親族の顔合わせが居酒屋!?

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(トピ主4
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  • 私も止めるに一票です

    今でも遅くないし、この結婚はやめて、価値観の近い人、もしくは常識のある方と結婚しませんか?彼氏とその家族は、相当な非常識だと思います。少なくともトピ主さんの家族との価値観は相当違いますよね?これって大きなサインです。

    結婚をやめるのは一時的に恥ずかしく感じるかもしれませんが、一旦結婚したものをひっくり返すのは一生の問題ですよ。相手を変えられると思うのであれば、それはあなたのおごりです。無理ですよ。そんな所に若さを使わないで、さっさと赤い糸を手繰ってみてください。他の人に繋がっているから。がんばれ!

    ユーザーID:8316582636

  • 話をする際には気をつけて

    あと、2週間のところまで来ていたら、いきなり”もう破談!!”にするのはためらわれるかもしれません。
    だったら、しばらく考えたい、とでも言ってだんだん距離を置くことをお勧めします。
    もちろん、今、すっぱり逃げ切ることが一番良いと思いますが。

    パートナーの気持ちより、世間、彼の親の目を尊重する男は、ずっとそうですよ。
    優しくされても、愛されてる実感があっても、それがある限り、あなたが嫌な思いをしたり傷つくこともある。

    それに、あなただって別れを経験するのですから、気持ちもスッキリ!ってわけにはいかないでしょうし。
    でも、なんのために我慢をする必要がありますか?誰のための結婚か、と考えたら破談にすることは賢明だと思います。

    私のアドバイスは、この結婚(または顔合わせに)まった、をかける際は、

    昼間人目につく場所で外で話をすること
    できれば、誰かに同席してもらうこと、です。

    激昂する男は、キレてしまうと大変です。

    もし、彼と一緒に暮らしているのならそこを出たほうがいいです。絶対に。

    今から半年後、一年後、きっと良かったと思えますよ。大丈夫。

    ユーザーID:2539295658

  • どこが好きで結婚を決めたのですか?

    確かに酷い彼です。でも、そういう価値観って一番大事な事なのに、なぜ彼と結婚を決めたのかがとても不思議です。

    居酒屋はナシでしょーという意見が大半ですが、別に絶対ナシではないです。お互いに「その方が気楽でいいね」と思えるならアリなんです。

    他のトピで、舅姑宅にスウェットで行くの嫁は非常識!意見の嵐…そんなトピもありましたが、それだって舅姑さんがOKなら何の問題もないんです。価値観が違うから一方が「馬鹿にされてる」と傷つくわけで。

    価値観が違っても、お互いが相手を思いやり合わせる夫婦でなければ長続きしません。トピ主さんは「結婚式をしない」に合わせたわけだから、本来は彼が「きちんとした場所での顔合わせ」に合わせるべきなのに、ね。

    どうしてそんな相手を結婚しようと決めたんですか?見る目なさすぎ…。

    ユーザーID:0391574025

  • 大丈夫

    私の職場には結婚式の3日前くらいに破談した方がいます
    もちろん招待状も配り済みでした
    報告して1週間くらいはイロイロ聞かれるかもしれませんがそれだけです
    1週間恥ずかしいのを我慢するのと
    今後の数十年我慢するのどっちが良いですか?

    ユーザーID:0540779016

  • 私ならやめます

    これから先、何があっても『お袋に従えないのかっ』でしょうね。
    やだやだ。

    ユーザーID:0235726713

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  • 先が思いやられる

    他人同士が結婚するって「こんなことで」が重なっての毎日だと思います。

    だからこそ、まず第一歩の出だしから、主さんや主母さんの気持ちを考えようともせず「うちのお袋、うちのお袋」では、この先絶対いい結果にはならないと思います。誰との家庭なの?

