親族の顔合わせが居酒屋!?

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  • やめて

    まだ間に合います。
    その彼では、あなたは幸せになれないでしょう。彼はあなたを使うだけ使って大切にしないでしょう。
    目に見えてると思いませんか?

    あなたもあなたのお母様も、悲しい思いをされるだけです。
    離婚をするのは婚約破棄よりもっと恥ずかしいし手続きも大変ですよ。

    ユーザーID:5606535271

  • 結婚前で良かったと思います。

    考えられない感覚の彼氏さんですね。そして彼のお母さまも。

    どんなに良い方でも、一事が万事そんな風では先が思いやられます。 

    お金の問題ではないです。
    せめて、この日だけは、親戚に借金してでも、ホテルもしくは料亭だと思います。

    柳さんのお母様のお気持ち、痛いほど分かります。 
    大切な娘を、そんないい加減な家族に人質に取られるみたいで。。。 

    それにしても、世間をあまりご存知ない彼氏さんご一家ですね。結婚してからなら、もっと大変ですよ。 
    私なら、こちらから丁重にお断りします。 

    ユーザーID:2050838822

  • 私なら、後日  

     私だったら、後日お別れします。
     「破談だ。」と言われたその場では、上手く言葉が出ないので、家に帰っていろいろ考えて、後日お別れするでしょう。

     相手の人、怖い。
     
     会社には、事実を報告するだけです。
     同僚・友人には、言いにくいなら別れたことだけ言えばいいでしょう。
     住まいも決まっているそうで。
     形態は分かりませんが、賃貸かしら?
     契約者の名前も気にしてね。
     契約済みと思うので、私だったら違約金半分負担します。
     それ以上は、払いません。

     居酒屋はどこまでセッティングが進んでいるのでしょう?
     まずお店を調べましょう。彼・義母に意思表示する前に、先にお店に確認しましょう。(キャンセルの有無・キャンセル料の値段など)
     その上で、彼・義母に早急に意思表示しましょう。

     ただ、何を言われるのか分からないので、一人で行かないほうが・・・。
     

    ユーザーID:7677661160

  • 氷山の一角

    この問題。

    この事だけなら我慢できるかもしれませんが、彼側の家庭の本性の本の一部が見えただけで、この先どんどんこういう問題出てきそうです。


    結婚するにあたっての結婚式、顔合わせって一番大事なものですよ。

    一番大事なものがこれなら先はどうなるんでしょうか。



    職場や友達に結婚やめたときなんて説明したらいいかが不安で後戻りできないなら心配いりませんよ。
    正直に『顔合わせを居酒屋でするって言われて、うちの親がホテルとかでどうかなって言ったら、そんな親来るな、それか破談だ!って言われてこうなりました。』と言えばいいです。

    ここのレスをみてわかるようにあなたの考えは普通です。


    きっとみんな『早く気づいてよかったね』って言ってくださいますよ。

    ユーザーID:6786916517

  • ご主人に問題あり

    居酒屋が問題というより、そのご主人の対応がいかんと思います。
    まだまだ今から結婚生活が始まるのに今からそれでは先が思いやられます。食事会と言えどもあなたの納得いくようにしてあげる(花嫁のためのものでしょ)のが思いやりじゃないでしょか?
    そのご主人私なら×です。
    今なら止められますよ。

    ユーザーID:5398124631

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  • 参考トピ

    【ラーメンは常識範囲ですか?両家の会食】

    主様とよく似た相談内容のトピです。

    あちらのトピ主婚約者も始めは『うちの母親が非常識とでも言うのか!!ふざけるな!!』と怒ってましたが、最後には自分たちの非を認め丸く解決となりました。

    ユーザーID:7193172244

  • ひどい

    嫁にもらう、嫁にやる、はイヤですが、それでもやはり
    大事な娘さんを迎える側としての配慮がゼロで悲しくなりますね。

    普通は、こちら側が恐縮するほど丁寧に格式ばった高級なお店で
    やるものではないでしょうか?それくらいがちょうどいい。
    とくに新婦の親としては、多少の安心感を得るもの。

