親族の顔合わせが居酒屋!?

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恋愛・結婚・離婚

30代前半の女性です。来月結婚することになりました。

結婚式を夫の都合(反対)で挙げることができず、食事会のみを行うこととなりました。
食事会は姑から親戚と連絡とる役目が姑なので是非仕切らせて欲しいと言われました。
当初ホテルでの会食と聞いていましたが、2週間後となった今居酒屋チェーン店
で予約したと聞き驚きを隠せないでいます。

私側の親戚も楽しみにしています。
特に母は私の結婚式を楽しみにしていたので式を挙げないと彼からはっきり言われた時は
落胆していました。
それでも食事会でも楽しみにしていたのに居酒屋なんて自分の娘がその程度の安っぽい女
なんだと貶められたような気になるので参加したくないと言われました。

彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!
来たくないならお前の親など来なくていい。」と怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
居酒屋なんて皆何を着ていけばいいのかも分からないと言っても「外見ばかり取り繕えば
幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に
恥かかせるなら破談だ」と責められました。

この一件で結婚自体やめたくなりました。反面こんなことでとも思ってしまいます。
一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています。
食事会に出てしまえば、このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそうです。
ご意見お願いします。

ユーザーID:0685443479

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  • 私は嫌

    冠婚葬祭常識礼儀の価値観が違いすぎる人を、人生の生活のパートナー、一番頼れる相棒にするのってあまりにも大変そうじゃないですか?子供の教育方針だって統一出来なさそう。

    「一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています」こんなの一時的な手続きやら報告でどうにかなる事でしょう?それを優先してこの先何十年もその一族と付き合えるのですか?結婚した所で「文句言うなら離婚だ」にセリフが変わるだけでしょうに。

    ユーザーID:3691656106

  • 結婚後の生活を思い浮かべてみてください

    結婚式を挙げないことを、あなたは彼と話し合って納得されたのでしょうか?
    もしかして、彼に押し切られて挙げないことになってしまっただけなのでは?

    式は挙げない、居酒屋で顔合わせ、両家共納得されているのなら構いませんが、
    そうではないご様子。なぜ彼側の意見ばかりが通るのでしょう?
    彼はあなたが自分の意見に従うことを当然だと思っていませんか?

    結婚前からすでに彼の意見ばかりが通る状況では、
    結婚後は、尚のこと、彼側の意見を押し付けられるでしょう。
    そして、そのことに感謝されることもなく当たり前になってしまうのでは?
    それでも、そういう状況に慣れたら、あなたもいずれは何も感じなくなり、
    生活は回っていくでしょう。
    あなたはそうなりたいですか?

    結婚は最終的にはご本人同士の意思で決めるもの、
    安易に取りやめを勧めるべきではないでしょうけど、
    今は結婚を止めるか、せめて保留にした方がいいと思います。
    せめて、彼があなたの意見にも耳を貸すようになるまでは。
    家が決まっているとか会社に報告してあるとかは、
    今後の長い人生がかかっていることに比べれば、大したことではないでしょう?

    ユーザーID:3574408091

  • 結婚前で

    良かったですね、結婚前で、引き返しましょう。

    その彼と義家族では、余りにも多くの困難が予想されます。

    彼が破談だと息まいているなら、もっけの幸い。

    会社には、報告し直せばいいだけです。

    体裁かまってる場合じゃありません。

    あなたの人生が掛ってるんです。

    ユーザーID:1132810360

  • 老婆心ながら

    ご結婚はお止めになったほうが良いかと思います。
    そういう価値観の違いは埋まらず、行事ごとに不満は募っていくものだと思います。
    夫婦になる初めての大切な行事の結婚式をやらず、その上、お披露目が居酒屋でもOKという、彼家族の価値観は、あなたの育ったお家とは全然違うのではないですか?
    私の娘でも反対します。
    彼も事情を説明してくれず、怒鳴るだけの対応って、今後が心配です。

    ユーザーID:8347032706

  • これは駄目ですね。

    彼もそういう態度なら
    根本的に金銭感覚が違うということ。
    違っても、お互いに歩みよる姿勢があれば良いのですが
    彼の口調が、書かれたとおりのものであるのなら
    結婚しても絶対に上手くいきませんよ。
    今更、破談にするのは、周囲の人に対して、みっともないという感覚は理解できますが、一生の後悔に繋がります。
    破談をお勧めします。
    彼のお母様が、居酒屋なんて設定したのも、ただの嫌がらせのようにも感じます。

    ユーザーID:5233205337

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 開いた口が塞がらずレスします

    う〜ん・・・・
    レスを書こうと思いましたが、何を書いていいやら・・・

    私はトピ主が感じておられる事を感じていますし、おそらくこのトピを読んだ多数の方も同じ様に感じているのでは?

    食事会が居酒屋って初めて聞きました!!
    驚きです。

    彼が「お袋への侮辱だ」なんて仰っておられる様ですが、私からすれば、それは完全なるトピ主達への侮辱行為&発言でしょっ?!って感じですが。

    トピ主が結婚自体辞めたくなるって気持ち・・・
    そりゃぁ、そうなるでしょうとも。誰でもなるって!!

    居酒屋自体、顔合わせ食事会の場として相応しいと思えませんが、何より彼の発言が心配です。

    トピ主が危惧していらっしゃる、
    “このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそう”

    結婚すれば、巻き込まれること必至。

    もうこればかりは、価値観の違いで括るしかないのでは?
    おかしい、おかしくない、議論しても収集がつかないのでは?

    ユーザーID:7805614830

  • トピ主様の気持ち

    よくわかります、そしてトピ主のお母様のお気持ちも。 結婚式を挙げないことを譲歩したのだから食事会の希望ぐらいはトピ様に合わせる配慮があって良いと感じます。式の代わりの食事会が大衆的な居酒屋ではトピ主様親子も(私って・娘って・・・)とじくじたる思いにかられますよね。この件だけで判断するとトピ様より自分の親を擁護する彼に不信感を抱きました。 不満なら結婚をやめてもいいなんて言う男性ですから結婚したら事あるごとに離婚だと言いかねませんよ。そんな結婚なら独身で良くないですか?会社へ結婚の旨を伝えてること等を気になさってますが自分の人生を世間体で判断するのはご自身が窮屈な思いをされるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0174487647

  • 破談

    彼の都合で挙式をしない。
    親族の顔合わせは居酒屋で。
    あなたの抗議に対し、彼はキレた。

    ということでしょうか?
    破談でいいと思いますよ。
    でも、会社に婚約の報告をしているので気まずいんですよね?このまま結婚したら、もっと嫌な目、恥ずかしい目に遭わされると思います。

    ユーザーID:9453881025

  • 価値観に問題ありでは

    細かいことはわかりませんけどすでに相手の方との価値観が食い違っていてこれからも何かと同じようなことがおきそうに思います!そもそも結婚式は何故しないことになったのでしょうか?それに代わるものならやはり居酒屋は抵抗ありですよね。もっと抵抗ありは相手の方のあなたの意見を受け入れない姿勢です。

    ユーザーID:6760559143

  • 女の子を持った親の気持ち

    これは、今の若い人の気持ちでくくることなかれです。
    ひとまとめにしては申し訳ないですが、。
    おなかを痛めて、わが子をこの世に出した瞬間、女なの子の親ならきっといろんなことを思うはず。
    その中にきっと、花嫁姿もあるものだと、私自身母に言われました。
    式をあげない・・・・これは、二人が納得したならば、我慢できるはずですが、
    居酒屋が悪いとは言わないけれどねー。
    自分の母親が、せっかく選んだ店にケチ付けるな!!というなら、
    あなたも
    タイトルのセリフを言ってみたら?


    ここで、男が分かれるのです。

    息子と結婚するのか?
    一人の男性と結婚するのか?


    居酒屋なんて、絶対に嫌だ!それも、あなたの母親が決めた居酒屋は、
    御免です!!
    どっちが正しいか、友人に聞いて回る〜〜〜〜!!

    絶縁覚悟で言ってみますか・・・・・。

    (もし、居酒屋でやったよ。よかったよ。という意見がでたら、すみません。)

    ユーザーID:0414391004

  • ありえない

    主さん、その彼と結婚したいと思いますか?

    楽しみにしていた結婚式を反対され、式を挙げないことを
    了承しているのです。
    そのことだけでも主さん側の譲歩はご両親のお気持ちを考えても
    とても大きな物です。
    あげくに、顔合わせにわたみ、もちろん、居酒屋でも個室がありますし、
    顔合わせができない事はないでしょう、とはいえ、顔合わせの最中、
    隣から酔っ払いの騒ぎ声が聞こえてきたり、どうしますか?
    ありえないでしょう。

    それに、店の変更は何も恥をかかせることにはならないですよ。
    そんな彼の発言にも疑問を感じます。

    思いやりのかけらもない彼とそれでも結婚しますか?
    彼だけでなく、彼家族はもっと主さんを思いやってくれそうにないですね。

    ユーザーID:1205165979

  • 娘をやる側に失礼もいいとこ(怒)

    そんなに嫁側を軽く見過ぎな家族は辞めちゃいな(怒)

    主様と親が挙げたいと言ったらどんなに小さくても式は挙げるべき。
    嫁側がやらなくていいと言ったら別ですが。
    何でも俺側の言うとおりになると思ってる&させようとする(怒)

    式は娘の成長を楽しみに育ててきた親への親孝行だと思います。 式の間、私の両親はとても嬉しそうでしたよ。
    娘として晴れ姿を見せれた事、挙げて本当に良かったと思いました。
    何よりも自分の母ばかり大切にして、これから母よりも長く共に歩もうとするあなたを大切にしない所が反対の理由です。
    式挙げるならまだしも、式はやらないなら大切な顔合わせの食事会も居酒屋なんて、嫁側を馬鹿にしているし嫁いだ後のあなたに対する態度もそういう態度でしょう。
    母が絶対、母が正しい、お前は口出しせずに言うとおりにしてろって。
    あなた辛い思いします。
    嫁VS姑になったら必ずあなたに出ていけだのあなたを非難するでしょうね。
    私は姑と仲が良くないけど、主人はいつも私の味方になってくれます。
    だからこの人と結婚して本当に良かったと思います。

    主様を一番大切にしてくれる人を見つけて下さいね。

    ユーザーID:0127199312

  • 破談にしたらいいと思います

    彼及び彼の家族の価値観は特殊すぎるでしょう

    その考えに疑問を持たない方が不思議です。 この件だけでなく、これからあなたに降りかかるいろんな事があるのではないでしょうか?

    住居と言っても賃貸の契約ならキャンセルすればいい事です。多少費用がかかっても、これからその人との結婚生活を考えたら安いものです

    結婚前に解って良かったじゃないですか?  彼は完全に 自分の母親>あなた の考えのようですし、この人と結婚しても不幸が待ってるだけでしょう

    ユーザーID:7318262529

  • その態度はね

    この先、心配ですね。

    貴方の気持ち全然考えてくれてないね。

    本当は、結婚式は挙げたいんでしょう〜。
    妥協する理由なの?一生後悔しないかなあ。私も半分、式を諦めてました。事情がありお金もなく、諦めてましたが、友達の結婚式で「やっぱりいいなぁ〜」と。 私でも挙げれる、レストランウエディングにしました。 嬉しかったよ〜。

    年令や職場気になるよね。
    でも、幸せになる為に結婚するんだよね? 今からでも、リセットは出来るよ。

    幸せになってね。ガンバレ〜

    ユーザーID:0032439304

  • あり得ない

    会社の飲み会でも使いませんよ!若い学生さんのコンパ用って感じだし、親族顔合わせには相応しくないですね。

    私があなたの友達なら、結婚自体を止めますね!
    彼の言い方はマザコンの臭いがプンプンしますよ。

    ユーザーID:6386034230

  • 破談で上等!

    読んでいて腹が立ってしまいました。
    私なら絶対に結婚しません。
    式をしないという彼の意思を尊重したというのに、そのうえ、顔合わせは居酒屋「和民」・・・
    正直、和民好きですよ〜。
    でも違うじゃないですか、親族顔合わせに居酒屋〜〜〜!?
    恥ずかしくて誰も呼べませんし、誰にも言えません。
    結婚するという最初の顔合わせに、そんな非常識なことを許してしまうと、結婚後もっと大変なことになりますよ。

    自分の親を悪く言われるのは耐えられないくせに彼女の親を侮辱するのに何の躊躇もしない男と結婚して幸せになれるとはえません。
    ご両親親ともう一度話し合って、もしかしたら良識のある第三者に間に入ってもらうことも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:5950322970

  • うーん、これから大丈夫?

    私は親の立場ですが、その状況は嫌です。最初の顔合わせは気張らなくていいけど、落ち着いた場所がいいですね。きちんとご挨拶はしたいですから。その彼は発言もなんかきつい感じがしてモラハラっぽいですね。これから上手くやって行けますか?

    ユーザーID:0370732890

  • びっくりです・・。

    はじめまして。投稿読ませていただきました。
    当初はホテルで会食の予定がどのようないきさつで居酒屋になってしまったんでしょうね・・。
    私も同じ立場であれば、絶対に納得できません。

    一番気にかかるのが彼の言動。
    投稿者様やそのご家族に対して、そんな心ない事が言える神経が信じられません・・。
    結婚式を挙げない事、食事会のセッティング、全て彼側の都合の良いように動いているように感じます。

    結婚後も双方の意見がぶつかった時、今回と同様に投稿者様が責められるような状況になりそうで心配です。

    一方的に彼を攻める意見になってしまったのですが、お付き合いされている間は、今回のようなトラブルは無かったのでしょうか?

    こんな事で結婚自体をやめたくなったとありますが、私は今回の事を些細な事だとは思えませんでした・・。

    彼のペースに流されないでくださいね。

    ユーザーID:4706699950

  • んー

    顔合わせというか、結婚式をしないかわりの食事会ですよね。いくら場所に拘らないっていったって居酒屋はないでしょって思いました。


    それより旦那さんになる方の発言気になります。お前の親なんか来なくていいとか…
    妙に自分の母親を立てるところとか。


    籍入れる前に本当にやっていけるのかもっと考えたほうがよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5180705408

  • やめなはれ

    ハズレですよ、その男(失礼!)。
    この先、苦労しか見えません。
    あなたが「それでもいいの。ぞっこんなの。踏みつけてー」というタイプでないのなら破談した方が絶対いいです! 断言します。

    ユーザーID:8335816663

  • まだ結婚前ですね?

    男性側が結婚式を猛反対するのって、気を付けたほうがいいですよ。
    お金、人脈、常識、このどれもが欠けている可能性大です。
    結婚式って、花嫁が主役ですからね。相手の立場に立って考える思いやりもないことが多いです。トピ主さん、焦らずにもう一度熟慮してみてはいかがですか?

    失礼ながら、親御さんからして変じゃないですか?その選択を恥ずかしがるでもなく逆ギレする彼もちょっと…。
    相手宅への挨拶から始まる結婚への一連の段取りは、相手を見極める最後の正念場です。疑問を持ったら、立ち止りましょう。経験者は語る、でした。

    ユーザーID:1860757704

  • あらまぁ

    すごい人と結婚するんですね。結婚したらもっといろいろな問題がでてきますよ、後戻りできるならした方がいいですね。でも難しいかな…

    ユーザーID:3800699139

  • ボタンの掛け違い

    最初のズレを我慢し、あとで修正すれば何とかなると思い、上手くいく場合と最後までずれたままになる場合があります。トピ主さんが辛抱できるか、相手に人の話を聞ける耳、余裕、度量があるかどうかですね。熟慮して下さい。

    ユーザーID:9491947873

  • なんか・・

    ご自分の家族の事ばかり大事にしそうな彼氏さんですね・・・
    結婚してもトピ主さんが幸せになれない様な気がしてなりません。
    結婚考え直された方が良いと思ってしまいました。

    >一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています
    面倒かもしれませんが、そんな事?て思ってしまいます。
    結婚は一生ですよ

    もう1度良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:0865809569

  • 結婚は無しの方向で!

    既婚女性です。
    あまりにも一方的や過ぎませんか?
    他人事ながら読んでて心配になりました。
    会社にも周りにも報告して今更引くに引きづらいかもしれませんが、
    その結婚、ちょっと待った!と叫びたいです。
    今後、結婚生活も相手の都合のいいように押されて持っていかれそうで。。。
    苦労するのが目にみえてます。それにモラハラっぽいような。。。

    ユーザーID:8346295229

  • ひどすぎます。

    破談できるならそうした方が良いと感じました。結婚に関しては2人でいろいろ決めて行くものですよね!お互いの価値観が会わなくてもお互いに歩み寄って行く姿勢って大切だと思います。それなのに彼は一方的すぎますよね!これくらいの事で…破談?と思っているかもしれませんが結婚後の事を考えたらこんな人とは無理だと思います。柳さんが一生我慢するしかなくなります。私も一度破談になって会社の人たちには笑って?破談になっちゃいました!てって謝りに行きました。ちょっと恥ずかしいけどその時だけです!頑張って☆

    ユーザーID:2604938690

  • やばい彼氏

    居酒屋での顔合わせも相当ですが、なにより心配なのは彼氏さんのキレ方ですよね。

    結婚後も絶対お袋がなんだの家族がなんだので理不尽に暴れそうな気が…。

    一歩引いて見て、改めてこの相手で大丈夫そうか考えてみても良いかと思いました。

    ユーザーID:4592334497

  • いやいや

    主さんはご聡明です。だって

    >食事会に出てしまえば、このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそうです。

    ちゃんとわかっておいでじゃないですか。
    おっしゃるとおりです。
    問題なのは「居酒屋でどうこう」ではありません。
    そういうものは、各家の事情によりそれぞれのやり方でいいのです。

    そんなことよりずーっと大問題なのは・・・

    いやいや、もう主さんはよくわかっておいでです。

    ユーザーID:7913874936

  • まだ間に合う!

    結婚は辞めましょう、それ以上の言葉が出ません

    ユーザーID:6850622183

  • 破綻上等!!!

    トピ主さん!「こんなこと」ではありませんよ!私なら、その婚約者さんのセリフでぶちギレです!
    新居の契約は解約して、会社へは結婚は白紙に戻したと伝えます。
    婚姻届を出したら後戻りは出来ませんよ。出すまでは、いくらでも撤回は可能です。
    ご両親とよくお話をして、後悔のない結論をだしてください。

    ユーザーID:6011912519

  • やめて

    まだ間に合います。
    その彼では、あなたは幸せになれないでしょう。彼はあなたを使うだけ使って大切にしないでしょう。
    目に見えてると思いませんか?

    あなたもあなたのお母様も、悲しい思いをされるだけです。
    離婚をするのは婚約破棄よりもっと恥ずかしいし手続きも大変ですよ。

    ユーザーID:5606535271

  • 結婚前で良かったと思います。

    考えられない感覚の彼氏さんですね。そして彼のお母さまも。

    どんなに良い方でも、一事が万事そんな風では先が思いやられます。 

    お金の問題ではないです。
    せめて、この日だけは、親戚に借金してでも、ホテルもしくは料亭だと思います。

    柳さんのお母様のお気持ち、痛いほど分かります。 
    大切な娘を、そんないい加減な家族に人質に取られるみたいで。。。 

    それにしても、世間をあまりご存知ない彼氏さんご一家ですね。結婚してからなら、もっと大変ですよ。 
    私なら、こちらから丁重にお断りします。 

    ユーザーID:2050838822

  • 私なら、後日  

     私だったら、後日お別れします。
     「破談だ。」と言われたその場では、上手く言葉が出ないので、家に帰っていろいろ考えて、後日お別れするでしょう。

     相手の人、怖い。
     
     会社には、事実を報告するだけです。
     同僚・友人には、言いにくいなら別れたことだけ言えばいいでしょう。
     住まいも決まっているそうで。
     形態は分かりませんが、賃貸かしら?
     契約者の名前も気にしてね。
     契約済みと思うので、私だったら違約金半分負担します。
     それ以上は、払いません。

     居酒屋はどこまでセッティングが進んでいるのでしょう?
     まずお店を調べましょう。彼・義母に意思表示する前に、先にお店に確認しましょう。(キャンセルの有無・キャンセル料の値段など)
     その上で、彼・義母に早急に意思表示しましょう。

     ただ、何を言われるのか分からないので、一人で行かないほうが・・・。
     

    ユーザーID:7677661160

  • 氷山の一角

    この問題。

    この事だけなら我慢できるかもしれませんが、彼側の家庭の本性の本の一部が見えただけで、この先どんどんこういう問題出てきそうです。


    結婚するにあたっての結婚式、顔合わせって一番大事なものですよ。

    一番大事なものがこれなら先はどうなるんでしょうか。



    職場や友達に結婚やめたときなんて説明したらいいかが不安で後戻りできないなら心配いりませんよ。
    正直に『顔合わせを居酒屋でするって言われて、うちの親がホテルとかでどうかなって言ったら、そんな親来るな、それか破談だ!って言われてこうなりました。』と言えばいいです。

    ここのレスをみてわかるようにあなたの考えは普通です。


    きっとみんな『早く気づいてよかったね』って言ってくださいますよ。

    ユーザーID:6786916517

  • ご主人に問題あり

    居酒屋が問題というより、そのご主人の対応がいかんと思います。
    まだまだ今から結婚生活が始まるのに今からそれでは先が思いやられます。食事会と言えどもあなたの納得いくようにしてあげる(花嫁のためのものでしょ)のが思いやりじゃないでしょか?
    そのご主人私なら×です。
    今なら止められますよ。

    ユーザーID:5398124631

  • 参考トピ

    【ラーメンは常識範囲ですか?両家の会食】

    主様とよく似た相談内容のトピです。

    あちらのトピ主婚約者も始めは『うちの母親が非常識とでも言うのか!!ふざけるな!!』と怒ってましたが、最後には自分たちの非を認め丸く解決となりました。

    ユーザーID:7193172244

  • ひどい

    嫁にもらう、嫁にやる、はイヤですが、それでもやはり
    大事な娘さんを迎える側としての配慮がゼロで悲しくなりますね。

    普通は、こちら側が恐縮するほど丁寧に格式ばった高級なお店で
    やるものではないでしょうか?それくらいがちょうどいい。
    とくに新婦の親としては、多少の安心感を得るもの。

    ぜひ彼にここのレスを読ませてあげてください。
    その上で考えを変えないから、破談で結構。そういう気持ちでいいと思います。

    まだ学校にも上がってない女の子の母親ですが(苦笑)、娘をそんなところには行かせません!絶対に。

    ユーザーID:7227272043

  • どう考えても

    変な人たちですよ。
    本当に結婚するつもりですか?やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:2894035056

  • 逃げた方がいい

    結婚前からそんなでは、これから先も色々ありますよ。

    私は男性側の母の立場に将来なりますが、大切な顔合わせの席に
    居酒屋なんてあり得ません。
    というか、お互いの親族が集う場所に居酒屋を選ぶ神経が
    理解できません。結婚後だってあり得ません。

    相当なお酒好き、けち?意味不明です。

    大体、結婚式に反対っていうのも、おかしい気がします。

    せっかく彼が破談って言ってくれてるんだから、
    このままいけばお互い慰謝料なしで破談って事にできるでしょ。

    すぐに行動にうちしましょう。
    絶対に変な彼&親族だから。

    ユーザーID:5031382891

  • 辞めた方が…

    >彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!来たくないならお前の親など来なくていい。」

    この言葉に全てあらわれていると思いますよ。

    >お前の親など来なくていい
    この言い方の方が侮辱だと思いますけどね〜。
    妻側の親をこんな軽く見て実際にそういう言葉を口にする人いやです。

    絶対辞めた方がいいと思います。

    結婚前にわかってよかった、とポジティブに考えて次いきましょ!

    ユーザーID:5899612549

  • 破談で結構です

    これからのスタート時点でしょう、破談が次の幸せを呼ぶでしょう。
    会社にはそのままを伝え自ら結婚を止めたと伝えればいいと思いますよ。
    彼からの破談宣告を受けた途端に翻してきても価値観の違いは将来必ず出てくると思います。

    婚約破棄も彼からの申し出になると思いますのであなたに慰謝料請求されることもないでしょう。

    ユーザーID:3905642344

  • 絶対無理

    40代既婚男性です。

    どんだけ無茶苦茶なご一家ですか・・・。

    結婚式代わりの食事会を、新郎新婦じゃなくて姑が仕切ってるあたりから既に妙な空気全開です。

    おまけにチェーン店の居酒屋・・・。

    どんだけ相手を馬鹿にしてるんですか。

    破談をお勧めします。

    破談を持ち出した結果、相手が折れてきたとても、もう交渉の余地なしです。

    自分たちの行為の非常識さに気づくどころか逆切れするような一家とは二度と付き合わないほうが良いです。

    自分に娘がいて、相手からそんなことされたら、何としてでも結婚自体を止めるよう説得します。

    ユーザーID:5588745133

  • 引き返していいと思う

    その理由

    1)お互いの家の常識が違う
    居酒屋で披露宴 やっぱり変。

    2)聞く耳持たない。
    話し合って決める ということの無い人


    あちらに 合わせ続けることが出来るなら よし。
    ずっと我慢し続けることは可能ですか?

    出来ないなら、一度立ち止まる勇気を。
    まだ 結婚したわけではないです。

    トリッキーさんの
    >>お金、人脈、常識、このどれもが欠けている可能性大です。

    これは、ホントだな〜 と 激しく納得。

    ユーザーID:5573136775

  • たきつけるわけじゃないですけど

    止めた方がいいと思います。
    これから取りやめるとなるといろいろ気が重いとは思いますが、戸籍にバツがつく前に気がついてよかったと切り替えられたら。

    うちも結婚式はしませんでしたけど、顔合わせの食事会だけはきちんとやりましたよ。結納はこちらがご遠慮しましたが、彼の家にお邪魔したときに彼のお母様から、結婚式をしない代わりに食事会と結納は是非是非させて欲しいと言われ、その食事会のときに略式で頂戴しました(結納返しも仰々しくならないように配慮しつつご用意しました)。

    結婚後、お義母様と微妙に意見が合わないこともありますが、基本主人は私の肩をもってくれます。

    最低限の常識を持ち合わせない相手との結婚、そして最低限の常識を持ち合わせない親族とのつきあいは想像を絶する位大変だったと離婚した知人から聞いてます。

    ユーザーID:3466284382

  • 皆様のレスどおりです

    柳様

    皆様のレスが適切と思います。下記の状況では、今の彼と結婚すると意見の違いで結婚生活は驚くことばかりが起きる可能性が高いと思います。多分、柳様は心労で倒れられるかも知れません。結婚を破談にするのはそれほど困難ではないと思います。結婚して、離婚をするのは、相手の同意が必要ななので、困難ですし、時間と費用がかかります。


    >結婚式を夫の都合(反対)で挙げることができず、・・・2週間後となった今居酒屋チェーン店で予約したと聞き驚きを隠せないでいます。

    早急に、破談されるほうが貴方のためと思います。賢明なご判断をお願いします。次のお相手を探す場合でも、破談にされたほうがスムーズに行くと思います。

     

    ユーザーID:1653084411

  • 聞く耳もたない彼に不信感

    居酒屋で親族顔合わせなんて聞いた事がないです。
    親族の皆さんはお互い初対面なのですから、
    それなりの場所を用意するでしょう。

    ホテルまでいかなくても、せめてレストランか料亭の個室ですよね。
    普通は。

    結婚式しないのであれば、なおのこと、それがお披露目の場になってしまうのに。
    ものすごい田舎で、住んでいる場所に居酒屋チェーンくらいしか外食できるところがないのでしょうか?
    結婚式を敢えてしないのも何故でしょう?
    親族が集まれるのであれば、身内だけの結婚式披露宴をやっても良かったのにね。
    と思ってしまいます。

    まず、彼とよく話してあって下さい。

    ユーザーID:0030394963

  • お付き合いの段階では?

    お付き合いの段階では、そんな感じや言動はなかったのでしょうか?

    結婚したとたん、態度が豹変する男性はよく聞きますが………

    まあどちらにしても、これから義理のとはいえ自分の親になる年配者に対して、その発言はヤバイ人指数マックスですよ!

    籍入れてしまう前とか以前に、自分の両親をバカにされても共に生涯を歩めますか?

    居酒屋でも百歩譲って良しとしても、彼の言動は見逃せないでしょ!

    ユーザーID:5050291740

  • やめておいた方が・・

    居酒屋で顔合わせって・・
    結婚式もやらないとかひどいですね。

    でもうちの姑も近いものがあります。
    私も「そんな事で・・向こうのお母さんと結婚する訳でもないし」と思ってなんとか結婚しましたが、結婚して7年。
    あの時に戻れるなら破談したいです。
    うちは夫が私寄りなのでまだ耐えられましたが、それでも非常識さ(夫も)に事あるごとに不快になります。
    今では姑とはほとんど絶縁していますが、私はこういう事を望んでいた訳ではないので、悲しいです。

    ましてや、トピ主さんの夫は母寄りだし。こういう溝(価値観)って結婚した所で埋まらないし、どんどん深まる一方です。
    私は今では、姑だけでなく、非常識な夫ももうあまり好きではありません。
    子供もいるし離婚はしていませんが、やはり「おかしい!」と思った、婚約時に辞めておけばよかったと今でも非常に後悔しています。

    ユーザーID:7381178454

  • イエス!!

    良かったじゃないですか!結婚前に本性出してくれて
    そして自分から「破談だ」て言ってくれたんですよね?ラッキーです。
    どちらから婚約破棄を申し出るかで慰謝料等の割合も変わるでしょうし…

    私の知り合いもトピ主さんとよく似た状況で、破談を申し入れたら、かなりの慰謝料を請求され揉めていました。(余談ですが)

    しかし、慌てずにもう一度彼と話し合いをしましょうその際に必ずバックにボイスレコーダーを所持し機能させておいて下さいね♪

    揉め事には必ず証拠が必要になりますし、第三者を交えた話し合いで役立ちます

    ユーザーID:5050291740

  • 結婚はしない方向で。

    顔合せとあるので結納かと思ったら、披露宴代わりなのですね。
    それでも、20代でお金のない二人に有志が会費制での二次会レベルじゃないですか?
    ちょっと思ったのは、義母さんが親戚にお伺いをたてて、「式もしないのにホテルだとかしこまった格好だし、お酒が飲みにくい」とでも言われたのかな?と。
    彼は外見より中身みたいなことをおっしゃってますが、仕来たりを重んじた上でじゃないですか?
    結婚前から妻を守る気もないようですし、弁護士をたてて破談もやむなしでは。
    ご両親も賛成してくれるなら、連絡を絶って弁護士なりに間に入ってもらって婚約破棄しましょう。
    彼の暴言も書出して、なるべく有利な方向で。
    まだ30代ですよね?
    まだ大丈夫。
    別れる勇気を!

    ユーザーID:3808177454

  • 止めた方がいいかも

    彼はなぜ結婚式を反対したのですか?金銭的なもの?そうだとすると、トピ主さんの所の分も含め、顔合わせの会食代を考えて、居酒屋に変えたのかも。
    それにしても、居酒屋は無いですね。

    ユーザーID:7768344165

  • まだ間に合う

    やめた!やめた!

    結婚式挙げないなんて危険な男ですよ。
    呼べる人がいないとか、過去に知られたくないことがあるとか、色々考えられます。とにかく危険!

    絶対にやめたほうがいいです。

    主さんの親御さんかわいそうです。花嫁姿見せてあげたくないですか?
    居酒屋でお披露目なんて馬鹿にされてます!

    会社のみんなにはハズレくじでした!って笑って話しちゃえば大丈夫ですよ!

    絶対にその男と親族の思うままにされちゃいますから!!!

    ユーザーID:6135292081

  • やめたほうがいいです

    結婚したら後悔しますよ。発言もモラハラのようで気になる。
    結婚式をしない変わりの食事会とのことで大変重要な機会です。
    外見を取り繕うのではなく
    常識だということがわからない人との結婚。社会性がなく、先が思いやられます。
    冠婚葬祭にかかわる事で非常識、不義理、納得のいかないことがあると親族みなさん後々までずっと引きずることになります。
    破談の言葉が出たのは不幸中の幸いです。

    ユーザーID:6997784027

  • 悲しいけどやめて欲しい…

    結婚3年目です。
    この3年間、本当に色々なことでたくさん話し合いました。時には喧嘩も。
    もちろん親族の在り方についても喧嘩しました。
    でも大切なのは両者の話を聞くこと、相手の立場に立つこと。
    結婚生活って、人として一番基本的なことが大切なんだと思います。

    主様の彼はどうですか?
    あなたの話、聞いてくれますか?
    私があなたの友人なら心配過ぎます。正直反対です。

    職場の人たちだってわかってくれますよ!
    私も一度婚約解消して会社への報告が一番憂うつでしたが、職場の皆さんは私よりずっと人生の先輩。
    「しっかり幸せをつかみなさい、会社に残って頑張りなさい」と居場所を残してくれました。

    トピ主様もご自身とご家族を大切に考えてくれる方が現れますよ!

    ユーザーID:8318362600

  • 分かれたほうが良いですよ。

    結婚する前から、自分の妻となる女性に対し理解を示そうとせず、怒るだけの「男」は、

    いざ世の中の手ごわい男性と対峙した時は、「逃げ腰」になる場合がほとんどですよ。

    強く逞しい「男」は、自分の妻へは優しいものです。


    >怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
    ・・・自信のない人は、人の話には、「聞く耳」を持たないのが常です。


    もう一度、相手の男性を「男」として観察してごらんなさい。
    その上で、頼れる男でなかったら、
    分かれたほうがよいと感じますが・・・・

    ユーザーID:7143972430

  • 場所が問題ではないと思います。

    最初はホテルの予定が何故、居酒屋に変更なのかその理由がわからないと後々も、トラブルになると思います。
    変更の理由にトピ主が納得しなければ、結婚を延期して考え直した方がいいのでは?
    お姑さんに押しきられるような形で任せたとしても、人に任せたのであれば文句をいうべきではないと思います。

    ユーザーID:4061577230

  • やめて!

    結婚前で良かったですよ。
    やめた方がいいと思います。
    彼は結婚しても自分の親を大事にしそうですね。
    奥さんよりも…。

    こんなことで…とお悩みのようですがとても重要なことです。

    後で後悔するより、辛いかもしれませんが今たくさん悩んで決めた方がいいです。

    自分が幸せになれる道を選んで下さいね。
    あえて苦労しそうな家に嫁に行くことありません。

    ユーザーID:6340919313

  • 笑っちゃいました…ごめんなさい!

    只今、リビングでノートパソコンを開いていました。
    左に母、目の前に父が座っています。

    私「結婚するのに、親族の食事会を居酒屋チェーン店ってどう?」
    父・母「・・・ないよねぇ〜(揃って)」
    私・父・母 顔を見合わせて大笑い!!!

    ということになりました。

    >外見ばかり取り繕えば幸せだと思う価値観

    色々な価値観があるとは思いますが、事は“結婚”ですよ!
    そんな少数派(だと思われる)価値観の人となんて
    結婚しない方が良いと思いますよ!ハッキリ言って非常識。
    親も親なら、子も子。

    >一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています。

    家は、解約するれば良い。
    職場の噂や気まずさなんて一時です。結婚は一生です。

    >食事会に出てしまえば、このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそうです。

    “巻き込まれる”と言うより、その“価値観”を認めた事になるのでは?
    認めた段階で、トピ主さんも“同類”になる訳です。

    >俺のお袋に恥かかせるなら破談だ

    「私の親に悲しい思いをさせるなら破談で結構です。」ハイっ終わり!

    ユーザーID:8414712741

  • こんなことじゃない

    すごく大きいことですよ、これ。

    親族の顔合わせの食事会を居酒屋で、というのはありえないことです。
    物事にはTPOというものがあります。
    それが理解できない人は、非常識な人と世間では言います。
    トピ主さんは、非常識な人と一生生きていけますか?

    確かに、会社にも話してしまったらいまさら「結婚をとりやめた」と言えませんよね。
    でも、そこは自分の見る目のなさの罰と諦めて受け入れたほうがいいです。
    自分の間違いを認め、正す勇気を持ってください。

    常識のある人間なら、居酒屋にしません。
    常識のある人間なら、親が居酒屋にしたら驚きやめさせます。
    常識のない人間との結婚生活は辛いものとなりますよ。

    ユーザーID:1488176951

  • やめなよ!!!!

    そんな結婚やめなよ。
    駄目だよ、結婚しちゃ。

    居酒屋でお披露目会の是非はまた別に置いておくにしても(常識的にはありえないけど)、
    自分や自分の母親の意見ばかりを押し通すところが、すごく問題。
    その上、反対したら(・・・というよりも印象としては、あなたやあなたの家族の希望をいったら)
    侮辱だ!!!と切れるよな人とこの先一生一緒にいれますか?

    この先全てを象徴してるじゃないですか。

    同じレスばかりだと思いますが、絶対結婚しないでほしいので、
    あえて私も結婚に反対と投稿します。

    ユーザーID:2978308536

  • 嫌がらせ!彼氏は残念ですがハズレ!

    ありえない。
    こんな侮辱

    つうかどんな家庭?

    やめようよ。

    結婚しても何があるか
    わかりませんよ。

    彼氏あてになりませんし。
    残念ですが・・・

    ご縁がなかったということで

    ユーザーID:5235608804

  • そもそもなぜ結婚式をしないの?

    夫の都合(反対)って、
    自分の都合で結婚式を挙げないって言うところがそもそもおかしくありませんか?
    二人の合意であげないのならわかるのですが。
    その点ですでに大きく譲っているのに、
    今回もごり押しですか?

    親族の顔合わせが居酒屋って・・・

    私もイヤです。
    今後事ある毎にこういう安っぽいことになりますよ。
    子供の行事も何もかも。

    なにより、彼が相談に応じる気配も無いのが決定的です。
    顔合わせを居酒屋にして問題なし、と思う感覚も
    社会人として大丈夫なのか?と思ってしまいました。

    ユーザーID:0934331285

  • 借金とかないですか

    結婚式あげられない。
    ホテルのレストランなどで顔合わせと思いきや、一般大衆飲み屋。。。
    飲み屋が悪いわけではありません。

    何事にもTPOってあると思うんです。
    彼氏は会社に寝巻きで行きますか?
    とがめられた上司に『繕った姿で人を判断するな。お前とは仕事したくない』なんて言いますか?
    たぶんホテルで食事するのもお金がないのでしょう。
    飲み屋さんならホテルやレストランよりお得ですから。
    この幸せの絶頂期のはずの今から礼儀を欠くほどです。
    結婚はゴールではなくスタートです。

    再考をおすすめします。
    ちなみに主人も先日接待ありましたが、串焼きやのチェーン店で驚いていました。
    後ろでは学生がワイワイ楽しそうで騒がしく、話なんかできないし戸惑いを隠せなかったと。
    接待レベルで拒否感を持たれるのに、披露宴代わりって。。。

    ユーザーID:5884938458

  • まだ結婚前で良かった

    結婚してからだと、後戻りするのは大変です。

    挙式なしでこれから顔合わせならまだ考え直す時間はありそうです。

    一人で考えたり悩んだりせず、ご両親などの信頼できる年上の経験ある方に相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9968973931

  • やめたほうが・・・

    先が見えてるような気がします。

    今なら引き返せます。
    本当に彼があなたにふさわしいのか、もう一度じっくり考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5223915310

  • 頑張れ!!

