彼の元奥さんとの違いに傷ついてます

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

シエリ

初めて投稿します。
同居の彼の以前の結婚生活が写真、家計簿などでわかってしまい、かなり美人の奥さんとの豪華な生活だったことに打ちのめされ、立ち直れないまま1ヶ月たちました。自業自得ですが…
私はおねだりが苦手で、欲しいものがあっても我慢してしまう方で記念日のプレゼントは2万程度でしたが有り難く嬉しく頂いてきました。元奥さんとはX'masなら20万くらいかけていたようです。

旅行で彼が新婚旅行に行った場所に行きましたが、旅費は自分で持ちました。新婚旅行は100万弱、その都市で一番高級なホテルに宿泊。そのホテルの前で素敵だねーと会話したのに…。かなりの買い物もしてあげていました。私には全く。新婚旅行だからと思っても同じ場所でこれだけ違う旅行をどんな気持ちでできたのかと思うと落ち込みます。
私にはお金をかける価値や魅力がないのでしょうか。質素で安上がりな女だからつきあってるのかもと思い惨めになります。

浪費が原因で元奥さんを嫌いになった訳ではなく、最後まで信頼して素敵な人と思いながら別れた切ないメール下書きも読んでしまいました。最低ですが止められなかったんです…


また、彼が連れていってくれた記念日のお店なども、「俺も初めて」と言っていたのですが、元奥さんと行っていたこともわかり、二人だけの思い出の場所だとひとり浮かれていた自分がばかみたいで落ち込んでもいます。 こんなお金で愛情をはかるみたいな醜い嫉妬する自分、魅力的な女になればいいじゃんと前向きになったり、でも惨めで泣けてくるし。奥さんと彼女は違うと思っても楽にならないんです。自業自得なのは承知で共感の言葉が欲しくて投稿しました。そして彼に伝えたとしてもおねだりできないし、悪いと思ってしまうなら言わずにいるべきか、ご意見を伺いたいのです。どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:5463014135

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  • 普通じゃない?

    そんなこと知ったらあなたと同じ気持ちになります。

    でも、そんな男だから再婚ですし、そんな男を選んだのもあなたです。

    きちんと話し合ってください。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6690315826

  • あなたは謙虚すぎるかも

    どうして、新婚旅行で行った所に連れていかれなきゃならないんでしょう?
    そして、旅費は自分の分はだした??  って
    私なら、元奥様と新婚旅行で行った所に連れて行かれる事すらゴメンですけど
    もっと違う所に行きたいと言いますし、どうしても行くなら旅費なんて出しません。だって自分が本当に行きたくて行くわけじゃないんだから
    彼はあなたに対してとっても失礼な事をしてますよ
    あなたを連れて、元奥さんとの思い出をたどってるんですから
    あなたを前にしながら、彼の頭の中は元奥さんとの思い出で一杯でしょう。 あなたを見てるわけではないように感じます

    もっと、自分の気持ちを上手く表現して伝えるようにしないと自分がどんどん辛くなっていくのではありませんか?
    今、彼に対して思ってる事、ここに書いた事をそのまま言えばいいじゃないですか?
    それで別れるならしょうがないのでは?  もっとあなたをみてくれる人を探した方がいいと思います

    ユーザーID:4293019481

  • お金が欲しかったの?

    トピ主さんが欲しかった物はなんですか?

    ユーザーID:7509809158

  • 元奥さんと同じ生活をあなたはしたいのですか?

    離婚の本当の原因は?
    奥さんから一方的に離婚され、彼に原因がないのなら、彼が別れを惜しむのは当然です。
    あなたは何も彼に話していないのに、彼のことを自分一人で決め付けるのは絶対にやめてあげてください。

    彼には元奥さんと過ごしたお金を使う生活を反省している部分があるはずです。
    一般的にはそんなにお金をかけるのは"贅沢"でしかありませんし、
    あなたがおねだりしていないのなら、なおさら「元奥さんの時とは違う堅実な暮らし」を彼は求めているのかもしれません。

    確かに記念日の店について嘘をつかれたのは少し悲しいですが…
    彼は仕事忙しいですか?激務であれば、記念日に使える素敵な店で自分も初めての店を探す余裕が無かったのかも。
    嘘だけは付かないで欲しい旨を伝えてみたら?

