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義母の年金未加入。どうすればいいのでしょうか・・

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家族・友人・人間関係

さくら

30歳女性。32歳の彼と結婚の話が出始めました。
彼と結婚する予定でいますが、68歳の義母の事で気になることがあります。

彼の両親は事業(自営業)をしていましたが、失敗し自己破産しました。
その後、一昨年に義父が亡くなり、彼と義母は賃貸アパートに住んでいます。
義母は自営業だったためか、年金未加入で、現在も年金をもらっておらず、彼が義母の生活を支えています。
彼には姉が一人いますが、遠方でそれ程暮らしも裕福でないため、月3万円だけ入れているとのことです。

結婚するとなると、義母と同居で、彼女の生活も私達夫婦で支えなければなりません。
同居も含め、義母との金銭的なことも話し合うつもりですが、事前に一般論としてわかる方、教えてください。

1)年金未加入だとどんな手続きをしても、年金はもらえないのか?
2)年金未加入、もしくは破産している場合、義父の遺族年金は支払われないのか?
3)世帯を義母と分けて、生活保護を受けてもらうのは可能か?
4)義母が生活保護を受けた場合、私達夫婦に何か問題、影響はあるのか?
5)今回の私たちの場合、どのようにするのが良い方法なのか?他に方法はあるのか?

上記について、色々アドバイスをいただけますか。
お願いします。

ユーザーID:0123420536

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  • 何故?

    1、2は無理でしょう。
    3は可能です。
    4は解りません。
    5は………

    お義母さんと同居するつもりはないのですか?

    お義姉さんからも援助いただけるのですよね。
    国民年金は頂けたとしても、月6万ちょっとですよ?

    変な話、お義母さんなら、家事から、育児の手伝いから、いろいろ手助けして頂けますよね?
    仮にも育ててくれた親の面倒くらい、見られないものですかね?

    ユーザーID:6871788668

  • 大変ですね

    トピ主様の本文からは義父様の年金の加入状況(過去にサラリーマンだった時期が
    あり厚生年金に加入していたなど)がわかりませんので、厚生年金には加入して
    いなかったことを前提に考えます。

    1)国民年金は原則20歳から60歳までの40年間のうち、25年以上保険料
      納付済(3号含む)期間又は免除期間がないと老齢基礎年金は受給できません。
    2)年金の受給と破産は関係ありません。遺族基礎年金は18歳未満の子のある
      妻が支給対象です。義父様が老齢厚生年金等を受給していたのであれば、
      遺族厚生年金が受給できる可能性はあるかもしれません。
    3)義母様と同居しながら、世帯分離が認められるのは無理だと思います。
    4)義母様が生活保護の申請をするのであれば、息子さんが結婚のため家を
    出て単身世帯として申請したほうがよいでしょう。子には親の扶養義務があるので
    扶養調査が役所からありますので、可能な範囲内で仕送りをしてください。
    5)義母様と同居されれば生活費・お小遣いは丸抱えになると思われます。
      

    ユーザーID:5107473993

  • 基本、親は親、子は子だと思います。

    アラフォー主婦です。完璧ではないかもしれませんが職業柄知識があるので
    分かる範囲でお答えします。

    1)年金未加入だとどんな手続きをしても、年金はもらえないのか?
      お母さんはずっと国民年金第一号でしたか?国民年金は最低25年加入しないと支給してもらえません。
      68歳では今から払っても間に合わないと思われます。従ってもらえない可能性が高いです。

    2)年金未加入、もしくは破産している場合、義父の遺族年金は支払われないのか?
      お父さんの年金が何だったのかによります。国民年金だったら18歳以下の子どもがいないと支給されません。
      厚生年金の場合は、遺族年金があります。社会保険事務所に相談してみてください。

    3)世帯を義母と分けて、生活保護を受けてもらうのは可能か?
      可能です。むしろその方がいいと思います。トピ主さんたちは結婚し子どもが生まれれば家族の生活が
      かかってきます。お母さんの扶養は大変ではないでしょうか?というかお母さんは就業不能なのですか?
      働けるうちは別世帯で働いてもらい、できる範囲で援助されたらいいと思います。
    続く。

