医師の夫と別れたら‥

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恋愛・結婚・離婚

夢華

30代後半の医師妻です。
現在官舎暮らしで他の奥さん達とも仲良くやっています。私は医局秘書をしていたのでテキパキとした性格から官舎内では頼られる存在でした。月一回の清掃やクリスマス会などがある官舎なのですが、そういった行事でもリーダーとして皆をまとめてきました。私には小学校低学年の息子と幼稚園年少の息子がいるので私もけして暇なわけではなく、あくまでも好意で引き受けてきました。
ところが昨年末から私は夫に離婚してほしいと言われています。理由は義母との同居に私が反対したからですが、夫は元々神経質で自分の母親と妹以外と過ごす事が物凄く苦痛らしく息子達の事も全くと言っていいほど可愛がってくれません。
夫自身も早く官舎を出たいから私に仕事を見つけて早く出て行ってほしいと言います。
この事を他の奥さん達に相談しましたが、皆「そんな旦那さんは嫌」「早く別れた方がいい」という意見です。私以外の奥さん達は薬剤師や看護師や作業療法士など専門職だから仮に離婚しても再就職は簡単だろうし、離婚した方がいいと言いながら今まで私にばかり官舎の仕事を押し付けて自分達はちゃっかり旦那さんとの愛を育んで‥。なんだか私一人がバカみたいです。
現在仕事は前向きに探していますが年齢的にもなかなか見つからないし夫が悪いのに実家の両親には「離婚したら勘当だ!」と怒鳴られて頼れる所はありません。どうしたらいいですか?

ユーザーID:2158965809

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  • 武器になるカードがない

    あなたには、選択肢を持つための、武器に出来るカードがないんです。
    武器にできるカードがない人は、言うなりになるしかありません。
    悲しいのですが、それが現実です。

    ユーザーID:0657711771

  • 周囲の人は関係ないのでは?

    どうしたらいいも何も、旦那さんから慰謝料たっぷり取って新たな生活を始めたら良いのでは?
    官舎の仕事を押し付けられた来た事と、トピ主さん夫婦が離婚する事はトピ文から見るに関係なさそうです。

    あと、ちゃんと弁護士に相談した方が良いですよ。

    ユーザーID:1211746393

  • 慰謝料、養育費をがっぽり取りましょう

    随分勝手な言い分ですね。
    旦那さん
    オリジナルの家族以外と暮らすのがそんなに苦痛なら結婚しなければよかったのに!
    被害者はトピ主さんとお子さんですよ

    お子さんの為に慰謝料と養育費はがっぽり取りましょう。
    同じく医師の妻ですが、相場は月30万の様です。
    頑張って!

    ユーザーID:0732766080

  • 優先順位、あるいは価値観の違い。

    まず思う事として、義母との同居についての優先順位です。
    旦那さんにとっては、一番優先されるものであったのではないですか?

    次に、子供の可愛がり方ですが、愛情表現の形にも差があるのでは?
    子供さんは、懐いていますか?
    避けるようなことが無ければ、問題ないのではないでしょうか?

    さらに、夫婦間の問題を”官舎”で相談するのは如何ですか?
    旦那さんが職場で色々言われて可哀想だと思いませんか?

    自分は、同じ世代の内科ですが、自分に当てはめると
    官舎内で、色々噂されているかと思うと、もう我慢なりません。

    ユーザーID:2459177998

  • 双方でねぎらうこと

    医師は一面奉仕でボランティアなところがあります。疲れると、損をしている気持ちに成ります。
    最近は外国の事情が以前より知られるようになって、日本の医師は損かもという気にもなります。そして自分の内面が荒廃してきているのを感じます。
    結婚して10年近く、どうしてご主人は家で安らげないのか?ご主人自身の問題なのか、本当に安らげない環境なのか?
    同居はどうして駄目ですか?
    してみれば?という気もします。姑さんもプライドが高い人が多いでしょう。気を使い過ぎて駄目ですか?
    一番おかしいのは、お子さんをひとり親にしても良いと双方が思っている事です。
    ご主人に尋ねたいです。お子さんがひとり親にしてもどうして大丈夫だと思うのでしょうか?
    トピ主さんに尋ねたいです。ご主人を大事にしていますか?
    普通の世間は離婚は傷です。ですからトピ主さんは勘当と言われます。
    ご主人は仕事上は平気なのでしょう。毎日仕事をすれば良いだけです。社会的に鈍感になります。
    で、二人ともお子さんをどうするのでしょう。

    ユーザーID:4108725844

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 冷静に

    ともかく一度、冷静にご主人とお話し合いください。
    官舎の人たちとの関係と夫婦間の問題とは別問題ですよ。
    まずは夫婦でよく話しあい、
    今度のことをどうするか決めたほうがいいのではないでしょうか?

