チャンスを逃しまくり…

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恋愛・結婚・離婚

ラプソディ


トピをたてて頂きありがとうございます。
32歳女性です。
結婚に焦る年齢になりましたが、私の場合、結婚以前にお付き合いすらできないことに悩んでいます。

一昨年、友人の紹介で理想のタイプの人に出会いました(Aさんとします)
会った直後からお誘いを頂き、映画に行ったり、ご飯を食べたりと、順調にデートを重ね(5回くらい)、その年のクリスマスにもお誘いを頂き、そろそろお付き合いに発展するかなと淡い期待を抱いていましたが…

その直後から全く誘われなくなった上、私からメールをすれば返信はありましたが、彼発信の連絡がなくなりました。他にイイ人ができたのかな…チャンスを逃したのだろうと思いました。

ただどうしても気になったので3ヶ月くらい経ってもう一度メールをしてみましたが、お食事に行く流れにはなりませんでした(暗に断わられたような形で…)
去るもの追わずの精神が大事だと思っていたので、苦しいながらも必死で諦めることにしました。

そしてしばらくは出会いもなく、、去年11月ごろに、とある会で知り合った男性にアプローチを受けました。(Bさんとします)正直顔は好みでないし、あまり好きなタイプではなかったのですが、毎週のように誘ってくれてお話をするうちに、話がおもしろくて魅力を感じるようになりました。(Bさんとも5回くらい会いました。)ですが、ある夜に電話で話したのを最後に全く連絡がなくなりました。

正直、またか…と思って、もう自分から何をしても無駄のように思えて、去るもの追わずで、今必死で諦めようとしています。
1、2回会って去られるのと違って、5回近くも会って、ある程度情も期待も湧いている時に去られるのではダメージもかなり大きいです。
友人は、会って3回くらいでお付き合いをスタートさせているのに、なぜ私はチャンスを逃してばかりでスタート地点にすら立てないのでしょうか。

ユーザーID:4364851294

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  • 気がないように見えるのかも・・・・

    トピ主さんが相手に気がないように付き合いたいとも思っていないというような雰囲気が伝わってくるのかもしれませんね・・・・
    相手に自分のことを好きなのかな?と思わせることができないというか
    つきあおうと言われたら即OKしてくれそうな雰囲気がないのかもしれません・・・・

    ユーザーID:3978005524

  • 「イベント用の女」探し?

    それは「チャンスを逃した」んじゃなくて、その男性たちがもともと「季節のイベント用の女を探していた」んじゃないでしょうか。前者はクリスマスを一人で過ごさないですんだからもういいや、ということで、後者はイベント用の女候補を絞りこむ過程でトピ主が専攻から外されたのかも。

    秋からクリスマスにかけてではない時期、バレンタイン直前ではない時期に知り合う男性はいないでしょうか。イベント直前って、あんまり信用できない時期なんですよね。幸運を祈ります。

    ユーザーID:3763190568

  • 心当たりは無いのですか?

    5回会って、ですか…。
    なんなんだろう。

    5回も会っていたら、そこそこ突っ込んだ話(家族の話とか、将来の話とか)とかもしますよね。
    そこら辺で失礼なことを言ってしまったりとかしませんでしたか?
    また、相手の表情が曇るようなことはありませんでしたか?

    その他に考え付くことと言えば、デートのコース、会話等で相手に任せきりだったりとか。

    ユーザーID:7615026451

  • 想像ですが

    去るもの追わずにこだわっていらっしゃいますが、何故?
    諦めたくない人なら私は追いかけます。
    離れて関係が切れたら終わりだもん。
    2度と会えない可能性もありますよね?
    プライドが高いというか、いつまでも他人行儀で自分を見せないのかな?と思いました。自分を見せない他人行儀な人と5回もデートしたら、退屈になりますよ。
    自分といても特に楽しくはないんだな、特に好きではないんだな…と思うし。
    そういう人とは、付き合ったらどうなるのかも想像できないし。
    (楽しい想像は特に)
    諦めて次いくかな、私なら。

    ユーザーID:6978453062

  • ほほう

    5回のデートで必ず誘われなくなる…

    わかりません。これだけの情報ではまったくわかりません。

    5回のデート中に、そのような気配を感じたことはありませんでしたか?
    もう少し、デート中の詳細(話したことや、相手の態度など)が分からないと、推測すらしにくいと思います。

    ユーザーID:6017295218

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  • デートの費用は?

