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結婚しました、って言われましたが・・・

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恋愛・結婚・離婚

餅ちーず

先日、友人に連絡をしたところ
「結婚しました」と言われました。

式に呼ばれていなかったので驚いたのですが
よく話を聞くと、お互いの親には挨拶をしたが
籍は入れていないとの事。

それってただの同棲なのでは…と思ったのですが、
彼女が昔から結婚はあまりしたくないような事を言っていたので
お互いが納得しているのなら、そういうのもアリかなぁと思っていました。

自宅に招かれて手土産程度の品を持って行ったのですが
途中から明らかに不機嫌になってきました。
原因は、多分私が結婚祝いを持参しなかったから。
他の友人にあれを貰ったこれを貰った、と色々言われましたので
多分そうなんだろう、と思いました。

私からしてみれば何年も音信不通だった友人です。
いきなり家に呼ばれたり、同棲なのに結婚と言われたりで
正直なところ少し混乱していました。
結婚祝いの事は考えてはいましたが、
何かお披露目のような事をやるのかなと思ったのと、
やはり籍を入れていない事が引っかかり、
まだ購入もしていませんでした。

でも、不機嫌な顔をしている友人を見て
何年も連絡もくれなかった人が急に自宅に招いた理由は
もしかしたら結婚祝いが欲しかっただけなのかな、と
寂しくなって、今落ち込んでいます。

友人だと思っていたのは私だけだったんですね。
そう気づいてしまいました。
すみません、愚痴トピです。

ユーザーID:6470822594

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  • 同棲だろうが事実婚だろうが婚姻届提出していようが

    結婚祝いほしさに、疎遠だった友人に突然連絡して、
    結婚祝いが無いことに不機嫌になるような友人、
    仲良くなんて出来ませんねぇ。

    ただ、ご友人はトピ主さんのことを友人だと思ってるのでは。
    単に「欲しがりちゃん」で、
    「友人たるもの、自分にお金や品物をくれて当然(理由が何であれ)」
    と思ってるんじゃないかな。
    「友人」の定義・位置付けが、トピ主さんとご友人で異なるだけよ。
    損得抜きで付き合いたいと思える人を友人と呼ぶ人も居れば、
    損得込みで付き合いを継続する人を友人と呼ぶ人も居るわけです。
    まぁ、人生長いのですから、あまりめげずに、
    ご自分の大切に思う友人を大切にしていきましょ。

    ユーザーID:3484369970

  • まずは非礼を詫びた方がいいかな

    餅ちーずさんは結婚=婚姻届なのでしょうね。でも事実婚という形態もあると知った方いいですよ。籍を入れていなくてもそれは結婚したということになります。結婚報告をしたのになかったものとして扱われたら誰だってショックです。
    結婚祝いも気持ちの範囲内で渡した方がいいと思います。慶弔に関しては、感情とは別に考えた方がいいです。
    家に呼ばれた時、お披露目の話は聞かなかったのですか?もしあるならその時に渡すと伝え、ないなら希望を聞いてすぐ渡せば波風も立たないし、関係はこわれません。今からでも間に合います。
    でも何年も音信不通の時点で不信感があるなら、このままフェードアウトも自由ですよ。

    >何年も連絡もくれなかった人が急に自宅に招いた理由はもしかしたら結婚祝いが欲しかっただけなのかな、と
    いや、トピ主さんが祝ってくれなかったからでしょう。モノより心の問題ではないですか?お友達はがっかりしたんだと思います。もし今までの付き合いで友人が心よりモノが大事な人だと分かっているならば、これを機会に友人はやめた方がいいのでは?

    ユーザーID:7967195784

  • 不機嫌になる人なんて

    お祝いなくて不機嫌になる人なんて、ちょっと嫌かも。

    でも、結婚したと言っているなら、籍をいれてなくても、結婚ですし。
    そういう形もある、と認めず、同棲じゃないの?思っていた気持ちが、伝わってしまったのかも。

    事実婚の人って、世間からは探りを入れられたり、夫婦として認めてもらえなかったり、偏見をもたれたり、、、
    結構なストレスだと思います。
    誰でも、自分の選んだ道を認めてもらえないのは、悲しいことですよね。

    友達が不機嫌になった理由がプレゼントなら
    友達やめたいですね。
    同棲だと思っているトピ主さんの気持ちが伝わってしまったのなら
    不機嫌は仕方ないかも。
    ただ、他の人たちからのプレゼントをトピ主さんに言うのは、
    どうかな、って思っちゃいますよね。苦笑

