「あなたに子育ては無理だよ〜」

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妊娠・出産・育児

はなっち

4才と2才の子供を持つ30代のWMです。
先月高校時代の友人の結婚式があり当時の仲間達と久しぶりに会いました。多くが子育て中の専業主婦で皆それぞれ大変そうだと思う反面羨ましくもあり、つい本音で「私も専業主婦をしながら子育に没頭てしてみたいなぁ」と話したところ、タイトルの言葉を言われました‥(相手は昔からわりと物事をはっきり言うタイプの友人です)。

私はマイホームの購入と同時に姑と同居を始めたので子供達は0才からずっと姑に見てもらって私はフルで働いています。家のローンは夫婦二人で返済中です。
義母はもともとアパート暮らしでアルバイトをして生活していましたが貯金などもなく、心細いからと同居を求められたのでマイホーム購入時の援助なんてありませんでしたし、今も光熱費や食費は入れてもらっていません。年金は丸々姑の小遣いです。
正直仕事にやりがいなんてありません。誰にでもできる単純作業で資格や学歴もないので給料も低いです。それでも私の給料がなければ家のローンは払えないので毎日頑張って働いています。
しかし、こんな本音はなかなか人には話せず世間から見れば私は“仕事が大事で子供を姑に預けっぱなしの自分勝手なWM”に見えるのでしょうか‥。
実際姑でさえ私達(姑・私・子供達)は息子(夫)に養われている身だと言い切り、自分のおかげで私が好きに働けると考えているようです。勿論姑には子供達の世話や夕飯の下拵えなど助けてもらっている部分は大きいですが、私が帰宅すれば家事のメインは私ですし子供も私が見ています。だから、自分が子育てをしていないなんて感覚は全く持っていませんでした。
専業兼業どちらがより大変かは人それぞれですが、友人達は同居もなく旦那さんの収入も良い方で私から見ればやっぱり恵まれている専業主婦です。なんだか悔しくて悲しくなりました。

ユーザーID:7771852600

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  • 気にしないのが一番

    所詮人は他人の事情はわかりません。
    さりげにスルーしましょう。

    話のわかる人とお話するのが一番です。

    子持ちで仕事をするようになってから、友人関係は一気にかわりました。
    やはり話があわないのでね。

    そういうことってありますよ。子供が落ち着いたらまた話ができるようになりますよ。

    気にしないでお互いがんばりましょ

    ユーザーID:7857975435

  • その言葉はひどい!

    その友人に言ってやってください。
    「あなたにですら出来るんだから、私にできないわけないじゃない」と。
    そういう人は人にはズケズケと言いますが、自分がズケズケ言われるとしおれた菜っ葉みたいに落ち込みます。うちの姉がそういうタイプなので。
    家でもそんな風に思われているなんて、ストレス解消の持って行きようがどこにもありませんね。
    お姑さんにはこう言ったらどうですか?
    「私、仕事やめたいんですけど・・・そうするとお義母さんを食べさせて行かれません。家を処分しなければ」とでも。
    めげないで、お仕事がんばってくださいね。

    ユーザーID:8607099834

  • 十分立派な働くお母さんです。

    偉そうなレスのタイトルで申し訳ないです。

    トピの文を読んでいる限り
    可愛い盛りの4歳と2歳のお子さんともっと一緒に
    おられたい時期であるはずなのに、
    毎日仕事に、家事にときちんとされていますよね。


    ローンの支払いの為に頑張ってお仕事されていて
    お子さんがきちんと育つ環境(マイホーム)を維持し守っているという
    意味では、それも立派な子育てではないかと思います。


    本来お姑さんとの同居も避けたいところですよね…

    ユーザーID:9941145520

  • 傷つけあうのは弱い者同士。

    と思っています。
    30代後半子持ち独身です。

    これまで、幾度と無く、深く傷ついてきましたが
    振り返って気付くのは、私を傷つけた人は、実は傷を負った人が多いということです。
    というか、同じことを言ったとしても、近い傷を負った人の言葉の方が
    より深く突き刺さる…というか。
    そのお友達も、実は何か思うところがあるのかも、と思いました。