    私も破談に1票です(ごめんなさい)

    会社や友人方達に話がいっていて、今更止めるとは言えない…とか思ってないですか?

    私も以前の職場で寿退社する為にお話し、お祝い金を頂きました

    でもねいろいろと問題発生で、親兄弟は大反対で悩みました

    私も会社に言ってるし今更そんな事は言えない…と親にも話ました

    その時に親が言ったのが、今そんな男と結婚して不幸になる事の方が笑われる事になるんだよ

    今止める事が恥かしい事じゃないし、これから幸せになれば良い事なんだから…と言われて破談を決断しました

    幸い周りは理解して支えてくれたので、今はほんとになんでもさらけ出せて愛せる人に出会う事が出来ました

    今の彼だと幸せになれるのか疑問です

    今一度考えて貴女がそしてご家族が、幸せになれる道を選択して欲しいです

    応援してます
    頑張って!!

    ユーザーID:2673760981

  • 彼は人間性に問題あり

    よほどあなたがゾッコンなんですね?
    対等ならそこまで言わせませんよ。

    とりあえず彼は人として変なので結婚しないほうがいいですよ!

    ユーザーID:2246272008

  • え、出席も検討してるの???

    >「外見ばかり取り繕えば幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」と責められました。
    こんな言い方をされた段階で私だったらさようならです。

    >この一件で結婚自体やめたくなりました。反面こんなことでとも思ってしまいます。
    こんな事で・・・とおっしゃられていますが、きっと他にも非常識な事がいっぱいあったのに毎回目をつぶっているのでしょう?
    私はトピ主さんも十分変わっているように思えます。
    だって、会社に報告しているからってそういう問題じゃないでしょう?
    「食事会に出てしまえば、このまま彼のペースに巻き込まれてしまいそう」ともありますが、食事会に出ることを検討している所にも驚きです。

    ユーザーID:1431119088

  • ないです。

    結婚
    やめたほうがいいです。

    ユーザーID:9979695883

  • 思い止まるなら今

    男からみた意見ですが

    結婚前から妻側の親をも大事に思えない安い男です。

    これから先ずっとこういうモメ事が続きますよ。

    そして何につけても夫側の勝手な選択で仕切られる人生。

    我慢を強いられますよ。まさに本性を現したり、です。

    すぐ解消した方が貴方の人生のためです。

    破談なんて一時の恥。人生そのものを後悔する前に。

    ユーザーID:8475553334

  • やめてっ!!!


    絶対に結婚したら後悔する家族です。

    今の内に止めて間違いないですっ。


    自分サイドには彼らの非常識さを話せば「それで良かった」とあおってくれるはずです。


    手遅れにならない内にさっさと別れてください。

    ユーザーID:9282133810

  • 背筋が寒くなるご一家

    >「俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」と責められました。

    お言葉に甘えて、お袋さんに恥をかかせて破談にさせていただきましょうよ。

    あり得ませんって。

    ひょっして、お相手の実家がとんでもない額の借金とかあって、お金が全然無いのを隠してるのかもしれませんよ。

    というか、それ以外に「居酒屋で食事会」なんていう非常識なことをやる理由がどこにあるの。

    「外見ばかり取り繕えば幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。」って、そりゃ確かに成金趣味の披露宴とかは感心しないけど、質素に済ませるにしたって、限度ってもんがあるでしょう!!

    あなたの親御さんだって、「その通り、そんな男やめておけ。」と言ってるでしょう?

    ユーザーID:6123901318

  • 一事が万事

     結婚という人生の重大な日を居酒屋で済まそうという心掛けが理解できません。 学校の卒業式に先生がジャージにサンダルで出席するくらい非常識です。

     また同時に余程相手が経済的に窮しているのではないかと思ってしまいます。 ひょっとして公的年金にも入っていないのではないですか?
     
     やめるなら今です。 あなたの今後もこうした相手を気遣わない人たちと一緒に、重要なことも居酒屋で済ます常識に甘んじなければなりません。 合わせられますか?

    ユーザーID:3898395002

  • 嫌ですね・・・。

    結婚式かわりの親族交えての大事な食事会ですよ?!

    それが居酒屋・・・。

    どう考えてもそんな考え浮かびません。招待する人たちを誰だと思ってるのでしょう。

    法事など親族の集まる席でも居酒屋でしませんよね?!常識はずれです。



    彼の方も母親のほうも一生懸命選んで居酒屋?それで恥かかせるな?
    おかしな理屈です。

    恥かかされるのは主さんとそのご両親ですよ。

    結婚してもうまくいくと思えません。


    常識なく指摘すると怒りだす。

    このような人とやっていけますか?

    お付き合い自体よく考えては?

    ユーザーID:6125209203

  • 一生そういう扱いされる未来が待ってる?

    夫と義理の家族そろって嫁の意思なんて一切無視。尊重されない一生。

    何より、そんなお袋お袋連呼の彼に対してもう愛冷めちゃったんじゃ?

    幸運なことに、居酒屋チェーンでの食事会が嫌なら破談て言ってくれてるし。

    食事会は行けないって言えばいいんじゃないですか?

    それで破談宣告してくるなら上等。

    少なくとも慰謝料は請求されない立場で別れられそう。

    職場や友人には義理の実家の非常識さについてけないからと説明すればいいじゃないですか。

    ユーザーID:9926847249

  • 今なら引き返しはとても楽です。結婚生活自体難しい

    いちばんダメなところは、話し合い調整できないところです。
    他の人も指摘していますよね。
    こういった人は今後夫婦で決めていかなければならないところで、あらゆることを独善的に決めあなたには強要する事になります。

    そう思いませんか?冷静に考えたら。

    >結婚式を夫の都合(反対)で挙げることができず
    まあ結婚式はしたくない人はいます。これは話し合いであなたが妥協できれば良いでしょう。
    だからこそ顔合わせが大事なのです。

    >居酒屋チェーン店で予約した
    これはいけませんね。あり得ないことです。
    後の捨てぜりふは、前述の結婚生活で常に出てきそうです。
    そう思いませんか?

    >一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています。

    確かに会社上司には話しづらいことだと思いますが、上司にはキチンとお話しすれば婚約破棄は当然という判断だと
    受け入れてもらえると思います。
    また借家?の解約などの金額は、数年経ってから破綻するより精神的にも金額的にも最小限の負担でしょう。

    今問題になっている彼と彼親の態度と価値観は永遠に続くものなので、あなたの親戚、友人とは恥ずかしくておつき合いもできなくなりますよ。

    ユーザーID:8757658566

  • 28歳の若輩者から一言


    『冠婚葬祭を軽んじるのは、ろくな奴じゃない。』

    己の息子の結婚の顔合わせに居酒屋を選ぶ母親を敬えるなら、
    どうぞそのまま結婚してください。

    まぁ、その決定に違和感なく従う息子が一番問題だと思うがね。

    ユーザーID:5282632270

  • 破談をおそれないで。

    私もトリッキーさんの
    >男性側が結婚式を猛反対するのって、気を付けたほうがいいですよ。
    お金、人脈、常識、このどれもが欠けている可能性大です。
    に1票!
    お金、人脈、常識に、「女性側への配慮」をプラスしたいです。

    会社には婚約破棄を報告しましょう。100%被害者面でOKです。

    結婚して、離婚、となると、どんなに相手が悪くても「自己責任」となります。
    特に婚約時に相手方の非常識の片鱗が表れていたのに結婚したとなると、身内の風当たりも冷たいですよ。

    ユーザーID:4385979939

  • 優しくない!しかもマザコン!

    トピ主さん…今なら引き返せますよ!結婚は止めましょうよ!?
    トピ主さんのお母様がお気の毒です。結婚式を諦め、しかも居酒屋?バカにして!!
    トピ主さん側の意見はまるで無視ですか?今後もずっと相手側は変わりませんよ?戸籍を汚す前に別れましょう(涙)

    ユーザーID:3558313677

  • 私ならやめます

    私も居酒屋での顔合わせは非常識だと思います。

    しかし、常識は各々の考え方に左右されるので、育った環境が違うからには何かしら衝突することが出てくるのは仕方ないこと。


    ただその違いを話し合うことも出来ないなんて…そのこと自体が問題だと思います。


    お相手の方きっと結婚しても変わらず話し合うことなく、自分の意見を押し通してきますよ。むしろ結婚後ひどくなったりするかもしれません。


    会社にはDVだったと報告しても良いくらいです。当人が怖いと感じたらそれは立派なDVですからね。
    会社でのウワサなんてあっという間になくなりますよ〜
    ご安心して自分の信じる道を選んでくださいね!

    ユーザーID:8635134917

  • やめるなら今!

    まだ間に合います。

    彼あなたを「居酒屋程度でいい女」と思っている人に、一生を託せますか?

    彼なら「逃がした魚は大きい」と後悔するようなことにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:4091237197

  • 耐えられますか?

    居酒屋といっても最近はお洒落なお店もあるし、単なる食事会でしたら全然いやではないです。楽しく食べて飲んでフランクにお話できると思うし。

    でも親族だけの披露宴なんですよね。
    母親の立場でしたらもう絶望と悲しみとショックです。
    私も、居酒屋?冗談じゃない!行かないというかも。

    その前にうちの娘は、ありえない!あの男、結婚式しないと言うんだよ!と
    居酒屋披露宴まで話は進まないと思います。チャペルにドレス姿が夢でしたから。念願叶えましたけど。

    トピ主さん、ホテルでの家族披露宴で譲歩したのにね。
    ホテルだと家族向けの素敵なお部屋もあるし、和食レストランの個室もあるけど、費用を調べて止めたのでしょうか。

    それにもまして彼の発言、絶望的ですね。
    お袋への侮辱?お前の親なんか・・?
    皆さんも仰ってるけど、ずっとそれが続きそうです。何かにつけて、なんでオレの母親に!なんでオレの実家に!て
    耐えられますか?

    ユーザーID:8736318133

  • 今まで育ててくれた親の想い

    考えてあげて欲しいです。30歳過ぎて、また恋のスタートに戻る勇気って簡単じゃないですよね。人生で一番の勇気になるかも知れません。私は29歳のときに自分のためと思って結婚を破談しました。今でもあの時の答えは良かったと思います。
    結婚すると今以上に厄介なことも増えます。結婚前からそんな悩みを抱えるぐらいなら勇気を持って破談した方が、トピ主さんや親御さんにとって後悔しないで済みますよ。後悔先に立たずですから、まだ間に合う今ご家族とも相談してみて下さい。
    自分を信じて、納得いく答えを出して下さい。もし、破談になったら日薬りが落ち着かせてくれますよ。

    ユーザーID:5617351743

  • 結婚後の台詞を事前にどうぞ

    「何が悪い。一生懸命○○してくれた△△にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!◇◇したくないならお前の親など◇◇しなくていい。」

    「□□だと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない□□のために、俺のお袋に恥かかせるなら離婚だ」

    同じように責められますよ。
    分かっていますか?
    あなたを軽んじているばかりではなく、あなたのご両親まで侮辱されているのですよ。
    その言い分を認め受け入れるということは、あなたも自分のご両親を侮辱していることになると思います。

    覚悟はできていますか?

    ユーザーID:6871192656

  • トピ主です1

    皆さまご意見ありがとうございます。レスの多さに驚き、また感謝しています。
    予想通り辞めた方がいい方がほぼ全員ですね。

    質問の多かった結婚式について補足しようと思います。
    結婚式を挙げられなかった理由は彼の実家で同居してる妹夫婦が離婚の危機にあり妹さんが
    鬱状態だからです。
    妹の旦那さんが突然家を出て行方が分からず、離婚届けが郵送されてきたそうです。
    そんな大変な時に結婚式など挙げられたら妹の病気が悪化してしまうからやめて欲しいと彼側から
    の申し出がありました。
    彼曰く式をするなというのではなく妹の生活が落ち着つくまで延期をするだけだと言われました。
    私はそれなら2人だけで挙げようと言いましたが、それが逆鱗に触れ「今の発言は絶対に許せない。」と言われました。
    感情的になり怒り出す彼に、とりあえず冷静にさせて生活が
    落ち着いたらいつか式は挙げるという口約束する事だけで精一杯でした。
    そして今は式を挙げなくていいことを確信するといつもの彼に戻りました。続きます。

    ユーザーID:0685443479

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    3年間付き合い喧嘩もほとんどなくやってきました。
    決して俺様タイプではなくその逆で、普段は声も小さく大人しいです。
    結婚式もこれからの生活も穏やかに話をしてきて意思の相違などありませんでした。
    食事会も式も費用は2人の折半です。
    このように激こうする所は婚約してから3年間で初めて見て戸惑っています。
    別人かと思う位です。どうしてここまで変わってしまったか分かりません。
    妹さんの事がよほどショックなのかとも思いましたが、顔合わせの食事会までこれでは
    私との結婚をどう思っているのか疑問が沸きます。
    そして私が式や食事会をしたいと言うことが彼を傷つけるひどい暴言なのだという図式になって
    しまっていることが納得ができません。

    ユーザーID:0685443479

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一生の問題ですよ

    お前の親など来なくていい、と言い放つ相手、トピ主さんよりお母さんの方が大切なようで、今後嫁姑でもめたら、お前が我慢しろ!ってトピ主さんを怒鳴りつけそう。

    >一緒に住む家ももう決まっていて会社にも報告しています。

    恥ずかしく思う気持はわかります。破談になったことで噂をする人もいるでしょう。ですが、半年後、1年後を考えましょう。そのうち噂も消えますって。もし、しつこく言うような人がいれば、それはその人の品性の問題。そういう人だとわかっていれば個人的な付き合いもしなくていいし、もうけもんです。

    結婚したら彼の姓に変えますよね?面倒ですよ、手続き。結婚して、全部手続きして、その後離婚して元の姓にする。その手間を考えたら、今破談にした方がいいと思います。離婚前提で申し訳ありませんが、どう考えてもトピ主さんが幸せになる結婚だとは思えないので。

    トピ主さんのお母さんの意見は、母親として当然だと思います。トピ主さん、もし自分の友達が同じ事を相談してきたら、何てアドバイスしますか?

    ユーザーID:1049283274

  • みなさんと同じです!

    私、決して常識的ではない人間です。自分たちが良いと思ったら(幸せを感じるなら)世間体なんてどうでもいい!という考えを常々持っています。そんな私でも「これはないなぁ…」と思いました。トピ主さん側の気持ち全然考慮されてませんよね?
    侮辱って。
    その言葉、そっくり返してあげて。お母さん、お父さん気の毒です。
    気持ちをきちんと伝えて解ってくれないようなら、やっぱり止めるべきでは?
    決して「そんなことで…」という理由ではないと思うな。

    ユーザーID:9369457704

  • 裏にあるたいせつなこと

    100万歩譲って、2人ともが納得していて両家親も納得しているなら、居酒屋だっていいかもしれません。
    (それでも親戚は呆れるでしょうけど…)

    でも何より問題なのは、
    彼がトピ主さんの気持ち、そしてトピ主さん両親の気持ちを考えていないこと。です。

    結婚て、沢山の思いやりと歩み寄りがないと成り立たないと思います。
    こんなことくらいで、なんて思わないで、自分の幸せをちゃんと考えて。

    ユーザーID:3108758172

  • あの…

    お見合いでさえ格式あるホテルの一室を借りたりするのに、結婚が決まって両家の顔合わせが居酒屋なんて、私だったら恥ずかしくてたまりません。
    お友達にも誰にも言いたくない。
    居酒屋で知り合いにでもバッタリ会ってしまったら、穴があったら入りたい。

    トピ主さん、会社はなんとでもして、とりあえず今回の結婚はこっちから願い下げにでもすべき。
    品性も常識も無くて、とてもみっともないです。
    籍を入れる前で何よりでした。
    マッハで別れてください。

    ユーザーID:2466853530

  • 彼からの申し出通り、破談で良いんじゃないですか。

     親戚にも職場にも結婚の話はしてあるし、2人で住む家も決まっている。今更白紙に戻すのは怖いし気が引ける…、というお気持ちは分かりますが、スムーズに事が運んだ場合でも結婚より離婚の方が面倒なものです。ましてや、彼の母親だけが非常識なら何とかなりますが、彼本人も非常識。

    「くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」
    と彼本人が言っているんですから、そのまま破談で良いと思います。

     初の顔合わせが「居酒屋」だって双方が納得していれば別に良いと思いますよ。ただ、社会通念上、披露宴に変わる食事会が「居酒屋」と言うのはかなり異例な事なので、異例を押し通すための事情とか、説明が必要ですね。それをしなくてもいい、という人達とうまくやっていくのは困難です。

     破談が決まれば一瞬大騒ぎになりますが、長い一生を思えば大した問題じゃありません。

    ユーザーID:3851446763

  • お金が絡んでる


    初婚で結婚式をあげたくない、あげれない理由といえば「お金がない以外考えられない」


    借金がありそうですね。

    それより「価値観が違い過ぎる」


    心無い言葉を平気で言えてしまう¨彼¨に問題あり。

    妻になる(本当なら新婦側)の親の事もあなたの事も、そこまで吐き捨てるような言い方に汚い言葉、挙げ句の果てに結婚やめるみたいな酷すぎる言葉を言うなんて、人としてどうなんでしょう。
    とりあえず顔合わせも延期して、あなたもよくよく考えてから彼と今一度話し合いが必要のように感じました。

    ユーザーID:3606318488

  • まともじゃない

    彼まで一緒になって居酒屋を主張するなんて悪夢のようですね。
    トピ主さんの心情を思うと、お気の毒でなりません。 
    彼も内心は居酒屋なんて親が言い出して恥ずかしいけれど、引くに引けず逆ギレ状態なのでしょう。
    もしかすると毒親で彼は洗脳状態なのかもしれませんね。 
    何はともあれ、義理の両親とトピ主さんが対立したら味方になってくれず怒鳴りつけるような男だとはっきりしました。 
    そんな情けない居酒屋男と一生を共にできますか?
    私なら絶対にNO、嫌なら破談上等です。慰謝料なんてビタ一文払いたくないので、弁護士にすぐに相談します。 

    ユーザーID:0483245171

  • 知合いは、式の数日前にキャンセルしましたよ〜。だから大丈夫!


     新居のキャンセル用等はかかりますが、元々メインである披露宴がないので、そんなに大金ではないですよ!一生を買うつもりで婚約破棄を!

     余に酷いです。結婚生活を続ける内に、本当に披露宴はピークだったと思います。姑が一生懸命選んだなんて嘘。安いから・行った事あるとか、そんな程度。

     もし寿退社のつもりだったなら、早めに事情を話して撤回させて貰っては。人目が気になる時期もあるでしょうが、今の世の中、独身者は仕事があるのが大事!

     今迄も彼に大事にされなかったとお見受けしますが如何です?式をやらない理由は?貴女にお金をかけたくない様に見えますが。お母様もお優しい。激怒して親の立場から破談を申入れてもいいものを、貴女を想い「出席したくない」で抑えられて。

     こういう輩は、強気に出るといきなりしがみついてくるかもしれないので、どんな場合でも対処できる様第3者も間に入れては。憶測ですが、結婚前の和やかにするべき時にやけに強気な奴は、お金の援助等を目論んでるかも。今も上位のトピ「息子の妻と性格が合いません」を見てね。それでも下出に出るべきなのに、恩を売られるのが嫌なのかも?

    ユーザーID:6306379169

  • この結婚は無かった事に

    こういう俺様タイプは苦労します。
    もう既に悩まされてるではありませんか。
    その気持ちが一生、事ある毎に続くのですよ。

    あなたを大事に育てたお母様の悲しみ、あなたの不満は見ないふり、自分の親や自分の価値観だけを優先する人に愛なんて感じません。

    あなたが今迷ってる、その気持ちに素直に向き合って結論を出された方が良いですよ。

    今、ちゃんと話し合うなり出来て、むしろラッキーだと考えるべきです。

    ユーザーID:3808126961

  • 明らか嫌がらせ


    どう考えても嫌がらせでしょう

    それを姑をせめずにあなたをせめてくるあたり彼氏も嫌な性格です
    結婚してなにかあってもこんな調子が続くでしょう


    百歩譲って 嫌がらせじゃないとすれば それは非常識家族ということですからどちらにしてもバツです

    こんなことで と思わずにあなたの思った通りに動いていいんですよ
    お母様を悲しませるのも嫌でしょ

    ユーザーID:9817967925

  • やめた方がいいです

    そんな彼、家族おかしいです。結婚したら、今後数え切れない価値観の違いが出てきますよ。
    しかもトピ主の考えを聞き入れようとしない、トピ主の家族を蔑ろにするなんて価値観の違いでは済みません。今なら間に合いますよ?

    ユーザーID:2126588233

  • なし

    価値観が違い過ぎます。…というより、変です。
    そもそも、何故結婚式を彼が反対するのか理由がわかりません。単純に考えれば、お金がないだけですよね?
    顔合わせに親戚も呼ぶんですか?披露宴代わり?ご祝儀ももらうのかしら?
    彼からトピ主様のご両親に説明してもらう。事の真相がわかるまで延期したほうが賢明です。一生の事ですから。

    ユーザーID:2914051816

  • 止めた方がいいと思う

    私にも息子がおりますが、やはり男なので結婚式には興味がなく、子どもの頃から「したくない」と言っておりました。
    私も式に興味が無い方なのですが、やはり息子には
    「したくなければしなくてもいいけど、それはお嫁さんになる人が『しない』と言う人だった場合。お嫁さんがしたいのであれば、ちゃんとお式を挙げてあげないといけない。お嫁さんのご両親も夢を持ってるものだから。」
    と教えてきました。
    結婚式に関しては男性と女性では思い入れが違います。
    一方的に女性側の意見を無視するような男性では、これから先の人生が思いやられます。

    ユーザーID:0084418042

  • それはナシですね〜

    見栄を張るって、悪いことでしょうか?

    私は、時と場合によっては、借金してでも見栄を張る必要があると思います。

    実は私は貧乏性で、普段からケチケチして暮らしていますが、
    使うときは使いますよ。
    特にトピのような場合なら、どーんと使いますね。
    そして、主さんが彼の意見に心から賛成出来るのならそれはそれで構いませんが、
    結婚を躊躇するほど違和感があるなら、それは価値観が違うからです。
    価値観が激しく違う人と結婚するのは・・・やめておいたほうがよろしいかと。
    それなりに経験豊かなおばさんからの意見です。

    ユーザーID:2475550178

  • えー やめなよ

    びっくり。やめなよ。
    この一言に尽きると思います。

    私は×1子持ちで再婚したときでも相手の親御さんは進んで都内の一流ホテルのランチを初顔合わせの場所で予約して下さいまあしたよ。

    ユーザーID:5174230885

  • えっー

    居酒屋…それはないでしょう。そんなところで顔合わせしたとかって人いるのでしょうか。しかも何でキレてるのでしょうか。
    あなたの気持ちをちっともわかってくれない人とは別れた方がいいと思います!今ならまだ引き返せますよ。

    ユーザーID:6853964385

  • 尊重し合えない関係はダメ

    結婚生活ってお互いの意見を尊重し合い、
    違う意見があれば、お互いの言い分を聞いてから相談出来る仲でないと、
    これからの結婚生活がとても大変なことになりますよ。
    たとえば、結婚の際に夫婦のどちらの姓を選ぶのか?ということも、
    夫側の姓を選ぶことが当たり前だから…なんて言われたらどうします?

    理不尽な要求には必ず理由を求めることが大切です。
    そして、節目などの価値観が同じでなければ今後が大変です。

    今回の場合は、
    相手の親が恥をかくというくだらない理由で
    節目を台無しにすることが問題ですね。

    そういうことを話し合えない相手だとすれば、
    この結婚は無かった事にしたほうが賢明かもしれませんよ。

    しっかりなさってくださいね。

    ユーザーID:7005996074

  • やめたほうがいいです

    顔合わせが居酒屋というのは、お互いがそれを望んでのことなら別にかまわないと思いますが、トピ文を見た限りでは彼が一方的過ぎます。
    トピ主さん、あなたとあなたの両親の気持ちをまるで尊重してくれない彼と結婚して、幸せになれると思いますか?

    会社に報告しているから、と躊躇する気持ちは分からなくもないですが、そんな一時期のバツの悪さを気にして、あなたの人生を棒にふるのは馬鹿げています。あなたの幸せのためにも「考え直す、破談にする」という勇気を持って下さい!

    ユーザーID:4238095312

  • やめた方がいいよ

    今の時点でそれなら、結婚したらこの先も苦しめられると思います。

    一番身近な人(パートナー)が、自分より親を優先させる事は、家庭の中でものすごく孤独感を感じます。
    反対に、パートナーが自分の味方でいてくれたら、大抵の逆境には耐えていけます。

    その彼氏、大丈夫ですか?

    ユーザーID:4229950849

  • 親の立場から

    お袋に恥をかかせるなら破談だ!

    破談にしていいんじゃないですか
    多分苦労しますよ
    価値観の違いは話し合い譲り合い修正するものですが、無理でしょう

    ユーザーID:5086390278

  • こちらに類似トピあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0701/191937.htm?o=0&p=1


    やはり居酒屋が顔合わせです。

    読まれてはどうかとおもい添付しました。


    彼、自分の家族の方が自分のお嫁さんになる人よりも大切なのですね。
    破談にしてもらった方がありがたいでしょう。
    もちろん破談の際、貴方がなんら責任とる必要ありません。
    慰謝料なんて払ったらだめですよ!!!!


    上司に相談しましょう。

    これが一番。

    ユーザーID:5702984324

  • 彼が破談などと言ってくるのなら・・・

    縁が無かったということで破談になってもいいと思います。

    私的観点からですと

    ・居酒屋で顔合わせは非常識
    ・反論すると母親を庇う
    ・「破談」という言葉が彼の口から出てきた

    という辺りで一緒に暮らすのは生理的に難しいかと思います。


    彼の今の言動で将来想像出来ることは・・・

    ・家庭内(親戚間)の問題が出た場合、必ずトピ主さんにしわ寄せが来る
    ・彼が面白くない事があると離婚をチラつかせて強要してくる


    よっぽど彼がお好きなら結婚されたらいいかもしれませんが、

    後々大変になるよりも

    今ちょっとだけ苦労して縁を切る事をオススメします。

    会社で気まずいのも分かるし

    家を解約するのも

    話しをするのも大変かと思いますが・・・

    離婚よりは楽かと思いますよ


    流れに身を任せずに、

    冷静な判断をしてくださいね

    今人生の分岐点ですから・・・

    より楽しいほうを選択してください


    一人になるのはちと寂しいけど

    新しい縁も来ますし

    あなたには味方になってくれる家族が居そうですね!

    ユーザーID:8401817151

  • 居酒屋はありえない

    >この一件で結婚自体やめたくなりました。
    正解です、目の前にあなたがいたら全力で止めます、
    お袋が一生懸命選んだ〜なんて言える彼の正気を疑います。
    破談にする場合、念のため破談を先に持ち出したのは彼である事の言質をとってからにする事をおすすめします。

    ユーザーID:2312382305

  • 結婚前にわかってよかった

    トピ主さんは、ここで相談されてよかった。結婚しないことが、トピ主さんにとって最良の選択でしょう。

    99.9%、その男性はハズレです。

    男性の母が居酒屋を選んだこと、トピ主さんの価値観とは違いすぎるよう。まず同居は無理でしょう。
    そして、男性があなたよりも母をかばうこと。もちろんあなたに非があれば「それは違う」と意見することもありでしょうが、このケースは価値観の違いですよね。
    価値観は近ければ近い方がいいですし、違うところはお互いが相手を理解する姿勢をみせるべきです。それを全面的につっぱね自分(や自分の家)の価値観をおしつける旦那さんでは、結婚生活においてあなたが我慢を強いられることになるでしょう。

    今後結婚を考えるときは、相手との価値観の違い、トピ主さんへの思いやりや歩み寄りをよくみるといいですね。

    結婚って、好きだけでやっていけるものじゃないですよ。

    ユーザーID:7684000647

  • うーん。。。

    結婚前は、多少の事も思い過ごすことが出来ると思いますが、逆に結婚したら相手との価値観の違いばかりが目立ってしまうのが人の心理だと思います。

    結婚したら、居酒屋の件、挙式をしなかった件、あなたの意見を聞き入れない件が心から消えないかもしれません。今の時点ですでに心に引っ掛かってるくらいですし。。。

    私も春に両家の顔合わせをしますが、相手はホテルの割烹を予約してくれます。

    いつもはチェーン店ばかりの人ですが、嫁にもらう相手の家への挨拶という特別の日には、きちんとした場で、と考えてくれているようです。

    お母様もその様子では、ちょっと、非常識なご家庭かもしれませんね、、、。ひょっとしたら相手の親戚一同、あなたの家の価値観とは合わないかもしれませんよ。よそ様へのお祝い事もドケチに済ませようとしそうです。

    ユーザーID:1847987090

  • 結婚する前で良かった

    柳様、楽しみにしていた結婚式が彼の反対で出来ず食事会が居酒屋

    場所もなんだか悲しいなぁと思いますが、それよりも未来の夫になる
    彼の言動です!

    あなたのことを思いやる気持ちも言葉もなく、トピ主様のご両親まで
    侮辱するような言動、結婚しても今後もありとあらゆる場面で
    同じようなことを繰り返されますよ。

    そんな思いやりのない男とは結婚は避けた方が良いように感じます。
    私でしたら破談に同意します。

    >彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!
    >来たくないならお前の親など来なくていい。」と怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
    ここに彼の本性が表れていませんか?

    その男、きっと全てにおいて「お袋」を優先しますよ

    ご自分の幸せと、その幸せを願っているご両親のことをよく考えてみて下さいね。

    ユーザーID:9638422511

  • 同じ違和感を感じ、その後離婚しました

    30歳、(バツ一)女性。

    前夫との結婚の際の食事会の際、同じような違和感を感じました。さすがに居酒屋ではなく、私の実家近くの老舗料亭のランチコースでしたが。日程の決め方が、なんだか変。
    (元)義父が趣味のカメラ撮影、(元)義母が趣味のハイキングで、偶然同じ日に私の実家付近にやってくる日があり、その日に親族顔合わせをしたいとの事。もちろん私の両親の都合なんて、考慮されず。嫁に貰ってやるのだから、自分達に合わせて当然…という感覚でした。父は仕事を休みました。
    それでも私の両親は礼儀を尽くそうと一番高価なスーツを着て、当日義理の両親達を待ちました。そこに現れたのは、アロハシャツに短パン姿の義父。「撮影の合間に来たから、1時間で戻るわ」と。同じく義母も、トレーナーにジーンズ姿。solさんのレスにあるように、私の両親は女の子の親として、どんなに切ない気持ちになった事か…元夫も、何の疑問も感じてませんでした。

    当たり前ですが、(将来の)妻の両親に対して礼儀を尽くせない男は、妻も大事に出来ません。しかも結婚式もしないのに、居酒屋で顔合わせなんて…トピ主さん、今なら引き返せます

    ユーザーID:9384022190

  • 私なら今からでもやめます

    30代前半で結婚した女(現在30代半ば)です。
    ほぼ同年代ということで、
    「次はないかも」という気持ちや出産に対する焦り
    会社や友人などの対する世間体などは少しわかるつもりです。

    でも、そういったマイナス要素をぜーんぶひっかぶったとしても
    その結婚はやめるべきだと思います!!

    別に、居酒屋が悪いっていうことではありません。
    予算の都合でそうなってしまう場合もあるでしょう。
    でも、トピ主さんの場合は違いますよね?

    まず、当初の予定と変わったのに相談ナシという点でおかしいし、
    その後意見したときの彼のキレっぷりは異常です。
    相手を尊重する気持ちが全く見受けられません。

    自分の親をないがしろにする相手と結婚すると
    板挟みになって本当につらいと聞きます。
    このまま結婚すると間違いなくそのパターンでしょう。
    たぶん、一生独身のほうがまだマシだと思います。

    余談ですが、友達は一戸建て購入後に結婚をやめました。
    手続きや周囲への説明は大変だったみたいですが
    「大変だった分、やめたって実感が出てすっきりした」
    って言ってました。

    ユーザーID:1268373944

  • 見栄じゃないですよ!

    結婚は、人生におけるかなりの節目ですし、家と家との結び付きもあるので、とても大切です。
    そりゃ、身分相応の式とか、その家族に合ったスタイルはあると思います。過剰に祝うものではないかもしれない。
    でも、トピ主さんが見栄を張っているとは思いません!!むしろ、彼は、「大切な事を大切にできない人」という印象です。
    もう後戻りできない…と思わずに、直前にわかって良かったと思って下さいね。直前で結婚やめた話は珍しくないです。
    自分を信じて!トピ主さんの迷いや葛藤は、間違ってないと私は思います!

    ユーザーID:0406660301

  • 結婚をやめないのが不思議

    一番初めの節目がコレで、その後どうなっていくんでしょうね〜。
    こんな非常識な顔合わせで、ご主人になる彼は「お袋第一」。

    トピさんの不幸な結婚生活が容易に想像できます。

    ユーザーID:3139020474

  • 勇気ある撤退を!

    主様が疑問に思っていらっしゃるなら、
    ここに相談されて本当に命拾いをされたと思います。

    「・・お前の親など来なくていい」
    「お袋に恥かかせる気か」
    ハッキリと主様より母大事と言っています。
    結婚すると、お前の親など関係ない、お前の親など誰がみるかになります。
    お袋の言う事はどんな理不尽な事でも正しく最優先、
    常に四面楚歌です。

    今なら大丈夫!皆さんの仰る通り”破談と言われたので残念ですがさようなら”と言って撤退しましょう!
    大変なエネルギーを要すると思いますが、このまま流されて行く先にある主様と親御さんの悲しみを想像するに難くなく、
    ここは決断すべきところと思います。
    その他のことは事務処理です。会社でだって人の噂も75日。

    頑張れ!主様の不安はまず間違いなく当たっていますよ!

    ユーザーID:3969713342

  • 娘がいる母親ですが、

    私もお母さまと同意見です。

    娘の結婚の親戚へのお披露目が居酒屋なんて、
    悔しいし悲しいし絶対イヤです。

    >何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!

    こんな男のもとに大事に育てた娘を嫁に出すのかと思うと、
    辛くて辛くて、すいません、ひとごとながら涙が出てきました・・。

    娘の晴れ姿が見たいです。
    写真だけでもいい。
    小さい頃からよく衝突しては喧嘩したりもしましたが、
    大事な大事な娘なんです。
    最近は結婚式を挙げない人たちもいますが、
    せめて「大事なお嬢さんをお預かりします」という気持ちもこめて、
    きちんとしたところでお披露目していただけるような
    そんなご家庭に嫁がせたいです。

    すいません、うちの娘と思って書いてしまいました。
    きっとトピ主さんのお母さまもこのように思ってられると思いますよ。

    どうか幸せになってくださいね。

    ユーザーID:3203885106

  • 勇気をだして

    >彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!
    >来たくないならお前の親など来なくていい。」

    これが全てでしょう
    俺の考えと俺の家族が全てだ
    お前やお前の母親の気持ちなどどうでも良い

    これが一生続くのですよ

    破談になったらなったで大変だと心配でしょう
    ですが、
    後で『あの時辞めておけばよかった』と思いますよ
    必ず思います

    のちのちの苦労からすれば
    破談で抱える問題など小さな事です

    世の中には
    貴方に綺麗なドレスを着てもらって
    貴方のお母さんを喜ばせてあげたい
    大切なお嬢さんの紹介なのだから
    無理をしてでも格式あるところにして
    貴方のご両親を安心させてあげたい

    そう思ってくれる男性は沢山いるのですよ
    いいえ
    むしろそう思ってくれる人の方が多く
    だから幸せになるのですよ

    ユーザーID:6682290876

  • 居酒屋ァ・・・

    両家納得しているならまだしも、親戚だって集まるのにちょっとそれ非常識すぎですね・・・それを普通だと思ってしまえる彼と彼母は考えるまでもなくヤバイと思います。
    結婚しても振り回されるのが目に見えてるし、破談にしたほうがいいですよ!
    マザコンっぽい、非常識、妻となる彼女の立場を考えようともしない。ある意味三重苦・・・

    結婚する前に分かってよかったですよ!
    とぴ主さん側の親族も、破談にしたい理由を言ったら応援してくださると思いますよ。

    ユーザーID:6019100513

  • 私も止めるに一票です

    今でも遅くないし、この結婚はやめて、価値観の近い人、もしくは常識のある方と結婚しませんか?彼氏とその家族は、相当な非常識だと思います。少なくともトピ主さんの家族との価値観は相当違いますよね?これって大きなサインです。

    結婚をやめるのは一時的に恥ずかしく感じるかもしれませんが、一旦結婚したものをひっくり返すのは一生の問題ですよ。相手を変えられると思うのであれば、それはあなたのおごりです。無理ですよ。そんな所に若さを使わないで、さっさと赤い糸を手繰ってみてください。他の人に繋がっているから。がんばれ!

    ユーザーID:8316582636

  • 話をする際には気をつけて

    あと、2週間のところまで来ていたら、いきなり”もう破談!!”にするのはためらわれるかもしれません。
    だったら、しばらく考えたい、とでも言ってだんだん距離を置くことをお勧めします。
    もちろん、今、すっぱり逃げ切ることが一番良いと思いますが。

    パートナーの気持ちより、世間、彼の親の目を尊重する男は、ずっとそうですよ。
    優しくされても、愛されてる実感があっても、それがある限り、あなたが嫌な思いをしたり傷つくこともある。

    それに、あなただって別れを経験するのですから、気持ちもスッキリ!ってわけにはいかないでしょうし。
    でも、なんのために我慢をする必要がありますか?誰のための結婚か、と考えたら破談にすることは賢明だと思います。

    私のアドバイスは、この結婚(または顔合わせに)まった、をかける際は、

    昼間人目につく場所で外で話をすること
    できれば、誰かに同席してもらうこと、です。

    激昂する男は、キレてしまうと大変です。

    もし、彼と一緒に暮らしているのならそこを出たほうがいいです。絶対に。

    今から半年後、一年後、きっと良かったと思えますよ。大丈夫。

    ユーザーID:2539295658

  • どこが好きで結婚を決めたのですか?

