親族の顔合わせが居酒屋!?

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  • 彼からの申し出通り、破談で良いんじゃないですか。

     親戚にも職場にも結婚の話はしてあるし、2人で住む家も決まっている。今更白紙に戻すのは怖いし気が引ける…、というお気持ちは分かりますが、スムーズに事が運んだ場合でも結婚より離婚の方が面倒なものです。ましてや、彼の母親だけが非常識なら何とかなりますが、彼本人も非常識。

    「くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」
    と彼本人が言っているんですから、そのまま破談で良いと思います。

     初の顔合わせが「居酒屋」だって双方が納得していれば別に良いと思いますよ。ただ、社会通念上、披露宴に変わる食事会が「居酒屋」と言うのはかなり異例な事なので、異例を押し通すための事情とか、説明が必要ですね。それをしなくてもいい、という人達とうまくやっていくのは困難です。

     破談が決まれば一瞬大騒ぎになりますが、長い一生を思えば大した問題じゃありません。

    ユーザーID:3851446763

  • お金が絡んでる


    初婚で結婚式をあげたくない、あげれない理由といえば「お金がない以外考えられない」


    借金がありそうですね。

    それより「価値観が違い過ぎる」


    心無い言葉を平気で言えてしまう¨彼¨に問題あり。

    妻になる(本当なら新婦側)の親の事もあなたの事も、そこまで吐き捨てるような言い方に汚い言葉、挙げ句の果てに結婚やめるみたいな酷すぎる言葉を言うなんて、人としてどうなんでしょう。
    とりあえず顔合わせも延期して、あなたもよくよく考えてから彼と今一度話し合いが必要のように感じました。

    ユーザーID:3606318488

  • まともじゃない

    彼まで一緒になって居酒屋を主張するなんて悪夢のようですね。
    トピ主さんの心情を思うと、お気の毒でなりません。 
    彼も内心は居酒屋なんて親が言い出して恥ずかしいけれど、引くに引けず逆ギレ状態なのでしょう。
    もしかすると毒親で彼は洗脳状態なのかもしれませんね。 
    何はともあれ、義理の両親とトピ主さんが対立したら味方になってくれず怒鳴りつけるような男だとはっきりしました。 
    そんな情けない居酒屋男と一生を共にできますか?
    私なら絶対にNO、嫌なら破談上等です。慰謝料なんてビタ一文払いたくないので、弁護士にすぐに相談します。 

    ユーザーID:0483245171

  • 知合いは、式の数日前にキャンセルしましたよ〜。だから大丈夫!


     新居のキャンセル用等はかかりますが、元々メインである披露宴がないので、そんなに大金ではないですよ!一生を買うつもりで婚約破棄を!

     余に酷いです。結婚生活を続ける内に、本当に披露宴はピークだったと思います。姑が一生懸命選んだなんて嘘。安いから・行った事あるとか、そんな程度。

     もし寿退社のつもりだったなら、早めに事情を話して撤回させて貰っては。人目が気になる時期もあるでしょうが、今の世の中、独身者は仕事があるのが大事!

     今迄も彼に大事にされなかったとお見受けしますが如何です?式をやらない理由は?貴女にお金をかけたくない様に見えますが。お母様もお優しい。激怒して親の立場から破談を申入れてもいいものを、貴女を想い「出席したくない」で抑えられて。

     こういう輩は、強気に出るといきなりしがみついてくるかもしれないので、どんな場合でも対処できる様第3者も間に入れては。憶測ですが、結婚前の和やかにするべき時にやけに強気な奴は、お金の援助等を目論んでるかも。今も上位のトピ「息子の妻と性格が合いません」を見てね。それでも下出に出るべきなのに、恩を売られるのが嫌なのかも?