    ローンを抱えて大変でしょうが
    私は自営で子供と2人暮らしという不安定な身の上、終の棲家を決めることすらできません。
    母子手当は所得制限が厳しく、私は今、何の手当も助成も受けてません。

    結婚していた時、夫は高収入でしたが
    そのお金が家庭に還元されることはありませんでした。
    警察のアドバイスを受け、包丁はタオルでグルグル巻きにして、隠していました。夫により、刃先が子供にむけられたことがあったからです。

    ちゃんと仕事して、家計にお金を入れてくれるご主人がいる
    生命の危機も感じず、安心して眠ることができる。
    貴方は当たり前のことだと思われてるでしょうが
    それだけでなんと幸せなことだろう、と思いますよ。

    ユーザーID:2003358858

  • 悔しい・・・

    お友達や他人からは、家の中のことや姑さんの金銭事情、元アパート暮らしなどは
    知らないことだと思うので、まだいいとしても・・・。
    姑さんのその言い方は、私だったらちょっと許せないと思いました。

    「そうですよね、やはりそれだと申し訳ないから、私たち4人だけで頑張ってみようかな?」

    とか、言っちゃうかも私だったら(笑)


    それで相手がどう出るか、ダンナがどう出るか・・・。

    「わかってて言うなんて意地悪」と言われたら、わからなかったと言い張るか、
    「姑が言ってきたことが本気だったら、本当に申し訳ないし、わかっていて言ったなら
    お互い様だと思ったから問題ないでしょ?」と言っちゃいます。


    ちなみに私も仕事をしながら、子供2人おりますが、お仕事中はやりがいもあり、楽しいとは思いますが
    辞められる状況になったら迷わず辞めます。
    子供ともっと色んなことしたい・・・。

    ユーザーID:6087000633

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  • 言う人は言う

    こんにちは。私も6才と2才の子を持つWMです。
    うちも私が働かなければローンを返せないので、やむを得ずやりがいのない仕事を続けています。
    小町でもよく議論されるように、既婚、未婚、専業、兼業、子供の有無等々で、立場が違う者同士が相容れないのは、どうしようもないことかもしれません。
    お互いに、相手のことを内心ではうらやましく思ったり、自分だけが苦労しているように思ったりしてしまうことは、よくあること。
    特に三十代くらいの女性同士では顕著だと思います。
    お友達は毎日家の中で家事育児に終われて、自分だけがすごく苦労してるように感じているのでしょう。
    だからトピ主さんには無理だよ、と思いたいんでしょうね。
    でもお互いに相手の立場を経験してみないとわからない苦労もあると思います。
    私は上の子が三歳までは家にいたのですが、その頃は、その頃で家事育児大変でしたし、仕事をしている今はまた別の意味で大変で、どちらが大変とは言えないと思ってます。
    言いたい人には、言わせておけばいいと思います。

    ユーザーID:0006532595

  • 「人それぞれ」と言いながらも、愚痴るんですね。

    >専業兼業どちらがより大変かは人それぞれですが、
    >友人達は同居もなく旦那さんの収入も良い方で
    >私から見ればやっぱり恵まれている専業主婦です。
    >なんだか悔しくて悲しくなりました。

    つまりは、
    「トピ主の方が、夫婦共働きで、生活費も入れない姑と同居して、
    それにのに、育児をしていないように見られて、
    それでも働かないといけないんだから、大変ですよね」
    と、言って貰いたいのですか?

    もし本当に「人それぞれ」と思っているのなら、
    「お互いの家を覗いたこともないのだから、実情なんか分かりっこないわよね」
    くらいで収めませんか?

    愚痴っても、現実は何も変わりませんよ。

    ユーザーID:2520054648

  • あなたに仕事しながら子育ては無理だよ〜

    と言ってやりなさい!
    私は専業主婦で子育てしていますが、仕事しながら子育てして家事をしてる人は凄いと思っています。
    きっと少しの自分の時間もないことでしょう。
    人は何とでもいいます。
    あなたのお子さんたちはちゃんとあなたの姿を見てますよ!
    誰がなんといおうとも、頑張ってます。専業主婦になっても変わらずやれる人ですよ!