    話は違いますが「医師妻」なんて職業はありませんよ。
    主さんは「専業主婦」でしょうか?

    夫婦で医師をしておりますが、
    いままで「医師妻」なんていう言葉は聴いたことがありません。

    主さんご自身の人生ですから、
    「医師妻」なんて言葉で、ご主人に依存せず、
    ご自分を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:6353749262

  • ステイタス

    あなたにとって医師の妻であることがステイタスで失いたくないなら同居についてもう一度話し合わなくてはいけませんね。
    あなたがリーダーを努めてこられたのは立派です。でもそれと離婚騒動は関係があるのでしょうか?

    ユーザーID:3262862201

  • ご主人とよく話し合ってください

    お子さんたちまだ小さくてお母さんが必要な時期ですよね。
    よくご主人と話し合って、離婚は避けてもらいたいです。

    ユーザーID:3161465642

  • 離婚に応じなければいいと思います。

    アラフォーです。失礼ながトピ主さんの旦那様は子どもみたいですね。
    妻子を養う自覚などまったくないとお見受けしました。

    離婚になど応じなければいいと思います。子ども達にも父親が必要で
    しょうし。

    もし離婚するにしても、トピ主さんの希望する養育費を約束し公正証書
    に残しましょう。

    すぐに決断せず、まずは夫とよく話し合いうまくやっていく方向で
    された方がいいと思います。

    ユーザーID:3878745625

  • 直ちに離婚する必要はない

    トピ主様に落ち度があるわけではないので、ご主人の言うとおりにする
    必要はありません。

    ご主人には、配偶者に対しての責任、扶養義務があります。

    「義母との同居に私が反対したから」
    これは離婚事由としては非常に弱いです。

    仮に離婚するとしても、裁判所の調停を利用して、
    結婚してからの資産の半分、これとは別にトピ主様が自立できるまでの
    生活費(慰謝料)と養育費を請求しましょう。

    ご両親の態度は残念ですが、娘や孫が可愛くないわけはありません。
    あきらめずに、力になってくれるようもう一度話し合ってはいかがでしょうか。

    もし、駄目でも、悲観せず、お子さんたちのために、他の友人に相談するなど、
    周りに助けを求めて下さい。

    ユーザーID:0386468936

  • トピ主さんの決断次第

    官舎と言うことは、旦那さんは勤務医だと言うことですね。

    だとすると、収入は多少高給取りのサラリーマンくらいでしょうから
    そんなに高額な養育費は期待できないですね。

    また、離婚を切り出された経緯についての情報があまりないのでよくわからないのですが、
    同居についての考え方の違いが原因であれば、慰謝料はほぼ出ないと思います。

    後は、トピ主さんがどうしたいかですね。

    旦那さんの主張を受け入れて、関係修復を模索するのか、
    我を通して険悪な雰囲気のまま頑張るのか。
    あるいは見切りを付けて離婚するのか。

    ユーザーID:2064963154

  • 官舎くらしは関係ないのでは?

    私も医師官舎に住むトピ主さんに似た経歴の主婦ですが、家族愛を育むのに障害がでるようなイベントなど毎日あるわけでないと思います。
    ご主人は次の嫁候補がいるのでしょうか?
    それとも本当に実家依存で独身主義者だったのでしょうか。
    一方的な離婚なら慰謝料ももらえるし養育費も一般より高額でもらえるでしょう。
    仕事は専門職でなくてもパートでも見つけたらそこそこ暮らせるのではないですか?

