親族の顔合わせが居酒屋!?

レス464
(トピ主4
お気に入り3,342

恋愛・結婚・離婚

レス

レス数464

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 慰謝料請求されないように

    会話録音したらいいのでは?ボイスレコーダーもあるんだし。
    拗れたら弁護士をたてましょう。

    後、向こうの苦情ばかり聞かないで、「こちらも身内も、式を望んでいたのに、そちらの希望を聞いた。」
    顔合わせは、親族を呼ぶのだから、飲み屋みたいな席はあまりにお粗末な扱い。
    こちらも側も怒っている。
    結納はやらないのだから、顔合わせくらい、大切な娘の門出くらいの気持ちになれないのか?

    しかもそれが原因で、お金の使い方荒いと決めつけるとは不愉快。ごく普通のこと。

    結婚前の貯金は個人のもの。しかも姑が管理とは、ありえない。こちらも結婚に反対します。

    って、お父さんから彼の家族に言って貰いましょう。

    こちらも怒ってるって態度じゃないと、確実に次の一手にやられます。

    ユーザーID:1461711342

  • モラハラ+振り込み詐欺一歩手前です

    彼と彼の家族、かなりお金に困っていますね。
    金ヅルの妹夫に逃げられ、次のターゲットは主さんですよ。

    結果的に3年がかりの結婚詐欺で終わるか、
    結婚したら、
    お金を引っ張れて家事労働をただしてくれるお手伝いさんとしてこき使われ、
    離婚は決して出来ないですよ。
    つまり妹の消息不明の夫と同じ運命をたどります。

    モラハラ夫は離婚を認めませんし、裁判をしてもかなり難航します。
    女性(養われている方)からは、裁判を起こす事は出来ますが、
    男性(養っている方)からは、離婚を起こす事さえ出来ません。
    だから、妹さんの夫は消息不明になり、離婚に必要な5年以上の別居、
    という既成事実を作ろうとしているのでしょう。

    主さん、自分を粗末に扱われる、侮辱される事に敏感になって下さい。

    まず、その手の話が出たら、相手の話に割って入り、
    「そんな事言うのは止めて」と言って下さい。
    さらに話そうとしても同じ言葉を繰り返して下さい。
    君が悪いからだ、と良心をゆさぶってきますが応じないで下さい。

    これに気付かない(出来ない)と、今後も同じような人に利用されますよ。

    ユーザーID:8059066524

  • やめた方がいい

    いまならまだ引き返せるから。

    結婚前にそこまでもめると、その先に幸せはみいだせないですよ。
    まずもめたときに、彼が義母の肩を持つのが問題です。自分の味方をしてくれない人との生活は大変ですよ。

    あと、お金の話もおかしいです。
    姑には関係ない話。あなたの金遣いうんぬん言われてるけど、何か彼の実家でまとまったお金が必要なんじゃないの?
    それこそ義理の妹の離婚に関して。慰謝料請求されてるとか…。それを家族一丸となって…って感じに思えました。

    いずれにしても、冷静になって結婚の話は白紙にしましょう。それでもまだ好きならその時に結婚してもいいんだから。

    ただ…一方的に離婚された義理の妹さんの離婚の原因もご家族なんじゃないのかな?!下手に足をつっこむ前に気付けて良かったんじゃないかな?

    ユーザーID:8506366889

  • や、やめときなって

    なんか異常だよ、彼もその家族も。
    食事会も居酒屋なんてあり得ないでしょ。 しかもトピ主のお金まで巻き上げて管理しようとしているなんて危険だよ。
    残念だけど、結婚前にわかってよかったのかも。

    ユーザーID:6663371450

  • 辞めると言う選択肢もありますよ。

    彼のどこに惹かれて結婚しようと思ったのでしょう?
    まだ 間に合います。

    ご破談だと言われたのでしたら 「わかりました」と応えてみても良いのでは? 彼も意地になって引っ込みがつかなくなってるのでしょうが、
    嫁姑の確執は些細な事でも起こり得ます。 結婚前からこんな状態では明るい未来も夢も考えられなくなりそうですね。

    親は娘を腕に抱いたその時から娘の花嫁姿を重ね合わせます。 この子の幸せだけを願い、いつくしみ、育てます。
    結婚式というのは そんな両親の気持ちを労うものであると思うのですよ。
    晴れの姿を目に納め、娘を育て上げた安堵と複雑な思いで目頭を濡らします。式は必ずあげなければいけないというものでもなく、親族の顔合わせが居酒屋でも予算の都合もあるのでしょうからいけないとは思いません。
    ですが、それに対してあなたの心が曇り、ご両親が悲しい思いをするのであればこの結婚の先が危ぶまれます。
    別の人と一緒になった方があなたには幸せが約束されると思います。
    会社にも破談になったと報告すればいいだけ。居心地が悪ければ転職すればいいだけ。人生をやり直すよりよほど楽な選択ですよ。

    ユーザーID:6294119435

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 地獄だよ〜

    わたしも彼氏だったけど
    そういうやり方でお金かなりもっていかれた

    やめときなさいな
    絶対!

