親族の顔合わせが居酒屋!?

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(トピ主4
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  • 所詮お付き合いでは彼の本性は分からない。そういえば・・・

     以前同じようなトピがありましたね。何年か付き合った彼が、そのトピ主と結婚した途端モラ男に豹変したとか・・・もっとタチの悪い事に、その彼の父親までが「今までの息子の態度はあんたと結婚する為の演技だった。」といけしゃあしゃあと言い放ったそうですが・・・。結局そのトピ主は破談になったんじゃなかったっけ。
     
     妹さんの旦那さんが出て行った理由が気になります。他の方もレスしてますが、その彼は家族ぐるみでおかしいと思いますよ。
     
     そもそも居酒屋で顔合わせなんておかし過ぎでしょう。彼の家族はどんだけ非常識で礼儀が無い人達なんでしょうか。こんな提案を平気で出す人達はマトモではありません。そんな場所で顔合わせするぐらいならいっそ顔合わせはやらないと言われた方がマシなぐらいです。
     
     今回彼が激昂したのはたまたま化けの皮が剥がれかけただけでしょう。こんな彼とこれから死ぬまで何十年も過ごさなくてはならないんですよ?考えただけでもゾっとします。

    ユーザーID:6269238599

  • 私ならやめるかな

    ブライダル関連の仕事をしている友人から、聞いたことがあります。
    「結婚式はしたほうがいい。そのときに、両方の両親を含め、
    いろいろな問題が生じることがある。それを乗り越えられるかを、お互い試すべき」と。
    実際、結婚準備の段階で、延期、中止は、多いとのこと。
    私は既婚ですが、たしかに、お互いの身内のことがなければ、
    しなかったケンカは多いかもしれません…。
    (まあ、いいこともありましたけどね)

    主さんは、皆さんに言ってしまったことを気にしているようですが、
    気にする必要ないと思いますよ。
    結婚報告があってから破談になったカップルって、少なくはないです。
    私の夫などは、披露宴当日の朝、中止の連絡をもらったことがあります。
    私は、とりあえず式を挙げてしまうよりも、ずっと誠実だと思います。

    後悔ないように、今後を決めてほしいと思います。
    一度結婚してしまってからやり直すのは、時間もパワーも必要なので。

    ユーザーID:4355713357

  • あなたが私の妹なら

    全力で阻止しますね,今分かって良かった。
    冠婚葬祭に対する価値観の違いは致命的ですよ。
    大切な娘を嫁にだすご両親の気持ちはどうなるのでしょうか。
    同じような状況でも,相手方の親族に対する誠意を見せることは可能です。
    それも出来ない男性と生涯を共にすることはお勧めしません。

    あなたの感覚は間違っていませんよ。

    ユーザーID:7208476011

  • 第三者の感想として

    現在、トピさんが ど〜〜〜してもその彼氏さんと結婚したいと思っているのであったら周りが何を言っても
    仕方が無いと思いますが、通りすがりの小町読者?として『止めた方がいいぞ〜』という感想しかありません。

    仮に彼氏さんが妹さんの事などで過敏に?なっていて 色々これまでと違う言動をとられていたとしても
    親族顔合わせに居酒屋関係を選択する彼のお母さんの感覚は変わっていると思います。
    妹さんの鬱、離婚話の件も そんなお母さんと同居されていた妹旦那さんに言わせたら
    非常に問題ある出来事が生じていたのではないかと・・・勝手に推測してしまいます。

    会社への報告の件、人事に退職を宣言してあるとか、式をするから関係者に招待状が…とか
    そういう段階であったら色々思われて仕方ないと思いますが まだどうにでもなりますよ。
    そうやって越えて越えて結婚した結果、結婚生活がダメになったと各種報告を将来的に
    会社にすることを考えたら今の段階でどうにでも越えられる一瞬の事だと思います。

    …と、読ませていただき率直に思いました。どちらにしても体調を崩さないように頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:8763813780

  • 本性あらわしたのね

    彼の本性が本当は激昂しやすい横暴な性格なのですね。
    結婚する前に分かって良かったですよ。

    でも、人って怖いですね。三年も付き合っても本当の姿って分からないんですね。

    >だらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ、

    って、何て横暴で怖ろしいセリフでしょう!!!

    三十代で焦る気持ちもあるかも知れないけれど、結婚して後悔するより
    ずっと良いですよ。

    ユーザーID:4648492677

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  • ありえないって…

    なめられてますね

    破談で結構!全速力で逃げてください。

    ユーザーID:7945206206

  • 絶対ダメ!!!

