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私は父に会わないほうがいいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

yuki

はじめまして。30代女性のyukiと申します。
両親は私が6歳の時に離婚し、母が私と弟を引き取り、再婚はせずに女手一つで育ててくれました。
父は再婚し、3人の子どもがいます。
私は小さい頃、父が大好きで、両親が離婚した時はとても悲しくて何度も父に手紙を書きましたが、返事はきませんでした。
26の時に結婚し、翌年子どもが産まれ、そのことをどうしても伝えたくなって父に手紙を書きました。
するとものすごく久しぶりに、結婚と出産へのお祝いが書かれた返事が父から来ました。
「孫に会ってほしい」という私の気持に対しては「会えない」という返事でした。
残念だったけれど毎日の忙しさにまぎれて年月が過ぎ、父に会いたいという気持は宙ぶらりんのままになっていました。

去年の暮れ、年賀状や手紙を整理していた時、偶然父からの返事を見つけ、読み返してみました。
父の手紙には「会えない」ことの理由として「離婚したことでお母さんやyukiに苦労をかけて申し訳ない、だから会えない」というようなことが書かれてあり、私にはその意味がよくわからないのです。
父は、幸せな再婚をして子どもにも恵まれて幸せな生活を送っているのだと思います。
でも、確かに母も私も弟もそれなりに苦労してきたけど、今は母も第二の人生を幸せに過ごしているし、私も自分の家庭を持ちとても充実した生活を送っています。
「申し訳ないから会えない」というのは、父が、自分だけ幸せだと思っているからなのかと思うと、手紙に自分の近況を書いたのになぜ?と思うのです。
父の末子も成人し、新しい家族に波風を立てないように…との気遣いも子ども達が小さい頃よりはいらないでしょう。

なぜ、私や子どもに会いたくないのか、父の気持がわかりません。
父に会いたい、子どもをおじいちゃんに会わせてあげたい、私の気持はわがままでしょうか?

ユーザーID:5301862894

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    >父の手紙には「会えない」ことの理由として「離婚したことでお母さんやyukiに苦労をかけて申し訳ない、だから会えない」というようなことが書かれてあり、私にはその意味がよくわからないのです。

    離婚してしまって父親の義務を果たせずに面目ない、
    いまさらどんな顔をして会っていいのか分からない、
    子供達を育てた元妻に遠慮もある、
    自分から会いたいなんてとても言えない、
    そういったことだと思います。
    おそらく離婚理由も関係していると思います。

    本当の親子なんだし、
    もうトピ主も子供じゃないんだから、
    会いたいならもっと積極的に父親に伝えたらいいと思います。
    ここに書いたことをそのまま手紙を書いてみましょうよ。

    あちらのお子さん達も成人しているのなら、
    手紙くらいは特に問題もないと思いますよ。
    もしまだ成人前でしたら、少し配慮が必要かもしれません。

    ユーザーID:5796182868

  • そりゃ、お金の話になると思ってるからでしょう

    ご両親は、どういう状況で離婚したんでしょう。

    もし、お父さま有責の離婚でも、きちんとお父さまが慰謝料と養育費を支払っていれば、今の家族にもトピ主家族にも、やましいことなく会えるはずですけどね。
    やましいことがあるから、会えばややこしいお金の話になると思って、体よく避けられているんでしょう。

    両親が離婚しても、トピ主姉弟は実父の相続人ですから、向こうからしたら、邪魔者でしかないんですよ。
    世の中、そんなものです。

    ユーザーID:3143950934

  • バツイチ子持ち男性と結婚。

    すべての人が同じかは分かりません。でも同じ様な方は多いと思うので書きます。

    私の主人は、前妻が引き取った子供の事を一日でも忘れていません。前妻が再婚してからは連絡ができなくなったようで、今はこちらも楽しく生活していますが、子供はそれで忘れられる存在ではありません。

    離婚後の引っ越しで残されていた長女(当時6才)のスリッパを、今も大切に飾っています。
    それ程に子供の存在が大きい事は、トピ主さんも母になった今なら理解できますよね。

    離婚時に娘から届いた手紙、お父様も辛かったでしょうね。胸をかきむしられたでしょう。
    返事をしない事が、娘に自分を忘れさせる事が、娘の為になるんだと自分に言い聞かせ、涙したかもしれません。

    再婚して子供まで作って、別家庭を築いた自分をどこかで許せないから、娘に会わない事が自分への罰だと思っているかもしれません。

    想像の域を出ませんが…。

    もう一度手紙を出してみては?「本当に悪いと思う気持ちがあるなら、一度で良いから孫に会って」と。向こうも待っているかもしれませんし。それでダメならまた考えましょうよ。

    あなたが愛されている事実は変わらないのですから。

    ユーザーID:5384029827

  • 父親も警戒している?

