義母の年金未加入。どうすればいいのでしょうか・・

１、２は無理でしょう。
３は可能です。
４は解りません。
５は………

お義母さんと同居するつもりはないのですか？

お義姉さんからも援助いただけるのですよね。
国民年金は頂けたとしても、月６万ちょっとですよ？

変な話、お義母さんなら、家事から、育児の手伝いから、いろいろ手助けして頂けますよね？
仮にも育ててくれた親の面倒くらい、見られないものですかね？

ユーザーID：6871788668

トピ主様の本文からは義父様の年金の加入状況（過去にサラリーマンだった時期が
あり厚生年金に加入していたなど）がわかりませんので、厚生年金には加入して
いなかったことを前提に考えます。

１）国民年金は原則２０歳から６０歳までの４０年間のうち、２５年以上保険料
　　納付済（３号含む）期間又は免除期間がないと老齢基礎年金は受給できません。
２）年金の受給と破産は関係ありません。遺族基礎年金は１８歳未満の子のある
　　妻が支給対象です。義父様が老齢厚生年金等を受給していたのであれば、
　　遺族厚生年金が受給できる可能性はあるかもしれません。
３）義母様と同居しながら、世帯分離が認められるのは無理だと思います。
４）義母様が生活保護の申請をするのであれば、息子さんが結婚のため家を
出て単身世帯として申請したほうがよいでしょう。子には親の扶養義務があるので
扶養調査が役所からありますので、可能な範囲内で仕送りをしてください。
５）義母様と同居されれば生活費・お小遣いは丸抱えになると思われます。
　　

ユーザーID：5107473993

アラフォー主婦です。完璧ではないかもしれませんが職業柄知識があるので
分かる範囲でお答えします。

１）年金未加入だとどんな手続きをしても、年金はもらえないのか？
　　お母さんはずっと国民年金第一号でしたか？国民年金は最低２５年加入しないと支給してもらえません。
　　６８歳では今から払っても間に合わないと思われます。従ってもらえない可能性が高いです。

２）年金未加入、もしくは破産している場合、義父の遺族年金は支払われないのか？
　　お父さんの年金が何だったのかによります。国民年金だったら１８歳以下の子どもがいないと支給されません。
　　厚生年金の場合は、遺族年金があります。社会保険事務所に相談してみてください。

３）世帯を義母と分けて、生活保護を受けてもらうのは可能か？
　　可能です。むしろその方がいいと思います。トピ主さんたちは結婚し子どもが生まれれば家族の生活が
　　かかってきます。お母さんの扶養は大変ではないでしょうか？というかお母さんは就業不能なのですか？
　　働けるうちは別世帯で働いてもらい、できる範囲で援助されたらいいと思います。
続く。

ユーザーID：1611333174

続き。
４）義母が生活保護を受けた場合、私達夫婦に何か問題、影響はあるのか？
　　市役所から、扶養義務があるから援助するよう通知が来ます。
　　
５）今回の私たちの場合、どのようにするのが良い方法なのか？他に方法はあるのか？
　　病気で働けないならまだしも、子を当てにせず働いてもらうべきだと思います。
　　高齢者向けの市営住宅など安い家賃で入居できる公営団地がありますから役所に
　　相談したらどうですか？パートでもよいから働いてもらいとりあえず自活してもら
　　いましょう。就業できないなら、世帯を別にし生活保護を受けてもらったほうがいいです。
　　もちろん、面倒を看る覚悟なら何も言えませんが、子どもが生まれれば、生活が
　　大変ですよ。自分たちの生活を優先した上で、できる範囲での援助をするって
　　のがベストだと思いますけどね。

ユーザーID：1611333174

年金受給は無理だと思います

それと生活保護は最後の手段です
まず、子供（夫と義姉）の扶養が最初の選択肢です
どうしても、扶養したら自分達の生活が成り立たない場合のみ
生活保護が受けられます
　
人さまの払った税金ですから、間違わないでくださいね