    同情をひいたり、恫喝したり、脅すようなこといったりきっと結婚を選んだら地獄のループにはまるよ


    こっちが慰謝料もらいたいのに
    請求される可能性大!

    みんなのいうとおりだよ
    記録とって戦う準備したほうがいいよ

    早く次みつけなよ!

    わたしは10年
    そんなモラハラ、パワハラたかり男でむだにして
    婚期のがしたよ

    応援してる
    幸せになろうよ
    がんばろう

    ユーザーID:7794880595

  • 2度目です。

    私なら、1も2も受け入れられないです。
    1を同意するトピ主さんって凄い…

    全てが受け入れられないけど
    トピ主さんの1月20日 0:47のレスの、特に最後の6行辺り…ありえない。
    彼は、自分の考えがなくて、母親中心。
    結婚しても、トピ主さんとの家庭なんて築けないと思いました。

    ユーザーID:8414712741

  • お金。

    お金の管理って。。。。

    トピ主さんの財産はトピ主様の物だと法的根拠もあるので従ってはなりません。

    お家ルールの強い家族に従ってる人との結婚はやめたほうがいいです!!

    ユーザーID:4460693544

  • 最後の我儘をきいてやる?

    いずれするかもしれない結婚式ではなく顔合わせで?

    新婚旅行もなしですよね?

    さらに同居もするんですよね?

    この要求を呑んでしまうと彼はあなたの意見を二度と聞かない希望を受け入れない、と言っているようにとれます。

    彼と彼母の言う通りの人生送りたいのなら仕方ありませんが、彼はそこまでされても一緒にいたい人ですか?

    あなたの人生です。
    彼と別れて別の道を探すのもあなたの心ひとつです。


    このままだと彼の親だけではなく夫に逃げられた妹さんも、もれなく付いてきそうですが、それでも彼と結婚したいですか?

    ユーザーID:9968973931

  • やめた方がいいと思います。

    この結婚はやめた方がいいと思います。トピ主さんだけのレスを読みました。彼のトピ主さんへの優しさが感じられません。もし結婚して何かあったら、トピ主さんを守ってくれなさそうです。悲しいけれど、今だったら、まだ間に合うと思います。

    ユーザーID:0870897875

  • ますます悪い条件ですね

     彼と彼の母親はトピ主さんのことを「もらってやる」って感じですね。

     言い方は悪いですが「今まで結婚できなかった年増を拾ってやるんだから、何でも言うことを聞くのが当り前」って思ってるような気がしてきました…

     トピ主さんの貯金を、どうして夫と義母で管理? 意味が分かりません。

     彼は30歳前後なのかもしれませんが、もうちょっと結婚について勉強してもらわないと困りますね。トピ主さんと別れたら今のような考えで、同じような考えの義母がいて、よくわからない状態の義妹がいたら、結婚相手が見つからないのは自分だと、あと数年したら分かるんじゃないですか?

     常識の通じない相手に普通に話をしてもこじれるだけです。別れるなら専門家に相談してでもきっちりやっておいたほうがいいですよ。

     

    ユーザーID:3218501973

  • 素敵な男性は他にいるはず

    結婚はやめましょう。あなたのしあわせの為に♪

    ユーザーID:1566464236

  • いっそ上司に

    もう絶対結婚は無理ですね、むしろ籍入れる前でよかったのでは?と思うくらい最低な男ですね

    会社の方にいってしまったとありましたが、むしろ上司や信頼できる先輩に相談されたらいいのでは?

    なんだかこの男破談になったら周りにあること、ないこといいふらしそうで超怖いですよね

    ユーザーID:2098088981

  • 絶対ダメ!