    ユーザーID:6306379169

  • この結婚は無かった事に

    こういう俺様タイプは苦労します。
    もう既に悩まされてるではありませんか。
    その気持ちが一生、事ある毎に続くのですよ。

    あなたを大事に育てたお母様の悲しみ、あなたの不満は見ないふり、自分の親や自分の価値観だけを優先する人に愛なんて感じません。

    あなたが今迷ってる、その気持ちに素直に向き合って結論を出された方が良いですよ。

    今、ちゃんと話し合うなり出来て、むしろラッキーだと考えるべきです。

    ユーザーID:3808126961

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  • 明らか嫌がらせ


    どう考えても嫌がらせでしょう

    それを姑をせめずにあなたをせめてくるあたり彼氏も嫌な性格です
    結婚してなにかあってもこんな調子が続くでしょう


    百歩譲って 嫌がらせじゃないとすれば それは非常識家族ということですからどちらにしてもバツです

    こんなことで と思わずにあなたの思った通りに動いていいんですよ
    お母様を悲しませるのも嫌でしょ

    ユーザーID:9817967925

  • やめた方がいいです

    そんな彼、家族おかしいです。結婚したら、今後数え切れない価値観の違いが出てきますよ。
    しかもトピ主の考えを聞き入れようとしない、トピ主の家族を蔑ろにするなんて価値観の違いでは済みません。今なら間に合いますよ?

    ユーザーID:2126588233

  • なし

    価値観が違い過ぎます。…というより、変です。
    そもそも、何故結婚式を彼が反対するのか理由がわかりません。単純に考えれば、お金がないだけですよね?
    顔合わせに親戚も呼ぶんですか?披露宴代わり?ご祝儀ももらうのかしら?
    彼からトピ主様のご両親に説明してもらう。事の真相がわかるまで延期したほうが賢明です。一生の事ですから。

    ユーザーID:2914051816

  • 止めた方がいいと思う

    私にも息子がおりますが、やはり男なので結婚式には興味がなく、子どもの頃から「したくない」と言っておりました。
    私も式に興味が無い方なのですが、やはり息子には
    「したくなければしなくてもいいけど、それはお嫁さんになる人が『しない』と言う人だった場合。お嫁さんがしたいのであれば、ちゃんとお式を挙げてあげないといけない。お嫁さんのご両親も夢を持ってるものだから。」
    と教えてきました。
    結婚式に関しては男性と女性では思い入れが違います。
    一方的に女性側の意見を無視するような男性では、これから先の人生が思いやられます。

    ユーザーID:0084418042

  • それはナシですね〜

    見栄を張るって、悪いことでしょうか?

    私は、時と場合によっては、借金してでも見栄を張る必要があると思います。

    実は私は貧乏性で、普段からケチケチして暮らしていますが、
    使うときは使いますよ。
    特にトピのような場合なら、どーんと使いますね。
    そして、主さんが彼の意見に心から賛成出来るのならそれはそれで構いませんが、
    結婚を躊躇するほど違和感があるなら、それは価値観が違うからです。
    価値観が激しく違う人と結婚するのは・・・やめておいたほうがよろしいかと。
    それなりに経験豊かなおばさんからの意見です。

    ユーザーID:2475550178

  • えー やめなよ

    びっくり。やめなよ。
    この一言に尽きると思います。

    私は×1子持ちで再婚したときでも相手の親御さんは進んで都内の一流ホテルのランチを初顔合わせの場所で予約して下さいまあしたよ。

    ユーザーID:5174230885

  • えっー

    居酒屋…それはないでしょう。そんなところで顔合わせしたとかって人いるのでしょうか。しかも何でキレてるのでしょうか。
    あなたの気持ちをちっともわかってくれない人とは別れた方がいいと思います!今ならまだ引き返せますよ。

    ユーザーID:6853964385

  • 尊重し合えない関係はダメ

    結婚生活ってお互いの意見を尊重し合い、
    違う意見があれば、お互いの言い分を聞いてから相談出来る仲でないと、
    これからの結婚生活がとても大変なことになりますよ。
    たとえば、結婚の際に夫婦のどちらの姓を選ぶのか?ということも、
    夫側の姓を選ぶことが当たり前だから…なんて言われたらどうします?

    理不尽な要求には必ず理由を求めることが大切です。
    そして、節目などの価値観が同じでなければ今後が大変です。

    今回の場合は、
    相手の親が恥をかくというくだらない理由で
    節目を台無しにすることが問題ですね。

    そういうことを話し合えない相手だとすれば、
    この結婚は無かった事にしたほうが賢明かもしれませんよ。

    しっかりなさってくださいね。

    ユーザーID:7005996074

  • やめたほうがいいです

    顔合わせが居酒屋というのは、お互いがそれを望んでのことなら別にかまわないと思いますが、トピ文を見た限りでは彼が一方的過ぎます。
    トピ主さん、あなたとあなたの両親の気持ちをまるで尊重してくれない彼と結婚して、幸せになれると思いますか?