    ぜひ彼にここのレスを読ませてあげてください。
    その上で考えを変えないから、破談で結構。そういう気持ちでいいと思います。

    まだ学校にも上がってない女の子の母親ですが(苦笑)、娘をそんなところには行かせません!絶対に。

    ユーザーID:7227272043

  • どう考えても

    変な人たちですよ。
    本当に結婚するつもりですか?やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:2894035056

  • 逃げた方がいい

    結婚前からそんなでは、これから先も色々ありますよ。

    私は男性側の母の立場に将来なりますが、大切な顔合わせの席に
    居酒屋なんてあり得ません。
    というか、お互いの親族が集う場所に居酒屋を選ぶ神経が
    理解できません。結婚後だってあり得ません。

    相当なお酒好き、けち?意味不明です。

    大体、結婚式に反対っていうのも、おかしい気がします。

    せっかく彼が破談って言ってくれてるんだから、
    このままいけばお互い慰謝料なしで破談って事にできるでしょ。

    すぐに行動にうちしましょう。
    絶対に変な彼&親族だから。

    ユーザーID:5031382891

  • 辞めた方が…

    >彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!来たくないならお前の親など来なくていい。」

    この言葉に全てあらわれていると思いますよ。

    >お前の親など来なくていい
    この言い方の方が侮辱だと思いますけどね〜。
    妻側の親をこんな軽く見て実際にそういう言葉を口にする人いやです。

    絶対辞めた方がいいと思います。

    結婚前にわかってよかった、とポジティブに考えて次いきましょ!

    ユーザーID:5899612549

  • 破談で結構です

    これからのスタート時点でしょう、破談が次の幸せを呼ぶでしょう。
    会社にはそのままを伝え自ら結婚を止めたと伝えればいいと思いますよ。
    彼からの破談宣告を受けた途端に翻してきても価値観の違いは将来必ず出てくると思います。

    婚約破棄も彼からの申し出になると思いますのであなたに慰謝料請求されることもないでしょう。

    ユーザーID:3905642344

  • 絶対無理

    40代既婚男性です。

    どんだけ無茶苦茶なご一家ですか・・・。

    結婚式代わりの食事会を、新郎新婦じゃなくて姑が仕切ってるあたりから既に妙な空気全開です。

    おまけにチェーン店の居酒屋・・・。

    どんだけ相手を馬鹿にしてるんですか。

    破談をお勧めします。

    破談を持ち出した結果、相手が折れてきたとても、もう交渉の余地なしです。

    自分たちの行為の非常識さに気づくどころか逆切れするような一家とは二度と付き合わないほうが良いです。

    自分に娘がいて、相手からそんなことされたら、何としてでも結婚自体を止めるよう説得します。

    ユーザーID:5588745133

  • 引き返していいと思う

    その理由

    1)お互いの家の常識が違う
    居酒屋で披露宴 やっぱり変。

    2)聞く耳持たない。
    話し合って決める ということの無い人


    あちらに 合わせ続けることが出来るなら よし。
    ずっと我慢し続けることは可能ですか?

    出来ないなら、一度立ち止まる勇気を。
    まだ 結婚したわけではないです。

    トリッキーさんの
    >>お金、人脈、常識、このどれもが欠けている可能性大です。

    これは、ホントだな〜 と 激しく納得。

    ユーザーID:5573136775

  • たきつけるわけじゃないですけど

    止めた方がいいと思います。
    これから取りやめるとなるといろいろ気が重いとは思いますが、戸籍にバツがつく前に気がついてよかったと切り替えられたら。

    うちも結婚式はしませんでしたけど、顔合わせの食事会だけはきちんとやりましたよ。結納はこちらがご遠慮しましたが、彼の家にお邪魔したときに彼のお母様から、結婚式をしない代わりに食事会と結納は是非是非させて欲しいと言われ、その食事会のときに略式で頂戴しました(結納返しも仰々しくならないように配慮しつつご用意しました)。

