親族の顔合わせが居酒屋!?

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恋愛・結婚・離婚

30代前半の女性です。来月結婚することになりました。

結婚式を夫の都合(反対)で挙げることができず、食事会のみを行うこととなりました。
食事会は姑から親戚と連絡とる役目が姑なので是非仕切らせて欲しいと言われました。
当初ホテルでの会食と聞いていましたが、2週間後となった今居酒屋チェーン店
で予約したと聞き驚きを隠せないでいます。

私側の親戚も楽しみにしています。
特に母は私の結婚式を楽しみにしていたので式を挙げないと彼からはっきり言われた時は
落胆していました。
それでも食事会でも楽しみにしていたのに居酒屋なんて自分の娘がその程度の安っぽい女
なんだと貶められたような気になるので参加したくないと言われました。

彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!
来たくないならお前の親など来なくていい。」と怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
居酒屋なんて皆何を着ていけばいいのかも分からないと言っても「外見ばかり取り繕えば
幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に
恥かかせるなら破談だ」と責められました。

この一件で結婚自体やめたくなりました。反面こんなことでとも思ってしまいます。
一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています。
食事会に出てしまえば、このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそうです。
ご意見お願いします。

ユーザーID:0685443479

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  • 私は嫌

    冠婚葬祭常識礼儀の価値観が違いすぎる人を、人生の生活のパートナー、一番頼れる相棒にするのってあまりにも大変そうじゃないですか?子供の教育方針だって統一出来なさそう。

    「一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています」こんなの一時的な手続きやら報告でどうにかなる事でしょう?それを優先してこの先何十年もその一族と付き合えるのですか?結婚した所で「文句言うなら離婚だ」にセリフが変わるだけでしょうに。

    ユーザーID:3691656106

  • 結婚後の生活を思い浮かべてみてください

    結婚式を挙げないことを、あなたは彼と話し合って納得されたのでしょうか?
    もしかして、彼に押し切られて挙げないことになってしまっただけなのでは?

    式は挙げない、居酒屋で顔合わせ、両家共納得されているのなら構いませんが、
    そうではないご様子。なぜ彼側の意見ばかりが通るのでしょう?
    彼はあなたが自分の意見に従うことを当然だと思っていませんか?

    結婚前からすでに彼の意見ばかりが通る状況では、
    結婚後は、尚のこと、彼側の意見を押し付けられるでしょう。
    そして、そのことに感謝されることもなく当たり前になってしまうのでは?
    それでも、そういう状況に慣れたら、あなたもいずれは何も感じなくなり、
    生活は回っていくでしょう。
    あなたはそうなりたいですか?

    結婚は最終的にはご本人同士の意思で決めるもの、
    安易に取りやめを勧めるべきではないでしょうけど、
    今は結婚を止めるか、せめて保留にした方がいいと思います。
    せめて、彼があなたの意見にも耳を貸すようになるまでは。
    家が決まっているとか会社に報告してあるとかは、
    今後の長い人生がかかっていることに比べれば、大したことではないでしょう?

    ユーザーID:3574408091

  • 結婚前で

    良かったですね、結婚前で、引き返しましょう。

    その彼と義家族では、余りにも多くの困難が予想されます。

    彼が破談だと息まいているなら、もっけの幸い。

    会社には、報告し直せばいいだけです。

    体裁かまってる場合じゃありません。

    あなたの人生が掛ってるんです。

    ユーザーID:1132810360

  • 老婆心ながら

    ご結婚はお止めになったほうが良いかと思います。
    そういう価値観の違いは埋まらず、行事ごとに不満は募っていくものだと思います。
    夫婦になる初めての大切な行事の結婚式をやらず、その上、お披露目が居酒屋でもOKという、彼家族の価値観は、あなたの育ったお家とは全然違うのではないですか?
    私の娘でも反対します。
    彼も事情を説明してくれず、怒鳴るだけの対応って、今後が心配です。

    ユーザーID:8347032706

  • これは駄目ですね。

    彼もそういう態度なら
    根本的に金銭感覚が違うということ。
    違っても、お互いに歩みよる姿勢があれば良いのですが
    彼の口調が、書かれたとおりのものであるのなら
    結婚しても絶対に上手くいきませんよ。
    今更、破談にするのは、周囲の人に対して、みっともないという感覚は理解できますが、一生の後悔に繋がります。
    破談をお勧めします。
    彼のお母様が、居酒屋なんて設定したのも、ただの嫌がらせのようにも感じます。

    ユーザーID:5233205337

  • 開いた口が塞がらずレスします

    う〜ん・・・・
    レスを書こうと思いましたが、何を書いていいやら・・・

    私はトピ主が感じておられる事を感じていますし、おそらくこのトピを読んだ多数の方も同じ様に感じているのでは?