    ユーザーID:9302626052

  • 仕事育児お疲れさまです。

    トピ主さんが、お友達に言われた言葉を気にしてるように、お友達も「専業主婦は楽でいいね」と聞こえたのでは?


    もう、専業主婦と兼業主婦は、違うんですよ。

    わたしは二歳の子供がいます。働きたかったけど、続けられなくて、専業主婦です。友達は仕事復帰したり、色々ですが、うらやましい反面、仕事、育児両方大変だなと思いますよ。


    時間との戦いだしね。

    そうすると、たいてい、1日子育ても大変だよ。かえってきますよ。



    認めればいいんですよ。


    別に、嫌なら、同居しなくてよいし、多少はメリットあるんでしょ?


    姑なんて、そんなもんですよ。


    私は働く場所があり、羨ましいですよ。

    頑張ってるなと思います。

    ユーザーID:7327895667

  • 決して

    あなたが恵まれているなんて
    私は思いません。

    私も専業主婦ですが
    旦那の車のローン(高額)と
    マイホーム貯金するために
    いま旦那の実家で同居(居候)してます。
    一応、二世帯になってるので
    ご飯などは別ですが
    玄関はひとつ。
    お風呂や洗濯も一緒なので
    なにかと気を遣いあいですね〜。
    やり方や考え方も違うから
    お互い様と思う部分もありますけど
    やっぱり同居はしんどいですね。
    しかも共働きなのに
    養ってもらっていると…
    子供に父の存在を大きくするために
    言ってるのなら許せるけれど
    やっぱり母も誉めてほしいですよね。

    そして私は同居と言っても
    義両親も働いてるので
    朝昼はほとんどひとりで
    赤ちゃんと過ごしてますが
    育児はほんとにしんどいです。
    ここのところますます辛くて…

    専業主婦であるお友達も
    今きっと余裕なくて同居していると
    面倒も見てもらえて楽と思ったのでしょう。
    他人ってお互いのいいところだけ
    見えてしまうものですよ〜

    あなたはあなたで
    家族が仲良ければいいじゃない?

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2514284117

  • お疲れ様です。

    子育て中の母親に対して、ずいぶん失礼なことを言うお友達ですね。
    私は、持家で、親とは別居、子供一人の専業主婦です。
    とっても恵まれていると思います。
    働いていて、同居なんて、えらいなあと思います。
    ただ、自分の進む道は自分で決められるんです。
    私は、自分が幸せだと思う道を自分で選んで現在があると思ってます。

    トピ主もマイホームを買ったからローンを払う為に働かなくてはならないという道を選んだわけです。
    同居も貴方が決めたんです。
    その結果が今なのですから、明るく前を見ていくしかないと思います。

    ユーザーID:3955134272

  • 結局何が言いたいトピなのでしょうか?
    タイトルと内容がマッチしてないような…。

    何故主さんには専業主婦は無理なんですか?
    友人は主さん宅の経済状況を知っていて、専業主婦は無理だと言ってきたのですか?


    裕福・裕福じゃない…は仕方無いですよね。
    だって旦那さんと好きで結婚したんですよね?

    ユーザーID:0403994786

  • バカにされたと思ったのかも

    その友人は、専業主婦をバカにされたのかもしれないと思ったのかも。
    トピ主さんは専業主婦をバカにする兼業主婦ではないのでしょうが
    世の中には、バカにする兼業主婦もいるんですよ。
    ほとんどの人は、「いいなー。私も専業主婦になりたいな」と言われたら
    「なればいいじゃない」くらいで流しますけど
    気が強い人や負けず嫌いの人の中には
    「あんたはできないよ」なんて言う人もいるのです。

    姑さんが言うのは、そうやって自分の立場を正当化しているんでしょう。
    面倒をみてもらっていると考えたくないんですよ。

    姑さんにはハッキリと「私が働いているから、あなたはここで生活できるんだよ」ということを言いましょうね。
    友人に愚痴るときは、自分の生活をもう少し詳しく話した方がいいです。
    「夫の母親のせいで、こういう生活をしている。
    仕方ないと諦めているけど、辛くなることがある」ってね。
    そうしないと、誤解されることもありますよ。

