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妻のアレルギー持ちを知っててわからないように料理に入れた母

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しゅん

両方とも28歳の結婚二年目の夫婦です。
妻は海老の酷いアレルギー持ちで、すこし食べただけで呼吸困難になります。

先日私の実家で私達夫婦と両親で食事しましたが、念を押してたのに、炒め物の中に切り刻んだ海老を母が入れていたんです・・酷い状態になった妻を見て驚いてすぐ救急車を呼んで、母を張り倒してすぐ病院へ行きました。

幸い回復しましたが、もう母とは絶縁しようと思ったんです。
反省してる様子もないし、アレルギーは甘えだとか訳のわからない事も言ってましたし。

しかし妻は絶縁なんてしなくていいし、これから気をつけてくれれば良いからと・・・・確かにいままで母が妻に所謂嫁いびりをしてるのを見たことないし、仲良さそうには見えました。
こんな事いうと陰では何されてるか分からないと言われるのは覚悟してますが。妻の両親は他界しており、妹さんがいるのですが、彼女は激怒しており、ひたすら謝りました。

実家よりも妻が大事なので、しばらく実家に行くことや、母と妻が接触するのも避けようと思いますが、絶縁はやりすぎでしょうか?

母は本当に反省するのか・・・こんな事をネットに相談するなんてと思われるかもしれませんが、よろしくお願いします

ユーザーID:1178664041

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  • 長時間会わない

    母親は自分が何をしたのか理解していませんよね
    また同じことをしたらどうするんですか?

    万が一アルゲンに関して忘れていて、悪気がなかったとしても一度忘れたことは、これからどんどん年をとるのですからまた忘れますね。
    奥様のアレルギーはひどいようですから、実際入れなくても、コンタミネーションの心配もあります

    絶縁しないなら、実家には行かない、外で会う、とぴぬしさんのお母様が触ったものは一切飲み食いしない、だから会うのはせいぜい数時間と決める必要があると思います

    ユーザーID:9743160174

  • 優しい方ですね

    ずっと貴方が味方でいてくれれば絶縁しなくてもいいと思います。
    親がいない寂しさをお嫁さんは知っているので、多少の事は目を瞑ってくれるのでしょう。しかし、両親よりお嫁さんが大事だから何かあったらいつでも親と絶交をする。と、貴方の気持ちを正直に話して置いてください。

    しかし、今回は大事に至らなかったけれどお母さんには厳重注意が必要ですね。

    ユーザーID:9635631611

  • 私なら

    家族を殺そうとした人とは仲良くできませんが。
    悩む意味がわかりません。

    食べたら命の危険があると解っていて食べさせ、尚且つ反省もしない。
    それって、料理に劇薬入れて何人も殺した人と何が違うの?
    理由は一緒、「自分が気に入らないから・自分の不利益になるから」。

    私なら例え肉親でも人を殺して平気な人とは付き合えません。

    ユーザーID:2221476560

  • 母が反省するまで近付かないで

    お嫁さんが無事でよかったです。

    お嫁さんの立場上、絶縁なんて勧められないし、両親がいないのであれば、なおさらそういう縁は大事にしたいと考えると思います。

    でも、今回のあなたのお母さんのしたことには「悪意」が感じられます。反省をされて、お嫁さんに謝らないなら、絶縁とまではいかなくても、距離を置かれた方がいいと思います。

    女性というのは、「仲が良さそう」に「見せる」ことが得意だったりします。今までも何かされていたかも…。

    お嫁さんにも納得してもらって、あなたが守ってあげてください!
    今のままじゃ、危ないよ!

