親族の顔合わせが居酒屋!?

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(トピ主4
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  • 彼の実家で同居している妹夫婦?

    なんで、長男がいるのに妹夫婦が同居?と思ってました。

    そのうえ、
    >妹の旦那さんが突然家を出て行方が分からず、離婚届けが郵送されてきた


    という経緯と、今日のトピ主さんのレスを読んでみると。

    姑が非常識な価値観の押しつけをしまくっていたのではないかと
    推測します。


    向こうから破談をしてもらえば、慰謝料ももらえるかもしれません。

    念のため、色々と証拠を確保してくださいね。


    結婚前にわかったことは、不幸中の幸いです。
    頑張って。

    ユーザーID:5750088437

  • ちょっとちょっと

    この結婚 絶対やめたほうがいい
    この先ずっとお姑さんのいいなり...
    あ...ありえない...
    姑もお金のチェックって...
    しかも彼氏さんも 姑側でしょ?
    いいの?無理無理無理...結婚前にわかってよかったと思うけど...

    ユーザーID:4881111884

  • 引いた(笑)

    彼からの電話、録音したほうがいいですよ〜
    メールも保存ね
    続き前だけど、彼母と彼恐すぎる
    現代ホラーを見ましたよ。

    ユーザーID:8989619700

  • 止めた方が絶対にいいですね

    3つ目のレスまで拝見しました。

    続き前ですが、同じ女性でありながら結婚式に対する理想と憧れを理解できない姑さんの方こそ、何を考えてるんだ?と理解に苦しみます…

    しかも結婚するんなら、妻の個人財産を寄こせ?
    自分と姑で管理するから?
    つまり持参金を寄こせって事でしょう?
    いつの時代の話なんだか…呆れました。

    もう決心されているようですが、この結婚は絶対におやめになった方がいいと思います。
    もし彼が婚約不履行で訴える等言い出したら、即弁護士を立てると言って、即実行すべきです。
    親族の顔合わせ前に彼の本性がわかって、よかったと思います。

    ユーザーID:5255939697

  • お母さん可哀想に・・・

    >居酒屋なんて自分の娘がその程度の安っぽい女なんだと貶められたような気になるので
    >参加したくないと言われました。

    柳さんのお母さんの気持ち、すごくすごく分かります。
    まだ娘は小さいですが、自分の大切な娘をそういう扱いされては許せないです!

    お母さんがおっしゃるように、人様の大切な娘さんを蔑ろにしているご家族との結婚は
    今一度考えられた方が良いです!

    私は晩婚で36歳過ぎに結婚をしたのですが、それまでに20代の頃に結婚を考えた相手もいました。
    でも今となると、今の主人に出会えて良かったと、そして幸せであると言い切れます。

    彼、彼のお母さんのような「XXしないと破談だ!」なんて、相手に圧力をかける人とは
    一生付き合えないと思いますよ。

    小町の皆さんは、柳さんのことを真剣に考えてくれています。
    小町の皆さんに納得いくまで頼って、彼に一言、二言言い返しても良いのではないでしょうか?

    また報告してくださいね。

    ユーザーID:6049637419

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  • 恐ろしい搾取一家、妹の夫が逃げた理由が!

    柳様、疲労困憊ですね、お察しいたします。
    でもね、絶対に籍入れる前に、子供ができる前にわかって良かったって!

    破談なんて、山ほどありますよ。気にする事なんてありません。

    実家住まいだった妹の夫がその家から逃げ出した理由は、かなり深いと思います。何かが尋常じゃないからでしょう。
    男性が家出という奇妙な形で消えて、離婚の手紙を送ってくる位ですもの。
    でも、果たして元妹夫は無事でいるのかな?安否確認とまで思う位のホラー一家です。

    妹の元夫はひどい形で一家を養わされていたのではないですか?そして、もうそのお金が一家に流れて来なくなった。
    新しい金づるがとても早急にいるのだと思います。母親に借金でもあるのでは?

    付き合っている時、ずっと小さい声で話していた・・・ずっと人格を隠していたのだと思います。

    柳様が無事で良かったと思うのは、私だけでしょうか?
    相手の言葉を受けた相手の主導として破談に持ち込むようにね。
    絶対に、弱気になって、変に慰謝料なんて請求されないように。
    心底ショックで頭も気力も大変だと思うけれど、今からは先手で頭脳で考えて下さい。
    両親にも助けて貰ってね

    ユーザーID:4532101901

  • やめるべき

    ここまで相手の事や相手家族のことがわかったのですから、結婚はやめるべき。
    ほとんどの方が書いてらっしゃいますが、私も声を大にして言いたい。
    トピ主さんが、この人じゃないと!と思える彼ですか?
    全然違うでしょ?
    おかしい…なんか違うよ。間違ってるよ、
    と思うから、投稿するし、レスも読んでらっしゃるんでしょ?

