母を傷つけたくはない…が、強情すぎる

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家族・友人・人間関係

takako

20代女性です。母(50代)とは仲がよく、時折一緒に買い物に行きます(母の方から誘ってきます)。
しかし、買い物に行くと必ず言い合いになってしまうのです。原因は、母がちょっと困った(思い込みの激しい)主張をするのです。

例えば:
・パリのモデルは、下着をつけないらしい。だからあんたもノーブラでいなさい。今どき下着をつけるなんて、流行遅れよ(なぜパリコレの特殊な衣装が基準?)。
・ジーパンを履いたら、脚を交差させて腰を捻って立ポーズを決めるものよ(足が長いモデルがやれば、格好いいですが、チビの親子がやってもおかしいだけです)。
・ダッカールで髪の毛をとめるのは、異人さんに芸者と間違われるから、危ないわよ(いつの時代の話だ?それに異人さんって…)

何度も、「あまり適当なことはいわないで。情報はよく確認してね」と頼んでいるのですが、母は真実を言っていると思い込んでいるらしく、私が逆らうと子供のように怒りだすのです。地団太を踏んだり、いきなり無視して家に帰ってしまったり…。あと、「子供の頃はこうだった」というのが、今でも全てに当てはまると考えているのも困りものです。

例えば、弟とアイドルグループの「少女時代」の話をしていると、「それは絶対に少年隊の間違いです。記憶力が悪いわね」といって、ふくれっ面をするとかです。写真やテレビを見せると「でも、少年隊っていうのもいて、あんたたちが話していたのはそっちなの!」と頑張るのです。

その他にも、「女優の○○さんはハーフに違いない(100%違います)」などと主張をし始めることもあります。母にとっては「ハーフかもしれない」=「絶対にハーフだ」になるのです。

どうしたら母を傷つけずに、でも少しでもその強情さを抑えることができるでしょうか?母のことは好きですが、毎回この会話をするのは、少々疲れるのです。

ユーザーID:9520337765

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  • 親子は似るの?

    他愛無い日常の会話でしょう。
    それくらいなら、「そうなんだ〜」で済ませておいたらどうでしょうか。

    お母さんも、普通の思い込みの激しいおばちゃんで、どこにでもいますよ。

    別に少女時代を知らなくて、少年隊でもいいじゃない。

    貴方もお母さんの間違いを必死に指摘しなくてもいいじゃないですか。
    芸能人ネタなんて間違えていても別に日常に支障はきたしません。

    間違いを正そうと躍起になっているあなたも充分、強情っぱりです。

    ユーザーID:3480305066

  • ちょっと病的ですね

    失礼ですが、お母さんに長年親しくしている友人・知人の方はいらっしゃいますか?
    私もお母さん世代ですが、こういう方とお付き合いは無理なので(絶対長続きできず疎遠にすると思います)、<長年親しく・・・>とお聞きしました。

    トピ主さんも一緒に出かけても必ず口論になるとわかっているなら、出かけないでよいのではありませんか?
    お母さんに理由を聞かれたら、正直に話しましょう。
    傷つけたくない優しい気持ちはわかりますが、このままではお母さんのためにならないと思います。
    少女時代については、TVや雑誌に載っている姿を見せれば理解させられるけど、ノーブラなどについては無理だし、そんなつまらないことに時間を避けませんよね。
    そう、お母さんの思い込みを訂正する作業は、時間の無駄だともいえます。
    「今のうちに少しでも思い込みを軽減しないと、誰にも相手にされない老後を送ることになるよ」という内容を、マイルドに言って聞かせてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1940913837

  • 私なら

    もうそのまま付き合ってあげます。
    相手はたぶんもう、そのままだから、相手に合わせてあげるのです。

    トピ主さんも、そんなお母さんに似て強情なんですよ。
    だからお母さんの性格や考え方がわかっているのに、抑えよう、変えよう、とばかりして譲れないのです。

    トピ主さんが考え方を変えることで、トピ主さん自身が今迄よりらくになると思います。
    50代までそれで生きてきたお母さんは、これからも変わることは無いと思います。

    ユーザーID:9108884168

  • 困りますね

    なかなか強烈なお母様ですね。

    >地団太を踏んだり、いきなり無視して家に帰ってしまったり…。

    >写真やテレビを見せると「でも、少年隊っていうのもいて、あんたたちが話していたのはそっちなの!」と頑張るのです。

    このエピソードなんて、私ならうんざりして、「いいかげんにしてよ」と無視してしまいそうです。

    多少なりとも傷つかなければ、反省して「直そう」とは考えてくれないように思います。
    態度を直してもらわずに、毎回そういった会話をすることを回避するのなら、
    否定せずに「そうだねー、その通り」と乗っかるしかないのではないかと思います。
    (なんだかそっちのほうが馬鹿にしているようで私は嫌ですが)

