親族の顔合わせが居酒屋!?

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  • 嫌がらせ!彼氏は残念ですがハズレ!

    ありえない。
    こんな侮辱

    つうかどんな家庭?

    やめようよ。

    結婚しても何があるか
    わかりませんよ。

    彼氏あてになりませんし。
    残念ですが・・・

    ご縁がなかったということで

    ユーザーID:5235608804

  • そもそもなぜ結婚式をしないの?

    夫の都合(反対)って、
    自分の都合で結婚式を挙げないって言うところがそもそもおかしくありませんか?
    二人の合意であげないのならわかるのですが。
    その点ですでに大きく譲っているのに、
    今回もごり押しですか?

    親族の顔合わせが居酒屋って・・・

    私もイヤです。
    今後事ある毎にこういう安っぽいことになりますよ。
    子供の行事も何もかも。

    なにより、彼が相談に応じる気配も無いのが決定的です。
    顔合わせを居酒屋にして問題なし、と思う感覚も
    社会人として大丈夫なのか?と思ってしまいました。

    ユーザーID:0934331285

  • 借金とかないですか

    結婚式あげられない。
    ホテルのレストランなどで顔合わせと思いきや、一般大衆飲み屋。。。
    飲み屋が悪いわけではありません。

    何事にもTPOってあると思うんです。
    彼氏は会社に寝巻きで行きますか?
    とがめられた上司に『繕った姿で人を判断するな。お前とは仕事したくない』なんて言いますか?
    たぶんホテルで食事するのもお金がないのでしょう。
    飲み屋さんならホテルやレストランよりお得ですから。
    この幸せの絶頂期のはずの今から礼儀を欠くほどです。
    結婚はゴールではなくスタートです。

    再考をおすすめします。
    ちなみに主人も先日接待ありましたが、串焼きやのチェーン店で驚いていました。
    後ろでは学生がワイワイ楽しそうで騒がしく、話なんかできないし戸惑いを隠せなかったと。
    接待レベルで拒否感を持たれるのに、披露宴代わりって。。。

    ユーザーID:5884938458

  • まだ結婚前で良かった

    結婚してからだと、後戻りするのは大変です。

    挙式なしでこれから顔合わせならまだ考え直す時間はありそうです。

    一人で考えたり悩んだりせず、ご両親などの信頼できる年上の経験ある方に相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9968973931

  • やめたほうが・・・

    先が見えてるような気がします。

    今なら引き返せます。
    本当に彼があなたにふさわしいのか、もう一度じっくり考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5223915310

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  • 頑張れ!!

    私も破談に1票です(ごめんなさい)

    会社や友人方達に話がいっていて、今更止めるとは言えない…とか思ってないですか?

    私も以前の職場で寿退社する為にお話し、お祝い金を頂きました

    でもねいろいろと問題発生で、親兄弟は大反対で悩みました

    私も会社に言ってるし今更そんな事は言えない…と親にも話ました

    その時に親が言ったのが、今そんな男と結婚して不幸になる事の方が笑われる事になるんだよ

    今止める事が恥かしい事じゃないし、これから幸せになれば良い事なんだから…と言われて破談を決断しました

    幸い周りは理解して支えてくれたので、今はほんとになんでもさらけ出せて愛せる人に出会う事が出来ました

    今の彼だと幸せになれるのか疑問です

    今一度考えて貴女がそしてご家族が、幸せになれる道を選択して欲しいです

    応援してます
    頑張って!!

    ユーザーID:2673760981

  • 彼は人間性に問題あり

    よほどあなたがゾッコンなんですね?
    対等ならそこまで言わせませんよ。

    とりあえず彼は人として変なので結婚しないほうがいいですよ!

    ユーザーID:2246272008

  • え、出席も検討してるの???

    >「外見ばかり取り繕えば幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」と責められました。
    こんな言い方をされた段階で私だったらさようならです。

    >この一件で結婚自体やめたくなりました。反面こんなことでとも思ってしまいます。
    こんな事で・・・とおっしゃられていますが、きっと他にも非常識な事がいっぱいあったのに毎回目をつぶっているのでしょう?
    私はトピ主さんも十分変わっているように思えます。
    だって、会社に報告しているからってそういう問題じゃないでしょう?
    「食事会に出てしまえば、このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそう」ともありますが、食事会に出ることを検討している所にも驚きです。

    ユーザーID:1431119088

  • ないです。

    結婚
    やめたほうがいいです。

    ユーザーID:9979695883

  • 思い止まるなら今

    男からみた意見ですが

    結婚前から妻側の親をも大事に思えない安い男です。

    これから先ずっとこういうモメ事が続きますよ。

    そして何につけても夫側の勝手な選択で仕切られる人生。

    我慢を強いられますよ。まさに本性を現したり、です。

    すぐ解消した方が貴方の人生のためです。

    破談なんて一時の恥。人生そのものを後悔する前に。

    ユーザーID:8475553334

  • やめてっ!!!


