親族の顔合わせが居酒屋!?

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  • 確信犯だからね〜

    借金&酒癖&女遊び&ギャンブルの可能性ありますよ。
    猫かぶりの俺様&育ててきた親だろうから、
    あなたの居場所なんて無いんだよ。
    素養の悪い彼一族に孤立させられたら
    一人でいる孤独なんかに比べられない病気になるわよ。

    ユーザーID:5697789345

  • 結婚も居酒屋も速攻キャンセル

    この先あなたが苦労するのが目に見えてます。彼氏以外の登場人物も危険な予感。
    早くリセットして幸せになって下さい。
    居酒屋?絶対に有り得ないよ。

    ユーザーID:7461747007

  • 一生を棒に振りますよ

    妹が鬱・・・?
    これも怪しい。
    彼氏さんだけじゃなく、一家そろって何らかの問題を抱えていると見る方が自然です。

    その彼氏さんの言ってるのは、全部自分ちの事情。
    妹の鬱とか、結婚式じゃなく食事会とか、選んだ店が居酒屋とか、親の選んだ店にケチを付けられたと言っては激昂する。

    危ない危ない。

    どんな事情が有ってもそんな男との結婚は止めた方が良いです。

    たまたまこれまで彼の実家および彼自身の性格の異常さが見えなかっただけで、知れば知るほど異常な一家です。

    正常な神経の持ち主が耐えられる連中ではありません。

    激昂するところを初めて見た、との事ですが、貴女の見ていない自宅ではどんな言動だったのか、想像するだけで背筋が寒くなりす。

    ついに「ボロを出した」ということですよ。

    仏心など一切無用です。

    縁を切った方が良い。

    ユーザーID:6153138892

  • 大丈夫!

    会社には
    『いろいろと行き違いがありまして、結婚は無しになりました。
    これからも頑張りますのでよろしくお願い致します。』って報告すれば3分もかからないでしょ?
    大切な大切な主様の一生分の時間、守れてヨカッタね。
    時間はかかってもいいから、みなさんに祝ってもらえる幸せを味わってね。

    ユーザーID:6355592391

  • 2回目です。新レス見ました。普段は優しい彼なのですね。でも

     残念ながら激昂する彼が本性だと思います。他の方もおっしゃられてますが、自分にそういう欠点があって対人関係が旨くいかないと判ってたら、大切な人の前では隠すでしょう。ちゃんとした人ならば、直す様努力しつつさらけ出しますが、ひたすら隠して大事な場面さえ乗り切ればいいという嘘つきもいます。

     妹さんはお気の毒ですが、果たしてそれだけが理由でしょうか?この際民間調査所を雇ってもいいと思いますよ。小町ではトピ主がレスラーに従ってプロに依頼、相手の本性が判ったケースもあります。もっと彼側に不利なものがあって、それを知られたくないから威圧的に出てるのじゃないでしょうか。いずれにしても、延期か破談を。ご実家も味方になってくれる筈。

     小町にも、「婚約者を説得したい」というトピがあるので見てね。男性発ですし主様と立場が違いますが、実姉の事情で同じ女性に2度も結婚延期した男性が、勝手ばっかり言ってます。あと1回目のレスで申上げたトピもご参考に。タイトル忘れたけど、他にも結納後に横柄な本性を現した婚約者一家の話もありますよ。難癖つけて破談にし、慰謝料せしめて生活する家族もいるそうです。

    ユーザーID:4068638991

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  • レスします

    彼はモラルハラスメントの加害者じゃないですか?
    こちらのサイトをご一読することを強くお薦めします
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/index.html

    結婚をやめる、といったら土下座して謝るくらいするかも。
    そこでほだされちゃいけません。

    今回のことはチャンスなんですよ。
    ゆっくり考えてください。
    会社に報告した?
    そんなもん、みんなすぐ忘れますって。

    ユーザーID:3508109165

  • あの・・・典型的なDV男じゃない?

    普段は穏やかで、声も小さい。
    一度スイッチが入ると異常な切れ方をする。

    どこをどうみてもDV男じゃないですか?

    妹さんの夫が行方をくらませたのも、非常識な義理の家族に恐れをなしてだと思うのは私だけでしょうか。


    居酒屋で顔合わせが絶対悪いとは思いませんが、それは二人が同意しての事。
    相手の意向を無視して一般に非常識と思われる事を押し通すのは異常ですよ?