    結婚後、お義母様と微妙に意見が合わないこともありますが、基本主人は私の肩をもってくれます。

    最低限の常識を持ち合わせない相手との結婚、そして最低限の常識を持ち合わせない親族とのつきあいは想像を絶する位大変だったと離婚した知人から聞いてます。

    ユーザーID:3466284382

  • 皆様のレスどおりです

    柳様

    皆様のレスが適切と思います。下記の状況では、今の彼と結婚すると意見の違いで結婚生活は驚くことばかりが起きる可能性が高いと思います。多分、柳様は心労で倒れられるかも知れません。結婚を破談にするのはそれほど困難ではないと思います。結婚して、離婚をするのは、相手の同意が必要ななので、困難ですし、時間と費用がかかります。


    >結婚式を夫の都合(反対)で挙げることができず、・・・2週間後となった今居酒屋チェーン店で予約したと聞き驚きを隠せないでいます。

    早急に、破談されるほうが貴方のためと思います。賢明なご判断をお願いします。次のお相手を探す場合でも、破談にされたほうがスムーズに行くと思います。

     

    ユーザーID:1653084411

  • 聞く耳もたない彼に不信感

    居酒屋で親族顔合わせなんて聞いた事がないです。
    親族の皆さんはお互い初対面なのですから、
    それなりの場所を用意するでしょう。

    ホテルまでいかなくても、せめてレストランか料亭の個室ですよね。
    普通は。

    結婚式しないのであれば、なおのこと、それがお披露目の場になってしまうのに。
    ものすごい田舎で、住んでいる場所に居酒屋チェーンくらいしか外食できるところがないのでしょうか?
    結婚式を敢えてしないのも何故でしょう?
    親族が集まれるのであれば、身内だけの結婚式披露宴をやっても良かったのにね。
    と思ってしまいます。

    まず、彼とよく話してあって下さい。

    ユーザーID:0030394963

  • お付き合いの段階では?

    お付き合いの段階では、そんな感じや言動はなかったのでしょうか?

    結婚したとたん、態度が豹変する男性はよく聞きますが………

    まあどちらにしても、これから義理のとはいえ自分の親になる年配者に対して、その発言はヤバイ人指数マックスですよ!

    籍入れてしまう前とか以前に、自分の両親をバカにされても共に生涯を歩めますか?

    居酒屋でも百歩譲って良しとしても、彼の言動は見逃せないでしょ!

    ユーザーID:5050291740

  • やめておいた方が・・

    居酒屋で顔合わせって・・
    結婚式もやらないとかひどいですね。

    でもうちの姑も近いものがあります。
    私も「そんな事で・・向こうのお母さんと結婚する訳でもないし」と思ってなんとか結婚しましたが、結婚して7年。
    あの時に戻れるなら破談したいです。
    うちは夫が私寄りなのでまだ耐えられましたが、それでも非常識さ(夫も)に事あるごとに不快になります。
    今では姑とはほとんど絶縁していますが、私はこういう事を望んでいた訳ではないので、悲しいです。

    ましてや、トピ主さんの夫は母寄りだし。こういう溝(価値観)って結婚した所で埋まらないし、どんどん深まる一方です。
    私は今では、姑だけでなく、非常識な夫ももうあまり好きではありません。
    子供もいるし離婚はしていませんが、やはり「おかしい!」と思った、婚約時に辞めておけばよかったと今でも非常に後悔しています。

    ユーザーID:7381178454

  • イエス!!