    もし医師妻(同じ立ち番ですがこの言葉大嫌いです)という座を失いたくなければ同居すればいいですよ。
    子どもがいて離婚したくない、医師の妻に執着しているのなら『同居』。
    それが一番簡単だと思います。

    ユーザーID:8066079127

  • 医師です。

    失礼ですが、官舎に暮らされているので、大学か公立病院の勤務医ですよね。皆さんが期待されているほど収入はないし、慰謝料も高額は無理だと思いますよ。
    トピ主さんの様なタイプ、私の医師仲間の奥さんにも複数います。みんな家庭で息がつまりそうって。診療、研究で疲れているのに、まじめな医師ほど家庭では癒しを求めています。不真面目な医師はさっさと外に女のひとを作って息を抜けばいいのだから。トピ主さんのご主人は苦しんでおられますよ。文中のご主人の悪口も取りようによっては気の弱く優しい面が出ているのでは?
    ご実家の方にはご主人のそういう面が見えており、トピ主さんだけが見えていないのでは?トピ主さんはご主人との愛を育もうとしなかっただけです。

    ユーザーID:7943958221

  • 仕事を探そう

    他の方も書いていらっしゃいますが、夫婦の問題を官舎の他の人に話すのはまずいです。
    それから、官舎の仕事を押し付けられていることも、トピ主さんの夫婦問題とは関係ありません。

    でも、これまでちゃんと官舎の仕事をやってきたのだから、仕事だって探そうと思ったら探せるのではないですか?
    すぐに離婚するのはやめて、官舎の仕事も今後は引き受けないようにして、
    何か資格でも取ってから仕事を探したらどうでしょうか。

    トピの文章からは、結婚生活を続けても仕方ないように思えるので、関係修復よりも再就職をおすすめします。

    ユーザーID:1066897536

  • しっかりして!

    突然のことで混乱していらっしゃるのでしょうか。

    ご自分でどうしていいかわからなかったら、自治体の女性相談を利用してみたらいかがでしょう。
    夫婦関係へのアドバイスや離婚、住居、手当て関係のことも教えてくれると思いますよ。

    トピ主さんはお母さんなのだから、しっかりしてください。

    ユーザーID:4395930509

  • 横気味ですが

    官舎でプライベートな夫婦間のことを話してちょっと口が軽いのではありませんか。

    聞いた奥様方は別の奥様方にしゃべり、夜帰ってきた夫にしゃべり、近々には医局でも話に出て看護師さんたちに知れ、あっと言う間に全病棟に知れ渡り事務にも知れ、医局長そして院長とお偉い様方の耳にも。

    上の方がとりなしてくれればいいのですが、針のむしろにご主人を置いてかえってご主人の転勤願いが早まったとは思えませんか。

    官舎の鉄則:家の中のことの大事なことは官舎の奥様方に漏らさない、愚痴らない。一人にしゃべれば全職員に知れたと同じ。

    地元に帰るのは開業ですか?
    義母さんとの同居は避けて近居で開業という所までの譲歩は出来ませんか?

    義母同居を拒んだ以外にお役目をされている時におしゃべりで家の中のことが筒抜けになっていませんか?
    その部分に嫌気がさしたということはないですか?

    ユーザーID:6991036964

  • 結婚の時の条件による

    同居OKということで結婚したのにやっぱり嫌と拒否したならば結婚そのものを考え直されても仕方ないかもしれないです。同じ業界のものとして、”気に入らない妻は変えればよい、子供はまた作ればよい。でも親はこの世にひとりしかいない”という歪んだ親孝行息子が他の職業よりも多いかもしれないと感じています。
    お互い本音で納得いくまで話合えればよいのですが離婚という以外の選択肢がないなら、トピ主さまが自立できる仕事に付くまで(学校を卒業して就職するまで)婚姻関係を続けるか生活費や学費を援助することを離婚の条件にするのがよいかと思います。
    どんな職業であろうと、歪んだ親孝行観を持っている人は持っています。職業を書いたのはよくなかったのかも。

    ユーザーID:3553725488

  • 現状整理をして、弁護士事務所へ相談です。

    離婚の明確な理由をたしかめましょう。身辺調査等もいいのでは?