    デートの費用は、ちゃんと割り勘されてましたか?

    私の経験では、お付き合い前でたとえ、向こうからのお誘いであっても、
    割り勘、それに準じたお支払いとした方が、
    その後、発展することが多かったように思います。

    奢っていただくのが当然、という女性もいますし、
    そういう男性もいるんでしょうが、、、。

    とぴ主さんは、いかがでしたか?

    ユーザーID:1177775223

  • 3回が目安

    かもしれません。3回目で何も発展しなければ、単なる友達かキープ扱いになってしまう気がします。良いご縁があるまで根気よく頑張ってください。

    ユーザーID:0792361811

  • 何故でしょうか?

    二度も同じような事が続くと、考えてしまいますね。
    確かに、1,2回で去られるのと、5回近くもあって、去られるのとは違う気がします。
    私が思うのは、男性側の交際したいと思ってアプローチしている行動を、気付かずに
    スルーしていたりしませんか?
    男性側はそれを拒絶と受け取っているかもしれません。

    想像になってしまいますが。

    最初の方は友人の紹介ですよね。
    そのご友人にお願いして、何故、交際に至らなかったかを聞き出す事はできませんか?
    案外、自分では気付かない原因があるかもしれません。

    ユーザーID:9800662501

  • 貴方に落ち度は?なくても失敗は活かさないと次に繋がりにくい

    大変失礼ですがトピ主に落ち度はない状態でしょうか?

    2回続けて別の男性に同じパターンで振られるとなると、何か男性が深いお付き合いは無理だと判断した原因も考えられませんか?

    例えば5回のデートのお誘いはどちらからですか?
    トピ主から誘いましたか?食事などの支払いはどうしてましたか?
    全部男性に誘ってもらってた人は俺に気がないのに誘われてたから来るように見えた=脈無しと判断されてたり。
    支払いも当然のように男性に支払わせていたら逃げられますし、かたくなに割り勘を貫きすぎてもやはり脈無しと思われる事も。

    最後の電話とかではどんな話をされてましたか?
    相手が何となく不安を覚えるような話題、いきなり聞くと困るような重い話をしてしまったり、愚痴をきかせてしまったとか。

    後、大変失礼ですが男女の関係はないですよね。
    申し訳ないのですが前の職場の婚活女性にどうも正式なお付き合いをする前に男女の関係をもってしまう人がいて、遊ぶには良いけど妻にするには軽すぎと数回会うと連絡を絶たれるパターンの人がいました。
    違うのなら本当に失礼な発言で申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:4747964585

  • それ、違うだろ・・・

    <チャンスを逃しまくり>というのは違うような気がしました。
    あなたが逃したのではなくて、相手が去っただけです。
    数回会う間に「この人とは止めておこう」と思わせる何かが、トピ主さんにあると考えた方がよいと思います。
    これまでの言動を振り返ってみましょう。

    ユーザーID:4883453089

  • はっきりとはしませんが

    文面からは、はっきりとした原因はわかりません。しかし、文章から推測すると、もしかしたら、あまりにも受身に過ぎるのではないでしょうか。特に去るものは追わずという感じでいつも接していては、相手の方も、あなたにあまり気がないのではないかと思ってしまうでしょう。内心、失恋することを恐れて、いつも一歩引いた状態で付き合っていませんか?デートもあなたのほうから積極的に行きたい場所を提案していますか?積極性としつこさは違います。相手に積極的な姿勢を見せることが大切です。ご自身の心を見つめなおしてみるのが良いのではありませんか?

    ユーザーID:7791405017

  • 第一印象

    トピ文を読む限り、トピ主さんに非はないように思います。
    トピ主さんの容姿はおそらく十人並み以上、でも第一印象と実際の性格が大きく異なるのではないでしょうか?