    良かったじゃないですか!結婚前に本性出してくれて
    そして自分から「破談だ」て言ってくれたんですよね?ラッキーです。
    どちらから婚約破棄を申し出るかで慰謝料等の割合も変わるでしょうし…

    私の知り合いもトピ主さんとよく似た状況で、破談を申し入れたら、かなりの慰謝料を請求され揉めていました。(余談ですが)

    しかし、慌てずにもう一度彼と話し合いをしましょうその際に必ずバックにボイスレコーダーを所持し機能させておいて下さいね♪

    揉め事には必ず証拠が必要になりますし、第三者を交えた話し合いで役立ちます

    ユーザーID:5050291740

  • 結婚はしない方向で。

    顔合せとあるので結納かと思ったら、披露宴代わりなのですね。
    それでも、20代でお金のない二人に有志が会費制での二次会レベルじゃないですか?
    ちょっと思ったのは、義母さんが親戚にお伺いをたてて、「式もしないのにホテルだとかしこまった格好だし、お酒が飲みにくい」とでも言われたのかな?と。
    彼は外見より中身みたいなことをおっしゃってますが、仕来たりを重んじた上でじゃないですか?
    結婚前から妻を守る気もないようですし、弁護士をたてて破談もやむなしでは。
    ご両親も賛成してくれるなら、連絡を絶って弁護士なりに間に入ってもらって婚約破棄しましょう。
    彼の暴言も書出して、なるべく有利な方向で。
    まだ30代ですよね?
    まだ大丈夫。
    別れる勇気を!

    ユーザーID:3808177454

  • 止めた方がいいかも

    彼はなぜ結婚式を反対したのですか?金銭的なもの?そうだとすると、トピ主さんの所の分も含め、顔合わせの会食代を考えて、居酒屋に変えたのかも。
    それにしても、居酒屋は無いですね。

    ユーザーID:7768344165

  • まだ間に合う

    やめた!やめた!

    結婚式挙げないなんて危険な男ですよ。
    呼べる人がいないとか、過去に知られたくないことがあるとか、色々考えられます。とにかく危険!

    絶対にやめたほうがいいです。

    主さんの親御さんかわいそうです。花嫁姿見せてあげたくないですか?
    居酒屋でお披露目なんて馬鹿にされてます!

    会社のみんなにはハズレくじでした!って笑って話しちゃえば大丈夫ですよ!

    絶対にその男と親族の思うままにされちゃいますから!!!

    ユーザーID:6135292081

  • やめたほうがいいです

    結婚したら後悔しますよ。発言もモラハラのようで気になる。
    結婚式をしない変わりの食事会とのことで大変重要な機会です。
    外見を取り繕うのではなく
    常識だということがわからない人との結婚。社会性がなく、先が思いやられます。
    冠婚葬祭にかかわる事で非常識、不義理、納得のいかないことがあると親族みなさん後々までずっと引きずることになります。
    破談の言葉が出たのは不幸中の幸いです。

    ユーザーID:6997784027

  • 悲しいけどやめて欲しい…

    結婚3年目です。
    この3年間、本当に色々なことでたくさん話し合いました。時には喧嘩も。
    もちろん親族の在り方についても喧嘩しました。
    でも大切なのは両者の話を聞くこと、相手の立場に立つこと。
    結婚生活って、人として一番基本的なことが大切なんだと思います。

    主様の彼はどうですか?
    あなたの話、聞いてくれますか?
    私があなたの友人なら心配過ぎます。正直反対です。

    職場の人たちだってわかってくれますよ!
    私も一度婚約解消して会社への報告が一番憂うつでしたが、職場の皆さんは私よりずっと人生の先輩。
    「しっかり幸せをつかみなさい、会社に残って頑張りなさい」と居場所を残してくれました。

    トピ主様もご自身とご家族を大切に考えてくれる方が現れますよ!