    確かに酷い彼です。でも、そういう価値観って一番大事な事なのに、なぜ彼と結婚を決めたのかがとても不思議です。

    居酒屋はナシでしょーという意見が大半ですが、別に絶対ナシではないです。お互いに「その方が気楽でいいね」と思えるならアリなんです。

    他のトピで、舅姑宅にスウェットで行くの嫁は非常識!意見の嵐…そんなトピもありましたが、それだって舅姑さんがOKなら何の問題もないんです。価値観が違うから一方が「馬鹿にされてる」と傷つくわけで。

    価値観が違っても、お互いが相手を思いやり合わせる夫婦でなければ長続きしません。トピ主さんは「結婚式をしない」に合わせたわけだから、本来は彼が「きちんとした場所での顔合わせ」に合わせるべきなのに、ね。

    どうしてそんな相手を結婚しようと決めたんですか?見る目なさすぎ…。

    ユーザーID:0391574025

  • 大丈夫

    私の職場には結婚式の3日前くらいに破談した方がいます
    もちろん招待状も配り済みでした
    報告して1週間くらいはイロイロ聞かれるかもしれませんがそれだけです
    1週間恥ずかしいのを我慢するのと
    今後の数十年我慢するのどっちが良いですか?

    ユーザーID:0540779016

  • 私ならやめます

    これから先、何があっても『お袋に従えないのかっ』でしょうね。
    やだやだ。

    ユーザーID:0235726713

  • 先が思いやられる

    他人同士が結婚するって「こんなことで」が重なっての毎日だと思います。

    だからこそ、まず第一歩の出だしから、主さんや主母さんの気持ちを考えようともせず「うちのお袋、うちのお袋」では、この先絶対いい結果にはならないと思います。誰との家庭なの?

    結婚するのは、あなたと彼であって「お袋」じゃなんですし…。
    それに主母さんのお気持ちを思うと、手放しでは喜べないでしょうね。

    私も娘を育てていますが、居酒屋云々もですが、そのまくし立てるように思いやりの無い態度だと、安心して送り出せません。

    人のうわさも75日といいます。
    周りは好きな憶測をするでしょうが、所詮忘れていくのです。
    主さんの人生、「やめたくなった」に素直に従い大事になさってくださいね。

    しかし、お袋重視で「破綻だ」っていきまく男に「夫」として身をゆだねて生きていくのは、大いに不安だらけですよ。
    向こうもそういうなら、破談成立で行くことをお勧めします。

    ユーザーID:3192083222

  • 結婚すべきではないということでは

    トピ主さん、潜在意識がせっかく警告を発してくれているのだから、
    思い切って、その結婚、やめましょうよ。

    >結婚式を挙げられなかった理由は彼の実家で同居してる妹夫婦が離婚の危機にあり…旦那さんが突然家を出て行方が分からず、離婚届けが郵送されて

    同居していた旦那さんは、どうして出て行ったのでしょうね?
    彼の両親にも問題があるのかもしれませんよ。
    もし、将来、義両親と同居してほしい、義妹もいっしょに…
    なんてことになったら、どうしますか?

    自分の家族のことは気遣うが、あなたの家族に対しては
    まったく思いやりがない男と、どうして結婚するの??

    結婚披露を居酒屋でやるような相手との結婚生活に
    どんな夢がありますか?

    結婚後は、旅行に行ったり、おいしいもの食べに行ったりもしないんでしょうね。幸せそうな様子を、義妹の前で見せないようにするんてしょうね。

    「このままでいいのか」とトピ主さんは、疑問に思っている。
    でも、周囲の手前、引き返す勇気がもてない。

    だけどね、結婚より苗字が変わってから離婚するほうが、何十倍も難しいですよ。

    ユーザーID:5789431529

  • 破談なんて掃いて捨てるほどある

    そしてあなたはまだ、たったの30ちょっと
    ほしのあきちゃんと同じじゃないのよ
    年上も年下も、市場がたくさん

    白いドレス、着たくないんですか
    妻の味方にならなら夫のために全てあきらめるんですか

    ドレスを着た娘を見たときの親の顔、どんなものか知ってますか

    暗示ですよ
    妹の夫は同居してて耐えきれなくなったのでしょう
    あなたも同じ事になり同じことしたくても、子どもでもできてたら出来ませんよ!

    この豹変はモラハラの特徴です
    自分の「物」になったのをスタートに、これから出るのはお化けだけです

    破談だと、先にあちらがクチにしましたね
    これは神様からのおくりもの

    もっと良いのをえらびなさい、なんどでも何度でも納得するまで
    女子一人に適齢期の男は2トントラック一杯分いると聞きますよ。ふあいと!

    ユーザーID:9601507052

  • 劣等感?

    彼の実家とトピ主さんの実家に格差はありませんか?生活レベルだけでなく、家族の雰囲気とか?
    何か彼の方が、トピ主さんの実家に対して劣等感をもっているような気がします。顔合わせに居酒屋を選んでしまうような母親にも、多分彼は情けない思いを抱いていると思います。その思いを、トピ主さんに八つ当たりをしてぶつけているのでしょう。
    でも、些細な事であたり散らす人は、結婚したら酷くなりますから、その彼は止めた方がいいですよ。

    私の息子の彼女は、会社経営者のお嬢さんです。対して我が家は公営住宅住まいの、しがないサラリーマン世帯。でも、もしこのような状況になった暁には、頑張って、市内の最高級ホテルを予約しようと思っています。なにより、可愛い息子とその彼女に恥をかかせたくありませんから。親としては当たり前の事ですね。

    ユーザーID:9715997971

  • 相手にも親族がいる事を分かっていない人

    妹さんの離婚ですか…。
     実際どういう状況なのか分かりませんけれど、近親の喪中とか、危篤に至る病と違うので、結婚式を取りやめたり延期する事情としては弱いような気もしますが。また、トピ主様は2人だけで式を挙げよう、と提案もしているのに、これが「逆鱗」に触れるのも意味不明です。
    本来でしたら、彼側の事情で式が出来ないのですからトピ主様のご両親に平身低頭してお願いするべきですよね?
    自分の実家の都合ばかりで、トピ主様側の親族の都合は全く眼中にないんですね。
    自分の意見が通らないと感情的になり激高って成人として最低じゃないですか。

     穿った見方をすれば妹夫婦の離婚だって、彼の実家が関係しているかも知れませんよ?長男がいるのにどうして妹夫婦が実家で同居していたか不明ですが、結婚の食事会に居酒屋を予約する義母ですから、他にも非常識なことはあると思われます。妹さんの夫は身一つで逃げ出したのでは。

    本性が事前に分かってラッキーですよ。破断しましょう

    ユーザーID:3851446763

  • 礼節

    親戚を招いての食事会をそれ相応の場所でする事は、くだらない見栄ではなく当然の礼節です。
    こんな基本的な礼儀も分からない人と結婚すると後々大変です。

    ユーザーID:9313149522

  • 幸せになってください

    結婚はやめた方がいいです。鬱の妹さんの人生に振り回されるつもりですか?彼氏は全く貴方の事を考えてませんよ。トピ主さんには幸せになる権利があります。この小町な方々が大半結婚には反対してます。ご両親と話されて、よくよく考えてください。

    ユーザーID:7444059679

  • ヤメヤメ!

    そんな相手だと結婚する前に分かって良かったじゃないですか。
    トピ主さんが私の家族や親戚、友達なら絶対反対しますよ!

    今まで3年間の付き合いの中で喧嘩をしたことが無かったのは、
    家族のことにふれたことが無かったからではないですか?
    親のこと、家族のことになるとガラッと人が変わる人はいます。
    このまま我慢して結婚しても、この先ずっと我慢し続けるのは
    あなたとあなたのご家族であって、婚約者ではありませんよ。

    この先死ぬまで何十年も彼のご家族に付き従って
    生きていかなければならないことを考えたら、恐ろしくなりませんか?
    今ならまだ傷は浅くて済みます。
    早めのご決断を。

    ユーザーID:1062495945

  • 3年なら猫かぶれます。

    元カレの本性、わたしも3年間気づきませんでした。
    いつも穏やかで大人で、優しくて男らしい彼でした。
    「Vシネの見すぎですか?」ってぐらい激昂する彼を、
    3年経って初めて見ました。
    ひどい言葉で人格を否定されました。
    土下座までさせられました。
    友達に相談したけど、
    「なぜ怒るのかわからない」と言われました。
    わたしにもわかりませんでした。
    それから彼がどんどんおかしくなったので別れました。
    別れる時もわたしのせいにされましたけど、もうどうでも良かったです。

    ハプニングが起こった時こそ、
    鷹揚に構えてられるような人と結婚した方がいいです。
    その彼の本質は、今の彼です。

    「居酒屋で食事会」自体が問題なのではなく、
    言葉の暴力で相手をねじ伏せようとするところが問題です。
    それは結婚してもずっと続きますよ。

    ユーザーID:1003958889

  • 長い人生です

    これから先が思いやられます

    価値観が違うというのは大きなすれ違いの序章となりましょう
    今までの人生の長さに較べれば何倍も長い人生を共に出来ますか?
    それを考えてご決断を

    ユーザーID:2060027268

  • 家族の方が大事なだけ

    残念ですが彼の愛情の天秤はトピ主さんよりもご家族に傾いているようです。
    俺の家族が優先されるべきだ!と声高に訴えるなんて…もしかしたら男性が優位に立つべきである、のような思考の持ち主かもしれません。
    お付き合いの段階ではうまく隠していて、ゴールが近づきいよいよ本性を現してきたのかもしれませんね。
    私なら100年の恋も一瞬で冷めるでしょう。

    居酒屋で顔合わせには本当にびっくりです!
    地元ではちょっと有名な小料理屋が実家の友人がいますが、両親の顔合わせではホテルを使っていましたよ。

    彼母はさておき、結婚後にこんな性格の彼とうまくやっていけるでしょうか?
    鬱病の妹さんを一生夫婦で面倒看ることにもなりかねませんよ!

    私なら彼が尻尾を出してくれた事に感謝して、お別れしますよ。
    こんな男が相手で幸せになれるわけないでしょ。

    ユーザーID:4803546679

  • 彼の激怒ポイントは義家族

    今まで何も問題なかったのは義家族が無関係だったから。

    それだけですね。

    良かったじゃないですか。結婚前にわかって。
    結婚したら、義家族との問題ばかりですよ。

    結婚したら豹変。って聞きますけど、ある意味結婚前に豹変してくれて良かったと思います。

    義家族に振り回されて生活するか、引き返すか、それはトピ主様の決めることです。

    ユーザーID:5123794048

  • 変な男と結婚する方が一生の恥だし不幸だし・・・

    「婚約までしていた2人が別れた」と聞いたら、
    普通の大人なら「よっぽどのことがあったんだろうね。」
    「いや〜結婚してからわかったのじゃなくて、よ か っ た ね 〜。」
    と思います。

    「結婚となって家族と関わって初めてわかることがある。」と想像できますし、
    ほとんどの人が「よ か っ た ね 」と思うのですよ。

    全く不満がないと思って結婚しても、後とから後から価値観のズレは出てくるものです。
    結婚前の違和感は、結婚後100倍に膨れる物です。
    それを我慢してまで勧めて、好転することはほとんどありません。

    引き返しましょう!

    ユーザーID:2958070337

  • 私が母なら許せないでしょうね

    大切に育てた自分の娘が結婚式も挙げられず、あげく親戚顔合わせが居酒屋!?
    忘年会じゃないんですよ。これから一生を共にする二人をお互いの親戚に顔合わせる場でしょ!?
    しかもお金のない20代前半のカップルがお互い「形式に囚われることないよねー」とやるならともかく、社会的な基盤も出来ている三十代カップルで、挙句相手の親がセッティングしたのがそれって
    安っぽい女に見られてるどころの騒ぎじゃないですよ
    トピ主さんもどうですか。自分が生んだ子がそんなふうに将来扱われると想像したら
    私なら絶対に許せませんね
    これが兄弟姉妹でも反対したと思います。本人がいいと言っていてもでも

    おそらく彼のキーワードは「実家」でしょうね。これまで単なる交際だったから、彼が激昂する機会もなかったんでしょう
    結婚したらそうはいきませんよ。姑が孫を1ヶ月預かりたいと言い出したり、実家側から同居して義父母と妹の介護をと言い出しても「俺のお袋のすることに文句があるのか」と怒鳴りかねません

    切り札のように「破談」を振りかざすのが今度は「離婚」になるだけです
    その結婚はやめるべきです

    ユーザーID:2003871614

  • 破談でいいんじゃないですか?

    結婚式もしないのに
    親族の顔合わせの食事会が居酒屋とはあまりにも非常識
    彼の親族で諭す人がいないのが不思議なくらいです。
    このまま結婚して幸せになりますか?
    会社で、気まずい思いをするのは最初だけですよ。

    ユーザーID:7319944926

  • 彼の本性がみえましたね

    3年の期間で彼の本性が見えてよかったですね。
    会社に寿退職を伝えてしまったとしても、そんな見栄を気にせず彼との結婚はやめましょうよ。
    このまま結婚したら、あなたのこれからの40年の生活が地獄ですよ。
    破談にして、これから新しい人を見つけましょう。
    そして素敵な結婚式をあげてください。

    大切な結婚相手のご両親との食事会を居酒屋なんて失礼極まりないです。
    そんなの聞いたことないですよ。
    欝の妹さんがいて、これからもスレ主さんが気を使って生活しなきゃいけないなんておかしな話でしょう?
    「義妹が欝だから」を理由にこれからも「子どもを作ったら刺激になるからだめ」とかいろいろ言われたらどうします?
    お嫁さんを所詮下に扱うようなご家庭に嫁ぐ必要はありません。

    今は未来な事を考えるのは難しいと思いますが、前向きにがんばれば必ずスレ主さんに合う方が現れますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:6158645427

  • もしかしたら

    もしかしたらですが、お相手さん急に破談にしなくてはまずい状況になったということはありませんか?

    当初はホテルでの会食だったはずが居酒屋、普通に考えて女性側の親や親族が怒り、そこでぎくしゃくして破談になってもおかしくないと思います。

    男性側が破談にしたい状況になった→でも自分から言い出すと慰謝料などかかるので嫌→だったら相手から断られる状況を作ればいい→顔合わせはホテルの予定だったけど居酒屋といえば、少なくとも女性側の誰かが怒るだろう→そうしたらそれに乗じて破談を切り出せば慰謝料などなく別れられる→うまく逆切れすれば相手から慰謝料くらいもらえるかも

    彼の口から破談という言葉がでているようなので、裏読みですがもしかして?と思ってしまいました。

    もしそうではなくて、彼の家が本当にそういう価値観だとしても、顔合わせ段階で価値観が合わないようなら、この先結婚してもいろいろな場面で合わないことがでてきて苦労しそうです。

    トピ主さんも結婚をやめたくなったというくらいなので、もう一度ご両親とも相談して考えたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:0914876061

  • 妹さんご夫婦に何があったのでしょうね

    >そんな大変な時に結婚式など挙げられたら妹の病気が悪化してしまうからやめて欲しいと彼側からの申し出がありました。

    妹さんのご主人さんは、彼実家での同居に耐えられなくなって、逃げちゃったのかな?
    そもそもどうして妻実家で同居だったのでしょう?お兄さんが居るのにね。

    何かトピ主さんにも言えないような問題を抱えてるのでしょうか?
    彼は、今実家の問題を抱えてて、結婚どころじゃないんでしょ。それは、揺るぎない事実。

    彼の妹さんが落ち着いて、彼の精神状態も落ち着くまで、結婚事態を延期なさったら?
    居酒屋でお披露目なんて、悲し過ぎるじゃない。
    今無理して結婚しても後悔するような気がします。

    ユーザーID:0605511705

  • 結婚決まると豹変する男

    男なんて、結婚するまでは猫をかぶる生き物。(女も?)

    彼のように普段優しく誠実だと思っていた人が実は
    180度違っていたなんて例はいっぱいありますよ。
    いい勉強になったと思って次!いきましょう!

    ユーザーID:3697401245

  • そんな結婚絶対反対!!

    あたしだったらそんなヤツとの結婚なんて即中止!ですよ。

    結局あなたの事より、自分の家族の方が大事だったって事です。
    お母さんの言い分ごもっともです。

    結婚前に本性あらわしてくれて、かえって良かったと思いますよ。

    言いくるめられないように願っています。
    がんばって自分の考えを伝えましょう。

    ユーザーID:5904246703

  • 今でよかった

    貴女は彼が変わった、と思っているかもしれませんが、
    貴女に彼を見抜く眼力が無かった、それだけの話ではありませんか。

    彼は変わってなんかいません。
    貴女の目が曇っていた・・・それで結婚しようと思った、ということに 彼が気が付かず、
    結婚が確定して、益々自分の地を出し始めた
    そういうことだと思います。

    貴女の曇っていて見えなかった目にもハッキリと見えるような行動を彼が取ってくれた。
    よかったですね。
    結婚してからでは大変でした。

    即刻、お付き合いをお断りしましょう。

    ユーザーID:4302643488

  • ひどいわ〜

    お袋、お袋、ですか。
    これから先ずっとお袋優先ですよ。
    顔合わせが居酒屋?ありえない!
    こんな価値観の低い家と親戚になりたくないです。

    ユーザーID:6562164276

  • 絶対にやめた方がいい。

    今のように、カレがまったくあなたに対して理解を示そうとせず、義理家の肩を持つのであれば、今後結婚生活を送っていく上であなたが義理家の言うとおり従っていくしか結婚生活を保つ事はできないと思います。
    あなたがそれが無理なのであればやめたほうがいいです。
    私なら、、、やめます。
    というより、今も彼の事好きですか?

    ユーザーID:1439336743

  • それなら、

    皆さんのご意見に同意ですが、
    数年付き合って別れるのも簡単ではないですよね。
    彼に
    「それなら、妹さんが落ち着くまで結婚自体延期しよう」
    と言ってみてはどうでしょうか?
    それでもグチグチいうようならスッパリ諦めて、
    会社には
    「先方のご都合で今回は先延ばしに/ご縁がなかったということで」
    と報告すれば良いのでは?
    見る目のなかったトピ主さんにも落ち度はあったということで、
    その辺りの痛みは目をつぶりましょう。
    ま、どっちみち身内にするにはリスキーすぎる家族ですね。
    家族の価値観は身内で決まりますから、貴方が耐えられるというなら別でしょう。

    ユーザーID:7865512234

  • 辛いでしょうが考えなおした方がよいかも

    ご自分の年齢の事もあるでしょうし、家も借りて会社にも報告してしまったという事だそうですがその結婚やめた方がよいと思いました。

    追記も読みましたが、ご姉妹にも問題があるようですし、仮に結婚したとしてもトピ主さんが色々我慢しなくてはならない事が多そうな感じですよね。

    破談になって最初はお辛い思いをするかもしれませんが、結婚して辛い思いをするよりかは何倍もマシだと思います。

    離婚するほうが破談よりも大変ですよ。

    ユーザーID:0829883771

  • 確信犯だからね〜

    借金&酒癖&女遊び&ギャンブルの可能性ありますよ。
    猫かぶりの俺様&育ててきた親だろうから、
    あなたの居場所なんて無いんだよ。
    素養の悪い彼一族に孤立させられたら
    一人でいる孤独なんかに比べられない病気になるわよ。

    ユーザーID:5697789345

  • 結婚も居酒屋も速攻キャンセル

    この先あなたが苦労するのが目に見えてます。彼氏以外の登場人物も危険な予感。
    早くリセットして幸せになって下さい。
    居酒屋?絶対に有り得ないよ。

    ユーザーID:7461747007

  • 一生を棒に振りますよ

    妹が鬱・・・?
    これも怪しい。
    彼氏さんだけじゃなく、一家そろって何らかの問題を抱えていると見る方が自然です。

    その彼氏さんの言ってるのは、全部自分ちの事情。
    妹の鬱とか、結婚式じゃなく食事会とか、選んだ店が居酒屋とか、親の選んだ店にケチを付けられたと言っては激昂する。

    危ない危ない。

    どんな事情が有ってもそんな男との結婚は止めた方が良いです。

    たまたまこれまで彼の実家および彼自身の性格の異常さが見えなかっただけで、知れば知るほど異常な一家です。

    正常な神経の持ち主が耐えられる連中ではありません。

    激昂するところを初めて見た、との事ですが、貴女の見ていない自宅ではどんな言動だったのか、想像するだけで背筋が寒くなりす。

    ついに「ボロを出した」ということですよ。

    仏心など一切無用です。

    縁を切った方が良い。

    ユーザーID:6153138892

  • 大丈夫!

    会社には
    『いろいろと行き違いがありまして、結婚は無しになりました。
    これからも頑張りますのでよろしくお願い致します。』って報告すれば3分もかからないでしょ?
    大切な大切な主様の一生分の時間、守れてヨカッタね。
    時間はかかってもいいから、みなさんに祝ってもらえる幸せを味わってね。

    ユーザーID:6355592391

  • 2回目です。新レス見ました。普段は優しい彼なのですね。でも

     残念ながら激昂する彼が本性だと思います。他の方もおっしゃられてますが、自分にそういう欠点があって対人関係が旨くいかないと判ってたら、大切な人の前では隠すでしょう。ちゃんとした人ならば、直す様努力しつつさらけ出しますが、ひたすら隠して大事な場面さえ乗り切ればいいという嘘つきもいます。

     妹さんはお気の毒ですが、果たしてそれだけが理由でしょうか?この際民間調査所を雇ってもいいと思いますよ。小町ではトピ主がレスラーに従ってプロに依頼、相手の本性が判ったケースもあります。もっと彼側に不利なものがあって、それを知られたくないから威圧的に出てるのじゃないでしょうか。いずれにしても、延期か破談を。ご実家も味方になってくれる筈。

     小町にも、「婚約者を説得したい」というトピがあるので見てね。男性発ですし主様と立場が違いますが、実姉の事情で同じ女性に2度も結婚延期した男性が、勝手ばっかり言ってます。あと1回目のレスで申上げたトピもご参考に。タイトル忘れたけど、他にも結納後に横柄な本性を現した婚約者一家の話もありますよ。難癖つけて破談にし、慰謝料せしめて生活する家族もいるそうです。

    ユーザーID:4068638991

  • レスします

    彼はモラルハラスメントの加害者じゃないですか?
    こちらのサイトをご一読することを強くお薦めします
    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/index.html

    結婚をやめる、といったら土下座して謝るくらいするかも。
    そこでほだされちゃいけません。

    今回のことはチャンスなんですよ。
    ゆっくり考えてください。
    会社に報告した?
    そんなもん、みんなすぐ忘れますって。

    ユーザーID:3508109165

  • あの・・・典型的なDV男じゃない?

    普段は穏やかで、声も小さい。
    一度スイッチが入ると異常な切れ方をする。

    どこをどうみてもDV男じゃないですか?

    妹さんの夫が行方をくらませたのも、非常識な義理の家族に恐れをなしてだと思うのは私だけでしょうか。


    居酒屋で顔合わせが絶対悪いとは思いませんが、それは二人が同意しての事。
    相手の意向を無視して一般に非常識と思われる事を押し通すのは異常ですよ?

    体裁が・・・と思うかもしれませんが、たかがそれくらいで今後の人生棒に振るつもりですか?
    婚約破棄より離婚のほうが遥かに体力いるし、体裁も悪いですよ?


    今のうちに引き返しましょう。
    ご両親はこんな奴らの家に嫁がせる為今までトピ主さんを育ててきたのではありませんよ。

    ユーザーID:7702048235

  • ふーむ

    始めはオレ様主義の傍若無人な彼の典型かと思いましたが、主さんのレスを見るとそうでもないような。
    おそらく彼にとっては自分の家族が相当なコンプレックスになっているのでは?結婚に失敗し、鬱の妹、仕切りたがるが常識が(おそらく教養も)ない母親。彼自身そのことをかなり引け目に感じているのでしょう。そしてそれに触れられるのを非常に嫌がる、とまあこんな図式でしょうね。
    問題は彼と結婚するということが、彼の嫌がる部分に接触せざるを得ない状況を伴うということです。姑とは結婚の会食だけで関わるわけでは当然ありません。義妹も同様でしょう。結婚すると、それらの件に関して常に彼の顔色をうかがう生活になってしまうかも。そんな結婚生活がうまく行きますかね。
    もし結婚生活をうまくやりたいのであれば、彼が自分の心の問題に気付く必要があります。自分のコンプレックスに気付き、コントロールすることが出来なくてはなりません。彼の応対が異常であること、それに気づき、反省することなくしては結婚出来ないことを一度告げてみてはどうでしょう。それに対し、ただ激怒するだけなら破談も必要でしょう。

    ユーザーID:3457114911

  • やめときなはれ

    別に居酒屋でやってもいいんですよ。居酒屋どころか野原でやってもいい。
    ただし関係者全員の了解があればです。
    今回は彼氏側だけの一方的都合で強制してくることが大問題です。
    通常、選択しないジャンルの店にも関わらず『一生懸命探した』とのこと。
    その基本的概念は想定しているよりはるかに深く刷りあわないと思いますよ。
    親に借金がある。妹さんが有責者で慰謝料を請求されている等、隠された金銭
    がらみのものがありそうです。
    お金が無いなら無いなりに、ここでさせて下さい。これしか出来ないのです。
    申し訳ありません、ならともかく、堂々と強制。
    破談にすると言えば、手のひら返したように擦り寄ってくる可能性がありますが、
    絶対になびいてはいけません。
    あなたも堂々と強く出て下さい。あなたにだけ親がいるんじゃない!と怒鳴りつけても
    いいくらいです。
    私も親が大切なので、ないがしろにする人とは結婚出来ません、でいいと思いますよ。

    ユーザーID:2002146299

  • ひっかかります

    彼と彼のお母さん、私には理解できない考え方・価値観です。

    そして妹の旦那さん・・・・気になります。

    普通は突然いなくなって離婚届を送ってくるような人はいい加減な奴だと思うのですが
    今回に限ってはこの家族の理解できない考え方・価値観に
    耐えられなくなって出て行ってしまったのではないかと勘繰ってしまいます。

    私なら破談を考えますが、躊躇するならとりあえず延期にしてみてはどうですか?

    ユーザーID:0664074143

  • まだ結婚したいならとりあえず読んでください (1)

    トピ主にとって最も重要なのは、「今結婚すること」なのか、それとも「今の相手と結婚すること」なのか、もう1度よく考えてください。もし、「今結婚すること」が最重要なら、他の相手を選ぶことを勧めます。あくまでも「結婚相手」なのであれば、今は結婚するタイミングではないと思います。

    もしトピ主がまだ今の相手との結婚を考えているなら、とりあえず相手の立場に立って全体を見つめてみましょう。

    実は私は相手の男性と非常に似た立場にありました。幼い頃両親が離婚したため、結婚前は祖母、母、それにやはり離婚して戻ってきた妹と小学校入学前の甥と住んでいました。母親は多重債務、妹は離婚のショックで著しく情緒不安定。しかし、その時点で私は既に結婚を決めておりマンションを購入した後でした。(結婚式は未定。)

    その当時の私の心境。結婚したい。住宅ローンも契約済み。しかし、大変な時に自分が家を出ることに対する罪悪感。自分が何とかしなければという重圧。責任感が強ければ強いほど、結婚相手と自分の家族との間で板挟みになり苦しむ。何の憂いもなく幸せの絶頂で結婚したいのは、男だって同じなんですけれどね。

    ユーザーID:9573516853

  • まだ結婚したいならとりあえず読んでください (2)

    トピ主の婚約者もそんな心情なのでは? だから、「妹の生活が落ち着つくまで延期したい」と言った。心の中の重いものが無くなったときに、自分の家族が心から2人を祝福できるようになったときに結婚式を挙げたいと思ったのでは? それに対してトピ主は「私はそれなら2人だけで挙げよう」と言った。 この一言は、トピ主が相手の心の痛みを全く理解していない証拠です。だから「今の発言は絶対に許せない」。 手がつけられないほど感情的になったのは、それだけ一人で苦しみ、悩んでいた証拠です。

    顔合わせが居酒屋になったことも、その理由は確認しましたか? 家族の中でそういう問題を抱えていることと何か関係あるのでは? 確かに普通は居酒屋で顔合わせなんてあり得ない。でも、もし相手の両親がいろいろな考えた苦渋の選択の結果だったとしたら? トピ主やトピ主両親に負い目を感じているところに、「居酒屋なんて自分の娘がその程度の安っぽい女なんだと貶められた」なんて言われたら、逆に「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!来たくないならお前の親など来なくていい。」という反応になることも考えられます。

    ユーザーID:9573516853

  • まだ結婚したいならとりあえず読んでください(3)

    もちろん、婚約者にももっときちんと説明する必要はあると思います。 しかし、トピ主も自分たちの結婚のことだけしか頭になく、婚約者やその家族の気持ちを汲み取るということが欠けていたのではないですか? トピ主がその点を受け入れることができないのであれば、残念ながら今回は縁がなかったということです。

    どんなに相手のことをよく知っていると思っていても、結婚して初めてわかることって本当にたくさんあります。 価値観や考え方の違い。 そういったものを乗り越えるには、どんなに自分に理があると思っていることでも、1度は相手の目線から物事を見つめなおす姿勢だと思います。

    ユーザーID:9573516853

  • なんか嫌

    「お袋への侮辱」
    「一緒に住めない」
    「俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」

    こういう言い方をする人は止めたほうがいいですよ。 

    なんらかのコンプレックスを抱えている気配がします。

    ユーザーID:1695934579

  • 居酒屋の件だけならオッケーします

    ただし、非常識なことを行う相手が誠意をもってお願いにくる前提ですが。全てを型にはめる必要はないですが、相手を不愉快にさせてまですべきことなのかの判断ができないんでしょうね。

    もうわかってるでしょうが、主さんよりも彼が大事なのは彼の家族なんです。彼の家族の常識がルールなんですよ。

    妹さんの件、理由は主さんにもわからないでしょうが、妹さんの旦那さんも彼の家族との生活に耐えかねてだと思いませんか?男の人が仕事も投げ出して行方不明なんてよっぽどのことですよ…

    結婚後、主さんは同じ目に合わないと言えますか?まだ家族でなく他人の時点で、ここまで相手の気持ちを無視する人が結婚後変わるでしょうか?

    彼は破談って言葉を使って、主さんをねじ伏せました。結婚後はその言葉が離婚になるだけです。

    ただ結婚をしたいだけならいいでしょうが、幸せを求めての結婚ならやめましょう。少なくとも不安がある状態では顔合わせに行ってはダメです。ますます彼に追い込まれますよ『顔合わせまでしたのにうちの親に恥かかすのか!』と。

    ユーザーID:4696156699

  • まちがいなく

    やめたほうがいいと思う。

    かなり苦労しますよ。

    ユーザーID:5687023908

  • 実家大好き、僕ちゃん

    悪いことは申し上げませんので、その彼とはお別れになった方がよろしいのでは。
    常識があると思われる姑世代で、お披露目の場を居酒屋に設定するのも家としていかがと思われます。
    また、あなたは譲歩しすぎではないでしょうか?
    育てていただいたお父様やお母様に、幸せな姿をみていただきたいのは当然の感情です。
    彼は大変おかしな感覚をお持ちですね。これからの人生、つらい時も楽しい時も一緒に時を連ねていかれる主様への配慮が一切ございません。
    いったん、白紙にもどされた方がよろしいかと存じます。
    主様のお父様やお母様も、最初がこれでは娘が不幸になるのではないかと、ご案じなされるやもしれません。

    ユーザーID:1706014730

  • 2度目です



    最初の文を読んだ時から、なんとなく彼が主人に似ていると感じていましたが、
    (うまく説明できないのですが直感です)
    続きの文章の「今の発言は許せない」という言い方や、
    あるポイントに触れるとスイッチが入ったように激こうするところや、
    妹さんが鬱なあたり・・・全て似ています。

    前回のレスに「コンプレックスがあるのでは」と書いたのは、
    主人もそうだからです。  
    (詳しくはご容赦ください)
    「侮辱するな」「失礼な言い方をするな」「一緒に暮らせない」
    「馬鹿にするな」というセリフは、よく言います。

    本人も穏やかな時は、コンプレックスがあることは認めています。
    暴言を吐いていること(本人が暴言と言っているのです)は判っています。

    たぶん心の病気なんだと思います。
    コンプレックスがあるから、見下されたと感じることに我慢ができないのでしょう。

    どうか、よく考えてくださいね。
    私も、時間を戻せたらどんなにいいかと、よく思います。
    私は事情があって離婚できない状況ですが、
    トピ主さんは、全然自由の身です!!

    ユーザーID:1695934579

  • 豹変したのは

    自分のものになったと思ったからかもしれませんね。
    彼が態度を変えたのは。

    声も小さく大人しく…ということは、
    猫を被っていたのかもしれないし、
    本来は気弱な方なのかもしれませんが。

    結婚が本決まりになり、
    トピ主さんが逃げられないと判断したから、
    横暴な面を見せるようになったのでしょう。
    逃げた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4274001726

  • 逃げて〜!!

    この一言につきます。
    トピ&追加レス読んだけれど、このままお話をすすめる理由がいっこもない!

    他人のうちにおさらばした方がよさそうです。いや、絶対よいです!!!

    失踪中の妹さんの旦那さんがトピ主さんに一番近い立場のお方ですよ。
    もしいびり倒されたうえでの家出だったとしたら、次のターゲットはあなた。
    ほんと今すぐ逃げて!!
    (向こうが破談だ!といっている間に逃げた方がいいと思います。向こうの気が変わったら逃げられなくなっちゃいますよ)

    ユーザーID:5253046125

  • 30代前半…キツいな

    周りに言っちゃったしなぁ…
    3年も付き合っちゃったし…
    今更破談なんて…と

    まぁ今はものすごく悩んで、あとは直感で決めて!

    意外とすぐに次のご縁がやって来るかも〜!
    その人はすごーくいい人で
    「結婚式は君の好きなようにしていいんだよ」って言ってくれるかも〜!

    まぁ、そういう人が結婚相手になるべき人だと思うんだかね…

    ユーザーID:4381996787

  • やっと本性をあらわしてきた

    あなたと結婚が決まって、やっと本性だせるようになったんでしょうね、彼。

    結婚したら、それが彼の日常になります。

    気に食わないことがあれば、激高する。

    結婚が決まって、あなたは(彼のなかでは)彼の手中におさまった。

    だから、どうしたっていい。

    思い通りにいかなければ、むかつく。怒鳴る。

    そして、いつかきっと、殴りますよ。


    私はDV経験者です。(被害者のほう)

    ひどい暴力をふるう人に限って、いつもは優しかったり、小心者だったり。

    豹変するんです。


    まだ戻れます。

    全力で逃げて欲しいです。

    人生を棒に振るまえに。

    ユーザーID:9144115312

  • 異常な彼?

    どこかおかしい彼だと思います。

    家族を優先、主さんは何でも我慢しないといけない、
    逆らったらキレられる。

    そんな結婚生活恐ろしすぎます。

    新しい素敵な方と幸せになってください。

    ユーザーID:7520528300

  • 何かおかしい

    婚約者のご家族、何か隠してることがあるんじゃないでしょうか。
    彼氏の怒りは逆ギレに思えてなりません。
    信用調査した方がいいと思います。
    居酒屋でしかあげられないのは借金でもあるんじゃないでしょうか。

    あと、同居の約束とかしてないですよね?

    ユーザーID:8893184138

  • 妹さんの方を守るのね…。

    もし、妹さんが私と同じ立場だったら?
    妹さんが嫌がっているのに、親が困惑しているのに…あなたは快く居酒屋での顔合わせに出られた?

    って、聞いてみて〜反応次第で破談ですね。トピ内容だけで推測するならば、これから家族を築いていくなかでトピ主さんの意見は封じ込められ蚊帳の外っぽいですよね。

    とりあえず…私は今娘2人持ちなので、将来を重ね合わせ切実な気持ちになりましたが。。。

    ユーザーID:9205155684

  • ほんと

    結婚前でよかったね・・・

    折角彼が『破談』と言ってくれたんだからそれに乗じて終わりにしてもいいかも

    どうです?
    もしこの話が貴方の親友や妹の話だったら表だって反対はしなくても『えー!そりゃないよ、いろいろ』って思っちゃいませんか?

    色んなことを気にして後の人生棒に振るより今慎重に行く方が得策かと

    ユーザーID:3970849788

  • 彼の印象

    何が悪い。
    お袋への侮辱だ!!
    お前の親など来なくていい
    怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
    決して俺様タイプではなくその逆で、普段は声も小さく大人しいです。


    トピ文から抜粋しました。

    交際中、または友人でいる間は表面へは本性を出さず、結婚後または婚約が決まった後で、横暴な本性をむき出しにするタイプの男性とお見受けします。

    彼がどういうタイプかどうかはまだ兆しが垣間見えただけの段階なので分かりませんが、少なくとも内弁慶のマザコンで身勝手な人だという事だけは確実です。そしてこの手のタイプに共通しているのは、1度手中に収めたものを簡単には手放さない執着心が強いという事と、道理をとこうと話し合いした所で、何時間掛けて話をしても通じない相手だという事です。

    今本性が分かって良かったですね、と言えますが、仮に婚約を破棄するのも一筋縄ではいかない相手で横暴にゴネてくる事が予想されます。それでも、結婚する前で良かったのかな。

    ユーザーID:6777583951

  • どれだけ相手の立場を優先できますか?

    彼の妹さん大変みたいですね。自分の妹が同じ立場になっていたら?と、ふと考えてしまいました。また反対にトピ主さんが私の姉妹だとしたらとも。トピ主さんのご両親が相手に対して「失礼だ!」と怒るのもとてもよくわかります。また同時に彼のお母さんの気持ちもわかる気もします。場所が居酒屋なのは家柄のクラス(階級)の違いか、はたまた両家の結婚へのスタンスの取り方では?一方は夫に散々な目に合わされて心病んだ娘を抱えて大変そして一方では手塩にかけて育てた大切な娘の一生に一度の結婚式をなし崩しにされ。彼の言動からするとかなり妹さんのことで家族一同心身共に疲れきってるって感じですね。こういう時にトピ主さん側の主張や要求をいくら遠まわしに言ってみても(こんなときに全くこっちの大変さなんてそっちのけで自分の事しか考えていない!)と思われても仕方ないかも。トピ主さんを批判してるんじゃないんですよ。唯相手側の方から考えたらこう思ってるかもと思いました。問題はトピ主さんが自分の結婚式に比重を置いて考えるか愛する彼の今ある立場に自分を置いて考えられるか?他の皆さんの言ってる両家の価値観の違いも重要なポイントだと思います。

    ユーザーID:8863320062

  • やめとき

    その婚約者、DV夫になりそうな臭いがプンプンしますね。
    妻より自分の家族が大事って感じだし。その家族が非常識だからなおキツイ。
    居酒屋で親戚の食事会なんてありえない。式も披露宴もしないなら、その代わりになるような会場でするのがフツーではないでしょうか。
    あなたのようにマトモな家庭で育てられた方には、マトモな家庭で育てられた男性がお似合いだと思います。
    破棄して職場に何となく気を遣うのは最初だけですよ。経験上。後は楽しく生きていたら、別のご縁もあります。

    ユーザーID:9765100922

  • 人生の岐路こそ「本性」が出る

    3年のおつきあいということですが
    そのあいだ彼に人生を左右するような
    大きな決断を下す場面はありましたか?