    チャンスを逃したというよりも、AさんもBさんも最初からご縁のない方達だったのでしょう。
    トピ主さんは第一印象がよい方だと思うので、なるべく多くの男性と会う機会を作れば、トピ主さんと相性のよい方がきっと見つかると思います。

    ユーザーID:1036364521

  • どうなんでしょうね

    ラプソディ様はかなり受け身なタイプのようですね。
    自分が思ってる以上に、人の気持ちって相手に伝わってないんです。
    言葉に出して言わないと駄目なんです。

    もしかしたらリアクションが薄すぎて、男性が「この人は俺に気がないんだ」
    と勘違いしてしまったのかも?
    ちょっと大げさなくらい感謝の気持ちを表して、喜ばせてあげるといいかなと思います。

    あと、これは今回のケースでは違うと思いますけど、カラダの関係を持ったりしませんでしたか。
    付き合う前にそうなってしまうと、それ限りになってしまいます。

    ユーザーID:5271774505

  • もしかしたら

    文章では、そんなに何が問題なのか感じませんでしたし 内容的にはいい感じに思えたのですが

    もしかしたら、結婚に焦ってる、すぐにもしたがってると
    威圧感を感じられて逃げたのじゃないかなと思いました。

    デートのとき、意識せずそういう事を口走ったり、そういうつもりでなくても男性のほうも 30代の女性とちょっと付き合ったらすぐ結婚にもっていかれると 怖がっているのかもしれません。

    最初何かあなたに原因があるのかな〜と思いましたが、男性もズルイ人や調子いい人が多いので あまり焦らず また出会いがありますよ。

     

    ユーザーID:1902396225

  • まめさんと同意見。3回目までが勝負。

    お互いに3回会って、その先どう行くか判断つけると思う。

    5回会ってということは他の人が言うようなイベント要員か、貴方が結婚を意識していることが出ているとか、結婚願望を含めて自分の何かを隠そうとしていて相手にとって「つかみどころがない」となっているとか。
    あるいは相手が身体の遊び相手を探していて貴方はそうならないとわかってパスしたこともあり得ます。

    縁がある人には何があってもまた出会うものですから次へ行きましょう。身体の関係を持ってからもっと深い傷を負うより全然いい。後から考えたらどうでもいいことに思えると思います。

    焦らなければいつかいい出会いがありますよ。

    ユーザーID:5937413541

  • たぶん、<結婚したい!オーラ>が出すぎている

    結婚に焦る年齢になってから、御付き合いすら出来なくなったのであれば、<結婚したい!オーラ>が滲み出ているんだと思います。

    若い時は、結婚に焦る事もなく、「まあ、いい人だったら付き合うかぁ〜」って感じだったと思うのですが、たぶん、今は「なんとかして、これをモノにしなくっちゃ!結婚しなくっちゃ!!」というオーラが出て、男性が引いているのだと思います。

    1、2回は、まだあなたも「どうかな?」という気持ちでいて、5回目ぐらいから「うん!いいかも!攻めようかな!」という気持ちになってませんか?

    ユーザーID:3932077466

  • 渋ってるのが見え見えなんじゃない?

    ご自身は御相手にしてもらう事を考えるのでは無く
    きちんと御相手が楽しめるにはどうすれば良いのか?と心がけて、気遣っていますか?

    楽しければ絶対誘ってきますよ。

    否定的な言葉は使っていませんか?

    恋愛やケッコンに対する希望条件の話題はタブーですよ。

    ユーザーID:3704434202

  • 見た目はOK

    五回までデートを重ねると言うことは 多分見た目は男性として 素敵だなぁ〜もっと会いたいなぁ〜と思わせるんでしょう。 でも 中身にグッとくるものがないと言うより、(普通ならとりあえずキープくらいにはなる) キープにもなれないほど男性が退いてしまうものがあると想像します。トピック主様をよく知らないのでどこが とまで言い切れませんが 多分 男のプライドを傷つける言葉 (例えば自分の家の自慢 学歴 趣味の自慢)など していませんか?

    ユーザーID:2209897403

  • チャンスはもらったじゃないの

    五回もチャンスをもらったじゃないですか。

    結局、話が合わなかったなど、気になったところがあったのでしょう。

    あまり気にせず、どんどん新しい男性とデートして
    合う男性をみつけてくださいね。大丈夫。絶対いますから。

    ユーザーID:2697173659

  • トピ主です

    皆さん、様々な意見をありがとうございます。
    客観的な意見を拝見して、我が身を振り返って考えさせられました。
    私自身、やはり自分の態度や言動で相手を幻滅させる、萎えさせる何かがあるのだろうとは薄々感じてきています。