    絶対に結婚したら後悔する家族です。

    今の内に止めて間違いないですっ。


    自分サイドには彼らの非常識さを話せば「それで良かった」とあおってくれるはずです。


    手遅れにならない内にさっさと別れてください。

    ユーザーID:9282133810

  • 背筋が寒くなるご一家

    >「俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」と責められました。

    お言葉に甘えて、お袋さんに恥をかかせて破談にさせていただきましょうよ。

    あり得ませんって。

    ひょっして、お相手の実家がとんでもない額の借金とかあって、お金が全然無いのを隠してるのかもしれませんよ。

    というか、それ以外に「居酒屋で食事会」なんていう非常識なことをやる理由がどこにあるの。

    「外見ばかり取り繕えば幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。」って、そりゃ確かに成金趣味の披露宴とかは感心しないけど、質素に済ませるにしたって、限度ってもんがあるでしょう!!

    あなたの親御さんだって、「その通り、そんな男やめておけ。」と言ってるでしょう?

    ユーザーID:6123901318

  • 一事が万事

     結婚という人生の重大な日を居酒屋で済まそうという心掛けが理解できません。 学校の卒業式に先生がジャージにサンダルで出席するくらい非常識です。

     また同時に余程相手が経済的に窮しているのではないかと思ってしまいます。 ひょっとして公的年金にも入っていないのではないですか?
     
     やめるなら今です。 あなたの今後もこうした相手を気遣わない人たちと一緒に、重要なことも居酒屋で済ます常識に甘んじなければなりません。 合わせられますか?

    ユーザーID:3898395002

  • 嫌ですね・・・。

    結婚式かわりの親族交えての大事な食事会ですよ?!

    それが居酒屋・・・。

    どう考えてもそんな考え浮かびません。招待する人たちを誰だと思ってるのでしょう。

    法事など親族の集まる席でも居酒屋でしませんよね?!常識はずれです。



    彼の方も母親のほうも一生懸命選んで居酒屋?それで恥かかせるな?
    おかしな理屈です。

    恥かかされるのは主さんとそのご両親ですよ。

    結婚してもうまくいくと思えません。


    常識なく指摘すると怒りだす。

    このような人とやっていけますか?

    お付き合い自体よく考えては?

    ユーザーID:6125209203

  • 一生そういう扱いされる未来が待ってる?

    夫と義理の家族そろって嫁の意思なんて一切無視。尊重されない一生。

    何より、そんなお袋お袋連呼の彼に対してもう愛冷めちゃったんじゃ?

    幸運なことに、居酒屋チェーンでの食事会が嫌なら破談て言ってくれてるし。

    食事会は行けないって言えばいいんじゃないですか?

    それで破談宣告してくるなら上等。

    少なくとも慰謝料は請求されない立場で別れられそう。

    職場や友人には義理の実家の非常識さについてけないからと説明すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:9926847249

  • 今なら引き返しはとても楽です。結婚生活自体難しい

    いちばんダメなところは、話し合い調整できないところです。
    他の人も指摘していますよね。
    こういった人は今後夫婦で決めていかなければならないところで、あらゆることを独善的に決めあなたには強要する事になります。

    そう思いませんか?冷静に考えたら。

    >結婚式を夫の都合(反対)で挙げることができず
    まあ結婚式はしたくない人はいます。これは話し合いであなたが妥協できれば良いでしょう。
    だからこそ顔合わせが大事なのです。

    >居酒屋チェーン店で予約した
    これはいけませんね。あり得ないことです。
    後の捨てぜりふは、前述の結婚生活で常に出てきそうです。
    そう思いませんか?

    >一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています。

    確かに会社上司には話しづらいことだと思いますが、上司にはキチンとお話しすれば婚約破棄は当然という判断だと
    受け入れてもらえると思います。
    また借家?の解約などの金額は、数年経ってから破綻するより精神的にも金額的にも最小限の負担でしょう。

    今問題になっている彼と彼親の態度と価値観は永遠に続くものなので、あなたの親戚、友人とは恥ずかしくておつき合いもできなくなりますよ。

    ユーザーID:8757658566

  • 28歳の若輩者から一言


    『冠婚葬祭を軽んじるのは、ろくな奴じゃない。』

    己の息子の結婚の顔合わせに居酒屋を選ぶ母親を敬えるなら、
    どうぞそのまま結婚してください。

    まぁ、その決定に違和感なく従う息子が一番問題だと思うがね。

    ユーザーID:5282632270

  • 破談をおそれないで。

    私もトリッキーさんの
    >男性側が結婚式を猛反対するのって、気を付けたほうがいいですよ。
    お金、人脈、常識、このどれもが欠けている可能性大です。
    に1票!
    お金、人脈、常識に、「女性側への配慮」をプラスしたいです。