    あなたがお金をかけてイベント等を楽しみたいのなら、素直にそう彼に話すしかありません。
    元奥さんと比較してしまう気持ちは十分に分かります。彼もそのことは理解してくれるでしょう。
    しかし、一番重要なのは「あなたが彼のことをどれだけ思えるか」です。
    素直に彼と話し合って気持ちを伝えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4505812896

  • 比べるのがわるい

    比べるのが悪い

    卑屈になって、愚痴いって嫌われて離婚してください。



    嫌だと思うのなら
    『私○○してみたい・○○ほしいんだけど…どうかな?』とか位かわいくいってみたらどうでしょうか。

    前妻いるのわかっていて結婚したんでしょ?

    ユーザーID:9445533591

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  • う〜ん・・・

    元妻との思い出たっぷりの場所に彼女を連れて行くとは・・・。
    彼氏さんは元妻に未練たっぷりのような気がします。
    一緒に暮らすといろいろとありますが、それよりも愛されている・大事にされているという実感がなければ今後の関係は続かないと思います。

    ユーザーID:8557075833

  • 結婚(入籍)は、されていないのでしょう

    結婚の約束をされているのですか。

    同棲をしているが、トピ主さんが彼の家での同居ということですか。

    どういういきさつで同棲される様になったか書かれていませんが、
    結婚の約束をしていないなら、別れた方が良いと思いますが、、、

    もし、結婚の約束をしているなら、元奥さんからあなたが正奥さんになるんだから、
    素直に喜んだらいかがでしょうか。

    お金に換算して、自分の価値を決めるより、彼があなたを選んだことに喜びを感じないんですか?


    嫉妬深いトピ主さんと、元奥さんの残像が消えていない彼とでは、上手くいかない印象を受けます。

    ユーザーID:8598947393

  • その前に

    貴女のその詮索癖を直さないと
    幸せになれないと思います。

    私が逆の立場なら
    メンドクサクなって
    さよならします。

    ユーザーID:3979043053

  • 安い女にしてるのは、自分自身でしょうね

    何で?どういう経緯で同棲なんてしてるのさ。
    簡単に体を許したり、一緒に住んじゃったりしちゃいけないんだよ。
    安上がりな女に仕立てたのは、貴女自身だよ。

    ところで、何で同棲なんてしてるの?

    ユーザーID:5352545306

  • パートナーの条件

    主さん、失礼ながら勘違いしていますよ。

    これから家庭を築いていくのに最も大事な条件はお互いしっかっりした経済観念を持っている事だと思いますよ。

    そんな事を思ったら前妻の方は一見して華やかに見えますが、とても普通の方では維持できない浪費家だと思います。

    その事に気付いたご主人は主さんを選んだ、そして今までの事を上塗りするように同じコースを辿って主さんに不快を与えないように配慮してきたのは素晴らしい事ではないでしょうか、
    これからは前妻の辿った事のない道を歩むのは主さんですよ。

    後ろ向きに考えずご主人を信頼してあげてください...

    ユーザーID:3927076163

  • めんどくさい

    トピ主さんみたいな人はバツイチなんかと付き合っても幸せにはなれないよ。

    彼女いない歴=年齢っていう人なら問題ないと思う。
    勉強ばっかりしてきてモテなかった高学歴男でも探したらいいと思う。

    ユーザーID:5587808949

  • その歴史の上に

     その歴史の上に今の彼がいるんでしょう。それはしょうがない事実ですから、どうしようもないし、その奥さんと心の中で勝負しても永遠に勝てないかもしれません。

     物やお金が大事ですか。大事でしょうね。でも一番大事ですか?。

     きれいごと言うようテすが、気持ちじゃないですか、一番大事なのは。気持ちは言葉とか態度に出ますよね。彼はあなたのことを大事に思ってくれてますか。そこを一番に考えるということではないでしょうか。

    ユーザーID:9187790417

  • きっと彼は

    「質素」でなく、「飾り気のない」あなたが好きなんですよ。
    もっと自信を持って大丈夫。

    ユーザーID:3964812475

  • わかる〜

    私も、再婚する相手と同居してます。私の場合彼は、元奥さんの事は言わないけど、多分比べてるし、私なんか、今まで、豪華な店にもいったこともなしです。最初のクリスマスだけ多少なりの物をいただいたけど今年は、しぶしぶ閉店間近の店に駆け込んで、五千円位のもの!それもサイズあわず後日返品。男ってなんなんですかね