    食事会が居酒屋って初めて聞きました!!
    驚きです。

    彼が「お袋への侮辱だ」なんて仰っておられる様ですが、私からすれば、それは完全なるトピ主達への侮辱行為&発言でしょっ?!って感じですが。

    トピ主が結婚自体辞めたくなるって気持ち・・・
    そりゃぁ、そうなるでしょうとも。誰でもなるって!!

    居酒屋自体、顔合わせ食事会の場として相応しいと思えませんが、何より彼の発言が心配です。

    トピ主が危惧していらっしゃる、
    “このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそう”

    結婚すれば、巻き込まれること必至。

    もうこればかりは、価値観の違いで括るしかないのでは?
    おかしい、おかしくない、議論しても収集がつかないのでは?

    ユーザーID:7805614830

  • トピ主様の気持ち

    よくわかります、そしてトピ主のお母様のお気持ちも。 結婚式を挙げないことを譲歩したのだから食事会の希望ぐらいはトピ様に合わせる配慮があって良いと感じます。式の代わりの食事会が大衆的な居酒屋ではトピ主様親子も(私って・娘って・・・)とじくじたる思いにかられますよね。この件だけで判断するとトピ様より自分の親を擁護する彼に不信感を抱きました。 不満なら結婚をやめてもいいなんて言う男性ですから結婚したら事あるごとに離婚だと言いかねませんよ。そんな結婚なら独身で良くないですか?会社へ結婚の旨を伝えてること等を気になさってますが自分の人生を世間体で判断するのはご自身が窮屈な思いをされるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0174487647

  • 破談

    彼の都合で挙式をしない。
    親族の顔合わせは居酒屋で。
    あなたの抗議に対し、彼はキレた。

    ということでしょうか?
    破談でいいと思いますよ。
    でも、会社に婚約の報告をしているので気まずいんですよね?このまま結婚したら、もっと嫌な目、恥ずかしい目に遭わされると思います。

    ユーザーID:9453881025

  • 価値観に問題ありでは

    細かいことはわかりませんけどすでに相手の方との価値観が食い違っていてこれからも何かと同じようなことがおきそうに思います!そもそも結婚式は何故しないことになったのでしょうか?それに代わるものならやはり居酒屋は抵抗ありですよね。もっと抵抗ありは相手の方のあなたの意見を受け入れない姿勢です。

    ユーザーID:6760559143

  • 女の子を持った親の気持ち

    これは、今の若い人の気持ちでくくることなかれです。
    ひとまとめにしては申し訳ないですが、。
    おなかを痛めて、わが子をこの世に出した瞬間、女なの子の親ならきっといろんなことを思うはず。
    その中にきっと、花嫁姿もあるものだと、私自身母に言われました。
    式をあげない・・・・これは、二人が納得したならば、我慢できるはずですが、
    居酒屋が悪いとは言わないけれどねー。
    自分の母親が、せっかく選んだ店にケチ付けるな!!というなら、
    あなたも
    タイトルのセリフを言ってみたら?


    ここで、男が分かれるのです。

    息子と結婚するのか?
    一人の男性と結婚するのか?


    居酒屋なんて、絶対に嫌だ!それも、あなたの母親が決めた居酒屋は、
    御免です!!
    どっちが正しいか、友人に聞いて回る〜〜〜〜!!

    絶縁覚悟で言ってみますか・・・・・。

    (もし、居酒屋でやったよ。よかったよ。という意見がでたら、すみません。)

    ユーザーID:0414391004

  • ありえない

    主さん、その彼と結婚したいと思いますか?

    楽しみにしていた結婚式を反対され、式を挙げないことを
    了承しているのです。
    そのことだけでも主さん側の譲歩はご両親のお気持ちを考えても
    とても大きな物です。
    あげくに、顔合わせにわたみ、もちろん、居酒屋でも個室がありますし、
    顔合わせができない事はないでしょう、とはいえ、顔合わせの最中、
    隣から酔っ払いの騒ぎ声が聞こえてきたり、どうしますか?
    ありえないでしょう。

    それに、店の変更は何も恥をかかせることにはならないですよ。
    そんな彼の発言にも疑問を感じます。

    思いやりのかけらもない彼とそれでも結婚しますか?
    彼だけでなく、彼家族はもっと主さんを思いやってくれそうにないですね。

    ユーザーID:1205165979

  • 娘をやる側に失礼もいいとこ(怒)

    そんなに嫁側を軽く見過ぎな家族は辞めちゃいな(怒)

    主様と親が挙げたいと言ったらどんなに小さくても式は挙げるべき。
    嫁側がやらなくていいと言ったら別ですが。
    何でも俺側の言うとおりになると思ってる&させようとする(怒)