    私だったら、絶対そんな男とは結婚しない。
    娘にも、させたくない。
    一時恨まれてでも、破談にさせます。
    してもいい苦労と、回避できるならさけたい苦労があるでしょ。
    このままご結婚されたら、トピ主さん、交通費を無駄遣いとか言われて、実家にも行けなくなるかもしれませんよ。
    私の考えすぎではないと思います。

    ユーザーID:5220726536

  • 結婚前にわかってよかった

    もう無理というのは、結婚は止めるということですよね。
    話が進む前に、そういう相手だとわかってよかったですね。
    事情を話せば、会社の方々だってそう言ってくれると思いますよ。

    決着をつけるまでには、まだいろいろあるかもしれませんが、
    相手の方と会うときは、誰かに立ち会ってもらってくださいね。
    2人きりでは絶対に会わない方がいいですよ。

    ユーザーID:3574408091

  • とにかく!

    読んでいて相手の物言い、相手の家族の言い分…すべて腹立たしい!
    トピさんはまだ若いんだし(私は40歳で結婚しました)、結婚はやめた方がいい!たしかに、結婚をやめたら、いろいろあるだろうけど、時間が解決してくれます。
    ご自身の幸せを一番に考えて下さい。
    結婚前に相手の今まで見せなかった一面がわかりよかったですよ!それに彼の親!妹さんの旦那さんが一方的に離婚を望んだのも、想像つきませんか?
    そしてトピさんのお母さんが喜ばれるような、結婚式を挙げて親孝行してあげて下さい〜たくさんの人に祝福してもらい、結婚式はいいですよ!まさに一生に一度の想い出です!

    ユーザーID:7804281497

  • 彼の異常な性格に全く気付かなかったの?

    >このように激こうする所は婚約してから3年間で初めて見て戸惑っています。
    >別人かと思う位です。どうしてここまで変わってしまったか分かりません。
    ※こんなことが可能なんでしょうか?

    >彼は必死で姑を説得し、顔合わせは最後のわがままを叶えてやるが、その後お金は彼が管理し、
    >姑もチェックできるようにする事でやっと納得してくれた。
    >本当に大変だったんだぞと笑って言われました。
    ※3年お付き合いして、彼のご両親にも何度も会われたでしょう?
    ※彼の家にも頻繁に行き来してたと思うのですが、それでも異常な家族と気づかなかったの?

    ※彼の言うことや彼から伝えられる母親は、本当に恐ろしい。真実なんでしょうか?
    ※もしかしたら、彼の単独のお芝居ってことはない?
    ※彼がこの結婚の話から逃げてるようにしか見えないんだけど。
    ※穏便にトピ主様から破談にされるように誘導してるような?
    ※彼は、本当に独身?重婚逃れじゃないの?

    ※彼の身辺調査をされては、いかがでしょう?

    ユーザーID:0605511705

  • 二度目だけどやめなよ…

    なんでそんなくだらない男に執着するの,

    年齢的にヤバいと思ってるの?それとも容姿?
    相手の財産が凄いの?
    それとも夜のがすごいの?

    夫の性格が悪くて義両親までもすごい感じなのになんでそこまでしてこの男に拘るの?

    もっと他にいるよ。

    妥協しすぎ

    後悔して欲しくない。

    ユーザーID:0208048702

  • やめといた方が・・・

    ここまでのお話を聞く限り、彼は、一般的な感覚の持ち主では無さそうな気がします。
    ここで、妥協して結婚すると、DVなどの可能性も捨てきれないと思います。
    無理して彼に合わせると、いずれ、歪みが生じて傷つくのはあなただと思います。
    さっさと別れて新しい出会いを探した方が賢明でしょうね。

    ユーザーID:7103415630

  • 結婚式はいずれやるって前提でしょ?