    ユーザーID:8268824753

  • 私も

    バツイチ同士で再婚しました。元奥さんが育てている息子に毎月60万を養育費で渡し続けているのは聞いてて養育費なら仕方ないし逆に全く元夫から養育費なしで子供を育ててきた私には偉いなとさえ思ってたのですが、いつもは見ない夫宛てのカードの請求書を見て愕然…養育費ではなく夫の家族カードで月60万の元嫁の贅沢三昧、浪費ぶりが明らかになりました。六本木○ルズでの買い物三昧や高級ホテル宿泊や高級品の数々の通販、超贅沢三昧な食事、旅行や日常の移動のタクシーなどなど、セレブ生活を目の当たりにしました。自分も普通よりは少し多く生活費をもらってはいますが本当に悔しい気持ちでいっぱいです。女性として格下みたいな気分です。夫は自分はあくまで養育費として渡しているからと言い張ります。その養育費とかこつけた元妻への送金はあと2年ほどで終わります。母として私はまず子供や家庭最優先で自分にはなかなか投資できない性分です。でも女性としては安上がりな女と思われてるのだろうかとトピ主さんの悔しい気持ちわかります。トピ主さんは過去、私は現在もそんな状況…だけどあと数年で終わる。お互い今目の前にある幸せに感謝して生活しませんか?

    ユーザーID:2518539568

  • 何年前の話ですか?

    これは、彼と元奥さんの生活が何年前に営まれていたかによりますねえ。
    例えば、彼がトピ主さんより10才以上年上で、前の新婚生活は20年前!
    なんていうんだったら気にする事無いですよ。環境が変わっただけです。

    でももし元奥さん・トピ主さん・彼が同世代で、以前の結婚生活も
    ほんの数年前の事…なんていうんだったら要注意です。
    彼に悪気は無いかもしれませんが、あなたを安く見ている事は確か。
    そしてそれにあなたが傷つく事も理解できないタイプでしょう。
    そういう人と一緒になるんだったらあなたも今後、覚悟が必要です。
    とりあえず詮索癖・気にしい(自意識過剰)な部分は消しましょう。
    無神経な男と暮らすのに身が持ちませんよ。

    まあでも、単にお金がなくなっちゃっただけなのかもしれません。
    二万円でも十分じゃないですか。
    お金なんかよりいっぱい抱きしめてもらって下さいよ。

    ユーザーID:9884404097

  • ホントに自業自得かもしれないね。

    トピックを読んでるだけで、とにかく暗く、めんどくさくなった。
    なんとか最後まで読んだけど、しつこくてめんどくさくて疲れた。

    あのね、考え過ぎを直しましょう。
    くだらないことで常に頭をいっぱいにしてる人ほど幸せから縁遠くなるんだって。

    ユーザーID:0013424843

  • それでも今の妻はあなたよー!


    そして、最後まで信頼???そんなのは嘘だねー

    綺麗に別れたかっただけでしょう。

    自信もって、妻はあなたよ。

    ユーザーID:8611259630

  • キツイようですが

    相手を思う気持ちと、相手にかけるお金は比例すると思います。愛してるからこそ、その人に喜んでもらいたいから、リッチな旅行や食事やプレゼントをするんだと思いますよ!結婚前だったら相手の気を引く為に一生懸命になる様に。やらしいですが自分にかけてくれる金額が相手の自分に対する愛情の目安というか一つの計りになるのは間違いないように思います。自分にばかりお金をかけて相手には殆どお金をかけないのは自分大好き自分が1番の人です。
    残念だけど
    金額〓相手への思い
    は否めない事実だと思います。
    率直な意見です。

    ユーザーID:9794005219

  • 腹を決めなさいな

    「同居の彼」という事は、あなた達は結婚されていないのですね?

    文章を読む限り、彼は元妻のことが大好きだった事は事実のようです。
    どんな女性だったのかは不明ですが、彼にとっては魅力的な女性だったのでしょう。

    さて、では、どうしましょうか?