    ユーザーID:1611333174

  • 基本、親は親、子は子だと思います。

    続き。
    4)義母が生活保護を受けた場合、私達夫婦に何か問題、影響はあるのか?
      市役所から、扶養義務があるから援助するよう通知が来ます。
      
    5)今回の私たちの場合、どのようにするのが良い方法なのか?他に方法はあるのか?
      病気で働けないならまだしも、子を当てにせず働いてもらうべきだと思います。
      高齢者向けの市営住宅など安い家賃で入居できる公営団地がありますから役所に
      相談したらどうですか?パートでもよいから働いてもらいとりあえず自活してもら
      いましょう。就業できないなら、世帯を別にし生活保護を受けてもらったほうがいいです。
      もちろん、面倒を看る覚悟なら何も言えませんが、子どもが生まれれば、生活が
      大変ですよ。自分たちの生活を優先した上で、できる範囲での援助をするって
      のがベストだと思いますけどね。

    ユーザーID:1611333174

  • 生活保護

    年金受給は無理だと思います

    それと生活保護は最後の手段です
    まず、子供(夫と義姉)の扶養が最初の選択肢です
    どうしても、扶養したら自分達の生活が成り立たない場合のみ
    生活保護が受けられます
     
    人さまの払った税金ですから、間違わないでくださいね

    ユーザーID:8402436708

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  • 生活保護を軽く見ない方が良いです

    生活保護が簡単にもらえると思ったら大間違いです。

    身寄りがいる場合は、「まずそちらを頼ってなんとかしてください」と言われるのは確実です。

    とにかくわずかでも財産なり現金なり、たよれる親族が要る限りは、そんなに簡単に「生活保護ちょーだいな」って言っても、向こうだって出しませんよ。

    身寄りもない、住むところももうすぐ追い出される、預金はおろか、小銭くらいしかもっていない。財産といえるものは、わずかな手回り品だけ・・・。

    このくらいまで追い込まれた人でないと、行政だってなかなか動けないんですよ。どこの自治体もお金が無くて、なんとか生活保護の不正受給などを減らそうとしているし、「困っている人から順番に」は当然のことでしょう。

    ユーザーID:5693513311

  • ありがとうございます。

    早々のご回答ありがとうございます。

    彼と付き合い始め、結婚も視野に入った時から、義母との同居は考えていました。
    好きになった彼のお母様だし、子供が生まれれば、身近に先輩がいてくれた方が何かと心強い、とそう思っていました。
    しかし義母の経済状況を聞き、大人一人を完全に養わなければならないんだと思った途端、不安になった次第です。

    1)難しいのですね
    2)これも難しいですね。
    3)4)私は普通の家庭で育ち、生活保護を受けるということにとても抵抗があること、また私と結婚するために今まで彼と同居してきた義母を追い出すようなことは、やはり心情的にできないと思います。


    覚悟を決めて結婚したいと思っています。
    義母にも少し働いてもらいながら、もし子供が生まれたら一番の味方?になったもらうべく、良い関係を築けたらと思います。

    でも彼も義母もきっと贅沢できない中で頑張ってきたのかなと思うと、
    少しでも幸せを分けてあげられればいいなとも思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0123420536

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レモンさんありがとうございます。

    レモンさんのコメントを読む前に先ほどのコメントを送ったので改めて。

    ご丁寧な回答をありがとうございました。
    かなり詳しく書いていただき、とても助かります。

    やはり年金は無理であり、生活保護で世帯別にするのが理想的なのですね。

    実は彼からはそのような提案をされました(世帯別で生活保護)。
    しかし、義母はもうすぐ70歳、しかも過去に一人暮らしを経験したことがないなると、今更一人にはできないと思います。
    仮に世帯を別にしても、違う形での援助が必要になるでしょうし。

    同居も含めて本当に覚悟しないとダメですね。
    甘い新婚生活とはいかないようですが、前向きに頑張ってみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0123420536