    ユーザーID:6349101019

  • おそらく

    >つい本音で「私も専業主婦をしながら子育に没頭てしてみたいなぁ」と話した
    この言葉を「専業主婦ってラクでいいわよね。私も専業主婦になりたいな」と言うような意味に取られたんだと思います。

    >友人達は同居もなく旦那さんの収入も良い方で私から見ればやっぱり恵まれている専業主婦です。なんだか悔しくて悲しくなりました
    ご友人から見れば、トピ主さんは子供の世話をやってくれる姑さんがいて、やりがいのある仕事がある羨ましい兼業主婦なんじゃないですか?

    単なる「隣の柴は青い」状態ですよ。

    トピ主さんが相手にカチンと来る事を言ったから、トピ主さんがカチンと来る事を言い返されただけ。
    お互いに嫌な言葉を浴びせ合ったのですから、お互い様で流しましょう。

    でもご友人の事は関係なく、そのお姑さんは嫌ですね。

    ユーザーID:1171114143

  • ごめんなさい。

    WMって何ですか?トピと関係なくてごめんなさい。気になります。

    ユーザーID:9253434377

  • きっと誉めたんだと思います

    (専業主婦で)子育ては無理
    働きながらのほうがあなたには合っている!って言いたかったのでは?

    「私も専業主婦をしながら子育に没頭てしてみたいなぁ」

    「専業主婦って楽そうでいいなあ」って悪く翻訳されてしまったのでは?
    多分、そう思われるのが嫌なんでしょう

    とばっちりを受けてしまいましたね!

    おそらく性格です。

    ユーザーID:5345771284

  • ゆっこさんへ

    WM→ワーキングマザー


    働くお母さんてことです

    ユーザーID:2514284117

  • 自分なら言わない。

    自分も働きながら子育てしていますが、専業主婦の方に「私も専業主婦になりたいわ〜」なんて決して言いません。
    とくに女性同士は結婚や出産や子育て、仕事や家庭の話題は相手と比較して複雑な感情が絡むことがありますので、細心の注意を払って話をしています。
    お姑さんだって自分だけが稼ぎがなくて、息子夫婦の家に生活費も入れられない状態に肩身の狭い思いをしていて、そういう風に虚栄を張ることで精一杯なのかもしれません。
    トピ主さんを含め、それぞれ大変な立場にいる女性同士で言い合っても、互いに不幸になるだけですよ。

    ユーザーID:8479135557

  • え〜っと…

    愚痴トピだと感じました。みんな、それぞれに大変。

    保育園に二人あずけるのも、過酷ですよ…。姑さんは経済的甲斐性はないようですが、それなりの役割(小遣い分位の)はぎりぎり果たしていると思います。

    姑も夫も結局は他人ですよ。トピ主の優しさが裏目に出たかも…。お子さん第一にお体ご自愛ください。

    ユーザーID:0561963252

  • お互い恵まれていないから

    あなたの友人も好きで専業主婦をしているわけではないのです。だから、そのような
    ことを言ったのだと思います。一方あなたも好きでやっているわけではないのですよね。
    資格も、学歴もその気になれば今から取れます。何故二人じゃなければ返せないような
    ローンを組んだのですか?その家にすみたかったのでしょ?ならば、仕方ありません。
    資格も学歴もないのも、働かなければならないのも、友人が専業主婦なのも、全て自身
    で選んだこと。私は大変。あなたのほうが楽なんて言ってても無意味ですよ。

    ユーザーID:5445764724

  • 子育ては時間制ではないの

    専業主婦です。
    本音を言えば、自分で産んだのに誰かに預けて仕事をしている母親は、好きではありません。
    産みっぱなしという無責任な感が拭えないからです。

    しかしながら、家族の為(ローンや教育費の為)にやむなく働く母親達を、私は尊敬します。
    要は「誰の為の仕事なのか。何の為の犠牲(子供を手放す事)なのか」だと思います。

    トピ主さんのお仕事は、あくまでもご家族の為ですよね。
    ならば姑が何と言おうと、堂々と頑張ってください。

    ただ、一つだけ。理由はどうであれ、子育てをしている時間は短いのは事実ですよね。
    専業主婦の中には、子供を誰にも預けずに育てている人も多いのです。そういうものを子育てと呼ぶなら、一日ほんの数時間だけの子育てと同じとは思わない方が良いと思います。仕事と育児の両立とは、仕事は自分で、でも育児は人任せに見えるものです。

    ユーザーID:7505540636

  • 先にトピ主さんの言葉ありき、かな?