    体裁が・・・と思うかもしれませんが、たかがそれくらいで今後の人生棒に振るつもりですか?
    婚約破棄より離婚のほうが遥かに体力いるし、体裁も悪いですよ?


    今のうちに引き返しましょう。
    ご両親はこんな奴らの家に嫁がせる為今までトピ主さんを育ててきたのではありませんよ。

    ユーザーID:7702048235

  • ふーむ

    始めはオレ様主義の傍若無人な彼の典型かと思いましたが、主さんのレスを見るとそうでもないような。
    おそらく彼にとっては自分の家族が相当なコンプレックスになっているのでは?結婚に失敗し、鬱の妹、仕切りたがるが常識が(おそらく教養も)ない母親。彼自身そのことをかなり引け目に感じているのでしょう。そしてそれに触れられるのを非常に嫌がる、とまあこんな図式でしょうね。
    問題は彼と結婚するということが、彼の嫌がる部分に接触せざるを得ない状況を伴うということです。姑とは結婚の会食だけで関わるわけでは当然ありません。義妹も同様でしょう。結婚すると、それらの件に関して常に彼の顔色をうかがう生活になってしまうかも。そんな結婚生活がうまく行きますかね。
    もし結婚生活をうまくやりたいのであれば、彼が自分の心の問題に気付く必要があります。自分のコンプレックスに気付き、コントロールすることが出来なくてはなりません。彼の応対が異常であること、それに気づき、反省することなくしては結婚出来ないことを一度告げてみてはどうでしょう。それに対し、ただ激怒するだけなら破談も必要でしょう。

    ユーザーID:3457114911

  • やめときなはれ

    別に居酒屋でやってもいいんですよ。居酒屋どころか野原でやってもいい。
    ただし関係者全員の了解があればです。
    今回は彼氏側だけの一方的都合で強制してくることが大問題です。
    通常、選択しないジャンルの店にも関わらず『一生懸命探した』とのこと。
    その基本的概念は想定しているよりはるかに深く刷りあわないと思いますよ。
    親に借金がある。妹さんが有責者で慰謝料を請求されている等、隠された金銭
    がらみのものがありそうです。
    お金が無いなら無いなりに、ここでさせて下さい。これしか出来ないのです。
    申し訳ありません、ならともかく、堂々と強制。
    破談にすると言えば、手のひら返したように擦り寄ってくる可能性がありますが、
    絶対になびいてはいけません。
    あなたも堂々と強く出て下さい。あなたにだけ親がいるんじゃない!と怒鳴りつけても
    いいくらいです。
    私も親が大切なので、ないがしろにする人とは結婚出来ません、でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2002146299

  • ひっかかります

    彼と彼のお母さん、私には理解できない考え方・価値観です。

    そして妹の旦那さん・・・・気になります。

    普通は突然いなくなって離婚届を送ってくるような人はいい加減な奴だと思うのですが
    今回に限ってはこの家族の理解できない考え方・価値観に
    耐えられなくなって出て行ってしまったのではないかと勘繰ってしまいます。

    私なら破談を考えますが、躊躇するならとりあえず延期にしてみてはどうですか?

    ユーザーID:0664074143

  • まだ結婚したいならとりあえず読んでください (1)

    トピ主にとって最も重要なのは、「今結婚すること」なのか、それとも「今の相手と結婚すること」なのか、もう1度よく考えてください。もし、「今結婚すること」が最重要なら、他の相手を選ぶことを勧めます。あくまでも「結婚相手」なのであれば、今は結婚するタイミングではないと思います。

    もしトピ主がまだ今の相手との結婚を考えているなら、とりあえず相手の立場に立って全体を見つめてみましょう。

    実は私は相手の男性と非常に似た立場にありました。幼い頃両親が離婚したため、結婚前は祖母、母、それにやはり離婚して戻ってきた妹と小学校入学前の甥と住んでいました。母親は多重債務、妹は離婚のショックで著しく情緒不安定。しかし、その時点で私は既に結婚を決めておりマンションを購入した後でした。(結婚式は未定。)

    その当時の私の心境。結婚したい。住宅ローンも契約済み。しかし、大変な時に自分が家を出ることに対する罪悪感。自分が何とかしなければという重圧。責任感が強ければ強いほど、結婚相手と自分の家族との間で板挟みになり苦しむ。何の憂いもなく幸せの絶頂で結婚したいのは、男だって同じなんですけれどね。

    ユーザーID:9573516853

  • まだ結婚したいならとりあえず読んでください (2)