    質問にありましたが、
    ・お誘い→Aさんも、Bさんも全部向こうから。
    ・支払い→Aさんの時は大体3000円くらい負担し、Bさんは毎回ご馳走してくれました(払うつもりはもちろんありますが、いいからと言われました)
    ・体の関係→ありません。

    あと、おっしゃられる通り、私は基本的に受け身です。自分から行動してうまくいった試しがありません…。
    見た目と内面にギャップがあるタイプだと言われます。

    結婚願望の話は自分からしたりはしませんが、向こうからそんな話題をしてきた時に「いつかはしたい」という感じで答えました。結婚願望を前面に出したりはしてませんが、そんなオーラを感じ取られてるのか…もしくは結婚願望を悟られたくなくて他愛のない話ばかりして、かえってそっけなく感じられてるのか…。
    でも私自身、結婚というよりまずはお付き合いをしたいのですが。(続きます)

    ユーザーID:4364851294

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    A、Bさんとも、始めはテンションが高かったのですが…男性の一度冷めた気持ちってなかなか取り戻すことができないですよね。。だけど、なかなかいいなぁと思える人には出会えないから、そんな出会いがあったら一回一回を大切にしたいと思ってるんです。(そんな矢先にまたこのパターン…)
    こちらとしては、気持ちが高まり、もう少しで付き合うのかなという期待が生まれた時に去られてしまうので、思いを残してしまい、未消化の気持ちばかりが積み重なってしまいます。(去るもの追わずと言っときながら気持ちはなかなか切り替えできてないです)
    早く恋愛を始められるようになりたいです。
    もう少し、自分の、相手を幻滅させる態度や言動を、皆さんのレスも参考に、突き詰めて考えてみたいと思います。

    ユーザーID:4364851294

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • オープンハート!

    トピ文にもレスにも
    会話のディティールがたった一つもないので
    起こった出来事の羅列しか書いてないから
    正直、判断が難しい話だな〜

    でも、なんとなくトピ主さんのキャラ、
    プライド少し高め、自己防衛もあって淡白
    人の心に寄り添うのが苦手なかんじ
    そんな印象を受けました。
    一言で言うと、恋愛ベタね・・

    ご友人の例にもあるとおり、
    まめさん、三回目の正直さんも書かれてるとおり
    紹介の出会いで三回会っても
    「つきあおう」とならない場合は
    その先はないと今後の為に肝に銘じてね。

    でも、何も男性からだけ言う必要はなく
    主さんから申し出てもよかったのに。
    それこそが「出会いを活かす」ってもの。
    相手も待ってたのかも。

    積極的に自分から言う程ではないなら
    お互い様だけど、でも、主さんは
    「理想の相手」まで思ったんでしょ、
    もったいないなあ・・

    自分は何を与えてあげられるのか
    自己認識、それが大切だと思うよ〜
    お姫さま気分で、摘んでくれるのを
    待ってるお花気分は卒業で。

    自分から開かないと相手も開かないよ。
    この人と居たいな〜!って思わせるために
    何ができるかってことです。

    ユーザーID:8478947557

  • 男性だってビビってる

    そつのない女は可愛げもないよ。
    例えばお付き合いを考えてる男女が飲みながら「結婚とか考えてる?」なんて軽口をたたいたとき
    「えー、したいんですよね結婚。好きな人と朝も夜も一緒なんて憧れちゃいます」という女性と
    「あー、そうですね。いつかはしたいですね」という女性、どっちが口説きやすいですか?
    選ばれることだけを待っていては市場価値が下がる一方です。
    男性だって勇気を持って誘っているし口説ける二人か探ってる。
    傷つくのは姫だけではありません。
    告白はさせたもの勝ち、だと思っていますが「させる」ための餌や隙はチラチラさせないと食いつきませんよ。

    ユーザーID:3978279874

  • う〜ん

    5回も会っておいて不思議ですね…。
    恋愛トークとかにならなかったですか?
    もしかしたら、自分に気がないと思い相手が冷めてしまうのでは?
    好き好き光線をもっとわかりやすく送るべきだと思います。

    ユーザーID:4472860180

  • あなたからの気持ちが見えなかったからでしょう。

    その男性達は、結婚相手を探していたのだろうと思われます。
    男性は、女性にアプローチをする時、デートの回数や投資する時間や金額を決めておき、その限りにおいて二人の仲に何も進展がなかったら、これ以上の投資は無駄と考え、手を引くと言うのを何かで読んだ事があります。
    もしかしたら、それがデート5回なのかもしれません。
    そのデート5回の内に、トピ主さんからの”好き”サインが見えていたら、結婚に対しての考えなどを伝えていれば、彼らとの仲は違っていたかもしれませんね。
    受身すぎるのがいけないんじゃないかしら?