    私も専業主婦時代がありましたが、その時にその台詞を言われたら「この人も心の底では専業を馬鹿にしてるのかな。」って思っていたかもしれません。 
    今は仕事に復帰しましたが。
    家事育児、仕事を持つ前と持った今で、負担量が変わったかと言えば、正直変わっておらず、要領よくやれるようになった、ってだけです。

    でも、そのご友人のように「家の事を完璧にしたいし、子育てに専念したいから専業主婦でいる。」ことでしか専業である自分自身を肯定できない方なら、兼業の方を「子育てに専念できないから、仕事に逃げている。」と思うしか、モチベーションを保てないのだと思います。皆さんが専業であることを卑下されているわけでは勿論ありませんが、少なからず、仕事を持った方から斜めに見られることはあるはずです。 

    勿論、好んで専業の方も多いでしょう。 

    でも、専業主婦なら家事や子育てに没頭できる?私に言わせれば自分の自由時間が増えるだけ、です。

    私は、乳幼児期は別としてある程度になったら、母の働く姿を子供に見せるべきだと感じています。 
    どちらにせよ、トピ主さんは毎日一生懸命がんばっておられますよ。自信持って下さい。

    ユーザーID:2344990540

  • はなさんへ

    ご丁寧にありがとうございました!

    トピ主様すごいですね!働きながらママもしっかりやって。私はどちらもやっていませんから。実際に頑張ってるから余計に悔しいですよね。そんな事言われたら。

    ユーザーID:9253434377

  • お疲れ様です。

    子育ては無理って失礼な友達ですね。
    でも哀れまれるよりは、ばりばりのWMだと思われていた方がかっこいいし、勝手にそう思わせておいたらどうでしょう。

    それよりも一緒に住んでいてトピ主さんの苦労を見ているくせに、そういう態度の姑さんに腹立ちますね。
    家の中で我慢しすぎなのでは?
    「仕事つらいわぁ〜、でもローンもあるし仕事やめられないわ」とかって普段から何度も言えば、ローン返すためにトピ主さんが働いている、その家に住まわせてもらってるって姑さんに自覚させることができないですかね。

    ユーザーID:8163441055

  • とりあえず姑対策考えましょうよ

    姑の言動に比べたら、友人の一言なんて川のせせらぎみたいなもの。それぐらい「ウザイ」という表現がぴったりの相手じゃないですか。姑問題が完全解決とまではいかなくても、ある程度軽減できれば、友人の言葉に酷く傷付かなくてすみそうですし。

    旦那さんには「お義母さんにこういうこと言われると悲しい……」って言ってますか。腹が立つわ!と言うと息子である夫には反発される確率が高まるけど、悲しみなら通じやすいです。「子供達のお世話もしてくれて、感謝しているけれど」と付け足すのも大事。
    旦那さんにトピ主さんの心情が伝われば、かなり気が楽になると思うんですけど……。

    それから、どうかこのトピが数多ある「専業対兼業、一時子無し叩き」な不毛トピになりませんように!

    ユーザーID:0463497639

  • 先に皮肉を言ったのはトピ主だよ

    >「私も専業主婦をしながら子育に没頭てしてみたいなぁ」

    これって
    仕事もしないで何も考えずにボーッと育児だけして居たい
    私は仕事も忙しいからそんなのは無理だけどね

    って皮肉嫌味に取られても仕方ないよね
    言い返されて当然です

    ユーザーID:9083367152

  • 横ですが

    24時間子育てママさん、子供を預けることを犠牲というのはおかしいと思います。
    子供の為に、家族の為にではなく自分がどうしたいと言うのが一番だと思います。

    言うまでもなく身勝手に生きろと言う意味ではありません。
    自分の選択を犠牲と考える考え方が嫌いなのです。
    専業WM問わず「自分が」子供にお金をかけたい、イキイキしてたい、子供と過ごしたい、そう言える母が一番だと思います。
    子の手本となる母親が自分で決めた人生を生きないで子供が自分の人生を生きられるとは思えません。