    恋人という気楽な関係ならなかなか立ち入りませんよね。

    つまり人生の「ここぞ」というときが3年間で初めて訪れた。
    そこで彼が自分(とその親族)の都合を優先で行動するのなら
    それが彼の本性なんですよ。

    多分ですが、妹夫の逃げ方からして
    妹夫もそんな彼一族の「自分優先」気質にまきこまれた一人かと。

    だいたい兄までいる妻実家にいい年した男性が同居するでしょうか。
    妹さんは結婚したのに親元から離れたくなかっただけ?
    義理の両親が娘を手放したくなかった? 経済的に負担させられていた?
    居酒屋でお披露目なんて常識的にありえないです。
    この家には何か問題が隠されてます。

    彼に何と言われようと行動に移すときです。

    ◇とにかくトピ主親が反対している限り、お披露目会はできない。
    ◇妹さんの気持ちも考えて、延期してはどうかと提案してみる。
    ◇会社には先方に不幸があって結婚が延期になったと言っておく。

    冷静になる時間がトピ主さんには必要ですよ。

    ユーザーID:0799552630

  • 初めての激昂が、日常になる可能性

    どうも自分の家族が最優先。家族に関することになると激昂して貴方を押さえつけようとするタイプみたいですね。

    これまでの彼との関係・思い出がある貴方には辛い選択かと思いますが、結婚して親族付き合いが始まると、今回のような出来事が日常になるんですよ。私が貴方の友人なら、婚約破棄を強く勧めます。

    ユーザーID:9218235437

  • 大丈夫!大丈夫!

    わたしも破談したことあります。
    当時はいろいろ噂された事でしょうけど、会社辞めてイチから出直したら
    スッキリしました。

    その後別の人と結婚して、今とても幸せです。
    「アイツと結婚しなくて良かった!」って叫びたくなるくらい幸せです。

    トピ主様の場合、今、このご時世ですから会社は辞めない方がいいですね。
    「ご心配かけてすみません。」
    の一言で終わりですよ。
    大人の集まりですから、面と向かって根ほり葉ほり聞かれることもないでしょう。

    そして仕事がんばる!
    がんばったご褒美に美味しいモノ食べて、旅行にでも行ってきてください。

    人生まだまだこれからよ。
    素敵な出会いゲットして、白いドレス姿をお母様に見せてあげてくださいね。


    ファイトーーーーーーー!

    ユーザーID:9403092851

  • 世の中ではソレをモラハラと言います

    彼を怒らせないようにすること自体、モラハラの罠にはまっていますね。
    小町にもそんな内容がいっぱい寄せられていますし、検索すればご自分がモラハラ被害者だということが良く分かると思います。

    チェーンの居酒屋を大事な親族の顔合わせに選ぶ義母とこの先30年上手くやれますか?妹がうつ病だからお前がガマンしろ、ってこの先50年言われますよ。「破談だ」って言われたんだから喜んで受け入れましょう。

    「結婚するって周りに言っちゃったから今さら恥ずかしい」って思っているでしょうか?それなら心配いりません。周りはすぐに忘れます。職場で恥をかくと思っているなら転職すればいい。って言っても職場の人もなぁんとも思いませんけどね。名前が一度変わってまた元に戻る方が周りはヒソヒソ言います。それに破談より離婚の方がきっとエネルギーを使いますからね。

    私ですか?結婚直前だった彼氏を略奪されたけど、私も周りに「来年結婚する」と公言してて恥ずかしかったけど、だれもなんにも言わないし、その事実も忘れ去られ、今のダンナとの結婚を純粋に祝福してくれましたよ。

    ユーザーID:7848252486

  • さ、前向いて次行こう!!

    結婚というのはどちらか一方の我慢でやっていくものではありませんよ。
    「自分さえ我慢すれば(頑張れば)」なんて考えになる事自体、間違ってます。
    相手を思いやり、価値観が違うならすり合わせ…
    繰り返しますが、どちらかが我慢するものではないです。お互いが歩み寄ってこそ、長い人生の伴侶としてやっていけるのです。

    さて、彼はどうでしょうか?答えはでていらっしゃるのでは。
    会社へ報告済みとの事ですが、退職の意向を伝えた訳ではないのですよね。でしたら「行き違いで今回の話はなくなりました」で宜しいのではないでしょうか。

    今で良かったと思いますよ。誠実な彼が急に変わったのではなく、元々お持ちのところが出てきただけではないでしょうか。

    ユーザーID:2284983075

  • 自分の家族が一番タイプですね

    結婚後も実家の事情が最優先(親のいいなり)で、異を唱えれば「家族のことを考えられないなら離婚だ」と、一事が万事こうなると思われます。この人の家族は私ではなく実家なのかと悩み続けることになると思いますよ。

    このタイプは離婚されて、あるいはその後離婚の理由から再婚相手が見つからないなど、徹底的に打ちのめされた状況まで行かないと世間的に見た自分のおかしさを省みません。実際それで今までうまく生きていけてるわけですから。

    彼の母親もちょっと怪しい。常識が無いだけなら救いはあるのですが、彼が防御壁になってしまっていて指摘して直すことも困難。
    悪く想像すれば、「息子の一番は結婚して嫁を取ろうとこの私。嫁の立場はは最初から解らせてあげないとね」と、居酒屋なんぞを選択したとも思えます。この場合だと最悪の結果になりそうです。彼は100%姑の味方なので。

    すべて飲み込んでやっていくにしても、夫の教育や姑の教育も相当困難でゴールどころか一歩先も見えない道のりです。

    破談でよいと思いますよ。
    このまま結婚しても先々辛すぎます。

    ユーザーID:2037593266

  • 危険。

    式は延期なら結婚自体延期にしては?

    彼の親兄弟の面子ばかり立て、優先されてますよね。
    トピ主及び親の気持ちを一切組まない彼に彼の親。
    それでも彼と家族に、彼の親と親戚になりたいですか?

    このトピで彼は結婚しても何かとトピ主ではなく彼の親兄弟を大事にし、第一優先するでしょう。

    結婚式をするという口約束、実現しなくても『口約束』だけでも良いですか?

    鬱で苦しむ方が見られていたらすみません、でもいつ治るかわからないですよね、最悪一生かかるかもしれません。
    極端な話、明日明後日治ったら彼は式に向けて動くとは思えません、何だかんだ理由を付けて渋るんじゃないかなぁ。

    戸籍が変わる前に本性が見られて不幸中の幸いだと思います。

    ユーザーID:0885967191

  • あなた<<<<家族なんですよ

    今まで彼と喧嘩をしなかったのは、あなたと彼という2人の間の事だったから、悪く言えばどうでもよかった。
    喧嘩をしてまで従わせたい事がなかったから。

    でも、彼の中ではあなたより家族の方がずっと大切なのです。
    「あなたと家庭を持つ。」という考えではなく、
    「彼の家族の中に、あなた(他人)が入ってくる。」なのです。

    だから、彼の大切な家族が関わる事に関しては、激怒もするし我も通す。

    もし結婚しても、
    妹が大変な時期なのに旅行なんて行けるか!
    妹が大変な時期なのに子供なんて作れるか!
    おまえより家族が大事に決まってるだろう!

    な〜んて言うと思いますよ。

    ユーザーID:4277952323

  • レスします

    申し訳ないけど、こんな男と結婚してどうすんの?

    相手の気持ちを考えられない人との結婚なんてしない方がいいよ。

    トピ主さんが苦労するから。

    結婚って相手によって人生が変わっちゃうんだよ?

    今は簡単に離婚しちゃう人居るけどあれってミットモナイよね・・・

    トピ主さんもそうならないようによく考えてほしい。

    価値観の違いは多分ずっと違うままだから彼氏さんが直るとは思えない。

    トピ主さんにはもっとお似合いの相手が見つかるよ。

    ユーザーID:2266393507

  • 逃げて〜

    相手のお母さん、相当クセ者ですよ!!

    居酒屋にしたっていうことは、
    嫁いでくる人をものすごく下に見ていて、
    親戚に対しても嫁を卑下しているからに他なりません。
    もちろん、鬱の妹への配慮(と呼びたくはないけれど)が大前提だと思うのですが。
    可哀相な娘の前で幸せでリッチな会食なんて見せられない!
    どうせ嫁なんだから安いところで充分!

    私、庶民同士の夫婦ですが、
    庶民だからこそ逆に会食などはしっかりしたお店でしましたし、
    そうしたいと両家が望みました。
    見栄張るわけではなく、
    そういう良い思い出が夫婦・親族の結びつきに繋がりますよね。
    型にはまるということには意味があるんです。

    それを居酒屋?
    華やかさのかけらもありません。
    どんだけ嫁側の人格を無視しているの?

    そんな相手はこちらから断りましょう!
    今、気付けたのは本当に良かったと思います。チャンスだと思いましょう。
    お辛いと思いますが、勇気を出して決別してください!

    ユーザーID:9003714929

  • 自分が正しい

    今まで穏便にこと進めれたのは彼自身がその話に好意的であり賛成派だったのでしょう。

    ただ自分がこうしたい、親が言っていることに対して口出しされる反されることは我慢できないのでしょうね。

    こういった性質の方は結婚生活で彼自身不利益な事柄に対して強く暴言を放つタイプです。内弁慶方ですかね・・・。

    冷静に考えず激高する方はあまり平穏な生活を遅れないかと思います。

    正常な話し合いとなれない譲歩できないとなればちょっとつらいと思いますよ。

    結婚は白紙として妹さんの様態よくなるまで様子見てはいかがですか?

    式、籍を入れるのは早まらないほうがイイと思います。

    ユーザーID:6125209203

  • もう一回レスします

    トピ主さんのレスを全部見たけど、やっぱり止めた方がいいよ。

    今まで大人しかったみたいだけど、それは結婚が決まるまではって

    我慢して猫かぶってたんだよ、きっと。

    これから先、一緒になったら長いよ。付き合ってる間は喧嘩なんか

    しなくても結婚したら本性表す人居るし。

    彼氏さん今度からは気に入らない事があったらすぐに癇癪起こしそう・・・

    こんな男マジ勘弁。結婚する前に判って良かったじゃん(笑)

    トピ主さん運が良かったね〜!!

    ユーザーID:2266393507

  • 男から見てもやめた方がよい

    文章を読む限り、やめた方が良いと思います。

    顔合わせが居酒屋なんて、あり得ません。冠婚葬祭には最低限の礼儀や作法があると思いますが、場所もそれなりの所にするのが、日本での常識です。
    結婚してもずっとこの調子になってしまっても耐えられますか?

    ユーザーID:1799614975

  • こんなこと も 合わないなら

    絶対やめた方がいい。
    こんなことで声を荒げるなんて、あり得ません。
    第一、妹さんの事は、それを口実に利用しているだけ。
    離婚で傷心していて行方不明なら、結婚式どころか結婚を延期するのが
    順当だと思います。
    トピ主さんが周りの目や事情を気になさるのは分かります。
    でも、会社の人たちが、トピ主さんの人生の責任を取ってくれるわけではありません。
    ある程度の大人なら、「いざ結婚の詳細を詰める段になって、急に人柄が変わった
    ようになってしまって…」で十分汲み取ってくれますよ。
    私の事情を申上げるなら、結婚式の時には会社の人を中心に招待しました。
    けれど結婚後退職し、転職し、今ではその時に来て下さった方とは
    疎遠になってしまいました。
    私はそんなものでした。トピ主さんもそんなものになる可能性はあります。
    そんなもののために今の違和感や不安を無理に押しつぶしますか?
    あなたのご両親は、あなたにそんな思いをさせるために産んだんじゃない。
    それは断言できます。
    どうか、進路を変える勇気を出して下さい。
    ご両親に慈しまれて育ったあなたには、その勇気があるはずです。

    ユーザーID:2178823575

  • ドジ彼

    彼さん、フライングしましたねえ。
    とんでもないモラハラ野郎が、それまで頑張ってネコ被ってたのを、婚約した事で「もう逃げないだろう」と安心して本性出しましたね。
    トピ主さんにとっては幸運でした。結婚前に相手が仮面を剥がして本性見せてくれたのだから。
    またすぐに些細な事で「破談だ!」と言い出すでしょうから、きちんと受け入れて、さっぱりしましょう。
    8年の交際中ずっと優しくて、結婚したらすぐにDVとモラハラのコンボになった男を知っています。
    トピ主さんは、不幸中の幸いでした。

    ユーザーID:0379242542

  • 会社は一時の恥、結婚は一生

    失礼ですが、典型的なDVとかモラハラ夫だと思います。

    1.最初は優しく穏やか。プレゼントやデートもマメ。

    2.しかし結婚が決まった途端豹変!

    3.何かと「俺の母親や家族を侮辱するな」。式や新居などあなたの意見は無視。

    4.そんなものかなと妥協して結婚すると、家事や育児に関しても「そんな事もわからないのか」「おまえの意見は聞く価値も無い」などと言われ、全く意見を無視。その上母親と比較。また義家族からも同じ事を言われる。

    5.夫は好き勝手遊んでいるのに、妻が少しでも外出しようとすると「主婦が家を空けるものでは無い」と出かけられない。もちろんお小遣いももらえない。

    6.実家にも同じ理由で帰れない。

    7.そのように毎日夫や義家族にバカにされている母親を見て、子供も母親をバカにし始める。

    8.つらいので離婚しようとすると、最初は激怒するが、そのうち泣いて土下座する。

    9。戻ってしまうと、いつもの生活に逆もどり。

    10.そのうち小町で相談し、離婚する。

    よくある話です。

    ユーザーID:4302303868

  • 時期や形にこだわって後悔しないように…

    30代前半既婚(一人息子で義父は他界)です。私達夫婦も結婚の準備段階ではたくさん喧嘩しました。夫が報告・説明・調整下手だった為、義母が多くの不安を感じ一度呼び出されて問い詰められたことがあります。結婚となると女性だけではなく男性も家族への経過報告や調整などでナーバスになる方もいるみたいですね。夫も板挟みに合って私が欲求を言えばいうほど追い詰められていたようです。
    しかし確かに、新郎側の家庭の都合で譲歩しているのに「破談」と言われるのはあまりにも悲しい気がします。
    皆さんが仰るように、急いで形だけのお披露目会をするよりもそちらの事情(妹さんの状態)を配慮してという理由で延期しながら様子を見られては?
    事情を抱えた彼のご家族のお気持ちを追詰めないよう尊重しつつ(一般論で〜べきではなく)、ご自身の気持ち(〜言われて悲しい/嬉しい等)を伝えてみてはいかがでしょう?あとは結婚すれば出てくる問題が浮彫になっただけで、どこで(調整・我慢)出来る/出来ないのラインを自分が持つかだと思います。

    ユーザーID:7904349253

  • こわいね

    普段はやさしいが、逆鱗に触れると性格が豹変

    自分の結婚よりも、実家の状況を優先させていることからも、
    これから先意見が対立したときが不安ですね。

    触らぬDV男に不幸なしです。

    ユーザーID:9769274730

  • 破綻で良いと思います

    破綻や結婚を考え直しは、他の人が書かれているので簡単に。
    見栄を張る必要はないけれど、節目で取り繕えないなんてダメ。
    居酒屋で顔合わせが出来ないなら破綻と言われたら
    迷わず破綻にしてもらいます。

    考えすぎと言われそうですが、彼が暴走し過ぎるように思えるので用心として
    婚姻届を出す前なら、婚姻届の不受理申出書を出しておいた方がいいかも。
    勝手に婚姻届を出されたら身動き取れなくなりますよ。

    ユーザーID:8746202264

  • 式しなくてよかった。

    招待状出した後に彼氏と別件でモメて破談になるよりよかったと思います。

    こういうのは一事が万事で、たとえ妹が欝じゃなくても、ホテルで会食しても、式をする話になっても、なんらかのトラブルはどこかで絶対起こっていたと思うので、顔合わせの段階というごく初期で判明してラッキー。

    彼は親離れしてなく、しかも毒親っぽいので同居なんかするとトピ主さん、死にたくなるんじゃないかと心配です。

    上司には「行き違いがあったので結婚は見送ることになりました」とお伝えすればそれ以上は詮索されないと思います。婚約破棄なんて意外によくあることですから。
    同僚には噂されたりするかもしれませんが、いっとき話のネタにされるだけ。結婚後の苦痛な生活とは比べものになりません。

    彼氏さんには悪いですが…彼家族と一体になるとそれに取り込まれて不幸になっちゃいそう。
    彼と二人きりの世界でいたから3年間は楽しかったんです。楽しかった時の優しい彼も嘘ではなく本当の姿だったと思います。

    でも、彼家族の中にいる彼も本当の彼。

    その中に入りたいかどうか、真剣に考えてください。

    ユーザーID:8971993571

  • 顔合わせが居酒屋でもいいじゃん

    あまり例はないでしょうが、挨拶(片方の両親&新夫婦)と異なり、
    有る程度対象を広げて両家の親族同士という話であり、かつ、『式は別途挙げる』というのであれば、
    百歩譲ってもいいと思いますよ。

    でも、冷静に話し合いができない時点で、その彼はダメです。
    世間一般的にはどう見ても彼側の主張が常識を外れているのだから、
    「誠心誠意説得するのは自分の側だ」って認識をもって当然の場面であり、
    これで逆キレできる人間性は百歩どころか万歩譲っても伴侶足りえません

    ユーザーID:9631794777

  • 費用が折半なら意見を言う資格もあり

    普段おとなしい彼が激昂するという事は、トピ主さんの言い方や態度に
    我慢できなくなったからなんでしょうか。
    ひとつ、ご自分の態度を振り返ってみてもいいかもしれませんね。
    その上で。
    彼曰く、「おまえはお袋の気持ちを考えていない」と言うなら
    彼もトピ主さんのご家族の気持ちを全く無視していますよ〜
    結婚式にしても食事会にしても。
    彼の方にも事情はあるでしょうが、トピ主さんやそのご家族の意見を尊重する姿勢が
    ないように思います。
    結婚に向けていろんな事が決まり、進行しているでしょうが
    モヤモヤした気持ちのまま前に進んではいけません。

    もう一度、冷静にトピ主さんとそのご家族の気持ちを伝えて、理解を求めましょう。
    その上でお互いが心から納得できる妥協点を見つけられないのなら(←ここ大事!)
    彼とのこれからの生活は望めないと思います。
    その時はきっぱりと勇気を持って引き返しましょう。

    つきあっていた時にどうだったかは関係ないんです。
    二人で何かを決断したりする時に尊重し協力し合えないのでは
    これからの生活も難しいでしょう。

    どちらにせよ毅然とした態度で覚悟を決めて、がんばって下さい!!

    ユーザーID:2622824578

  • 非常に似たケース

    過去にこのようなレスが立ちました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0423/310376.htm?o=0&p=1
    参考にされてはいかがでしょうか?

    価値観の違いかもしれないし、モラハラ可能性も否定出来ないですが、単純に結婚反対と言うのは早計な気がします。
    居酒屋での顔合わせは相手親族全員の総意か?母のみか?母の独断であるなら、それについての相手の正直な意見は?
    本当に妹の病気に精一杯気を使っていてどうにもならないのか?では、妹さんとは直接関係のない主さん側の親族に対してどう説明するつもりか?

    本気で結婚を考える相手なら、こういう時きちんと向合って話し合えないと、この先問題が起きても二人で乗り越えられるでしょうか?
    今回の食事会がどうしても納得できないなら、先方が落ち着く迄延期するのもありかと。(今じゃなきゃダメな理由でも?)

    自分たちの結婚を報告する為、親族を招待する場として「居酒屋」は常識的に考えて、目上の相手に対して失礼でないのか?
    妹さんは気の毒だけど自分たち二人の将来をどう考えてるのか、あまり我を押付けずに話し合ってみては?

    ユーザーID:9034177013

  • 次いきましょ、次

    まだ30代前半。結婚相手なんて見つかりますよ!
    いくらお付き合い期間がいい人でも、離婚する数を見れば結婚してから問題有の人がたくさんいるってことですよ。
    その問題有が、結婚前にわかってよかったじゃないですか。

    居酒屋で顔合わせなんて普通ありえません。合コンじゃあるまいし…

    このまま居酒屋で食事会なんて、ご両親も親戚の方も心配しますよ。
    離婚となった場合「やっぱりね」って言われるのがオチですよ。

    ユーザーID:1088960018

  • もったいないなあ

    三十代前半ですから、まだ出会いはあるかもしれません。
    しかしトピ主さんの文章を読んでいると、まんざら悪い彼氏でもなさそうです。
    居酒屋での親族の初顔合わせですが、確かに非常識です。
    ですが、たかだかこれくらいのことで、破談にすることかなあと思います。
    私は男ですが、もしも妹の結婚相手のご両親が居酒屋を指定してきたら、妹や父母をなだめて、会うだけ会ってみようよと言うと思います。
    ひょっとすると、ホテルでは緊張してしまって、ろくに挨拶もできないので、普段行きなれた居酒屋の方が色々と話せると考えたかもしれません。
    また会ってみると、抜けていても、案外人柄が良いご両親かもしれません。
    常識は大事ですが、それだけにとらわれてしまうと、本質を見誤ってしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:7551447374

  • 貴方のご両親にこのトピを見せて!

    このトピ文とトピレスの内容を全て貴方のご両親ご存知なのでしょうか?

    私が親でしたら…即破談にさせますが。

    会社の同僚でも「止めた方がいい」と説得しますよ。


    無理にそんな相手側と結婚する方が間違ってます。
    間違いに気付いたら「恥ずかしい」などと言わず、「これが正しい」と止めるのが普通です。
    全員が反対しているんですから
    貴方の両親も、会社の方も事情を知れば「止めてよかったね!」と理解してくれます。

    妹夫さんも同居家族に耐えられず出て行ったんですよ!
    離婚の話なんて出来る相手ではなかったから
    黙って出て行って…離婚届を郵送したんですよ。

    DV&モラハラ家族にはそうしないと
    絶対逃げられませんから。(私も経験済)

    それなのになぜ貴方はそこに解ってて入ろうとする?
    止めるのが正解ですよ!!

    ユーザーID:8178591844

  • 自分自身をごまかさないで!

    彼、今までは本性を隠してたんですよ。
    でも、彼が思わず言い放ってしまった「お前の親など来なくていい」という言葉に、彼の本性が現れてます。
    彼は、本性を隠して、心穏やかで相手に思いやりのある自分を演じてまんまと結婚にこぎ着こうとしてたんだと思います。
    「破談だ」にも彼の本性が現れてますね。
    彼の本性は自己愛が強く、それゆえ、自分の血縁が大事で、あなたや、あなたの家は大事になど露ほども思ってませんよ。
    そういう冷酷な人です。
    妹がかわいそうだからという理由で説明するには、無理がありすぎます。トピ主さんもわかってるでしょ?
    ただ、そう思いたいだけなんじゃないですか?まずは、トピ主さん、自分自身をごまかさないことです。
    「お前の親など来なくていい」「俺の言うとおりにしないなら破談だ」という男なんです。これがこの男の本性です。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:0822152711

  • う〜ん・・・。

    初めまして。自分は男性ですが、年代も近く(30代独身・彼女アリです)気になりましたのでレスさせていただきました。

    彼氏さんは、所謂「亭主関白」なタイプでは?トピ主さんの情報だけではわかりませんが、他の方が言われてるモラハラやDVとは違うような気がしました。
    自分の友人にも似たような人がいます。恐ろしいほど古風な考えの持ち主で、女は3歩下がってついてこい、みたいな感じです。(普段はどちらかというと無口でおとなしい印象だったので最初はびっくりしました)結婚するということで(悪気無く)そういった部分が出てきたのかもわかりません。

    後、彼氏さんのご実家の状況は?と思いました。妹さんの事はひとまず置いておいて(非常に心配な事ですが)わざわざ居酒屋のチェーン店でそういったおめでたい席を用意したのには何か理由があるのかな?と思いました。(彼氏さんの実家の関係者や、仕事先の関係者が経営しているなど)

    僕は最近この掲示板の存在を知りましたが、女性の方の過激な意見が時に勉強になる事が多いです。人生の一大事。ここの意見も参考にしながら、彼氏さんを恐れず一度ゆっくり話し合ってみられては?

    ユーザーID:6523706679

  • ちょっと横レス、 「おやじ」さんに質問です。

    おやじさんは、自分の身内の事情も考えず、自分たちの結婚のことばかり重視する彼女に対して、
    トピ主さんの婚約者と同じように、切れたんですか?自分の家庭の事情をわかってくれないことに
    怒りを感じたんですか?そして、それは今でも自分が正しかったと考えてるんですか?
    おやじさんは、今幸せな結婚生活を継続されてるんですか?
    仮にトピ主さんの婚約者がおやじさんと同じような立場で、同じような考えでの言動であったとしても、
    私は、それでもその結婚はやめたほうがいいという意見ではありますけどね。
    それでもとにかく「結婚」がしたいってことなら、とめませんが、幸せになれる気が0.1%たりともしません。
    不幸になるのを承知の上でそれでも一度は「結婚」ってものをしたいから、このチャンスを逃したくないんだってことなら、
    不幸を覚悟で結婚してみてもいいかもしれませんが、ただ、それをあなたの両親は全然望んでいないってことも頭に入れておいてくださいね。

    ユーザーID:0822152711

  • 今わかってよかった

    彼とあなたの問題ならまだしも、家族のことで結婚に亀裂が入るなら止めて正解だと思います。

    すごく田舎で、親戚ならずご近所まで声かけちゃって、
    大勢呼べるようなお店が無かった・・・てことじゃないんですよね。
    あまり歓迎されてない気がしますよね。
    妹さんのことを考えて、食事会っぽくない場所に敢えてしたのでしょうか?

    結婚後も義妹に遠慮し、姑の発言で物事が決まり、
    逆らおうものなら夫からのモラハラ・・・

    彼の家族だけ優先して、自分の両親の意向は聞いてもらえないならば、
    私なら考え直します。
    というか自分の親が侮辱されたとキレておいて、人の親を侮辱する人なんて
    最低。
    娘の結婚式を楽しみになさってたトピ主さんのお母様が不憫でならない。

    自分の気持ちを伝えて、それでもキレるだけの対応なら、
    白紙または結婚延期で様子を見た方が賢明です。

    ユーザーID:4816910130

  • 今まで隠していた本性がでただけですよ

    結婚することになって、家族になるんだしもうそろそろ本性出しても大丈夫だと彼は思っただけだと思いますよ。
    私も付き合ってた彼が別人みたいに変わって、久しぶりに会った友人に彼のことで相談した時、同じ人物の相談だと思われてなく、前彼だと思われてて別人の相談かと思ってたといわれるくらい人物像が変わってたみたいです。私は暇な時間は彼に会ってゆっくり考える時間もなかったせいか恥ずかしながら全く気がつかなかったです。付き合った当初と全く正反対になっていたと気付き、策略家だし逆切れする可能性もあったので慎重に別れました。
    鬱は完全に治らない人もたくさんいます。
    そうやってお嫁さんを犠牲にしてまで、自分達の要望を押し通すという態度はこれからも、というかこれからがさらにひどくなるのではないでしょうか? 我慢や時には常識から外れた要望をされ当たり前のように協力させられることも、この彼の家族からでは容易に想像できますね。
    先が思いやれれる結婚ですね。 友人や家族なら間違いなく反対します。

    ユーザーID:9941631756

  • 危険です。すぐに逃げましょう。

    30歳の時に、知らずにモラハラDV男とつきあったことがあります。主さんと、状況が大変似ています。
    当事者(私)は、最初は(相手=彼)のほうが変だと思うのですが、もしかしたら自分も良くない部分が
    あって彼を怒らせたのかもしれない、と思います。そのうち、どんどん深みにはいっていくのです。

    周りから見たら、はやく別れろ!という状況なのに、怖くて逃げられない事に
    なります。そして、誰にも相談できなくなります。

    主さんの今の状況、大変危険です。モラハラの第一段階です。
    会社なんて、関係ないです!「事情があって、結婚は取りやめになりました。お騒がせしてすみませんでした」でいいのです。知らずに結婚したら、毎日恐怖の生活を送る事になります。

    私は幸い結婚までいかずに、逃げる事ができました。でも、当時は毎日毎日怖くて怖くて仕方ありませんでした。
    親から、(私の顔が、恐怖に満ちていて)とても恋愛・結婚を希望しているように見えない。そんな人とはさっさと別れなさい!といわれ、時間はかかりましたが逃げる事ができました。

    主さん、いますぐきっぱり別れて、逃げましょう!

    ユーザーID:5070328554

  • 確かに

    彼の言葉は違和感ありますね。「お袋を侮辱」とか「お前の親など」とか。
    考え方が偏ってるなって感じました。
    結婚前の危険信号って結構当たりますから、自分を信じた方がいいと思います。

    彼の母親に対する反応とか、妹旦那さんが突然出て行ったとか、依存の激しい親子なのかなと思いました。
    妹さんはたぶん実家依存で夫婦の関係がうまくいっておらず、それが原因で旦那さんが彼両親に責められ出ていってしまったのではないかなと思いました。

    そういう親います。
    子どもの家族を独立した家族としてではなく、子どもの配偶者が自分の家族下に入ったと捉えて、いつまでも支配しようとする親。
    そして彼はその期待に答える事が親孝行だと勘違いしているのでしょう。

    あなたの意見が尊重される日はないですよ。
    親の呪縛って思った以上に恐ろしいものです。

    ユーザーID:1657544887

  • 似たような経験がありました

    もう何年も前ですが、義弟の結婚後に私が初めて義弟の奥さんと会うという時に、姑は居酒屋を予約していました。
    その居酒屋というのは姑の知り合いが経営しているお店でした。とは言っても居酒屋は居酒屋。

    トピ主さんのケースの居酒屋もチェーン店とはいえ、どなたか彼のお母さんの知り合いが働いているお店だからということも考えられるかも知れません。

    うちの場合、姑は自分の見栄からその知人の居酒屋に人を連れて行きたがります。
    また姑は田舎の人なので、外食や居酒屋に対する概念が、根本的に違うというのもあるようです。

    私のケースの場合、その食事会は場所のセレクトも姑の強引さも合わせて、夫がバカにしているのかと激怒して私達夫婦は拒否。
    義弟夫婦も初の夫婦での実家帰省で、兄嫁との初対面でもある初の揃っての食事の場が姑の知人の居酒屋ということに疑問を持ったらしく、予定を急遽1日ずらして帰省したので、その居酒屋行きは無しになりました。

    ユーザーID:4123047212

  • 結婚式をあげるときに婚姻届提出されるのはどうですか?

    妹さんが鬱病であることはお気の毒だと思います。
    でも、トピ主さんにとっては人生における大きな出来事ですよね?
    全て彼側の家族を中心に動かれたのでは、たまったものではありません。

    彼母の顔は絶対に潰してはならないのに、トピ主さん側の家族の気持ちは
    踏みにじっても仕方なしという道理が分かりません。

    来月結婚をする=籍を入れる ということですよね?
    まだ婚姻届けを提出せず、一緒にも暮らさず、交際期間を続けた方が良いのではありませんか?
    婚約を白紙にもどすような表現をしたら激怒するでしょうから、
    「妹さんの症状が落ち着くまで、結婚自体を先に延ばしましょう」
    ということには出来ませんか?
    無論、家族の顔合わせも全て延期です。

    彼の自分の身内に対する異様なまでの愛情を見極めながら
    気持ちを整理してゆっくり考えてはどうでしょう?

    でも、今の時点で 結婚相手<今の家族 という彼ですから、
    結婚後も同じだと思っていたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:9440795987

  • すぐにモラハラ、DVと判断できるか?

    主さんと同年代独身女性です。
    小町はモラハラやDV傾向に対するアレルギー反応が強いので
    「逃げて!」というレスが多数つくし、それに対して主さんも不安感を煽られることと思いますが
    モラハラやDVと判断するにはやや材料が少ない印象を受けますが、、、

    まず、原因の一番はトピ主さんが気負けして、彼に理性的に自分の考えや気持ちを伝えておらず、彼も自分の気持ちをうまく伝えられず、感情的になっているのが原因という気がします。
    >そして私が式や食事会をしたいと言うことが彼を傷つけるひどい暴言なのだという
    >図式になってしまっていることが納得ができません。
    とありますが、これ、子供っぽい態度だと思いますよ。

    主さんも子供みたいにすねてないで、もっと深く話し合う姿勢を整えてはどうですか?
    互いに譲歩し、思いやり、折衷を取るという態度がお二人両方に欠けている印象です。
    トピ主さんも彼の家族を気遣っていないし、彼もトピ主の家族を気遣っていません。
    彼は、身内が離婚、鬱、とあって精神的な余裕を無くしているのかもしれません。
    結婚の延期も視野にいれて、自分の予感が正しいのかどうか、じっくり探る良い機会では?

    ユーザーID:6964915460

  • うーん

    彼の妹さんが離婚危機、うつ病と家庭内に思いもよらない問題が連続して家族を守らなきゃという気持ちが強くなり、敏感になっているのかもしれない?と百歩譲っても、やっぱり彼の言い分はおかしいと思います。

    もしそんなに妹さんのことが問題なら、穏やかに「これこれこういう事情だから考えてもらえないだろうか?」とトピ主さんとトピ主さんのご家族に直接お願いするのが筋ではないでしょうか?それを一方的にお袋の顔をつぶすとか、激昂するというのはちょっと・・・。それにトピ主さんやご家族の気持ちを考えていないという点では同じですよね?

    それに一番気になったのは同居していた妹さんの夫が出て行った理由。彼の実家の人たちに問題があったということはないのでしょうか?

    そういう問題でご迷惑をかけますが、と一言あってもいいような気もしますけど?

    ユーザーID:4302223879

  • 断言できる

    その彼と結婚したら、必ず不幸になると思います。
    付き合っている3年間ぐらい猫をかぶれますよ。

    親が絡んできた時に、彼女より親の意見を優先させたり親をかばってりするのは大問題です。
    結婚したとたん付き合っていた3年間の彼が別人という生活が延々と続くことが想像できます。

    まだ30代前半なのだから別れて他にいい人を探して下さい。
    今結婚してしまい、数年先に離婚でもめたら、子どもを産むタイムリミットが目の前ですよ。

    友達5人ぐらいにこの小町に相談した内容を話してみて下さい。
    たぶん皆さん反対されると思います。

    お願いだから、地獄のような結婚生活に足を踏み入れないで下さいな。

    ユーザーID:8064496709

  • 破談が正解だと思います

    彼妹さんの鬱はお気の毒な話ですが、
    それであれば本来、相手のご両親も「こちらの都合で申し訳ありません」という態度で臨むべきですし
    その考えからいけば、居酒屋で食事会なんて有り得ません

    彼にしてもそうです。
    自分の妹が原因で申し訳ないけどという姿勢が無いどころか
    激怒するって・・もう普通じゃないですよ?

    もしこのまま結婚したら、
    自分の思い通りにする為に、その度に激怒され離婚だなんだと騒ぎ立てるのは
    もう見えているではないですか

    3年間の想いもあるでしょうが
    結婚が決まったら豹変したという話は、ある話です
    そしてそれが、彼の本質だったお思います

    ご自分の家族を悲しませてまで結婚する相手でも、義家族になる家族でもありません

    ユーザーID:6522654624

  • 何か話がよく見えないような

     私も「破談」をお勧めするレスをつけた者ですが、トピ主様の文だけ読み返してみると、何でこの時期結婚を、という疑問が湧いてきました。

    3年間もおつき合いしていたからそろそろ「結婚」というのは2人の間で共通認識だったとしても、妹さんの事もあるので、結婚自体もう少し待って欲しい、というのが彼及び彼実家の意図だったのではないですか。

     私は式場の手配から遠方の親族の宿泊手配まで主人と手分けしてやりましたが、食事会だけだったとしても自分で手配したと思いますし、同僚・知人で「親族食事会」で結婚披露に代えた方の写真等を見る限りでは新婦の衣装はドレスだったりスーツの場合は華やかなコサージュをつけていましたし、テーブルもめでたい席にふさわしくデコレーションされていました。もちろん手配は新郎新婦が自分たちでしていました。

    よく考えたら場所の手配を義母さんに丸投げ、という時点でおかしな話ですよね。
    義母さんの方を持つわけではありませんが、どういう食事会だと思って手配したのでしょうか。「破談」覚悟で義母さんと話がしてみたい気がします。

    ユーザーID:3851446763

  • やめたほうが

    何が一番大事か?
       
    この方には、トピ主の気持ちは一番ではないということです。
    結婚は「相手を幸せにしてあげいと思うか」だと思います」
     
    彼は「自分の兄弟や母」が一番大事で、「あなた」は大事ではないということです。
    歩み寄る気は無く、優しい言葉の無い状況は、かなり危険です。
    今までは・・・ではなく、今の彼が彼の本性だと思って結婚した方がいいと思います。
     
    本当に、あなたの気持ちを一番大事にしてくれない人と、一緒過ごせますか?