    会社には婚約破棄を報告しましょう。100%被害者面でOKです。

    結婚して、離婚、となると、どんなに相手が悪くても「自己責任」となります。
    特に婚約時に相手方の非常識の片鱗が表れていたのに結婚したとなると、身内の風当たりも冷たいですよ。

    ユーザーID:4385979939

  • 優しくない!しかもマザコン!

    トピ主さん…今なら引き返せますよ!結婚は止めましょうよ!?
    トピ主さんのお母様がお気の毒です。結婚式を諦め、しかも居酒屋?バカにして!!
    トピ主さん側の意見はまるで無視ですか?今後もずっと相手側は変わりませんよ?戸籍を汚す前に別れましょう(涙)

    ユーザーID:3558313677

  • 私ならやめます

    私も居酒屋での顔合わせは非常識だと思います。

    しかし、常識は各々の考え方に左右されるので、育った環境が違うからには何かしら衝突することが出てくるのは仕方ないこと。


    ただその違いを話し合うことも出来ないなんて…そのこと自体が問題だと思います。


    お相手の方きっと結婚しても変わらず話し合うことなく、自分の意見を押し通してきますよ。むしろ結婚後ひどくなったりするかもしれません。


    会社にはDVだったと報告しても良いくらいです。当人が怖いと感じたらそれは立派なDVですからね。
    会社でのウワサなんてあっという間になくなりますよ〜
    ご安心して自分の信じる道を選んでくださいね!

    ユーザーID:8635134917

  • やめるなら今!

    まだ間に合います。

    彼あなたを「居酒屋程度でいい女」と思っている人に、一生を託せますか?

    彼なら「逃がした魚は大きい」と後悔するようなことにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:4091237197

  • 耐えられますか?

    居酒屋といっても最近はお洒落なお店もあるし、単なる食事会でしたら全然いやではないです。楽しく食べて飲んでフランクにお話できると思うし。

    でも親族だけの披露宴なんですよね。
    母親の立場でしたらもう絶望と悲しみとショックです。
    私も、居酒屋?冗談じゃない!行かないというかも。

    その前にうちの娘は、ありえない!あの男、結婚式しないと言うんだよ!と
    居酒屋披露宴まで話は進まないと思います。チャペルにドレス姿が夢でしたから。念願叶えましたけど。

    トピ主さん、ホテルでの家族披露宴で譲歩したのにね。
    ホテルだと家族向けの素敵なお部屋もあるし、和食レストランの個室もあるけど、費用を調べて止めたのでしょうか。

    それにもまして彼の発言、絶望的ですね。
    お袋への侮辱?お前の親なんか・・?
    皆さんも仰ってるけど、ずっとそれが続きそうです。何かにつけて、なんでオレの母親に!なんでオレの実家に!て
    耐えられますか?

    ユーザーID:8736318133

  • 今まで育ててくれた親の想い

    考えてあげて欲しいです。30歳過ぎて、また恋のスタートに戻る勇気って簡単じゃないですよね。人生で一番の勇気になるかも知れません。私は29歳のときに自分のためと思って結婚を破談しました。今でもあの時の答えは良かったと思います。
    結婚すると今以上に厄介なことも増えます。結婚前からそんな悩みを抱えるぐらいなら勇気を持って破談した方が、トピ主さんや親御さんにとって後悔しないで済みますよ。後悔先に立たずですから、まだ間に合う今ご家族とも相談してみて下さい。
    自分を信じて、納得いく答えを出して下さい。もし、破談になったら日薬りが落ち着かせてくれますよ。

    ユーザーID:5617351743

  • 結婚後の台詞を事前にどうぞ

    「何が悪い。一生懸命○○してくれた△△にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!◇◇したくないならお前の親など◇◇しなくていい。」

    「□□だと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない□□のために、俺のお袋に恥かかせるなら離婚だ」

    同じように責められますよ。
    分かっていますか?
    あなたを軽んじているばかりではなく、あなたのご両親まで侮辱されているのですよ。
    その言い分を認め受け入れるということは、あなたも自分のご両親を侮辱していることになると思います。

    覚悟はできていますか?