    あまりにありえなさすぎてレスします!
    結婚前の資産は別々のもんです!振り込むとか意味わからない!
    彼口座に振り込む行為は下手したら贈与税かかるかもしれないのもわかってない人が家計管理?
    問題はそれ以前ですが。
    顔合わせは好きな場所でそのかわり出せ?
    「私が店選んで全て支払えというなら私の家族だけでご飯行きますから来なくて結構です。もう結婚もなしで」っていっちゃいそう。
    頭よくやらないと、慰謝料請求されそうですが…

    とにかく結婚前にわかってよかった!

    絶対絶対別れてー!

    ユーザーID:9119925728

  • ありゃりゃ

     彼の家の方が、どうかしてますな。相手の意向も汲むということが全くできないということが明らかですね。礼儀も全くなってない。
     それにしても、式は挙げない、居酒屋で顔あわせって、、、
     男から見ても普通の感覚じゃありえません。

     金の管理を姑がチェックする、しかも結婚前の財産を口座に入れろって、、、彼はこんな感覚がまともだと思ってるのかな?

    ユーザーID:6684210817

  • 破談で正解!

    最新レスを読みました。
    良かったじゃないの。向こうから破談にしてくれて。
    そんな男、ゴミの日に捨てちゃえって思ってトピを読んでたところだったから(笑)、破談で正解だと思いますよ。

    お金・お母さん中心の家・結婚が決まった途端俺様・恐らくDV予備軍

    こんな男と結婚しても良いこと一つもありませんから。おまけに鬱陶しい家族までついてきてイチイチ偉そうに命令するんでしょ?
    良かったじゃない、ギリギリのところでババ(ジョーカー)引かずに済んで。
    私だったら喜んで破談にしてもらいます。

    トピ主さんにはもっと別の人生があると思うので、今回は変なのにつかまっちゃったけど、気にせず次行きましょう。

    ユーザーID:0786413732

  • 率直に書きます

    ほぼ、トピ主さんの中でも解答が出ているようですね。
    私もやめたほうがいいと思います。
    ただ、これ以上晒す必要はあるでしょうか?気持ちが固まってるなら、これで終わりにしたほうがいいと思います。
    少なくとも結婚をお約束した方のことなのですから。

    ユーザーID:4215293781

  • キャバ嬢以下

    20代男です。

    私は未婚ですが、自分の彼女にそういった態度はとったことがありません。
    遊び友達やキャバ嬢との同伴時でも、もっと親切に真摯に対応します。

    トピ主さんの彼氏のような態度(両親に罵倒させる、激昂するなど)を取るとするなら、
     ・自分にものすごく好意をもってくれている
     ・金も管理させてくれる
     ・かなり命令を聞いてくれる
     ・別に好きでもなんでもない(むしろ嫌いな部類だけど、我慢するか、って感じですね)
     ・性欲関係の面倒みてくれる
    こんな人ですね。

    男の観点からだと、ただの都合のいい女レベルです。(キャバ嬢は性欲面倒みてくれませんからね。ランクとしてはキャバ嬢以下です。)
    心身果てる前にトピ主さん気づいてください。

    ユーザーID:2367716096

  • とぴ主さんのレスを読んで

    彼は結婚が決まり、とうとう地を出してきたようですね。
    これからは母親と共に終始上から物を言う態度にでることが予測できます。

    金銭管理を始めとして、一度でもあなたが義母に逆らった(顔合わせの件)ことが逆鱗に触れたのだと思います。

    義妹さんのことは事実だとしたら、結婚式に拘りすぎたトピ主さんにも落ち度があるかもしれません。
    義母、彼、義妹さんはとても傷付いていると思います。鬱や心の病は近くにいる人にしか・・他人にはその状況、辛さはわからないかもしれません。
    結婚することですら大変かと思います。

    彼も義妹さんのことで傷付いていて、式を挙げるつもりがなく延期しようと言ったのに、傷ついた彼と2人だけで、と申し出たことが彼の逆鱗に触れたのは想像できます。
    もう少し彼の気持ちを酌んであげたら良かったのかもしれませんね。

    この考え方ズレは一生元に戻らないかも。

    結婚しても離婚することになるかもしれませんね。

    ユーザーID:7125887272

  • ええーっ!

    彼と彼母は共謀して、いかに金を使わずに嫁をゲットし、搾り取るだけ絞って、用がなくなったら嫁イビリして叩き出す魂胆では??

    顔合わせ前にお金を振り込めって・・・ありえません!!
    振り込め詐欺家族か??

    その後は破談になろうがお金はしっかりゲット。

    主さん、止めて正解です。

    ユーザーID:2693491796

  • よかったですね

    そんなお金お金の人達、下手をしたら慰謝料を請求されかねません。
    向うから、破談と言ってきてくれてるんだからOKですね。

    後からごちゃごちゃ言われないようにこれから電話の内容とか、
    会って話した時にも録音しておいた方がいいですよ。

    寸での所で助かりましたね。
    戸籍が汚れなくてよかったです。

    ユーザーID:5031382891

  • キターーー!!