    ユーザーID:5161527879

  • 怒りだす、責める、破談をチラつかせる、はダメ

    世の中には、結婚式を挙げられない人もいるでしょうし
    食事会の場所も家庭によっては何か事情があるのかも知れません。

    でも、だからと言って、その件について話し合うのに
    怒りだす、責める、破談をチラつかせる発言をするのはダメ。

    結婚式や食事会の場所よりも、その態度が大問題です。
    はっきり言って、結婚するうえで致命的な問題です。

    彼との改まったデートの席は居酒屋でしたか?
    これまで彼が、接待や友人の結婚パーティなどで行った店は
    全て居酒屋でしたか?違いますよね。
    彼は、一般的に、居酒屋は改まった食事の場所ではないと
    認識しているのです。
    にも関わらず、そのような態度をとっているのですよ?
    まともじゃないです。

    もし彼が「普通に考えたらおかしいよね。ただ今回だけ
    勘弁してくれ。許してくれ。ご両親には僕が謝りに行く」という
    態度なら、理解をしようと努力してみることを検討するギリギリの
    ラインです(それでも親の意見>常識なのか不安ですが)。

    誰がみても彼も彼の家族も異常だし、そんな人と知ってて
    結婚を止めないのも不思議。

    ユーザーID:6686492520

  • そういうレベル

    残念ですが結婚のお披露目を居酒屋でしてもいい、と考えるレベルの人たちなんだと思います。
    それに合わないのなら(おそらく大多数の人は合いません)今後もこれ以上のことが巻き起こることは目に見えているので、待って待っての結婚なのかもしれませんがお止めになったほうがいいかと。
    俺の母親に恥をかかせるのなら破談って,これからもこの母のご機嫌を伺わなくてはならないんですか?
    トピ主さんよりも自分の親きょうだいが大切,ってところでしょうか。
    それにおとなしいはずの彼、ですよね。
    豹変するとは恐ろしい。
    いつもの彼は仮の姿かも。
    婚姻届けはまだですよね。
    良かったですね,こういうことが早めにわかって。

    ユーザーID:9966133929

  • 人生の分岐点

    私が結婚をする時に発言小町に出会っていたら・・と考える事がよくあります。

    当時、モラハラという言葉も知らなかった私です。
    モラハラ男にとって、結婚が本性を現す最大のキッカケです。
    私も結婚が具体的になるにつれて徐々に態度が悪くなり、結婚式の前夜からひどい暴言が始まりました。きっとその日に夫は私の事を「ここまできたらもう逃げないだろう」と思ったのでしょう。式当日も私の事を侮辱する態度でした。そして一生懸命ご機嫌をとる私、、。

    あなたの彼はあなたが逃げそうになったら下手に出て引き止めるかもしれませんが、それもモラハラ男の特徴の一つなので、心を鬼にして突っぱねましょう。

    婚約破棄なんてただの恋人の別れと同じレベルです。
    恥だと思うのなら、そんな小さな恥はこれからの素敵な夫探しにはお安い勉強料です。

    今、発言小町に出会えたあなたが羨ましい、、、。

    ユーザーID:9478495297

  • 確かに

    いい方に考えるなら、別の方が紹介していたトピの、顔合わせにラーメン店を指定した彼と
    思考回路が似ているのかもしれません。親では無く彼が店を選定していたもの。
    妹さん大事のあまり、ただの飲み会だと嘘をついているとか。妹の為に飲み会風に
    しようとトピ主さんと二人で決めた。だから居酒屋を予約した。チェーン店居酒屋ならいかにも
    顔合わせ食事会という雰囲気にならないから、妹をごまかせると親に申し出たのは彼なのかも。
    近視眼的な思考で、相手親がどう思うか、引いては自分の親が人からどう思われるかも気が付いて
    いないというケースです。
    もしかするとあなたからの提案ということにしたくて、承諾を取ってから自分の親に言い出す
    つもりだったかもしれません。
    自分が、親・妹に対してもあなたやあなたの親に対しても、とても失礼な行為をしていると認識
    出来ていないかも。
    「お母さんじゃなくてあなたが一人で考えたことなんじゃないの?」と聞いてみれば?
    もし本当にそうだったら、逆効果だよと言ってもみましょう。本気で親が言い出していて擁護するなら
    結婚自体を延期でいいでしょう。価値観違い過ぎです。

    ユーザーID:2002146299

  • 表と裏

    付き合ってるときと結婚ではいろいろかわってくるのはご存知のはず。

    付き合ってる際はただの二人の関係。
    結婚となると双方の両親等も絡んでくる。

    その彼は家族絡みで何かあるのかもしれませんね。

    あなたへ罵倒するほど母親を庇うあたり。
    そしてあなたの両親を敬わないあたり。

    恐ろしいほどの絆がありそうです。

    現時点でこれですから。わかりますよね今後どうなるか。

    例え妹さんがそうだったとしも、あなたにとっては一生に一度のこと。
    やめて当然だというその考え方からして、もしそのまま結婚したら
    それ以上の出来事が待っているでしょう。

    ユーザーID:0889598436

  • 弟が居酒屋で顔合わせでした。

    弟夫婦は薄給なのですが、事情があってどうしても式と披露宴は人並みにやりたいということでそっちに予算がすべてまわっていたので食事会は義妹のお父さんのいきつけの居酒屋?小料理屋?になりました。

    うちの場合は双方それで納得していたので結納もしてないし、小さい子供もいて下手に立派なお座敷では面倒臭かったのでちょうどよかったのですが、主さんのところは新婦も両親も納得してないので居酒屋はナシだと思います。
    ウツになっている妹さんは気の毒ですが、はっきりいって関係ないですよね。無理に出席してもらわなければいいだけのことではないのでしょうか。お母さんのメンツをつぶすといっても、そもそも主さんのお母さんは披露宴ナシになってがっかりしているし、先にメンツをつぶされたのは主さん家族かなぁと思いました。
    彼と家族は自分たちのことしか見てないというのが今後結婚した後要所要所でもめるもとな気がします。お互い(の家)のことを思いやらないと結婚生活ってうまくいかないですよ。主さんが一方的に我慢するなら別ですけど。
    私も死産したばかりでウツ気味ですが他人のお祝いは人は人なのできちんとしたいししています。

    ユーザーID:7037791648

  • 絶対だめ、将来の不幸が見えてる

    結婚が決まった途端豹変タイプじゃないですか?
    >そして私が式や食事会をしたいと言うことが彼を傷つけるひどい暴言なのだという図式になって
    >しまっていることが納得ができません。

    納得できないうちがまだ正常な判断能力があるという事です。
    ここで我慢して結婚しまえば、しがらみとか周りの目にしばられてますますドツボにはまります。身動きとれなくなりますよ。最終的に両親を悲しませる事になりますよ。

    あなたも壊れてしまう可能性もあります。
    今まで付き合ってきた思い出、情などあると思いますが、化けの皮が剥がれてたということで結婚前にわかってよかったというように考えて破談上等!にしたほうがいいと思います。

    ひとつ経験値UPしたという事で次絶対いい人見つかりますって!

    ユーザーID:4160844132

  • はんなさんに一票!

    はんなさんの書かれているように、妹さんの旦那様が出て行ったことが気になります。

    そもそも入婿になれるくらい優しい男性だったと思いますし。

    理由をしっかり聞いて類推して判断されたほうが良いと思います。相当干渉されていたと思いますよ。

    ユーザーID:6467795067

  • まずは延期しましょう

    「妹さんのことがあるから顔合わせ含め結婚は延期しましょう。妹さんが落ち着いてからまた話し合いましょう」

    との内容を言ってみてはいかがですか?レストランや喫茶店等の人目があるところでICレコーダー準備で。そのときの反応を見て判断してもいいと思いますよ。トピ主様の気持ちに余裕があるならですが。

    それでも激昂するならモラハラの疑いがあるので別れましょう。

    ユーザーID:0772455319

  • 完全に壊れてますね

    もともと壊れた人間なのに猫をかぶっていたのか、後から壊れたのか判りませんが、どっちにしても治りませんよ。
    レスは途中までしか読んでませんが、これだけ一人残らず一致した反響って珍しいんじゃないでしょうか。それほど度外れた話なんです。質素とか気取らないとかいうのとは全然違う話です。明々白々な理屈が通用しない男性からは全速力で逃げ出すべきです。ここで迷うと一生の後悔になりますよ。

    ユーザーID:0451420167

  • 一生懸命探した・・・

    結婚披露宴の代わりに一生懸命探した食事会の会場が居酒屋ですか・・・・。

    それに異を唱えたトピ主様には、「お袋を侮辱する気か!」、ですか・・・・。

    披露宴の二次会だったら分かるけども、「こちらの家庭の事情で披露宴は勘弁して欲しい。披露宴に代わる食事会はこちらが取り仕切らせて欲しい」、と言うぐらいなら、奮発していい場所を見つけ、「ここでいかがでしょうか?」、ぐらいの配慮があってもいいんじゃないのか?

    母親の、「写真だけでも」、と言う希望がかなえられないのもおかしい。

    相手の親が見たくないんだったら、写真を渡さなければ済む話。

    相手の母親がトピ主様を始め、家族の方たちを完全に舐めてかかっています。

    そこで、婚約者が、「お袋なー。いくらなんでも居酒屋はないだろう!」、ぐらい言ってくれるのだったらまだ救えますが、そんなにまで逆上するんであれば、マザコンのにおいが強すぎ。

    この先が思いやられるんで、結婚はやめたほうがよろしいでしょう。

    脅かすわけではありませんが、婚約破棄した後はストーカー行為があるかもしれませんのでお気をつけて。

    ユーザーID:0908225017

  • 結婚して子供が出来たら

    義妹はまだ鬱から抜け出せないから、あらゆる祝い行事はなし、もしくはファミレスで。トピ主両親がきちんと祝いたいと言っても、『うちの両親の立場を考えろ』と却下。義理の両親>義妹>子供>トピ主という優先順位に耐えられるなら良いですが、間違いなく心が病んでいくと思います。

    ユーザーID:8197129604

  • 居酒屋とは…

    居酒屋といっても色々あるので、チェーン店でも高級な小料理屋風で個室のある所ならまだマシですが、そういう所ではなさそうですね…。

    言う事を聞かなければ脅してくる。
    それが彼の本性だと思います。
    年齢の事や会社へ報告する事を考えると、結婚を取りやめるのはとても悩む所だと思います。
    でも、離婚するのって結婚より大変みたいですよ?
    なにより、自分でも嫌だと思っている事を強行されて、平気ですか?

    ちなみに私はドリンクバーがあるようなファミレスで、お見合いさせられた経験があります(苦笑)
    母共に「ありえねー」と思いましたが、仲介役の母の知人が連絡してきたのが前日だった為、仕方なく…。結果はご想像通りです。
    今なら「ここよりどこそこの方がお料理が美味しいですよ」と言って変更させるでしょうけどね。

    話がそれましたが、顔合わせの場所が納得できないなら、お姑さんも交えてとことん話し合うべきです。
    それでも彼が脅すような言葉を言って意見を押し通してくるようなら、結婚自体延期か破談する勇気も必要だと思います。

    ユーザーID:5255939697

  • >>umaさん、あとトピ主さんも (1)

    umaさん、何か勘違いしていませんか?
    私は、自分の家族と結婚相手、双方に対する責任感から非常に苦しんだと言ってるだけですよ。
    結論から言えば、私は自分の結婚相手に対してキレることも、怒りを感じることもありませんでした。

    その理由は簡単です。
    結婚相手が私の立場をよく理解してくれたからです。「とりあえず籍だけは入れよう。(もともとマンションを共有名義で購入し、
    ローンの関係で必然性があったため)でも、結婚式は落ち着いたころにやればいいし、できなければやらなくたっていいよ。
    とりあえず、今は実家の問題を片づけないとね。」と言ってくれたからです。私はこの一言に救われました。相手が結婚式を
    どれだけ夢見ていたか、よく分かっていました。それでも私の立場を理解してくれたことに心から感謝すると同時に、「こいつ
    だけは幸せにしなきゃ」と本気で思った瞬間です。

    ユーザーID:9573516853

  • 結婚で大事なこと

    相手を思いやる気持ちが一番大事ではないでしょうか。
    居酒屋で顔合わせ、妹優先、などなどあなたの事を大事に思っているならそんなことしないのではないですか?
    付き合っている時と結婚してからは違います。結婚とは家族もかかわってくる話です。まだ結婚していないなら、踏みとどまれます。結婚してしまってからでは大変です。体裁を考えるより自分のことを考えましょう。

    ユーザーID:3698924805

  • >>umaさん、あとトピ主さんも(2)

    結局、1年半後に結婚式を挙げることができました。
    その後、妻の実母が認知症となり、実家に対していろいろと手伝いが必要になりましたが、
    私も積極的にサポートしています。それは単に妻の実家だからというだけでなく、やはり
    妻が私に対して示してくれた理解に対する感謝の気持ちがあるからです。

    お互いにそれぞれの実家でいろいろと問題を抱えていますが、それでもお互いに助け合い、
    たまには国内外を旅行して2人の時間も大切にしつつ、それなりに幸せに暮らしていますので、
    ご心配には及びません。

    ただ、もし最初に「実家のことよりも自分との結婚のことを考えて!」と言われたら、おそらく
    私も感情的になっていたでしょうね。もちろん、結婚もしていなかったと思います。 

    ここでは「結婚するのだから実家よりも妻を大事にせよ」という意見が圧倒的ですが、「妻は大切、
    でも自分の肉親も大切」と思うのが普通ではないでしょうか? 人によってそれが五分五分だったり
    6:4だったりするかもしれませんが、10:0と言う人は(家族関係に何らかの問題があるような
    場合を除き)まずいないと思います。

    ユーザーID:9573516853

  • >>umaさん、あとトピ主さんも(3)

    人間誰でも、追い込まれて苦しんでいるところに、さらに追い打ちをかければ爆発します。
    それは、DVとかモラハラとは別の次元の問題です。

    Umaさんは「この結婚は辞めたほうがいい」と断言していますが、私には分かりません。
    ただ、トピ主さんの追加の書き込みを見て、自分の側からしか物事が見えていないような印象を受けました。物事は、立場が
    変われば全く別の見え方がすることは少なくありません。だから、トピ主さんがまだ迷っているのであれば、どういう結論を
    出すにしても、今一度、自分が相手の立場になって考えてみてもいいのでは?と言ってるだけです。 その結果、「この結婚、
    絶対にあり得ん!」となるかもしれないし、逆に相手に対する理解が深まり良い結果になるかもしれません。あるいは、相手の
    気持ちはよく分かったけれど、「でも自分はついて行けない」ということになるかもしれません。ただ、どんな結果であっても、
    今のままズルズルと結論を出すよりも、トピ主さん自身が納得できるのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:9573516853

  • 絶対に辞めたほうが良い

    >妹の旦那さんが突然家を出て行方が分からず、離婚届けが郵送されてきたそうです。

    ここにすべてが凝縮されているのではないですか。

    おそらく、彼の一家には尋常ではない何かがあるのでしょう。
    突然出て、というのは彼一家が伏せている「何か」があったうえで、逃げるしかない状況だったというのが正しいところなのではと感じます。

    彼とのお話のくだり、尋常ではないですよ。
    食事会が居酒屋もあり得ないですが、

    「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!来たくないならお前の親など来なくていい。」
    「外見ばかり取り繕えば幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」

    こんなことを言うような人間が信用なりますか。
    破談で結構、絶対に破談にすべきです。

    こんな男では絶対に幸せになどなれませんよ。
    結婚前で本当によかったと思わなくては。

    ユーザーID:1259349112

  • 一事が万事!

    こういう男性は結婚したらもっと、うちの母親の言うことがきけないのか。となります。
    やめた方がいいと思います。
    毎日生活するんですよー!

    ユーザーID:6245724217

  • 離婚するなら

    数年(数ヶ月)もたたずに離婚するの、見えてますよ。

    なら今のうちに縁を切るのがいいです。

    ユーザーID:5108853200

  • レスします 

    いつもは優しいのに、今回初めてキレたのですよね。

    今後一生繰り返されると思われます。

    本心が出たのではないでしょうか。

    結婚前で良かったですね。     

    ユーザーID:6118997778

  • 絶対に別れてください。

    彼はいままで、自分の本性を隠して、貴女にあわせていたのでしょう。
    貴女の知らないところでは、そんな男だったのだと思います。

    婚約したから、本性を表したのでしょう。
    このまま結婚したらDV男になる可能性も高いと思います。

    ユーザーID:5233205337

  • 妹夫が逃げた理由・・・

    妹夫は、その一家から逃げたのではありませんか?
    その理由は、アナタが今、結婚を迷っている理由と同じなのではありませんか?

    ユーザーID:6916850753

  • 体裁より幸せ優先

    居酒屋で顔合わせはナシだと思います。
    猛烈に譲歩して居酒屋貸切(本当に主さんご家族のみしか店にいたい状態)だったらです。
    でもナシですって。ナイ、ナイ。

    チェーン店の居酒屋なんて
    若者やらがワーワー騒いでて話もできない時結構ありますもの。
    うるさいのを店員さんに注意してもらっても3分後には騒ぎ出します(笑)
    まともにお話もできない可能性も孕んでいるのに
    普通に考えたら親族の顔合わせなんてできませんよ。

    籍が入ってないならホント考え直した方がいいと思います。
    この段階で相手の事も考えられない人と生活できると思いません。
    望むところで破談で結構!と啖呵切ってやれば旦那予定の男性は納得でしょう。

    会社はお辞めになる訳ではなく、結婚しますだけですよね?
    でしたら会社は実害ありませんので事務関連で苗字が変る準備をしていたら
    お菓子のひとつ持って事務の準備に手間取らせたと謝って
    お祝い貰ったんだったらは返しちゃいましょう。
    びっくりされると思いますがそんな体裁よりあなたが幸せになる事を優先しましょう。
    大丈夫、日が経てばまわりの人はそんな事忘れますよ。

    ユーザーID:4439853638

  • もしかしたら元からそういう性格なのかも

    思い通りにならないことに冷静になれない感じですね。
    トピ主さんは変わってしまったと思われているようですが、もしかしたら彼は元々そういう性格だったのかも?とも思います。
    結婚生活のことを考えると不安ですね…。
    結婚自体を先送りにしてみるっていうのはどうでしょう?その間に見極めるっていう。
    ちなみに私も、いくらなんでも居酒屋はないわーと思います。

    ユーザーID:5403967292

  • 変わってしまった

    ではなく、もともとそういう気質だと思います。理不尽な事で怒り狂う人… 思いやりのない結婚生活は地獄ですよ。 お母様と、私の母を重ね合わせてしまって気の毒でなりません…

    今ならまだ間に合うと思うのにな…

    ユーザーID:7000658338

  • おわりました

    小町に出会ってよかったですね!
    これから「モラハラ」関連のトピをたくさん読んでください。
    わたしも結婚直前に態度がだんだんと変わっていった人と婚約破棄しました。
    飛行機で行き来する距離の親同士の顔合わせもしまし、相手が農家だったので婚約中から相手親と同居もしていました。
    その後、新居を借り、家電一式も買い揃え、あとは婚姻届を出すだけのところでした。
    相手の態度がひどく、最後は話し合いでもできず、がんばる気力もなくなりました。最終的に2日間で密かに荷物を箱に詰めて送り、体ひとつで逃げました。
    別れたあとは気持ちの整理をするのに数ヶ月かかりましたが、1年後に現在の夫と知り合い結婚しました。
    あのとき逃げて、本当によかったです。
    どなたかが言っていたように、婚約破棄は恋愛の別れるのと同じですよ!

    ユーザーID:1498199230

  • 低レベル

    低レベルな男、酷い家族ですね。

    家族の事で大変にしても、おかしいよ。
    今の姿は、本性だと思いました。
    こういう時に冷静に考えられない男と
    人生の苦楽ともにできると思いますか?

    暴言も酷いし、おかしいですよ。
    完全に舐められてますよ。
    これは破談にしていいと思いました。
    延期にしても行ってはいけない。

    小学生の小さな娘を育ててますが、
    そんなお披露目 想像しただけで
    悲しすぎます。許せない!

    ぜひ、プライドを持ってください。
    間違ってません。

    ユーザーID:2932682859

  • 問題は食事会が居酒屋なことじゃなくて、

    彼の『家族絶対主義』では?
    (彼の家族=両親と妹。あなたや子供は彼の僕的存在)

    婚約破棄より、離婚のほうが何十倍も困難です。
    納得できないなら、今のうちに引き返したほうが
    傷も浅くて済むのでは?

    ユーザーID:1929945741

  • 答えは簡単

    >3年間付き合い喧嘩もほとんどなくやってきました。
    >決して俺様タイプではなくその逆で、普段は声も小さく大人しいです。

    主さんと自分だけだから、取り立てて「こう!」というのが無かったからです。上手い具合に彼と主さんの2人だけの関係だったからこそ、何事もなかったんだと思います。

    >妹さんの事がよほどショックなのかとも思いましたが、顔合わせの食事会>までこれでは
    >私との結婚をどう思っているのか疑問が沸きます。
    >そして私が式や食事会をしたいと言うことが彼を傷つけるひどい暴言なの>だという図式になって
    >しまっていることが納得ができません。


    簡単です。
    妹=彼家族>主さん>主さん家族

    だからです。

    結婚というのは、二つの環境の違う家族を取り持つという事です。
    彼の中で、2人だけの時は 彼=主さん
    だったのが、二つの家族では上記になり、
    今後結婚するというのは上記の位置関係 というのが当たり前で、
    主さんはそれに服従するのが、彼の中で夫婦の形なのでしょう。

    ユーザーID:5613242861

  • うわ…妹の夫出ていったのか

    彼氏&家族どっかおかしいですね。
    変…。

    トピ主さんはごく普通の常識的な印象。
    普通の家庭の男性と結婚して欲しい

    ユーザーID:8822111826

  • 延期したほうがよさそう

    なんとなく読んでいて伝わって来たのは、彼の方は妹さんを刺激しないためにも「落ち着くまでは晴れがましいことを一切したくない」と思っていそうということです。

    結婚式をしない代わりだというのなら、せめて・・・というあなたの気持ちと
    「一切晴れがましいことをしない」ことが妹さんへの配慮だと思っているらしい彼の気持ちとの間に溝があるように見えます
    で、おそらくそんな彼の気持ちを理解していないあなたに
    「これから家族になる妹のことを他人事と思うような冷たい人間なのでは」といった違和感も感じているのではないかとも思えます

    いずれにしろ彼の方は式などは今はできないといってるわけですので
    結婚すること自体も含めていったん保留にしてはいかがですか?
    家族観などの価値感にもおそらくかなり相違がありそうですし

    ユーザーID:6166720474

  • レスします

    結婚。
    やめた方がいい気がする。

    ユーザーID:2822136032

  • 居酒屋でもいいと思う

    「かしこまったことは苦手、形式にとらわれたくない」という考え方の人も少なからずいるでしょうから。
    でも、それはあくまで「双方がそれを希望している場合」だと思います。
    今回トピ主さんは、会場が居酒屋ということに不満なのですよね。
    挙式もできることなら(ふたりだけで招待客なしでもいいから)したいと思っているのですよね。
    この場合、食事会は却下、最悪は結婚そのものを却下してもいいんじゃないかと思います。
    スタートからこれだけズレてしまうと、その後の結婚生活が不安です。

    個人的には彼が「一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!」と、お母さんの肩を持つことが気になります。

    ユーザーID:3398766354

  • 結婚前に危険信号が分かって良かった

    私自身の経験談を聞いて下さい。

    離婚をした元夫は、交際期間中は人も羨むほどやさしい人でした。
    その後あらゆる場面で、え?え?と思う事が重なり、最終的に裁判で離婚出来ましたが、
    何年も何年も辛い日々が続きました。

    元夫はモラスハラスメントと言われる、自己愛性人格障害でした。

    簡単に言うと、悪い事は全て相手のせい、と考える人間で、
    (ただし、それを表にほとんど出しません。)

    相手に選ぶのは、悪い事が起きると、まず自分にどこか悪い所はないか?と考えるタイプです。
    おそらくトピ主さんは後者のタイプではないですか?

    通常、冷静に立ちまわれる人でしたら、結婚するまで又は子供が生まれるまで
    (その人間性を)隠しきりますが、
    トピ主の婚約者は、隠せるタイプではないようですね。

    トピ主文しか読んでませんが、その男性と結婚しても不幸になるだけというレスが続くのはないでしょうか?
    それほど人間性が分かりやすいエピソードが起きてるって事です。

    表面的なやさしさではなく、本当のやさしさを持っている男性と結婚して下さい。

    ユーザーID:8059066524

  • ないわ〜

    50代主婦です。
    地味婚が流行ってるとはいえ、顔合わせが居酒屋は無いわ。

    そもそも結婚式を挙げられない理由が、妹が鬱状態だからという理由も無いわ。
    そんな理由で、他人様の大事なお嬢さんとその御両親に対して礼を欠くなんて
    考えられません。

    お金がもったいないなら、自宅に招いて手料理を振る舞えばいい。
    安上がりのうえ、よっぽど心がこもってます。
    居酒屋なんて、サラリーマンが仕事帰りに一杯引っかけていくところですよ。
    そんなところで顔合わせなんて、雑にもほどがある。

    >妹の旦那さんが突然家を出て行方が分からず、離婚届けが
    >郵送されてきた

    そこらへんに、妹の旦那さんが出ていった理由があるんじゃないですか。
    私がトピ主の親なら、破談ですね。もちろん理由は「居酒屋で顔合わせだってよ」と
    言ってまわってやりますわ。

    ユーザーID:0990789967

  • お察しします。

    私なら結婚やめますよ。彼は信頼に足る人ではありませんから。

    私があなたのお母様の立場なら、こんな結婚で娘が苦しむより独身でいる方がよっぽど幸せだと思います。婚約解消に諸手を挙げて賛成しますよ。

    ユーザーID:5650275557

  • 離婚と破談なら

    破談の方が楽だと思いますが…
    お祝いを持って食事会に参加してくれた親戚に離婚の挨拶するより
    破談になったので食事会は中止ですの連絡の方が簡単じゃないですか?
    幸い、居酒屋の宴会予約のようなのでキャンセル料が発生しても大した額ではないでしょう。

    ユーザーID:8954719914

  • 無理!

    >彼は「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!
    来たくないならお前の親など来なくていい。」と怒りだし何を言っても聞く耳持ちません。
    居酒屋なんて皆何を着ていけばいいのかも分からないと言っても「外見ばかり取り繕えば
    幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に
    恥かかせるなら破談だ」と責められました。

    この部分だけでも彼はあなたよりも自分のお母さんを大事にしていることがよくわかります。
    結婚してもそれは変わらないでしょう。
    チェーン店の居酒屋なんてバカにしていると思います。
    結婚式はあなたもご両親も楽しみにしていたイベントなのに
    相手の母親の身勝手でなしにされる
    それに従う彼
    一度結婚してからよりも今考えなおしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5347782490

  • 危険なご縁

    夫となる人の家族に、現在問題がある。

    そういう縁を結ぶと、取り返しのつかない事になりますよ。

    今なら引き返せます。

    きっかけが、この件だったという事で、引き返すチャンスをご先祖様がくれているのです。

    よ〜く、考えて。

    結婚して幸せになれるかどうか、「あなた自身」しか答えはだせません。

    慎重に慎重に、彼の妹のご主人と連絡がとれたら、いろいろ話もきけるでしょうにね。何かあるのですよ。

    ユーザーID:3059809225

  • 上手に別れられるといいですね

    激昂する婚約者なので、切り出し方など気をつけてください。
    レルシーさんのレスのようにするのがよいのでは?

    >「妹さんのことがあるから顔合わせ含め結婚は延期しましょう。
    >妹さんが落ち着いてからまた話し合いましょう」
    >との内容を言ってみてはいかがですか?レストランや喫茶店等の
    >人目があるところでICレコーダー準備で。

    ほんと、結婚前にわかってよかったです。

    ユーザーID:4953793389

  • 結婚をやめる

    戸惑いがあるのなら結婚はやめた方いいです

    もう13年も前の話ですが
    田舎の長男との結婚話で
    結納を自宅でやるとのことでした。

    私はホテルでやると思っていたので
    「家でやるのはちょっと・・・」と言いましたところ
    相手親の知り合いがやってるという「ラーメン屋に毛が生えた程度の
    中華料理屋」でやることを提案されました。

    私はラーメンも中華料理も大好きですし
    そういったお店に出入りすることもなんとも思いませんが
    バカにされたようで悲しかったです

    結局ラーメン屋でやるくらいならと思い
    自宅で結納をあげました。

    結婚しましたが、式も披露宴もその後の結婚生活も
    あらゆる価値観が違って今現在も非常に苦労しています

    このまま結婚すればあなたの苦労や後悔が
    手に取るように想像できます。
    破談なさることをオススメします。

    ユーザーID:1611806169

  • 一言

    人は追い詰められた時、切羽詰った時に、本性がでるよ

    今までの彼は仮面被ってたんだよ

    結婚って、ある意味その仮面を脱いで一緒に生活しましょうって面もあるから
    結婚して一緒に生活し始めたら、「こんな筈じゃなかった」がたくさん出てくると思うなぁ

    著しく、意識に差があるもの

    ユーザーID:8356574555

  • 絶対駄目。

    式も相手方の事情でしない、なら、お嫁さんの家に対して申し訳ないけれど、という誠意のない家と親戚になってはいけないと思います。
    嫁に出す家に対して、これから宜しくお願いします、と誠意ある食事会をするのが、婚家としての在り方。『妹が、妹が、そんな時に食事会なんて!』という事情は婚家だけのもの。貴女の家に対して、大切なお嬢さんをお嫁に頂くという誠意のない人と結婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:4338740850

  • 一方的では長続きしません

    冠婚葬祭をものすごくこだわる家も、地域もありますよね、
    逆にこだわらない家も地域もあると思います。
    家柄も育ちも違う者同士が一緒になるんですからそれらを妥協しあって結ばれるべきだと思います。
    片方が一方的にあわせるやり方は長続きしません。
    また一番大事なのは相手の意見を聞こうとする努力ですよ。
    その部分を大事にしない彼なら一緒になる価値はあると思えません。
    あなたは結婚式を譲ったのなら今回は彼が譲る形をとるべきだと思います。

    ユーザーID:0205330522

  • 馬脚を現した彼

    ぎりぎりセーフです。止めましょう。
    居酒屋で嫁?将来もずっとそんな風に変な義理家族の中で最低にくずの様に扱われて、安っぽい仮面をつけさせられて生きるのですよ。
    トピ主様を育てて来たご両親の老後の元気を吸い取ってしまいます。
    そんな馬鹿な男と良い子育てができると思いますか?
    ご両親も孫、トピ主様も自分の子供の代まで不幸な家庭背景の鎖に繋ような事はするべきではないです。

    やめやめっ!
    トピ主様は、ここで勇断できるお育ちのはずです。
    今、がんばれ!結局自分を救うのは、教養です。
    「居酒屋で顔合わせ」に対して、どう感じるかというトピ主様の品格と教養が身を救うのです。
    それでもいいわと思う女じゃなくて本当に良かった。。。。。

    ここで止めて、自分を大切にすれば、絶対に正しい男性が現れますとも。
    その時、どんなに自分が勇敢だったか、真剣だったか、そして未来の夫候補様とが幸福か、きっと振り返ることができますよ。

    ユーザーID:4532101901

  • 一生、妹さんより格下

    彼の中での優先順位は 「トピ主の幸せ」 < 「妹さんの幸せ」 になっているのだと思います。
    結婚式にしろ、子どものことにしろ、生活水準にしろ、彼は妹さん(彼の家族)が最優先で、トピ主が彼らより良い思いをすることは、無いと思います。
    結婚すれば、トピ主は「モラハラ家族」に一生悩まされると思います。

    彼の妹さんのご主人が、行方不明なのも彼からの話だけですよね。推測で書くことは出来ませんが、案外、妹さんのご主人側から見れば、違う面が見えてくるのかもしれませんよ。

    またトピ主のお母様の「自分の娘がその程度の安っぽい女なんだと貶められたような気になる」というのは、正しい見方だと思います。
    私も結婚して思ったのですが、(結婚前の)実母の義理の家族に対する勘というのは、結構当たっていたりします。

    今なら、まだ戸籍は綺麗なままで、辞められます。
    あなたが破談になったことも、他人の記憶の中では数年で消えていくことだと思います。
    結婚は一生の問題です。よく考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5035284715

  • やめましょう

    価値観の違いは、後々、いろいろなところに影響します。

    私は、結婚式の準備をしているときに相手との価値観の違いに気づいて、結婚式2ヶ月前に結婚を破棄しました。

    とても勇気がいりましたが、大変なのはそのときだけです。式場をキャンセルしたり、友達、親戚に説明したりで、大変だったのは数週間。
    あとは、まわりも気を使って、いろいろ言ってきたりしませんから、何とか過ごせます。

    今は、価値観のばっちり会う人と結婚して楽しく生活しています。

    今大変な思いをするか、この先何十年も大変な思いをするか、です。

    ユーザーID:2443188066

  • 彼、マザコン?

    トピ文読んだ印象・・・彼、マザコンですか?
    主さんの事を一切考えずに、やれ「母親が・・・」「妹が・・・」なんて騒ぎ立てる様な男、正気の沙汰ではありません。
    結婚してからも、問題が起きたら、絶対主さんの味方にはなってくれませんよ。そんな男は。

    結婚する前に分かって良かったじゃないですか。

    ユーザーID:8391901596

  • 結婚前に性格が分かってよかったと思います。

    >「何が悪い。一生懸命選んでくれた店にケチつけるなんてお袋への侮辱だ!!来たくないならお前の親など来なくていい。」

    居酒屋でなんて、常識的におかしいと思います。
    それに、自分の親への侮辱は許せなくても、相手の親やトピ主には侮辱な事をしていますよね。
    価値観が違いすぎると思うので、相手の言うようにじゃ破談で良いですと。
    破談はそちらから申し出た事なので責任とってくださいね 程度でよろしいのでは?

    結婚前に本当の姿が見れてよかったと思います。


    >それでも食事会でも楽しみにしていたのに居酒屋なんて自分の娘がその程度の安っぽい女
    なんだと貶められたような気になるので参加したくないと言われました。


    お母様の仰る事はその通りだなと感じました。
    反対に 娘として考えると 親を馬鹿にしてると思います。

    よく考えて、破談にした方がよろしいのでは?
    会社等は、どうでもなることです。
    騙されたまま結婚せずによかったと私は思います

    辛いでしょうが頑張ってくださいね

    ユーザーID:7230880791

  • よく考えて

    普通に考えると居酒屋でのお披露目は非常識の部類だと思うのですが、
    お二方がそれで良いと思っていらっしゃるなら、それもまた良いかもしれません。

    でも今回は違います。
    彼の言動は自分と親の事ばかりで、トピ主さんへの思いやり、
    親戚への礼、トピ主さんへのご両親への礼を逸しています。
    思いやりや礼儀を尽くす事と、見栄をはき違える方とは
    価値観の相違で今後もぶつかりあいかねません。

    ただ、結婚式で双方の価値観が違って揉めるのは良くある事です。
    言ってみれば、これが夫婦として今後やっていけるか確認する良い機会でもあります。
    今一度、この結婚を思い直す覚悟でもってしっかり話し合った方が良いです。

    ただ、外れていれば良いのですが、彼の言動がDVの気配がします。
    物事が固まってから本性を表す所も。
    妹旦那さんが家を出て行ったのも彼家族に何か問題があったのかもしれません。
    結婚の取りやめも辞さないという態度で無理矢理言う事を聞かせようとするなら、よく考えた方が良いです。

    ユーザーID:5926708192

  • 「豹変する」という事実を冷静に見つめて

    「家族の事情を抱えている彼」の立場になって
    考えてみましたが、この状況で、逆ギレするのは
    まともじゃないとしか思えませんでした。
    しかも豹変するって怖すぎです。

    どのような事情があっても、人を殴ってはいけません。
    同様に、逆切れして脅すような発言をしてはいけません。

    どんな事情があっても
    >「お前の親など来なくていい。」
    と怒りだすことを、正当化できません。

    また
    >何を言っても聞く耳持ちません。
    という態度は、話し合いによる相互理解を『彼の方から』
    拒否しています。
    つまり、彼は「責任感との板挟みで苦しんでいる」のではなく
    「つべこべ言わずに俺様に従え」という姿勢なだけ。

    似た事情や背景だからって、性格まで同じとは限りません。
    短絡的に自分と重ね合わせているレスに惑わされないように。
    相手(トピ主さん)に済まないと思っているのか、逆に、
    事情を大義名分に自分に口答えするな!と思っているのか、
    慎重な見極めが必要です。

    多くのレスが、挙式無しや居酒屋よりも『彼の態度』
    そのものが問題だと指摘しているのは、そういうことです。

    ユーザーID:6686492520

  • 彼の態度の豹変は

    たぶん、婚約が整って、あなたが自分の手に入った、と安心したからかもしれません。つまり、本性を表したんでしょう。

    無理です。無理。

    婚約中からこんなことで、結婚したらまた優しくなるなんて、ちょっと考えられません。
    あなたは常に、向こうの意見を押し通され、彼に怒鳴られ、なだめるために譲歩する、という生活になりそうですよ。

    そもそも、結婚式の装いというのは、最も上等で、格の高いものを着ていく、というのが礼儀なのです。
    「外見を取り繕う」のとは訳が違います。
    そんなことも分からないほうがおかしいのです。

    土壇場で、こういうことが起きるのは、何かがあなたに危険信号を送っているのです。世間体など考えず、破談にしましょう。
    結婚してから、離婚するより、傷は浅いのですから。

    ユーザーID:5942384212

  • 彼も彼母も人間的にまともではない

    >「来たくないならお前の親など来なくていい。」

    このセリフだけで彼はアウトでしょう。
    結婚したら絶対に後悔すると思います。

    ユーザーID:2132735489

  • 絶対やめなはれ

    格式高く育ってきたわけじゃないけど、居酒屋での顔合わせって失礼過ぎます。
    慈しみ育ててくださったご両親に対しての敬意が感じられません。

    そんなごく当たり前のことが出来ない相手方のご両親、そしてそちらについてしまった彼と、この先、夫婦一体となってやっていけます?

    まだ戸籍は汚れてないし、逃げたほうが幸せへのゴールは近くなると思います。

    ユーザーID:8840662132

  • 破談にしたって平気だってば

    私なんか、30歳で式前日に破談。
    激昂した時の言い方なんかそっくりです。
    私は結婚が決まってから地を出されました。

    何人もの方が書かれていますが、
    結婚後も踏みつけ状態になりますよ。
    「離婚だ!」とか「世間体があるから離婚だけは絶対しないぞ!!」とか
    ともかく「俺の言うことを黙ってきけ!」になりますよ。

    ホテルで行うと鬱状態の妹さんに影響があるからか…?
    とも思いましたが、
    それならそれで「こういう事情で」とことわりがあってもいい。
    どちらにしても、トピ主さん側の心情を蔑ろにしていると感じました。

    後がないなんてこともないしね。
    ここで相手の言うことを呑んでその後数十年を棒に振るより
    痛みを最小限にとどめて大きい幸せつかんだ方が、いいと思います。
    大丈夫、大丈夫。
    私も今ちゃんと幸せになれているんだから。

    ユーザーID:3400698178

  • 別れましょう

    結婚が決まり、本心がでたのでしょう。
    トピ主さんより家族が大事なのです。

    今後ずっとこんな生活が続いて耐えられますか。
    今やめるのがあなたにとって一番いいと思います。

    ユーザーID:5917431419

  • 私は結婚しましたが・・・

    結婚式で「主役なんだから好きにしていいよ〜」だった筈が、
    ???という理由であれもダメ、これもダメ。
    泣きながら「私が主役じゃないんだから」
    「このくらい我慢しないと」「式なんて1日だけの事」
    「夫を立てないと」などなど我慢だけの式でした。
    楽しい・嬉しいと思ったのは20秒位だったかな?
    新婚旅行も???という場面ばかり。
    今後、自分たちで計画するような旅行には二度と行きません。
    子供ができ、妊娠中は幸せでした(妊婦様をしていた
    わけではありません。仕事も家事も全部していました)が、
    出産時に???な理由でキレられて実家帰りされました。

    私は全部ひどく傷ついています。
    そして癒えないでしょう。
    「いつでも離婚するよ〜ニコっ」という
    気持ちになれてから、楽しく過ごしています。

    自分が我慢すれば、は、相手によります。
    そして彼は私の夫と同じタイプだと思われます。

    親・彼を悲しませたくない、
    笑いものになりたくない、将来が不安、
    様々な感情があると思いますが、
    よ〜く考えてください。
    幸せになれると思いますか?
    友人だったら薦めますか?