    ユーザーID:3891261495

  • 気持ちはわかりますが・・・

    確かにね、無知というのは怖いものです。
    一歩間違えたら、殺人になっていたかも?なんてオーバーですが
    最近のアレルギーはそれくらい酷いものが多いですからね。

    しかしね、いくらそうでも「親を張り倒す」というのは
    気持ちはわかるけど、絶対に絶対に絶対にやってはいけない事でした。

    お母様は反省されてないということなので、奥さんを連れての実家への
    立ちよりは危険だと思います。
    ただ、奥様の気持ちは尊重してあげましょう。奥様一人でも実家へ
    行かれる事もあるでしょう。それを阻止するのはまた違う事ですしね。

    お母様とあなたが絶縁するとして、あなたの気が晴れるなら
    それもいいと思います。
    ただ、殴った事は必ずお母様に謝ってくださいよ。

    そして話す機会があるならば、今後アレルギーがあることをわかって
    同じような事をするなら殺人未遂に相当すると思うと
    きちんと説明をされた方がいいと思います。

    夫婦で絶縁なら、話合いの必要はないですけどね。

    ユーザーID:9514869068

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  • 絶縁でいいと思います

    アレルギーが甘えだとか、そういう考えの人がまだいるんですね。
    私も他のアレルギーがありますが、お母様に奥様と同じ苦しみを味わってほしいとも思います。
    言葉は悪いですが、食事に訳のわからない薬を入れてどんな反応を示すか試すような事だとは思いませんか?

    奥様が何と言おうと、絶縁で構わないと思います。
    だって死んでいた可能性だってあったんですよ?!
    私なら普通の顔して会えません。

    あなたが奥様を守って下さい。
    もっと事の深刻さに気付いて下さいね。

    ユーザーID:6012728444

  • うーん・・

    「わからないように入れた」というところが、ちょっと引っかかりますが
    お母様も、お嫁さんがそこまで酷いアレルギーだとは思わなかったのでは?
    もう一回だけ、チャンスを与えてあげてもよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5352778382

  • はぁ?

    まったく知らずならともかく
    事前に念を押されて、相手が苦しんでる状態を見ているにも関わらず
    反省もなく、アレルギーは甘えとかありえないでしょ……

    こんな所に相談する前に即縁切るわ
    大切な奥さんが手遅れになってから後悔したければ
    絶縁せずそのままでいればいいんでない。
    縁切らなくても、母親の料理は絶対食べない、でもいいかな。

    父親はどうなのかな。

    ユーザーID:3386810796

  • 命にかかわることだから

    とりあえず、お母様には、専門家の説明(たとえば、奥様の主治医など)を聞いてもらったらどうでしょうか。

    奥様がアレルギー持ちだと知っていて、海老を食べさせるとすれば、その行為は、最悪、「殺人罪」になってしまう、ということにお母様は気が付いていないのでしょう。そっちの方面から説得されれば、分かってもらえるかもしれませんよ。

    絶縁は、やはり最後の手段だと思います。奥様が、そうしなくてよいとおっしゃっているのですから。

    ユーザーID:2994120088

  • 絶縁でいいんじゃないでしょうか

    ことは命にかかわることで。
    その切迫した状態を目の当たりにしてもまだ「甘え」などと言っている人と一緒に過ごすことがあればまたやられる可能性があるんですよね。

    故意にやっているのですから、立派な傷害ですよ。

    奥さんの親御さんがご健在であれば当然離婚の話が出ていてもおかしくないです。私ならそんな義母がいる家に娘を嫁がせたままになんて出来ません。
    お母様はともかく、お父様はそういうお母様をおしかりにはなっていないのでしょうか。
    私なら自分の配偶者がそんなことする人間ならその時点で離婚考えるけどな・・・怖すぎますから。

    奥さんと親御さんを両天秤にかけるのは辛いとは思いますが、お母様は人間としてはしてはいけない最低のことをやっていると今一度ご理解下さい。

    ユーザーID:2236110610

  • 距離を置く程度にした方が・・・

    小町でも、定期的に上がる内容ですね。

    母親は、アレルギーという事を理解出来ていないのでしょう。ただの好き嫌い
    だと思って、小さく混ぜて食べさせてしまえばと思ったんでしょうね。

    酷い状態を見ても、理解出来ないのですから、アレルギーのせいと分からせるのは
    無理でしょう。もう年齢的に理解するのも無理じゃないですか?