    結婚するのは、あなたと彼であって「お袋」じゃなんですし…。
    それに主母さんのお気持ちを思うと、手放しでは喜べないでしょうね。

    私も娘を育てていますが、居酒屋云々もですが、そのまくし立てるように思いやりの無い態度だと、安心して送り出せません。

    人のうわさも75日といいます。
    周りは好きな憶測をするでしょうが、所詮忘れていくのです。
    主さんの人生、「やめたくなった」に素直に従い大事になさってくださいね。

    しかし、お袋重視で「破綻だ」っていきまく男に「夫」として身をゆだねて生きていくのは、大いに不安だらけですよ。
    向こうもそういうなら、破談成立で行くことをお勧めします。

    ユーザーID:3192083222

  • 結婚すべきではないということでは

    トピ主さん、潜在意識がせっかく警告を発してくれているのだから、
    思い切って、その結婚、やめましょうよ。

    >結婚式を挙げられなかった理由は彼の実家で同居してる妹夫婦が離婚の危機にあり…旦那さんが突然家を出て行方が分からず、離婚届けが郵送されて

    同居していた旦那さんは、どうして出て行ったのでしょうね?
    彼の両親にも問題があるのかもしれませんよ。
    もし、将来、義両親と同居してほしい、義妹もいっしょに…
    なんてことになったら、どうしますか?

    自分の家族のことは気遣うが、あなたの家族に対しては
    まったく思いやりがない男と、どうして結婚するの??

    結婚披露を居酒屋でやるような相手との結婚生活に
    どんな夢がありますか?

    結婚後は、旅行に行ったり、おいしいもの食べに行ったりもしないんでしょうね。幸せそうな様子を、義妹の前で見せないようにするんてしょうね。

    「このままでいいのか」とトピ主さんは、疑問に思っている。
    でも、周囲の手前、引き返す勇気がもてない。

    だけどね、結婚より苗字が変わってから離婚するほうが、何十倍も難しいですよ。

    ユーザーID:5789431529

  • 破談なんて掃いて捨てるほどある

    そしてあなたはまだ、たったの30ちょっと
    ほしのあきちゃんと同じじゃないのよ
    年上も年下も、市場がたくさん

    白いドレス、着たくないんですか
    妻の味方にならなら夫のために全てあきらめるんですか

    ドレスを着た娘を見たときの親の顔、どんなものか知ってますか

    暗示ですよ
    妹の夫は同居してて耐えきれなくなったのでしょう
    あなたも同じ事になり同じことしたくても、子どもでもできてたら出来ませんよ!

    この豹変はモラハラの特徴です
    自分の「物」になったのをスタートに、これから出るのはお化けだけです

    破談だと、先にあちらがクチにしましたね
    これは神様からのおくりもの

    もっと良いのをえらびなさい、なんどでも何度でも納得するまで
    女子一人に適齢期の男は2トントラック一杯分いると聞きますよ。ふあいと!

    ユーザーID:9601507052

  • 劣等感?

    彼の実家とトピ主さんの実家に格差はありませんか?生活レベルだけでなく、家族の雰囲気とか?
    何か彼の方が、トピ主さんの実家に対して劣等感をもっているような気がします。顔合わせに居酒屋を選んでしまうような母親にも、多分彼は情けない思いを抱いていると思います。その思いを、トピ主さんに八つ当たりをしてぶつけているのでしょう。
    でも、些細な事であたり散らす人は、結婚したら酷くなりますから、その彼は止めた方がいいですよ。

    私の息子の彼女は、会社経営者のお嬢さんです。対して我が家は公営住宅住まいの、しがないサラリーマン世帯。でも、もしこのような状況になった暁には、頑張って、市内の最高級ホテルを予約しようと思っています。なにより、可愛い息子とその彼女に恥をかかせたくありませんから。親としては当たり前の事ですね。

    ユーザーID:9715997971

  • 相手にも親族がいる事を分かっていない人

    妹さんの離婚ですか…。
     実際どういう状況なのか分かりませんけれど、近親の喪中とか、危篤に至る病と違うので、結婚式を取りやめたり延期する事情としては弱いような気もしますが。また、トピ主様は2人だけで式を挙げよう、と提案もしているのに、これが「逆鱗」に触れるのも意味不明です。
    本来でしたら、彼側の事情で式が出来ないのですからトピ主様のご両親に平身低頭してお願いするべきですよね?
    自分の実家の都合ばかりで、トピ主様側の親族の都合は全く眼中にないんですね。
    自分の意見が通らないと感情的になり激高って成人として最低じゃないですか。

     穿った見方をすれば妹夫婦の離婚だって、彼の実家が関係しているかも知れませんよ?長男がいるのにどうして妹夫婦が実家で同居していたか不明ですが、結婚の食事会に居酒屋を予約する義母ですから、他にも非常識なことはあると思われます。妹さんの夫は身一つで逃げ出したのでは。