    周囲は関係ありません。アナタ自身の決断と行動が全てです。

    ユーザーID:5011265500

  • 子供も妻の一部にしか写らない哀しみ

    自分で、テキパキしてるとか、頼られるとか、リーダーとか、皆をまとめてきたとか、言いませんよ普通

    班長が必要なら、持ち回りで皆平等に負担なく回していくのが一般ですよね
    好意と本人は言ってても、周囲は「やりたがってるから、やらせておこう」と園児でも見守る心持ちだったと思いますよ

    わたしなら、、ということで主さんと一番異なるのが、
    官舎のなんの関係もないかたがたに相談など、まず考えられないです
    親身にきくひとも中にはおられるかもだけど、大抵物笑いですよ
    「早く別れたほうがいい」
    言いました?本当に。幼いお子さんが二人もいたらあなたに提案すべきは「妥協案」でしょう

    一投目のレス、武器になるカードがない、があまりにも的を射てます

    ユーザーID:5851681815

  • 率直に

    主さんは、職業と結婚されたのでしょうか?医師じゃなくても、ご主人と結婚されましたか?

    トピ文を読むと、世間体ばかり気になさっているように感じてしまうのですが。読解力が無いからかもしれません。

    それと、「医師の妻」と第三者が言うならわかりますが、あまり自分に使うことって無いですよね。

    ユーザーID:5452988578

  • 現実逃避は止めませんか?

    現実から逃げたいのでしょうが、周りの奥さんを恨むのはお門違いです。
    八つ当たりはみっともないですよ。

    官舎の行事で意気揚々とリーダーシップを取ってきたのはトピ主自身でしょ?
    他人から感謝もされ、良い気分も味わったでしょうし、
    苦労もあるけどやり甲斐持ってやっていて充実していたのでは?

    例え無理に押し付けられたとしても、断れなかったトピ主が悪いんだし。

    そもそも、毎日活動ある訳でも無いだろうし、夫と話も出来ない、
    世話が出来ない程、時間を拘束された訳でもないはずです。

    周りの人を恨む暇があったら、旦那さんとじっくり話し合いして下さい。
    修復可能なら二人で頑張れば良いし、無理なら建設的に離婚の条件を詰める。

    旦那さんの離婚の意思が固い場合、トピ主親のメンツの為に離婚しないという
    選択は一切ないと思いますので、その件はトピ主さんと親で片付けて下さい。

    修復が出来ることを祈ります。

    ユーザーID:1872391214

  • しっかり

    20代ですが同じく夫が医師です。
    まず、官舎の行事と夫が離婚を言い放ったのは全く関係ないです。
    トピ主さん、混乱されているようです。
    それと、官舎の医療関係者に事実を話すこともだめです。
    医者の世界は狭いです。話した人以外のところに話が回っている可能性が非常に高いです。手遅れですが、これ以上官舎の方に話をするのは止めましょう。
    離婚についてはご主人としっかり話し合って。息子たちを愛せないなどは論外です。関係を改善できないならば、離婚するしかないでしょう。致し方ないですよね。そんな人間と一緒には暮らせません。憶測ですがご主人、他に女がいる可能性もありますよね。証拠をしっかりつかむまで粘りましょう。
    女がいれば、離婚するのは考えもの。この場合離婚したら負けです。官舎ということですが、大学病院とかでしょうか?年収はパッとしないかもしれませんが、医師妻は医師妻です。医師妻と離婚した女、周りの見方は違うでしょう?でもトピ主さんが離婚を望むようでしたらそのようにしたらいかがでしょう?ご自分の都合の良いように生きたほうがいいです。

    ユーザーID:5556402381

  • 八つ当たり?他の離婚要因は?

    あのぉ・・・皆さん言われるように、

    ・ペラペラ私的なことを官舎で喋る、つつぬけで、噂・物笑の種
    ・官舎の仕事と、夫婦問題は無関係 八つ当たりして惨め


    彼女たちは、キャリアもちで、あなたがキャリア無しなのは、過去のあなたの生様で、努力しなかった、あなたの自己責任でしょ?今からでも勉強・自立してキャリアアップすればいいじゃない?
    彼女たちからすれば、無関係な八つ当たりでしょう。ネタミって怖いなぁ・・・