    そんな男やその親族と一緒にいると、あなたが傷付くだけです。
    早急に破談されることをお勧めします。
    同じ女として、あなたには幸せになってほしいです。
    だからもうこんな男捨ててしまいましょ!
    みんなあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:2992629796

  • 先手で弁護士へ相談

    なんか、相手の男性は同じようなこと繰り返してそう・・・・
    そんなイメージしか沸いて来ません。
    他のレスにもあるように、弁護士に相談したほうがいいですよ。
    貴方や貴方の両親だけで解決はできないと思います。
    破談の話し合いは始めから専門家の弁護士立ち会いのほうがいいと思います。

    ユーザーID:5393078659

  • ダメ押しじゃないですが

    そういう条件で結婚すると、
    あなたの両親がお亡くなりになったときに遺産相続に
    あなたの代理人として参入してきます。

    そしてあなたの相続財産を「管理してあげる」といって
    取り上げるでしょう。

    あなたに知らないうちに保険が掛けられることもありそうで
    怖い展開です。

    ユーザーID:6425763717

  • 相手から言わせるべし

    その彼(と家族)、慰謝料と称してトピ主さんからお金を巻き上げるつもりなんじゃないかしら。
    そうはさせない為にも、破談は相手側から言わせるよう仕向けるべきです。

    彼「俺とお袋の言うことを否定するなら、破談だ!」
    柳さん「そうですか、未熟な私ではお母様を満足させてあげられませんね。他の女性を探してお幸せにね。」

    という具合に。
    念のため、弁護士を探しておきましょう。

    ユーザーID:2315546130

  • ははは!すごいなぁ。

    2.お互いの貯金(数百万づつ)を彼の口座一つにまとめる。顔合わせまでに振り込むこと。

    >彼は必死で姑を説得し、顔合わせは最後のわがままを叶えてやるが、その後お金は彼が管理し、姑もチェックできるようにする事でやっと納得してくれた。

    姑が生活費を管理!
    マザコンの極みですね。
    と言うか、トピック主様の貯金を巻き上げて、別れてしまうつもりでしょうね。

    1)振り込んだ後に、やはり姑が大反対して破談!
    2)破談になったのは、おまえのせい!
    3)だから、慰謝料として貰っておく!

    まさか、振り込もうかどうしようかと迷っているのではないでしょうね。
    さっさと、別れてしまいなさい。
    そうしないと、貯金を巻き上げられて、破談になって、会社にいづらくなる可能性までありますよ。

    ユーザーID:8452703804

  • 急いで行動してくださいね

    御両親にもすぐ相談。
    結婚届けの不受理の手続きをし、即、DVなどに詳しい弁護士さんに相談。
    会話は録音。メールのやりとりは保存。
    会社には、”先方の家庭の事情で延期になりました。めどは立ちにくいので、いったん白紙に”でうやむやに。大人ですから、それでどうこうはないでしょう。
    すぐに戦闘態勢に入った方がいいです。

    ユーザーID:9952755605

  • こりゃ引いていいかも。

    以前、単純に結婚反対と言うのは早計な気がすると書きましたが、続き3を読んだらこれは確実「引いていい」と思います。
    形にや見栄にこだわるのではなく、居酒屋はあくまで来賓に対して失礼でないのか?と考えましたが、どうやら相手家族には1人も常識を持ち合わせた人はいないようですね。
    (勿論、離れや個室があるような雰囲気の良い居酒屋なら別でしょうが。誰かも書いてますが、隣席で酔っぱらいが騒いでも文句が言えない状態で、果たして落ち着いてお話できるの?)

    食事会料金は主さん持ちでとか、いつ迄に口座に金を入れろとか(振込め詐欺です)、もう妹さんの状態がどうのという話ではなくなってませんか?やっぱり、要はお金を出したくないんですね。(妹さんはむしろ口実なのでは?)
    こんな話を持って来て「俺が親を必死に説得した」なんて笑わせます。「お袋の言う事は絶対正しい!お前を貰ってやるんだから文句いうな」的態度がプンプンしてます。
    主さんはまだ若い。もっと良い人います。早く引き返しましょう。

    ユーザーID:9034177013

  • 破談で問題なし

    主さん、自分の家族親戚から恥を掻きますよ。
    そんな姻族は恥です。
    非常識も甚だしい、うちの親戚に恥を掻かせる気なのか?と破談にしてやりましょう。
    どこの世界に居酒屋で適当に済ませる人がいますか。

    金を彼氏の口座に?馬鹿げてます。
    早く破談にして逃げましょう。

    ユーザーID:8570889659

  • 窮鼠猫を噛む

    来月結婚予定という事はすでに正式に婚約していますよね?

    婚約が成立している場合、結婚するよう努力する義務を負います。

    本気で婚約破棄を考えているのなら、正当な理由なくしての破棄は損害賠償請求も認められるので、メールの保存や会話の録音など証拠を集めておいた方が良いです。

    会話の録音が難しいならなるべくメールなど残るものでやり取りをした方が良いです。

    結婚を考えた相手にこのような事をするのは心が痛むかと思いますが、万が一のために準備だけはしておいた方が良いような気がします。

    ユーザーID:3675820481

  • ダメダメ!絶対にダメ!