    本性が事前に分かってラッキーですよ。破断しましょう

    ユーザーID:3851446763

  • 礼節

    親戚を招いての食事会をそれ相応の場所でする事は、くだらない見栄ではなく当然の礼節です。
    こんな基本的な礼儀も分からない人と結婚すると後々大変です。

    ユーザーID:9313149522

  • 幸せになってください

    結婚はやめた方がいいです。鬱の妹さんの人生に振り回されるつもりですか?彼氏は全く貴方の事を考えてませんよ。トピ主さんには幸せになる権利があります。この小町な方々が大半結婚には反対してます。ご両親と話されて、よくよく考えてください。

    ユーザーID:7444059679

  • ヤメヤメ!

    そんな相手だと結婚する前に分かって良かったじゃないですか。
    トピ主さんが私の家族や親戚、友達なら絶対反対しますよ!

    今まで3年間の付き合いの中で喧嘩をしたことが無かったのは、
    家族のことにふれたことが無かったからではないですか?
    親のこと、家族のことになるとガラッと人が変わる人はいます。
    このまま我慢して結婚しても、この先ずっと我慢し続けるのは
    あなたとあなたのご家族であって、婚約者ではありませんよ。

    この先死ぬまで何十年も彼のご家族に付き従って
    生きていかなければならないことを考えたら、恐ろしくなりませんか?
    今ならまだ傷は浅くて済みます。
    早めのご決断を。

    ユーザーID:1062495945

  • 3年なら猫かぶれます。

    元カレの本性、わたしも3年間気づきませんでした。
    いつも穏やかで大人で、優しくて男らしい彼でした。
    「Vシネの見すぎですか?」ってぐらい激昂する彼を、
    3年経って初めて見ました。
    ひどい言葉で人格を否定されました。
    土下座までさせられました。
    友達に相談したけど、
    「なぜ怒るのかわからない」と言われました。
    わたしにもわかりませんでした。
    それから彼がどんどんおかしくなったので別れました。
    別れる時もわたしのせいにされましたけど、もうどうでも良かったです。

    ハプニングが起こった時こそ、
    鷹揚に構えてられるような人と結婚した方がいいです。
    その彼の本質は、今の彼です。

    「居酒屋で食事会」自体が問題なのではなく、
    言葉の暴力で相手をねじ伏せようとするところが問題です。
    それは結婚してもずっと続きますよ。

    ユーザーID:1003958889

  • 長い人生です

    これから先が思いやられます

    価値観が違うというのは大きなすれ違いの序章となりましょう
    今までの人生の長さに較べれば何倍も長い人生を共に出来ますか?
    それを考えてご決断を

    ユーザーID:2060027268

  • 家族の方が大事なだけ

    残念ですが彼の愛情の天秤はトピ主さんよりもご家族に傾いているようです。
    俺の家族が優先されるべきだ!と声高に訴えるなんて…もしかしたら男性が優位に立つべきである、のような思考の持ち主かもしれません。
    お付き合いの段階ではうまく隠していて、ゴールが近づきいよいよ本性を現してきたのかもしれませんね。
    私なら100年の恋も一瞬で冷めるでしょう。

    居酒屋で顔合わせには本当にびっくりです!
    地元ではちょっと有名な小料理屋が実家の友人がいますが、両親の顔合わせではホテルを使っていましたよ。

    彼母はさておき、結婚後にこんな性格の彼とうまくやっていけるでしょうか?
    鬱病の妹さんを一生夫婦で面倒看ることにもなりかねませんよ!

    私なら彼が尻尾を出してくれた事に感謝して、お別れしますよ。
    こんな男が相手で幸せになれるわけないでしょ。

    ユーザーID:4803546679

  • 彼の激怒ポイントは義家族

    今まで何も問題なかったのは義家族が無関係だったから。

    それだけですね。

    良かったじゃないですか。結婚前にわかって。
    結婚したら、義家族との問題ばかりですよ。

    結婚したら豹変。って聞きますけど、ある意味結婚前に豹変してくれて良かったと思います。

    義家族に振り回されて生活するか、引き返すか、それはトピ主様の決めることです。

    ユーザーID:5123794048

  • 変な男と結婚する方が一生の恥だし不幸だし・・・

    「婚約までしていた2人が別れた」と聞いたら、
    普通の大人なら「よっぽどのことがあったんだろうね。」
    「いや〜結婚してからわかったのじゃなくて、よ か っ た ね 〜。」
    と思います。

    「結婚となって家族と関わって初めてわかることがある。」と想像できますし、
    ほとんどの人が「よ か っ た ね 」と思うのですよ。

    全く不満がないと思って結婚しても、後とから後から価値観のズレは出てくるものです。
    結婚前の違和感は、結婚後100倍に膨れる物です。
    それを我慢してまで勧めて、好転することはほとんどありません。

    引き返しましょう!