    金出せ???
    そう来ましたか…破談でいいと思いますよ(汗)
    結婚前に気付いて良かった!!

    ユーザーID:2717966448

  • 怖いです

    3年のお付き合いの間、彼は本性を隠していたんですね・・・。
    もうあなたに対して自分の本性を隠す必要が無くなったわけですから、
    今後が恐ろしいです。
    トピ主さんの20日0時47分のレスを拝見しましたが、寒気がします。
    お互いが納得して超カジュアル婚にしよう、って決めた上での居酒屋ならば
    それもあったかい雰囲気でOKでしょう、でもこの経緯を読んだ分には
    その両家の齟齬がはなはだしいです。相手方のご両親もピントが外れ過ぎ
    ていますし何だかおかしいです。(異常な感じがします)

    もう彼とも直接2人きりで会わない方が良いんじゃないでしょうか。
    まだ30代前半、これからちゃんとした素敵な方にまた出会えますよ。
    お金は絶対に渡してはいけません。そして、ご両親と相談なさってしかるべき
    人(弁護士など)に間に立ってもらい、破談された方がいいと思います。
    相手方ご家族はどんなおかしな理屈を言ってくるかわからないから。
    (慰謝を払え、って言いそうですね)ご自分達だけで対処しようとせず、
    プロに頼って下さい。早い解決をお祈りしています。

    ユーザーID:2538191338

  • 変です

    やっぱり変です。絶対変です。

    >1.顔合わせは日取りは変えず私の好きな店を予約していい、その代わり費用は全額私負担。

    顔合わせの場合 せいぜい折半、何でトピ様が負担?理解できないです

    >2.お互いの貯金(数百万づつ)を彼の口座一つにまとめる。顔合わせまでに振り込むこと。

    それも姑がチェック?考えられません・・・

    やっぱりいくら考えてもこの結婚でトピ様が幸せになれる気がしません。
    もっと素敵な方がいるのでは・・・と 思ってしまいます。

    ユーザーID:0865809569

  • 破談で結構!

     何を、上から目線で言っているのでしょうか。あきれてものが言えませんね。破談で上等です。
     さよならしましょう。結婚前にわかって良かったですね。不幸な結婚をしないですみましたね。戸籍も汚れなかったし。
     これを踏台にして、良い男を見つけましょう。

    ユーザーID:2641180320

  • モラハラじゃない、マザコンだ

    3まで読みました。最初はモラハラかな〜と思ってましたが既出の『お袋に〜』発言に加えて『姑がチェック』発言で確定です。相手はマザコンです。

    よく聞く話では妻に浪費癖があり、夫が家計の管理をしている。その課程で姑がたま〜にチェックするというのはまぁあり得る話。

    しかしまだ結婚をしていないのにチェックするなんてあり得ない、寧ろ気持ち悪いです。「説得大変だったんだぞ〜」と嬉々として報告するのも気持ち悪い!っていうか説得する箇所が違う!

    また、姑の発言(派手好き)を見る限り妹がよくなっても結婚式はおろか、写真撮影すらしない・させないように見られます。結婚するのに娘の花嫁写真すら見れないなんて親にとってはショックだと思いますよ。

    別れるの推奨ですよ。

    トピ主様ならまた素敵な出会いができますよ!

    ユーザーID:0772455319

  • 結婚前にわかってよかった

    まだトピ主さんのレスがすべて反映されていないようですが、
    彼も姑も最悪ですね。
    そんな人と結婚してもモラハラを受けるだけです。

    結婚前にわかってよかったですね。
    顔合わせもしていないし、破談にするなら今のうちです。

    揉めるようであればご両親と相談して、
    第三者を挟みましょう。
    早く無事に解決してトピ主さんが逃げられますように。

    ユーザーID:0448939486

  • やめましょう、さっさと

    トピ主さん、結婚した後も人生はずーっと続くのです。
    結婚式位のことで、これだけ意見の相違があり、しかもお相手の方と、そのご家族のおしゃってることは
    トピ主さんとそのご家族に対する思いやりのかけらもありません。
    あと、結婚前の貯金はご自分のものですので、それを管理したいなど、相手の男性とお母様はどうかしてますね。結婚したら一時が万事この調子になりまねません。
    今ならまだ引き返せます。
    長い人生、後悔しながら生きるのはもったいないです。
    ご健闘を!