    ユーザーID:8590668398

  • うちの母もそうです・・・

     「それって○○だよ」って娘の私が言おうものなら
    「違うわよっ なんだかんだ・・・・」とヒステリーに 言い返してきます。 私が 普通のテンションで言っててもですよ、決して ふきげんな捨て鉢な言い方ではなかったのにですよ。
     takakoさんのお母様と似てます、想像できます。父がいない時ひどいです。
     他愛のない会話ができないんですよね。すぐヒステリーを起こから・・・。
     私も4つ下の弟と2人兄弟。母は22で でき婚して30代から40代まで週3でパートでした。今は仕事を辞めて他人と関わる機会が減ったせいか よけい相手の意見を そうなんだ〜 という感じで聞けなくなってます。私が幼少の頃からヒステリーでしたが・・・母親に反抗してっとますますヒステリー になりウンザリです。(弟は母に可愛がられてましたが大學と同時にさっさと家をでていきました)

     母方の祖母は母を産んだ後から難病で寝たきり、母自身は女男女の末っ子で炊事洗濯をしつつ進学校に行ったので、祖母は末っ子の母をかわいがって 出来の悪い長女を差別してたよう。育ち、亥年でプライド高い牡羊座だからかな・・・と、あきらめてます。

    ユーザーID:3921966123

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  • 日曜日さんに一票!

    日曜日さんと同感です。

    どうでもいい事を親子で、マジに言い争っても、疲れるだけ。

    「ハイ!ハイ!」と、聞き逃しておいても貴女に何の被害もないのでしょ?

    これが、「金を貸せ」とか、言うなら又、別ですけど・・・。


    要するに、お2人、暇なんですよ!

    ユーザーID:8151258965

  • 続きます

    まあ、芸能ニュースくらいの話でしたら、問題はないのですが。

    本当の問題は、
    ・濡れた手で電化製品を触る。いくら止めても、「事故起こしたことないもん。私、非電導体質なの」という理由でやめない。
    ・高校時代の私の髪型を、むりやりおばさんパーマにさせた(停学になりかけました。母は未だにあれがナウいかったと勘違いしていて、私が通う美容院のマダムにこっそり打診して、私におばさんパーマをかけさせようとしています)
    ・私の彼氏にいきなり独断で牛肉セットを送りつける。本人曰く「盆暮れの挨拶ができないのは、田舎者のしるし」ですが、彼氏の方が唖然としています。
    ・27歳が出産リミットだと固く信じ込んでいて、「いつ孫の顔が見れるの、あと○年しかない」と騒ぐ。いくら最近の医療・出産ニュースを聞かせても、聞く耳を持たずに、挙句の果てに一生孫の顔が見られないと怒りだす。

    おばちゃんの可愛い意地っ張りだと思える部分もあるのですが、最近ちょっと本当に疲れるのです。せめて電化製品に関してだけでも、気をつけて欲しいのに。私の方が強情なんですか? ちょっとだけ、母が折れるコツを教えて頂きたいのですが。

    ユーザーID:9520337765

  • お気持ち、お察しいたします

    勘違いを自信満々に、ああしなさい、こうしなさいと指図しているだけなら
    「そうなんだー」と往なしていればいいけれど
    言うことを聞かせた結果を要求されると、拒否せざる負えないですよね。
    ノーブラは...
    ありえないファッション関係の要求は
    「あー、私はダサいからモデルさんの真似はムリだよー」と
    あえて自分を下げて返答してみたらどうでしょう?
    普通こんなわざとらしい返答をした方が怒ると思うのですが、アッサリ受け入れられました!

    それ以外の勘違いは放置するしかありませんね。
    だって現実よりも、自分の幻想が正しいとキッパリと主張されていますから。
    自分の親を不完全な人間だと認めるのは辛いけど、理性のある方が人間関係をコントロールするしかないんですよ。
    ・10のうち2ぐらいしか正しいことは言わない人だという前提で話を聞く。
    ・相槌は「へえー」「ふーん」「そうなのー」で、内容はスルー。
    実体験上、これで疲れにくくなりました

    ユーザーID:7438999584

  • なんでいちいち突っかかるの?