    ユーザーID:4241055320

  • あげなくて正解

    式をやったってことは、いわゆる事実婚ってやつですね。
    トピ主さんの言う「ただの同棲」とは違うと思いますが、式に呼ばれていない時点でお祝いをあげる必要は無いと思います。
    何年も連絡して無かったってことは、今回お祝いをあげたとしても、また疎遠になることは十分にあり得ます。
    訳のわからない友人が一人片付いた、と考え良しとしましょう。

    ユーザーID:9928003367

  • 私だったら、お祝いを持っていくケド

    私だったら、手土産+数千円程度のペアのものか何かを持っていくケドも。
    幾ら婚姻届提出していなくても、結婚の話を聞いて「お祝い」を持って行かないのも……と思うんだよね。友達だったら。
    (「ご祝儀」は、披露宴する時に渡せば良いから)

    まぁ、トピ主さんも「一度会って話を聞いてから…」と思われたんだと思うけども。

    向こうからは音信不通状態みたいですが、「友人に連絡をしたところ」と有るので、トピ主さんからは、コンタクトを取っていたのですか?
    そのアンバランスさが、今回のモヤモヤに通じているのかもね。

    ユーザーID:7959181753

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  • あれ?

    わたしの読解力不足でしょうか。

    友人に連絡をされたのは、トピ主からですよね。
    なんで何年も音信不通だったのに、連絡なんてしたんですか?

    相手はちょっと図々しい印象ではありますが、本人としては結婚(事実婚?)もしたし、みんなにおめでとうと祝福されて浮かれている所、久しぶりの友人からの連絡で、お祝いしてもらえると舞い上がっちゃったんではないですかね。

    お祝いを当然と思っていたから新居に招いたのに、ただの手土産かよって、ご機嫌斜めになったんでしょう。

    あなたも、いくらご自分の価値観とは違うから祝えないなんて言わず、大人の対応をしたら良かったと思いますよ。
    まあでも、元々考えが合わないようですから、今回はきっかけにすぎず、いつかは離ればなれになる人だったと諦めましょう。

    生きていればいろんな人と出会います。
    またいい出会いがありますよ。

    ユーザーID:9700116664

  • 御祝いをほしかっただけ

    御気の毒さまでした…

    御祝いをもらう
    御祝いの言葉をもらう
    それが今回の結婚の儀式になっているのでしょうね。

    疎遠だったのに連絡してきて、御祝いがないと不機嫌って私は疎遠決定ですけど…。
    お祝いするために友達やってるんじゃないし。

    バリーさんの考え方にはなかなかなれません。

    ユーザーID:5082400700

  • あらまあ

    ○事実婚をご存知ないトピ主さま。
    ○(トピ文読む分には)お祝いたかりのご友人

    お互い足りないところがあるようで。。

    ユーザーID:5361146632

  • いるよねぇ〜そういう奴

    私も先日、珍しい方から「結婚するんです!寿退社です。」っていわれました。
    ここ4年の間にメールを数回する程度でお祝いしないといけないのか?なんて思いましたよ〜よくよく聞くとまだご両親とも会ってないでも春に入籍します。来月会社を辞め一緒に生活するんです・・・なんておかしなメールでした。
    すぐにお祝い目当てかと頭によぎってしまい素直におめでとうなんて思いもでませんでしたが一応いいました。
    まぁ〜気持ちだけの事で式に呼ばれることもないので3千円程度のお祝いだけおくっておきました。
    このご時世離れてる疎遠の友人?知り合いには関わりたくないもんですね。

    こういう風におもってしまう自分もなんか変な嫌な気分ですよ。

    ユーザーID:1955720222

  • うーん

    「結婚しました」と言われたら
    とりあえず「おめでとう」だよね。
    どんな流れで家に行ったのかはわかりませんが
    「おめでとう」ってことならお祝いは必要かも。

    でも式はやったの?
    やったのに打診もなくて用事があって連絡したら
    何かのついでに結婚報告があったという感じなら
    私も手土産だけかもしれないな。

    そういえば実は私と同時期に結婚してた友達と再会したときは
    向こうのお宅にお邪魔することになったけど手土産だけだった。
    年賀状で互いに結婚報告を出し合って
    びっくりして思わず私から電話して会う流れに。

    でも婚姻届提出してなくて式もしてないとどこからが結婚なの?
    何かのついでに報告したとき?同居はじめたとき?
    せめて年賀状とかで知らせてくれると正式感あるけど。
    事実婚は否定しないけど周りがどうしていいかわからないんだよね。