    でも、それ以外は問題ないなら、食事は一緒にしない(するとしたら外食)にして
    距離をおけば良いのではないでしょうか? 奥様も絶縁はと思っているようですから。

    ほんと無知って恐ろしいですよ。その上、頑固。
    諦めましょう。

    ユーザーID:9187181568

  • 怖い

    アレルギーの恐さを知らないお母さんなのか…それにしても、目の前でお嫁さんが酷い状態になっても、反省の色がないとは、これからもやりかねませんね。
    絶縁とはっきりしたことをしないまでも、奥様をお母さんに会わせないようにしてほしいです。

    ユーザーID:8952009394

  • トピ主さん優しいなあ

    奥様幸せですね☆
    お母さんが海老を切り刻んで入れたのは故意でしょうか?
    注意してたのにわざわざ切り刻んだんだから故意のような気がしますね。アレルギーは命に関わります。海老を使った香辛料などもたくさん出ているので注意が必要です。お母さんにはちゃんと奥さんに謝ってもらいましょう。謝る事もできないなら絶縁でいいのでは?私は蟹アレルギーですが旦那も姑も理解してくれないし味方なんてしてくれないので奥さんが羨ましいです。

    ユーザーID:5854063305

  • わからないこともある

    最近のスープなど、なにが入ってるか分からないものも、多いので、わざとではないかもしれません。
    母親は、たった一人ですけど、お嫁さんは・・・
    もう少し年をとると、本当に大切なものが何かわかると思います

    ユーザーID:8787544507

  • 好き嫌いと同列化

    アレルギーで「食べれない」のと
    好き嫌いで「食べれない」のを、トピ主さんのお母様は混同してますね。

    「甘えだ」の発言や「炒切り刻んだ海老」を使っているので
    野菜嫌いの子供に、ハンバーグに刻んだ野菜を忍ばす・・・と同じ感覚で
    やっちゃったのかと思います。

    お母様のシナリオでは
    食べ終わって、何でもなかったお嫁さんに
    「実は海老入ってたのよ〜フフフ」
    「ええ〜そうだったんですか〜〜(驚)気づかずたべちゃったわ〜」
    みたいな筋書きだったんではないですかね。

    実際は救急車をよぶほどの大事に至ったわけですから
    お母様もアレルギーがどんなものか理解できたと思うのですが。
    悪気があったわけではない、無知だったということで
    今回はイエローカード1枚ということで絶縁まではしなくてもよいと思います。

    2回目は、無しですね、悪意があるととりましょう。
    次回から食事に箸をつける直前に、トピ主さんが「もう海老は絶対いれてないよね〜」と
    明るくお母様に聞いて、言質をとっておく予防線もお忘れなく。

    ユーザーID:8522125858

  • 行かないほうがいいと思う

    >アレルギーは甘えだとか訳のわからない事も言ってましたし
    トピ主さんのお母様はアレルギーに対する知識が無い方なんですね。奥さまの命を守るためにも、"今後は行かない"がベストですが、奥さまもそれは望んでいないようですのでこういうことをご両親とのルールとして決めてはいかがでしょうか。

    ・今後は実家で食事はしない
    ・帰省時の食事は必ず外食にすること
    ・今回の件で、トピ主さんが両親を許すつもりは今後も一切ないことを忘れさせない

    私の会社の先輩にも海老アレルギーの方がおられます。先輩はお菓子の「かっぱえびせん」ですらアレルギー症状が出るため食べられないそうです。そして、もちろん中華全般もNGです。エキスが入っているだけでもアレルギー反応が出るそうです。奥さまも同じ感じだと思います。

    アレルギーは根性論でどうにかなるものではないにね。。でも、残念ながらトピ主さんのお母様の認識(アレルギーに関する無知)を変えるのは難しいと思います。

    今後、妊娠中に同じことをされたら母子の命の選択の必要がでてくるかもしれないことのお覚悟を。

    ユーザーID:2663722386

  • 少なくとも一旦は絶縁

    昔の人に多いんですよね、「アレルギーなんて本人の気にし過ぎのせい、我儘」という感覚の人。
    あなたの母親も、いやがらせというよりはそういう考えで
    「ほらみなさい、海老が入ってないと思えばなんともないじゃない。
    やっぱり気の持ちよう、神経質だからなのよ」とやって
    嫁をやりこめてやりたかったんでしょう。
    その「やりこめてやりたい気持ち」そのものがいやがらせ、嫁いびりとも言えますが。
    これは悪質ですよ。
    一旦絶縁したほうが良いと思います。
    ここで「絶縁までは」と甘い顔をすると、こういうタイプの人は間違いなく反省しませんしつけあがります。
    トピ主さんの母親が「本当に絶縁されてしまった」と身にしみて理解することが絶対に必要なんです。
    その後永久絶縁か和解かは、お母様の態度を見て決めればよいでしょう。
    少なくともとりあえず一旦は「絶縁」というキツイお灸を据えるべきです。