    ユーザーID:6871192656

  • トピ主です1

    皆さまご意見ありがとうございます。レスの多さに驚き、また感謝しています。
    予想通り辞めた方がいい方がほぼ全員ですね。

    質問の多かった結婚式について補足しようと思います。
    結婚式を挙げられなかった理由は彼の実家で同居してる妹夫婦が離婚の危機にあり妹さんが
    鬱状態だからです。
    妹の旦那さんが突然家を出て行方が分からず、離婚届けが郵送されてきたそうです。
    そんな大変な時に結婚式など挙げられたら妹の病気が悪化してしまうからやめて欲しいと彼側から
    の申し出がありました。
    彼曰く式をするなというのではなく妹の生活が落ち着つくまで延期をするだけだと言われました。
    私はそれなら2人だけで挙げようと言いましたが、それが逆鱗に触れ「今の発言は絶対に許せない。」と言われました。
    感情的になり怒り出す彼に、とりあえず冷静にさせて生活が
    落ち着いたらいつか式は挙げるという口約束する事だけで精一杯でした。
    そして今は式を挙げなくていいことを確信するといつもの彼に戻りました。続きます。

    ユーザーID:0685443479

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    3年間付き合い喧嘩もほとんどなくやってきました。
    決して俺様タイプではなくその逆で、普段は声も小さく大人しいです。
    結婚式もこれからの生活も穏やかに話をしてきて意思の相違などありませんでした。
    食事会も式も費用は2人の折半です。
    このように激こうする所は婚約してから3年間で初めて見て戸惑っています。
    別人かと思う位です。どうしてここまで変わってしまったか分かりません。
    妹さんの事がよほどショックなのかとも思いましたが、顔合わせの食事会までこれでは
    私との結婚をどう思っているのか疑問が沸きます。
    そして私が式や食事会をしたいと言うことが彼を傷つけるひどい暴言なのだという図式になって
    しまっていることが納得ができません。

    ユーザーID:0685443479

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一生の問題ですよ

    お前の親など来なくていい、と言い放つ相手、トピ主さんよりお母さんの方が大切なようで、今後嫁姑でもめたら、お前が我慢しろ!ってトピ主さんを怒鳴りつけそう。

    >一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています。

    恥ずかしく思う気持はわかります。破談になったことで噂をする人もいるでしょう。ですが、半年後、1年後を考えましょう。そのうち噂も消えますって。もし、しつこく言うような人がいれば、それはその人の品性の問題。そういう人だとわかっていれば個人的な付き合いもしなくていいし、もうけもんです。

    結婚したら彼の姓に変えますよね?面倒ですよ、手続き。結婚して、全部手続きして、その後離婚して元の姓にする。その手間を考えたら、今破談にした方がいいと思います。離婚前提で申し訳ありませんが、どう考えてもトピ主さんが幸せになる結婚だとは思えないので。

    トピ主さんのお母さんの意見は、母親として当然だと思います。トピ主さん、もし自分の友達が同じ事を相談してきたら、何てアドバイスしますか?

    ユーザーID:1049283274

  • みなさんと同じです!

    私、決して常識的ではない人間です。自分たちが良いと思ったら(幸せを感じるなら)世間体なんてどうでもいい!という考えを常々持っています。そんな私でも「これはないなぁ…」と思いました。トピ主さん側の気持ち全然考慮されてませんよね?
    侮辱って。
    その言葉、そっくり返してあげて。お母さん、お父さん気の毒です。
    気持ちをきちんと伝えて解ってくれないようなら、やっぱり止めるべきでは?
    決して「そんなことで…」という理由ではないと思うな。

    ユーザーID:9369457704

  • 裏にあるたいせつなこと

    100万歩譲って、2人ともが納得していて両家親も納得しているなら、居酒屋だっていいかもしれません。
    (それでも親戚は呆れるでしょうけど…)

    でも何より問題なのは、
    彼がトピ主さんの気持ち、そしてトピ主さん両親の気持ちを考えていないこと。です。

    結婚て、沢山の思いやりと歩み寄りがないと成り立たないと思います。
    こんなことくらいで、なんて思わないで、自分の幸せをちゃんと考えて。

    ユーザーID:3108758172

  • あの…

    お見合いでさえ格式あるホテルの一室を借りたりするのに、結婚が決まって両家の顔合わせが居酒屋なんて、私だったら恥ずかしくてたまりません。
    お友達にも誰にも言いたくない。
    居酒屋で知り合いにでもバッタリ会ってしまったら、穴があったら入りたい。

    トピ主さん、会社はなんとでもして、とりあえず今回の結婚はこっちから願い下げにでもすべき。
    品性も常識も無くて、とてもみっともないです。
    籍を入れる前で何よりでした。
    マッハで別れてください。

    ユーザーID:2466853530

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