ユーザーID：8402436708

生活保護が簡単にもらえると思ったら大間違いです。

身寄りがいる場合は、「まずそちらを頼ってなんとかしてください」と言われるのは確実です。

とにかくわずかでも財産なり現金なり、たよれる親族が要る限りは、そんなに簡単に「生活保護ちょーだいな」って言っても、向こうだって出しませんよ。

身寄りもない、住むところももうすぐ追い出される、預金はおろか、小銭くらいしかもっていない。財産といえるものは、わずかな手回り品だけ・・・。

このくらいまで追い込まれた人でないと、行政だってなかなか動けないんですよ。どこの自治体もお金が無くて、なんとか生活保護の不正受給などを減らそうとしているし、「困っている人から順番に」は当然のことでしょう。

ユーザーID：5693513311

現在84歳の義母が無年金で介護もしています ねんきん定期便が来たとき聞きましたが払えなかったときに免除をしてもらうとかの措置をしてないと年金の支給はないそうです おまけに無職の義兄もいるのですがすべて私達持ちです 更生施設に預けて…も考えたりしましたが諦めました 我が家は私が再婚ですので現夫との間には実子がおりません もしなんでしたら近くの民生委員さんか社会福祉協議会で生活保護について尋ねてみるとアドバイスをくれるかもしれませんので相談してみてください

ユーザーID：4248974281

ありがとうね
頭がさがります

ご多幸を遠くから心からお祈りしています

ユーザーID：5545318917

義母さんへの援助の状況によっては、
トピ主さんの子どもを諦めなければならない可能性も出てきます。

そうなったときに、彼にどうするつもりか聞きましょう。

１．単に「こういう状況だから仕方ない、親を見捨てるわけにはいかない」
２．その時にならないと考えられない
３．年金がないのは親自身のせいだから、親は見捨てて、自分たちの幸せを取る
４．「親には出来るだけのことはしてあげたい、
　　　それで子どもが持てないとすればさくらには申し訳ないとしか言えない」

考えられるのはだいたいこの４パターンぐらいかな？

１か２だったら、結婚そのものを考え直した方が良いです。
３、４は正直微妙なところ。

３は一見良い回答に見えますが、いざとなったら大した努力せずに
切りやすいところから切る、という性格の可能性もあります。
その辺は見極めが必要です。

４はもっと悩むところです。
彼の申し訳ないという気持ちが大切なのか、それとも何を言われようと
結局子どもが持てなければ意味がないと考えるか、です。

ユーザーID：3116179909

と考え、小遣い程度で済めば、有り難いな〜、というのもありかな？
同居するのにそんなに費用がかかるもんでしょうかね？

その前に、彼はあなたの味方になってくれそうかどうかがあるでしょうが・・・

ユーザーID：8859947329

とりあえず地域の民生員さんに相談してみて下さい。(民生員さんにも当たり外れがあって色々してくれる人とそうでない人が居るようですが…)

お母様は病気持ちや要介護を受けてはないですか？
祖母が生活保護を受けた時は(当時75歳くらいです)
独居高齢者であること(家賃が安いこと)
過去に病気があり軽い要介護だったこと
親戚に頼れないこと(子の所得が低いことだった気がします)
貯金が無いこと
が理由でした。
年金は少し貰ってたと思います。
貯金を使い果たし、困窮したみたいです。
生活保護を受ける為に地域の民生員さんが色々してくれました。