    ユーザーID:2958070337

  • 私が母なら許せないでしょうね

    大切に育てた自分の娘が結婚式も挙げられず、あげく親戚顔合わせが居酒屋!?
    忘年会じゃないんですよ。これから一生を共にする二人をお互いの親戚に顔合わせる場でしょ!?
    しかもお金のない20代前半のカップルがお互い「形式に囚われることないよねー」とやるならともかく、社会的な基盤も出来ている三十代カップルで、挙句相手の親がセッティングしたのがそれって
    安っぽい女に見られてるどころの騒ぎじゃないですよ
    トピ主さんもどうですか。自分が生んだ子がそんなふうに将来扱われると想像したら
    私なら絶対に許せませんね
    これが兄弟姉妹でも反対したと思います。本人がいいと言っていてもでも

    おそらく彼のキーワードは「実家」でしょうね。これまで単なる交際だったから、彼が激昂する機会もなかったんでしょう
    結婚したらそうはいきませんよ。姑が孫を1ヶ月預かりたいと言い出したり、実家側から同居して義父母と妹の介護をと言い出しても「俺のお袋のすることに文句があるのか」と怒鳴りかねません

    切り札のように「破談」を振りかざすのが今度は「離婚」になるだけです
    その結婚はやめるべきです

    ユーザーID:2003871614

  • 破談でいいんじゃないですか?

    結婚式もしないのに
    親族の顔合わせの食事会が居酒屋とはあまりにも非常識
    彼の親族で諭す人がいないのが不思議なくらいです。
    このまま結婚して幸せになりますか?
    会社で、気まずい思いをするのは最初だけですよ。

    ユーザーID:7319944926

  • 彼の本性がみえましたね

    3年の期間で彼の本性が見えてよかったですね。
    会社に寿退職を伝えてしまったとしても、そんな見栄を気にせず彼との結婚はやめましょうよ。
    このまま結婚したら、あなたのこれからの40年の生活が地獄ですよ。
    破談にして、これから新しい人を見つけましょう。
    そして素敵な結婚式をあげてください。

    大切な結婚相手のご両親との食事会を居酒屋なんて失礼極まりないです。
    そんなの聞いたことないですよ。
    欝の妹さんがいて、これからもスレ主さんが気を使って生活しなきゃいけないなんておかしな話でしょう?
    「義妹が欝だから」を理由にこれからも「子どもを作ったら刺激になるからだめ」とかいろいろ言われたらどうします?
    お嫁さんを所詮下に扱うようなご家庭に嫁ぐ必要はありません。

    今は未来な事を考えるのは難しいと思いますが、前向きにがんばれば必ずスレ主さんに合う方が現れますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:6158645427

  • もしかしたら

    もしかしたらですが、お相手さん急に破談にしなくてはまずい状況になったということはありませんか?

    当初はホテルでの会食だったはずが居酒屋、普通に考えて女性側の親や親族が怒り、そこでぎくしゃくして破談になってもおかしくないと思います。

    男性側が破談にしたい状況になった→でも自分から言い出すと慰謝料などかかるので嫌→だったら相手から断られる状況を作ればいい→顔合わせはホテルの予定だったけど居酒屋といえば、少なくとも女性側の誰かが怒るだろう→そうしたらそれに乗じて破談を切り出せば慰謝料などなく別れられる→うまく逆切れすれば相手から慰謝料くらいもらえるかも

    彼の口から破談という言葉がでているようなので、裏読みですがもしかして?と思ってしまいました。

    もしそうではなくて、彼の家が本当にそういう価値観だとしても、顔合わせ段階で価値観が合わないようなら、この先結婚してもいろいろな場面で合わないことがでてきて苦労しそうです。

    トピ主さんも結婚をやめたくなったというくらいなので、もう一度ご両親とも相談して考えたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:0914876061