    ユーザーID:8318362600

  • 分かれたほうが良いですよ。

    結婚する前から、自分の妻となる女性に対し理解を示そうとせず、怒るだけの「男」は、

    いざ世の中の手ごわい男性と対峙した時は、「逃げ腰」になる場合がほとんどですよ。

    強く逞しい「男」は、自分の妻へは優しいものです。


    >怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
    ・・・自信のない人は、人の話には、「聞く耳」を持たないのが常です。


    もう一度、相手の男性を「男」として観察してごらんなさい。
    その上で、頼れる男でなかったら、
    分かれたほうがよいと感じますが・・・・

    ユーザーID:7143972430

  • 場所が問題ではないと思います。

    最初はホテルの予定が何故、居酒屋に変更なのかその理由がわからないと後々も、トラブルになると思います。
    変更の理由にトピ主が納得しなければ、結婚を延期して考え直した方がいいのでは?
    お姑さんに押しきられるような形で任せたとしても、人に任せたのであれば文句をいうべきではないと思います。

    ユーザーID:4061577230

  • やめて!

    結婚前で良かったですよ。
    やめた方がいいと思います。
    彼は結婚しても自分の親を大事にしそうですね。
    奥さんよりも…。

    こんなことで…とお悩みのようですがとても重要なことです。

    後で後悔するより、辛いかもしれませんが今たくさん悩んで決めた方がいいです。

    自分が幸せになれる道を選んで下さいね。
    あえて苦労しそうな家に嫁に行くことありません。

    ユーザーID:6340919313

  • 笑っちゃいました…ごめんなさい!

    只今、リビングでノートパソコンを開いていました。
    左に母、目の前に父が座っています。

    私「結婚するのに、親族の食事会を居酒屋チェーン店ってどう?」
    父・母「・・・ないよねぇ〜(揃って)」
    私・父・母 顔を見合わせて大笑い!!!

    ということになりました。

    >外見ばかり取り繕えば幸せだと思う価値観

    色々な価値観があるとは思いますが、事は“結婚”ですよ!
    そんな少数派(だと思われる)価値観の人となんて
    結婚しない方が良いと思いますよ!ハッキリ言って非常識。
    親も親なら、子も子。

    >一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています。

    家は、解約するれば良い。
    職場の噂や気まずさなんて一時です。結婚は一生です。

    >食事会に出てしまえば、このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそうです。

    “巻き込まれる”と言うより、その“価値観”を認めた事になるのでは?
    認めた段階で、トピ主さんも“同類”になる訳です。

    >俺のお袋に恥かかせるなら破談だ

    「私の親に悲しい思いをさせるなら破談で結構です。」ハイっ終わり!

    ユーザーID:8414712741

  • こんなことじゃない

    すごく大きいことですよ、これ。

    親族の顔合わせの食事会を居酒屋で、というのはありえないことです。
    物事にはTPOというものがあります。
    それが理解できない人は、非常識な人と世間では言います。
    トピ主さんは、非常識な人と一生生きていけますか?

    確かに、会社にも話してしまったらいまさら「結婚をとりやめた」と言えませんよね。
    でも、そこは自分の見る目のなさの罰と諦めて受け入れたほうがいいです。
    自分の間違いを認め、正す勇気を持ってください。

    常識のある人間なら、居酒屋にしません。
    常識のある人間なら、親が居酒屋にしたら驚きやめさせます。
    常識のない人間との結婚生活は辛いものとなりますよ。

    ユーザーID:1488176951

  • やめなよ!!!!

    そんな結婚やめなよ。
    駄目だよ、結婚しちゃ。

    居酒屋でお披露目会の是非はまた別に置いておくにしても(常識的にはありえないけど)、
    自分や自分の母親の意見ばかりを押し通すところが、すごく問題。
    その上、反対したら(・・・というよりも印象としては、あなたやあなたの家族の希望をいったら)
    侮辱だ!!!と切れるよな人とこの先一生一緒にいれますか?

    この先全てを象徴してるじゃないですか。

    同じレスばかりだと思いますが、絶対結婚しないでほしいので、
    あえて私も結婚に反対と投稿します。

    ユーザーID:2978308536

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