保護を受ける時、役所から親戚中にハガキが来ます、○○さんが生活保護を申請していますどなたか養ってくれませんか、というものです。


他の知り合いの方の場合ですが、６０歳くらいで糖尿持ち、独居で生活保護を受けてます。
体が悪くて働け無いと言ってました、まだ年金も貰えて無かったはずです。


参考になれば幸いです。

ユーザーID：5733203496

自分の生活費は自分で出すつもりの人と
生活費を全て出してもらうつもりの人とでは
同居にかかる費用は全く違います。

年金未加入＝無年金
コレって、年収ゼロってことです。

光熱費・食費・日用品など生活費全部
医療費も全てトピ主夫婦持ちってことです。
姉も援助してくれてるけど…。

４０代とかのニートとの同居より大変です。
４０代なら（希望的観測で）バイトくらいする気になるかもしれないけど
高齢者はそうもいかない。

ましてや、親が我が子を叱り飛ばすように
義親を叱り飛ばすわけにもいきませんしね。

今６８歳なら、あと２０年くらいは予定するとして
１ヶ月５万円×１２カ月×２０年＝１２００万円。
プラス介護費用なんかがいるかもしれません。
子供を持つかどうか、あきらめるかどうか
真剣に悩むような金額です…。

年齢的に、育児と介護が同時にやってこないかという
不安もあります。

トピ主さんができることは
子供ができても仕事をやめないこと（またはすぐに復帰すること）
場合によっては子供をあきらめる覚悟ができること
だと思いますよ…。

ユーザーID：8634681619

きついようですが　ご自分のためにこの結婚はおやめになったらいかがですか？

全く同じ境遇で、今は独身弟と住んでいる年金未加入の姑を抱えています。

この先、元気ならいいですよ、認知症になったら本当にどうしますか。
私は若くて甘かったと反省ばかりです。
自営業経験者ですから、年金に手が回らなかった事情もわかりますし、同じ事を私たち夫婦も経験してきました（現在はお互い会社員で厚生年金をはらっています)

が、しなくてよい苦労をしょってまで一緒になりたい相手なら、相当な覚悟をしてご一緒になられたほうがよいですよ。

子どもを見てもらう、等々も同居してみたらそりがあわない、なんてザラです。育った環境が違うので価値観も違います。考えてみてください。本人の生活費、医療費、はては趣味のお金までも全て払うんですよ。子どもの学費がかかる時に重なりますよ。姑の医療費のせいで、子どもが大学をあきらめた、なんてこともあります。子どもの祝いも全くないんですよ。あなたの親ばかり孫にあれこれしてやって、姑は何もなですよ。うちは子どもの進学が優先なんで、めんどうはみません。

ユーザーID：0629284653

質問の回答は他の方がされてるので、5についてだけ申し上げたいと思います。

通行人Aさんの言うように、彼と話し合ったほうがいいです。姑の現況は変えようがないので、彼の覚悟、どのくらい現実的にものを見られるか、トピ主さんをどのくらい大事に考えてくれるかなどがポイントでしょう。
親を捨てろとはいいません。でも実際同居で抱え込んで面倒見るって大変ですよ。姑がどんなに良い人でも精神的にまず主さんがもたないでしょう。

子供も欲しいでしょうし、子供にはお金がかかります。これは現実的な問題です。彼が絶対同居で面倒見るというなら、結婚はあきらめた方がいいかも。できるだけのことはするが、自分の家庭優先でと言うような覚悟が出来てる人なら、まだいいかも。

結婚するにしても同居は絶対避けてください。この状況では後から別居は絶対出来なくなると思うから。別居で公営住宅にでも住んでもらって、保護を受けながら、主さん夫婦とお姉さんで援助と言う形が一番いいと思いますが。

ユーザーID：4510501481

義姉さんは既婚で遠方にすんでるのですか？それとも未婚ですか？

今働いてるのはもちろんですが、もし未婚ならこの義姉の将来も（高齢時、働けなくなった場合）考えねばなりません。

ユーザーID：3072613479

今まで彼ひとりで親を養っていたところに働き手がひとり増えるのですから、それはやさしくされますよ。今のままでは介護が必要になった時に生活が破たんするのが目に見えているからです。
生活保護と簡単に言うけれど、今まで十分に生活できていて、嫁が来ることによりさらに収入アップが見込めるのに何故、生活保護でしょうか？親を介護するため仕事をやめることを余儀なくされた独り身の男性なら条件さえ満たせばもらえるかもしれませんが。
一般的にはやめたほうがよい結婚ですが、彼が大好きで家事と育児と介護をこなせる自信があるなら止めません。