    トピ主の婚約者もそんな心情なのでは? だから、「妹の生活が落ち着つくまで延期したい」と言った。心の中の重いものが無くなったときに、自分の家族が心から2人を祝福できるようになったときに結婚式を挙げたいと思ったのでは? それに対してトピ主は「私はそれなら2人だけで挙げよう」と言った。 この一言は、トピ主が相手の心の痛みを全く理解していない証拠です。だから「今の発言は絶対に許せない」。 手がつけられないほど感情的になったのは、それだけ一人で苦しみ、悩んでいた証拠です。

    顔合わせが居酒屋になったことも、その理由は確認しましたか? 家族の中でそういう問題を抱えていることと何か関係あるのでは? 確かに普通は居酒屋で顔合わせなんてあり得ない。でも、もし相手の両親がいろいろな考えた苦渋の選択の結果だったとしたら? トピ主やトピ主両親に負い目を感じているところに、「居酒屋なんて自分の娘がその程度の安っぽい女なんだと貶められた」なんて言われたら、逆に「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!来たくないならお前の親など来なくていい。」という反応になることも考えられます。

    ユーザーID:9573516853

  • まだ結婚したいならとりあえず読んでください(3)

    もちろん、婚約者にももっときちんと説明する必要はあると思います。 しかし、トピ主も自分たちの結婚のことだけしか頭になく、婚約者やその家族の気持ちを汲み取るということが欠けていたのではないですか? トピ主がその点を受け入れることができないのであれば、残念ながら今回は縁がなかったということです。

    どんなに相手のことをよく知っていると思っていても、結婚して初めてわかることって本当にたくさんあります。 価値観や考え方の違い。 そういったものを乗り越えるには、どんなに自分に理があると思っていることでも、1度は相手の目線から物事を見つめなおす姿勢だと思います。

    ユーザーID:9573516853

  • なんか嫌

    「お袋への侮辱」
    「一緒に住めない」
    「俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」

    こういう言い方をする人は止めたほうがいいですよ。 

    なんらかのコンプレックスを抱えている気配がします。

    ユーザーID:1695934579

  • 居酒屋の件だけならオッケーします

    ただし、非常識なことを行う相手が誠意をもってお願いにくる前提ですが。全てを型にはめる必要はないですが、相手を不愉快にさせてまですべきことなのかの判断ができないんでしょうね。

    もうわかってるでしょうが、主さんよりも彼が大事なのは彼の家族なんです。彼の家族の常識がルールなんですよ。

    妹さんの件、理由は主さんにもわからないでしょうが、妹さんの旦那さんも彼の家族との生活に耐えかねてだと思いませんか?男の人が仕事も投げ出して行方不明なんてよっぽどのことですよ…

    結婚後、主さんは同じ目に合わないと言えますか?まだ家族でなく他人の時点で、ここまで相手の気持ちを無視する人が結婚後変わるでしょうか?

    彼は破談って言葉を使って、主さんをねじ伏せました。結婚後はその言葉が離婚になるだけです。

    ただ結婚をしたいだけならいいでしょうが、幸せを求めての結婚ならやめましょう。少なくとも不安がある状態では顔合わせに行ってはダメです。ますます彼に追い込まれますよ『顔合わせまでしたのにうちの親に恥かかすのか!』と。

    ユーザーID:4696156699

  • まちがいなく

    やめたほうがいいと思う。

    かなり苦労しますよ。

    ユーザーID:5687023908

  • 実家大好き、僕ちゃん

    悪いことは申し上げませんので、その彼とはお別れになった方がよろしいのでは。
    常識があると思われる姑世代で、お披露目の場を居酒屋に設定するのも家としていかがと思われます。
    また、あなたは譲歩しすぎではないでしょうか?
    育てていただいたお父様やお母様に、幸せな姿をみていただきたいのは当然の感情です。
    彼は大変おかしな感覚をお持ちですね。これからの人生、つらい時も楽しい時も一緒に時を連ねていかれる主様への配慮が一切ございません。
    いったん、白紙にもどされた方がよろしいかと存じます。
    主様のお父様やお母様も、最初がこれでは娘が不幸になるのではないかと、ご案じなされるやもしれません。

    ユーザーID:1706014730

  • 2度目です



    最初の文を読んだ時から、なんとなく彼が主人に似ていると感じていましたが、
    (うまく説明できないのですが直感です)
    続きの文章の「今の発言は許せない」という言い方や、
    あるポイントに触れるとスイッチが入ったように激こうするところや、
    妹さんが鬱なあたり・・・全て似ています。