    家計簿や写真やメールを盗み見て、自己否定を繰り返すトピ主さん。
    残念ですが、他人が簡単に救える状態ではありません。

    厳しいようですが、一番手っ取り早いのは、あなたがプライドを取り戻すこと。
    女性として、人間として、あなたが輝かなければ。

    元妻と同じ土俵に立つ必要はありません。
    あなたは、あなたとして、あなたらしく、輝きを取り戻しましょう。

    嫉妬に狂って自ら暗くなってクレイジーになって、ふられたら元もこうもないですよ。

    あなたのライバルは、あなた自身です。
    忘れないでね。

    ユーザーID:3498878291

  • わかります。

    私も元彼が今まで付き合ってきた元奥さんや元彼女と比べられるのにうんざりしていたのでよくわかります。

    私は詮索はしないのですが、彼が無神経で、でも深く考えずに口に出すタイプでうんざりしてしまいました。

    最後は旅行に行く時に、「他の女性と行った所はイヤ!」と言ったら、音信普通になりました。彼としては私を喜ばせるために計画していたからショックだったみたいですが私もさんざん傷つきましたので、こういうのを合わないというのだと納得しています。

    トピ主さんも話してみたら?それでダメならそれでいいのでは?私は話せてスッキリして次に向かうことが出来てますよ。だってイヤだったんですから。

    ユーザーID:4506850341

  • それは・・・

    私の元彼も離婚暦がありました。
    で、本人に悪気があったわけでなく、多分本人も別にきにしていなかったからだとは思いますが、元妻と旅行に行って楽しかった所や、元妻との新婚旅行で行ったハワイに、私と行った時には「前はここに泊まったんだ」などと言っていました。
    もっとビックリしたのは、元妻へプレゼントして置いていかれたブレスレットを最初のプレゼントにもらった時です(もちろん返しましたが 笑)
    まぁ、鈍感なのでしょうね。相手がどう思うか・・・とか。
    だから、離婚したのだろうし、私もいい加減思いやりなどのなさがイヤになり、別れましたけど。

    基本的に人の気持が分からないから、そういうことをされるのだと思います。これは、いくら言っても、なくならないと思います。なくなっても、本質としての理由は分からないと思います。
    それを主様が受け入れられるか、どうかだと思いますよ。

    ユーザーID:6898007172

  • 経済状況その他全てが

    元奥さんと交際、結婚していた時と同じなのでしょうか?

    彼とは同居とありますが、この先結婚されるのですか?
    元奥さんと同じように散財してもらって、結婚後はその時の借金を二人で返す生活でもいいですか?

    もしかしたら同じように出来ない理由があるのかも知れないし、元奥さんみたく散財しなくていい所が魅力でトピ主さんと付き合ってるのかも知れません。

    元奥さんと同じかそれ以上にお金を使って欲しいなら、正直に彼にそう言ってみては如何でしょう?

    >彼が連れていってくれた記念日〜自分がばかみたいで落ち込んでもいます
    あの、記念日に無頓着な男性って多いですよ。
    元奥さんと色んな所に行って遊びまくっていたのなら、彼は嘘をついたのではなく、そのお店に来た事があるのを忘れていたのかも知れません。

    何方かも書いていらっしゃいますが、トピ主さんには女性と結婚はおろか、お付き合いした事がある男性も向いていないように思います。
    前の妻、彼女以上にお金を使ってくれなきゃ嫌だと言うなら、妻どころか彼女がいた事もない男性を探されたらいかがでしょう?

    ユーザーID:0419264118

  • 自業自得、自業自得とありますが

    何がですか?

    かなり気になったものでレスしました

    何気に使っているのであれば、結構にネガティブな性格と思われ・・・

    ユーザーID:7691113392

  • 疑問

    どうしてわざわざ彼が新婚旅行で行った場所を旅行先に選ぶのかしら?後で知ったことなのですか?
    そういう場所に連れて行く彼の神経を疑ってしまいます。
    これからは確認した方が良さそうですね。だって後で知るとこうしてもやもやしてしまうんでしょう?