ユーザーID：9661450959

自分の母が生活保護を受けていました。私達とは別所帯で生活をし、市町村も異なりました。自分達の生活があるため扶養はできない、下着くらいの援助はできると役所からの手紙に書きました。当時母は病気も患っていて医者代も生保でした。母は亡くなりましたが、当時役所や福祉の方々に会うことはなかったですが、お世話になり本当に感謝をしていました。

ユーザーID：6821505406

３０年前の私のようです。
義母と自分達の２部屋分の家賃負担は難しく
マンションを購入して結婚、同時に同居となりました。
勿論、根底には夫への愛情がありました。

私も仕事の継続・趣味の中止・お洒落の封印など
悲惨ともいえる覚悟をしての決断でしたが
今ならそんな選択はしないでしょう。

子供に思うようにお金を掛けてあげられない事や
部屋数の関係で二人目の子供を諦めたことは
ずっと私の心の奥に燻ぶり続けました。

愛する人の為に自分の事は我慢できても
子供に我慢させる事は親にとって忍びないものです。

追い討ちを掛けるように夫は患い
５歳の子供を残して亡くなりました。
私はひたすら義母の介護と子供の為に働く毎日。
現在義母は施設に入所し同居は解消されましたが
今度は費用負担が家計を圧迫し
子供は理系大学にもかかわらず奨学金とバイトで
全て賄っています。とても大変だと思います。


トピ主さんの一時の甘い決断が
将来に悲惨な影響を及ぼす事がおわかりですか？
彼の言うように、別居で生活保護（一部扶助）が
私はベストだと思いますよ。

ユーザーID：8290045876

30代の兼業主婦です。私のケースは後だしのケースだったので（結婚後に発覚）、すごく悩みましたが子供が居る為結局踏みとどまってます。

さくらさん、悪い事は言いません、辞めたほうが良いです。今は彼が好きな気持ちがいっぱいですが、他の方が言うように地獄の日々ですよ。子供ができてからは特に、生活のために自分が働いても働いても夫や子供に使われるのではなく姑にもってかれるって感覚になります。夫がそれなりの稼ぎがあったとしても恐らく今まで姑への生活費や何やで、ほどんと貯金もないのではないかと思います。加えてこのご時勢でサラリーマンは減収を余儀なくされてます。

失礼ながら申し上げますが、貯金無し（もしくはちょっと）、無年金の母親、子供となったら年収1千万程度でも大変厳しいという事は覚悟してください。それにまだまだ日本社会は女性が出産後復帰していく事に厳しい環境ですよ。私は自身が高収入なためこの不満をグッとこらえてられますが、子供の将来を圧迫するようになったら絶対許しません。

ちょっと重くなってしまいましたが中途半端な覚悟は、一番不幸な結果になりますのでレスさせて頂きました。

ユーザーID：7714991022

助けてあげたい気持ち・・・　偉いです。
ただ、気持ちだけで何とかなる程現実は甘くないと思います。

私の義父も無年金でした　結婚後５年程してからわかりました。
最初はトピ主さんと同じで同居するしかないかなと夫婦で考えました。

一人息子の大学資金の準備や住宅ローン、夫婦の将来のための貯蓄、夫婦共働きですが、高給ではないためこれらのことに充分対応できるのかも不安な状況です。

でも、同居した場合おそらく義父の生活費や医療費で最低月３、４万はかかり、大きな病気をすれば入院保険もないので治療費・入院費は相当なものになります。

結局同居や援助は無理だと思い、我が家は義父には生活保護を受けてもらう事になりました。

覚悟をしていても頭で考えるのとは全く違うと思います。
彼が生活保護と言っているのなら、そうしてもらった方がいいと思います。

そして出来る範囲で援助したり、御世話をした方が御互いのためにいいと思います。

ユーザーID：9943906232