    ユーザーID:0592392832

  • お祝い欲しさ、だと思います。

    結婚の定義はさておき、「他の友達はあれをくれた、これをくれた」と招いた客に話して聞かせること自体、有り得ない事です。
    お付き合いをこちらから遠慮したくなるパターンです。

    逆に、主様がご結婚なさった時、このご友人がお祝いを下さったのであれば、手土産のみで行かれた主様に??です。

    ユーザーID:9392555687

  • 結婚してないでしょう?それ(笑)

    ホラ吹き結婚を言い触らしてご祝儀集金が趣味のお友達ですか?
    結婚は籍をいれたら「結婚」

    「事実婚」は実質10年以上は同棲して夫婦生活をしていないと
    事実婚って言わないですよね?

    形式上の結婚が嫌なら「結婚した」って言わなきゃいいのに。

    私なら「だけど、(籍入れてないけど)結婚したって事。ご祝儀は欲しいの「構ってちゃん」は引くな。
    フェードアウトします。

    ユーザーID:2750424563

  • うむさんに1票

    うむさんの「結婚祝いほしさに、疎遠だった友人に突然連絡して、結婚祝いが無いことに不機嫌になるような友人、仲良くなんて出来ません」に 賛成

    バリーさんの「祝ってくれなかったからでしょう。モノより心の問題ではないですか?お友達はがっかりしたんだ」から まず非礼を詫びる・・には 反対です

    「何年も連絡もくれなかった人が急に自宅に招いて」・・手ぶらで行ったわけでもないのに 「明らかに不機嫌」って???

    でも 良かったですね もう 近づこうとは 思わないでしょ?! 次は 出産の電話かな

    ユーザーID:0214944706

  • んー

    ・音信普通の友人に、トピ主さんから連絡した
    ・結婚したと言われた(籍ははいっていないが)
    ・家に招かれて、家に行った
    ・友人だと思っていたので籍が入っていないから結婚祝いは今回は止めた。
    これはトピ主さんの気持ちからの行動ですよね

    相手は何年も音信不通だった友人から突然連絡があり自分が結婚した事を伝えた(籍は入れていないが)
    家に招待したら、来るとのこと。
    友人なら、お祝い持ってくるの当たり前だよね。

    どっちもどっちのような気がします。

    ユーザーID:9739663196

  • う〜ん

    結婚祝いが欲しかったのなら
    自分から結婚の連絡をするのではないでしょうか。

    それよりもトピ主さんが
    「それってただの同棲」と思っている事が
    態度や会話に出ていて、
    (事実婚をバカにしているような感じが・・・)
    それで不機嫌になったのではないかと思いました。

    ユーザーID:9926046250

  • 私も主さんと同じ反応すると思う

    事実婚を認めよとか、事実婚でも結婚は結婚っていう人もいらっしゃるけど、
    私も主さんと同じように「籍を入れる=結婚」だと思います。

    事実婚を選ぶ人は、主さんや私のような人が一定数いることくらい、想定してそうするんじゃないの?

    そんなことで不機嫌になるなら事実婚を選ばなきゃいいんじゃないのと思います。
    (事実婚を否定したり、馬鹿にしたりってことじゃないですよ、念のため。
    「え? 結婚じゃないの?」って思われるかも、ということを想定すべきということです)

    もともと最近会ってないってことなら、なおさら友人の考えとか立場とか知らないですもん、仕方ないよ。
    もう忘れよう!

    ユーザーID:3827465687

  • 結婚祝いが欲しかったというよりも…

    トピ主さまに事実婚を認めてもらえなかった事が、ショックだったのでは。
    認めてくれる友人はいたものの、まだまだ事実婚には偏見があると、現実を見てしまったのでしょうね。
    トピ主さまが、この方とお話ししてても、最後まで「結婚」と認めなかったが伝わったのではと思います。
    「お祝いが欲しかっただけか…」と主さまが府に落ちずにいるよりも何倍もショックだったのでは。

    とはいえ、まだまだ日本では少数ですし、きっと友人の方もそのような結婚の形を主さまにきちんと説明しきれていなかった様子なので、しょうがないのかな、とも思います。

    ずっと音信不通だったようなので、このままにしておくのもありかと思いますが、しこりを残したくなければ、最初に理解してあげられなかった事をお詫びして改めて結婚祝いをあげてはいかがでしょうか。
    それに値する方かどうかは、よく見極めた方がよいかと思いますが。