    それよりも、同居を拒否したくらいで離婚でしょうか?
    他に理由はないでしょうか?女性関係とか?そっちのほうが、ポイントですかねぇ。

    ユーザーID:0503825733

  • 離婚に同意しない権利はありますよね

     トピ主さんには、当面は離婚届に判を押さない権利があります。

    >私以外の奥さん達は薬剤師や看護師や作業療法士など専門職だから仮に離婚しても再就職は簡単だろうし、

    と書かれていますが、医師の夫と別れたら、夫の知人がいる職場は微妙だとか、再就職先に夫のことを知っている人が来たらとか、そういう同業ならではの悩みがありますし、技術・知識面でブランクができていますから、単純に主婦からの再就職は難しいと思います。

     それより、同居もせず離婚もせず、うまく夫をまるめこむ(?)経験談とかを聞いた方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5061896094

  • なんとなく

    なんとなく…ですが、お互いに愛がないように思えます。多分、初めからなかったのでしょう。別に愛など無くても結婚も出来るし、子供も作れますから。後、蛇足ですが、私の周りの医者の養育費は、子供1人につき月20〜です。

    ユーザーID:7799196172

  • おもしろいね

    ヨコですがもしこれが夫の職業を伏せ、官舎を社宅と言っての相談ならば
    『同居なんてありえないし、子どもを二人も育てている専業主婦にいきなり離婚なんて!旦那さんがわるいです!』
    というような同情レスばかりでしょうね。
    あとは自立できるようにのアドバイスとか。
    世の中医者の奥さんには厳しいな〜と感じました。

    ユーザーID:8066079127

  • 頑張って下さいね

    批判のレスもありますが現実的なアドバイスもあるので、それらを参考にして頑張って下さい。
    私が思うに、離婚は最後の手段です。もう一度旦那さんと話し合う事はできませんか?まずは別居するとか、可能なら実家に一時的に避難して距離を置いてみるとか。

    ユーザーID:8648897828

  • トピ主さんの、こだわり所。

    タイトルの夫にわざわざ「医師」と前提を付け、自分のこともあえて「医師妻」と呼ぶトピ主さん。
    夫は医師、自分は医師の妻。
    結局そこから離れられないだけでしょう。

    「医師の妻として一生懸命に頑張ってきたのに」「医師の夫を陰ながら一生懸命に支えてきたのに」という意味で官舎の話を引き合いに出されたのでしょうか。
    でもそれはトピ主さんが「そのつもり」だっただけ。

    医師よりステイタスの高い職業はたくさんあります。
    医師の人間性もピンキリです。
    単に、たくさんある職業のうちの一つでしかありません。
    トピ主さんの誤った認識や思考が、つまづきの始まりだったのではないでしょうか。

    残念ながら、御主人の気持ちはトピ主さんからとっくに離れているようです。

    ユーザーID:8126891898

  • 周りは関係ない

    周りの幸せを妬むより自分のことだけを考えるべきです。
    官舎の仕事も好意なら、自己責任です。
    誰かを助けても自分の船を沈ませてはならないということです。

    ちょっと疑問なのですが、
    離婚の原因がどうして義母との同居反対なんでしょうか?
    もともとの原因は、あなたとご主人の生活が上手くいってない事であり、
    お義母さんとの同居はその打開策だったのでは?

    神経質だから、何もかも受け入れられないわけではないですよね。
    トピ文にあるように、他の方々が「愛を育んで来られた」のなら、
    自分達に必要だったのも愛を育むことだったのだと
    気づいているようにも思えます。
    だったら、同居、官舎の仕事と余計な事を逃げ道にせず、
    ご主人とだけ向きあい、あなた達二人の問題として悩み、
    考えていくべきだと思います。
    どうか余計な文言は切り捨てて、これからはそうして下さい。

    ユーザーID:0161687309

  • 夫婦の問題

    官舎の人達の事と、官舎の雑務の事は一切関係ないと思います。
    あくまでも夫婦の問題、トピ主さんの問題だと思います。

    実家 LOVE
    母親 LOVE
    妹  LOVE
    そういう性質のご主人と結婚してしまった、トピ主さんの責任もあると思います。
    お付き合いしている時に、兆候はありませんでしたか?

    >どうしたらいいですか?

    就活して仕事を見つけて、良い条件で離婚するか
    「離婚しない」ときっぱり言ってズルズル関係を続けるか
    どっちかですよね。

    ユーザーID:1731322046

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