    1特に母は私の結婚式を楽しみにしていたので式を挙げないと彼からはっきり言われた時は落胆していました。

    2彼曰く式をするなというのではなく妹の生活が落ち着つくまで延期をするだけだと言われました。


    1を最初に読んだときには、式は永久に挙げないものかと思いました。従って「食事会」は結婚式の変わりになるものだと思ったのです。でも2を見るとそうではなくて、妹さんの状況を考慮して式を延期にするってことですよね。しからば「食事会」は文字通りの顔合わせ。そのうち式をやるのだから、この時点であまり豪華にする必要もない・・という考え方もありかと思いました。

    まあ結婚は両性の合意に基づくものですから、一方が「やめたくなった」のなら、仕方ありません。

    でもやめたくなった思考の道筋に違和感を感じる人もいるってことで。

    ユーザーID:9035528111

  • 心配です

    顔合わせの店を選ばせてやるから全額負担しろだなんて・・・
    人ごとながら悲しくなってしまいました。
    そんな人、やめたほうがいい。

    それと、あなたの独身時代の貯金を渡しちゃダメですよ。

    第一にあなたのこと、そしてあなたの親御さんのことも
    大事にしてくれる人と一緒になってください。
    きっと、もっともっと素敵な方と出会われると思いますよ。

    ユーザーID:8697383072

  • 絶対にダメ

    皆からレスが付くと思いますが、結局相手方はお金を使うのが惜しいだけ、
    あげくにあなたにすべて負担させ、残りも彼の貯金と一緒にって、
    全額あなたのお金を取り上げるだけですよ。

    なんだかんだ言ってあなたのせいにしているけど、ぜんぜんそんなこと無いですよ。
    結婚する、しないと、お金の話は全く別、いったん取られた物は
    簡単には返してもらえませんよ。

    ユーザーID:1205165979

  • やめましょ

    あなたはそんな上から目線でお金はあなたが負担するなら好きなとこですれば?でよろしくないですよね。奥さまとなるあなたをまもらない人じゃしょうもない。やめましょ〜次なんか余裕でいます

    ユーザーID:4368861739

  • レスします

    トピ主さんのレス3まで読みました。

    そんな男、投げ捨てておしまいなさい!!!!
    無理だと「思う」じゃなくて、はっきり無理です。
    店を選べるかわりに、費用が全額トピ主負担って何様?
    それに同意できるなんて、トピ主さん優しすぎますよ。

    その彼、何だかDVっぽい気がします。
    今後の連絡は、万一のことを考えて録音しておく方が良いかもしれません。

    結婚前に彼の本性がわかって、本当に良かったです。

    ユーザーID:0520112623

  • 早急に弁護士に相談を

     2011年1月20日 0:47のトピ主レスまで拝見しました。これは「今後、もめたら」ではなく、現段階で早急に弁護士に相談した方が良いです。トピ主もさすがにこの方と結婚する気持ちはなくなっているようですが(それで正解です)、このタイプの人々から安全に逃げるのは至難の技です。
     この手の人は、自分が「破談だ」と脅すのはOKでも、相手から破談を口にされれば「恥をかかされた」と激高します。「慰謝料よこせ」と脅してくるのも目に見えています。
    既に上のレスでも提案のあるとおり、メールは全て保存、今後の電話の会話は録音しておく方がいいでしょう。
     相手及びその家族と一人で会っては絶対にいけません。最低限、複数の人(父上など、成人男性の家族)についてもらって人目の多い場所で会うか(その場合は録音の準備をしておく)、できればその前に弁護士に相談してその指示に従ってください(弁護士に委任して相手に会わずにすませた方がよいかもしれません)。
     ご無事で逃げ切れますようお祈りしております。

    ユーザーID:6044623676

  • そんな男、むりだ!!

    怖すぎ。
    なんというブラックさだ。
    ありえない。

    ユーザーID:8393141728

  • それって。。。

    金ずるにされようとしているとしか思えない。。。

    ユーザーID:9469684482

  • 絶対結婚しない方が良いと思う

    3年間あまりケンカせず、付き合ってきたからといって、それが彼の本性だとは思いません。

    むしろ今の状態(トピ主が食事会の金額を負担&貯金をよこせ)が本性のような気がします。

    お姑さんになる人もなんだか一方的な思い込みが激しそうで、結婚してもうまくやっていけそうにありません。

    いくら常識的に、段階を踏んで丁寧に説明しても、彼氏&お姑さんには納得してもらえない事が、結婚後に多々発生するでしょう。

    会社には短期間、ほんのわずかな恥で済みます。それも時が経てば誰も気にしなくなりますよ。でも結婚してしまうと、この先何十年も今のような納得出来ない状況があれやこれやと起こり、我慢する事になりますよ。

    結婚後の子供の教育についてや日々の買い物について等、いろいろうるさそうなので、精神的に参りそうな予感がします。

    世の中には男性はたくさんいますし、あせってしんどい思いばかりする必要はないと思います。他の方を見つけて主さんには幸せになってもらいたいと思います。

    ユーザーID:6459142879

  • 代理人(弁護士)立ててお別れを

    いやはや
    気味悪い彼氏ですね


    これはもう別れるしかない
    で、あなたが直接話し合いをすると
    貯金全部プラス慰謝料とか
    無理難題を笑顔で要求しそう

    精神的にも痛めつけられるでしょう

    弁護士を立ててサクッと
    話を進めることです!

