する人達に返ってくる。

    自分の今後をうだうだ思う前に、毎日祈っていますか?
    元奥様とお子さんの幸せを。
    あなたの今後は、そのような姿勢にかかってくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7388526626

  • 現実から目を背けないで。

    何なのでしょうねこの擁護の嵐。

    悪いのはその男だけ?
    否。
    トピ主さんは被害者かもしれないが、
    その前に加害者だった事実は、
    消えてなくなったりしませんよ。

    被害者と云えるのは、
    不倫と知ったら、
    すぐに男と別れた人でしょ。
    それでも不倫の事実に変わりはないけど、
    脅されて別れられなかったんではなく、
    不倫と知った後、
    2年も付き合い続けて、
    相手の家に直談判に行ってます。
    喧嘩上等。
    立派な加害者じゃないですか。

    もう忘れるべき?
    否。
    奥さんと子どもは、
    一生トピ主さんを忘れない。

    1つの家庭を壊しておいて、
    2人の人間の人生をめちゃくちゃにしておいて、
    忘れた、は有り得ない。

    私も流産経験者、
    相手はもちろん夫。
    あの事さえなければ、
    もっとああしていれば、
    赤ちゃんを産んで上げられたのにと、
    誰もが悔やみます。

    でもトピ主さんの場合、
    あの事さえなければ、っていうのは、
    奥さんさえいなければ、ではないよ。
    勘違いしないで。

    もっとああしていれば、は、
    男と結婚する事ではない。

    不倫と知った段階で、
    ちゃんと気づけていればね。

    責任を他人に押し付けるのも大概に。

    ユーザーID:0543341903

  • 蒔いた種を収穫する時が来た

    ただそれだけじゃないですかね。
    トピ主も彼も、自分が蒔いた種が実ったんですよ。
    苦い味かもしれないけど、食べるしかない。
    倫理とかモラルとか頭でわかっていても、どうにもならないときはある。
    ただ、自分がしたことは自分に返ってくる、それだけなんです。
    だから真っ当に生きようって、大抵の人は思ってる。
    できない人もいる。
    ただそれだけのこと。

    ユーザーID:2102025075

  • 2回目

    彼と付き合い続けたのは赤ちゃんへの罪悪感からだと思いますね。トピ主も苦しくてしょうがなかったんじゃ無いですか?誰でも良いから助けて欲しい感じがします。

    若くて純粋ですが全体を把握するのがまだ難しいのでしょう。貴方は確かに騙されて大切な命が悲しい結果になってしまった。

    確実に被害者です。
    そして四百万???
    素晴らしい元奥様、多すぎです。払う必要もなかったトピ主。それだけ払ってくれたら私も優しくなるも・・(失礼)

    子供達が寂しい思いをする結果になったのは紛れもなくご夫婦の決断によるものです。全てが貴方の責任ではありません。そんな男と結婚して子供産んだのも奥様ですから。奥様も分かっています。

    今全体が見えてきて悔しい気持ちが正直なところだと思います。
    私の友達は慰謝料取りましたが既婚者発覚後直ぐに別れています。何にせよ証拠がもの言う世界ですからご注意を!

    元夫婦達とはもう関わらないでほしい。
    たちの悪い犬に噛まれて医療費払ったくらいに思って!赤ちゃんがやり直しのチャンスをくれたんだと!少しは自分を許してあげて下さい。
    次の未来を見てほしいです。

    ユーザーID:3212051018

  • 本当に反省しているの?

    トピ主さんにも、幸せになる権利はあります。
    でも…
    自分も被害者だから、あの時支払った慰謝料の400万
    取り返してやり直す
    それくらい許されますよね?
    ということですよね。
    その発想、思考回路が怖いし、多くの人に不快感を与えるから賛同してもらえないのですよ。
    彼が既婚者だと判った時に別れる道を選択しなかった時が、自分の人生を決めてしまった。

    元奥さんは失ったものに執着せずに生きています。
    苦しんで離婚を選択した落し前を自分で責任を持っているから輝いて見えるだけ。
    何が何でも離婚に応じない選択も元奥さんにはあったのですから。
    執着していたあなたと彼はお似合いだったのにね。

    親に嘘を付いたままでいる時点で、自分のしたことを反省しているとは思えません。
    新しい人生は、それからですよ。

    ユーザーID:9269937291

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