    会社に報告しているから、と躊躇する気持ちは分からなくもないですが、そんな一時期のバツの悪さを気にして、あなたの人生を棒にふるのは馬鹿げています。あなたの幸せのためにも「考え直す、破談にする」という勇気を持って下さい!

    ユーザーID:4238095312

  • やめた方がいいよ

    今の時点でそれなら、結婚したらこの先も苦しめられると思います。

    一番身近な人(パートナー)が、自分より親を優先させる事は、家庭の中でものすごく孤独感を感じます。
    反対に、パートナーが自分の味方でいてくれたら、大抵の逆境には耐えていけます。

    その彼氏、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4229950849

  • 親の立場から

    お袋に恥をかかせるなら破談だ!

    破談にしていいんじゃないですか
    多分苦労しますよ
    価値観の違いは話し合い譲り合い修正するものですが、無理でしょう

    ユーザーID:5086390278

  • こちらに類似トピあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0701/191937.htm?o=0&p=1


    やはり居酒屋が顔合わせです。

    読まれてはどうかとおもい添付しました。


    彼、自分の家族の方が自分のお嫁さんになる人よりも大切なのですね。
    破談にしてもらった方がありがたいでしょう。
    もちろん破談の際、貴方がなんら責任とる必要ありません。
    慰謝料なんて払ったらだめですよ!!!!


    上司に相談しましょう。

    これが一番。

    ユーザーID:5702984324

  • 彼が破談などと言ってくるのなら・・・

    縁が無かったということで破談になってもいいと思います。

    私的観点からですと

    ・居酒屋で顔合わせは非常識
    ・反論すると母親を庇う
    ・「破談」という言葉が彼の口から出てきた

    という辺りで一緒に暮らすのは生理的に難しいかと思います。


    彼の今の言動で将来想像出来ることは・・・

    ・家庭内(親戚間)の問題が出た場合、必ずトピ主さんにしわ寄せが来る
    ・彼が面白くない事があると離婚をチラつかせて強要してくる


    よっぽど彼がお好きなら結婚されたらいいかもしれませんが、

    後々大変になるよりも

    今ちょっとだけ苦労して縁を切る事をオススメします。

    会社で気まずいのも分かるし

    家を解約するのも

    話しをするのも大変かと思いますが・・・

    離婚よりは楽かと思いますよ


    流れに身を任せずに、

    冷静な判断をしてくださいね

    今人生の分岐点ですから・・・

    より楽しいほうを選択してください


    一人になるのはちと寂しいけど

    新しい縁も来ますし

    あなたには味方になってくれる家族が居そうですね!

    ユーザーID:8401817151

  • 居酒屋はありえない

    >この一件で結婚自体やめたくなりました。
    正解です、目の前にあなたがいたら全力で止めます、
    お袋が一生懸命選んだ〜なんて言える彼の正気を疑います。
    破談にする場合、念のため破談を先に持ち出したのは彼である事の言質をとってからにする事をおすすめします。

    ユーザーID:2312382305

  • 結婚前にわかってよかった

    トピ主さんは、ここで相談されてよかった。結婚しないことが、トピ主さんにとって最良の選択でしょう。

    99.9%、その男性はハズレです。

    男性の母が居酒屋を選んだこと、トピ主さんの価値観とは違いすぎるよう。まず同居は無理でしょう。
    そして、男性があなたよりも母をかばうこと。もちろんあなたに非があれば「それは違う」と意見することもありでしょうが、このケースは価値観の違いですよね。
    価値観は近ければ近い方がいいですし、違うところはお互いが相手を理解する姿勢をみせるべきです。それを全面的につっぱね自分(や自分の家)の価値観をおしつける旦那さんでは、結婚生活においてあなたが我慢を強いられることになるでしょう。