    ユーザーID:2373302730

  • 後悔しないでね

    私も同じような思いをしたことがありますよ。(私は結婚→離婚しました)
    顔合わせの食事会(料亭を予約)に元夫の家族は普段着で来ました。
    私の両親は呆れていましたよ。こんなところに嫁に出すのかと。

    結婚式も「お前の家族がしたいと言うなら仕方ないけど俺の家族からの援助は一切ない」と言われ、私の家族がお金も用意しました。(元夫側は家族5人で結婚式に出席しても1円も出さなかった)

    結婚後も自分の言うことは無理にでも通しますが、私の意見はいつも却下されていました。

    だんだん私は精神的に病気になり(意見を言うとおこられるので)そうすると「家庭に居たくない」と理由をつけ、浮気をして「お前のせいで浮気した」という結果になり、耐えられず離婚しました。

    私の元夫のようにはひどい人はいないと思いますが、
    結婚をやめたいと思う気持ちがあるなら、

    今は、

    やめるべき(時間をかけてでも考える)だと思いますよ。


    私は40歳で結婚して43歳で離婚しましたよ。

    主様の家族を大事にしてくれる人ではないと相手様の家族のことも大事にできないと思いますよ。

    ユーザーID:4116529148

  • レス読むと微妙だ。延期で良いのでは?

    単純にケチで式もあげたくないというような話かと思って
    同僚からこんな話を聞いたら結婚止めて良かったねって同情するし
    止める方向で良いと思いました。が。

    レスを読むと、タイミング的になぜ今結婚するの??です。
    出産リミットというような言葉はありますが
    実家の問題に振り回されている今、彼は結婚のタイミングではない。

    あなたが妊娠したなど、急ぐ理由があるとしても
    実家の問題に振り回される男とは、家庭は築けません。

    彼が、あなたと式をあげたいと思えるくらい落ち着くまで
    一年間くらい結婚を延期するのはどうでしょう?

    彼からしたら、実家の一大事をまるっきり他人事で
    自分の式、食事会、メンツなんてことばかり大切な女。
    こんなんじゃ結婚しても先が思いやられると思っているかもしれません。

    例えば、式寸前に、不幸があって喪中で式を延期する。
    そういうのに近い状況なのではないかしら?

    ユーザーID:8253127948

  • 彼氏思いやり無さすぎ!

    彼氏思いやり無さすぎ!
    やめましょう!
    結婚したらもっと横暴になりますよ!
    それになにしろ主さまと価値観が違いすぎ!
    居酒屋はないでしょう?
    冗談かと思いました。

    ユーザーID:1779309570

  • 普通じゃないよ

    冠婚葬祭は喧嘩になりやすいです。ですから、今後トラブルや問題が起きたときに彼がどのように反応するか事前に見れて良かったですね。彼の本質は以外と外見と違うかもしれません。結婚は一生の問題です。しっかり話し合いが出来ない相手とは結婚しない方が良いと思います。家庭内暴力とか起こったら最悪ですよ。

    ユーザーID:2191474152

  • あなたの両親も馬鹿にしているよ!

    >来たくないならお前の親など来なくていい

    あなたの両親を彼・彼親は下にみています。
    ここで折れたらずっと格下扱いですよ。

    居酒屋を一生懸命探した???笑うとこですよ、ここ。

    あなたに言います、こういう扱いをされるために大切に大切に育てた娘ではありません。

    そんなご両親を「そんな親など」呼ばわりする男なんて振ってしまいなさい。

    焦って結婚なんてしなくてもよろしい。会社に破談が知れてもいいじゃない。結婚したらそんなもんでは済まないぐらいの人生になりますよ。

    彼には「外見ばかり取り繕えば幸せだと思う価値観なら一緒に住めない。くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」
    の言葉の責任を取ってもらいましょう。

    「あなたにこう言われて私もそう思ったから、あなたの言う通りに破談にします」と。

    ユーザーID:2069208478

  • 妹さんの旦那さんが逃げた理由は?

    妹さんの旦那さんが逃げた理由が気になりますよね。
    私も彼の一族に何か大きな問題があるような気がしてなりません。

    普通の感覚の人なら、「世間並みのことをできなくて申し訳ない。」
    と、婚約者の親に、親子共々頭を下げるような状況でありながら
    自分側の一方的な都合で逆ギレなんて…。

    チェーン店の居酒屋を、披露宴代わりの会食に選ぶ彼ママの感覚も
    おかしいです。一般の主婦には思いつかない発想だと思います。
    ちょっと贅沢したい時に行くようなレストランとかじゃなくて
    チェーン店の居酒屋…。

    彼の家庭では母親の言うことが絶対で、それは、結婚したとしても
    別居でも、変わらないのでしょうね。
    本当は彼も、離婚歴があったり、婚約者に逃げられているのでは?

    「妹さんが気の毒だし、鬱が良くなるまで食事会は延期しましょう。」
    とでも言って、少し保留にしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:9905617928

  • もう引き返せない

    トピ文だけ読めば、彼氏さんとその母は最悪だと思いました。

    けれど、レスを読んだら考えが変わりました。
    トピ主さんは、何故、そんなに結婚式を急いだのですか?
    延期して欲しいという言葉を聞いて、咄嗟に「私より妹を取るの?」と焦ってしまったのでしょうか。

    披露宴をすれば、離婚寸前の妹さんは親族の好奇の目に晒されます。
    披露宴を避けて食事会にしても、立派な会場にすれば、妹さんの気持ちは惨めでしょう。

    これが逆で、例えばトピ主さんのご両親が離婚するかも…という状態で、(お父様が家を出て行き別居で、お母様が鬱状態だったとして)彼氏さんが「延期なんて困る。親族から色々言われたってしょうがないじゃないか」と詰め寄ったら嫌じゃないですか?

    と、トピ主さんを責めるような事を書いてしまって済みません。
    私も他人事だから言えるのでしょう。
    トピ主さんも、もう彼氏さんとは一緒に暮らせないと思うし、延期しても同じでしょう。引き返せないのです。

    どうか破談に。
    そして、傷付いた心を癒して下さい。

    ユーザーID:4776264266

  • 価値観

    価値観が違うのは分かりました。次は、あなたが折れてでも結婚したいかどうかです。私もそんな結婚して、親を悲しませて、しかも離婚しちゃったけど、その時にはそれで幸せと思ってたからしかたないんだけどね。
    彼の価値観は否定しないけど、あまりお金無いのと優しくないのは確実ですね。結局、どんなに条件悪くても魅力あるならするしかないし、迷うならやめたほうがいい。

    ユーザーID:9008734543

  • あ。。。

    >喧嘩もほとんどなくやってきました。
    決して俺様タイプではなくその逆で、普段は声も小さく大人しいです

    ここの解釈がポイントですね。
    自分の肉親がからむと、激高し、怒鳴り・・。「俺様」全開ですよね?
    式の有無のついても「俺様」決着に見えますよ。向こうの都合で全て決まる。
    食事会の場所も向こうの都合・・。でも、お金は折半?なんだかね。。

    未来予想図ですが、このまま結婚したら肉親以外の出来事は今まで通り声も小さく
    穏やかでしょう。でも一旦、親や姉妹が絡む話に及ぶとこうなりますよ。

    いいですか?本当にやさしい心根のよい人ってのは、自分の親にはもちろん
    相手の親に対しても配慮するのですよ。声が小さい、大きいは関係ありません

    あなた様は御自分の親に対しこんな暴論を吐くような人を客観的にどう思いますか?
    彼としてではなく、一人の人間としてです。
    よ〜く考えてください。親族がらみで狂う男性ですので、あなた様の御両親もこれから
    何度となく巻き込まれるでしょう。

    ユーザーID:8673548265

  • 今、分かって良かったです

    >このように激こうする所は婚約してから3年間で初めて見て戸惑っています。別人かと思う位です。どうしてここまで変わってしまったか分かりません。

    それが本性ですよ。

    妹が鬱だから結婚式を中止する家庭ってあるんですかね?
    本人が出席をしなければいいだけでは?
    あなたの提案の2人だけの結婚式というアイデアはいいと思うし
    それが駄目だって激昂する男は多分、あなたの彼くらいでしょう。
    普通なら「ごめんね。自分の妹ために」とかなんとか
    彼 及び義親が謝るくらいが普通では?

    私は再婚なので、二人きりの結婚式にしました。
    挙式後の親族の食事会は地元の大きなホテルです。
    そのときの費用は彼の親が半分出してくれました。
    私はちょっとリッチなレストランでしたかった。
    でも姑が、どんなに値段が高くてもレストランなんて恥ずかしいと
    嫌がったからです。
    いいですか?
    居酒屋というチョイスはありえません。

    その結婚自体やめたほうがいいです。
    彼の言動も長い間培われた非常識家庭の一員の証です。
    常識的なあなたは一生、苦労と恥をかかせられるでしょう。

    ユーザーID:7270892867

  • 「やめなさい」と経験者は言う。

    例え、彼がどんなにいい人であっても、親が想像を絶するほど非常識で、
    彼が親を正当化するのであれば、結婚はやめた方がいいですよ。

    御参考までに私の話をしましょう。

    夫とは、結婚式を挙げませんでした。
    両家の顔合わせには、義母だけが参加してくれました。

    私が彼宅へ初めて御挨拶に伺った時、私は家に上げてもらえませんでした。
    アパートのゴミ捨て場の灯りの下で初対面の御挨拶をしてお終い。
    私が帰る時になって、彼母は言いました。

    「お茶もお出ししませんで」

    場所はゴミ捨て場ですよ(爆笑)
    ここで、お茶出されたら、私はどういうリアクションしたらいいの!?

    あの場で破談にしなかった私は、あまりに幼く世間知らずでした。32才だったけど。

    籍をいれて3日後には、プチ家出するほど後悔したのに。離婚するには10年掛かりました。子どももいないのに。
    うつ病で働けなくなり、医者から「離婚しなさい」と言われる状態にまでなって、ようやく離婚できました。

    あの日の私に言う代わりに、トピ主さんに言います。

    「その結婚は、やめなさい」

    ユーザーID:1339099951

  • 私なら結婚しません。

    結婚をお互い決意しそれに向かっている時は
    未知な新生活に若干の不安はあるものの、
    それでも新生活への希望、愛する人と生活できる喜びに満ちているもの。

    その時不安・違和感を覚えてしまったら。
    さらに両方の親族がらみの心情のもつれが生じてしまったら。

    一度立ち止まって考える時間が必要です。

    年齢的なこと、会社へ報告済みなど、「結婚」という事実を手にしたいという気持ちも十分理解できますが、これからの人生はまだ続きます。

    とても冷静で、聡明なトピ主さん、もう一度考えてみてください。
    幸せになってください。

    ユーザーID:9833294833

  • 何かがおかしい

    歯車が狂ってますね。彼氏さんのご家族の。

    このまま結婚されても、トラブル続きな気がしてなりません。

    「自分だけは大丈夫」などとご自身の力を過信しませんように。

    これ以上おかしな事にならないよう、残念ですが頑張って別れてください。

    ユーザーID:1858965454

  • お互い相手への敬意は必要

    結婚はお互いの価値観を譲歩仕合ながらふたりで人生を歩むものだと思います。それがなければ、どちらかが不幸になります。

    ユーザーID:7203753478

  • あれ?だめなの?

    30代の男性です。相手も30代。

    式は挙げずに二人だけで某式場のキャンペーンに行ってレンタル衣装で撮影。
    3万円。
    二人とも実家が遠方なので後日仕事で近くに行ったときチェーン居酒屋で会食。
    それだけです。

    友人、マスコミ、式場、結婚情報紙の金出せ攻撃にうんざりしてましたから。
    でも喧嘩するのは・・・・。ね。

    ユーザーID:5750616296

  • 彼が大事なのは

    自分の身内だけみたい。
    あなたに対する思いやりが感じられません。幸せな結婚生活が送れるとはおもえない…

    ユーザーID:8420438031

  • あちらが一方的

    まだまだ顔合わせは結納に準ずるのできっちりとと考える家があってもおかしくありません。特に嫁に出す側は、それでけじめとしたいと考え易いです。
    しかさん、それは双方で納得してその費用も別にしっかりと目的があっての上です。
    トピぬしさんの場合、納得してないし、一方的に男性の側が怒っているので話し合いにならない。こういう儀礼の意義の捉え方はその家ごとに違う事もあるので、家同士の考え方で納得しないといけません。親心という情もあります。
    トピ主さんの親心を尊重すべきです。なぜなら、居酒屋よりも正式でより格式が高く、嫁に出すという心理に陥りやすい女性側の心理的要素にも配慮しているからです。相手をより思い遣る形になります。
    男性側が優しくありません。

    ユーザーID:7156689115

  • やめるは一時の辛さ、やめないのは一生の辛さ。

    トピ主さん。

    どんな理由であれ、自分より親や兄弟を優先する人は、本当にやめたほうがいいです。
    幸せになりたいのなら。

    あなたの夢より、鬱の妹さんを気遣う母の気持ちに沿いたい彼。
    あなたの親を大事にできない彼。

    問題なのは「居酒屋」ではなく、あなたの心を無視する彼の心だと思います。


    「どんなことも、あなたが笑顔でなくては意味がない」
    と言ってくれる人と、結婚してください。


    私は10年前、トピ主の今の彼のような人と結婚し、2年でぼろぼろになって離婚しました。

    離婚裁判中に出会った今の夫が、私の全てを受け入れてくれ、本当に夢みたいに幸せな
    日々を過ごしています。

    会社に言ってしまっても、いいんです。
    やっぱりやめたの、でいいんです。

    「ふたりの人生」を楽しめる人と、一緒になってください。
    応援してますよ!!

    ユーザーID:2362347989

  • トピ主です3

    多くのレスありがとうございます。
    先日彼から電話がありました。口調は穏やかで、以下の内容を提案されました。
    結論から言えば延期とかそういう話ではなくもう無理だと思います。

    1.顔合わせは日取りは変えず私の好きな店を予約していい、その代わり費用は全額私負担。
    2.お互いの貯金(数百万づつ)を彼の口座一つにまとめる。顔合わせまでに振り込むこと。

    1.は私も同意しましたが2.は唐突で理解不能でした。
    今までの話は準備費用は折半、結婚後の生活も大体同額になるよう負担、残りを各自で管理
    する約束でした。なのにどうしてと聞くとこれは全部私のせいだと言われました。

    いい歳して(私の方が3歳年上)結婚式に異様に執着したり、居酒屋は嫌だと見栄を張る
    私を姑が不信に思い、そんな派手好きな金使い荒い女と結婚したら彼が苦労するだけなので
    破談にするよう言われたそうです。
    彼は必死で姑を説得し、顔合わせは最後のわがままを叶えてやるが、その後お金は彼が管理し、
    姑もチェックできるようにする事でやっと納得してくれた。
    本当に大変だったんだぞと笑って言われました。続きます。

    ユーザーID:0685443479

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 横ーあのね、しかさん

    このトピの場合は、2人で会食じゃないのですよ。
    双方の親戚一同集めて居酒屋で顔合わせ披露宴だけです。
    もちろん、2人でレンタル衣装で撮影もなしです。

    式をしない理由は、婚約者の妹が旦那さんに逃げられたので、祝い事を派手にしないと居酒屋は婚約者の母親が手配したのです。

    これは結婚する2人の合意じゃないのです。相手側の強制です。

    あなたのケースとは根本的に違います。トピとトピ主さんのレスをもう一度読んでから意見をしてくださいね。

    PS 2人とも30代だと式を挙げたりしてはいけないのですか?

    ユーザーID:6327492719

  • 破談上等

    居酒屋が悪いのではありません。
    仮に何か理由があって彼の母親が居酒屋を選んできたとして、トピ主さんサイドが「居酒屋!?」となったときに「これこれ、こういうわけでその居酒屋なんだ」と説明できないことに問題があるのです。
    さらに、彼にとって最優先なのが「オレのお袋」なのは、最大の欠点です。
    彼にとってすべての基準は「オレのお袋」、お袋が白と言えばカラスでさえ真っ白なのです。

    次回彼と話し合うときは決断して向かってください。
    そして老婆心ながら、ICレコーダーでそのときの話し合いの内容を録音されることをお勧めします。

    ユーザーID:1853986439

  • この先が心配ですね

     妹さんのことが心配なのは分かります。

     けれど、問題なのは、妹を思うあまり(彼も彼母も)周囲のことが見えないということはないのでしょうか?

     鬱は完治まで時間がかかることが多かったり、その後も気をつけて生活するようになると思うので、妹さんがしっかり生活していければいいですが、そうでない場合は、今の状態がずっと続きますよね。

     周囲が見えなくなっているから、何をしても許されるわけじゃないでしょう?

     トピ主さんのご両親も親戚もずいぶん軽く扱われてますよね? そういうことに頭が回らない人たちにこれからはトピ主さんが合わせないといけないんですよ?

     これからも結婚式は無期延期、たとえば結婚記念日に食事に行くのもダメ、とか、制限は続くでしょう。

     トピ主さんは耐えられますか?

    ユーザーID:3218501973

  • 所詮お付き合いでは彼の本性は分からない。そういえば・・・

     以前同じようなトピがありましたね。何年か付き合った彼が、そのトピ主と結婚した途端モラ男に豹変したとか・・・もっとタチの悪い事に、その彼の父親までが「今までの息子の態度はあんたと結婚する為の演技だった。」といけしゃあしゃあと言い放ったそうですが・・・。結局そのトピ主は破談になったんじゃなかったっけ。
     
     妹さんの旦那さんが出て行った理由が気になります。他の方もレスしてますが、その彼は家族ぐるみでおかしいと思いますよ。
     
     そもそも居酒屋で顔合わせなんておかし過ぎでしょう。彼の家族はどんだけ非常識で礼儀が無い人達なんでしょうか。こんな提案を平気で出す人達はマトモではありません。そんな場所で顔合わせするぐらいならいっそ顔合わせはやらないと言われた方がマシなぐらいです。
     
     今回彼が激昂したのはたまたま化けの皮が剥がれかけただけでしょう。こんな彼とこれから死ぬまで何十年も過ごさなくてはならないんですよ?考えただけでもゾっとします。

    ユーザーID:6269238599

  • 私ならやめるかな

    ブライダル関連の仕事をしている友人から、聞いたことがあります。
    「結婚式はしたほうがいい。そのときに、両方の両親を含め、
    いろいろな問題が生じることがある。それを乗り越えられるかを、お互い試すべき」と。
    実際、結婚準備の段階で、延期、中止は、多いとのこと。
    私は既婚ですが、たしかに、お互いの身内のことがなければ、
    しなかったケンカは多いかもしれません…。
    (まあ、いいこともありましたけどね)

    主さんは、皆さんに言ってしまったことを気にしているようですが、
    気にする必要ないと思いますよ。
    結婚報告があってから破談になったカップルって、少なくはないです。
    私の夫などは、披露宴当日の朝、中止の連絡をもらったことがあります。
    私は、とりあえず式を挙げてしまうよりも、ずっと誠実だと思います。

    後悔ないように、今後を決めてほしいと思います。
    一度結婚してしまってからやり直すのは、時間もパワーも必要なので。

    ユーザーID:4355713357

  • あなたが私の妹なら

    全力で阻止しますね,今分かって良かった。
    冠婚葬祭に対する価値観の違いは致命的ですよ。
    大切な娘を嫁にだすご両親の気持ちはどうなるのでしょうか。
    同じような状況でも,相手方の親族に対する誠意を見せることは可能です。
    それも出来ない男性と生涯を共にすることはお勧めしません。

    あなたの感覚は間違っていませんよ。

    ユーザーID:7208476011

  • 第三者の感想として

    現在、トピさんが ど〜〜〜してもその彼氏さんと結婚したいと思っているのであったら周りが何を言っても
    仕方が無いと思いますが、通りすがりの小町読者?として『止めた方がいいぞ〜』という感想しかありません。

    仮に彼氏さんが妹さんの事などで過敏に?なっていて 色々これまでと違う言動をとられていたとしても
    親族顔合わせに居酒屋関係を選択する彼のお母さんの感覚は変わっていると思います。
    妹さんの鬱、離婚話の件も そんなお母さんと同居されていた妹旦那さんに言わせたら
    非常に問題ある出来事が生じていたのではないかと・・・勝手に推測してしまいます。

    会社への報告の件、人事に退職を宣言してあるとか、式をするから関係者に招待状が…とか
    そういう段階であったら色々思われて仕方ないと思いますが まだどうにでもなりますよ。
    そうやって越えて越えて結婚した結果、結婚生活がダメになったと各種報告を将来的に
    会社にすることを考えたら今の段階でどうにでも越えられる一瞬の事だと思います。

    …と、読ませていただき率直に思いました。どちらにしても体調を崩さないように頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:8763813780

  • 本性あらわしたのね

    彼の本性が本当は激昂しやすい横暴な性格なのですね。
    結婚する前に分かって良かったですよ。

    でも、人って怖いですね。三年も付き合っても本当の姿って分からないんですね。

    >だらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ、

    って、何て横暴で怖ろしいセリフでしょう!!!

    三十代で焦る気持ちもあるかも知れないけれど、結婚して後悔するより
    ずっと良いですよ。

    ユーザーID:4648492677

  • ありえないって…

    なめられてますね

    破談で結構!全速力で逃げてください。

    ユーザーID:7945206206

  • 絶対ダメ!!!

    あまりにありえなさすぎてレスします!
    結婚前の資産は別々のもんです!振り込むとか意味わからない!
    彼口座に振り込む行為は下手したら贈与税かかるかもしれないのもわかってない人が家計管理?
    問題はそれ以前ですが。
    顔合わせは好きな場所でそのかわり出せ?
    「私が店選んで全て支払えというなら私の家族だけでご飯行きますから来なくて結構です。もう結婚もなしで」っていっちゃいそう。
    頭よくやらないと、慰謝料請求されそうですが…

    とにかく結婚前にわかってよかった!

    絶対絶対別れてー!

    ユーザーID:9119925728

  • ありゃりゃ

     彼の家の方が、どうかしてますな。相手の意向も汲むということが全くできないということが明らかですね。礼儀も全くなってない。
     それにしても、式は挙げない、居酒屋で顔あわせって、、、
     男から見ても普通の感覚じゃありえません。

     金の管理を姑がチェックする、しかも結婚前の財産を口座に入れろって、、、彼はこんな感覚がまともだと思ってるのかな?

    ユーザーID:6684210817

  • 破談で正解!

    最新レスを読みました。
    良かったじゃないの。向こうから破談にしてくれて。
    そんな男、ゴミの日に捨てちゃえって思ってトピを読んでたところだったから(笑)、破談で正解だと思いますよ。

    お金・お母さん中心の家・結婚が決まった途端俺様・恐らくDV予備軍

    こんな男と結婚しても良いこと一つもありませんから。おまけに鬱陶しい家族までついてきてイチイチ偉そうに命令するんでしょ?
    良かったじゃない、ギリギリのところでババ(ジョーカー)引かずに済んで。
    私だったら喜んで破談にしてもらいます。

    トピ主さんにはもっと別の人生があると思うので、今回は変なのにつかまっちゃったけど、気にせず次行きましょう。

    ユーザーID:0786413732

  • 率直に書きます

    ほぼ、トピ主さんの中でも解答が出ているようですね。
    私もやめたほうがいいと思います。
    ただ、これ以上晒す必要はあるでしょうか?気持ちが固まってるなら、これで終わりにしたほうがいいと思います。
    少なくとも結婚をお約束した方のことなのですから。

    ユーザーID:4215293781

  • キャバ嬢以下

    20代男です。

    私は未婚ですが、自分の彼女にそういった態度はとったことがありません。
    遊び友達やキャバ嬢との同伴時でも、もっと親切に真摯に対応します。

    トピ主さんの彼氏のような態度(両親に罵倒させる、激昂するなど)を取るとするなら、
     ・自分にものすごく好意をもってくれている
     ・金も管理させてくれる
     ・かなり命令を聞いてくれる
     ・別に好きでもなんでもない(むしろ嫌いな部類だけど、我慢するか、って感じですね)
     ・性欲関係の面倒みてくれる
    こんな人ですね。

    男の観点からだと、ただの都合のいい女レベルです。(キャバ嬢は性欲面倒みてくれませんからね。ランクとしてはキャバ嬢以下です。)
    心身果てる前にトピ主さん気づいてください。

    ユーザーID:2367716096

  • とぴ主さんのレスを読んで

    彼は結婚が決まり、とうとう地を出してきたようですね。
    これからは母親と共に終始上から物を言う態度にでることが予測できます。

    金銭管理を始めとして、一度でもあなたが義母に逆らった(顔合わせの件)ことが逆鱗に触れたのだと思います。

    義妹さんのことは事実だとしたら、結婚式に拘りすぎたトピ主さんにも落ち度があるかもしれません。
    義母、彼、義妹さんはとても傷付いていると思います。鬱や心の病は近くにいる人にしか・・他人にはその状況、辛さはわからないかもしれません。
    結婚することですら大変かと思います。

    彼も義妹さんのことで傷付いていて、式を挙げるつもりがなく延期しようと言ったのに、傷ついた彼と2人だけで、と申し出たことが彼の逆鱗に触れたのは想像できます。
    もう少し彼の気持ちを酌んであげたら良かったのかもしれませんね。

    この考え方ズレは一生元に戻らないかも。

    結婚しても離婚することになるかもしれませんね。

    ユーザーID:7125887272

  • ええーっ!

    彼と彼母は共謀して、いかに金を使わずに嫁をゲットし、搾り取るだけ絞って、用がなくなったら嫁イビリして叩き出す魂胆では??

    顔合わせ前にお金を振り込めって・・・ありえません!!
    振り込め詐欺家族か??

    その後は破談になろうがお金はしっかりゲット。

    主さん、止めて正解です。

    ユーザーID:2693491796

  • よかったですね

    そんなお金お金の人達、下手をしたら慰謝料を請求されかねません。
    向うから、破談と言ってきてくれてるんだからOKですね。

    後からごちゃごちゃ言われないようにこれから電話の内容とか、
    会って話した時にも録音しておいた方がいいですよ。

    寸での所で助かりましたね。
    戸籍が汚れなくてよかったです。

    ユーザーID:5031382891

  • キターーー!!

    金出せ???
    そう来ましたか…破談でいいと思いますよ(汗)
    結婚前に気付いて良かった!!

    ユーザーID:2717966448

  • 怖いです

    3年のお付き合いの間、彼は本性を隠していたんですね・・・。
    もうあなたに対して自分の本性を隠す必要が無くなったわけですから、
    今後が恐ろしいです。
    トピ主さんの20日0時47分のレスを拝見しましたが、寒気がします。
    お互いが納得して超カジュアル婚にしよう、って決めた上での居酒屋ならば
    それもあったかい雰囲気でOKでしょう、でもこの経緯を読んだ分には
    その両家の齟齬がはなはだしいです。相手方のご両親もピントが外れ過ぎ
    ていますし何だかおかしいです。(異常な感じがします)

    もう彼とも直接2人きりで会わない方が良いんじゃないでしょうか。
    まだ30代前半、これからちゃんとした素敵な方にまた出会えますよ。
    お金は絶対に渡してはいけません。そして、ご両親と相談なさってしかるべき
    人(弁護士など)に間に立ってもらい、破談された方がいいと思います。
    相手方ご家族はどんなおかしな理屈を言ってくるかわからないから。
    (慰謝を払え、って言いそうですね)ご自分達だけで対処しようとせず、
    プロに頼って下さい。早い解決をお祈りしています。

    ユーザーID:2538191338

  • 変です

    やっぱり変です。絶対変です。

    >1.顔合わせは日取りは変えず私の好きな店を予約していい、その代わり費用は全額私負担。

    顔合わせの場合 せいぜい折半、何でトピ様が負担?理解できないです

    >2.お互いの貯金(数百万づつ)を彼の口座一つにまとめる。顔合わせまでに振り込むこと。

    それも姑がチェック?考えられません・・・

    やっぱりいくら考えてもこの結婚でトピ様が幸せになれる気がしません。
    もっと素敵な方がいるのでは・・・と 思ってしまいます。

    ユーザーID:0865809569

  • 破談で結構!

     何を、上から目線で言っているのでしょうか。あきれてものが言えませんね。破談で上等です。
     さよならしましょう。結婚前にわかって良かったですね。不幸な結婚をしないですみましたね。戸籍も汚れなかったし。
     これを踏台にして、良い男を見つけましょう。

    ユーザーID:2641180320

  • モラハラじゃない、マザコンだ

    3まで読みました。最初はモラハラかな〜と思ってましたが既出の『お袋に〜』発言に加えて『姑がチェック』発言で確定です。相手はマザコンです。

    よく聞く話では妻に浪費癖があり、夫が家計の管理をしている。その課程で姑がたま〜にチェックするというのはまぁあり得る話。

    しかしまだ結婚をしていないのにチェックするなんてあり得ない、寧ろ気持ち悪いです。「説得大変だったんだぞ〜」と嬉々として報告するのも気持ち悪い!っていうか説得する箇所が違う!

    また、姑の発言(派手好き)を見る限り妹がよくなっても結婚式はおろか、写真撮影すらしない・させないように見られます。結婚するのに娘の花嫁写真すら見れないなんて親にとってはショックだと思いますよ。

    別れるの推奨ですよ。

    トピ主様ならまた素敵な出会いができますよ!

    ユーザーID:0772455319

  • 結婚前にわかってよかった

    まだトピ主さんのレスがすべて反映されていないようですが、
    彼も姑も最悪ですね。
    そんな人と結婚してもモラハラを受けるだけです。

    結婚前にわかってよかったですね。
    顔合わせもしていないし、破談にするなら今のうちです。

    揉めるようであればご両親と相談して、
    第三者を挟みましょう。
    早く無事に解決してトピ主さんが逃げられますように。

    ユーザーID:0448939486

  • やめましょう、さっさと

    トピ主さん、結婚した後も人生はずーっと続くのです。
    結婚式位のことで、これだけ意見の相違があり、しかもお相手の方と、そのご家族のおしゃってることは
    トピ主さんとそのご家族に対する思いやりのかけらもありません。
    あと、結婚前の貯金はご自分のものですので、それを管理したいなど、相手の男性とお母様はどうかしてますね。結婚したら一時が万事この調子になりまねません。
    今ならまだ引き返せます。
    長い人生、後悔しながら生きるのはもったいないです。
    ご健闘を!

    ユーザーID:7540076172

  • 止めたほうがいい。

    そんな結婚うまく行きませんよ。

    彼氏も、あなた想いではなさそうだし。

    早めに縁を切りましょう。

    ユーザーID:8876188946

  • どうでしょう

    トピ主さんの貯金を彼の口座にって、慰謝料確保でしょうか。
    そもそも彼側が非常識と思います。
    居酒屋って、あり得ないでしょう。
    結婚出来ても、完全に彼側優位ですよね。
    不幸な予兆に感じます。
    話し合いが成立して、互いに歩み寄るって、彼親の干渉なしに可能なのでしょうか。
    今一度考えた方が宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4605035878

  • ここまで来ると笑いしか出ない

    彼の口座にまとめる、も、母親がチェック出来るように、も理解不能

    顔合わせの食事会って、いわば結納の略式よね。私たちもしましたよ
    新郎側の全額負担だろーが、普通。妻側に全負担って男のメンツは枯れたね
    ここで見栄張らないで、いつどこでみせるんでしょうか

    うちはたまたま、夫婦が都心にいて双方の親は地方の田舎だったので、
    私たち夫婦が招待する形で、都心のホテルでの食事会にしたけど、何より一番良かったのは、
    双方の親族が食事会そのものをとても喜び、円満に一日を過ごせたこと

    つまりこのポイントの話って将来が透視できるんだよね
    良かったね。結婚する前に見えて
    人様から祝儀もらってからだと、申し訳なくてすぐに別れられないもん

    ユーザーID:9601507052

  • はっきりしましたね

    このまま破談にする方向で。

    向こうの家族はお金がなさそうです。
    なので、彼の口座にお金を振り込む話になったのです。
    しかも、彼が恩を着せるような格好にしてですよ。

    このまま結婚したらトピ主さんは経済的DVも受けることに
    なりかねません。

    トピ主さんも、あきらめているようなので安心ですが、
    彼から全力で逃げ切ってください。

    直接的な力に離れませんが、応援しています。

    ユーザーID:9769274730

  • 今までのメール内容などは保存して

    最新レス拝見しました。

    続きが反映されていませんが、仰るとおり2番については意味不明。
    下手をすれば巻き上げられてしまいますよ。
    仰るとおり、その彼との結婚はもう無理だと思います。

    今までのメールは全て保存。
    今後は出来れば携帯電話での会話も録音。
    直で会う時はICレコーダーを用意して録音。

    破談にした後の慰謝料請求に備えましょう。

    あと、できれば直に会う時は信頼できる第三者を同伴した方が良いかもしれません。
    それが無理ならどちらかの自宅ではなく、必ず外で会われますように。

    正直、結婚式の予約をしてなかったのが幸いだと思います。

    ユーザーID:6675256046

  • ありえません!

    トピ主さんの最新レスを読みました。

    一緒に会食するのになぜ全額負担のなのかさっぱりわかりませんが、もっとわからないのが、2番です。なんで姑が息子夫婦のお金の監視するんですか?
    それ、マザコンですよ。結婚したら苦労するのが目に見えています。彼は母親のいいなりになり問題が起きたとき守ってくれません。むしろ母親の肩を持つんじゃないですか?結婚前からこんな状態ですよ。トピ主さん、考え直したほうがいいと思います。むしろ結婚前にわかってよかったじゃないのかな。

    それにしても・・・自分が説得するのが大変だったと笑いながら言うってどういう神経してるんだか・・・申し訳ないけど思いやり、相手の家族への配慮などすべてに欠けている彼ですね。私なら絶対結婚やめます。

    ユーザーID:3112167384

  • 絶対

    この結婚やめた方がいいです。

    ユーザーID:8030008975

  • 彼母、ちょっと変ですよ。

    トピ主さんの2011年1月20日 0:47のレス読みました。
    続きがあるようですが、これを読んだら結婚は延期ではなく
    止めたほうが良いような気がしてきました。

    結婚後の息子夫婦の預貯金を親が確認できるように・・・って?
    私には考えられません。
    しかも結婚前に口座を一つにまとめるって?
    あのー、彼母は何か勘違いしていませんか?
    結婚前ですよ、結婚前!戸籍上まだ赤の他人です。

    上記をあなたのご両親が知ったら破談にするのでは?
    彼母が「破談」という言葉を口にしたのならかえって好都合では?
    2.を拒否すれば破談になるんですよね?

    彼と結婚したら苦労しそうですよ。

    ユーザーID:9440795987

  • 妹さんのことは口実のような気がしてきました。

    つまり、結婚式に費用をかけたくないってだけだったのではないでしょうか。食事会までにあなたの貯金を「振り込め」なんて、そんなことまで指定してくるなんて、念の入ったことですね。

    結婚したら、あなたの財産や貯金はすべて、彼名義にさせられるのでしょう。何だか、召使でも雇うかのような(それも持参金つき、ただ働き?)扱いですね。

    あなたが「もう、無理」と思うようになったのは幸いでした。冷静な判断が出来てよかったと思います。

    恐ろしいです。
    破談にしたら、恥をかかせた、慰謝料よこせ!のシナリオが待っていると思いますが、どうぞ負けないで頑張ってください。

    ユーザーID:5942384212

  • どうみても、モラハラ義一家!!

    結婚が決まったら本性を表すケースが多いですよ 珍しくないですよ。モラハラの加害者は、何でもターゲット(トピ主さん)のせいにしたり、激昂して脅したり、暴言吐いたり、金銭に執着したり、また、親との対面を物凄く気にし、トピ主さんを支配しようとします。金を寄越せ 親が管理するとか無茶苦茶!関わらない方がいいです モラハラ関連の本を読み漁りましょう トピ主さんが被害者になる前に… 後、手のひら返したように優しくなったり、反対に態度が急変したりしての二段構えで、人の心を支配してきますので洗脳されないで!

    ユーザーID:2225282167

  • 良かったんじゃ??

    金を出せと。そして姑を必死に説得した俺様に感謝せいと。
    ここまで、彼が本性あらわしてくれたなら、さすがのトピ主さんも目が覚めたでしょう。
    妹思いのあまりってことでもなんでもなく、こういう男だったってことですよ。
    逆によかったわ。なんか、この期に及んでも、トピ主さん、どこか及び腰でまだ彼を信じたいって思ってる感じが見受けられてたのでね。
    でも、これでわかったでしょう。破談が正解。
    良かった。良かった。

    ユーザーID:0822152711

  • 恐ろしすぎる

    結婚前に作った財産(貯金とか)は、共有財産ではなくて、個々人に属するもの。

    一括管理するからこっちの口座に振り込めとか、ナニ寝言言ってんでしょうか。

    >彼は必死で姑を説得し、顔合わせは最後のわがままを叶えてやるが、その後お金は彼が管理し、姑もチェックできるようにする事でやっと納得してくれた。

    貯金をを渡す必要が全く無いうえに、それを一々恩着せがましく言ってくるとは・・・!!



    「口調は穏やか」なのは、仮面でしたね。その仮面の下にこんな恐ろしい素顔が潜んでいるとは・・・。

    ホラー映画級の恐ろしさです・・・。

    ダメダメダメ、こりゃ無理だわ。

    当方40代既婚男性ですが、とてもあり得んと思う。

    非常識なうえに自覚症状が無い。

    相手が「訴えるぞ!」と脅してこようがどうしようが、必要なら弁護士立ててでも破談にすることをお勧めします。

    トピ主様に心からの同情と声援を・・・。

    ユーザーID:0954809257

  • ヒーーーッ!!

    なんて金に汚い親なんだ!


    主さんもうこれ、笑い話です。次はいい人見つけて幸せになってください!

    ユーザーID:7608948018

  • 金銭要求は、過激な支配の前触れです

     即、別れましょう。
     未来はないと思います。

     慰謝料を請求される恐れがあります。
     理不尽な要求をメールの保存やICレコなどで記録しとくと良いでしょう。
     過去のことは、手書きメモでもいいので残しましょう。

     居酒屋案は、撤回後の全額トピ様負担への伏線の可能性がありませんか。

     個人の貯金の一括化は問題外です。

     親戚に、結婚後、支配「夫」に貯金と給料を巻き上げられ、大騒動になった娘がいます。弁護士に頼み、離婚と返還請求中です。

     53歳の会社員(男)より

    ユーザーID:6973810694

  • やめちゃえ

    ひどい話ですね。

    もう迷わなくていいと思います。
    すっきり爽やかに終わりにしましょう。

    その後にきっといい出会いがあると思います。

    ユーザーID:5332922635

  • えー

    1.顔合わせは日取りは変えず私の好きな店を予約していい、その代わり費用は全額私負担。

    えっと…妻となる方に全額負担させるのですか?