    前回のレスに「コンプレックスがあるのでは」と書いたのは、
    主人もそうだからです。  
    (詳しくはご容赦ください)
    「侮辱するな」「失礼な言い方をするな」「一緒に暮らせない」
    「馬鹿にするな」というセリフは、よく言います。

    本人も穏やかな時は、コンプレックスがあることは認めています。
    暴言を吐いていること(本人が暴言と言っているのです)は判っています。

    たぶん心の病気なんだと思います。
    コンプレックスがあるから、見下されたと感じることに我慢ができないのでしょう。

    どうか、よく考えてくださいね。
    私も、時間を戻せたらどんなにいいかと、よく思います。
    私は事情があって離婚できない状況ですが、
    トピ主さんは、全然自由の身です!!

    ユーザーID:1695934579

  • 豹変したのは

    自分のものになったと思ったからかもしれませんね。
    彼が態度を変えたのは。

    声も小さく大人しく…ということは、
    猫を被っていたのかもしれないし、
    本来は気弱な方なのかもしれませんが。

    結婚が本決まりになり、
    トピ主さんが逃げられないと判断したから、
    横暴な面を見せるようになったのでしょう。
    逃げた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4274001726

  • 逃げて〜!!

    この一言につきます。
    トピ&追加レス読んだけれど、このままお話をすすめる理由がいっこもない!

    他人のうちにおさらばした方がよさそうです。いや、絶対よいです!!!

    失踪中の妹さんの旦那さんがトピ主さんに一番近い立場のお方ですよ。
    もしいびり倒されたうえでの家出だったとしたら、次のターゲットはあなた。
    ほんと今すぐ逃げて!!
    (向こうが破談だ!といっている間に逃げた方がいいと思います。向こうの気が変わったら逃げられなくなっちゃいますよ)

    ユーザーID:5253046125

  • 30代前半…キツいな

    周りに言っちゃったしなぁ…
    3年も付き合っちゃったし…
    今更破談なんて…と

    まぁ今はものすごく悩んで、あとは直感で決めて!

    意外とすぐに次のご縁がやって来るかも〜!
    その人はすごーくいい人で
    「結婚式は君の好きなようにしていいんだよ」って言ってくれるかも〜!

    まぁ、そういう人が結婚相手になるべき人だと思うんだかね…

    ユーザーID:4381996787

  • やっと本性をあらわしてきた

    あなたと結婚が決まって、やっと本性だせるようになったんでしょうね、彼。

    結婚したら、それが彼の日常になります。

    気に食わないことがあれば、激高する。

    結婚が決まって、あなたは(彼のなかでは)彼の手中におさまった。

    だから、どうしたっていい。

    思い通りにいかなければ、むかつく。怒鳴る。

    そして、いつかきっと、殴りますよ。


    私はDV経験者です。(被害者のほう)

    ひどい暴力をふるう人に限って、いつもは優しかったり、小心者だったり。

    豹変するんです。


    まだ戻れます。

    全力で逃げて欲しいです。

    人生を棒に振るまえに。

    ユーザーID:9144115312

  • 異常な彼?

    どこかおかしい彼だと思います。

    家族を優先、主さんは何でも我慢しないといけない、
    逆らったらキレられる。

    そんな結婚生活恐ろしすぎます。

    新しい素敵な方と幸せになってください。

    ユーザーID:7520528300

  • 何かおかしい

    婚約者のご家族、何か隠してることがあるんじゃないでしょうか。
    彼氏の怒りは逆ギレに思えてなりません。
    信用調査した方がいいと思います。
    居酒屋でしかあげられないのは借金でもあるんじゃないでしょうか。

    あと、同居の約束とかしてないですよね?

    ユーザーID:8893184138

  • 妹さんの方を守るのね…。

    もし、妹さんが私と同じ立場だったら?
    妹さんが嫌がっているのに、親が困惑しているのに…あなたは快く居酒屋での顔合わせに出られた?

    って、聞いてみて〜反応次第で破談ですね。トピ内容だけで推測するならば、これから家族を築いていくなかでトピ主さんの意見は封じ込められ蚊帳の外っぽいですよね。

    とりあえず…私は今娘2人持ちなので、将来を重ね合わせ切実な気持ちになりましたが。。。

    ユーザーID:9205155684

  • ほんと

    結婚前でよかったね・・・

    折角彼が『破談』と言ってくれたんだからそれに乗じて終わりにしてもいいかも

    どうです?
    もしこの話が貴方の親友や妹の話だったら表だって反対はしなくても『えー!そりゃないよ、いろいろ』って思っちゃいませんか?