    今後結婚を考えるときは、相手との価値観の違い、トピ主さんへの思いやりや歩み寄りをよくみるといいですね。

    結婚って、好きだけでやっていけるものじゃないですよ。

    ユーザーID:7684000647

  • うーん。。。

    結婚前は、多少の事も思い過ごすことが出来ると思いますが、逆に結婚したら相手との価値観の違いばかりが目立ってしまうのが人の心理だと思います。

    結婚したら、居酒屋の件、挙式をしなかった件、あなたの意見を聞き入れない件が心から消えないかもしれません。今の時点ですでに心に引っ掛かってるくらいですし。。。

    私も春に両家の顔合わせをしますが、相手はホテルの割烹を予約してくれます。

    いつもはチェーン店ばかりの人ですが、嫁にもらう相手の家への挨拶という特別の日には、きちんとした場で、と考えてくれているようです。

    お母様もその様子では、ちょっと、非常識なご家庭かもしれませんね、、、。ひょっとしたら相手の親戚一同、あなたの家の価値観とは合わないかもしれませんよ。よそ様へのお祝い事もドケチに済ませようとしそうです。

    ユーザーID:1847987090

  • 結婚する前で良かった

    柳様、楽しみにしていた結婚式が彼の反対で出来ず食事会が居酒屋

    場所もなんだか悲しいなぁと思いますが、それよりも未来の夫になる
    彼の言動です!

    あなたのことを思いやる気持ちも言葉もなく、トピ主様のご両親まで
    侮辱するような言動、結婚しても今後もありとあらゆる場面で
    同じようなことを繰り返されますよ。

    そんな思いやりのない男とは結婚は避けた方が良いように感じます。
    私でしたら破談に同意します。

    >彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!
    >来たくないならお前の親など来なくていい。」と怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
    ここに彼の本性が表れていませんか?

    その男、きっと全てにおいて「お袋」を優先しますよ

    ご自分の幸せと、その幸せを願っているご両親のことをよく考えてみて下さいね。

    ユーザーID:9638422511

  • 同じ違和感を感じ、その後離婚しました

    30歳、(バツ一)女性。

    前夫との結婚の際の食事会の際、同じような違和感を感じました。さすがに居酒屋ではなく、私の実家近くの老舗料亭のランチコースでしたが。日程の決め方が、なんだか変。
    (元)義父が趣味のカメラ撮影、(元)義母が趣味のハイキングで、偶然同じ日に私の実家付近にやってくる日があり、その日に親族顔合わせをしたいとの事。もちろん私の両親の都合なんて、考慮されず。嫁に貰ってやるのだから、自分達に合わせて当然…という感覚でした。父は仕事を休みました。
    それでも私の両親は礼儀を尽くそうと一番高価なスーツを着て、当日義理の両親達を待ちました。そこに現れたのは、アロハシャツに短パン姿の義父。「撮影の合間に来たから、1時間で戻るわ」と。同じく義母も、トレーナーにジーンズ姿。solさんのレスにあるように、私の両親は女の子の親として、どんなに切ない気持ちになった事か…元夫も、何の疑問も感じてませんでした。

    当たり前ですが、(将来の)妻の両親に対して礼儀を尽くせない男は、妻も大事に出来ません。しかも結婚式もしないのに、居酒屋で顔合わせなんて…トピ主さん、今なら引き返せます

    ユーザーID:9384022190

  • 私なら今からでもやめます

    30代前半で結婚した女(現在30代半ば)です。
    ほぼ同年代ということで、
    「次はないかも」という気持ちや出産に対する焦り
    会社や友人などの対する世間体などは少しわかるつもりです。

    でも、そういったマイナス要素をぜーんぶひっかぶったとしても
    その結婚はやめるべきだと思います!!

    別に、居酒屋が悪いっていうことではありません。
    予算の都合でそうなってしまう場合もあるでしょう。
    でも、トピ主さんの場合は違いますよね?

    まず、当初の予定と変わったのに相談ナシという点でおかしいし、
    その後意見したときの彼のキレっぷりは異常です。
    相手を尊重する気持ちが全く見受けられません。

    自分の親をないがしろにする相手と結婚すると
    板挟みになって本当につらいと聞きます。
    このまま結婚すると間違いなくそのパターンでしょう。
    たぶん、一生独身のほうがまだマシだと思います。

    余談ですが、友達は一戸建て購入後に結婚をやめました。
    手続きや周囲への説明は大変だったみたいですが
    「大変だった分、やめたって実感が出てすっきりした」
    って言ってました。

    ユーザーID:1268373944

  • 見栄じゃないですよ!