    ユーザーID:8906226244

  • 反省していないとしたら

    奥様、大変でしたね。

    この事件がおきてから、何日ぐらい経っていますか。お母様と話し合う機会はありましたか? アレルギーを単なる甘えと思って、小さい子が嫌うにんじんを切り刻んでカレーに入れる母親みたいな気持ちだったのでしょうか。今回のことで、アレルギーの重大さを理解し、本当に反省なさっているのだったら、奥様の意見を聞き入れて今回だけは許してさしあげてもいいと思います。

    でももし自己弁護に走り、反省していないようであれば、お母様がなさったことは「毒殺」と同じことですから、完全絶縁にすることをお勧めします。

    ユーザーID:2930856761

  • 絶縁はやりすぎ

    親と絶縁している夫婦をみると胸が痛くなります。
    何があっても絶縁はよくないです。当事者同士の問題ではすまなくなります。
    例えば今後お母様に介護が必要になるとします。主様がなんの協力もしないとなるとお姉さまに全て負担がいきます。お姉さまも気の毒ですしお姉さまの子供にも必ずしわ寄せが行きます。何の罪もないお姉さまの子供まで主さんたちの争いに巻き込まれるのです。またお姉さまのご主人やその家族まで負担が行くこともあると思います。どこかで家族の関係が壊れるということはそういうことです。関係ない身内まで巻き込まれて苦労を強いられることになります。主さんの気持ちはわかりますが、絶縁は当事者だけの問題では済まされない事態を引き起こしますので大人のすることではないと思います。
    また奥様は絶縁まではしたくないと言っているなら尚更です。もっと違う対処の仕方があるはずです。お子さんはいますか?お子さんには主さんのご両親しか祖父母と呼べる人はいません。お子さんの祖父母も奪うことにもなります。

    ユーザーID:0410868804

  • 疎遠

    しばらく疎遠でOKですね。

    真剣に詫びてくるまで許さなくて
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0630618965

  • 死に至る場合も

    怖いです。
    何を考えてるのでしょう?

    私は絶縁してもいいと思うけど。
    何故、そんなことしたのか、死に至ることもある、と話をすべきです。アレルギーが甘えだなんて…恐ろしいです。

    とりあえず数ヶ月は一切連絡とらなくていいんじゃない?
    お嫁さんを守ってあげてください。
    お嫁さんは遠慮してるだけだから。

    ユーザーID:9151465505

  • そうですねえ・・・

    食物アレルギーは、一歩間違えると死に至りますからね。
    それを甘えだの何だのと言うなんて・・・。
    そういう人間(トピ主の母)は死ななきゃなおりませんよ。
    ・・・と今書かれて少しでもムッときたら、少しは母に対する
    情が残っていると考えて、絶縁までは避ければよいのでは?
    逆に「まったくその通りだね」としか感想が残らなかったのであれば
    もう母に対する情も何もないのでしょうから、スッパリ縁を切って、
    主さんが選び、築いた家族を一番大切にして暮らしたらいかがですか。
    それにしても奥様お大事に。

    ユーザーID:7712239494

  • 奥さんがそれで良いなら

    お姑さんは、理解がなかっただけかなと思います。いくら言われてもわからない人はいます。
    自分の孫だったとしても同じことをしますから悪意ではないでしょう。

    本当に反省していたなら許してあげても良いでしょう。しかしまだ理解出来てないようなら、「食事」は出来ませんね。

    たぶん奥さんはあなたが、すごく怒ってくれたから気が済んだと思いました。
    お母さんには再度言い聞かせてみては?