  • 妹さんご夫婦に何があったのでしょうね

    >そんな大変な時に結婚式など挙げられたら妹の病気が悪化してしまうからやめて欲しいと彼側からの申し出がありました。

    妹さんのご主人さんは、彼実家での同居に耐えられなくなって、逃げちゃったのかな?
    そもそもどうして妻実家で同居だったのでしょう?お兄さんが居るのにね。

    何かトピ主さんにも言えないような問題を抱えてるのでしょうか?
    彼は、今実家の問題を抱えてて、結婚どころじゃないんでしょ。それは、揺るぎない事実。

    彼の妹さんが落ち着いて、彼の精神状態も落ち着くまで、結婚事態を延期なさったら?
    居酒屋でお披露目なんて、悲し過ぎるじゃない。
    今無理して結婚しても後悔するような気がします。

    ユーザーID:0605511705

  • 結婚決まると豹変する男

    男なんて、結婚するまでは猫をかぶる生き物。(女も?)

    彼のように普段優しく誠実だと思っていた人が実は
    180度違っていたなんて例はいっぱいありますよ。
    いい勉強になったと思って次!いきましょう!

    ユーザーID:3697401245

  • そんな結婚絶対反対!!

    あたしだったらそんなヤツとの結婚なんて即中止!ですよ。

    結局あなたの事より、自分の家族の方が大事だったって事です。
    お母さんの言い分ごもっともです。

    結婚前に本性あらわしてくれて、かえって良かったと思いますよ。

    言いくるめられないように願っています。
    がんばって自分の考えを伝えましょう。

    ユーザーID:5904246703

  • 今でよかった

    貴女は彼が変わった、と思っているかもしれませんが、
    貴女に彼を見抜く眼力が無かった、それだけの話ではありませんか。

    彼は変わってなんかいません。
    貴女の目が曇っていた・・・それで結婚しようと思った、ということに 彼が気が付かず、
    結婚が確定して、益々自分の地を出し始めた
    そういうことだと思います。

    貴女の曇っていて見えなかった目にもハッキリと見えるような行動を彼が取ってくれた。
    よかったですね。
    結婚してからでは大変でした。

    即刻、お付き合いをお断りしましょう。

    ユーザーID:4302643488

  • ひどいわ〜

    お袋、お袋、ですか。
    これから先ずっとお袋優先ですよ。
    顔合わせが居酒屋?ありえない!
    こんな価値観の低い家と親戚になりたくないです。

    ユーザーID:6562164276

  • 絶対にやめた方がいい。

    今のように、カレがまったくあなたに対して理解を示そうとせず、義理家の肩を持つのであれば、今後結婚生活を送っていく上であなたが義理家の言うとおり従っていくしか結婚生活を保つ事はできないと思います。
    あなたがそれが無理なのであればやめたほうがいいです。
    私なら、、、やめます。
    というより、今も彼の事好きですか?

    ユーザーID:1439336743

  • それなら、

    皆さんのご意見に同意ですが、
    数年付き合って別れるのも簡単ではないですよね。
    彼に
    「それなら、妹さんが落ち着くまで結婚自体延期しよう」
    と言ってみてはどうでしょうか?
    それでもグチグチいうようならスッパリ諦めて、
    会社には
    「先方のご都合で今回は先延ばしに/ご縁がなかったということで」
    と報告すれば良いのでは?
    見る目のなかったトピ主さんにも落ち度はあったということで、
    その辺りの痛みは目をつぶりましょう。
    ま、どっちみち身内にするにはリスキーすぎる家族ですね。
    家族の価値観は身内で決まりますから、貴方が耐えられるというなら別でしょう。

    ユーザーID:7865512234

  • 辛いでしょうが考えなおした方がよいかも

    ご自分の年齢の事もあるでしょうし、家も借りて会社にも報告してしまったという事だそうですがその結婚やめた方がよいと思いました。

    追記も読みましたが、ご姉妹にも問題があるようですし、仮に結婚したとしてもトピ主さんが色々我慢しなくてはならない事が多そうな感じですよね。

    破談になって最初はお辛い思いをするかもしれませんが、結婚して辛い思いをするよりかは何倍もマシだと思います。

    離婚するほうが破談よりも大変ですよ。

    ユーザーID:0829883771

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