    2.お互いの貯金(数百万づつ)を彼の口座一つにまとめる。顔合わせまでに振り込むこと。

    振り込んだらもしくは口座を一つにしたら最後、破談や何かあったら、
    「俺の金だし、証拠は?」と言い張り返しませんよ。
    預けたお札に自分の名前が書いてあるわけではないので
    1つにしたら危ないですよ。


    彼や姑も万が一の破談も視野に入れて、
    そのトピ主の数百万を「保険」として持ち
    万が一破談に持ち込まれたら破談の損害として取るつもりですね。

    「姑もチェックできるようにする事」
    結婚してまで姑の監視下に置かれるとは…後々苦労しますよ

    ユーザーID:2673785960

  • どんどんびっくり仰天の条件がでますね。

    モラハラ・マザコン確定ですね。
    狡猾な人は、自分の望みが手に入るためなら、相手を騙したり犠牲にすることなんて気にもしません。まさに彼はその典型ですね。今わかって本当によかったですね。できれば彼との電話や会話は録音して、慰謝料を請求されたら弁護士を頼んだ方がいいかもしれないです。ごねられたらそっちのほうが時間も節約できるしいいかも、彼の家族は慰謝料もとんでもない額請求しそうですしね。専門家ではないですが、トピさんは慰謝料なんて払わなくていいと思います。相手の要求が常識とかけ離れているので。1円でも払ったらダメです。
    結婚なんてしたら人生の半分以上苦しむことになり両親にもずっと心配かけて、幸せな姿を見せることなんてないでしょうね。
    一日も早く縁を完全に切ることをお勧めします。
    義理妹の旦那さんが突然出て行ったのも、彼の非常識家族が影響しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:9941631756

  • おやめなさい

    そんな男と結婚なんてやめなさい。

    会社に報告した、住む家を決めた。
    そんな事どってことありません。今は恥ずかしい思いをするのが嫌かも知れませんが、結婚すればそんな事比じゃないくらいもっとひどい目に遭います。それに他人からすればそんな事屁とも思いませんよ。

    重要なのは居酒屋や結婚式ではありません。
    トピ主さんもおっしゃっていたように、
    居酒屋を反対した=トピ主さんが義母に恥をかかせたひどい嫁

    と、仕立てあげられる所です。

    要は自分達の言い分や都合は絶対正義。
    トピ主さんの都合や言い分は全て聞き入れずそればかりか「常識外れ」扱い。聞く耳も持ちませんね。
    相手側の意見や都合は一切おかまいなしですか。

    結婚とは、お互い歩み寄って譲歩しあうものです。

    それと、向こう側が「譲歩」したと思いこんでいる、
    食事会全額トピ主持ちや貯金に関しては
    呆れてものが言えませんね。

    一体、どんな家庭で育ったんでしょうね。
    最悪です。そんな人間と関わりあうのやめなさい。

    ユーザーID:2033922536

  • 今ならまだ間に合うよ

    この結婚、絶対考え直すべきです。
    結婚しても何かある度に「彼(+姑)激怒→宥めるためにトピ主妥協」が
    繰り返されると思いますが、そんな生活に我慢できるんですか?
    彼の妹さんの離婚危機原因も、彼家族の態度にあるんじゃないでしょうかね。

    とにかく、踏みとどまった方がいいですよ。

    ユーザーID:0070219453

  • どう考えてもおかしいでしょ!?

    顔合わせの場所は変更してもいいけど、代金はトピ主さんが支払うの?
    婚約者の彼は?????
    1円も払う気なし?

    貯金を振り込むのも、何故???
    理解できません。

    お金振り込んだとたんに、破談にして、お金持ち逃げされそう。
    結婚後もお小遣いと称して、少しのお金を貰うだけで、お給料全部取られそう。。。


    トピ主さん!目を覚まして。

    その家族、ヤバイですよ!

    ユーザーID:8207081194

  • 実はお金に困ってるのでは?

    式を挙げたくないのも、顔合わせが居酒屋なのも、実はお金に困ってるからではないですか?

    単なる倹約化の人なら、主さんの貯金まで振り込めなんて言わないと思います。

    その結婚、破談にしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0160412549

  • 弁護士に依頼

    今後の話し合いは、弁護士に依頼した方がよさそうですね・・・。

    弁護士費用はいくらかかかりますが、ちょっと彼家族は尋常ではないので、専門家の第三者に介入して貰った方がよいと思います。

    でも結婚前にわかって本当に良かった・・結婚までは普通なのに結婚したとたん豹変する人達っているみたいですからね。

    ユーザーID:3825834532

  • 気をつけて!

    それは振り込め詐欺の一種です!
    自分のお金と自分の未来は、自分で守りましょう。
    慰謝料よこせとゴネられない様に、しっかり相手の落ち度を証明してね!

    ユーザーID:9926847249

  • よかったと思う

    早くわかってよかったよ!

    彼には言いたいこと言って(結婚前の貯金まで管理されるのは異常!) 破談にしましょう!

    慰謝料を言ってきたら 『弁護士を立てて、私も貴方に慰謝料を請求します』といいましょう

    ユーザーID:8779631681

  • 破談にしちゃってよ

    相手の方が条件のめなければ破談というのならなんてラッキー!!!
    「むりなので破談でいいです。」で即さよならしましょう。
    お金、絶対振り込んだりしちゃだめですよ。
    今後の要求や提案も全部無視してくださいね!!

    30代前半、まだまだ良い縁はありますって!
    その彼を踏み倒したらきっと本当の相手が先にいます。
    踏み台にしてちょっと遠いところまでみえるようにしてみましょうよ。

    さあ、そんなおかしな一家ととっとと縁切りしなさい!

    ユーザーID:5702984324

  • うわうわうわ〜

    最新レス読みました。超怖いです。彼も彼母も。
    なんだか全てをあなたのせいにしてますけど、すごく些細な出来事をすごく大きなことにして、あなたを都合の良い摂取相手にしようと計画してるように見えます。

    狡賢い人は、お付き合いしてるときはすごくまともなのに、結婚が決まって相手が逃げられない状態になると本性をあらわしてきます。まさにあなたの彼がそんな感じに思えて読んでてとても怖かったです。

    周りの目なんて気にしないで下さい。招待状も出して破談になった例なんて山ほどあります。周りの目があなたに何をしてくれるというんでしょう。周りの目を気にして結婚をすすめて一生こんな目に合う気ですか?
    価値観の相違で離婚する前でよかったではありませんか。

    ユーザーID:5232588340

  • 経験談から

    相手方の常識は一般的に通用しません。何をいいよるやら…。昔結婚を考えてた人といざ具体的な話になった時、考え方や彼親との納得のいかない言い分等で結婚をやめました。これから一生訳の分からん事をずーと聞いて行かないといけないのか…何て考えただけでゾッとします。幸せになれるとは思えません。私の娘があなたなら絶対やめさせます

    ユーザーID:2700579523

  • よかった

    長い目でみると、良い判断ではないでしょうか。

    うちの兄の嫁実家も金に汚く、非常識な一族です。
    うちの両親は縁を切りたがってますが、孫も産まれたためにそうもいかず。

    変なお宅と親族関係になってしまうと、大袈裟ではなくて自分の実家が悲惨な事になりますから、
    少しでも相手の家に違和感を覚えるのであれば、辞めておいたほうが懸命です。

    子供は毒親からは逃げられません。

    ユーザーID:1847987090

  • おかしい

    どこをどうとって派手ととるか。


    あきれますね。居酒屋で結婚式のかわりの食事会をする常識を逸脱したお考えの持ち主ですからどうしようもない。

    しかし2の提案は納得できないでしょう。式なら多少違いあれど食事会は折半か結納代わりで相手が用意が常識です。
    結納はないのですか?
    結婚前の貯金は夫婦共同ではありません。実際離婚時も結婚前の預貯金は折半できませんから。
    そうゆうこともわかってるのでしょう。お母様がめついです。相当なケチですよ。

    夫婦の生活に干渉してくるお姑さん。面倒です。それのいいなりでお母様のゆうことが全てたといわんばかりの彼も然り。


    よくご両親と話し合って妹さんの状態がよくなるまでとゆう理由でお付き合いは継続、結婚と婚約(婚約破棄で慰謝料請求しそうだから)は白紙にする形にしてみてはいかがでしょうか?あくまで妹さんがよくなり自活できるまでそのほうが妹さんが苦しまないから。と。
    後お金に関して夫婦でちゃんと管理し合えば問題ない話。


    もっと彼と彼の母親を見極めたほうがいいと思いますよ。姑が不信がるじゃなくて姑に対して不信ですよ・・・。

    ユーザーID:6125209203

  • まだ、破談にする決心がつかないんですか?

    しっかりしてね
    彼家族はあなたから、お金を搾取したいだけなんじゃないの?  もう、早く彼にこの結婚は取りやめる事を伝えれば

    ユーザーID:7318262529

  • 決定的ですね

    彼の提案 2点共ありえないですけど

    >最後のわがまま叶えてやるってなんですか!怒

    早くご両親に相談して下さいね。
    無事に解決できますよう願ってます。

    ユーザーID:1905476054

  • お金振り込んでから破談される可能性アリ

    続き前ですが…たぶんあなたがお金を振り込んだが最後。
    お母さんがやっぱりあなたは金使いが荒らそうだし無理って破談されますよ〜。
    狙いは金。

    見え見えすぎてビックリですね。

    彼氏もたぶんお母さんと共謀していると思います。
    本当気をつけて!

    ユーザーID:4528266223

  • 必死だなって笑ってやりな

    もう向こうもヤケクソですよ。必死!バカみたいって笑ってやりな。

    友達と美味しい物食べて、飲んで歌って泣いて笑って忘れちゃいな。

    大丈夫!大丈夫!

    ユーザーID:4726502421

  • 絶対に録音を!!!

    破談にするにしても絶対あなたに責任があると言い張り、激高して脅しながら慰謝料を請求しますよ。

    弁護士が入ったとしても証拠がないと言った、言わないの水掛け論になります。
    また、友人などにも大嘘ついてあなたが悪者にされる恐れがあります。実際そういう例を知っています。

    ばれないようにICレコーダー出来れば二つセットしたうえで暴力を振るわれないよう喫茶店などで話してください。

    >結婚後の生活も大体同額になるよう負担、残りを各自で管理
    する約束でした。

    多分彼側にも数百万の預金があるというのは嘘ですよ。
    お金を預けても預金をあなたに見せたりしません。妹夫に寄生していたのに出て行かれてお金が無くて必死なのでしょう。

    だからあなたにお金があると思わせては駄目です。
    まず、「実は奨学金をもらっていたが結婚を機に全額返すつもりだ。そうしたら貯金は10万程度になる。それで食事会全額私持ちになったら全額無くなる。親は70才までローンがある」とでも言ってみては。お金のない女と思えば案外すぐ諦めてくれるかも。

    ユーザーID:3634504307

  • 一生金づる

    になりますよ。
    姑に何の権利があるんですか?

    駄目駄目止めなさい!!
    あなたの一生台なしにしないでね。

    ユーザーID:2246272008

  • 必ず読んで下さい!!

    「人生の分岐点」のタイトルでレスしたものです。

    2については、ウチのモラ夫もよくするパターンです。
    ・まず、めちゃくちゃな提案、決断をする。トピの場合は居酒屋の顔合わせ
    ・少し時間を置いてから「お前の思う様にしてあげる、そのかわり〜」とまるでワガママを受け入れてくれたように見せかけ、思い込ませ、別の何かを要求してくる。トピの場合はお金

    これは結婚すれば事ある毎にこのパターンです。
    知恵が働くと言うよりか、パターンが染み付いてる感じですね。

    そして、トピ主さんが最後に聞くのは
    「お前のお望み通り婚約解消してあげる。そのかわり慰謝料を払え!」です。

    必ず会話はレコーダーで録音して下さい。

    ユーザーID:9478495297

  • 可哀想・・・

    結婚踏みとどまってはどうでしょうか?
    貴方には少し考える時間が必要だと思います。

    こんかいの文をみただけで、かなり結婚後苦労するのが目に見えています
    居酒屋だなんて完全にトピ主さん、そしてその両親に対する侮辱じゃないですが。

    ユーザーID:8161441192

  • 足元見られてなめられていますね

    彼は『結婚を焦っている30女だから、結婚と言う餌をぶら下げれば、
    何でも言うことをいう女』だと、見下しているんですね。
    実際、あなたも色々なことについて、一般的に??と思う位に譲歩していますもの。

    これで結婚したら彼は、「俺や母親の言うことが聞けないなら、離婚だぞ。
    お前が懇願するから結婚してやったのに、恩知らず。」

    何かと離婚を盾に、あなたを服従させようとするのが目に浮かぶようです。

    本当に3年間は猫を被っていたんですね。結婚が具体的になって、
    本性を表したということでしょう。

    これで全財産を渡して結婚したら、心底嫌になっても財力がないので(慰謝料名目で
    お金は返してくれないでしょう)離婚も出来ず、暗澹たる将来が待っているだけです。
    結婚前に気付いて良かったと、はっきりこちらから破談にされた方がいいと思います。

    ユーザーID:5057295243

  • まだ決断できないですか?

    「彼に言いました」ってレスがないのはまだ決断できなてないのかな?

    彼の家は明らかに異常だし。

    間違ったことを言ってない自分の両親をないがしろ、罵倒する彼氏
    訳の分からないことを恩着せがましく言ってトピ主の貯金を奪おうとする彼氏
    介入してくる常識のない彼氏の親

    一つでもあり得ないのにまだ決断できないですか?

    もう弁護士にお願いして会話もする必要もないのではないのでは?

    話し合いじゃまた訳の分からないことを言い出して向こうから破談破断言ってたのにトピ主さんが悪いから慰謝料よこせって【必ず】言ってくるよ


    もう結論出されてもいいんじゃないかなって思いますが。

    ユーザーID:1041086661

  • 彼の実家で同居している妹夫婦?

    なんで、長男がいるのに妹夫婦が同居?と思ってました。

    そのうえ、
    >妹の旦那さんが突然家を出て行方が分からず、離婚届けが郵送されてきた


    という経緯と、今日のトピ主さんのレスを読んでみると。

    姑が非常識な価値観の押しつけをしまくっていたのではないかと
    推測します。


    向こうから破談をしてもらえば、慰謝料ももらえるかもしれません。

    念のため、色々と証拠を確保してくださいね。


    結婚前にわかったことは、不幸中の幸いです。
    頑張って。

    ユーザーID:5750088437

  • ちょっとちょっと

    この結婚 絶対やめたほうがいい
    この先ずっとお姑さんのいいなり...
    あ...ありえない...
    姑もお金のチェックって...
    しかも彼氏さんも 姑側でしょ?
    いいの?無理無理無理...結婚前にわかってよかったと思うけど...

    ユーザーID:4881111884

  • 引いた(笑)

    彼からの電話、録音したほうがいいですよ〜
    メールも保存ね
    続き前だけど、彼母と彼恐すぎる
    現代ホラーを見ましたよ。

    ユーザーID:8989619700

  • 止めた方が絶対にいいですね

    3つ目のレスまで拝見しました。

    続き前ですが、同じ女性でありながら結婚式に対する理想と憧れを理解できない姑さんの方こそ、何を考えてるんだ?と理解に苦しみます…

    しかも結婚するんなら、妻の個人財産を寄こせ?
    自分と姑で管理するから?
    つまり持参金を寄こせって事でしょう?
    いつの時代の話なんだか…呆れました。

    もう決心されているようですが、この結婚は絶対におやめになった方がいいと思います。
    もし彼が婚約不履行で訴える等言い出したら、即弁護士を立てると言って、即実行すべきです。
    親族の顔合わせ前に彼の本性がわかって、よかったと思います。

    ユーザーID:5255939697

  • お母さん可哀想に・・・

    >居酒屋なんて自分の娘がその程度の安っぽい女なんだと貶められたような気になるので
    >参加したくないと言われました。

    柳さんのお母さんの気持ち、すごくすごく分かります。
    まだ娘は小さいですが、自分の大切な娘をそういう扱いされては許せないです!

    お母さんがおっしゃるように、人様の大切な娘さんを蔑ろにしているご家族との結婚は
    今一度考えられた方が良いです!

    私は晩婚で36歳過ぎに結婚をしたのですが、それまでに20代の頃に結婚を考えた相手もいました。
    でも今となると、今の主人に出会えて良かったと、そして幸せであると言い切れます。

    彼、彼のお母さんのような「XXしないと破談だ!」なんて、相手に圧力をかける人とは
    一生付き合えないと思いますよ。

    小町の皆さんは、柳さんのことを真剣に考えてくれています。
    小町の皆さんに納得いくまで頼って、彼に一言、二言言い返しても良いのではないでしょうか?

    また報告してくださいね。

    ユーザーID:6049637419

  • 恐ろしい搾取一家、妹の夫が逃げた理由が!

    柳様、疲労困憊ですね、お察しいたします。
    でもね、絶対に籍入れる前に、子供ができる前にわかって良かったって!

    破談なんて、山ほどありますよ。気にする事なんてありません。

    実家住まいだった妹の夫がその家から逃げ出した理由は、かなり深いと思います。何かが尋常じゃないからでしょう。
    男性が家出という奇妙な形で消えて、離婚の手紙を送ってくる位ですもの。
    でも、果たして元妹夫は無事でいるのかな?安否確認とまで思う位のホラー一家です。

    妹の元夫はひどい形で一家を養わされていたのではないですか?そして、もうそのお金が一家に流れて来なくなった。
    新しい金づるがとても早急にいるのだと思います。母親に借金でもあるのでは?

    付き合っている時、ずっと小さい声で話していた・・・ずっと人格を隠していたのだと思います。

    柳様が無事で良かったと思うのは、私だけでしょうか?
    相手の言葉を受けた相手の主導として破談に持ち込むようにね。
    絶対に、弱気になって、変に慰謝料なんて請求されないように。
    心底ショックで頭も気力も大変だと思うけれど、今からは先手で頭脳で考えて下さい。
    両親にも助けて貰ってね

    ユーザーID:4532101901

  • やめるべき

    ここまで相手の事や相手家族のことがわかったのですから、結婚はやめるべき。
    ほとんどの方が書いてらっしゃいますが、私も声を大にして言いたい。
    トピ主さんが、この人じゃないと!と思える彼ですか?
    全然違うでしょ?
    おかしい…なんか違うよ。間違ってるよ、
    と思うから、投稿するし、レスも読んでらっしゃるんでしょ?

    私だったら、絶対そんな男とは結婚しない。
    娘にも、させたくない。
    一時恨まれてでも、破談にさせます。
    してもいい苦労と、回避できるならさけたい苦労があるでしょ。
    このままご結婚されたら、トピ主さん、交通費を無駄遣いとか言われて、実家にも行けなくなるかもしれませんよ。
    私の考えすぎではないと思います。

    ユーザーID:5220726536

  • 結婚前にわかってよかった

    もう無理というのは、結婚は止めるということですよね。
    話が進む前に、そういう相手だとわかってよかったですね。
    事情を話せば、会社の方々だってそう言ってくれると思いますよ。

    決着をつけるまでには、まだいろいろあるかもしれませんが、
    相手の方と会うときは、誰かに立ち会ってもらってくださいね。
    2人きりでは絶対に会わない方がいいですよ。

    ユーザーID:3574408091

  • とにかく!

    読んでいて相手の物言い、相手の家族の言い分…すべて腹立たしい!
    トピさんはまだ若いんだし(私は40歳で結婚しました)、結婚はやめた方がいい!たしかに、結婚をやめたら、いろいろあるだろうけど、時間が解決してくれます。
    ご自身の幸せを一番に考えて下さい。
    結婚前に相手の今まで見せなかった一面がわかりよかったですよ!それに彼の親!妹さんの旦那さんが一方的に離婚を望んだのも、想像つきませんか?
    そしてトピさんのお母さんが喜ばれるような、結婚式を挙げて親孝行してあげて下さい〜たくさんの人に祝福してもらい、結婚式はいいですよ!まさに一生に一度の想い出です!

    ユーザーID:7804281497

  • 彼の異常な性格に全く気付かなかったの?

    >このように激こうする所は婚約してから3年間で初めて見て戸惑っています。
    >別人かと思う位です。どうしてここまで変わってしまったか分かりません。
    ※こんなことが可能なんでしょうか?

    >彼は必死で姑を説得し、顔合わせは最後のわがままを叶えてやるが、その後お金は彼が管理し、
    >姑もチェックできるようにする事でやっと納得してくれた。
    >本当に大変だったんだぞと笑って言われました。
    ※3年お付き合いして、彼のご両親にも何度も会われたでしょう?
    ※彼の家にも頻繁に行き来してたと思うのですが、それでも異常な家族と気づかなかったの?

    ※彼の言うことや彼から伝えられる母親は、本当に恐ろしい。真実なんでしょうか?
    ※もしかしたら、彼の単独のお芝居ってことはない?
    ※彼がこの結婚の話から逃げてるようにしか見えないんだけど。
    ※穏便にトピ主様から破談にされるように誘導してるような?
    ※彼は、本当に独身?重婚逃れじゃないの?

    ※彼の身辺調査をされては、いかがでしょう?

    ユーザーID:0605511705

  • 二度目だけどやめなよ…

    なんでそんなくだらない男に執着するの,

    年齢的にヤバいと思ってるの?それとも容姿?
    相手の財産が凄いの?
    それとも夜のがすごいの?

    夫の性格が悪くて義両親までもすごい感じなのになんでそこまでしてこの男に拘るの?

    もっと他にいるよ。

    妥協しすぎ

    後悔して欲しくない。

    ユーザーID:0208048702

  • やめといた方が・・・

    ここまでのお話を聞く限り、彼は、一般的な感覚の持ち主では無さそうな気がします。
    ここで、妥協して結婚すると、DVなどの可能性も捨てきれないと思います。
    無理して彼に合わせると、いずれ、歪みが生じて傷つくのはあなただと思います。
    さっさと別れて新しい出会いを探した方が賢明でしょうね。

    ユーザーID:7103415630

  • 結婚式はいずれやるって前提でしょ?

    1特に母は私の結婚式を楽しみにしていたので式を挙げないと彼からはっきり言われた時は落胆していました。

    2彼曰く式をするなというのではなく妹の生活が落ち着つくまで延期をするだけだと言われました。


    1を最初に読んだときには、式は永久に挙げないものかと思いました。従って「食事会」は結婚式の変わりになるものだと思ったのです。でも2を見るとそうではなくて、妹さんの状況を考慮して式を延期にするってことですよね。しからば「食事会」は文字通りの顔合わせ。そのうち式をやるのだから、この時点であまり豪華にする必要もない・・という考え方もありかと思いました。

    まあ結婚は両性の合意に基づくものですから、一方が「やめたくなった」のなら、仕方ありません。

    でもやめたくなった思考の道筋に違和感を感じる人もいるってことで。

    ユーザーID:9035528111

  • 心配です

    顔合わせの店を選ばせてやるから全額負担しろだなんて・・・
    人ごとながら悲しくなってしまいました。
    そんな人、やめたほうがいい。

    それと、あなたの独身時代の貯金を渡しちゃダメですよ。

    第一にあなたのこと、そしてあなたの親御さんのことも
    大事にしてくれる人と一緒になってください。
    きっと、もっともっと素敵な方と出会われると思いますよ。

    ユーザーID:8697383072

  • 絶対にダメ

    皆からレスが付くと思いますが、結局相手方はお金を使うのが惜しいだけ、
    あげくにあなたにすべて負担させ、残りも彼の貯金と一緒にって、
    全額あなたのお金を取り上げるだけですよ。

    なんだかんだ言ってあなたのせいにしているけど、ぜんぜんそんなこと無いですよ。
    結婚する、しないと、お金の話は全く別、いったん取られた物は
    簡単には返してもらえませんよ。

    ユーザーID:1205165979

  • やめましょ

    あなたはそんな上から目線でお金はあなたが負担するなら好きなとこですれば?でよろしくないですよね。奥さまとなるあなたをまもらない人じゃしょうもない。やめましょ〜次なんか余裕でいます

    ユーザーID:4368861739

  • レスします

    トピ主さんのレス3まで読みました。

    そんな男、投げ捨てておしまいなさい!!!!
    無理だと「思う」じゃなくて、はっきり無理です。
    店を選べるかわりに、費用が全額トピ主負担って何様?
    それに同意できるなんて、トピ主さん優しすぎますよ。

    その彼、何だかDVっぽい気がします。
    今後の連絡は、万一のことを考えて録音しておく方が良いかもしれません。

    結婚前に彼の本性がわかって、本当に良かったです。

    ユーザーID:0520112623

  • 早急に弁護士に相談を

     2011年1月20日 0:47のトピ主レスまで拝見しました。これは「今後、もめたら」ではなく、現段階で早急に弁護士に相談した方が良いです。トピ主もさすがにこの方と結婚する気持ちはなくなっているようですが(それで正解です)、このタイプの人々から安全に逃げるのは至難の技です。
     この手の人は、自分が「破談だ」と脅すのはOKでも、相手から破談を口にされれば「恥をかかされた」と激高します。「慰謝料よこせ」と脅してくるのも目に見えています。
    既に上のレスでも提案のあるとおり、メールは全て保存、今後の電話の会話は録音しておく方がいいでしょう。
     相手及びその家族と一人で会っては絶対にいけません。最低限、複数の人(父上など、成人男性の家族)についてもらって人目の多い場所で会うか(その場合は録音の準備をしておく)、できればその前に弁護士に相談してその指示に従ってください(弁護士に委任して相手に会わずにすませた方がよいかもしれません)。
     ご無事で逃げ切れますようお祈りしております。

    ユーザーID:6044623676

  • そんな男、むりだ!!

    怖すぎ。
    なんというブラックさだ。
    ありえない。

    ユーザーID:8393141728

  • それって。。。

    金ずるにされようとしているとしか思えない。。。

    ユーザーID:9469684482

  • 絶対結婚しない方が良いと思う

    3年間あまりケンカせず、付き合ってきたからといって、それが彼の本性だとは思いません。

    むしろ今の状態(トピ主が食事会の金額を負担&貯金をよこせ)が本性のような気がします。

    お姑さんになる人もなんだか一方的な思い込みが激しそうで、結婚してもうまくやっていけそうにありません。

    いくら常識的に、段階を踏んで丁寧に説明しても、彼氏&お姑さんには納得してもらえない事が、結婚後に多々発生するでしょう。

    会社には短期間、ほんのわずかな恥で済みます。それも時が経てば誰も気にしなくなりますよ。でも結婚してしまうと、この先何十年も今のような納得出来ない状況があれやこれやと起こり、我慢する事になりますよ。

    結婚後の子供の教育についてや日々の買い物について等、いろいろうるさそうなので、精神的に参りそうな予感がします。

    世の中には男性はたくさんいますし、あせってしんどい思いばかりする必要はないと思います。他の方を見つけて主さんには幸せになってもらいたいと思います。

    ユーザーID:6459142879

  • 代理人(弁護士)立ててお別れを

    いやはや
    気味悪い彼氏ですね


    これはもう別れるしかない
    で、あなたが直接話し合いをすると
    貯金全部プラス慰謝料とか
    無理難題を笑顔で要求しそう

    精神的にも痛めつけられるでしょう

    弁護士を立ててサクッと
    話を進めることです!

    安いものですよ!

    ユーザーID:5235608804

  • 絶対、絶対、駄目です!

    早く逃げてください!
    彼も、彼の家族の言い分もおかし過ぎます。
    トピ主さんは長年付き合い、いい思い出もあるでしょうし
    結婚に向けて準備もしてしまったので
    少しぐらいの我慢はしようと考えてしまうでしょうけれど、
    彼の意見は、はたから聞いたら全く道理も何もない、異常ともいえる要求です。

    破談にするのが一番です。
    まずは、万が一にもトピ主さんの貯金など相手方に預けないで下さい。

    トピ主さんも本当は気が付いているはずです、
    その家族は普通ではありません。
    もし結婚しても、彼の妹の配偶者と同じ運命をたどると思います。

    周囲に結婚の報告もしてしまって後には引けないという気持ちもあるかもしれませんが、婚約破棄の何十倍も離婚は大変です。

    今分っている事なのに、それに目をつぶって結婚してしまったら
    きっと離婚するまでの数年間、そのおかしな家族の為に
    精神的にも金銭的にも縛られ、ボロボロになってしまいますよ。

    人ごとながら本当に心配です。目を覚まして下さい。

    ユーザーID:3280860915

  • 貴方の社会的な立場もあるしね。

    だけど彼も貴方のお母さんも小さいね。
    正直言うと年齢とかの面で妥協する面が増えているのかもしれないけど
    彼と結婚して本当にいいのかな?
    破談にしてこれから仕切り直すのなら出産とか考えているのなら
    年齢とか考えるとシンドイのはわかるけど
    それでも今の彼と未来を描くのはもっと考えを深めたほうがいいんじゃないかな?

    ユーザーID:5933954251

  • 異常な一家

    結婚の二文字を出来事から外して読んでみるとただの恫喝プラスたかりじゃないでしょうか?何が何でも結婚しなきゃならない世の中でもないし、渦中に身を投じる前に相手の変な所がハッキリして良かったですね。居酒屋の件で彼が逆切れしたのも本当は居酒屋を選んだ事がやましかったんでしょう。どの道人としては問題有る状態でしょう。

    ユーザーID:9982375850

  • ハズレくじ

    今あなたの前には「ハズレくじ」があります。
    結婚したら、そのハズレくじを引くことになります。

    ただですら、妹がいる男性と結婚するリスクは大きなものです。それが婚約の時からこんなにもあらわになるだなんて、今気づいてラッキーなくらいですよ。

    あなたのご家族が安心する嫁ぎ先を見つけて、親孝行をしてください。

    ユーザーID:1940007072

  • 結婚式はいずれやりますか?

    あれっくすさん、この彼や彼母の言動を読んでもいずれやると思いますか?

    いいように解釈し過ぎでは?

    ユーザーID:3736735952

  • 怖いから

    彼なら、破談にすると言うと、恐喝めいたことをしてくる可能性があります。

    5000円の出費になるけれど、最初の一手をさす前に弁護士に相談した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7460042345

  • うん!

    破談でいいよ

    婚姻届提出前でよかったね


    彼にはあなたの言葉は通じないようだし

    あなたが折れて歩みよるのが当然と思っているんでしょ!?


    心身ともに病む前に、さっさとお別れしましょう♪

    ユーザーID:3803609629

  • ほんとに怖いです!

    私だったら怖くてたまりません


    意味不明一家ですね。
    いったいお嫁さんになるひとをなんだと思っているのか。


    他の方が仰っているように、彼が破談にするためにそう仕向けているようにもみえます。破談にして、トピ主様に非があると、お金を請求する。。


    もはや丁重に
    「それならば破談にするしかないですね」
    ということですね。


    なんか悲しい…お互い好きでこれからも一緒にいろんな困難を乗り越えていく…それが夫婦なのに、その困難を自らもってくる彼…


    トピ主様を愛してるはずなのに、全く愛を感じない

    ユーザーID:4675353738

  • 慰謝料請求されないように

    会話録音したらいいのでは?ボイスレコーダーもあるんだし。
    拗れたら弁護士をたてましょう。

    後、向こうの苦情ばかり聞かないで、「こちらも身内も、式を望んでいたのに、そちらの希望を聞いた。」
    顔合わせは、親族を呼ぶのだから、飲み屋みたいな席はあまりにお粗末な扱い。
    こちらも側も怒っている。
    結納はやらないのだから、顔合わせくらい、大切な娘の門出くらいの気持ちになれないのか?

    しかもそれが原因で、お金の使い方荒いと決めつけるとは不愉快。ごく普通のこと。

    結婚前の貯金は個人のもの。しかも姑が管理とは、ありえない。こちらも結婚に反対します。

    って、お父さんから彼の家族に言って貰いましょう。

    こちらも怒ってるって態度じゃないと、確実に次の一手にやられます。

    ユーザーID:1461711342

  • モラハラ+振り込み詐欺一歩手前です

    彼と彼の家族、かなりお金に困っていますね。
    金ヅルの妹夫に逃げられ、次のターゲットは主さんですよ。

    結果的に3年がかりの結婚詐欺で終わるか、
    結婚したら、
    お金を引っ張れて家事労働をただしてくれるお手伝いさんとしてこき使われ、
    離婚は決して出来ないですよ。
    つまり妹の消息不明の夫と同じ運命をたどります。

    モラハラ夫は離婚を認めませんし、裁判をしてもかなり難航します。
    女性(養われている方)からは、裁判を起こす事は出来ますが、
    男性(養っている方)からは、離婚を起こす事さえ出来ません。
    だから、妹さんの夫は消息不明になり、離婚に必要な5年以上の別居、
    という既成事実を作ろうとしているのでしょう。

    主さん、自分を粗末に扱われる、侮辱される事に敏感になって下さい。

    まず、その手の話が出たら、相手の話に割って入り、
    「そんな事言うのは止めて」と言って下さい。
    さらに話そうとしても同じ言葉を繰り返して下さい。
    君が悪いからだ、と良心をゆさぶってきますが応じないで下さい。

    これに気付かない(出来ない)と、今後も同じような人に利用されますよ。

    ユーザーID:8059066524

  • やめた方がいい

    いまならまだ引き返せるから。

    結婚前にそこまでもめると、その先に幸せはみいだせないですよ。
    まずもめたときに、彼が義母の肩を持つのが問題です。自分の味方をしてくれない人との生活は大変ですよ。

    あと、お金の話もおかしいです。
    姑には関係ない話。あなたの金遣いうんぬん言われてるけど、何か彼の実家でまとまったお金が必要なんじゃないの?
    それこそ義理の妹の離婚に関して。慰謝料請求されてるとか…。それを家族一丸となって…って感じに思えました。

    いずれにしても、冷静になって結婚の話は白紙にしましょう。それでもまだ好きならその時に結婚してもいいんだから。

    ただ…一方的に離婚された義理の妹さんの離婚の原因もご家族なんじゃないのかな?!下手に足をつっこむ前に気付けて良かったんじゃないかな?

    ユーザーID:8506366889

  • や、やめときなって

    なんか異常だよ、彼もその家族も。
    食事会も居酒屋なんてあり得ないでしょ。 しかもトピ主のお金まで巻き上げて管理しようとしているなんて危険だよ。
    残念だけど、結婚前にわかってよかったのかも。

    ユーザーID:6663371450

  • 辞めると言う選択肢もありますよ。

    彼のどこに惹かれて結婚しようと思ったのでしょう?
    まだ 間に合います。

    ご破談だと言われたのでしたら 「わかりました」と応えてみても良いのでは? 彼も意地になって引っ込みがつかなくなってるのでしょうが、
    嫁姑の確執は些細な事でも起こり得ます。 結婚前からこんな状態では明るい未来も夢も考えられなくなりそうですね。

    親は娘を腕に抱いたその時から娘の花嫁姿を重ね合わせます。 この子の幸せだけを願い、いつくしみ、育てます。
    結婚式というのは そんな両親の気持ちを労うものであると思うのですよ。
    晴れの姿を目に納め、娘を育て上げた安堵と複雑な思いで目頭を濡らします。式は必ずあげなければいけないというものでもなく、親族の顔合わせが居酒屋でも予算の都合もあるのでしょうからいけないとは思いません。
    ですが、それに対してあなたの心が曇り、ご両親が悲しい思いをするのであればこの結婚の先が危ぶまれます。
    別の人と一緒になった方があなたには幸せが約束されると思います。
    会社にも破談になったと報告すればいいだけ。居心地が悪ければ転職すればいいだけ。人生をやり直すよりよほど楽な選択ですよ。

    ユーザーID:6294119435

  • 地獄だよ〜

    わたしも彼氏だったけど
    そういうやり方でお金かなりもっていかれた

    やめときなさいな
    絶対!

    同情をひいたり、恫喝したり、脅すようなこといったりきっと結婚を選んだら地獄のループにはまるよ


    こっちが慰謝料もらいたいのに
    請求される可能性大!

    みんなのいうとおりだよ
    記録とって戦う準備したほうがいいよ

    早く次みつけなよ!

    わたしは10年
    そんなモラハラ、パワハラたかり男でむだにして
    婚期のがしたよ

    応援してる
    幸せになろうよ
    がんばろう

    ユーザーID:7794880595

  • 2度目です。

    私なら、1も2も受け入れられないです。
    1を同意するトピ主さんって凄い…

    全てが受け入れられないけど
    トピ主さんの1月20日 0:47のレスの、特に最後の6行辺り…ありえない。
    彼は、自分の考えがなくて、母親中心。
    結婚しても、トピ主さんとの家庭なんて築けないと思いました。

    ユーザーID:8414712741

  • お金。

    お金の管理って。。。。

    トピ主さんの財産はトピ主様の物だと法的根拠もあるので従ってはなりません。

    お家ルールの強い家族に従ってる人との結婚はやめたほうがいいです!!

    ユーザーID:4460693544

  • 最後の我儘をきいてやる?

    いずれするかもしれない結婚式ではなく顔合わせで?

    新婚旅行もなしですよね?

    さらに同居もするんですよね?

    この要求を呑んでしまうと彼はあなたの意見を二度と聞かない希望を受け入れない、と言っているようにとれます。

    彼と彼母の言う通りの人生送りたいのなら仕方ありませんが、彼はそこまでされても一緒にいたい人ですか?

    あなたの人生です。
    彼と別れて別の道を探すのもあなたの心ひとつです。


    このままだと彼の親だけではなく夫に逃げられた妹さんも、もれなく付いてきそうですが、それでも彼と結婚したいですか?

    ユーザーID:9968973931

  • やめた方がいいと思います。

    この結婚はやめた方がいいと思います。トピ主さんだけのレスを読みました。彼のトピ主さんへの優しさが感じられません。もし結婚して何かあったら、トピ主さんを守ってくれなさそうです。悲しいけれど、今だったら、まだ間に合うと思います。

    ユーザーID:0870897875

  • ますます悪い条件ですね

     彼と彼の母親はトピ主さんのことを「もらってやる」って感じですね。

     言い方は悪いですが「今まで結婚できなかった年増を拾ってやるんだから、何でも言うことを聞くのが当り前」って思ってるような気がしてきました…

     トピ主さんの貯金を、どうして夫と義母で管理? 意味が分かりません。

     彼は30歳前後なのかもしれませんが、もうちょっと結婚について勉強してもらわないと困りますね。トピ主さんと別れたら今のような考えで、同じような考えの義母がいて、よくわからない状態の義妹がいたら、結婚相手が見つからないのは自分だと、あと数年したら分かるんじゃないですか?