    式は娘の成長を楽しみに育ててきた親への親孝行だと思います。 式の間、私の両親はとても嬉しそうでしたよ。
    娘として晴れ姿を見せれた事、挙げて本当に良かったと思いました。
    何よりも自分の母ばかり大切にして、これから母よりも長く共に歩もうとするあなたを大切にしない所が反対の理由です。
    式挙げるならまだしも、式はやらないなら大切な顔合わせの食事会も居酒屋なんて、嫁側を馬鹿にしているし嫁いだ後のあなたに対する態度もそういう態度でしょう。
    母が絶対、母が正しい、お前は口出しせずに言うとおりにしてろって。
    あなた辛い思いします。
    嫁VS姑になったら必ずあなたに出ていけだのあなたを非難するでしょうね。
    私は姑と仲が良くないけど、主人はいつも私の味方になってくれます。
    だからこの人と結婚して本当に良かったと思います。

    主様を一番大切にしてくれる人を見つけて下さいね。

    ユーザーID:0127199312

  • 破談にしたらいいと思います

    彼及び彼の家族の価値観は特殊すぎるでしょう

    その考えに疑問を持たない方が不思議です。 この件だけでなく、これからあなたに降りかかるいろんな事があるのではないでしょうか?

    住居と言っても賃貸の契約ならキャンセルすればいい事です。多少費用がかかっても、これからその人との結婚生活を考えたら安いものです

    結婚前に解って良かったじゃないですか?  彼は完全に 自分の母親>あなた の考えのようですし、この人と結婚しても不幸が待ってるだけでしょう

    ユーザーID:7318262529

  • その態度はね

    この先、心配ですね。

    貴方の気持ち全然考えてくれてないね。

    本当は、結婚式は挙げたいんでしょう〜。
    妥協する理由なの?一生後悔しないかなあ。私も半分、式を諦めてました。事情がありお金もなく、諦めてましたが、友達の結婚式で「やっぱりいいなぁ〜」と。 私でも挙げれる、レストランウエディングにしました。 嬉しかったよ〜。

    年令や職場気になるよね。
    でも、幸せになる為に結婚するんだよね? 今からでも、リセットは出来るよ。

    幸せになってね。ガンバレ〜

    ユーザーID:0032439304

  • あり得ない

    会社の飲み会でも使いませんよ!若い学生さんのコンパ用って感じだし、親族顔合わせには相応しくないですね。

    私があなたの友達なら、結婚自体を止めますね!
    彼の言い方はマザコンの臭いがプンプンしますよ。

    ユーザーID:6386034230

  • 破談で上等!

    読んでいて腹が立ってしまいました。
    私なら絶対に結婚しません。
    式をしないという彼の意思を尊重したというのに、そのうえ、顔合わせは居酒屋「和民」・・・
    正直、和民好きですよ〜。
    でも違うじゃないですか、親族顔合わせに居酒屋〜〜〜!?
    恥ずかしくて誰も呼べませんし、誰にも言えません。
    結婚するという最初の顔合わせに、そんな非常識なことを許してしまうと、結婚後もっと大変なことになりますよ。

    自分の親を悪く言われるのは耐えられないくせに彼女の親を侮辱するのに何の躊躇もしない男と結婚して幸せになれるとはえません。
    ご両親親ともう一度話し合って、もしかしたら良識のある第三者に間に入ってもらうことも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:5950322970

  • うーん、これから大丈夫?

    私は親の立場ですが、その状況は嫌です。最初の顔合わせは気張らなくていいけど、落ち着いた場所がいいですね。きちんとご挨拶はしたいですから。その彼は発言もなんかきつい感じがしてモラハラっぽいですね。これから上手くやって行けますか?

    ユーザーID:0370732890

  • びっくりです・・。

    はじめまして。投稿読ませていただきました。
    当初はホテルで会食の予定がどのようないきさつで居酒屋になってしまったんでしょうね・・。
    私も同じ立場であれば、絶対に納得できません。

    一番気にかかるのが彼の言動。
    投稿者様やそのご家族に対して、そんな心ない事が言える神経が信じられません・・。
    結婚式を挙げない事、食事会のセッティング、全て彼側の都合の良いように動いているように感じます。

    結婚後も双方の意見がぶつかった時、今回と同様に投稿者様が責められるような状況になりそうで心配です。

    一方的に彼を攻める意見になってしまったのですが、お付き合いされている間は、今回のようなトラブルは無かったのでしょうか?