    ユーザーID:6709050834

  • 不明なことがあります

    > 先日、友人に連絡をしたところ

    何か用事があってのことでしょうか?
    っというのも、

    > 何年も連絡もくれなかった人が

    とあるからです。

    何年もお互いやりとりしていなかったのに、突然「結婚しました」と便りがあったなら確かに不自然ですが、連絡したのはトピ主さん側なんですよね?
    また、ご招待されたときはお友達のご主人(同棲相手?)には紹介されましたか?
    もしされたとしたら、そこでお祝いの言葉をちゃんと伝えるべきだったかもしれません。

    尚、式も挙げていない、婚姻届も提出していない、正式に公表していない、っという事実だけでは、お祝いを躊躇する気持ちは分かります。
    また、友人を招いておいて不機嫌になるなんて、あまりにも大人気ないと感じます。
    今後は距離を置かれたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4901715058

  • 色々曖昧で。

    私は結婚式はしましたが、その後数年間(特に意味はないですが)婚姻届を提出していませんでした。
    親族からは身内扱いですし、私自身もそれに異論はありませんでした。
    夫実家の近くに住んでいるので、義父母には近所に「ウチの嫁」と言われていましたが(結婚してると思ってるので)、特に異論もありませんし、反論もしていませんでした。
    もちろん指輪もしてます。
    こんな状態は結婚?同棲?事実婚?

    何を持って夫婦とするかって人それぞれだなぁと、この時期に思いました。
    私自身も、私たちの関係が説明できなかったし(説明が面倒だし)。
    戸籍を首から提げてるわけじゃないので、完璧に夫婦に見える生活をしてても、実は書類上は違うなんて夫婦は、案外とたくさん存在するんだろうと思います。
    社内では、結婚式をした事を知っている部署内では既婚者扱い、届けを出してないので会社全体からしたら独身扱いでした、当時の私は(名前は日常では今も旧姓を使用)。

    友人が不機嫌になった理由はわかりませんが、少なくともお二人には価値観の相違はありそうですね。
    確かに、友情は続かないかも知れません。

    ユーザーID:0707174964

  • 肝心の情報がありませんが

    トピ主さんは既婚者ですか?

    何年も音信不通だったと書かれていますが、ここで問題なのは、もしトピ主さんがそのお友達から「結婚祝いをもらったかことがあるかどうか」ですよね?

    彼女から結婚祝いをもらっていないのであれば、別に気にすることはないと思います。あとで小さなプレゼントくらいあげるのは簡単だし、維持する必要のない友情なら、無視でもOK。でも、もらっているなら、式はなしということなので、半返し(?)くらいのお祝いはしたほうがいいのでは...。

    相手が「結婚」というのなら、籍入れてないんだから「同棲」でしょう?と考えず、「そういう形の結婚」があってもいいと思ってあげましょうよ。「友人だと思っていたのは私だけだったんですね」と思っているのは、あちらも同じなんじゃないかな。

    ユーザーID:9508840795

  • 自分は簡略、友人には仕来たり?

    今の世の中って結構、事実婚が浸透しているものなのですかね?
    式にもよばれていないし、籍にも入っていないなら
    私も内心「同棲でしょ?」と思いますけど・・・。

    それを置いておくとしても、
    自分は事実婚という前衛的で簡略なことをしているのに
    他人にはしきたり通りのお祝いを求めるなんておかしな人ですね。

    図々しい人だなと思っておけばいいとおもいます。

    ユーザーID:0436763643

  • 私なら「手土産」程度ですね

    だって、婚姻届提出もしていないし式にも呼ばれていないのでは、自分にとっては何一つけじめがついていないですから。
    同棲の記念程度を持っていくか、手土産をちょっと豪華にするかくらいで充分だと思います。

    もっとも、招かれて丁重なおもてなしをいただくとかだったらそれはそれで向こうも一応筋を通したことになるかとは思いますが…

    ユーザーID:9816900576

  • トピ主と友人の両方にハテナ

    1)音信不通だったところを連絡してきたのはトピ主の方だった。
    2)話の流れで自宅に招いた。
    3)にも関わらず結婚祝いがない。

    であれば、友人が不機嫌になるのも理解できるかも。
    トピ主から連絡が無ければ結婚の報告もしてないでしょうに、「お祝いをもらうために招いた」と想像できる根拠があったのでしょうか?
    新婚家庭に伺うのにお祝いがないというのは、非常識とまではいかないけれど、不機嫌になられる可能性は想定される対応かと。
    加えて、この友人の方はトピ主の結婚の際にお祝いしている、とかであれば尚更不機嫌になるでしょうね。