    安いものですよ!

    ユーザーID:5235608804

  • 絶対、絶対、駄目です!

    早く逃げてください!
    彼も、彼の家族の言い分もおかし過ぎます。
    トピ主さんは長年付き合い、いい思い出もあるでしょうし
    結婚に向けて準備もしてしまったので
    少しぐらいの我慢はしようと考えてしまうでしょうけれど、
    彼の意見は、はたから聞いたら全く道理も何もない、異常ともいえる要求です。

    破談にするのが一番です。
    まずは、万が一にもトピ主さんの貯金など相手方に預けないで下さい。

    トピ主さんも本当は気が付いているはずです、
    その家族は普通ではありません。
    もし結婚しても、彼の妹の配偶者と同じ運命をたどると思います。

    周囲に結婚の報告もしてしまって後には引けないという気持ちもあるかもしれませんが、婚約破棄の何十倍も離婚は大変です。

    今分っている事なのに、それに目をつぶって結婚してしまったら
    きっと離婚するまでの数年間、そのおかしな家族の為に
    精神的にも金銭的にも縛られ、ボロボロになってしまいますよ。

    人ごとながら本当に心配です。目を覚まして下さい。

    ユーザーID:3280860915

  • 貴方の社会的な立場もあるしね。

    だけど彼も貴方のお母さんも小さいね。
    正直言うと年齢とかの面で妥協する面が増えているのかもしれないけど
    彼と結婚して本当にいいのかな?
    破談にしてこれから仕切り直すのなら出産とか考えているのなら
    年齢とか考えるとシンドイのはわかるけど
    それでも今の彼と未来を描くのはもっと考えを深めたほうがいいんじゃないかな?

    ユーザーID:5933954251

  • 異常な一家

    結婚の二文字を出来事から外して読んでみるとただの恫喝プラスたかりじゃないでしょうか?何が何でも結婚しなきゃならない世の中でもないし、渦中に身を投じる前に相手の変な所がハッキリして良かったですね。居酒屋の件で彼が逆切れしたのも本当は居酒屋を選んだ事がやましかったんでしょう。どの道人としては問題有る状態でしょう。

    ユーザーID:9982375850

  • ハズレくじ

    今あなたの前には「ハズレくじ」があります。
    結婚したら、そのハズレくじを引くことになります。

    ただですら、妹がいる男性と結婚するリスクは大きなものです。それが婚約の時からこんなにもあらわになるだなんて、今気づいてラッキーなくらいですよ。

    あなたのご家族が安心する嫁ぎ先を見つけて、親孝行をしてください。

    ユーザーID:1940007072

  • 結婚式はいずれやりますか?

    あれっくすさん、この彼や彼母の言動を読んでもいずれやると思いますか?

    いいように解釈し過ぎでは?

    ユーザーID:3736735952

  • 怖いから

    彼なら、破談にすると言うと、恐喝めいたことをしてくる可能性があります。

    5000円の出費になるけれど、最初の一手をさす前に弁護士に相談した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7460042345

  • うん!

    破談でいいよ

    婚姻届提出前でよかったね


    彼にはあなたの言葉は通じないようだし

    あなたが折れて歩みよるのが当然と思っているんでしょ!?


    心身ともに病む前に、さっさとお別れしましょう♪

    ユーザーID:3803609629

  • ほんとに怖いです!

    私だったら怖くてたまりません


    意味不明一家ですね。
    いったいお嫁さんになるひとをなんだと思っているのか。


    他の方が仰っているように、彼が破談にするためにそう仕向けているようにもみえます。破談にして、トピ主様に非があると、お金を請求する。。


    もはや丁重に
    「それならば破談にするしかないですね」
    ということですね。


    なんか悲しい…お互い好きでこれからも一緒にいろんな困難を乗り越えていく…それが夫婦なのに、その困難を自らもってくる彼…


    トピ主様を愛してるはずなのに、全く愛を感じない

    ユーザーID:4675353738

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