    それくらい聞き流せばいいのにと思いました。
    そういう性格のお母さんがいまさら変わるわけないし。
    というか、どんどん酷くなりますよ。
    「へー、そうなの」と言えばそれで終わると思うんですけど。

    夫の兄が、やっぱりいちいち突っかかる人で
    すぐに自分の母親と喧嘩しちゃうんですよね。
    夫も私も子供達だって「へー、そうなんだ」で済ましているのに。
    なぜ、わざわざ火に油をそそぐのかわかりません。

    ユーザーID:7264960919

  • 横ですが日曜日様

    私の母もそうですが、「ちょっと」のレベルを越えてると方だと毎日の会話が成り立たなくて大変ですよ〜

    それに毎日些細でも間違った事に同意共感する生活は疲れます

    私は…違うよ、こうだよ、と伝えてもダメなようなら同意せず
    間違った知識だから他人には言わないでね、と一言言って終わりにします

    ユーザーID:4828106040

  • えっ普通なんですか?

    私はむしろ病的だと思ってしまいました…。
    間違いを指摘されて地団駄を踏んで怒ったり、いきなり無視して帰宅する50代を普通とはあまり思いたくないです汗
    こうして書くとまるで小学校低学年…。

    悪口のようになってしまいすみません
    強情さはもう抑えられないと思います。
    「しょうがないなあ」といった感じであまり気にせず接してあげてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:3572083204

  • 言いなりになる子だと思わせないほうがいい。

    トピ主さんが生涯独身を通されるなら、適当に聞き流して
    「この子は私の言うことを聞く」と思わせておいてもいいかも。

    でもですね、将来結婚する可能性があるなら今のうちから
    ちっとも私の言うことを聞かない子と諦めさせておいたほうがいいですよ。

    結婚すれば夫の意向や子供の意向も絡んでややこしいです。
    どうしても自分の家庭を守らなければならなくなります。
    そのとき価値観を押し付けてトピ主さんの家庭に口を出すお母様だったら、
    嫌でも抵抗しなければなくなりますよ。
    そして「結婚したらあの子は変わった」となりますよ。

    喧嘩する必要はないですけど、言いなりになるのはまずい。
    嫌なものは嫌と言い、従わないこと。
    それが気に入らなくて怒り狂ったお母様を見ても無視すること。
    その場を離れること。
    まずはそこからはじめては?

    ユーザーID:8573859852

  • 甘やかさない様に

    元々だとしたら性格なんでしょうけど、甘やかしていつも言いなりになっていたら、この先結婚したらとんでもない感情に襲われることになるかもしれませんよ。

    言う事を聞かずに母と娘でなく、親離れして大人同士として接した方が良いのでは?

    甘やかすとどんどん酷くなる一方ですよ。
    我を通そうとしたら、少し距離を置いて様子を見る位でないと、結婚したらトピ主さんが色々大変ですよ。。。

    ユーザーID:0255958689

  • 反撃することを諦めてしまった

    何を言っても無駄だしわかりあえない

    そう思った時から 話は合わせています

    それこそ
    「あなたたちが話してるのは少年隊の話です」っていわれたら
    「ああ、そうだね アハハハ」
    続きは母がいなくなってから話を続けます
    下着やファッションの件は
    「へえそうなんだ 今度やるね」
    永遠に今度は来ませんが。
    「ハーフなのよ」と言われたら
    「ああそうなの〜ふーん」でおしまい


    反撃(いえ本当の事でも)言うのが疲れちゃうんですよ ある一定時期頑張ってると。
    だから 適当に流しちゃえば?
    あまり言いたくないですが こういう性格は治りません
    私だったら一緒に買い物とか行かないし(理由をつけて)ファッションも色々言われても絶対にしません。

    話は聞くけど実行したりしない!ってとこですね

    真正面から話を受けると疲れちゃうから 適当にかわして下さい
    実の親なのに悲しいかもしれないけど このままだとこちら(子ども側)が潰れますよ

    ユーザーID:4827528659

  • それは疲れる

    うちの親も間違っているのに「親の方が人生長く生きてきて色々知ってるのよ!」と色々おかしな事を言ってきますが、ここまでは重症ではないです。

    おそらくトピ主のお母様は娘以外に友達、交流する人がいないので娘にベッタリしたがるのでは?