    結婚は、人生におけるかなりの節目ですし、家と家との結び付きもあるので、とても大切です。
    そりゃ、身分相応の式とか、その家族に合ったスタイルはあると思います。過剰に祝うものではないかもしれない。
    でも、トピ主さんが見栄を張っているとは思いません!!むしろ、彼は、「大切な事を大切にできない人」という印象です。
    もう後戻りできない…と思わずに、直前にわかって良かったと思って下さいね。直前で結婚やめた話は珍しくないです。
    自分を信じて!トピ主さんの迷いや葛藤は、間違ってないと私は思います!

    ユーザーID:0406660301

  • 結婚をやめないのが不思議

    一番初めの節目がコレで、その後どうなっていくんでしょうね〜。
    こんな非常識な顔合わせで、ご主人になる彼は「お袋第一」。

    トピさんの不幸な結婚生活が容易に想像できます。

    ユーザーID:3139020474

  • 勇気ある撤退を!

    主様が疑問に思っていらっしゃるなら、
    ここに相談されて本当に命拾いをされたと思います。

    「・・お前の親など来なくていい」
    「お袋に恥かかせる気か」
    ハッキリと主様より母大事と言っています。
    結婚すると、お前の親など関係ない、お前の親など誰がみるかになります。
    お袋の言う事はどんな理不尽な事でも正しく最優先、
    常に四面楚歌です。

    今なら大丈夫!皆さんの仰る通り”破談と言われたので残念ですがさようなら”と言って撤退しましょう!
    大変なエネルギーを要すると思いますが、このまま流されて行く先にある主様と親御さんの悲しみを想像するに難くなく、
    ここは決断すべきところと思います。
    その他のことは事務処理です。会社でだって人の噂も75日。

    頑張れ!主様の不安はまず間違いなく当たっていますよ!

    ユーザーID:3969713342

  • 娘がいる母親ですが、

    私もお母さまと同意見です。

    娘の結婚の親戚へのお披露目が居酒屋なんて、
    悔しいし悲しいし絶対イヤです。

    >何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!

    こんな男のもとに大事に育てた娘を嫁に出すのかと思うと、
    辛くて辛くて、すいません、ひとごとながら涙が出てきました・・。

    娘の晴れ姿が見たいです。
    写真だけでもいい。
    小さい頃からよく衝突しては喧嘩したりもしましたが、
    大事な大事な娘なんです。
    最近は結婚式を挙げない人たちもいますが、
    せめて「大事なお嬢さんをお預かりします」という気持ちもこめて、
    きちんとしたところでお披露目していただけるような
    そんなご家庭に嫁がせたいです。

    すいません、うちの娘と思って書いてしまいました。
    きっとトピ主さんのお母さまもこのように思ってられると思いますよ。

    どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3203885106

  • 勇気をだして

    >彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!
    >来たくないならお前の親など来なくていい。」

    これが全てでしょう
    俺の考えと俺の家族が全てだ
    お前やお前の母親の気持ちなどどうでも良い

    これが一生続くのですよ

    破談になったらなったで大変だと心配でしょう
    ですが、
    後で『あの時辞めておけばよかった』と思いますよ
    必ず思います

    のちのちの苦労からすれば
    破談で抱える問題など小さな事です

    世の中には
    貴方に綺麗なドレスを着てもらって
    貴方のお母さんを喜ばせてあげたい
    大切なお嬢さんの紹介なのだから
    無理をしてでも格式あるところにして
    貴方のご両親を安心させてあげたい

    そう思ってくれる男性は沢山いるのですよ
    いいえ
    むしろそう思ってくれる人の方が多く
    だから幸せになるのですよ

    ユーザーID:6682290876

  • 居酒屋ァ・・・

    両家納得しているならまだしも、親戚だって集まるのにちょっとそれ非常識すぎですね・・・それを普通だと思ってしまえる彼と彼母は考えるまでもなくヤバイと思います。
    結婚しても振り回されるのが目に見えてるし、破談にしたほうがいいですよ!
    マザコンっぽい、非常識、妻となる彼女の立場を考えようともしない。ある意味三重苦・・・

    結婚する前に分かってよかったですよ!
    とぴ主さん側の親族も、破談にしたい理由を言ったら応援してくださると思いますよ。

    ユーザーID:6019100513

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