    ユーザーID:1096577796

  • きれいごと言えないよね(笑)

    その格差を知って、気持ちに全く変化がない人なんていないと思う(笑)
    程度の差はあれ、誰でも「凪」ではいられないはず。
    正直、お金のかからないトピ主さんが好きっていうのはあるかもしれない。

    でも、気にするポイントは、ちょっと違うところにあると思う。
    以前の生活がモロわかりになっちゃうほど物が残ってる状態。
    なのに一緒に暮らしてる状態。
    かつての新婚旅行先に一緒に行っちゃう状態。
    追い打ちをかけてしまうようで申し訳ないけど、新婚旅行先って、やっぱり思い入れあるよ?
    トピ主さんが気にしないから行きたいって言って誘ったとしても、
    普通の神経を持ち合わせていれば、たじろぐなり、嫌がるなりすると思う。

    何だか、離婚後セラピーに付き合わされちゃってるみたいで気の毒です。
    結婚の何たるかや、離婚の痛みを知っている人のする事じゃない。
    離婚から何も学んでないと思う。
    妙な罪悪感は捨てちゃった方がいい。
    今のままじゃ、あなたの為にも彼の為にもならないよ、その心の痛み。

    ユーザーID:1504911348

  • 元奥さんとご面識は?

    そりゃトピ主さん傷つきますよ。
    彼の思い出フィルター通してでしか元奥さんを見れないんですから。美化もされようってものです。
    実際に元奥さんにお会いしたことは?フィルター外して見てみたら、ただのド派手なお姉さんかもしれないですよ?そこは気にするところではないと思います。
    むしろあなたを連れてぐずぐず思い出巡りをしている彼氏さんのほうが問題です。
    「私は傷ついている。いい加減にこっち見んかい」とはっきり言っていいと思います。

    ユーザーID:6919318520

  • 私も

    バツイチのかたとお付き合いしていました。彼から元奥さんとのことをいろいろと聞きましたが、確かに新婚旅行の話などは「ずいぶん頑張ったんだねえ」という感じでしたね。でも、別にイヤな気持ちにはならなかったのは、私の場合、彼が結婚していたのがわりと以前のことで、「そういう時代だったもんねー」「そういうふうにしたい年頃だったんだねえ」と思えたからかなあと思います。社会情勢(社会の趨勢)とか個人的な経済状況とかで、人の行動は違ってくるでしょうし、それと愛情の度合いは直結していないことも多々あるのではないかと思いますよ。
    トピ主さんの彼の離婚がそんなに以前のことではないのであれば、見当はずれなレスかもしれませんね。ごめんなさい。
    でもなんにせよトピ主さんが幸せを感じられない関係であればダメですよね。よく考えてね。

    ユーザーID:2576660828

  • まっさらの彼ならいいってわけでも

    私の夫は、20年ぐらい彼女がいなかったと思います。
    それで、比べる相手がいないのはいいのですが、
    女性にはプレゼントをあげると喜ばれるという観念自体がありません。

    私もずっと働いている人間ですから、
    自分でバッグや宝石を買うのが正しいと思うし、好きでもありますが、
    夫にきれいなものを買ってもらうと、
    特別にうれしくなります。

    それが彼には全然わからない。
    誕生日なんか、「いいのよ、あなたと一緒にいられれば」
    なんて言ったら、誠実に一緒にうちにいてくれました。
    プレゼント、なし!
    がっくりして、その晩無口になってしまった自分が情けなくなりました。

    次からは、何が欲しいと聞かれたら、欲しいものを
    すぐに口に出せるようにしてあります。
    問題は、誕生日に何が欲しいと聞くこと自体、忘れられること!

    少なくとも主さんの彼は、女性にそういうニーズがあるということはご存知です。
    主さんだって、素敵な体験やプレゼントは大好きだということは、折に触れ伝えていきましょう。

    (ただ、昔の領収書を見て云々は言わないこと。相手の態度を硬化させること間違いなし)

    ユーザーID:5543214684

  • 時代では?

    元妻とトピ主様の違いではなくって、昔は景気よかった、今は不景気なのでは?お金はあっても豪遊していては周りから非難されるとか。
    年齢がいって堅実になったとか。

    私ならきちんと話し合って、元妻の事は何ともおもってない今はお前が好きだといわれたら、結婚した日に手のひらを返したように、元妻を連想するものは全部すてますけどね。
    元妻と行ったところなんて絶対にいきません。
    それで別れることになっても良いです。
    もし、いまだに元妻の方が好きだなと思ったら、彼=お金と割り切っておねだりするか、結婚してないなら他もさがすなぁ。

    ちなみにこの前の私クリスマスプレゼントはりらっくまのマグカップだったんですけどねー笑
    欲しかったのでうれしかったですよ。

    ユーザーID:2357294296

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