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 我が家も同じ

    現在84歳の義母が無年金で介護もしています ねんきん定期便が来たとき聞きましたが払えなかったときに免除をしてもらうとかの措置をしてないと年金の支給はないそうです おまけに無職の義兄もいるのですがすべて私達持ちです 更生施設に預けて…も考えたりしましたが諦めました 我が家は私が再婚ですので現夫との間には実子がおりません もしなんでしたら近くの民生委員さんか社会福祉協議会で生活保護について尋ねてみるとアドバイスをくれるかもしれませんので相談してみてください

    ユーザーID:4248974281

  • さくらさん

    ありがとうね
    頭がさがります

    ご多幸を遠くから心からお祈りしています

    ユーザーID:5545318917

  • 彼に覚悟のほどを聞きましょう

    義母さんへの援助の状況によっては、
    トピ主さんの子どもを諦めなければならない可能性も出てきます。

    そうなったときに、彼にどうするつもりか聞きましょう。

    1.単に「こういう状況だから仕方ない、親を見捨てるわけにはいかない」
    2.その時にならないと考えられない
    3.年金がないのは親自身のせいだから、親は見捨てて、自分たちの幸せを取る
    4.「親には出来るだけのことはしてあげたい、
       それで子どもが持てないとすればさくらには申し訳ないとしか言えない」

    考えられるのはだいたいこの4パターンぐらいかな?

    1か2だったら、結婚そのものを考え直した方が良いです。
    3、4は正直微妙なところ。

    3は一見良い回答に見えますが、いざとなったら大した努力せずに
    切りやすいところから切る、という性格の可能性もあります。
    その辺は見極めが必要です。

    4はもっと悩むところです。
    彼の申し訳ないという気持ちが大切なのか、それとも何を言われようと
    結局子どもが持てなければ意味がないと考えるか、です。

    ユーザーID:3116179909

  • 24時間勤務の子守りが同居

    と考え、小遣い程度で済めば、有り難いな〜、というのもありかな?
    同居するのにそんなに費用がかかるもんでしょうかね?

    その前に、彼はあなたの味方になってくれそうかどうかがあるでしょうが・・・

    ユーザーID:8859947329

  • 祖母が生活保護です

    とりあえず地域の民生員さんに相談してみて下さい。(民生員さんにも当たり外れがあって色々してくれる人とそうでない人が居るようですが…)

    お母様は病気持ちや要介護を受けてはないですか?
    祖母が生活保護を受けた時は(当時75歳くらいです)
    独居高齢者であること(家賃が安いこと)
    過去に病気があり軽い要介護だったこと
    親戚に頼れないこと(子の所得が低いことだった気がします)
    貯金が無いこと
    が理由でした。
    年金は少し貰ってたと思います。
    貯金を使い果たし、困窮したみたいです。
    生活保護を受ける為に地域の民生員さんが色々してくれました。

    保護を受ける時、役所から親戚中にハガキが来ます、○○さんが生活保護を申請していますどなたか養ってくれませんか、というものです。


    他の知り合いの方の場合ですが、60歳くらいで糖尿持ち、独居で生活保護を受けてます。
    体が悪くて働け無いと言ってました、まだ年金も貰えて無かったはずです。


    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5733203496

  • 小守さん 無年金の人との同居は、費用かかりますよ?

    自分の生活費は自分で出すつもりの人と
    生活費を全て出してもらうつもりの人とでは
    同居にかかる費用は全く違います。

    年金未加入=無年金
    コレって、年収ゼロってことです。

    光熱費・食費・日用品など生活費全部
    医療費も全てトピ主夫婦持ちってことです。
    姉も援助してくれてるけど…。

    40代とかのニートとの同居より大変です。
    40代なら(希望的観測で)バイトくらいする気になるかもしれないけど
    高齢者はそうもいかない。

    ましてや、親が我が子を叱り飛ばすように
    義親を叱り飛ばすわけにもいきませんしね。

    今68歳なら、あと20年くらいは予定するとして
    1ヶ月5万円×12カ月×20年=1200万円。
    プラス介護費用なんかがいるかもしれません。
    子供を持つかどうか、あきらめるかどうか
    真剣に悩むような金額です…。

    年齢的に、育児と介護が同時にやってこないかという
    不安もあります。

    トピ主さんができることは
    子供ができても仕事をやめないこと(またはすぐに復帰すること)
    場合によっては子供をあきらめる覚悟ができること
    だと思いますよ…。

    ユーザーID:8634681619

  • やめておけば

    きついようですが ご自分のためにこの結婚はおやめになったらいかがですか?