    こんな事で結婚自体をやめたくなったとありますが、私は今回の事を些細な事だとは思えませんでした・・。

    彼のペースに流されないでくださいね。

    ユーザーID:4706699950

  • んー

    顔合わせというか、結婚式をしないかわりの食事会ですよね。いくら場所に拘らないっていったって居酒屋はないでしょって思いました。


    それより旦那さんになる方の発言気になります。お前の親なんか来なくていいとか…
    妙に自分の母親を立てるところとか。


    籍入れる前に本当にやっていけるのかもっと考えたほうがよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5180705408

  • やめなはれ

    ハズレですよ、その男(失礼!)。
    この先、苦労しか見えません。
    あなたが「それでもいいの。ぞっこんなの。踏みつけてー」というタイプでないのなら破談した方が絶対いいです! 断言します。

    ユーザーID:8335816663

  • まだ結婚前ですね?

    男性側が結婚式を猛反対するのって、気を付けたほうがいいですよ。
    お金、人脈、常識、このどれもが欠けている可能性大です。
    結婚式って、花嫁が主役ですからね。相手の立場に立って考える思いやりもないことが多いです。トピ主さん、焦らずにもう一度熟慮してみてはいかがですか?

    失礼ながら、親御さんからして変じゃないですか?その選択を恥ずかしがるでもなく逆ギレする彼もちょっと…。
    相手宅への挨拶から始まる結婚への一連の段取りは、相手を見極める最後の正念場です。疑問を持ったら、立ち止りましょう。経験者は語る、でした。

    ユーザーID:1860757704

  • あらまぁ

    すごい人と結婚するんですね。結婚したらもっといろいろな問題がでてきますよ、後戻りできるならした方がいいですね。でも難しいかな…

    ユーザーID:3800699139

  • ボタンの掛け違い

    最初のズレを我慢し、あとで修正すれば何とかなると思い、上手くいく場合と最後までずれたままになる場合があります。トピ主さんが辛抱できるか、相手に人の話を聞ける耳、余裕、度量があるかどうかですね。熟慮して下さい。

    ユーザーID:9491947873

  • なんか・・

    ご自分の家族の事ばかり大事にしそうな彼氏さんですね・・・
    結婚してもトピ主さんが幸せになれない様な気がしてなりません。
    結婚考え直された方が良いと思ってしまいました。

    >一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています
    面倒かもしれませんが、そんな事?て思ってしまいます。
    結婚は一生ですよ

    もう1度良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:0865809569

  • 結婚は無しの方向で!

    既婚女性です。
    あまりにも一方的や過ぎませんか?
    他人事ながら読んでて心配になりました。
    会社にも周りにも報告して今更引くに引きづらいかもしれませんが、
    その結婚、ちょっと待った!と叫びたいです。
    今後、結婚生活も相手の都合のいいように押されて持っていかれそうで。。。
    苦労するのが目にみえてます。それにモラハラっぽいような。。。

    ユーザーID:8346295229

  • ひどすぎます。

    破談できるならそうした方が良いと感じました。結婚に関しては2人でいろいろ決めて行くものですよね!お互いの価値観が会わなくてもお互いに歩み寄って行く姿勢って大切だと思います。それなのに彼は一方的すぎますよね!これくらいの事で…破談?と思っているかもしれませんが結婚後の事を考えたらこんな人とは無理だと思います。柳さんが一生我慢するしかなくなります。私も一度破談になって会社の人たちには笑って?破談になっちゃいました!てって謝りに行きました。ちょっと恥ずかしいけどその時だけです!頑張って☆

    ユーザーID:2604938690

  • やばい彼氏

    居酒屋での顔合わせも相当ですが、なにより心配なのは彼氏さんのキレ方ですよね。

    結婚後も絶対お袋がなんだの家族がなんだので理不尽に暴れそうな気が…。

    一歩引いて見て、改めてこの相手で大丈夫そうか考えてみても良いかと思いました。

    ユーザーID:4592334497

  • いやいや

    主さんはご聡明です。だって

    >食事会に出てしまえば、このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそうです。

    ちゃんとわかっておいでじゃないですか。
    おっしゃるとおりです。
    問題なのは「居酒屋でどうこう」ではありません。
    そういうものは、各家の事情によりそれぞれのやり方でいいのです。

    そんなことよりずーっと大問題なのは・・・

    いやいや、もう主さんはよくわかっておいでです。

    ユーザーID:7913874936

  • まだ間に合う!

    結婚は辞めましょう、それ以上の言葉が出ません

    ユーザーID:6850622183

  • 破綻上等!!!

    トピ主さん!「こんなこと」ではありませんよ!私なら、その婚約者さんのセリフでぶちギレです!
    新居の契約は解約して、会社へは結婚は白紙に戻したと伝えます。
    婚姻届を出したら後戻りは出来ませんよ。出すまでは、いくらでも撤回は可能です。
    ご両親とよくお話をして、後悔のない結論をだしてください。

    ユーザーID:6011912519

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