    色んなことを気にして後の人生棒に振るより今慎重に行く方が得策かと

    ユーザーID:3970849788

  • 彼の印象

    何が悪い。
    お袋への侮辱だ!!
    お前の親など来なくていい
    怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
    決して俺様タイプではなくその逆で、普段は声も小さく大人しいです。


    トピ文から抜粋しました。

    交際中、または友人でいる間は表面へは本性を出さず、結婚後または婚約が決まった後で、横暴な本性をむき出しにするタイプの男性とお見受けします。

    彼がどういうタイプかどうかはまだ兆しが垣間見えただけの段階なので分かりませんが、少なくとも内弁慶のマザコンで身勝手な人だという事だけは確実です。そしてこの手のタイプに共通しているのは、1度手中に収めたものを簡単には手放さない執着心が強いという事と、道理をとこうと話し合いした所で、何時間掛けて話をしても通じない相手だという事です。

    今本性が分かって良かったですね、と言えますが、仮に婚約を破棄するのも一筋縄ではいかない相手で横暴にゴネてくる事が予想されます。それでも、結婚する前で良かったのかな。

    ユーザーID:6777583951

  • どれだけ相手の立場を優先できますか?

    彼の妹さん大変みたいですね。自分の妹が同じ立場になっていたら?と、ふと考えてしまいました。また反対にトピ主さんが私の姉妹だとしたらとも。トピ主さんのご両親が相手に対して「失礼だ!」と怒るのもとてもよくわかります。また同時に彼のお母さんの気持ちもわかる気もします。場所が居酒屋なのは家柄のクラス(階級)の違いか、はたまた両家の結婚へのスタンスの取り方では?一方は夫に散々な目に合わされて心病んだ娘を抱えて大変そして一方では手塩にかけて育てた大切な娘の一生に一度の結婚式をなし崩しにされ。彼の言動からするとかなり妹さんのことで家族一同心身共に疲れきってるって感じですね。こういう時にトピ主さん側の主張や要求をいくら遠まわしに言ってみても(こんなときに全くこっちの大変さなんてそっちのけで自分の事しか考えていない!)と思われても仕方ないかも。トピ主さんを批判してるんじゃないんですよ。唯相手側の方から考えたらこう思ってるかもと思いました。問題はトピ主さんが自分の結婚式に比重を置いて考えるか愛する彼の今ある立場に自分を置いて考えられるか?他の皆さんの言ってる両家の価値観の違いも重要なポイントだと思います。

    ユーザーID:8863320062

  • やめとき

    その婚約者、DV夫になりそうな臭いがプンプンしますね。
    妻より自分の家族が大事って感じだし。その家族が非常識だからなおキツイ。
    居酒屋で親戚の食事会なんてありえない。式も披露宴もしないなら、その代わりになるような会場でするのがフツーではないでしょうか。
    あなたのようにマトモな家庭で育てられた方には、マトモな家庭で育てられた男性がお似合いだと思います。
    破棄して職場に何となく気を遣うのは最初だけですよ。経験上。後は楽しく生きていたら、別のご縁もあります。

    ユーザーID:9765100922

  • 人生の岐路こそ「本性」が出る

    3年のおつきあいということですが
    そのあいだ彼に人生を左右するような
    大きな決断を下す場面はありましたか?

    恋人という気楽な関係ならなかなか立ち入りませんよね。

    つまり人生の「ここぞ」というときが3年間で初めて訪れた。
    そこで彼が自分(とその親族)の都合を優先で行動するのなら
    それが彼の本性なんですよ。

    多分ですが、妹夫の逃げ方からして
    妹夫もそんな彼一族の「自分優先」気質にまきこまれた一人かと。

    だいたい兄までいる妻実家にいい年した男性が同居するでしょうか。
    妹さんは結婚したのに親元から離れたくなかっただけ?
    義理の両親が娘を手放したくなかった? 経済的に負担させられていた?
    居酒屋でお披露目なんて常識的にありえないです。
    この家には何か問題が隠されてます。

    彼に何と言われようと行動に移すときです。

    ◇とにかくトピ主親が反対している限り、お披露目会はできない。
    ◇妹さんの気持ちも考えて、延期してはどうかと提案してみる。
    ◇会社には先方に不幸があって結婚が延期になったと言っておく。

    冷静になる時間がトピ主さんには必要ですよ。

    ユーザーID:0799552630

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