     常識の通じない相手に普通に話をしてもこじれるだけです。別れるなら専門家に相談してでもきっちりやっておいたほうがいいですよ。

     

    ユーザーID:3218501973

  • 素敵な男性は他にいるはず

    結婚はやめましょう。あなたのしあわせの為に♪

    ユーザーID:1566464236

  • いっそ上司に

    もう絶対結婚は無理ですね、むしろ籍入れる前でよかったのでは?と思うくらい最低な男ですね

    会社の方にいってしまったとありましたが、むしろ上司や信頼できる先輩に相談されたらいいのでは?

    なんだかこの男破談になったら周りにあること、ないこといいふらしそうで超怖いですよね

    ユーザーID:2098088981

  • 絶対ダメ!

    そんな男やその親族と一緒にいると、あなたが傷付くだけです。
    早急に破談されることをお勧めします。
    同じ女として、あなたには幸せになってほしいです。
    だからもうこんな男捨ててしまいましょ!
    みんなあなたの味方ですよ。

    ユーザーID:2992629796

  • 先手で弁護士へ相談

    なんか、相手の男性は同じようなこと繰り返してそう・・・・
    そんなイメージしか沸いて来ません。
    他のレスにもあるように、弁護士に相談したほうがいいですよ。
    貴方や貴方の両親だけで解決はできないと思います。
    破談の話し合いは始めから専門家の弁護士立ち会いのほうがいいと思います。

    ユーザーID:5393078659

  • ダメ押しじゃないですが

    そういう条件で結婚すると、
    あなたの両親がお亡くなりになったときに遺産相続に
    あなたの代理人として参入してきます。

    そしてあなたの相続財産を「管理してあげる」といって
    取り上げるでしょう。

    あなたに知らないうちに保険が掛けられることもありそうで
    怖い展開です。

    ユーザーID:6425763717

  • 相手から言わせるべし

    その彼(と家族)、慰謝料と称してトピ主さんからお金を巻き上げるつもりなんじゃないかしら。
    そうはさせない為にも、破談は相手側から言わせるよう仕向けるべきです。

    彼「俺とお袋の言うことを否定するなら、破談だ!」
    柳さん「そうですか、未熟な私ではお母様を満足させてあげられませんね。他の女性を探してお幸せにね。」

    という具合に。
    念のため、弁護士を探しておきましょう。

    ユーザーID:2315546130

  • ははは!すごいなぁ。

    2.お互いの貯金(数百万づつ)を彼の口座一つにまとめる。顔合わせまでに振り込むこと。

    >彼は必死で姑を説得し、顔合わせは最後のわがままを叶えてやるが、その後お金は彼が管理し、姑もチェックできるようにする事でやっと納得してくれた。

    姑が生活費を管理!
    マザコンの極みですね。
    と言うか、トピック主様の貯金を巻き上げて、別れてしまうつもりでしょうね。

    1)振り込んだ後に、やはり姑が大反対して破談!
    2)破談になったのは、おまえのせい!
    3)だから、慰謝料として貰っておく!

    まさか、振り込もうかどうしようかと迷っているのではないでしょうね。
    さっさと、別れてしまいなさい。
    そうしないと、貯金を巻き上げられて、破談になって、会社にいづらくなる可能性までありますよ。

    ユーザーID:8452703804

  • 急いで行動してくださいね

    御両親にもすぐ相談。
    結婚届けの不受理の手続きをし、即、DVなどに詳しい弁護士さんに相談。
    会話は録音。メールのやりとりは保存。
    会社には、”先方の家庭の事情で延期になりました。めどは立ちにくいので、いったん白紙に”でうやむやに。大人ですから、それでどうこうはないでしょう。
    すぐに戦闘態勢に入った方がいいです。

    ユーザーID:9952755605

  • こりゃ引いていいかも。

    以前、単純に結婚反対と言うのは早計な気がすると書きましたが、続き3を読んだらこれは確実「引いていい」と思います。
    形にや見栄にこだわるのではなく、居酒屋はあくまで来賓に対して失礼でないのか?と考えましたが、どうやら相手家族には1人も常識を持ち合わせた人はいないようですね。
    (勿論、離れや個室があるような雰囲気の良い居酒屋なら別でしょうが。誰かも書いてますが、隣席で酔っぱらいが騒いでも文句が言えない状態で、果たして落ち着いてお話できるの?)

    食事会料金は主さん持ちでとか、いつ迄に口座に金を入れろとか(振込め詐欺です)、もう妹さんの状態がどうのという話ではなくなってませんか?やっぱり、要はお金を出したくないんですね。(妹さんはむしろ口実なのでは?)
    こんな話を持って来て「俺が親を必死に説得した」なんて笑わせます。「お袋の言う事は絶対正しい!お前を貰ってやるんだから文句いうな」的態度がプンプンしてます。
    主さんはまだ若い。もっと良い人います。早く引き返しましょう。

    ユーザーID:9034177013

  • 破談で問題なし

    主さん、自分の家族親戚から恥を掻きますよ。
    そんな姻族は恥です。
    非常識も甚だしい、うちの親戚に恥を掻かせる気なのか?と破談にしてやりましょう。
    どこの世界に居酒屋で適当に済ませる人がいますか。

    金を彼氏の口座に?馬鹿げてます。
    早く破談にして逃げましょう。

    ユーザーID:8570889659

  • 窮鼠猫を噛む

    来月結婚予定という事はすでに正式に婚約していますよね?

    婚約が成立している場合、結婚するよう努力する義務を負います。

    本気で婚約破棄を考えているのなら、正当な理由なくしての破棄は損害賠償請求も認められるので、メールの保存や会話の録音など証拠を集めておいた方が良いです。

    会話の録音が難しいならなるべくメールなど残るものでやり取りをした方が良いです。

    結婚を考えた相手にこのような事をするのは心が痛むかと思いますが、万が一のために準備だけはしておいた方が良いような気がします。

    ユーザーID:3675820481

  • ダメダメ!絶対にダメ!

    独身時代にためたお金を彼の名義に統一?
    そんなこと、ぜーったいにしてはダメです。

    トピ主さんは「もう無理」って書いてあるから、そんな馬鹿なことはしないと思いますが、
    円満に結婚した夫婦でも時々そういうことやっちゃう人がいるんですよね。
    だから、そういう人が読むかもしれないから、書かせていただきます。、

    独身時代の財産は、結婚した後も、個々の財産なんです。
    彼名義にしてしまったら、あとあと大変なことになります。

    たとえば、結婚後に彼が亡くなった場合、
    お二人にお子さんがいないとすると、彼の財産は、妻と夫の親が相続します。
    そうすると、あなたが貯めたお金まで、彼のご両親がいくらかもっていく可能性があります。

    また、結婚して、何かあって離婚する場合、
    彼名義にしてしまったお金がもどってこないかもしれません。


    絶対に、そんなことしてはダメです。

    ユーザーID:5228006259

  • これまた御立派な「よその星の住人」様で在らされる…

    ま、習慣も言葉も違う異文化交流として結婚されるなら仕方ないでしょうけど…

    アナタが友人なら、その彼氏に「おっとといきやがれ!」ですね。ええホント

    あり得ませんけど?居酒屋上等!でしょうかね?
    申しわけないですが
    「両家の顔合わせで居酒屋ではね…」って皮肉を満面の笑み浮かべて
    上から目線で「タカビー」な感じで言って上げるのに〜
    完膚なきまでに叩きのめし差し上げるのに〜って
    言葉だけ追い詰めるだけですけどね…ふぅ

    あ、屁理屈魔人が必要ならばよんで下さいね〜
    どこでも出張しますよ〜。その代わり辛辣な言葉の応酬で修羅場化しますが、そこられへんは…御愛嬌で

    脱線しすぎましたけど
    これは無いと思いますね。同じ口座に同額入れるって…それはお互いが納得して結婚して婚姻届を提出した後でも問題は無いですし…
    必要な理由がみつからないです。別名義でも困りません

    もーねーぇ
    ハイ!次!です

    きっとアナタにお似合いの人が見つかるって!もちろんその彼以外の人ね!

    ユーザーID:6266808515

  • 破談にするのであれば

    別れる時は
    「居酒屋で顔合わせすることが非常識でないと自信があるのであれば、次に結婚の話があった時も絶対に居酒屋で顔合わせをセッティングしてね」
    と言ってあげましょう。

    客観的にみて、彼は残念な人ですね。

    ユーザーID:9348810299

  • やめなさいー!

    一度は、幸せな結婚に手が掛かりそうな所でのまさかの事態で悲しさと落胆で一杯だと思います。

    けど、客観的に見て残念だけど彼を含め彼親族の価値観が違いますよ。私からしたら価値観なんて優しい言葉でなく、横暴です。

    お式だって、新居だって初めての結婚ならウキウキと普通にしたいでしょ?

    彼は、貴方と家族になるのに自分自身の家庭ばかり持ち出しさも当たり前のように振る舞う。
    仮に結婚しても後悔を必ずしますよ。

    今なら失うものも少ない!
    揺れ動くかもしれないけど、考えて。残りの人生、その人と共に歩けますか?

    最後に居酒屋で食事会なんて、TPOなさすぎです。形を取れない親子に体裁云々言う資格なしっ!

    ユーザーID:5833600561

  • 本当かな?

    姑の話しは嘘の可能性は?彼の自作自演だったりして。

    実親から一度、相手方の親に確認するのもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9142336218

  • ヘンな彼!(ゴメンナサイ)

    いくら家族から結婚を反対されたとはいえ、
    主さんや主さんのご両親に対して、
    誠意を示そうという男気は無いのでしょうか。

    ユーザーID:2969990241

  • 振り込めサギ?

    ですよね。
    こんな手口まであるとは驚きました。

    えと・・・弁護士さんにはもう相談なさいましたか?

    トピ主さん、こんなことってそうそうないです。
    相手が悪すぎました。
    自分に自信を持ったままでいいんですからね!
    今後絶対、今の方よりも良い方とご縁がありますよ。

    ユーザーID:0421104453

  • この先の会話は必ず録音を

    もう別れ話をしてしまったでしょうか?

    できるなら、トピ主レス3の会話をもう一度繰り返し、録音したほうがいいと思います。
    そしてこの先の会話も必ず録音を。

    とんでもなく性質の悪い母親ですよ。
    甘い顔をしていたらつけ上がること間違いなしだと思ます。
    破談にするにも慰謝料を要求されることでしょう。

    その時のためにも先方に非があるという証拠をとっておいて下さい。
    また破談への話し合いは第三者を入れたほうがいいです。
    すぐにご両親へ話して手を打ちましょう。
    本当に危険です。
    準備は必ずしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1564431540

  • 振り込み詐欺と一緒だね!

    結婚前に貯金したあなたのお金を結婚前に相手の口座に振り込め!(しかも相手の親の悪知恵)は、ありえん。

    とっとと破談でOKでしょー。
    こんなくだらない人間たちと関わるのは時間の無駄ですよ。

    結婚前に逃げることができて、本当に良かった!!

    ユーザーID:8064496709

  • むしろ、よかったですね。

    結婚前に、分かってよかったですね〜。
    危うく、一生苦労するところでした。

    ユーザーID:2395191064

  • モラハラスメント

    モラハラ夫になる確立が高いかと
    モラハラスメントは結婚したときもしくは出産後に始まるらしいです
    豹変しそう
    価値観おかしい家族だしやめたほうがよいよ
    迷う結婚は必ず当たってるし離婚する

    ユーザーID:0867730591

  • 全ては彼の計算通り?

    最初の話では妹夫婦が落ち着いたら式をあげる予定が、彼がキレることによってやらないことに。(彼の負担半額→0)

    顔合わせに居酒屋なんて、ほとんどの人間が嫌悪感を持つ場所を指定し、通常通りホテルでやりたいトピ主さんを我が侭にしたてる(彼の負担半額→0)

    とどめが生活資金は半額の予定を全部彼の管理ですか…。どなたかもおっしゃってましたが、妹夫婦の件は口実で、元々彼は全て負担する気はなく、理由つけてトピ主さんに押し付ける気だったのでは?

    はなからお金の管理もさせる気などなく、色んなことを少しづつ諦めさせ、いずれは自分が全てのお金の管理をする機会を伺っていたのではないでしょうか?

    今回の義母さんの怒りは彼にとっては絶好の機会だったわけです。おそらく、トピ主さん家族が居酒屋での顔合わせに応じたとしても、いずれ何らかのイチャモンをつけて管理しようとしたと思いますよ。

    ユーザーID:4696156699

  • 結婚しちゃダメ!

    これ、れっきとした『カツアゲ』ですよ!

    貯金取り上げられたら、義家族にどんなひどい目に合わされても、主さんは文無しで離婚も別居もできません!

    こんな人と、絶対結婚しちゃダメですよ!!

    ユーザーID:6673373094

  • 私は彼と姑の気持ちが分かる側です。

    これは互いの格差と言われるものだと思います。
    文章から感じる姑のなぜ居酒屋なのかを解くと
    ⇒大掛かり、敷居を高くせず
    皆で顔を会わせて(本当に顔を知り合うだけの)『宜しく会』
    だと思いました。

    一方の貴女のお家は結婚=結納、〜あい久しくお受けいたします〜、これが当然!
    それが居酒屋に替わった!?馬鹿にしてるの???で騒ぎ出した。
    多分、向こうのお家は替えたんじゃないんです。
    宜しく会にして皆で楽しく門出を切ろうとした訳です。

    結婚式をするって1日で年収軽く無くなります。
    ドレス着なくても死にません。その分生活にまわせば良いとも言える

    それを貴女、貴女のお家は『ウチの娘を安く見るのか(`д´)』とキレるから彼は
    そんなつまらない事でかき混ぜるなんて(`д´)となったと思います。
    そもそも常識が違う家同士なので今回で分かったかと思いますが貴女も郷に入れば郷に従う事は不可能な性格が分かったんじゃないですか?
    最初で受け入れられずに母親にピーピー言ってしまってるんです。
    いざ居酒屋で貴女の親族に海老の尻尾を食事に出すならキレても良いと思いますが…

    ユーザーID:5721845803

  • レスします。

    すごいっすね。彼一家。
    1も2も有り得ない条件。

    DV系の男って普通は結婚してから豹変するけど、彼は結婚が見えてフライングしちゃったんだね。
    彼の詰めの甘さに感謝して、サクッと破談にしましょう。

    ユーザーID:3692308378

  • 結婚前にわかってよかったですね

    早く逃げましょう。辛いでしょうけれど、結婚する前に彼が「とんでもない姑の息子」であるという真実がわかってよかったですね。

    ユーザーID:5768665300

  • なんだか自分と近いものを感じました。

    私も数年前に同じような経験をしました。私の出会った相手の両親もすごかったですよ。一応専門職なので給料は男並にあるのですが、嫁の金=相手親の金だと思ってるらしく『無駄遣いしないように私が管理してあげるね。お小遣いはちゃんとあげるから』と…。

    まぁ私は仕事柄あまり化粧をしない、服も着れればいい、ブランドも全く興味ないので別にいいかなぁ…と思ったのですが、次の言葉に度肝を抜かれました!

    なんと彼の姉夫婦の子供のピアノ代を私の収入からだすと言われたんです!その後も私と結婚したら海外旅行に行く等々びっくり発言の連続でした。しかも彼はニコニコなぜか嬉しそうで…。

    翌日お断りの電話をいれましたが、当然のごとく相手は激怒し慰謝料を請求されました。(まだ婚約もしてないのに)ただ、こちらがきちんと弁護士に依頼する旨を伝えたら一気に大人しくなりましたけど…。その後はまた一気に低姿勢で、お金は好きにしていいからやり直したい攻撃。もちろん一切無視しました。

    今は優しい旦那さんと二人で楽しい日々を過ごしています。そのバカ男にあなたはもったいないですよ!絶対に幸せになれるから安売りしないで!

    ユーザーID:4696156699

  • 彼と破談にし、お幸せに

    多分、彼の家は、結構貧乏なのだと思います。

    それを「申し訳ないけれどお金がないので…」と下手にでることができず、プライドばっかり高いのだと思います。

    私もそんな家と破談になったことがあります。結婚式に数百万なんてばからしい、贅沢だ、顔合わせは「持ち寄りで」とか言われました。

    破談で良かったと思います。

    周りにはちょっとゴタゴタして延期になったの、としておき、ほとぼりが冷めたら、親しい人には、実は結婚しないことにしたの…って言っても、良識のあるひとなら騒ぎ立てないと思います。

    ユーザーID:8197895831

  • いや変でしょう

    妹さん云々と言うわりに、やたらお金の事ばかりちらつきますね。

    質素と言う言葉で繕えないドケチ家族とお見受けします。

    このまま結婚しても苦労が目に見えてますね。


    彼の口座にというのも意味わかりませんが、二人で折半なのに彼のお母様が会場選択をする辺りからもう意味わかんないです。

    ユーザーID:4337882635

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    あまりに異常な婚約者からの要求の投稿のあとにレスが途絶えたので心配しています。

    彼の言い分は正常な人間のそれを大きく逸脱しているので、なにかあったのではと気になります。

    ユーザーID:1821649466

  • 慎重になって下さいね!

    私は結婚した以来両親には自分達はいいから義両親を大切にしなさい。とずっと言われ続けています。それは実は自分の為であり私がいいようにしてもらえる事が両親にとって一番嬉しい事だから。なんと実両親からは贈り物禁止令がでました。私達にしたいと思った事を全て義両親にしなさい!とのこと。
    実は夫も義両親に私の両親を優先しなさいと言われてました。先日旅行のお土産を一緒に持って行ったら、ありがとう、うちは気持ちだけでいいからお嫁ちゃんのご両親に持って行ってあげなさい。と夫に言ってました。何かをすればお互いの両親はお互いの両親を優先しなさいと言ってくれる。夫も基本的にはうちの両親を優先に考えてくれます。こう言う気持ちがないから嫁だの姑だの問題が怒るのかなと。結婚24年目、嫁姑問題など無縁できました。これは子ども達にも受け継いでもらいたい。義両親には実両親同様、意地でも長生きしてもらいたいと言うと友達には笑われますが本気です。そのお相手ご両親は本当に大丈夫ですか?本当の家族になれそうですか?おもいやりがないと結婚生活なんて長続きしませんよ。

    ユーザーID:2774376794

  • 非常識

    お式を挙げる代わりの大切な門出の席を居酒屋なんて、ナイナイ。気軽にも程がある。友人同士の集まりで有るまいし。
    具体的に話が進むと双方の価値観の違いに戸惑う事てありますよね。おやっ?と思った事を話合えず、一方的に感謝しろ何て、お相手の方とは、この先苦労を背負いこむだけです。向き合えないパートナーはダメです。些細な事、これから話し合えばと、小さな気付きを見逃すと、問題が起きた時乗り越えられないですよ。…流れと勢いで結婚してしまったワタシ。バカでした。(泣)

    ユーザーID:2510220785

  • のんびり構えているトピ主にイライラします。

    まずは、勝手に婚姻届を出されないように
    婚姻届不受理の手続きを、 今 す ぐ 行いましょう。

    弁護士を雇うなりして、すぐに破談の方向に話を進めましょう。


    このまま結婚したら、あなたが不幸になるのは理解できてます?
    下手すればあなたの家族・友人・親戚にも迷惑がかかりますよ?

    何人もの人が書いてあるように、貴女の彼一族は異常です。
    妹さんの夫についても、何人かが書かれているような理由が
    当たっていると思いますよ?

    考える前に、即行動を起こしてください。

    ユーザーID:2638085412

  • 私は 腱鞘炎さんの考え方には反対。

    猫の子(猫好きさんには失礼だけど)をもらうんじゃないんですよ。
    すべて自分(夫側)の都合だけで 考えてますよね。
    女性側にはなんの意見も言わせずに。

    双方が 式は要らない 居酒屋で結構、そう考えるなら 何も問題はありません。
    ですが 片方 とくに夫側が 大掛かり敷居を低く、は 普通の感覚では提案しにくい事だと思います。
    ドレス着なくても死なない そう思う女性でも今回の件はちょっと、と思うのでは。

    しかも なにやら相当トピ主さんの経済力に依存体質・・・。
    はっきりいって「結婚式をさせてやるほどの甲斐性がない」だけでしょう?
    (したいかどうかは別ですよ それだけの蓄えがまず ナイと思われます) 
    居酒屋って・・・・飲み会じゃないんですから。
    気取らない以前の問題です。
    親睦会じゃありません、お披露目の会なんですよ。

    そして あげくの逆ギレ。
    そんなところに嫁いだら 後々大変だと思います。
    結婚前にわかってよかったですよ、トピ主さん。
    こんなに人間の質に差があるのは そう乗り越えられるものではありません。

    ユーザーID:0306864263

  • 腱鞘炎さんのご意見新鮮でした。

    なるほど。確かにと思いました。
    そして恋愛って恐いと思いました。私はたまたままったく関係なく知り合ったのに主人の母と私の母が学校の先輩、後輩だったり偶然が重なり順調に恋愛から結婚にいたりました。
    それこそ結婚前に身上調査をする必要などまったく無いほど色々なつながりが出て来て縁の不思議さを感じました。
    でもそういう場合でなくて恋愛から結婚ですとまったく感覚が違うというのがあるのだとそれこそおのおのの家や暮らしぶりで常識が違うを知りました。

    やっぱり家格が合うというのは大事だなと思いました。

    ユーザーID:8404772205

  • おめでとう〜

    結婚前にわかってよかったです。
    ここまでされたら、心置きなく破談に出来ますね。
    理由は相手の横暴ってことで(法律用語とはほど遠いでしょうが)、
    慰謝料とかも発生しないのでは?
    顔合わせの費用分担はともかく、貯金全部出せ、それを姑がチェックする、って
    受け入れるべきだって言う人がいるはずないですもん。
    逆に請求できるのかも。

    まだまだこれから良い人と出会えます。
    我慢してみようなんて思ったら、余計幸せに遠回りですよ。

    ユーザーID:2475550178

  • 破談へGo!

    相手が結婚なんかにお金かけたくない、婚約も、ただの顔合わせ、庶民なのにお高くとまって生意気って認識レベルなのはよくわかりました。結婚は一つのケジメなんだから、ちゃんと相応しい場所で、という認識が出来ない家だったという事です。
    トピ主さん、こんな彼ママに、貴女の稼ぎ取られる事はありません。弁護士に相談、今後の会話は録音で、婚約破棄をサクサクっと進めましょう。なに、戸籍が傷つくわけじゃないので、訳の分からない連中を訴えて慰謝料請求しましょう。
    婚約が決まりそうというところで本性が出てきて良かったです。結婚したら多分、気に入らない事はこうやって人が変わったように怒鳴られる日常が待ってましたから。

    ユーザーID:4338740850

  • 顔合わせの日に詐欺完了のカウントダウン開始。気をつけて。

    < 「くだらない見栄で食事会変更などして俺のお袋に恥かかせるなら破談だ」と責められました。

    食事会の場所を変えたとしたら・・当日、彼と彼家族は来るでしょうか?
    わざとすっぽかして、彼は言うのではないですか?
    「食事会変更などして俺のお袋に恥をかかせたら破談だと言ったじゃないか。」

    「顔合わせまでに貯金を振り込む事。」この奇妙な日付設定を見てください。

    「慰謝料として貰って置くよ。そっちが悪いんだから。俺のお袋に恥じかかせやがって。」
    食事会までに貯金を振り込めとは、横暴な話を仕立てたと言うより、確信犯で計略のカウントダウンに入ったのでは?

    ホテルから居酒屋への変更を2週間前に話す。物事が軌道に入り、止めようがない時期に入ってから話す。
    口実、とんでもない要求、タイムスケジュール操作、相手の心理と良心に揺さぶりをかける。
    大変巧みな詐欺みたいです。

    とんでもない時に、とんでもない事を言われた人間が正気を失い、ずるずると墜ちて言う事を聞いていく様子を今までにも知っているのではないかとさえ。
    大人しく小さな声で話していた男、初犯かどうか、他にも複数の犠牲者がいないか気になります。

    ユーザーID:4532101901

  • 姑の気持ちがわかる人がいるのか〜?ビックリです

    郷に従えって…見るからに娘を粗末に扱いそうな家に従えません(苦笑)。

    豪勢にやらなくても最低限マナーってありますよ。

    私の家も貧乏でしたが、さすがに飲み屋にしようとならないでしょう。

    普通の感覚では、恥ずかしいです。

    あと、式するしないは個人の勝手かもしれませんが、ドレス着なくてもしなないって…確かに死なないけど、一生に一度ですし、ある意味けじめになりますので、やりたいことが贅沢とは思えません。

    よって郷に従う義理なしですね。

    ユーザーID:1461711342

  • 早く抜け出して

    全部読ませていただきました。もう決断されましたでしょうか。私にもあなたと同じ年頃の娘がおりますので人ごととは思えません。あなたは真面目で世間ずれしていない純真なお嬢さんだと感じました。彼の汚点が頭ではわかって来ても三年間楽しかった思い出等が心に浸みついてもがいているのでしょう。でも皆さんがおっしゃる通り彼の言動は非人間的だし、あなたへのいたわりなどかけらもないように感じます。キッパリ別れた方が良いと私は思います。結婚てお互いが大好きで お互いを認め合い お互いが幸せになるためにするものでしょう。形式ばった結婚式などしなくたって構わないけれど あなたが「二人だけでやりましょう」と言ったら激昂した のくだり、ここ読んで異常な感性の男性 気味悪く思いました。決断したならもう二人だけで話さず弁護士なりしっかりした第三者に間に入ってもらって前進されますように。三年間など長い人生からみたらアットいう間です。今の時代結婚するときが適齢期 30才ちょっと過ぎなどまだまだ若いです。時間がすべてを解決してくれます、御身大切に。
     

    ユーザーID:6696804143

  • ほかの方も仰っていますが、それでも書きます

    絶対結婚は駄目です!
    居酒屋どころの問題じゃないですよ
    財産巻き上げられそうになっていますよ

    難しいと思いますが、冷静になって!!!!!

    ユーザーID:7293329355

  • 結婚式1日で年収が無くなる?

    ヨコですが「腱鞘炎」様

     芸能人みたいな結婚式をすれば別ですけれど、普通結婚式1日で年収は飛びません。

    まあ、トピ主様の最新追加レスを読む前なら、「家風の違い」が原因で「彼の母親に悪気はない」という考え方もあるのかな、と思いますが

     「嫁の独身時代の貯金」を全て息子の口座に振り込め、と言っているんですよ?妹旦那も逃げ出したようですし、こんな家族に受け入れられなくても結構だと思いますけれどね。

    「30代後半女」さんも似たような男とうっかり結婚しそうになったみたいですけれど、結婚前にしっぽを出してくれて本当に良かったですね。
    今回の居酒屋の件はトピ主様が不幸な結婚生活に踏み込まないように神様がくれたプレゼントだと思いましょうよ。



     
     

    ユーザーID:3851446763

  • 破談に一票

    私があなただっら破談にします。居酒屋という表面上のことよりも彼の発言が問題です。引き返して下さい。

    ユーザーID:9258807823

  • 20代前半の若輩者ですが…

    結婚前でよかったですね。
    申し訳ないんですけど、私、そんな性格の人と結婚して死ぬまで一緒だったら…って想像したら胃が痛くなっちゃいました(笑)
    もし結婚やめるとなると色々と大変でしょうが、そんなの一時の苦労ですよ。
    一生そんな男性とその親族と関わるより何百倍もマシです。
    結婚する前からそんなんじゃ、結婚後今より辛い思いすること間違いなし。
    私も式はなし(私に願望がなくて)で顔合わせの食事会だけでしたけど普通にこじゃれたとこでした。
    何か色々ありえないですね。まず、もし主人の両親が居酒屋を提案してきたら、主人が黙ってないですし。
    親が親なら子も子ですよね。
    まだ間に合います。惰性で結婚しちゃだめです。そんなダメ彼はボロクソ言って捨ててやりましょう。
    一生に一度(のハズ)の結婚です!心から愛する人と幸せな結婚を♪

    ユーザーID:8630668044

  • もしかして、騙されてない?

    トピ主さんコメントのみ読みました。
    結婚相手の人、変ですよ。
    トピ主さん、自分のしあわせを一番に考えて行動してください。

    会社に報告していようが何だろうが、トピ主さん、もっと自分の事を考えてください。
    相手の人は、トピ主さんを脅しているみたいで、目的が違うんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:7820785360

  • 新手の振り込め詐欺?!

    当初のお話とだいぶ変わってきたというか、最初から相手側はそれが目的だ
    ったのかな?と思われる内容になって来ましたね。

    トピ主さんが独身時代に貯めたお金を彼の口座に振り込んでそれを彼親が全
    部管理??

    あり得ません。

    結婚話はなかったことにして、お金も絶対渡してはいけません。

    ユーザーID:7408726438

  • ええっ!!

    >貴女も郷に入れば郷に従う事は不可能な性格が分かったんじゃないですか?
    最初で受け入れられずに母親にピーピー言ってしまってるんです。


    この場合の「郷」って地獄の1丁目の事なんですけどそれでも従わなきゃ責められるんですか?

    結婚するのは幸せになるためです。
    姑の機嫌ばかり取る夫と、夫婦の財布に手を突っこむ姑。更には顔合わせ会の全額を妻側に払わせようとするたかり体質。(お金が無いならせめてうちは○万円までなら払える。足が出た分は申し訳ないけどそちらでぐらいは言える)

    それだけでもあり得ないのに

    「来たくないならお前の親など来なくていい」

    普通「お嬢さんを幸せにしますので結婚の許可を下さい!!」と新郎側が頭を下げるのでは?

    幸せにしてくれそうもない。自分側の親を粗末にするマザコン婚約者などの言い分をいちいち聞いて従っていたら、幸せどころか骨の随までしゃぶられます。

    結婚前から姑管理の夫通帳に数百万単位の貯金を差し出せなんて常軌を逸しています。
    彼には一文の貯金も職も無い上あの強烈な姑と大立ち回りが出来る大酒飲みの女性が良いでしょう。

    ユーザーID:3732350594

  • なぜ居酒屋を選んだのか彼の母親の真意をまず確認すべきでは?

    数ページ程度の意見を読ませて頂きました。

    皆さん主観で意見を述べていらっしゃいますが、相手の母親も息子さんを育てたまともな常識をお持ちだと思いたいです。であるならば通常はホテルや料亭の1部屋を予約するのが普通かと思いますが、そこを敢えて居酒屋を選んだのか、そこの考えを確認するべきではないでしょうか?

    これから家を借り(買い?)一通りの家具や家電製品を揃えたら100万円位は軽く無くなりますよ。

    文面からは母子家庭のように受け取れます。金銭的にかなり苦労されたのかもしれませんね。

    いずれにせよ、まずは真意を尋ねるか、彼に聞いてもらう事をお薦めします。

    ユーザーID:4181585710

  • 腱鞘炎さん、そりゃ年収1年分の結婚式だって存在しますが

    華美や無駄を避けたいという考えなら、話し合ってグレードを選んでいけばいいだけの話。居酒屋で気楽な顔合わせをセットしようが、百円ショップで良い品を選んで熨斗つけてお祝い品に送ろうが、本人の信条としては自由です。が、こと「おつきあい」の分野で、抜き打ちにそういうことをすると誰だって相手は仰天しますよ。それで逆ギレし、まるで進駐軍気取りのように滅茶苦茶な要求を突きつけるって、性格の異常さもさることながら、いったい今までどんな世界で生きてきたのかという点が疑問です。現に遁走しちゃった婿さんもいるわけですよね。

    ユーザーID:0451420167

  • いやいやいや

    お金の管理が姑のチェックって…

    波乱万丈な結婚生活になることは、
    目に見えています。

    あなたが相当な覚悟を決めているのなら
    誰にも止められませんが、ここで相談
    しているのなら、この結婚はうまく行く
    方が可能性はかなり低いと言わざるを
    得ません。

    本当によく考えてくださいね。

    ちなみに私に近い人なら「絶対」反対です。

    ユーザーID:8679326457

  • 幸せになれそうですか?

    これから、あなたは(彼の親族も含まれている)彼と幸せになれそうですか?

    ユーザーID:3756815728

  • 過程でばれているので

    価値観の相違で居酒屋というのなら話し合って納得できるかどうかだったのですが。馬脚を現すとはこのことですね。
    お金の管理などと言い出すのはおかしいです。
    普通の家庭同士の結婚で気心がわかっているなら、なおさら、夫婦二人でお金の管理をするものです。
    特に二人の婚前のお金はおのおので管理すべきものでしょう。
    結納や結婚式など、今も良い習慣として認められていますので、すること=贅沢とは言えません。
    宇宙人という話が出ましたが、その通りです。もし彼氏さんが外国の人でその習慣に従って行いたいと言うなら説明すべきです。もし外国の方なら日本の習慣は認め難いかもしれません。ただしここは日本です。
    普通の家庭でこういう流れで、こういう文言で女性に迫る人はいません。
    危ないです。
    その前なら多少は彼氏サイドの意見もあるでしょうが、この流れなら、こんな彼氏なら要りません。

    ユーザーID:9786046780

  • 危ない!

    主さんの彼氏はなんだかこの男と同じ臭いがする。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1115/363985.htm?g=04

    逃げてください。
    会社にも報告してしまってちょっと今更難しいと思うかもしれませんがやっぱり逃げて下さい。彼はふつうじゃありません。

    ユーザーID:3352489141

  • 後になって気づくけど、30代前半ってまだ若いよ。

    居酒屋での顔会わせも、元々は別の場所での約束だったのに、約束も反古にして当然という態度も信じられません。最初は別の場所で約束していたのに、それをわざわざ居酒屋にするというのは非常識です。

    そして顔会わせが居酒屋だから云々という問題ではないというのは明白です。

    貯金を全部振り込めだなんて…。

    これはトピ主さんが今更破談にもできないだろう、しないだろうと、ほかの方がおっしゃっていたけど、カツ上げですよ。



    妹さんが鬱だろうが離婚に直面していようが、式をあげる人はあげます。
    婚約者もその家族も自分たち本位でひとつもトピ主さんの気持ちやトピ主さんのご家族の顔を立てるということをしない時点で駄目です。

    いざ、結婚となったら、結婚式は挙げない、予定していた親族の顔会わせは予定していた場所でも行わず、挙句の果てが全額貯金を振り込め。最後があまりにも酷すぎます。
    トピ主さんの方が慰謝料請求できるんじゃないですか。

    ユーザーID:1725291017

  • 横です→腱鞘炎さん

    >⇒大掛かり、敷居を高くせず皆で顔を会わせて
    式をあげたっかったトピ主さん側からしたら、略式でもいいからきちんとしたところでと思うのが普通だと思います。
    『敷居を高くせず・・・』を決めるのは、この場合はトピ主さん側のご両親じゃないですかね。
    彼の両親「〇〇料亭で予約取ろうと思います」→トピさんの両親「そんなに敷居を高くせず、居酒屋でいいですよ」となるならわかるのですが。
    結納についてもお話が出ていないところをみるとないのでは?
    それについてトピ主さんのご両親がどう思っているかは別として、意見もしていませんよね・・・
    ご両親はキレているのではなく、悲しんでいるのだと私は理解しました。
    >ドレス着なくても死にません。その分生活にまわせば良いとも言える
    これまたなんとも・・・死なないでしょうが、一生に一度のことなのに、心が満たされないですね。
    お金がないわけでもないのに、ここを我慢する必要があるのか疑問です。
    >最初で受け入れられずに母親にピーピー言ってしまってるんです。
    言ってましたっけ?式を挙げないことになったと言ったらお母様が落胆したのだと思いましたよ。

    ユーザーID:6616907411

  • サイン

    結婚前にこんなに「サイン」があるのに、これを無視して結婚すると後悔する事になりますよ。
    あなたの守護霊さん、ご先祖さん、みんなそろってサインをくれているような気がします。

    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:2537666329

  • レスします

    なんで? 結婚前の稼ぎを振り込め? しかも数百万も? 百万ためるにも必死にためて1年かかるわ。 警察に相談した方がいいんじゃない? 他に女がいるか、相手の家 お金がない家ね。
    居酒屋にくる 親っていうのは もしかしてエキストラか何かか? 絶対に自分のお金1円でも相手に振り込んではダメよ。

    ユーザーID:0725420162

  • これほど

    貴方の人格が踏みにじられた言動が彼&彼家族によってなされているのに
    毅然とした態度を取れない貴方もおかしいよ。

    変な人は世の中には居るもんだ。

    大人なんだから、きちんと切り抜けて下さい。

    ユーザーID:5605411101

  • 横でスミマセン質問です

    腱鞘炎さん「宜しく会」というお考えに質問ですが・・・
    チェーン店の居酒屋に行ったことおありですか?その上でのご意見ですか???
    学生や若い人たちが真横でギャハハと騒いでいる場をあえて選ぶってありえますか?

    私は顔合わせの場をホテルのレストランのランチでしましたが、一人当たり3500円でした。居酒屋で遣う一人当たりの値段と大差ありませんでした。

    同じ価格なら、きちんとしているほうがよくないですか??
    居酒屋でも、同じ考えの親族同士ならそれでもいいですが、初めてお会いする人たち、ましてや人生の節目にそんな場所を選ぶ人たちを信頼できますか??

    49日の法要とかも居酒屋でするんですか?

    ユーザーID:0624417936

  • 彼氏の家族は異常デス

    晴れの舞台が居酒屋…ありえません。 +姑が酷過ぎ(笑)100%離婚確定ですね。 親見て子は育ちます。 結婚解消しましょう!!
    ×つきたくないでしょ!?

    ユーザーID:0430736036

  • トリッキーさんの発言に考えさせられました

    >お金、人脈、常識、このどれもが欠けている可能性大です。

    なるほど。
    もしかしたら結婚式しても来る親族がいないのかも。この調子で徹底的に親戚と絶縁され、もしかした借金さえ催促されているのかも。
    だから結婚式は絶対しない。やばい事が招待客からばれたら困るから。
    妹旦那が逃げ出すような家です。

    絶対やめましょう。

    この姑は嫁の財布どころか嫁両親の財布にまで手を突っこみますよ。

    姑>息子>>>>>>>>>>>>>>嫁>>>嫁親

    みたいですから。

    ユーザーID:3732350594

  • トピ主です4

    先日彼から電話が掛かってきた時は、下手な事を言うと揚げ足をとられそうなので
    彼の要求の答えは言わずに電話を一旦切りました。
    その後メールで「顔合わせの事、貯金の振り込みの要求には応じられません。
    近日中に第三者を交えて話しをします。」とだけメールしました。

    彼からは
    「貯金の振り込みって何のこと?」
    「いきなり音信不通されて不安で仕方ない(泣)。やっぱりあいつに心変わりしたの!?」
    「顔合わせの準備は大丈夫だよね。こっちは楽しみにしてるから。」
    などと意味不明なメールや着信が入っています。

    知り合いに弁護士を紹介してもらったので今日会ってきます。
    もう投稿受付が終了のようなのでこれを最後にします。ありがとうございました。

    ユーザーID:0685443479

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