    ちなみに私の子供もアナフィラキシーがあるし、痛みはわかります。奥さんは今までも理解のない人に嫌なことを言われてきたのでしょう。姑には遺伝じゃないかとか嫌みを言われましたよ。トピ主さんと結婚して幸せだと思います。

    ユーザーID:8713630805

  • トピ主の判断は正しい

    そのまま、嫁を殺そうとした姑の盾になってください。
    奥さんを守ってあげて。

    身内の方に聞かれたら、「こういうことがあって、妻は許しているが自分が許せないから疎遠にしている」
    と、奥さんが悪者にならないようにされてくださいね。

    残念だけど、姑さんは反省しないでしょう。

    ユーザーID:2338536837

  • 食アレは命にかかわる

    ので、しばらくご実家(トピ主母)との交流は避けた方が無難でしょう。

    でもお母様に手をあげるのも控えめに。あなたの言動は「嫁のせい」と湾曲して姑にとらえられるのはよくあることです。
    奥様を守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:3742588125

  • 絶縁でいいと思う。

    もしわざとなら殺人未遂と言っても過言ではないでしょう…。
    とりあえず今は連絡取らなくていいと思います。
    うちも色々あり義父母とは連絡とっていません。夫も私と娘が一番大事だし、義父母が許せないと言っています。
    『絶縁』と言い切る必要は無いと思うけど、通じ合わない時に無理に会う必要は無いと思います。

    ユーザーID:0759924235

  • うん、じゃ絶縁してね

    なんて、言えるわけないじゃないですか。
    夫の両親ですよ?いえますか、そんなこと。

    私は夫の両親が苦手です。
    でも、夫と両親の関係を自らが壊したくはないです。
    私と母(父はいません)との関係が壊れているからこそ、
    愛する夫の夫たる一面は、ご両親が築いたものと思えばこそ、
    その関係を壊すようなことはしたくないんです。
    絶縁してなんて言えない奥様の気持ちが少し分かります。

    でもね。
    第三者から見たら、無知が理由だろうが何だろうが、
    その根底には、「海老を食べられない」と言う奥様を疑い試し、
    もし症状が軽くて目に見える状態にならなかったら、
    「それ見たことか」と言ってやろうという、
    どす黒い曲がった根性があったと思えます。許せないですね。
    奥様を疑って(こっそり)試すようなことは、
    家族の一員としての信頼関係を、はなから否定する行動じゃないですか。
    そう思いませんか?

    トピ主さんがそう思うのなら、
    トピ主さんご自身で考えて、決断し行動してください。

    ユーザーID:1106413502

  • しばらく絶縁とかは

    一生絶縁が良いか、しばらく絶縁と言うのはどうか、なんて勝手でしょうか?
    人の生死に関わる事ですから、トピ主さんは怒るでしょう。当然です。
    こういうので人の知性が試されます。たぶん食わず嫌いだと思われたのでしょう。
    学のあるなしに関係なく思い込みは発生します。
    でも死ぬかもしれません。この点は、お嫁さんも甘いかもしれませんし、立場で言えないかもしれません。
    確信できなければ絶縁というのも可だと思います。

    ユーザーID:3343458321

  • まずは理解してもらう事が先!

    >アレルギーは甘えだとか訳のわからない事も言ってました

    嫁いびりというより、アレルギーとは命の関わる生体反応だという事が、まだ理解出来ていないのでしょう。お母さんを責める前に、医者からの診断書や、アレルギーの説明書(映像もあれば)など、もっと色々見せて説明してください。

    お母さんがアレルギーというものを理解出来ると、反省もするでしょう。絶縁するのはそれからでも、充分です。

    ユーザーID:9488654684

  • アレルギーについて再度説明を。

    推測ですが、お母様はアレルギーについてよくお分りになってないんじゃないかなと思います。

    単なる好き嫌い程度にしか認識していないような気がしませんか?
    特に「切り刻んで」料理に入れたって部分が気になりました。

    母は私が子供だった頃、嫌いなニンジンやピーマンを細か〜く刻んで正体をごまかし、さらに大好きなカレーに入れ野菜の味がダイレクトに分からないようにして食べさせていたらしいです。
    それと同じかな、と。


    機会があれば、お母様に医師から説明を受けてもらったらいかがでしょう。

    ユーザーID:8509963251

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