    行方不明の親を探すとき「やめた方が良い」って意見がありますよね。
    それは「その父親が困窮していた場合、金銭的な要求や老後の世話を頼まれたらどうするの?」って事があると思うんです。
    トピ主様が金銭的理由や今の家族に迷惑をかけるつもりがないのはよくわかります。
    でも、お父さんは今の生活に波風を立てたくないし、この平穏を守りたいんですよ。
    今更、何年も会っていない子どもと会って、援助を求められたり交流を求められて、今の生活を壊したくないという気持ちがあるのではないでしょうか?
    お父さんのお相手の方やお子さんたちからすると、義理の姉が急にでてきて親戚づきあいするのも面倒ですし、ましてや何かの場合に保証人に…何て言われたら迷惑という気持ちもあるでしょう。
    万が一、お父さんが亡くなった場合、トピ主様と弟さんはお父さんの遺産をきっちりと分けてもらう権利もあります。
    そういったことも含めて会わないことを選択しているんでしょう。
    トピ主様、離婚後、お父さんは定期的に会いに来たり手紙や電話をくれましたか?
    もし会いにも来ない手紙や電話もないなら、それがお父さんの本質なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5915355791

  • 本を読みましょう

    「会えない」のは会いたくないからです。
    でもさすがに「会いたくない」とは書けずに「会えない」としたのでしょう。
    娘の私が気にせず会いたいと言ってるのだから会って当然、
    むしろ喜ぶべきじゃないの?
    孫にだって会わせてあげるのに・・・とお思いでしょうが
    そんなに簡単にいかないのが人の業。
    もう少し様々な本を読んだり社会に出てみると理解できるようになるのではないでしょうか。
    社会に出て、は勤労経験の事だけではありませんよ。
    念のため。

    ユーザーID:1080251104

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  • トピ主です

    コメントを下さった皆様、ありがとうございます。
    お返事が遅くなってしまってごめんなさい。
    一番下の子の夜泣きが続いていて、PC開く余裕がなくなっていました。

    後出しになってしまいますが・・・
    両親の離婚理由は、嫁姑&嫁小姑問題です。(嫁は私の母)
    父には、当時未婚だった女兄弟が数人いて、母とうまくいかなかったようです。

    金銭的な問題はなく、離婚後、父は養育費をきちんと払ってくれましたし、今はその義務も終えてそれなりのくらしをしています。
    私の母は、母の兄弟が事業に成功し、その会社の役員をしているので今は全く生活に苦労はしていません。
    私の夫も堅実な仕事に就いていて、ありがたいことに不況の影響をあまり受けていません。
    「会いたい」という気持に金銭がからんでいないことは、父がよくわかっているはずです。

    たこさんのコメント「愛されている事実は変わらない」に涙が出ました。
    自分の子どもへの愛情の深さは日々実感していても、同じように自分が父に愛されている自信はないのです。
    手紙を書いても心のどこかで「こんな手紙をもらっても迷惑かもしれない」と思っていました。

    ユーザーID:5301862894

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    自分の気持ちだけを考えれば、「父に会いたい」という気持を心の奥に押しやって忘れ去ってしまうことは、できると思います。
    でも、不吉なことを書くようで気がひけますが、自分の同級生の両親ですでに鬼籍に入られている方々がいることを考えると、自分もいつか両親とそういう形で別れることになるんだな、と考えることもあります。
    今、父が元気なうちに会っておかないと、子ども達はおじいちゃんに一度も会わないまま大きくなるんだろうか・・・と複雑な気持ちになります。
    会えないことが子どもたちの成長に大きな影響を与えることはないでしょうけれど。

    母に聞いても、「離婚時に、子どもに会わないという約束をしたわけではない」と言います。
    再婚相手との間の末子はもう成人しています。
    今が、再会のチャンスではないかと思うのですが、また断られたらと思うと「どうしても会いたい」という強気な手紙を出すことが出来ません。
    父の気持は父にしか分からないのは重々承知の上ですが、「どうしても!」という気持が通じたら会ってもらえると思いますか?

    ユーザーID:5301862894

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 後悔が小さいのはどちらか

    手紙を出したことによって起こりうること、
    出さないことによって起こりうること、

    双方をじっくり考えてみて、

    たとえ望まない結果に終わったとしても、
    どちらが後悔が小さいかを考えてみるのも一つの方法だと思います。

    ユーザーID:6174189925

  • 後々どちらが納得できますか?

    やった事を後悔するか?

    やらなかった事を後悔するか?

    ユーザーID:7954868829

  • 似ています

    私は生後半年で父と別れました。写真も無かったので顔もわかりませんでした。
    大人になって顔くらい見てみたいと遠方だったので、飛行機で会いに行きましたが、なんやかんやと理由をつけて会えませんでした。
    電話で何回か話しました。
    母が思うには「申しわけなさすぎて会わす顔がないんだと思う」と言ってました。
    そんな感じでしたが結婚で父の住む隣県に来た年に危篤だからと連絡が来ました。
    でも敢えて、会いに行きませんでした。
    恨んでるとか怒ってるとかじゃなくて、とうとう顔もわからないままだったから、いつまでもどこかで元気で居てくれると思いたかったのです。この気持ちはなかなか理解出来ないかもしれませんが、死に目に会わない事で父を永遠にしたかったのかもしれません。
    お父さんも申しわけなさすぎて会えないと思ってるのかもしれません。

    ユーザーID:5501625275

  • そのまま手紙に書いてみたら?

    ちょっとだけ境遇にてるなって思ってレスします。

    >私も自分の家庭を持ちとても充実した生活を送っています。
    >「申し訳ないから会えない」というのは、父が、自分だけ幸せだと思っているからなのか

    回りくどく書かず、「私もお母さんも弟もとっても幸せだから気にしないで会おう。お父さんいなくても苦労なんてしなかったよ」って書いてみたらどうですか?あと「自分の子供におじいちゃんを会わせたい」とか。

    私は父とは死別なのですが、周りの人が「お父さんいなくて大変だったでしょ」って言います。
    私の母も親族の会社で役員をしてそれなりの収入があって贅沢もさせてもらったので「なぜみんなこんな事言うのだろう???」と不思議で仕方ないです。

    お父さんに会えると良いですね。

    ユーザーID:0323308163

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