    でも、結局、どちらの男性も好きと言うほどではなかったでしょう?

    ユーザーID:6097894872

  • レスの続きです。

    それから、トピ主さんの年齢だったら、結婚願望があって当たり前です。
    変に隠そうとするのは損だと思います。
    彼の方から聞いてきたと言う事なので、彼らは、トピ主さんとの結婚を前提に考えていたと思われます。
    でも、トピ主さんは、恋愛期間があってそれから初めて結婚を考えたいのですよね。
    だから、結婚はいずれしたいという答えになるのだと思いますが、
    目の前にいる男性からしてみれば、「結婚はいづれしたい」=「今は(あなたとは)結婚したくはない」というネガティブメッセージに聞こえてしまったのはないかしら。

    私の友人の彼の話ですが、会社で出世コースに乗る為に妻帯で海外勤務を希望していて、そのチャンスのある期間内に結婚を決めたかったようです。
    彼女の方は、最初から彼との結婚に対して海外転勤も含めて乗り気だったのですけど、いざ現実になりかけた途端不安になってしまい、彼の事は好きだったのですけど、心の整理をしたいから結婚はもう少し待って、と彼に話したら、
    彼は掌を返したかの様に彼女との交際を打ち切り、別の女性と交際を始め、ぱっと婚約、結婚の運びになり、めでたく海外へ行きました…。

    ユーザーID:6097894872

  • 恋愛は自己完結では駄目よ

    私もかなりな受身・淡白な人間で、恋愛ベタ人間だったのですが。
    ある時(いわゆる人生のモテ期 笑)に気がつきましたよ。
    恋愛って1人じゃできない。
    自分の気持ちと相手の気持ちの両方がぶつかり合って、
    初めて一歩一歩進んでくもの。

    トピ主さんは、ゆっくりペースだけど、
    「気持ちが高まり、もう少しで付き合うのかなという期待が生まれた」
    ということは、恋愛のアンテナはちゃんと立ってるし、
    自分の気持ちもちゃんと進められる人。
    あと足りないのは、気持ちが高まってきたら、
    「私、あなたの事をちょっと良いなって思ってます」と
    相手にたくさん伝えることだと思います。
    付き合いたいとトピ主さんから言えという話ではなく、
    相手に好意があるということを相手に分かるように伝えるのって大事。
    少しずつ好きになっていく過程を、
    相手にもちゃんと分かるように伝えなくちゃ。

    「○○さんと居ると楽しくて時間が経つのが早いから、時間が惜しくて」とか、
    「最近、○○さんに会える日が待ち遠しいなぁ」とか。
    少々こそばゆい言葉でも、今の時代メールという便利なツールもあるわけだし。
    頑張れー!!!

    ユーザーID:0770838176

  • トピ主です

    その後の経過です。

    Aさんには実は、あけおめメールで久しぶりに連絡していました。返事はくれましたが、お互い良い一年にしましょうという感じの隙のないメールで、お食事に行く流れにはなりませんでした。おそらく彼女がいるのかな?理想のタイプだけに悔しいですが、脈が全くないので、もうなす術もありません。

    そして、Bさんはあの後久々に電話があり話しました。偶然の再会も重なり、一ヶ月ぶりにまた会うことになりました。楽しい時間を過ごしましたが、帰り際に抱きしめてこられたので、どういう気持ちなのか聞いたら、「好きだけど昔の彼女が忘れられずまだ付き合えないけど、また会いたい」と言われました。キープでしょうか。。このまま会い続けてもいいものか悩むところです。

    いまだ、恋愛を始められません。。
    新しい出会いを求めて久々連絡をとろうとした男友達も連絡先が変わって音信不通になっていたり…。
    本当に何か目に見えない力で阻まれてるような気がしてなりません。
    春には恋のスタート地点に立てるといいのですが。。

    ユーザーID:4364851294

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