    全く同じ境遇で、今は独身弟と住んでいる年金未加入の姑を抱えています。

    この先、元気ならいいですよ、認知症になったら本当にどうしますか。
    私は若くて甘かったと反省ばかりです。
    自営業経験者ですから、年金に手が回らなかった事情もわかりますし、同じ事を私たち夫婦も経験してきました(現在はお互い会社員で厚生年金をはらっています)

    が、しなくてよい苦労をしょってまで一緒になりたい相手なら、相当な覚悟をしてご一緒になられたほうがよいですよ。

    子どもを見てもらう、等々も同居してみたらそりがあわない、なんてザラです。育った環境が違うので価値観も違います。考えてみてください。本人の生活費、医療費、はては趣味のお金までも全て払うんですよ。子どもの学費がかかる時に重なりますよ。姑の医療費のせいで、子どもが大学をあきらめた、なんてこともあります。子どもの祝いも全くないんですよ。あなたの親ばかり孫にあれこれしてやって、姑は何もなですよ。うちは子どもの進学が優先なんで、めんどうはみません。

    ユーザーID:0629284653

  • ありがとうございます

    その後のレス、ありがとうございます。

    既に結婚をしている方、身近に同様の問題を抱えている方のアドバイスは大変参考になります。
    やはり収入は見込めないのですね。

    彼の言動から決してマザコンには見えず、
    また義母に二度ほど会ったことがありますが、割と控えめな感じの人に見えました。
    ですので、同じ屋根の下でもやっていけるのかなとも実は思っています。
    (甘いでしょうか・・)

    お金についてですが、二人ともある程度収入がありますので、
    子供をあきらめなければならない程ではないと思いますが、
    義母70歳という年齢もあり、介護が必要になった時にどうするか、などは先に考えておくべきだと、特に感じました。

    彼とは今まで深い部分の話を避けてきましたが、
    これを機に話してみようと思います。

    ユーザーID:0123420536

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 無年金は無責任

    質問の回答は他の方がされてるので、5についてだけ申し上げたいと思います。

    通行人Aさんの言うように、彼と話し合ったほうがいいです。姑の現況は変えようがないので、彼の覚悟、どのくらい現実的にものを見られるか、トピ主さんをどのくらい大事に考えてくれるかなどがポイントでしょう。
    親を捨てろとはいいません。でも実際同居で抱え込んで面倒見るって大変ですよ。姑がどんなに良い人でも精神的にまず主さんがもたないでしょう。

    子供も欲しいでしょうし、子供にはお金がかかります。これは現実的な問題です。彼が絶対同居で面倒見るというなら、結婚はあきらめた方がいいかも。できるだけのことはするが、自分の家庭優先でと言うような覚悟が出来てる人なら、まだいいかも。

    結婚するにしても同居は絶対避けてください。この状況では後から別居は絶対出来なくなると思うから。別居で公営住宅にでも住んでもらって、保護を受けながら、主さん夫婦とお姉さんで援助と言う形が一番いいと思いますが。

    ユーザーID:4510501481

  • 検討ちがいならすみません

    義姉さんは既婚で遠方にすんでるのですか?それとも未婚ですか?

    今働いてるのはもちろんですが、もし未婚ならこの義姉の将来も(高齢時、働けなくなった場合)考えねばなりません。

    ユーザーID:3072613479

  • 彼と彼母がやさしくて当然

    今まで彼ひとりで親を養っていたところに働き手がひとり増えるのですから、それはやさしくされますよ。今のままでは介護が必要になった時に生活が破たんするのが目に見えているからです。
    生活保護と簡単に言うけれど、今まで十分に生活できていて、嫁が来ることによりさらに収入アップが見込めるのに何故、生活保護でしょうか?親を介護するため仕事をやめることを余儀なくされた独り身の男性なら条件さえ満たせばもらえるかもしれませんが。
    一般的にはやめたほうがよい結婚ですが、彼が大好きで家事と育児と介護をこなせる自信があるなら止めません。

    ユーザーID:9661450959

  • 彼とほぼ同じ立場でした

    自分の母が生活保護を受けていました。私達とは別所帯で生活をし、市町村も異なりました。自分達の生活があるため扶養はできない、下着くらいの援助はできると役所からの手紙に書きました。当時母は病気も患っていて医者代も生保でした。母は亡くなりましたが、当時役所や福祉の方々に会うことはなかったですが、お世話になり本当に感謝をしていました。

    ユーザーID:6821505406

  • 一度同居してしまうと、解消は難しい!