    私自身は紀子様の子育てが理想です。
    国内外で仕事(公務)を忙しくしながらきちんと子育てもなさって素晴らしいと思います。

    ユーザーID:2465870459

  • 毎日お疲れ様です

    初めまして、現在専業主婦で一歳半の息子持ちです。
    毎日仕事に家事にお疲れ様です。

    多くが子育て中の専業主婦で皆それぞれ大変そうだと思う反面羨ましくもあり、つい本音で「私も専業主婦をしながら子育に没頭てしてみたいなぁ」と話したところ、タイトルの言葉を言われました‥

    多分これの逆の気持ちを相手は感じてるから言われてしまったんだと思いますよ。
    つまり働ける主さまが羨ましいと言う気持ちがあるのに、主さまが自分を羨ましいと言ったからつい出ちゃったんだと思います。
    皆さんが話しているようにお互いの無い物ねだりですね。
    主さまが先にそのようなことを言われたから相手も返してしまったのでしょう。
    主さまだって専業主婦に働けて羨ましいなんて言われたらついカチンときちゃうと思います。

    専業主婦は専業主婦なりの、兼業主婦は兼業主婦なりの苦労や大変さがあるものですから羨ましいと感じても胸にしまって「お互い大変よねー」で済ませるようにすればいいと思いますよ。
    私も出来れば仕事を続けたかったですが、職場はそれを許してはくれませんでした。
    今は専業主婦と言う仕事を精一杯頑張っているつもりです。

    ユーザーID:7789012700

  • 結局、隣の芝は。

    男性ですが、どちらの気持ちもわかります。
    専業主婦は、育児から解放されたいし、WMは仕事を辞めたいし。
    どちらも大変だ、という結論に至るわけです。

    主さんも、専業主婦を収入のよい家でお気楽、と決めつけてはいないでしょうか。
    やはりローンで大変な倹約をしている方は多いですし、事情があって(誰にも子どもを預けられない人の方が圧倒的に多いです。)働けない人もいます。

    「あなたに子育ては無理だよ」発言は、違う意味なのではないでしょうか。
    一日中子どもと付き合って、ケータイも化粧もテレビもなく過ごせるのでしょうか。数か月食料品以外の買い物をしないで過ごせるのでしょうか。
    これから数十年、三食全部手作りできますか?
    今だって、掃除は行き届いていますか?ご近所づきあいはできてますか?

    ユーザーID:7897818535

  • レスが素晴らしくびっくりしました

    トピを見て、「あ〜可哀想〜」なんて思っていたのですが、
    レスを見て、「なるほど、なるほど〜」って納得!

    小町と言えば顔が見えない匿名だからと批判レスが多くて
    トピ主が逆切れ!なんてことも多いですが、
    このトピのレス達はすばらしく第三者的で冷静ですね。

    立場が違えばそれぞれが辛い部分、恵まれた部分が違い、
    お互いをうらやましく思ったり、自分の辛い部分がわかって
    もらえない、と思うものですよね。

    特に、ナナシ様の
    ・女性同士での話題は相手と比較して複雑な感情が絡むことがあり細心の注意を払って話をする

    の意見は、私にとっても参考になりました。

    あと、お姑さんも、言い方は悪いとは思いますが、
    子育てや家事、ご飯の下ごしらえや留守番など、無償で
    やってくれてるんですよね?立派な労働だと思います。
    同居は、お互い助け合いで、誰が大変、誰が居候、なんて言えないと
    思います。助けている部分もあるし、助けられている部分もある。

    私は非同居なので、色々家事してもらえて働いてローンの助け
    ができる、子どもも、保育園にあずけっぱなしでなく
    おばあちゃんに見てもらえるなんて、羨ましいですよ。

    ユーザーID:5845395315

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