    ユーザーID:7540076172

  • 止めたほうがいい。

    そんな結婚うまく行きませんよ。

    彼氏も、あなた想いではなさそうだし。

    早めに縁を切りましょう。

    ユーザーID:8876188946

  • どうでしょう

    トピ主さんの貯金を彼の口座にって、慰謝料確保でしょうか。
    そもそも彼側が非常識と思います。
    居酒屋って、あり得ないでしょう。
    結婚出来ても、完全に彼側優位ですよね。
    不幸な予兆に感じます。
    話し合いが成立して、互いに歩み寄るって、彼親の干渉なしに可能なのでしょうか。
    今一度考えた方が宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4605035878

  • ここまで来ると笑いしか出ない

    彼の口座にまとめる、も、母親がチェック出来るように、も理解不能

    顔合わせの食事会って、いわば結納の略式よね。私たちもしましたよ
    新郎側の全額負担だろーが、普通。妻側に全負担って男のメンツは枯れたね
    ここで見栄張らないで、いつどこでみせるんでしょうか

    うちはたまたま、夫婦が都心にいて双方の親は地方の田舎だったので、
    私たち夫婦が招待する形で、都心のホテルでの食事会にしたけど、何より一番良かったのは、
    双方の親族が食事会そのものをとても喜び、円満に一日を過ごせたこと

    つまりこのポイントの話って将来が透視できるんだよね
    良かったね。結婚する前に見えて
    人様から祝儀もらってからだと、申し訳なくてすぐに別れられないもん

    ユーザーID:9601507052

  • はっきりしましたね

    このまま破談にする方向で。

    向こうの家族はお金がなさそうです。
    なので、彼の口座にお金を振り込む話になったのです。
    しかも、彼が恩を着せるような格好にしてですよ。

    このまま結婚したらトピ主さんは経済的DVも受けることに
    なりかねません。

    トピ主さんも、あきらめているようなので安心ですが、
    彼から全力で逃げ切ってください。

    直接的な力に離れませんが、応援しています。

    ユーザーID:9769274730

  • 今までのメール内容などは保存して

    最新レス拝見しました。

    続きが反映されていませんが、仰るとおり2番については意味不明。
    下手をすれば巻き上げられてしまいますよ。
    仰るとおり、その彼との結婚はもう無理だと思います。

    今までのメールは全て保存。
    今後は出来れば携帯電話での会話も録音。
    直で会う時はICレコーダーを用意して録音。

    破談にした後の慰謝料請求に備えましょう。

    あと、できれば直に会う時は信頼できる第三者を同伴した方が良いかもしれません。
    それが無理ならどちらかの自宅ではなく、必ず外で会われますように。

    正直、結婚式の予約をしてなかったのが幸いだと思います。

    ユーザーID:6675256046

  • ありえません!

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    一緒に会食するのになぜ全額負担のなのかさっぱりわかりませんが、もっとわからないのが、2番です。なんで姑が息子夫婦のお金の監視するんですか?
    それ、マザコンですよ。結婚したら苦労するのが目に見えています。彼は母親のいいなりになり問題が起きたとき守ってくれません。むしろ母親の肩を持つんじゃないですか?結婚前からこんな状態ですよ。トピ主さん、考え直したほうがいいと思います。むしろ結婚前にわかってよかったじゃないのかな。

    それにしても・・・自分が説得するのが大変だったと笑いながら言うってどういう神経してるんだか・・・申し訳ないけど思いやり、相手の家族への配慮などすべてに欠けている彼ですね。私なら絶対結婚やめます。

    ユーザーID:3112167384

  • 絶対

    この結婚やめた方がいいです。

    ユーザーID:8030008975

  • 彼母、ちょっと変ですよ。

    トピ主さんの2011年1月20日 0:47のレス読みました。
    続きがあるようですが、これを読んだら結婚は延期ではなく
    止めたほうが良いような気がしてきました。

    結婚後の息子夫婦の預貯金を親が確認できるように・・・って?
    私には考えられません。
    しかも結婚前に口座を一つにまとめるって?
    あのー、彼母は何か勘違いしていませんか?
    結婚前ですよ、結婚前!戸籍上まだ赤の他人です。

    上記をあなたのご両親が知ったら破談にするのでは?
    彼母が「破談」という言葉を口にしたのならかえって好都合では?
    2.を拒否すれば破談になるんですよね?

    彼と結婚したら苦労しそうですよ。

    ユーザーID:9440795987

  • 妹さんのことは口実のような気がしてきました。

    つまり、結婚式に費用をかけたくないってだけだったのではないでしょうか。食事会までにあなたの貯金を「振り込め」なんて、そんなことまで指定してくるなんて、念の入ったことですね。

    結婚したら、あなたの財産や貯金はすべて、彼名義にさせられるのでしょう。何だか、召使でも雇うかのような(それも持参金つき、ただ働き?)扱いですね。

    あなたが「もう、無理」と思うようになったのは幸いでした。冷静な判断が出来てよかったと思います。

    恐ろしいです。
    破談にしたら、恥をかかせた、慰謝料よこせ!のシナリオが待っていると思いますが、どうぞ負けないで頑張ってください。

    ユーザーID:5942384212

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