    30年前の私のようです。
    義母と自分達の2部屋分の家賃負担は難しく
    マンションを購入して結婚、同時に同居となりました。
    勿論、根底には夫への愛情がありました。

    私も仕事の継続・趣味の中止・お洒落の封印など
    悲惨ともいえる覚悟をしての決断でしたが
    今ならそんな選択はしないでしょう。

    子供に思うようにお金を掛けてあげられない事や
    部屋数の関係で二人目の子供を諦めたことは
    ずっと私の心の奥に燻ぶり続けました。

    愛する人の為に自分の事は我慢できても
    子供に我慢させる事は親にとって忍びないものです。

    追い討ちを掛けるように夫は患い
    5歳の子供を残して亡くなりました。
    私はひたすら義母の介護と子供の為に働く毎日。
    現在義母は施設に入所し同居は解消されましたが
    今度は費用負担が家計を圧迫し
    子供は理系大学にもかかわらず奨学金とバイトで
    全て賄っています。とても大変だと思います。


    トピ主さんの一時の甘い決断が
    将来に悲惨な影響を及ぼす事がおわかりですか?
    彼の言うように、別居で生活保護(一部扶助)が
    私はベストだと思いますよ。

    ユーザーID:8290045876

  • 悪い事は言わないです。

    30代の兼業主婦です。私のケースは後だしのケースだったので(結婚後に発覚)、すごく悩みましたが子供が居る為結局踏みとどまってます。

    さくらさん、悪い事は言いません、辞めたほうが良いです。今は彼が好きな気持ちがいっぱいですが、他の方が言うように地獄の日々ですよ。子供ができてからは特に、生活のために自分が働いても働いても夫や子供に使われるのではなく姑にもってかれるって感覚になります。夫がそれなりの稼ぎがあったとしても恐らく今まで姑への生活費や何やで、ほどんと貯金もないのではないかと思います。加えてこのご時勢でサラリーマンは減収を余儀なくされてます。

    失礼ながら申し上げますが、貯金無し(もしくはちょっと)、無年金の母親、子供となったら年収1千万程度でも大変厳しいという事は覚悟してください。それにまだまだ日本社会は女性が出産後復帰していく事に厳しい環境ですよ。私は自身が高収入なためこの不満をグッとこらえてられますが、子供の将来を圧迫するようになったら絶対許しません。

    ちょっと重くなってしまいましたが中途半端な覚悟は、一番不幸な結果になりますのでレスさせて頂きました。

    ユーザーID:7714991022

  • 夫になる人の母だから

    助けてあげたい気持ち・・・ 偉いです。
    ただ、気持ちだけで何とかなる程現実は甘くないと思います。

    私の義父も無年金でした 結婚後5年程してからわかりました。
    最初はトピ主さんと同じで同居するしかないかなと夫婦で考えました。

    一人息子の大学資金の準備や住宅ローン、夫婦の将来のための貯蓄、夫婦共働きですが、高給ではないためこれらのことに充分対応できるのかも不安な状況です。

    でも、同居した場合おそらく義父の生活費や医療費で最低月3、4万はかかり、大きな病気をすれば入院保険もないので治療費・入院費は相当なものになります。

    結局同居や援助は無理だと思い、我が家は義父には生活保護を受けてもらう事になりました。

    覚悟をしていても頭で考えるのとは全く違うと思います。
    彼が生活保護と言っているのなら、そうしてもらった方がいいと思います。

    そして出来る範囲で援助したり、御世話をした方が御互いのためにいいと思います。

    ユーザーID:9943906232

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