    ただ、一応、お祝いを強要するのはおかしいですし、あからさまに不機嫌になるというのも変です。

    客観的にみて、トピ主が何か結婚について事実婚をバカにするような失言とか、そういうものがあったのかな?という点が可能性として考えられますかね。
    どうもトピ主の文章には、同棲や事実婚をバカにしたような感触が見て取れるので、うっかり失言があったとしても不思議ではないような。

    ユーザーID:7253499926

  • これを機会に

    その友人とは縁を切りましょう。

    婚姻届提出もしていないのに、結婚したと言い、
    結婚祝いを持って行かなかったから不機嫌になる。

    そんな人は友人でも何でもないじゃないですか。

    そんな人といつまでもかかわり合ってたら、あなたが不幸になるだけです。

    これを機会に、さっさと縁を切れば良いのです。
    早めに友人の本性がわかって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:5464265818

  • めがねさんの意見が近いのでは?

    少なくともお友達の周囲の人は「お祝い」を何らかの形で渡しているという事は、「結婚」だと認識されているという事です。

    トピ主さんは結婚だと思っていないから「結婚おめでとう」という言葉も当然言って無い筈です。
    同棲だと思っているんですから、言う訳がありませんよね?

    だからお友達は「他の人は『おめでとう』って認めてくれたよ?!」と言いたくて、「お祝いをくれた」としつこく言ったんですよ。
    とても必死な気持ちで。
    そりゃ、トピ主さんに伝わらなくて不機嫌にもなるでしょう。

    お友達の周囲には「あの二人にとっては結婚だ」と認識出来るだけの事は有ったんだと思いますよ。

    トピ主さんが認めたくないのは、自由ですけれど。
    そのまま疎遠になされては?

    ユーザーID:6578690166

  • おかしいよ

    たぶんその方はお金が無くて、誰彼かまわず電話をかけて「結婚しました」と伝えてみんなからお祝いと称したお金を集めてるんじゃないですか?
    長年会っていない人から結婚しましたと言われただけでお金を包まないと不機嫌になるなんて聞いた事ありません。
    そんな人は友達とは呼ばないですよ。

    ユーザーID:1351044333

  • トピ主です。お礼とお詫び。

    まず、こんなにも長い間お返事をせずに申し訳ありませんでした。
    私の愚痴トピにたくさんのコメントを頂きありがとうございます。
    どのご意見もしっかりと拝読させて頂きました。

    皆様の疑問にお答えしてからトピを閉めたいと思います。

    ユーザーID:6470822594

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。ご質問に関して。

    【事実婚について】
    書き方が非常に悪かったと反省しております。
    あのような感情を抱いたのは今までの彼女の言動から感じた事です。
    個人の特定にも繋がりかねず、そこまではトピに書く事が出来ませんでした。

    また事実婚=内縁
    年数などはゆかなさんの書き込みと同じ認識がありました。

    【結婚式】
    式は挙げていないと聞いております。

    【トピ主は結婚しているのか】
    していません。

    【音信不通の友人に連絡した理由】
    ただ単純に「元気だろうか」と思い連絡しました。

    【自宅訪問の理由】
    何度もお断りしました。
    断りきれずに訪問する事になりました。

    ユーザーID:6470822594

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。最後です。

    皆様の書き込みを読み、今更ながら考えさせられました。
    確かに急な知らせだったので「結婚?」「事実婚?」と
    動揺してどう反応していいか分からず、
    曖昧な「おめでとう」を伝えてしまったかもしれません。
    その態度に腹を立てたのかもしれないと思うようになりました。
    気づかせて頂きありがとうございます。

    そして、同時に今までの彼女の言動などを振り返ってみました。
    音信不通になる直前、お金に関する発言が多かったのを思い出しました。
    「結婚したら彼の財産は自分が自由に使える」
    (当時は籍を入れる気持ちがあったようです)

    私は彼女の事が好きだったので
    あの時は友人の発言が何かの間違いだ、と自分に言い聞かせ
    彼女と価値観が違う事を認めようとしませんでした。

    今回の事はいいきっかけになったと思っています。
    小町に書き込みをし、皆様の意見を頂戴し
    自分の考えが整理出来ました。

    本当にありがとうございました。
    このトピはこれで閉めさせて頂きます。

    ユーザーID:6470822594

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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