    多分、同じ指摘を旦那さんに言われたのならそんなに逆上しないでしょう。
    とにかく自分より劣っているはずの存在の子供、しかも娘に言われると受け入れられない。

    これは直らないと思います。
    女性は社会性が無くても良かった時代に生きてきた人は、大間違いや結果的には大嘘になるようなことを言っても、社会的に責任を取る必要がなかったから。

    トピ主さんはお母さんと離れる時期が来ているのですよ。
    こういう人は聞いてくれる人、ぶつける相手がいるからこういう行動を取るんです。一人だとしない。
    早めに距離を取って、一緒に行動する時間を減らし、ショッピングに一緒に行くなんて一番ダメ。
    とにかく母親の言動の相手をしないようにする。

    こういう母親はトピ主さんが結婚するときに色々やらかしますよ。

    ユーザーID:0493938933

  • 参考になります

    ミッツさんの対応になるほどと感心しました。

    私の母親も頓珍漢なことを言ってはこちらにそれに従わせようとします。
    ふーん、で聞き流すを許しません。
    私がハイハイと聞くだけ聞いて実行しないと、親の言うことをなんだと
    思っているのか、親をバカにしていると怒ります。

    > 「へえそうなんだ 今度やるね」
    > 永遠に今度は来ませんが。


    そうか、今度って別にすぐじゃないですものね。
    永久に来ない「今度」。
    なんだか気持ちが楽になりました。
    幸い前よりは忘れっぽくなったようですから、これで切り抜けられそうです。

    ユーザーID:5592882116

  • お母様と同年代です

    ただし私も80代の母と同居なのでtakakoさんの気持ちは分かります
    結局似ている部分が気に触るんですよねきっと

    お母様は働いて居ないのですか?
    もし仲間と上手くいっているならtakakoさんに甘えているのでしょう

    弟さんがいらっしゃるのなら、目くじら立てずお母様の発言をネタとして盛り上がるのも良いのでは?

    ユーザーID:7342424011

  • 大変ですね

    うちの母も同じような感じです。
    私は 37歳独身、母は74歳です。
    どんどん酷くないますよ。

    私の失敗は 家を出なかった事です。
    正直 年齢が上がるにつれ 友達も減り
    娘への依存は強くなります。
    そして 母として いつまでも支配しようとします。
    結婚を考えたら 大変ですよ。
    母のわけのわからない 考えや哲学を
    それなりに 理解できる人を探さないといけないのですから。
    若い時に 勢いで結婚すれば良かったと
    ものすごく 後悔しています。

    自分の人生も振り回されますから
    自分が法律の人は 直りませんから・・・

    ユーザーID:2555671059

  • うちも同じような母親がいます

    トピ主さんレスの(本当の問題)とほぼ一致で驚いてます。

    うちは、もう変わらない母をそのまま受け止めてます。

    母は、「よく怒られるの〜お母さんキツいこと言うてきたん」と、
    甘えた声で言い、改めません。

    でも昨年、父が、
    母を温かい目で見て、

    「子供みたいやん。ほっといたらいいねん。」と微笑みながら言ったんです。

    そのとき、
    私もイラっとくるしムカつくけど、“受け流そう”と考えました。

    嘘を正当させるためになにがなんでも嘘を通す母です。

    諦めました。


    ちなみにうちの母と一致しているところは、

    ・おばさんパーマ
      (妹と私が小学生の時、母の見ている前で、美容師免許を持った母の友人に、
      おばさんパーマにされました。当然学校でも笑い者です。)

    ・送りつけ
      (私の名で、短大の教授や職場の上司へ高価な物や母のイラスト入り年賀ハガキを送り続ける。上司や教授に「迷惑」と言われて初めて知りました。)

    ・27歳までに出産
    (27歳までに結婚しないと「行けず後家」「変人」私は晩婚です☆)

    思い出すとムカつくー!!
    母の頭の中を覗きたい。

    ユーザーID:1892176843

  • 私はレジスタンス派です

    うちも同じ感じです。私はwantaさんの案をおすすめします。なんでかというと、わがままを通すために病気になったからです。他の兄弟は、母の話はすべてイエスでスルー。でも、本気で相手してくれる私のところに来るんですよね。

    母は、火を使う時、換気扇を使わなくなりました。他人にぶつかってもおかまいなし。寂しいのかと思い、優しくしてきましたが、逆効果。相手の言うままにしたら更にヒートアップ。ダメ!と母に言えて、ハイと言うことを聞ける相手がいないのです。そういうのも寂しいのかな?

    ユーザーID:2328672714

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