    独身時代にためたお金を彼の名義に統一?
    そんなこと、ぜーったいにしてはダメです。

    トピ主さんは「もう無理」って書いてあるから、そんな馬鹿なことはしないと思いますが、
    円満に結婚した夫婦でも時々そういうことやっちゃう人がいるんですよね。
    だから、そういう人が読むかもしれないから、書かせていただきます。、

    独身時代の財産は、結婚した後も、個々の財産なんです。
    彼名義にしてしまったら、あとあと大変なことになります。

    たとえば、結婚後に彼が亡くなった場合、
    お二人にお子さんがいないとすると、彼の財産は、妻と夫の親が相続します。
    そうすると、あなたが貯めたお金まで、彼のご両親がいくらかもっていく可能性があります。

    また、結婚して、何かあって離婚する場合、
    彼名義にしてしまったお金がもどってこないかもしれません。


    絶対に、そんなことしてはダメです。

    ユーザーID:5228006259

  • これまた御立派な「よその星の住人」様で在らされる…

    ま、習慣も言葉も違う異文化交流として結婚されるなら仕方ないでしょうけど…

    アナタが友人なら、その彼氏に「おっとといきやがれ!」ですね。ええホント

    あり得ませんけど?居酒屋上等!でしょうかね?
    申しわけないですが
    「両家の顔合わせで居酒屋ではね…」って皮肉を満面の笑み浮かべて
    上から目線で「タカビー」な感じで言って上げるのに〜
    完膚なきまでに叩きのめし差し上げるのに〜って
    言葉だけ追い詰めるだけですけどね…ふぅ

    あ、屁理屈魔人が必要ならばよんで下さいね〜
    どこでも出張しますよ〜。その代わり辛辣な言葉の応酬で修羅場化しますが、そこられへんは…御愛嬌で

    脱線しすぎましたけど
    これは無いと思いますね。同じ口座に同額入れるって…それはお互いが納得して結婚して婚姻届を提出した後でも問題は無いですし…
    必要な理由がみつからないです。別名義でも困りません

    もーねーぇ
    ハイ!次!です

    きっとアナタにお似合いの人が見つかるって!もちろんその彼以外の人ね!

    ユーザーID:6266808515

  • 破談にするのであれば

    別れる時は
    「居酒屋で顔合わせすることが非常識でないと自信があるのであれば、次に結婚の話があった時も絶対に居酒屋で顔合わせをセッティングしてね」
    と言ってあげましょう。

    客観的にみて、彼は残念な人ですね。

    ユーザーID:9348810299

  • やめなさいー!

    一度は、幸せな結婚に手が掛かりそうな所でのまさかの事態で悲しさと落胆で一杯だと思います。

    けど、客観的に見て残念だけど彼を含め彼親族の価値観が違いますよ。私からしたら価値観なんて優しい言葉でなく、横暴です。

    お式だって、新居だって初めての結婚ならウキウキと普通にしたいでしょ?

    彼は、貴方と家族になるのに自分自身の家庭ばかり持ち出しさも当たり前のように振る舞う。
    仮に結婚しても後悔を必ずしますよ。

    今なら失うものも少ない!
    揺れ動くかもしれないけど、考えて。残りの人生、その人と共に歩けますか?

    最後に居酒屋で食事会なんて、TPOなさすぎです。形を取れない親子に体裁云々言う資格なしっ!

    ユーザーID:5833600561

  • 本当かな?

    姑の話しは嘘の可能性は?彼の自作自演だったりして。

    実親から一度、相手方の親に確認するのもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9142336218

  • ヘンな彼!(ゴメンナサイ)

    いくら家族から結婚を反対されたとはいえ、
    主さんや主さんのご両親に対して、
    誠意を示そうという男気は無いのでしょうか。

    ユーザーID:2969990241

  • 振り込めサギ?

    ですよね。
    こんな手口まであるとは驚きました。

    えと・・・弁護士さんにはもう相談なさいましたか?

    トピ主さん、こんなことってそうそうないです。
    相手が悪すぎました。
    自分に自信を持ったままでいいんですからね!
    今後絶対、今の方よりも良い方とご縁がありますよ。

    ユーザーID:0421104453

  • この先の会話は必ず録音を

    もう別れ話をしてしまったでしょうか?

    できるなら、トピ主レス3の会話をもう一度繰り返し、録音したほうがいいと思います。
    そしてこの先の会話も必ず録音を。

    とんでもなく性質の悪い母親ですよ。
    甘い顔をしていたらつけ上がること間違いなしだと思ます。
    破談にするにも慰謝料を要求されることでしょう。

    その時のためにも先方に非があるという証拠をとっておいて下さい。
    また破談への話し合いは第三者を入れたほうがいいです。
    すぐにご両親へ話して手を打ちましょう。
    本当に危険です。
    準備は必ずしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1564431540

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